Окна кафе где разводят на деньги. пр. Обуховской обороны 141
 
Ссылка в 2гис на это место с отзывами - https://2gis.ru/spb/geo/5348660212726527/30.442664,59.885599?m=30.444896,59.885687/18.03

Предупреждение для парней которые сидят на сайте знакомств - старый развод в новом месте. На сайтах сидят девушки в возрасте 20-25 лет. Разговор всегда идет по одному сценарию, девушка хочет узнать вас получше спрашивает про работу и увлечения, дальше в двух предложениях рассказывает о себе, например "я учитель химии и преподаю танцы недавно переехала в питер". Потом она ждет когда вы предложите встретиться. Встречу назначают недалеко от кафе, это сад Крупской или сад Дудко, она типа живет там рядом. При разговоре о том где будет проходить встреча девушка подводит вас к тому что заведение вы выберете на месте. Если будете предлагать что-то заранее, то она под разными предлогами будет отказываться от тех заведений что вы выбрали. На месте вы увидите что никаких заведений рядом нет, это глухой район. Девушка предложит вам прогуляться и по дороге вам встретиться это кафе без названия и либо вы сами захотите туда зайти если достаточно замерзнете, либо девушка вам намекнет на это.

Вот скажите мне, почему люди душнят? А?
 
Я люблю и уважаю грузинскую кухню, я люблю хинкали, да и многие другие блюда этой кухни.
Какого ХУЯ, простите меня за мой грузинский, мне постоянно рассказывают как их правильно есть?
Да, блядь - я люблю эти хвостики есть, вот прям обожаю... Схуяли я должен их не доедать? Ну заебали, честно!
Настоящие грузины, вы же тут есть - скажите, это вот, прям, блядь, такая, принципиальная хрень? Хвостик от хинкали нельзя есть? Я умру или что?
 
Виски с колой. Вот прям отдельная тема.
Почему нельзя? Ну нравится же людям, чего тыкать?
Не, я сам не люблю и не понимаю когда виски с колой мешают, особенно с хорошим виски, но бля, мне в голову не придет тыкать это людям.

Я можно так сказать, РСП с прицепом, но я мужчина. У меня мальчик, ему 9 лет. С женой развелись по причине её алкоголизма.
И что думаете, все свободные девушки быстренько сливались, когда узнавали о наличии ребенка. Две из них сказали, что готовы к отношениям, если только я ребенка передам бывшей жене
Более того, слились даже мои "коллеги", то бишь разведенные женщины с ребенком. И только одна деваха, с двумя детишками согласилась строить со мной отношения, но при этом весьма ревностно допрашивала меня, сколько денег я трачу на своего сына, и чуть ли не сходу были прямые намёки на то, что в будущем надо будет все эти траты порезать.
Это не говоря уже о том, что сама она вкладываться в него не собиралась.
 
Так вот, почему так? Если чужих детей не бывает...

Продаю квартиру. В объявлении капсом написала, чтоб не беспокоили риелторы и агентства. Естественно, им пофиг.
 
Но один прям удивил своей наглостью.
 
Р (риелтор): здравствуйте, квартиру продаете?
 
Я: да, но с риелторами не работаю. Только с покупателями.
 
Р: у меня есть покупатель.
 
Я: супер, можете вместе приехать посмотреть.
 
Р: а торг уместен? А как в договоре сумму будем прописывать?
 
Я: все обсуждаю на месте.
 
Р: а давайте клиент у вас купит за всю стоимость, а вы мне заплатите 100000.

Рассказывал знакомый.
 
В самом начале СВО приютил он родственников из незалежной. Они очень быстро собрались и приехали из Украины на Кубань. Жить он им разрешил до тех пор пока не определятся с работой и не подберут жилье. Все же беженцы, с войны. Двоюродная сестра, муж и пацан лет 3-4.
 
Приехали, расположились, взяли немного пива. Сидят, обсуждают как жить дальше. Пацан в соседней комнате бегает и что-то там лопочет. И тут хозяин услышал, что пацан все время как мантру повторяет "москоляку на гиляку.... Москоляку на гиляку". И так бесконечно по кругу. Долго думать не стал, но помещение освободить попросил, не сразу, с ребенком все-таки. Пусть с неразумным, но он же не сам это придумал.
 
