Случилась у меня неприятность. Сломалась задвижка на железной двери в коридор.
Ну, как сломалась - сорвалась резьба на ручке «выдвинуть - задвинуть», чтобы не запирать дверь на ключ изнутри квартиры.
Собственно, вот фотография внизу поста этого безобразия.
 
По идее, имея допуск в школьную мастерскую - кабинет труда, починить такое или изготовить новое, особых проблем не составляет. Всего-то нужны тиски, пила по металлу, сверлильный станок, токарный для ручки и метчики для нарезки внутренней и внешней резьбы.
Жаль, что у меня нет ни доступа к мастерской, ни даже тисков на балконе.
 
Дверь ставили еще в начале двухтысячных и задвижка честно проработала примерно пятнадцать лет.
Контора, которая устанавливала, вполне себе жива-здорова до сих пор и к ним у меня претензий нет - даже металл не вечен.
Для начала на всякий случай позвонил именно к ним. Менеджер меня выслушал, посочувствовал и сказал, что в ближайшие пару месяцев они точно ничем помочь не смогут, к его большому сожалению.
От токарно-слесарных работ выросшая сеть по установке дверей отказалась, а среди готовых запчастей, которые они закупают, похожих нет. Было понятно, что это мягкий отказ навсегда.
 
Ну что же. Есть и другие специалисты, которые рекламируют любой ремонт и установку замков «прямо здесь и сейчас, только звоните». Ну я и позвонил. Раз пять. И все эти пять раз, как только понимали, что нужно что-то точить, или сверлить и нарезать, моментально съезжали с темы. Либо отказывали сразу, либо предлагали «поискать в магазинах, а если не найдём, то придётся заплатить за поиск».
 
Ладно. Как говорит русское народное напутствие: «Сломалась телега - ищи кузнеца». На известном сайте бесплатных объявлений нашел целую кучу токарно-слесарных работ. Начал звонить.
Понятное дело, что искал ближе к дому.

Есть у меня родственница. Галя. У Гали смолоду кость широкая. И вес смолоду за 100 кг.
Муж сбежал после двух лет брака, а вот детки остались. Погодки, девочка и мальчик.
 
Лет до 3-х это были обычные детишки, весёлые, подвижные, среднего телосложения. Сокрушалась Галя по поводу своего телосложения всегда, а после развода тем более. Однако всегда добавляла, что мол ей ни одна диета не помогает, потому как в их родове у всех кость широкая. Но Галя и сама покушать любила и деток кормила как на убой.
 
Зашла я к ней как-то на чашечку чая. Попала как раз на обед. Перед каждым ребёнком стоит большая полная тарелка жирнющих щей с кусками сальной свинины. В общей миске варёная картошка плавает в растительном масле - масла до краёв налито. Сало - кусманами в пол-ладошки. Дети мнут, только жир по подбородку течет.
Спрашиваю, зачем мол малышей так перекармливаешь, тут взрослый такую порцию еды за раз не осилит.
Галя говорит:
- Это ж дети, они растут, бегают, им питаться надо...
 
А сама тем временем себе щец подливает ну и ребяткам заодно.
Мда...сало и жир - наш кумир.
 
Пару лет толком не виделись после этого, и вот Галя ко мне пришла в гости. Как раз дети в 1 класс пошли, оба в 1-й, хоть и девочка старше на год. Ну да это и не важно, Гале так удобней.
И вижу я, что жиро-сальная диета даром не прошла. Девочке 8- 9 лет, её вес 52 кг. Мальчик- на год младше - почти такой же. Смотреть страшно. Складка на складке, одышка, потливость, щёчки на глазки ползут. Да и Галя уже к 130кг подобралась.
 
Злая, голова от пота мокрая, всклоченная. Из поликлиники они шли. Педиатр к диетологу отправляет, к эндокринологу...но что они понимают эти врачи...вот сейчас учёба начнётся, полнота и сойдёт....
Не сошла.

