Если уж начистоту, Витя был несколько туповат. «А это голова, я в неё ем», - говорил о нем сосед Померанцевых, язвительный Лев Маркович - бывший хирург, умница, пропойца и страшный грубиян.
 
Но говорил, конечно, не в лицо Померанцевым. Ибо даже Лев Маркович, готовый задирать всех и каждого с азартом забияки-фокстерьера (и имевший с последним неоспоримое внешнее сходство), в общении с кротким Андреем Борисовичем и сам становился на удивление сдержан. Так же вежлив он был с милейшей Ольгой Яковлевной и лишь сердито улыбался, слушая ее рассказы о жизненных перипетиях сына.
 
Витя женился рано. Жена оказалась глупа и твердолоба, и в противовес ее овечьей упертости Витя замкнулся и стал еще упрямее, чем был. Семейная жизнь после трех лет боданий предсказуемо закончилась разводом, но целый год они по инерции еще волочили за собой вериги скандалов и кандалы склок о дележе имущества.
 
Получив свидетельство о разводе, Витя немедленно отправился в загс, чтобы жениться снова. На каком этапе неудачной супружеской жизни подобрала его Ирочка, так навсегда и осталось загадкой, но Виктор расписался с ней быстрее, чем родители успели выговорить «дружочек, повременил бы ты со свадьбой».
 
Вторая жена была миниатюрная ясноглазая женщина с кудряшками; ее портило небольшое косоглазие, но Витя находил его прелестным. В памяти был еще свеж свирепый овечий взгляд исподлобья, которым награждала его бывшая супруга в преддверии очередных боев. В том, что теперь даже в редкие минуты ссор прямо на него смотрел максимум один глаз, было что-то невыразимо успокаивающее.
 
Андрей Борисович и Ольга Яковлевна последние тридцать лет проводили лето под Каширой. Домик их был очарователен: маленький, но уютный, и при нем такой же уютный садик с плетистыми розами и посыпанными гравием дорожками, и все это на высоком берегу реки, в окружении черемухи и яблоневых садов. Супруги любили наблюдать из беседки закат над рекой, частенько к ним присоединялся и Лев Маркович, и они неспешно потягивали домашнее вино под интеллигентный разговор. Рядом с достоинством восседал такой же интеллигентный воспитанный кот, пушистый, как гусеница.

Мне 45 лет , татарин, порядочный семьянин.Когда  давно я мечтал о семье, я построил большой дом.Надеялся что семья моя будет большая и шумная.Женился на русской девушке Настенке.
Но так получилось что родились у нас две чудесные доченьки, и больше никак.Дети выросли старшей 25 лет, младшей 20.Вышли замуж за хороших парней и разбежались.
Дом большой, но пустой. Уже давно с женой на второй этаж не заходили.Редко приезжают дети с ночевкой.Но не суть.
Моя жена младшая в своей семье.А старшая сестра Надя тоже вышла за татарина и уехала к нему в деревню жить, родила ему кучу сыновей.О младшем из них пойдет разговор.
Звонит Надя как то раз и просит нас что бы мы пустили младшего сына (20 лет) пожить.Мол на учебу едет, а  жить не где.К слову я их почти не видел.Помню что Рушан(муж Нади) высокий, худой и с бородой как лопата. Истинный мусульманин.Мы с Настей посоветовались и пустили мальчонку.
Приехал лось под 2 метра, но и дрищявый как столб.Говорит только по татарскии, намаз читает, свинину не ест и т.д.Поселился  на втором этаже. Откликался на имя  Талгат.
Я почти дома не бываю, работы в сезон у меня много.Прожили мы с ним 3 месяца, ничего такого я за ним не видел.Тут старшая дочь уезжает отдохнуть за границу и забирает мать с собой.А зять мой Павлик(Фитнес-тренер, здоровый что шкаф) решается пожить со мной что бы мне не скучно было, да я и рад. Больно мне это Павлик мне как человек нравится. С ним мы и на рыбалку и в  баню и водки попить можно ведрами. Первые три дня пролетели как один час, оторвались от жен.Пили как не в себя.

История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше.
 
Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять.
 
В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан.
 