Родня прошипела что то про тупорылую русню и съехала на следующий день.

Юрист из Москвы подал в суд на микрофинансовую организацию за навязчивые звонки. Также он написал заявления в полицию, прокуратуру и Центробанк. Он требует с организации деньги и извинения за звонки по вопросу кредита его знакомого.
 
Первый звонок поступил Денису в сентябре 2023 года. Звонивший представился сотрудником микрофинансовой организации «еКапуста» и спросил, знает ли он Андрея Н. Когда Денис ответил, что знает, звонивший попросил передать ему, чтобы тот оплатил долг. Денис положил трубку, но спустя время звонки повторились. Тогда Денис сам перезвонил в организацию, сообщил им, что он не давал согласия на обработку персональных данных и не соглашался каким-либо образом участвовать при выдаче займов.

На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
 
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
 
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Пожилой мужчина пришел в приют, опираясь на палочку...
Шел он с трудом, останавливаясь и отдыхая. Волонтёры притащили ему стул и напоили чаем:
— Что вам, дедушка? — спросила его молоденькая девушка, будущий ветврач.
— Да вот, — ответил он, — ноги у меня болят… Всех врачей обошел. Все процедуры сделал. Лекарства пью, а толку никакого...
— Может, это у вас от возраста? — поинтересовалась другая девушка-волонтёр.
— Может, и от возраста… — согласился пенсионер и добавил: — Только всё одно, не хочется, чтобы болели.
— А к нам-то зачем? — удивилась будущий ветврач.
— Мне посоветовали животинку взять какую-нибудь. И гулять с ней. Соседка сказала, что именно так и избавилась от всех болей в пояснице.
Волонтёры отворачивались и улыбались.
— Дедушка, — сказал молодой парень, с интересом поглядывая на будущего врача. — Так вы же не сможете бегать за собачкой.

У многих кавказцев (так же, как, например, у турков) напрочь отсутствует такой социальный конструкт как принятие ответственности за свои слова и поступки. Он может быть трижды неправ, он будет это прекрасно осознавать, но до последнего будет отнекиваться, отбрехиваться, перекладывать с больной головы на здоровую.
 
Я сам живу на Северном Кавказе, и сталкивался с этим не раз. Я терпеть не могу огульный шовинизм и всегда людей сужу только по их делам и поведению, а не по национальности. И среди представителей кавказских народностей знаком с массой достойных людей.
 
Но сколько же чертей, которые неспособны, как подобает мужчинам, отвечать за свои дела.

Когда я была на вахте, мне было очень плохо.
 
Не, не физически. Физически там было очень хорошо.
 
Меня никто не бил. На меня никто не орал. Не требовал больше того, что было прописано в "документации поста". Там был телевизор настоящий, где можно фильмы смотреть. Кино всякое, без интернета.
 
Мне дали комнату три на три метра. Там была раскладушка, стол, два стула, и целых два окна! У меня до этого ничего не было такого. А вешалку для одежды потом мужики прибили к стене по моей просьбе. Единственное, что плохо было, так то, что там крысы были с полкота, а кота не было (он умер). Но я их всех переловила(за то что они на грудь мне ночью прыгали и дошираки мои крали), и стало спокойно.

В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
 
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.

В эпоху, когда всего за полтора поколения тестостерон в мужчинах упал втрое, и продолжит падение дальше - так, что уже через поколение примерно треть станет бесплодна.
 
На арену вместо мужчин, которые могли перекусить зубами медный кабель, или наоборот - прикусить его и тем обеспечить связь между частями - вышли мамкины герои.
 
Нередко в эту категорию заносит и ботаников: которые стали таковыми. потому что их воспитывала здоровая однополая советская семья из бабушки и мамы.
 
Мамкин герой научился прислуживать открывать дверь женщинам, таскать за ними сумки и приготовился уже платить ипотеку и впоследствии - алименты на (не своего, конечно) дитёныша.

