Мне кажется агрономы могут говорить уже что угодно. Заморозки (а хера не спасали), жуки колорадские (а хера не обрабатывали), солнца дохуя/нихуя(а почему не реагировали), спрос высок (тут уж вообще пиздец причина...). Вы же сто лет выращиваете культуры на продажу. И каждый год у вас понос и золотуха. Каждый. Год. Всегда и всё у вас плохо. И цены растут.
 
Не можете - так не выращивайте.
 
Хера в той же клятой Америке - люди десятилетиям и картошку/свеклу/черешню/хуешню покупают в магазинах +/- 10 центов в год разницы. ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ. И похуй там народу почему фермер не сберёг урожай. Срать им. Не можешь вырастить по приемлимой цене, - значит иди охранником в воллмарт...

К написанию сего поста меня сподвиг тот факт, что скоро лето и начнётся турпоток к нам в Дагестан. И так или иначе туристы столкнутся с какими-то проблемами или неувязочками, поэтому я решил подготовить пост, чтобы минимизировать негативный опыт соотечественников. Пошли по пунктам.
 
1. Ехать или не ехать?
Я настоятельно рекомендую хорошенько подумать, а надо ли вам вообще ехать к нам и советую воздержаться от поездки на пару лет. И дело тут не в возможных опасностях. Думаю, люди сами понимают, что регион не самый спокойный.
 
Среднестатистическому русскому человеку будет очень тяжело принять тот факт, что граждане России могут быть настолько другими. Тем более, если вы едете в первый раз. Другие менталитет, религия, взгляд на жизнь. Если вы приедете в Татарстан, Калмыкию или, к примеру, в Уфу, вы там увидите всё те же культуру и людей, что и у себя в Твери или в Москве. На Кавказе нет. Постараюсь раскрыть данный пункт в остальных пунктах.
 
2. Шорты или штаны?
Честно говоря, мне лично всё равно. Я был в русских городах и никто не подходил ко мне с фразой "почему борода без усов, сбрей". Точно так же я не могу представить ситуацию в которой я подхожу к туристу и говорю надеть штаны. Однако все равно советую выбирать одежду свободного кроя. Тут дело уже в физике. Прослойка воздуха между тканью и одеждой служить защитой от жары. Я сам гуляю в черных шортах ниже колена и оверсайз футболке. И мне не бывает жарко, но это отчасти потому что я живу в нашем климате с рождения. И помните, что в горах солнечное воздействие намного опаснее.

1. После собеседования по телефону мы взяли на работу новую сотрудницу. В первый рабочий день она не пришла. Звоним ей, она отвечает, что на работе, вот недавно прошла инструктаж. Связываюсь с кадровиком, он говорит, что никого с утра не инструктировал. Оказалось, что она перепутала этаж и пришла в другую фирму, где сегодня тоже ждали новеньких. Там прошла инструктаж и приступила к работе. В итоге там и осталась.
 
2. Сотрудник присылает сообщение. Какой-то голый торчок лежит на крыше моей машины, жду полицию, опоздаю. Я звоню и говорю, что мог бы просто сказать, что опоздаешь, ничего не придумывая. А он мне присылает фото этого торчка на своей машине.
 
3. Я опоздала на работу, потому что посреди дороги стоял павлин и не давал себя объехать. Я сказала начальнику, но он не поверил. На следующий день сам опоздал из-за этого павлина. Птица два дня подряд сбегала из зоопарка.
 
4. Коллега позвонил и сказал, что не может приехать на работу, его не выпускает полиция. Мы решили, что он гонит, но он прислал фотографию, сделанную из окна. За его машиной прятался полицейский снайпер. В доме напротив полиция кого-то ловила, и соседей не выпускали на улицу, чтобы не поймали случайную пулю.

Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой - и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.
 
У электриков, гнездящихся в электроцехе, на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый - чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут - ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.
 
Но на днях, после смены, выхожу я из цеха - а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? кто животную обидел?

Поехали с мужем в Геленджик на праздники. В один из вечеров решили покушанькать где-нибудь шашлыка. Нашли неплохую кафешку с достаточно разнообразным меню и небольшим ценником. А точнее кафе "Турист" на Геленджикский просп., 123А.
 