Как он потом рассказывал, она схватившись за сердце (у неё было слабое сердце или она этим пользовалась - не знаю) начала его укорять, с присущей ей лёгкой еврейской интонацией:
- Ой сердце, ой умираю, Павлик, ты ударил девочку?
- Она про маму сказала...
- Какая разница, что она сказала, она же хрупкая, маленькая девочка..
- Не хрупкая она...
- Ой сердце..
- Ну бабуля..
- Павлик, ты бабушку до инфаркта доведешь. Сын моей дочери ударил девочку. Ты бы и маму ударил?
- Нет, конечно
- Павлик, поверь мне, эта девочка станет чей-то мамой. Никогда не смей поднимать руку на женщин, ты меня понял, ты мне обещаешь?

 
Рассказ дежурного охранника. От первого лица.
Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится.
Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.
Через час звонит начальник поста:
- "Москвич" проезжал?!!!!
- Так точно.
- Досматривали?!!!
- .....
- Его задержали в России в крупной партией анаши!!!
- ...!!!
Так он и стал простым охранником.

Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.
 
То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.
 
Как и во всяком приличном мединституте в 1–ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.
 
К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».
 
И вот, по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети, вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау, ныне — Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы – так я попал на сторожевой корабль «Задорный».
Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 «Буревестник» с пушками, торпедами, глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы «Метель». К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас, вернувшись из Атлантики, готовился к переходу морем в Североморск, так как был передан в распоряжение Северному флоту.
 
Меня представили дежурному офицеру как «это наш новый доктор» и показали мою каюту. Каюта была, конечно, 2х2, но были два позитивных момента – вентилятор и кофеварка.
 
Форму мне на тот момент пока не выдали – произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности, с продовольственным аттестатом, который, как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

Посмотрел я, наконец, "Игру престолов".
Чем дальше, тем больше понятно, что основная мораль фильма - "всё зло от баб".
Ну сами посудите. Источник АБСОЛЮТНО ВСЕХ проблем (ну или, скажем так, "значимых проблем") того мира - ебанутая сука Серсея Ланнистер. Не будь её - не было бы вообще ничего, жили бы все если не в дружбе, то в состоянии худого мира. Правда, тогда и киношку было бы не о чем снимать.
Дальше всё действие развивается благодаря глупым, гнусным или просто идиотическим действиям различных сукобаб, начиная от пафосной "Дейенерис Бурерождённой" и дурынды Арьи Старк, и кончая какой-то наглой мелкой сикилявкой, которая сверхуверенным тоном строит старых воинов, а те ссут задрать ей юбочку и отшлёпать.

В студенчестве подрабатывала в ресторанной сфере. Устроилась как-то в греческий ресторан сомелье, ресторан огромный, уютный, дорогой. Персонал не очень дружный, но такое встречается часто, меня это не пугало, я радовалась, что меня взяли с небольшим опытом работы и что в этом ресторане я таки его получу (винная карта насчитывала больше 160-ти видов вин Нового и Старого Света с 12-ти стран земного шара, а для начинающего сомелье - это кладезь). Гости, соответственно, греки, и русские заходили тоже очень часто. Работать там было интересно.
 
После моей стажировки через 5 дней уволился мой напарник, сказал, по семейным. Следующие 5 дней я работала сама, мне обещали скоро найти напарника, а потом жена директора спросила, нет ли у меня знакомого, толкового и честного, которого можно было бы взять, а то у нее этим вопросом нет времени заниматься. И я вспомнила про Макса, знакомого бармена, который уже неделю искал работу. Макса взяли, теперь уже я его стажировала, мы составили график и заработали счастливо, Макс был очень благодарен.

Сижу давеча ночью, смотрю ЮТ. Время около часа, жена с сыном дрыхнут. И тут слышу детский паникующий детский голос зовущий "мама! Папа!". Я чутка офигел. Выглядываю в окно и вижу маленького мальчишку мечащегося по двору со слезами и зовущего родителей. Сосед сверху (Ваня курил на балконе) спрашивает:
- "Малой, что случилось?"
- "Мама с папой ушли, а у нас пожар!"
В это время я уже натягивал шорты на лестничной клетке, по пути пытаясь одеть сланцы прямо находу.
Мелкий был напуган и растерян. Я быстренько его обнял и потрепал по голове, чтоб слегка успокоить.
- Привет! Я Вова. Тебя как зовут?
- Артем.
- Хорошее имя! А ты чего кричишь? Что случилось?
- Мама с папой ушли, а у нас загорелось полотенце! А я их зову, а они ушли! Где мама? Где папа?- малой плакал и был готов разреветься в отчаянии.

Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.
 
Вот теперь точно всё, подумалось мне.
 
За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!
 
Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?
 
Но хорошее же не думается!
 
Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»
 
Да, в итоге всё обошлось. Это был какой-то совершенно простой вопрос. Настолько простой, что я уже и не помню, какой. Но суть в том, что задать его можно было сразу, без этих предварительных ласк. Это бы сэкономило мне огромную кучу душевных сил.

- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.
- Много факторов на это повлияло. В основном то, что любовь очень просто подделать. Рынок перенасытился, в том числе и фальшивками, и, соответственно, валюта стала обесцениваться. Законы рынка, - девушка развела руки в стороны.
 
- Хм... - парень почесал затылок, - я как раз хотел обменять немного любви... Наверное, это лучше сделать сейчас. А то упадет еще ниже - куда я дену все эти фантики?
Он достал из сумки пачку банкнот и положил ее на стойку.
- Давайте я пока проверю их подлинность?
- Да, проверяйте.

Случилась у меня на работе неприятность. Скончался сотрудник... молодой мужчина, талантливый, работящий, с не пошлым чувством юмора. Просто хороший человек. Оставил жену и ребенка, возрастом, немногим больше года.  
Я, если честно, немного растерялась от таких новостей и позвонила папе с вопросом "что и как правильно делать?". Со своим многолетним опытом руководителя папа сказал: "Не ной! Выплати остатки по заработной плате жене, расходы на похороны возьми на себя, деньги на его семью не собирай, нечего "поберушничать", выпиши премию задним числом, вручишь ее с заработной платой вдове."  Ну, так и было сделано. К слову, сотрудники сами организовали сбор средств.
Прошли похороны. Екатерина - вдова, со мной практически не общалась и это было понятно, ей как-бы не до меня. Через пару дней она заехала на фирму, где получила расчет: заработная плата и премия. Все счета с похорон я оплачивала сама, собственно как и "поминки" в кабаке на 40 человек...
Я думала на этом все закончилось... оказалось, все только началось:

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
 
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
 
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
 
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»
 
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров  всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме "зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!". Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие "очень важные задания" как:
Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!

Во времена Средневековья в большинстве городов царили хаос, болезни и строгие законы церкви, из-за чего простым людям было непросто выживать. В период 5-15 века даже заниматься сексом было весьма проблематично из-за множества неуместных правил.
 
Считалось, что сексом заниматься грешно по средам, пятницам, а также по субботам и, конечно же, воскресеньям. Предаваться страсти не дозволено днем и уж тем более без одежды. Когда женщина беременна или кормит ребенка - интимная близость тоже не поощрялась, а еще, когда у представительницы прекрасной половины человечества шла менструация. Запрет также распространялся на церковные праздники, например, Рождество, Пасху или в Великий пост.
 
На деле запрещалось даже получать удовольствие от секса, целоваться и становиться в «развратные позиции». Супруги зачастую занимались сексом только тогда, когда хотели завести отпрыска.
 
Часто паре было трудно найти подходящее место для занятий любовью, ведь жилища тех времен являлись тесными, сырыми и холодными. Супруги нередко уединялись на сене в амбаре, часто "страсть" накрывала их в поле.
 

Меняя частенько спрашивают о странных клиентах и я думала, что столько лет проработав, меня уже нельзя чем-то удивить или как минимум, очень трудно.
Но нет, мироздание подкидывает такое, от чего у меня волосы в районе затылка шевелятся в ужасе.
Вчера заходили мать с дочерью, на вид, милейшие.
Покупать распорку для рта и это тот момент, когда я порадовалась, что у нас нет распорки-паука в наличии.
- У вас есть распорки для рта?
- Да, конечно, вот они, - и жест рукой, а у меня так кольца и крюки для рта.
- Скажите, а ему будет больно?
- Дискомфорт будет, все же челюсть зафиксирована.
- Отлично. Мне для сына, этот падлюка решил, что может в свои 16 пить алкоголь. Я решила, что буду ему заливать водку. Что бы неповадно было.
На этом моменте, внутри меня что-то сжалось.
- А вот плети у вас есть, что бы следов не оставляли?
- Да, вот мягкие флоггеры, от них остается горящее ощущение на коже ягодиц и бедер, оно вызывает стыд
Меня перебивают
- Ой, мне не важно. Главное что бы больно и без следов, я по рукам буду бить, у него же девочки одни на уме, а видят они только руки.