Ноябрь 1991 года, уже почти умер СССР, а я только что выпустился из училища, получил звёзды и приехал на место службы в Десну, была такая образцово-показательная учебка в Черниговской области, недалеко от Киева.
 
Так вот. Пришла разнарядка на получение двадцати автомобилей «Таврия» - был такой выпердыш Запорожца – вместо партии Уазов для комсостава, т.к. насколько я понял, уже на тот момент укроруководители решили дистанцироваться от России и заменили Уаз 469 на Таврию. Понятно, что это было совершенно тупое решение, т.к. Таврия и Уаз в принципе несопоставимы. Но нам на тот момент нужно было выполнить приказ и перегнать партию Таврий со склада в Полтаве на распределительный склад в Черкассах, так что задумываться об этом смысла не было.
 
И вот все младшие «звездуны» (от прапорщиков до капитанов) нашего батальона у которых были права категории «В», были отправлены на военном автобусе в сопровождении бензовоза (Урал 375, который ездил на Аи-95) в Полтаву. Опустим то, что к вечеру в этом автобусе не было почти ни одной трезвой военной рожи (включая меня). Это, что называется, «маст хэв».

Итак, два дня назад, мой сын, 14 лет отроду пришел домой около 21 часа вечера и рассказал смешную историю, что его друг перевел ему 320 тыс. рублей. На наш с женой вопрос, не ошибся ли он в сумме, подтвердил- 320 000... Мы мгновенно встали в стойку и начали выяснять подробности. Он пояснил, что друг перевел ему эту сумму и попросил перевести 310 по номеру карты, которую он отправил ему Ватсапом, а остальное, после вычета комиссии вернуть ему... Другу 16 лет. История в Сбербанк Онлайн его рассказ подтвердила. Друг обосновал это оплатой какой то покупки, которую он не может оплатить сам. У нас тут же сложилась в голове куча схем и ни одной хорошей в них не было. Ругать отпрыска было поздно, ранее не раз проводились беседы по этому поводу, но эта информация видимо благополучно покинула пубертатную голову или была надежно погребена под кучей информации из Тик тока и Ютуба. К слову, так как на момент оформления карты ему уже было 14, Сбербанк отказал жене в предоставлении информации о движении средств по его карте- он уже "взрослый человек". Карта дочери 10 лет привязана к счету жены, там она все видит. Естественно первым делом мы потребовали позвонить этому другу, но как только он взял трубку, как сразу произнес замечательную фразу "сейчас ещё 100 тыс переведу". Мы остановили его душевный порыв и потребовали объяснений. Как оказалось, сделать это его попросила мама. Квест усложнялся, потребовали к телефону маму, которая все подтвердила, но как то не внятно. Якобы срочно нужно перевести деньги, а у них не работает интернет... 😂(

У меня не так давно тоже сюр произошёл с представителем славной кавказской нации.
27 января еду я на работу на своём старом Акцентике. Обычно пробки объезжаю по окольным улицам. А тут дождь был, а потом мороз ударил. Скользко.
Решила в пробках постоять, поэтому выехала сильно заранее.
Погода ясная, солнца светит как не в себе. Еду неспешно. Настроение ок. И почти до работы уже доехала. Последняя развязка на кругу. Еду по главной 45км/ч, с круга, со второстепенной машины пропускают, стоят.
И тут я вижу, что одна начинает стартовать. Прямо мне в бочину. Я газу поддала, думала уйду. Не успела. Славная гранта, с водителем Русланом за рулём, бьёт машине слева прямо в жопу.
Меня разворачивает на 180 градусов, сижу офигеваю, что никого больше не зацепила.
Выхожу из машины, мол, чувак ты что творишь? У меня же главная.
А он: - Я не виноват! Вас не было! У меня и жена свидетель, что Вас не было!
И жена-замоташка такая рядом стоит, кивает: да, да, не было вас!

Сейчас это я уже вспоминаю с улыбкой, а тогда обида была суровой. Мне было лет 5-6. Поехали мы семьей на природу. Пока мамка с бабушкой загорали на берегу речки, мы с батей, как следует настоящим мужикам, пошли в лес за дровами. Тут мой родитель предложил поиграть в разведчиков и последить за женской половиной нашей команды из засады, ожидая их реакции на наше долгое отсутствие. Скажу, что папка мой был действующий военный, майор, поэтому им было предложено соорудить лежанку из срубленных топориком еловых веток дабы придать нашему занятию поистине шпионский сюжет. Так вот, лежим мы с ним в засаде, наблюдаем. Мама с бабулей как то спокойно реагируют на наше отсутствие. Батя говорит, что погоди, сейчас кипиш начнется. Но кипиш так и не начинается. Спрашивает: проголодался? Отвечаю: да есть немного. Он мне: на, орешков лесных погрызи, и протягивает мне пяток маленьких овальных камушков. Я без задней мысли в рот его положил. Безвкусный и рассыпчатый оказался "орех". Не обратил я особого внимания на его загадочную улыбку. Не понравился мне тогда батин взгрев, да и тетки наши стали всем своим видом показывать, что неплохо бы нам возвращаться. Отец сказал: убери в карман, маму с бабушкой угостишь.

Как в 35 лет побороть очкошность? Сначала опишу суть произошедшего, потом свои мысли по этому поводу, а от вас хотелось бы способы решения проблемы.
 
Зима, провинциальный городок начинается это фигня "я копал моё место". Я этого не приемлю и я точно так же копал, но суть не в этом. Априори все места общие. Приезжаю во двор после работы и единственное свободное место занято табуреткой "типа моё". Ну я туда и встал.
 
Спустя час тревожно вибрирует телефон от сигнализации, я выхожу стоит мужичок лет 45-50 и с ходу говорит машину убирай. Я аж опешил. Диалог складывался крайне фигово, ведь как только он начал на меня бычить, поднимать голос, у меня адреналин, "душа в пятки" ушла. Я просто стоял и повторял, что машину убирать не буду. Естественно начались угрозы, я к этому был вообще не готов..Я не боец, не быдло и вообще не люблю все эти разборки. Последнюю фразу он кинул, что то типа "ну тебе пиздец, ты нажил себе проблем" на что я сослался на камеры по всему двору и, что напишу заявление в полицию. Дальше стандартная история, приобнимает начинает пытаться увести от домофона где блок камер стоит (я больше чем этот дядя, но духу больше у него это 1000%) говорит пошли за угол я тебе щас без камер объясню всю х**ню, я уже довольно напуган (ну вот такой у меня баг) кароче я руку отталкиваю встаю под камеры и говорю бей под камерами напишу сразу заявление на тебя..

Виктор Пелевин
.
– Вы знаете историю про барона Мюнхгаузена, который поднял себя за волосы из болота?
– Знаю, – сказал шофер. В кино даже видел.
– Реальность этого мира имеет под собой похожие основания. Только надо представить себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезнет боль, исчезнет он сам....
– И что же твой Мюнхгаузен, боится отпустить свои яйца?
– Я же говорю, тогда он исчезнет.
– Так, может, лучше ему исчезнуть? На фиг нужна такая жизнь?
– Верное замечание. Именно поэтому и существует общественный договор.

Мужчины, не вписывающиеся в определенные категории, все равно имеют шансы на знакомства. Однако вероятность таких знакомств будет ниже, поскольку женщины, в первую очередь, обращают внимание на определенные типажи, даже если они сами не осознают этого.
 
В ее мыслях возникает совершенно иной образ того мужчины, который ей хотелось бы видеть рядом. И, хотя она может описать его на сайте знакомств иначе, в реальности ее предпочтения связаны совсем другими типами мужчин. Важно понимать, что каждая женщина имеет свои уникальные предпочтения и вкусы, и нельзя обобщать их по стереотипам и шаблонам.
 
Мужчины, которые попадают под одну из двух нижеперечисленных категорий, будут испытывать чуть меньше проблем в общении со зрелыми подругами за 40. Однако, стоит сразу уточнить, что здесь не идет речь о простом «дамском угоднике», чей обаятельный стиль знакомства может показаться поверхностным.

— Здравствуйте! Есть кто живой? — Яков услышал чей-то зов. Голос чертыхался в темноте, пробираясь через завалы в коридоре. Дом был разрушен, но та часть, где находилась комната в коммуналке Якова не пострадала, стало лишь холоднее со стороны, где раньше жили соседи.
 
