Пациент, 27 лет.
Вид спортивный, разговор неохотный.
Садится, шаркает ногой, потом выдаёт:
 
— Доктор, у меня… чешется.
— Где именно?
— Там, в общем. Яичко одно, слева. Прям чешется до белого каления.
— Давно?
— Да недели две уже. Ну я думал — пот, синтетика, может, грибок.

Советы из интернета по строительству:
 
- Строить дом из кирпичей? Разоришься, дорого, очень дорого как из золота.
- Строить дом из пеноблоков? Ты хочешь дышать химией? Они впитывают влагу и крошатся.
- Бревна? Ты совсем ку-ку? Они сгниют за три года и горят.
- Профилированный брус? Тоже самое что из бревен только горят ярче и гниют быстрее а еще после усадки будут щели что можно здороваться за руку не выходя из дома.
- Шлакоблок? Ну если хочешь курятник, сарай или гараж то конечно, дешево но промерзнут и треснут.
- Каркасный? Ты вообще что ли поехавший? Лучше коробку из под холодильника запень со всех сторон, будет примерно тоже самое только быстрее и дешевле.

Летела я домой с работы, по пути зашла в магазин за лимонадом. Магазин в 15-ти метрах от подъезда. Выбрала, расплатилась, ушла.
 
А уже дома (слава Богу сразу) поняла, что мой картхолдер пропал. Я бегом обратно тем же маршрутом. В лифтах - нет, на тротуаре - нет, на проезжей части - тоже нет.
 
Четко понимая, что из магазина выходила с кошельком, не надеясь ни на что, зашла в магазин.
 
Я: - Простите, я только что тут была. Я не у Вас холдер с картами оставила?
 
Кассир: - Да нет, не у нас. Нам его с улицы принесли. Твой же?
 
Я: - Мой. Спасибо огромное.

Сегодня к нам приходил юноша на собеседование. Кадровики наши к нам его направили. В интернете он им на вакансию откликнулся.
Побеседовали. Вежливый такой. На работу готов выйти хоть завтра. Опыта, правда нету, но не беда - учебный центр и система наставничества на заводе есть - научим. И тут, что-то дернуло документы об образовании попросить. Выяснилось, что диплома учебного заведения, которое юноша указал в резюме у него на самом деле нет. Почему? Практику ему не удалось пройти, потому что места для практики не нашёл, а потом заболел, а потом ещё что-то и отчислили его злые дяди и тёти. Но вот сейчас он готов и работать и учиться, и снова работать и снова учиться, только дайте шанс. И рассказывает все так убедительно, что мы даже поверили в эту трогательную историю. Мы и не такое на пикабе читали. Нам вот только надо пообщаться с кадровиками и тетеньками из учебного центра, чтобы наши всякие бюрократические проволочки разрулить и мы сразу же перезвоним. На том мы с юношей и расстались, проводив его до нашей проходной, а сами пошли в столовую, чтобы обедать. После обеда мы решили исполнить обещанное и позвонили в учебный центр, чтобы определится, как мы разрулим наши бюрократические проволочки. А там начальница учебного центра такая добрая и интеллигентная женщина, а тут она перезванивает и с мольбой в голосе говорит нам:
- Я вас очень прошу! Я вас умоляю! Не вздумайте его брать!

Ко мне на производство пришел работать мужик 45 лет (это был 2012 год). Сначала он должен был отучиться, потом начать работать. Обучали на производстве. Работа не пыльная с пластиком. Во время учебы з/п такая же, как за работу, короче хорошие условия без дискриминации. Условия были достойные, особенно по тем временам.
 
Походил мужик 3 дня на работу и... пропал. Ну и забыли про него. Трудовую он не приносил, на телефон не отвечал, буркнул в телефон — «болею я» и больше ему было не дозвониться, а сам он так и не пришел больше. Не в первый раз такое. Тупо забили на него.
 
Через 2 месяца позвонила женщина и стала требовать, чтобы я выдал ЗП её мужу. А фамилию не называет — говорит, что боится репрессий. Грозилась прокуратурой. А зарплата вся выплачена, я же начислял и я же сам и перечислял всем работникам. Малый бизнес, х*ле, сам себе режиссер.

У нас как-то крыса завелась на работе. Та не только кофе п*здила, а всё, что плохо лежит по ящикам стола: печенье, вафли, шоколад, чай, кофе, сахар, плюшки разные. Плюс даже личные вещи.
 
Юристка однажды сглупила — оставила в столе колечко. Не ювелирное, но из люксовой брендовой бижутерии, которая стоит подчас дороже золота. Его тоже увели.
 