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц...
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.

Некоторые исследователи-социологи полагают, что люди, ненавидящие Москву и москвичей, знатно лукавят, так как в конечном счете переезжают в столицу жить. Anews выяснил, действительно ли это так, изучив признания жителей российской периферии в Сети о том, что на самом деле они думают о Белокаменной и ее обитателях.
 
«Унизить взглядом»
 
Если к вам, коренному москвичу, подойдет вдруг на улице растерянный человек с вопросом, как пройти в такой-то переулок, будьте уверены: человек сделал огромное усилие, почти совершил подвиг, решившись на контакт с «местным».
 
«Пару раз была там то проездом, то по делам и узнала, что такое унизить взглядом. Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве. А еще в Москве у меня живут родственники, но они понаехи, так что нормальные»
 
«Сосет с регионов»
 
Кто-то наверняка до сих пор наивно полагает, что в регионах перестали считать Москву “нахлебницей”, а ее обитателей - самыми ленивыми людьми в стране.
 
«Москвичей и москву просто вся Россия не любит, столица должна быть лицом страны, показывать пример другим, а что она показывает: учитесь жить за чужой счёт, самые прибыльные предприятия принадлежат москвичам. Москва как паразит для всей страны - со-сё-т кровь с регионов».

Подрабатывал какое то время таксистом. Беру заказ из местного салона эротического массажа. Садится ко мне в машину девушка, сначала поговорили о том, какая нынче жизнь и всем прочем. Потом думаю, пора бы уточнить из того ли заведения она вышла, которое было указано в заказе. Говорит что да, работает там с недавних пор и ей нравится. Сама учится на филолога в университете, а здесь можно подрабатывать с очень удобным графиком (в ночное время суток). Ей дают процент от заказа, только процент этот совсем маленький, вроде 20%. Час ее услуг стоит 4000 рублев. Говорю, а вдруг какой нибудь знакомый попадется, не стесняешься? Отвечает что нет, на входе в салон стоят камеры и все девушки изначально смотрят в монитор для того чтоб не было нежданчиков. Потом выходят на подиум, их выбирают. Обычно хорошо зарабатывают те, кто по красивее, ей же достаются некоторые. Копит на квартиру в городе, сама из деревни. Скоро получать диплом.

Знаете, что мне больше всего нравится в американках? Они не стесняются самих себя. Не все, конечно, но большинство из них.
 
А наши бабы сами себя стесняются. Стесняются своего отражения в зеркале. Стесняются своих желаний. Стесняются своего прошлого.
 
Спрашиваю как-то у американской подруги:
 
- Сколько у тебя было мужиков?
- Не помню, -- пожимает плечами.
 
Спокойно так пожимает, с улыбкой. В присутствии своего бойфренда.
 
- Ну, хоть первого-то своего помнишь? -- ржу я.
- Не, я пьяная была. На вечеринке в high school. Кто там был первый, не помню.
 
Вы, конечно, можете заявить, что моя американская подруга -- дама лёгкого поведения.
 
Если понимать образ жизни, в котором у женщины к 35 годам было столько половых партнёров, то их нужно считать, то, конечно, поведение у моей подруги не слишком тяжёлое.
 
Но есть нюанс: у большинства наших баб оно точно такое же.

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
 
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
 
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
 
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.

В далеком 2006 году я работала у одного дилера Автоваза в отделе маркетинга. На носу была выставка, и руководство решило разыграть машину. Калину, если точнее. Долго думали, как это все устроить. Кто-то предлагал просто вытаскивать имена из шапки, кто-то еще что-то. Но босс сказал, что не фиг ерундой заниматься - победитель должен заслужить машину, в общем, надо придумать что-то уникальное и сложное. И вот тут пришли ко мне.
 