Когда пришли туда, обнаружили, что кафе полностью пустое, ни одного гостя, что уже, наверное, должно было насторожить. Мы присели на веранде, заказали жаркое из свинины, печень говяжью на мангале, лепёшку и чай.
Когда нам принесли чай, к мангалу на ту же веранду вышел мангальщик готовить нашу печень.
И вот тут началось веселье. Мангальщик начал всё швырять, сопровождая свои действия возмущениями по поводу заказа. Говорил что-то вроде "Заебали! Всех вас прорвало что ли!" и всё в таком духе. Напомню, что в кафе никого кроме нас, а значит прорвало очевидно только нас "всех" двоих, получается.
Муж, видя ахуй в моих глазах, предложил заплатить только за чай, который нам уже успели принести, и уйти, покушать в другом месте. Но когда он пошёл внутрь кафе, нам уже принесли жаркое и лепёшки.
Мы сказали официанту, что заплатим только за чай, жаркое и лепёшки, а печень готовить не нужно, раз всё так сложно и нервно. Официант по поводу поведения мангальщика сказала, что он просто покушать не успел. Бедненький. Не успел покушать при нулевой посадке кафе.

Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
 
Работаю таксистом. Поступил вызов, села с виду очень приятная женщина. Ехать до пункта назначения было далековато, по дороге разговорились. Выяснилось, что ей 36 лет, у нее двое детей, в браке уже 8 лет, работает школьным учителем. Когда приехали на место, выяснилось, что она забыла деньги дома. Предложила расплатиться минетом. Не ожидал, но согласился.
 
На работе есть дико сексуальная девушка. Но парень я женатый и верный, поэтому просто общаемся, пьём вместе чай, болтаем, если есть время. Иногда дрочу и вожу членом по краю кружки, из которой она пьёт, кончаю в саму кружку, сперму, разумеется, выливаю. Очень нравится потом смотреть, как она пьёт чай.
 
Целую неделю срал в пакеты и копил говно, чтобы размазать его по тачке нового парня бывшей из-за которого она меня бросила.

— Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?
 
Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.
 
— Охти мне, грех-то какой, — подхватилась Петровна. — А ведь служба скоро!
 
Старушки засеменили к пришельцу. Тот с изумленным видом оглядывался вокруг, будто не понимал, где находится. Это выглядело неприятно, Васильевна даже обиделась. Храм-то недавно отремонтировали на пожертвования. Все красиво, чинно, кругом благолепие, лики строгие, свечи горят… А этот пялится на иконы, словно впервые их видит.
 
— Ты почему в храм в драных штанах? — Петровна успела первой. — Креста на тебе нет! Не стыдно перед батюшкой, так хоть бога побойся!

После работы в коммерческой клинике, я стала немного по другому смотреть на медицину в целом.
 
Заболел отец. Много лет больная спина выдавала сюрпризы, была серьезная операция и вот снова знакомые симптомы.
 
Отец - постоянный " клиент". Нашей областной больницы. О бесконечных пытках с борьбой с нашей системой которую выдержит только абсолютно здоровый и морально крепкий человек,я возможно напишу позже. Скажу одно, после одного " приема" я в своем очень взрослом возрасте дошла до машины и просто расплакалась, так как моя нервная система не выдержала. Нет,ни от диагноза папы ( он был дома) а от того с каким пренебрежением и унижением эти вершители судеб общаются с пациентами, как ты должен стерпеть всю их наглость и раздражительность чтобы просто получить направление к другому врачу. Мой отец никогда бы не вынес этого.
 
Наверное это было последней каплей. Тогда этот высокомерный врач выдал нам направление к другому врачу - травматологу. В тот момент отец уже около четырех месяцев мучился от постоянной боли, отдающей в ногу, после двух инфарктов и проблем с почками мы старались минимизировать НПВС и обезбол, так что отец много терпел.

Сургут.
 
Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:
 
"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!
 
Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Несколько лет назад случился интересный опыт - меня пригласили работать в сеть медицинских узко профилированных клиник. Работы было много, найти подходящее помещение, сделать ремонт, найти персонал, проверить что все что бы делаешь на 100500 процентов подходит под лицензируемую деятельность, написать 6 томов Достоевского с приказами, инструкциями и другими бюрократическими документами. Проверить что медсестра отличает стерилизацию от дезинфекции, а у хирурга не трясутся руки. Да еще скорость х5 чтобы успеть все за месяц.
 