— Есть, — ответил Яков. — Я живой.
 
— Гражданин незрячий тут живёт?
 
— Это я, — ответил Яков. И спросил: — Вы военный?
 
Тот удивился: — Откуда узнали?
 
— Кожей пахнет, портупея на вас, — ответил Яков и объяснил: — Все остальные, что милиция, что дружинники давным-давно свои кожаные ремни съели. Они остались только у военных.
 
— Ишь ты, верно! — удивился военный: — Милиция сейчас в брезентовых ремнях ходит. И сразу к делу. — Я искал вас в мастерской, но там сказали, что вы два дня уже не появлялись.
 
— Не дойду я до мастерской. У меня собака была, поводырь. Украли. Вырвали поводок из рук. — сказал Яков. — Без неё очень трудно ходить, мастерская далеко.
 
Но я ходил, пока мог. Сейчас плести маскировочные сети нет больше сил, не дойду до Стрельнинской. А жена померла. Да и я сам помирать уже собрался.
 
Я последний живой в этом доме. Остальные либо под завалами, либо в кладовых лежат.
 

 
Писатель Джек Лондон покончил с собой. По другим сведениям, он умер от передозировки наркотика, но, собственно говоря, это почти одно и то же – под конец жизни (ему было всего 39 лет) он страдал от жесточайших депрессий, много пил и потерял интерес ко всему окружающему…
 
А ведь был он, что называется, мачо, настоящий мужчина: и в «золотой лихорадке» участвовал, и военным корреспондентом работал; смелый, отважный человек, самый высокооплачиваемый писатель в свои времена. Каждый день он писал тысячу слов, его романы и рассказы расходились огромными тиражами, по всему миру у него были миллионы поклонников. Довели его до смерти, как это ни банально, так называемые друзья.

Люди думают, что 8 часовой рабочий день, отпуска, выходные и праздники, страны которые никогда не входили в СССР получили просто так, потому что капиталисты добрые и хорошие и заботятся о людях. Забывают или не знают эти люди о том, на сколько широко образование СССР было поддержано и захватывало дух рабочего народа других капиталистических стран. Прокоммунистические партии образовались везде, и имели значительное влияние на политическое устройство стран. Об этом есть много литературы, почитайте, узнаете много нового.

Давно это было. Больше 10 лет назад.
 
Был у меня цех свой собственный, гипсовых фигурок, но я его закрыла. Давно.
 
Заработок сезонный был. К лету лили из гипса садовые всякие фигуры :аистов, гномов садовых, всяких жаб, кашпо, баб с титьками, здоровенных собак, чтобы была "как живая"...
 
Осенью начинали лить "не трогай - это на Новый год" - это копилки с символом года: лошадь лили, драконов, змей, мартышек, собак, кошек... В эту осень опять бы змей лили, если б цех был бы живой...
 
Потом мелкие заработки: 23 февраля - всякие копилки и кашпо в виде пивных кружек, оружия, гаишников с большими х..ми, машинок; 14 февраля - всякие сердечки, и разные звери в обнимку с этими сердечками; 8 марта - Ну понятно!

Моя любимая рубрика — ответы оптом на похожие комментарии. И сегодня спонсором поста станет: «Продавец же ничего не делает, просто сидит за свою ставку.»
Не все люди родились продавцами или мечтали об этой профессии, как только впереди замаячило окончание школы. Иногда в эту сферу попадают случайно, потому что просто так получилось.
В те давние времена, когда я работала в IT, нас накрыл аврал в честь сдачи программы. Сейчас набегут рыцари в сверкающих доспехах, свято блюдущие расовую чистоту айтишников. И начнут доказывать, что если у тебя в трудовой книжке написано слово «дизайнер», то ты к IT не имеешь никакого отношения. Потому как Git в руках не держал и рефакторинга не нюхал. Они могут попробовать запихать ещё что-нибудь мне в панамку, но уже не получится. Потому что в прошлой место закончилось, а новую я для них не приготовила. Если такие умные — ходите со своими панамками.