А у нас шеф хорошо ладил с милицией (тогда ещё с милицией). Одноклассники его там работали, с которыми он с детства сильно дружен был. Они подкидывали ему регулярно кукол. Это пачки липовых денег в окружении нескольких реальных купюр с краской внутри. Открывает ворюга такую пачку — и потом долго ходит красивый, с неотмываемыми пятнами на руках. А если повезёт, то и на лице.

1. В наушниках Beats есть специальные гирьки, которые их утяжеляют, чтобы выглядели более солидно. Этим создается иллюзия качества и прочности. Берешь в руки и думаешь — «вещь».
 
2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.
 
3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.

Работаю урологом уже больше десяти лет, повидал разное.
Но некоторые пациенты так уверенно приходят с «готовым диагнозом», что хочешь — не хочешь, а сюжет закручивается.
 
Зашёл ко мне мужик лет под сорок пять. Видно: не фанат врачей, но уже достало.
— Док, у меня простатит, по-любому.
— С чего решили?
— Да всё понятно. В туалет бегаю, струя слабая, в паху тянет. Интернет читал, жена читала, сосед тоже лечился — симптомы те же.
 
Ну, думаю, ладно. Симптомы действительно на простатит похожи.
Начинаем расспрашивать, щупать, анализы сдавать.
 
Анализы — нормальные.
Пальпация — неприятно, но не критично.
Но что-то не так. Чутье подсказывает — не классика.
Назначаю УЗИ.

Мне на таких всю жизнь везло, и сейчас я женат на такой. Я не разбираюсь там во всякой сексологии, или как это называется, но мне кажется, что это не норма.
 
1) Ты не можешь её просто обнять, и полежать. Её сразу начинает трясти, она издаёт томные звуки, распаляется, и пошло-поехало.
 
2) Если у тебя, недайбох, не встал (а ближе к 45 годам это начинает случаться), или ты кончил быстрее, то приходится использовать не предназначенные для этого дела части тела, и/или посторонние предметы. Потому, что см. п.3
 
3) Она не успокоится, пока не кончит. И если, когда она кончит, тебя не будет рядом - всё, обида на неделю.

— Здравия желаю, старший лейтенант Сидоров. Права и свидетельство о регистрации, — грузный сотрудник ДПС, шумно дыша склонился к открытому окну машины.
 
— Здравствуйте, вот, пожалуйста, — засуетился худощавый, остроскулый мужчина за рулём потёртой «тойоты». — Страховку тоже надо?
 
— Да, достаньте пожалуйста, — кивнул инспектор, близоруко щурясь на протянутые документы. — Что вы, Андрей Константинович... вчера что-нибудь употребляли?
 
— Ох, да боже упаси, – мужичок замотал головой. Его высокий потный лоб облипали жидкие, полуседые волосы. — Я вообще не пью.
 
— А куда направляетесь?
 
— Да к тёще на дачу. Жена, вот, велела вещи старые отвезти. Собрала и всё — никуда не денешься. Хоть и воскресенье, но сами понимаете, — мужичок втянул голову в плечи, угодливо улыбаясь.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 10 лет.
 
Ситуация произошла лет 5-6 назад.
 
Был выходной день. Точно не помню, или суббота или воскресенье.
 
Поступает мне заявка на вскрытие двери в офисном здании.
Самый обычный диалог с клиентом по телефону и вот я уже еду к нему.
 
Странности начались сразу.
Повод к вызову потеря ключа.
Во первых они позвонили около девяти-десяти часов вечера.
Зачем офисникам попадать в офис вечером выходного дня?
Во вторых никаких документов у них не было.
Скинули какое то фото договора аренды оформленное на ИП, но самого ИПшника на месте тоже не было.
Оригинал договора у директора, директор в другом городе на него же и оформлено ИП.
Охраны в офисном здании тоже не было.
Предложил связаться с собственником офисного центра, сказали что он за границей и связи с ним нет.

Недавно жена попросила разрешения воспользоваться моим ноутбуком, и я безропотно согласился, с одним лишь условием, что она не будет закрывать пару моих вкладок. Через пять минут я узнал, что моя жена, оказывается, умеет ругаться матом, хотя вместе мы уже тринадцать лет.
 
— Нам надо серьезно поговорить, — подозвала она меня к себе, и я без задней мысли явился на зов.
 
— Саш, скажи, пожалуйста, вот это ты называешь «пара вкладок»? — она показала на мой маленький информационный хлам. Открытых окон было так много, что из ноутбука дуло сквозняком.
 
— Ну чуть больше, чем пара, подумаешь… Все нужное, ничего не закрывай!
 