В общем открылись и начали работать. Врачи мне действительно достались с золотыми руками. Многие вещи делали впервые, так как повторюсь заведение узкоспециализированное. Внутри сети есть обучение, врачей отправили на стажировку к коллегам.

 
Я вот смотрю на эти полки в магазине и охуеваю. Вы реально не замечаете? Каждый ебаный холодильник забит банками энергетика. Не просто "есть в наличии", а завален, как будто это хлеб в блокаду. Почему? Зачем? Кто это решил? Когда человечество подписало контракт на деградацию?
 
Это же не напиток, это ритуал. Это не продукт — это оружие массового зомбирования, маскирующееся под баночку с молнией на этикетке. И ведь никто не спрашивает: "А чё я вообще пью?" А я скажу: ты пьёшь сладкую жижу с кофеином, консервантами, таурином и ссаным глицерином, чтоб твоё тело думало, что ты бодр, а на деле — ты просто временно оглушён. Это как пнуть дохлого коня электрошокером и сказать: "О, пошёл!"

По теме, у жены в мтс банке имеется вклад, на полгода, подошел срок окончания вклада, звонят за пару дней работники и уговаривают придти и переоформить вклад только у них в офисе, типа, получит самую высокую ставку, повелась.
 
Вчера вечером смотрю ее бумаги, полученные в мтс банке, что там за вклад и что я там вижу, а вижу я господа что там договор страхования жизни в альфа страховании, открыл историю на телефоне в личном кабинете и деньги списаны и отправлены в альфа страхование, сроком на полгода. По итогу что имеем, если жена умрет в эти 6 месяцев то наследники получат страховую сумму один лям триста пятьдесят тысяч, а выживет, то хер вам а не денег. Ну что делать жена блять накосячила, а мне разгребать. Звонки на горячую линию не помогли. Седня с утра, с женой явились в этот офис, подошли к мальчику пухляшу, который обманул, вот видели матрешку, вот такой же и специалист. На вопрос как сука получилось, что вместо переоформления вклада он оформил договор страхования жизни в иной финансовой организации альфа страхования, как тот цыган задурив мозг тетки в возрасте, пухляшь стал юлить и бормотать ч то то несуразное.

 
Во время визита в Прагу Владимир Зеленский встретился с украинками, которые работают уборщицами в парламенте Чехии.
 
Вижу тут, как минимум, два смысловых слоя.
 
Первый слой.
 
Сама по себе такая встреча - серьёзная PR-ошибка, но, очевидно, вынужденная.
 
Среди эмигрировавших украинцев, много квалифицированных специалистов, в основном в IT-отрасли, но это преимущественно мужчины, то есть, для действующей украинской власти  - «ухилянты», встреча с ними токсична для Зеленского. Можно было бы подобрать каких-нибудь симпатичных украинских девушек, студенток, их достаточно много учится в вузах Чехии. Но красивая украинская девушка в массовом сознании - это эскортница, проститутка.

Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!
 
В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный..."

1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем. И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке. Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечать на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).
 
2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом. Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога
застряла намертво. Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко...
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови. Но женщине повезло, приехали быстро. Довезли в сознании даже.

Ритуалка, мужчина заказал двойной памятник родителям, с гравировкой портретов и ФИО. Двойной, это когда слева один портрет, даты и ИО, справа другой портрет, даты и ИО, посередине общая фамилия, над ней крест, под ней свеча или цветы.
 
- Он подошел в зале к памятнику и сказал, что слева будет портрет матери, справа отца, потому что так расположены их могилы.
 
- Он расписался на листе заказа под эскизом памятника, что слева мать, справа отец.
 
- Он повторил словами гравировщику, что слева мать, справа отец.

Вспоминаю 2010-й год. Я жил в Москве, на съемной хате, недавно развёлся, искал общения и поддержки. И залип в одной игрушке в Одноклассниках. Там было очень дружелюбное комьюнити, все друг другу помогали, общались, чат круглосуточно не затихал. Мне прям в кайф было, вся моя тоска и одиночество там купировались.
 
И познакомился я там с девушкой, общались сначала в чате, потом в личке, потом в Квип перебрались, там начали ежедневно друг друга с добрым утром поздравлять, спокойной ночи желать, сюси-пуси. В игре нас уже парой считали, а мы даже не виделись ни разу. Потом телефонами обменялись, начали созваниваться, я, наконец, узнал, что её зовут Юля, а то всё по нику. Это конец декабря 2010-го.