Я придумала код, который надо было расшифровать. Когда человек правильно находил ключи, он читал текст, в котором было указано где стоит машина и какой у нее номер. Участник должен был приехать на это место, найти автомобиль и показать, как он расшифровал сообщение.
 
Руководство рукоплескало, сразу все утвердило, и мы стали раздавать листовки на выставке с этой действительно непростой задачкой. Естественно, кое-кто из конторы знал, где стоит авто, но без текстовых ключей эта информация была бесполезной. А как расшифровать сообщение знала только я, поэтому подстава исключается.

У моей второй жены ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.
Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.
Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.
Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.

Тоне уже хорошо за тридцать, а она еще ни разу замужем не была. Даже не жила ни с кем, хотя и мама ее согласна на некоторые уступки по части моральных принципов: "Антонина, ну как-то же другие девушки сходятся с мужчинами, гражданский брак там хотя бы, сожительство. Бог с ним, со штампом, но что ж ты все одна? На танцы сходи, что ли. Или где вы там женихов ищете?"
 
Тоня ищет женихов в интернете — каждые выходные у нее по два-три свидания. За последние годы таких свиданий набралось уже полтыщи. И ни одного стоящего. "А ты бы связала свою судьбу с чуваком, который приезжает на встречу на самокате? — строго спрашивает она меня.— Сорок лет! Сорок лет человеку — в дореволюционной России в таком возрасте бородатые деды уже место на погосте себе готовили! А этот в кедах, на самокате прилетел и предложил прогуляться в парке. Абсолютно несерьезный — снимает какой-то лофт, карьеры нормальной не сделал, одни художественные выставки да музыкальные фестивали у него на уме... Фу, мерзость!"
 
Мерзкими Тоня считает и экстремальщиков. Ее раздражает, что они всегда в приподнятом настроении, что их выходные и отпуска забиты парашютами, кострами, горными лыжами, байдарками, палатками, туманом и запахом тайги. "Как ты скучно живешь",— говорят они Тоне. А она мечтает плюнуть, наконец, такому любителю экстрима прямо в его искусанную комарами морду: "О, да! Сидеть, как Чехов, за столом в Ялте и писать — скучно. Корпеть в лаборатории над новым лекарством — скучно. Учить детей, сеять пшеницу и оперировать на открытом сердце — скучно! Только вы, блин, нескучные со своими парапланами и сноубордами!" В общем, эти свидания тоже заканчиваются ничем. Так же, впрочем, как и свидания с врачами — те как раз кажутся Тоне нудными и скучными. А парочку ученых она отвергла потому, что у них были "какие-то неспортивные торсы".

Я вчера шел на дежурство с желанием похалявить, я не скажу, что и в другие дни я лечу с мыслью спасти максимальное количество людей, я обычный житель этой планеты, желающий, что бы деньги пришли за просто так, вот так- полежал, полежал, а в кармане появилась новая хрустящая банкнота.
 
Вот правда работа совсем не приспособлена под такие желания, да и сестры, видя меня- предрекают много и много работы (это так, редко я без работы остаюсь). Но вчера как то особенно было лень шевелиться. С утра мы с женой сходили, купили свежего мяса. Нашли ларек в районе Москвы (не той Москвы, а магазин есть такой)), там женщина продает всегда свежее мясо. Приятная продавщица- и кусок получше выберет, и скидку сделает и добра пожелает, и нарубит здоровенным топором помельче косточки, что бы удобнее в кастрюлю класть.
 
Потом я заделывал дыры в балконе силиконовым герметиком, дабы дождевая вода не заливала. Находился, наработался, устал. А тут еще раааботааа.
 
Но что делать- я в графике, работать надо.
 
И о радость- двое пациентов. Мальчишка, наглотался седативных таблеток, что бы обдолбаться. Кайфа не получил, просто превратился в спящего обдолбыша. Двое суток спал. Я уже попросил сестру, что бы она его поцеловала, что бы он проснулся. Ну вы помните сказку. "Не не не"- отказалась она.
 
-Мож это твой прЫнц.
 
-Нафига мне такой принц, у меня свой есть.
 
Впрочем парнишка и сам к утру очнулся.