Жена молча ткнула в одну из ста вкладок и оказалась на странице, которую не обновляли с 2022 года. Там все еще висело объявление о продаже квартиры и был открыт банковский калькулятор ипотеки с процентом, на который трудно смотреть без слез.

Просто хотел поделится.
Я юрист по банкротству. Приехал утром в офис, рано, взял чашечку кофе в автомате, запустил компьютер. Слышу открывается дверь, быстрые шаги, поднимаю голову и тут же получаю серию ударов бейсбольной битой в мою несчастную тыкву. Летят бумаги та самая чашка кофе. Отклоняюсь, удар биты приходится по монитору компа. Я хватаю биту, вырываю ее из рук нападавшего, затем швыраю его через офис башкой в батарею, пытаюсь задомать руку, сперва не выходит но после пары расслабляющий шпыньков в затылок этот крендель сдается, визжит как порося, что больше не сопротивляется и готов поговорить. Оказывается это бывший директор ооошки с которого благодаря мне взыскали пять мультов субсидиарки. Этот мститель в шапке , маске в цветочек перчатках, пронес под курткой деревянную биту (у нас обычное офисное здание, охрана не чухнула ни разу)… пришел меня убивать. Короче швырнул его на стул, вызвал полицию. В общем у меня здоровенный отек на лбу, сотряс маковки, синяк во всю скулу. Ещё большой палец сломан. Снял побои. В отделе этот хрен продолжил мне угрожать. При этом полиция его отпустила взяв пояснения, говорят будет обоюдка.

Есть у меня летний домик за городом. И поселились там на зиму мыши. Оставшиеся макароны подъедали. И, что больше бесило, делали гнезда в вещах. От запаха потом хрен избавишься.
Сначала ставил мышеловки. Весной одна и та же картина:
 

 
Решил попробовать что-то менее кровавое. Налил два тазика воды - на первый и на второй этаж. А в середину тазиков положил плавать блюдца, на блюдцах сыр. Думаю - полезут за сыром и утонут. Жду весны.
 

Подрабатываю мастером на час.
С этими азербайджанцами меня судьба столкнула пару лет назад, по мелочи-телевизор повесить, потом карниз.
Зимой пригласили меня поменять столешницу. Озвучил цену, приехал к 8 утра, и оказалось, что помимо столешницы,в которую надо вырезать варочную панель и мойку, надо ещё поставить фильтр, навесить двери на шкаф, перебрать 4 люстры-тупо не работали.
Закончил только в 17 вечера, озвучил сумму 12.000 рублей и начался цирк-брат, так не договаривались, только 10.000 есть, больше нет.
Плюнул, забрал десятку и занёс его в список неплательщиков.
В субботу пишет мне дама. Откуда номер не интересуюсь, просит поставить стиральную машину, 4 карниза, повесить 2 телевизора,врезать мойку. Озвучиваю стоимость, вроде устраивает, вчера приезжаю. И понимаю, что это сноха того самого азербайджанца.

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".

Когда я был молодой да ранний, то думал, что преступления обязательно несут в себе мотив, план и конечную выгоду. К этому меня готовили рассказы о Шерлоке Холмсе и его знаменитой дедукции.
 
Каково же было моё удивление, когда открылась страшная правда: подавляющее большинство убийств не обладало всеми вышеперечисленными признаками, а зачастую — даже и одним из них.
 
Мотив, если и присутствовал, то в самом рудиментарном виде («А чо он, сука?»), о планировании речи вообще не шло, а выгода обыкновенно состояла в получении твёрдых перспектив на ближайшие семь — пятнадцать лет.
 
Это по-настоящему впечатляло, потому как если от злого умысла ещё можно как-то предохраниться (или хотя бы верить в это), то от кровавого идиотизма спасения нет.

Год сейчас не вспомню, 2005-2009 примерно, в это время. Работала у знакомого, открывшего свой магазин непродовольственных.
 
Постоянно находившиеся в магазине - скандальная бухгалтер лет 60, у которой в трудовой среди прочих запись о увольнении по статье "недоверие коллектива", и иногда заходивший ее родственник, который играл в игровых автоматах. Две продавщицы - одна возрастом чуть за 20 лет, ждет мужа из колонии в этом же городе, носит ему передачи. Вторая продавщица - чуть за 50 лет, уволилась по собственному с Почты России за пару лет до пенсии.
 
Два грузчика - один лет 40-50, бывший водитель, уволен за пьянство, платил за разбитую машину со ставки дворника детсада. Второй 26 лет, ему оставалось год побегать от армии, с 18 лет успешно бегал, в конце дня прибухивает с напарником и куда-то уходит канавами и пустырями.
 
Я - помощница бухгалтера, чуть за 20. Сменила четыре паспорта, ношу черные футболки с рисунками рогатых черепов, когда спрашивают дату рождения, проверяю в паспорте. Верю в инопланетян, наливаю чай зашедшим свидетелям Иеговы и продавцам Орифлейма.

Сегодня утром у наших соседей произошло ЧП. С 9го этажа, к ним, на 8й этаж, в корзину кондиционера приземлился голый мужчина в невменяемом состоянии.
Этот "голубь" сильно ободрал себе руки, размазав кровь по стеклу мирно завтракающих соседей. А так же он жидко обосрался, испачкав окна и кондиционеры соседей ниже этажами (включая моё окно).
Тем, кому на окно прилетел этот товарищ пришлось вызывать МЧС. Голубь был упитан - около 140кг - и не понимал, что с ним происходит и что-то вещал на матерном.
Вместе с мчсовцами соседи смогли затащить 140 пьяных кило в квартиру, попутно в крови и говне были испачканы подоконник, обои, пол квартиры на 8м этаже. Был поврежден внешний блок кондиционера.
 

 

 
Как пел классик: «Люди, "кидавшие" на бабки наших отцов, строят планы на наших детей».
 
Схема, я уверен, не новая. Но меня лично раньше не касалась.
 
Вчера вечером сын сказал, что пойдёт гулять. Один, на ночь глядя. С чего бы?
 
Но, вроде, не поздно, часов семь вечера, сыну уже тринадцать, он давно гуляет один, уроки сделаны... В общем, не было повода не отпускать.
 
Вернулся, поужинал... Всё нормально, вроде бы.
 
Ровно в 12 ночи через стенку слышу из его комнаты вибрацию телефона. Кому надо звонить в 12 ночи? Тоже спорный вопрос: личная жизнь, приватность, все дела.

Терпеть не надо, это вредно. Мужскому организму, особенно уже немолодому, обязательно нужна регулярная разрядка.
 
Если у жены какие-то проблемы - незачем её насиловать, всегда можно помочь себе самому старым пацанским способом)
 
Если же проблемы постоянные и не заканчиваются - тут уж либо развод, либо любовница.
 
Но день-два-неделю - всегда можно потерпеть. А когда беременность-роды, длительные командировки и т.п. - и дольше.
 
Ситуации разные бывает. Вашу мы не знаем. Могу предположить что она просто устала. О]т быта, от забот, и от вас (не думайте, что не любит, просто устала и все).

Работаю геодезистом. Три случая. Все три выкладывал в виде комментариев, поэтому кому-то могут показаться знакомыми.
 
1. Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: "ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки... копать-то где?") когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: "почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики?"))
 
Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ.числе?) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "я все копал на одном уровне, 4 метра от земли!". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

У нас пятеро детей. С разницей в возрасте от "умеет кричать" до "кричит словами".
Шум — это фон. Мы даже телевизор включаем только для света: звук всё равно не слышно.
 
Бессмысленно спрашивать «кто кричит» — правильнее: почему все остальные молчат?
 
И вот однажды жена уехала к бабушке. С детьми. Все пятеро. На три дня.
А я остался один.
Сначала — восторг. Ни визга, ни криков, ни крошек под ногами. Чай горячий. Туалет — свободный. Даже не надо никого искать.
 
Потом наступил второй день.
Поставил воду кипятиться — и поймал себя на том, что достал шесть кружек. На автомате. Пошёл мыть пол — встал на табурет, чтобы убрать паутину в углу, и поймал себя на том, что зовёшь:
— Никитка, подержи…
А Никитки нет.

Есть особый род хитрости, ув. друзья, который можно назвать "хитростью шаурмиста Толяна". Смысл в том, что умный Толян нанимается в шаурмячную сеть к глупым хозяевам и перед тем, как они его разоблачат и выгонят пендалями, успевает успеть продать мимо отчётности сто штук в сырном лаваше и заработать тыщ сорок.
 
Также Толян проявляет ум, работая в автосервисе и разводя (глупых, естественно) автомобилистов на обслуживании их Hongqi.
 
Также Толян умно дурит на десятках мелочей капиталистов-заказчиков красивых ремонтов в просторных квартирах.
 
Особый шик и полёт Толян испытывает, если ему удалось не просто взять с богатых дураков лишнего, но ещё и погубить работу: подорвать репутацию шаурмячной среди контингента, наклеить самоотклеивающиеся обои, заменить в машине клиента что-нибудь новое на что-нибудь едва живое.
 
При этом Толян чувствует себя в чём-то даже героически, как хитрый раб, обманывающий глупого раджу / бая / шаха / барина / герцога в традиционной сказке.

Подробности под катом!