У вас есть особые сексуальные пристрастия? И возможно, что вы их стыдитесь и держите в тайне? Или вы облачаетесь в кожу и совершаете ночные прогулки по городу, чтобы продемонстрировать свои лучшие навыки?
 
Запреты и их нарушения были встроены в самую ткань сексуальной жизни с самого начала её появления, и люди всегда проявляли нестандартность при занятии сексом. Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялись ваши причуды? И кто был первым из тех, кто начал реализовывать тот или иной нестандартный сексуальный опыт на практике?
 
В мировой истории нет недостатка в примерах самых необычных и причудливых извращений. Они проделали долгий путь, начиная от диких оргий римского императора Калигулы, необычных и загадочных практик мелких христианских сект и заканчивая современными фестивалями и клубами. Сегодня одним нравится смотреть, как женщина курит сигарету, а другие хотят спеленать её как ребёнка и оставить на долгие часы в беспомощном состоянии. Третьи любят необычные костюмы и переодевания в животных.
 
Каковы бы ни были ваши пристрастия, мы не собираемся их осуждать. Мы собираемся здесь сообщить, что BDSM и сексуальные «извращения» имеют долгую, богатую историю, начиная с самых древних времён.
 
10. Доисторический секс
 

 
Сексуальные практики имеют богатую и долгую традицию. На самом деле, сексуальные отношения настолько глубоко пронизывают человеческую жизнь, что даже некоторые из самых ранних рисунков посвящены половым органам и сексуальным актам. В пещерах, которые, возможно, были заселены ещё 37000 лет назад, были найдены выгравированные на скале изображения женского влагалища.

Будучи голодным студентом, решил найти подработку на несколько дней в месяц, дабы не сильно пропускать учёбу.
Такая подработка подвернулась достаточно быстро — разнорабочим на замену в небольшую пекарню.
Заменял отпускников, болеющих, а также забухавших работников.
Выходило примерно по 5-8 ночных смен в месяц.
Работа мне нравилась, оплачивалась хорошо, а также начальство после смены разрешало брать сотрудникам по кирпичу хлеба бесплатно, что тоже было не лишним для меня.
 
За 2 года пекарня сильно увеличила обороты, так как начальство все силы положило, чтобы пробиться на рынок хлебобулочных изделий.
 
Соответственно переманивали мастеров с других пекарен.
Так в нашем достаточно слаженном коллективе появилось много новичков, и среди них Николай и Дмитрий, которые считались очень опытными пекарем и тестомесом.
Они были приятно удивлены доброжелательным коллективом, высокой зарплатой, в сравнении с другими пекарнями, подаркам от начальства к праздникам и дням рождениям.
 

Дочке – 7. В школе пошла мода на походы в гости с ночевкой. Дошла очередь и до нашей семьи. Пригласила нашу дочь подружка – одноклассница. В принципе моя дочь ребенок беспроблемный: Аллергии нет, ест все, но немного, пьет тоже все. Никаких подводных камней ни в плане здоровья, ни в плане поведения нет. Обычный ребенок.
 
Повезли ее в гости ближе к 18:00. Собрали с собой: комплект белья на ночь, комплект белья на день + один запасной. Зубную щетку, пасту, полотенце. Дали с собой непромокаемый наматрасник (на всякий случай), хотя последний единичный инцидент был уже более 2-х лет назад. Ну мало ли, стресс незнакомая обстановка и т.д. Короче отдали. Позвонили вечером узнать, как дела, потом утром. В 14:00 забрали домой. Все прошло хорошо, без инцидентов.
 
Через неделю настало время ответного визита. Катю привезли нам в субботу в 11:00. Переговорили с ее мамой – все хорошо, Катя – обычный ребенок. Мама Кати идет на сутки не работу, папа в отъезде. Ну ок, почему нет, нам не сложно. Казалось бы, что могло пойти не так?
 
Дети начали играть. Через час стало понятно, что ребенок она ни разу не обычный. Катя не может и минуты посидеть спокойно, порисовать, или посмотреть мультики. Я не знаю, как это называется, но ей нужна постоянно какая-то движуха. Зайти во все комнаты, проверить все шкафы, бегать прыгать, что-то бросать, стучать палкой по батарее и т.д. Внимание постоянно переключается с одного на другое. Её нужно постоянной развлекать и контроллировать.
 
На часах 15:00, а кажется, что прошли уже сутки. Наконец время обеда. Сели за стол. Суп она не ест, пюре и гуляш – тоже. Ну как так-то? Сварили спагетти с сосисками:
 
- Что будешь пить?
 
- Пепси или нести.
 
- Есть только вода, чай.
 
- Не хочу, а есть молоко? Очень хочу молока!
 
- Держи.

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".
 
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

«Я искала идеального спутника жизни, – заявила Нэнни Досс после того, как её арестовали по подозрению в убийстве своих супругов, – настоящую любовь в жизни».
 

Признав свою вину в убийстве своих супругов, Нэнни Досс покидает кабинет окружного прокурора и направляется в тюремную камеру
 
Нэнни Досс казалась милой замужней женщиной. Она всё время улыбалась и смеялась. У неё было четверо детей, и она любила проводить время с внуками.
 
Однако за маской благодушной леди скрывалась хладнокровная убийца, которая с 1920-х пор 1954 год отправила на тот свет более десятка человек. Именно в 1954 году Нэнни Досс призналась в убийстве четверых своих супругов, и, по мнению властей, она, возможно, также убила немало кровных родственников.

 
Дама–медоед. Жила–была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.
— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
— Баба на корабле херовая примета, — сурово хмурится папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.
 

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:
 
— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?
 
— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.
 
— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.
 
— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.
 

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.
В 3 классе Леночку, из-за проблем одноклассниками,  перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.
Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.
Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось,  что она умеет очень красиво рисовать.
Дальше стали общаться с ней и вместе гулять и ходить, и иногда помогали посылать куда подальше обидчиков.
В один из дней Леночка пригласила всех новых подруг к себе на день рождения в выходной.
В тот день я быстро собралась, приготовила подарок и заскучала, делать было нечего а до дня рождения оставались 2 часа.
Вышла прогуляться и встретила Леночку с бабушкой, которые шли с пакетами из магазина. Мы поздоровались, я сказала, что мне скучно. Леночка предложила пораньше прийти к ней и помочь накрывать на стол и украшать комнату. Я согласилась.
Я сбегала за подарком и зашла в её квартиру.
Бабушка принесла Леночке в комнату разделочную доску и нож и велела резать фрукты и зеленый лук и свеклу для салата. И кастрюлю, куда нужно это добавить и перемешать.
 
Я надувала шарики.

 
Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.
 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика. Джеффрис назвал ДНК «генетическим отпечатком». Так зародилась «генетическая дактилоскопия». С помощью «генетических отпечатков» можно установить родство, чем с успехом, первоначально и занимался Джеффрис. К нему стали обращаться судебные органы для определения родства незаконных мигрантов и граждан Великобритании. О молодом ученом и его открытии написали местные газеты и эта статья стала "счастливым случаем" для полиции графства Лестершир.

 
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.
 
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.
 
Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее...
Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:
- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!
- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете?» - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:
- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще?»

Цыганские похороны – ради этого стоит жить и умереть.
 
- Изя, вот ты подрастешь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя! У нее родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитанный, красивый, щечки кругленькие, розовенькие. А потом разведешься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная, как атомная война!
- Как это – зачем?! У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведешься и женишься на цыганке Азазе.
- Мама, ну а цыганка-то мне зачем?
- Изя! Как они хоронят! Как они хоронят!!!
 

Да, цыгане хоронят божественно, даже египетским фараонам можно было бы взять у них пару уроков.
 

 
Цыган, которые вот-вот крякнут, пиздец как боятся в наших больницах. Не дай Господь волосожопому скопытиться на территории медицинского учреждения – его многочисленная родня уже не ограничится воем и плачем под окнами палаты. Да, конечно, они начнут голосить, визжать и убиваться на разные голоса и в полную мощь прокуренных легких, но это далеко не все. Там такое зрелище! Если его записать на видео, то можно смело монтировать в какой-нибудь хоррор-фильм: бабы, как сумасшедшие, рвут волосы на себе и на всех, до кого могут дотянуться, катаются по полу, бьются головами об стены (по итогам конкурса та, которая выказала меньше всего горя на лице и теле действиями и словами, будет порицаема). Мужики просто орут на разные голоса, порой даже попадают в терцию, правда, как только в их узкое поле зрения попадает врач, сразу же начинаются нехуевые разборки: «Почему наш 127-летний дед Януш помер так скоропостижно и безвременно?» Под горячую руку могут попортить медоборудование и медработников.

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
 
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта. Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Возле регистратуры скандал. Куча онижемамок возмущается, что принимает всего один ЛОР и у него запись на три недели вперед. Среди прочего слышно, что "было же целых три врача, куда они делись, почему их нет на работе?". Медрегистратор и говорит:
- А они уволились, как вы все и хотели.
Достает журнал отзывов и начинает читать:

Размышления девушки об отношении общества к потребителям продукции Макдональдс в зависимости от внешних данных. А так же личный опыт как питаться фастфудом и быть стройной.
 

Сломалась у меня на днях микроволновка. Ну как сломалась, тупо перегорел плавкий предохранитель, цена вопроса 30 рублей но беда в том что поблизости его нигде не купишь а ехать за ним ну вообще времени не было. Отложил вопрос до выходных.
И как на грех повадилась ко мне домой днем, в моё отсутствие приходить моя матушка и неработающая микроволновка причинила ей невыносимые душевные страдания тем самым пробудив в ней ненужную инициативу.
Вместо того что бы позвонить мне и узнать суть проблемы она решила "помочь" и отнесла её в ремонт.
Мастерская находится в моем доме в полуподвальчике и сидят там посменно два чувака, починяют примусы и вскую разную хрень.
Вот к ним она ее и доперла.
И вот работаю я работу, никого не трогаю и звонит моя мать:
Сынок, я тут микроволновку в ремонт отнесла, но у меня денег с собой на ремонт не хватает, я им пока тысячу отдала а деталь полторы стоит и ещё нужно пятьсот за работу отдать. Ты вечером зайди к ним оставь предоплату за деталь они её без предоплаты заказать не могут.
Я немного прихуел от таких новостей.
Нихера себе, думаю, золотые нынче предохранители, до чего страну санкции на высокотехнологичные технологии довели (сарказм).
А чего говорят сломалось то, мам ?
Да какой то там магнитрон сынок.

 
Оказывается, существует официальный сайт, где публикуются открытые письма президенту РФ.
 
Большинство писем там довольно печальные - крик души людей, оставшихся без жилья, без помощи, письма бизнесменов, у которых силовики отжимали или уже отжали бизнес, проблемы у многодетных семей и так далее.
 
Но иногда попадаются всякие интересные заявления и предложения совершенно другого плана. Ну вот, например, письмо  "О создание Мирового сообщества с организацией Правительства Земли".(Все цитирую с орфографией оригинала.)
 
Начинается очень незатейлево.
 
Уважаемый Владимир Владимирович!!! Время сейчас такое грозное. Невозможно не чуять мировую тоску! Но мы живём будущим, ибо знаем, как охраняется наша планета Силами Света. Потому такая несломимая вера живёт в Сердце в Высшую Справедливость и в светлое будущее. Но более всего хотелось приблизить светлое будущее всеми своими силами, своим упорным трудом.
 
Цель моего письма изначально была такова, я предлагал себя на пост Генерального секретаря ООН в августе 2016года, тем более Генеральным секретарём ООН никогда не был представитель нашей Родины.

 
Недавно произошёл со мной удивительный случай, когда уже все попытки найти телефон свелись на нет, но телефон продолжал принимать звонки. Мы пытались его найти, вспомнив о существовании таких сервисов гугла, но, к несчастью, эта возможность не была активирована. Съездили на стоянку перед магазином, проверили машину, искали в сугробах, но звука звонка не исходило его попросту не было слышно...
 
Звонок оператору вряд ли помог нам в помощи телефона, мы не такие привилегированные люди, которым могут помочь оператор сотовой связи, как это обычно делается для органов
 
И тут меня осенило, если оператор ищет по сигналу БС, тогда почему я не могу поискать по сигналу, но только WiFi ? ведь телефон использовал домашний интернет и подключался к роутеру, там есть его MAC-адрес, тем более в настройках по умолчанию на андройдах подключение к wifi остается при выключенном экране.
 
Но даже если это так, у меня не так много времени, на улице было около -10 градусов, времени остаётся не много - батарейка быстрее разряжается, нужно быстрее это провернуть.

  В Интернете начали летать интересные списки, якобы, составленные Министерством Обороны России. В этих документах регламентируется перечень автомобильной техники, разрешенной к применению военнослужащими, а также телефонов для совершения разговоров. Примечательно, что все автомобили самого дешевого сегмента отечественного производства, а телефоны из разряда "бабушкофонов" или модельного ряда до 2003 года.
 

Долго сидел и размышлял, а не замахнуться ли на ‘святое’? Писать или не писать? Если писать, то что? В итоге взял листочек, разделил пополам, слева нарисовал ‘плюс’, а справа ‘минус’.
Занес руку над ‘плюсом’ и бодренко так написал:
Один. Еда. Дешево и вкусно.
Названия блюд и мест оставил на потом и перешел ко второму пункту:
Два. Массажи. Дешево и у некоторых даже профессионально. Сам то я не балуюсь, допуск к моему телу только у жены.
Ну что? Процесс идет, про себя подумал я и вывел цифру:
Три… И тут моя рука зависла отказываясь писать. Проверил связь ‘рука-мозг’, вроде все нормально - сигнал идет, проверил память... Хм… И вот тут-то и возникла проблема - в памяти больше ничего не было.
- Хм…, сказал я сам себе еще раз и почесал лысину, - ну давай рожай! Нет… ничего.
 
Ладно, перейдем к ‘минусам’, потом вернемся к ‘плюсам’. И тут Остапа понесло.
 

Привет, ребят. Вспомнилась история занимательная, года два назад дело было. Собрались мы как-то с друганом Васей пивка попить и рассказал он мне о печали своей очередной. Стоит сказать, что печали у него случаются часто, в основном на почве амурных отношений, так как человек он такой, «куда хер туда и ноги».
Кинули меня, говорит, на 2500 рэ, прикинь! Подкатил в который раз к какой-то знойной красотке «вконтактике», тепло общаемся, тут она и заявляет:
- А не хочешь ли ты, друг Василий, поучаствовать в vip секс-вечеринке? Будет не менее 20-и девушек модельной внешности, элитный коттедж и не менее элитный алкоголь! Без ограничений! Всего за 2500!
Васёк, как бесхитростной души человек, потёк конечно и по классике эти 2500 на карту собеседнице закинул. За билет. Дальше, сами понимаете, был кинут в чс и загрустил.
Через пару дней сижу на подработке, ночь, делать совершенно нехер, мемасы заебли, кино надоело. Общения плодотворного хочется, а не с кем. Пишу Ваську, давай говорю, ссыль на «организатора вечеринок», побазарим.