Мои родители жили в деревне между Питером и Москвой в 50-80 годы. У них был свой дом, небольшой огород и подворье (как говорили раньше - "скотник") где были курицы, поросенок и корова. В деревне был один сельский магазин, где продавали хлеб, крупы, масло сахар, соль, перец, конфеты.
 
У моих родителей не было понятия - "выбросить мусор", потому что этого самого мусора у них попросту не было. Как же им удалось прожить без мусора?
 
Все просто. Картофель, огурцы и помидоры родители выращивали сами на огороде. Так же как и лук и петрушку. Часть выращенного - съедалось за сезон, часть - консервировалось. Что не было использовано - отдавалось животным, а что испортилось - относилось в компостную яму, выкопанную на огороде, где перегнивало и превращалось в удобрения.
 
В магазине все продавалось "на вес", причем упаковывались - в лучшем случае, в бумагу. Подсолнечное масло - продавалось на разлив. Чтобы его купить, надо было приходить со своей тарой, банкой или бутылкой.

Однажды решился съесть ультра острую лапшу на спор за 10 минут.
 
Я же азиат и лапша для меня — это как сырники на завтрак.
 
Помню как я закидывался дошираками еще с пеленок. А тут какая-то типа острая вермишель. Пфф, напугали корейца собакой.
 
Принесли эту лапшу. На ней накарябаны какие-то корейские слова и фраза 2х Spicy. А т.к. я с детства учу корейский, я быстро понял, что это двойная острота.
 
Поставили таймер на 10 минут. Я начинаю есть и понимаю, что она не просто острая, а пиздец какая острая.
 
У меня начинает жжечь язык, щеки, губы. Я уже представляю, в каком месте я проведу остаток дня. Но отступать нельзя, иначе какой из меня азиат.

Сейчас многие детишки мечтают иметь богатых и знаменитых родителей, ведь в таком случае им обеспечены всевозможные радости жизни. Однако полторы тысячи лет назад в Андах ситуация была несколько иной — быть знатным подростком в те времена не захотелось бы никому.
 
В 2006 году была обнаружена могила знатной женщины из культуры Моче, существовавшей на побережье Перу в VI-X веках нашей эры. Прозвали ее «Госпожа Као». Она умерла в возрасте двадцати пяти лет, приблизительно в 450-м году нашей эры. Сама мумия была покрыта татуировками, в основном с изображением пауков и змей — сакральных существ культуры Моче. Скорее всего, знатная девушка была жрицей.
 

«Госпожа Као»

Однажды я спросил у дочки моего друга, кем она хочет стать, когда вырастет. Без раздумий она ответила:
— Я хочу стать президентом Соединённых Штатов.
 
Рядом стояли её родители — убеждённые либеральные демократы, гордо улыбаясь.
Я продолжил:
— А что бы ты сделала в первую очередь, став президентом?
 
Она с серьёзным лицом сказала:
— Я бы накормила и обеспечила жильём всех бездомных.
 
Её родители аж засветились от гордости.
— Прекрасная цель, — сказал я. — Но необязательно ждать, пока ты станешь президентом.

- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала – пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.
 
Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то – поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы – дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.

Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бармит" на своей "Хонде" в такси, потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.
 
Зима. Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.
 
Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман" рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки мороз.

Покупали недавно новую машину, китайца. Съездили в несколько салонов, на тест драйв, оценили свою старую машину в трейд ин.
 
В итоге выбрали салон, где покупать будем, спросили, сколько денег брать надо, выбрали дату и приехали. И начался цирк. Долго оформляли документы, потом начали покупать нашу старую машину трейд ин, 2 часа совещались, предложили на 200 тыс меньше, чем обговорили заранее. Мы просто встали, сказали спасибо и пошли на выход. Менеджер поймал нас в дверях, очень просил остаться, еще 2 часа совещаний, после этого на 70 поднимают цену на старую, дают еще скидку на новую. Потом такая же петрушка с оформлением страховок, торгуемся за каждую копейку, чтобы выйти на сумму близкую к той, с которой приехали.

Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.
 
Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».
 
Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.
 
И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.
 
Акт первый сцена первая.
 
Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог: