Дело не в том, что ребенок сильно ограничивает финансово — большинство людей, которые в состоянии себя обеспечить, смогут обеспечить и ребенка.
Дело в том, как ребенок ограничивает родителей в самом общем смысле — вроде того, что одиннадцатилетний «же ребенок» обязательно нуждается в сопровождении на пути от школы домой и не может сам проехать 3 остановки до бассейна.
Или, например — оставил шестилетку спокойно спать дома, вышел в магазин — все, п*здец, ювеналка, опека.
В «развивающихся» странах ребенок намного меньше связывает родителя, он не приносит с собой такого количества ограничений в плане личных свобод, не требует положить жизнь на алтарь «правильного родительства»

Сейчас в США, в Лос-Анджелесе страшная катастрофа. Идет мощный пожар, горят леса, дома звезд и простых людей. Уже есть погибшие.
 

Конечно, основной фактор— это природа, климат, сухость и прочие погодные условия. Но, как оказалось, немало и человеческого фактора.
Например, Карен Басс, в 2024 сократила бюджет пожарной службы на $20 млн, в том числе на $13 млн - статьи на МТО и обслуживание систем водоснабжения пожарных линий.
 
Вот и пожарные, работающие в районе Палисейдс, сообщили в среду, что пожарные гидранты перестали подавать воду. Руководитель Департамента водоснабжения и энергетики Лос-Анджелеса Яниссе Киньонес также отметила, что к трем часам ночи все водные резервуары в Палисейдсе опустели.
Вообще, огромный продвинутый, вроде бы, город оказался не готов к катастрофе.

Эммануэль Макрон обрушился на страны Африки за то, что они не поблагодарили Францию:
 
"Африканцы забыли поблагодарить нас. Я говорю это всем африканским правителям, у которых не хватило смелости сказать это: ни у кого из них сегодня не было бы суверенной страны, если бы французская армия не была развернута в этом регионе".
 
Ох уж эта неблагодарная Африка. Рассмотрим на примере Алжира:
 
Так, официальный Алжир заявляет о 1,5 млн погибших за всё время французского присутствия (с 1830 по 1962 год). В Алжире более 70 лет отмечают трауром события 8 мая 1945 года, когда порядка 45 тыс. алжирцев были убиты во время разгона колониальными силами населения, добивавшегося независимости.

 
С 1879 по 1885 годы профессор медицины Эрисман с коллегами Дементьевым и Погожевым по заданию Московского земства проводили углублённое санитарно-гигиеническое обследование 1080 предприятий Московской губернии с общим числом рабочих 114 тысяч человек.
 
Эрисман и его помощники обследовали условия быта рабочих и их семей, состав рабочих, условия найма, продолжительность рабочего дня, заработную плату, состояние жилищ и условия питания. Было также проведено антропологическое обследование. Все данные впоследствии были тщательно статистически обработаны с составлением таблиц и диаграмм и занесены в сборник статистических сведений по Московской губернии.

Официальное казино предоставляет игрокам доступ к сертифицированным слотам от популярных провайдеров. Работа игрового клуба регламентируется лицензионным соглашением от международного регулятора. Официальный сайт азино 777 можно загрузить с настольного компьютера или мобильного устройства. Адаптивный интерфейс обеспечивает корректный процесс игры на девайсах с разными параметрами дисплея.

Функции официального сайта азино 777 казино

Зашёл на объект в котельную, сижу чай пью, с кочегаром -оператором общаюсь.
 
Забегает мастерок с ходу: почему у ангара снег не очищен?
 
Оператор: я не знал, третья смена всего.
 
Мастер: ну так знай, надо откидать, потом трактор проедет протащит.
 
Оператор: хорошо
 
Мастерок убегает.
 
Я, встаю, говорю, ну пойду. Оператор: куда? Зачем
 
Ну чтоб тебе не мешать. Пойдешь же грести?

Не знаю, что это за херь в головах у современных киноделов, но сериалы про «свободные» годы идут один за одним. Я, хоть и номинально, но дитя эпохи, и у меня бомбит. Включаешь, а там сплошь лощеные рожи, загар, патчи корейские, ботоксные лбы, накачанные губы.
Знаете, какими я помню 90-е?
Серыми. Как первый «Брат». Не второй, а именно первый. Родненький. Каждый раз как пересмотрю, так лювлю флешбеки.
Серые и худые лица родителей от недосыпа и нервного истощения. Мамы никогда нет. У нее работа, потом вторая работа, а потом шабашки.
Одежда либо серая, либо мечта дальтоника.
Опции две: либо пальто, либо пуховик.
Пальто доставалось всегда от деда (не всегда твоего), пахло мокрой собакой, плесенью и нафталином. Зато ГДР и теплое.

Тоже расскажу интересное. Давно было, но в памяти осталось. Тоже опыт с СЗ. Я постарше вас, молодежи, поэтому опыт чуть другой.
 
Мужчина № 1. Пишет о себе: 50 + лет, рост 180. Приходит на свидание старый дедушка 70 лет, микроскопических размеров. На естественный вопрос - "какого мпх врать про рост и возраст" - немая пауза.
 
Мужчина № 2. Жиробасина 150 кг. Поставил в анкете фото друга, о в своём весе до свидания тактично умолчал.
 
Мужчина № 3. Позиционировался как безпроблемный. На свидании понравился. Немного напрягло, что живёт со старым папой. На второй день знакомства предложил придти с коньяком , отметить знакомство . При том, что было озвучено, что не пью. На вполне резонный ответ, что домой к себе незнакомых мужчин не вожу, коньяк с ними у себя дома не пью, очень удивился и спросил, "а что, вариантов других нет"? На этом общение закончилось.

Итак….. Нашел я свои расчетки за 2014 год и умилился. Но загляну для начала на 10 лет ранее.
 
Я не помню сколько я получал в двухтысячных (2000-2010), а посему врать не буду. Но денег хватало. И в овердрафт (старички точно помнят данную форму кредитования) я заглядывал очень и очень редко и понемногу да ненадолго. Денег хватало несмотря на то, что родились двое детей, супруга сидела в декретах от души, приобретались гипоаллергенные смеси и подгузники.
 
И тут настал знаменательный 2014 год. Моя зарплата чистыми на руки (т.е. за вычетом НДФЛ) в 2014 году составляла 53 тыс. руб. Премии я в расчет брать не буду – это незначительная и не ежемесячная составляющая дохода.
 
На начало года (середина января) при официальном курсе ЦБ РФ 33,21 руб. (округлил до двух знаков после запятой) моя зарплата составляла в долларовом эквиваленте почти 1 600 долларов США.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг
к нам подбежал молодой человек.
— Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.

Дело было в начале нулевых. Я на тот момент был тринадцатилетним школьником. Гуляю в парке с собакой, смотрю сумка валяется в снегу. Вроде приличная, женская. Я пинаю её ногой, внутри что-то есть. Открываю - внутри документы какие то, справки, пенсионное удостоверение, записная книжка, кошелек, ключи. Выглядит по крайней мере как что-то очень нужное. Притащился с сумкой домой, отыскал в записной книжке домашний телефон сестры. Позвонил, рассказал что так и так, вот нашел, может потеряла бабуля, с удовольствием отдам. Оставил ей свой домашний номер (на мобильный было очень дорого для меня с домашнего звонить). Через пол часа перезванивает сама хозяйка сумки. Я её рассказал что нашел, могу вернуть. Завтра в школу пойду с утра, на входе в парк можно встретиться отдам. Договорились.
Иду с утра в школу, стоит бабуля в назначенном месте, но не одна, а с ней 2 мужика. Меня это ни чуть не смутило, подхожу. "Это Вы потеряли сумку?", "Да да это я", "Ну вот возьмите пожалуйста". Бабка начинает ковыряться в сумке, открывает кошелёк и вопросительно смотрит на меня. "А деньги где?" Я прям опешил с этого вопроса. "Вот только то что нашёл Вам принёс, там ничего другого не было".

Зоолог Журбин закончил университет и прибыл по распределению. Когда станет ясно, что он знает язык животных, деревенские будут поклоняться ему как божеству. Ну и, конечно — мясо, сыр, яйца...
 
От вокзала до деревни автобусы не ходили. Поэтому за ним прислали подводу. Телега была похожа на оптический обман. Еще меньше надежд внушала кобыла. Судя по деснам, она служила еще в Первой конной. Возможно, уже тогда товарищ Буденный называл её на вы.
 
Конюх Степаныч напоминал экскаватор. Такой же добродушный и рукастый. Он на перроне заверил, что они доедут в два счета. Сказал: «Смотри, вот — раз!..» — схватил чемодан зоолога и бросил в телегу. Чемодан нарисовал идеальную параболу. Перелетел через телегу и влетел в приоткрытую дверь вагона для скота. Поезд с затяжным свистом летел мимо. Что исключало даже гипотетическую возможность увидеть этот чемодан снова.

Допустим мужчину лайкают сами девушки, из 10 лайков 6 будут от мошенников и промщиц.
 
Схемы мошеннические такие:
 
«Пошли в кино в антикинотеатр/на стендап/на концерт билеты купи тут» фейковый сайт, где после покупки билетов деньги уходят к мошенникам, никакого кинотеатра/стендапа/концерта в реальности нет.
 
«так хочу услышать твой голос, запиши голосовое» далее нейросетями изменяют фразы и отправляют с клона аккаунта «лоха» голосовухи его друзьям «займи 5 тыщ до вечера».
 
Стандартные промщицы: мужик заманивается в кальянную/ресторан с неадекватными ценами и его требуют заплатить за бутылку шампанского, тарелку фруктов и кальян на говне от 20 до 100+ тысяч.
 
Новая схема «я сейчас такси до тебя закажу, докинь пожалуйста 200 р не хватает». «Лох» переводит деньги мошенникам, а они присылают ему письмо в стиле: «ты перевел деньги на счет для сбора средств для украинской армии. Мы передадим твои данные в полицию если не переведешь нам многа деняк».

Было это очень давно. Мы с мужем еще молодые были и 5 лет как вписались в ипотеку. Однажды супруг психанул, и решил ездить работать вахтами на Север, чтобы побыстрее ее закрыть. Я тоже работала, но моей з/п хватило бы едва нам прокормиться, если бы еще супруг не работал. И вот перед одним Новым Годом муж сообщил, что останется на вторую вахту подряд, потому что руководство пообещало тем, кто останется работать в эту вахту, особенно на НГ каникулы - гораздо большую оплату труда за смену. Забегая вперед - они свое обещание выполнили, и по возвращению муж одним махом закрыл хороший такой кусок ипотеки и мы существенно продвинулись по времени до полного ее погашения.
 
В молодости же я была более социально активна и встречать НГ в одиночку терпеть не могла. Можно было на это время пойти к друзьям, родным и отпраздновать с ними, но я решила проявить солидарность с супругом. Встретить НГ скромно одна и погрустить. Печально настрогала себе салат. Грустно напекла зраз в духовке и залила их соусом. Невесело пожарила картохи с лучком. На депрессивной слезе открыла себе вначале винишка. Поздравила всех, кого знала с наступающим, и тоскливо уткнулась в новогодние программы по ТВ. Под бой курантов обменялась с мужем поздравлениями и признаниями в любви, и он сразу пошел спать, ибо с утра ему на смену. А я зашла в интернет, ткнула зачем-то в майл.ру игры, хоть и не любитель такого особо, и зашла вначале в обычного "дурака".

Я молодая девушка, замужем не была, детей нет. Деньги есть, т.е. закрыть счёт за себя, да и даже за партнёра - легко.
 
И я НИКОГДА не буду строить отношения с мужчиной, который использует в своей речи слова из заголовка. Называйте как хотите, но для меня это своего рода маркер адекватности парня. У этой категории парней просто вшита какая-то базовая ненависть к женскому полу. И будь ты хоть сто раз идеальной, он постоянно будет в режиме ожидания подвоха и рано или поздно обязательно  прозвучит фраза " Аааааа, ну я так и знал, все вы бабы шлюхи меркантильные, я думал ты особенная, а ты как все". И это все лишь вопрос времени)
 
Вообще на первом свидании, максимально стараюсь разговорить парня на спорные темы. В дружественном тоне естественно, с улыбкой на лице, чтобы он не почувствовал осуждения и не скрывал своего настоящего мнения. Но люди этих взглядов как правило очень болтливы и особо не сдерживают себя в эпитетах, легко рассказывают как до тебя ходили на свидание, оплатили несчастный кофе, а им после не дали. Бедненький ну как же ты страдал, иди пожалею!

Есть у меня одна знакомая, так, можно сказать, шапочное знакомство. Она знает, что я люблю путешествовать, иногда общаемся на тему путешествий. Незадолго до Нового года эта знакомая (назовем ее Ольгой) говорит, что у неё есть подруга, которая тоже любит путешествовать (назовем ее Юлей). Ну, хорошо
 
И вот буквально на днях эта Юля мне первая пишет Вконтакте. Начинает разговор, в основном о путешествиях. Ну, я в разных путешественнических чатах и группах состою, так что у нас там своя атмосфера общения, делимся впечатлениями, разными фишками, отзывами на музеи-отели-кафе
 
В общем, пару дней с этой Юлей идёт такое общение. Хотели было встретиться вживую, но у обоих из-за предновогодних хлопот не получилось. Ну, ладно. В общем, ситуация самая обычная.
 
И тут 31 декабря эта самая Юля мне пишет и просит....купить ей билеты к родственникам в Глазов (город в Удмуртии) и обратно. На эти новогодние праздники. Я сначала на поняв что к чему, отвечаю, что скорее всего не планирую в этот Глазов ехать в эти дни. На это она мне заявляет, что мне туда и не надо ехать, это она туда хочет к родне и просит меня...купить ей билеты

Действующий президент Украины в 2014 году был смещен с власти. Конституция Украины согласно статье 18 предусматривает всего лишь 4 способа досрочного смещения президента: сам принял решение об отставке, заболел и не в состоянии по здоровью, умер, либо была проведена процедура импичмента согласно статье 11 Конституции.
 
Президент Янукович не умер, в отставку добровольно не уходил, нездоровьем не страдал, никакой следственной комиссии для расследования государственной измены и последующего импичмента даже создано не было. Таким образом отстранение президента Украины в 2014 порядку Конституции Украины не соответствовало. Это первый важный момент, его нужно запомнить: нарушение Конституции при свержении Януковича было явным и не смущало никого.
 
Гордых высказываний на этот счет в сети множество, все они сводятся к тому, что украинцы - свободолюбивый и решительный народ, не понравилась власть - мы ее всенародно взяли и сбросили, и плевать на вашу Конституцию и законодательство, Янукович неправильный, мы его сбросили, так и должно быть.

Я 25 лет живу в доме. Сестра 30 лет живет в доме. Племянница, сын тоже с домами. Это к тому, что опыт есть и грабли одни и те же. Построил я (как прораб) более 2х десятков домов.
 
И опыт (уклад жизни и прочее) говорит лишь об одном: проектирующие дома и все эти архитекторы-дизайнеры никогда не живут в таких домах. А лишь продают мечты клиента о "дом полная чаша" за бабки клиента. Потом это накладывается на жадность ( ну и косяки, как же без них) застройщика.
 
На выходе возможны лишь два варианта: или гавно или не практично. Под словом практично подразумевается несоответствие образу жизни заказчика, его привычкам и т.д.
 
Это преамбула. Все мы с этого начинаем.

Жили были в СССР большая семья. Прабабка, дед, бабка, мать, отец и дочка(далее по тексту внучка). Была у них большая квартира в Москве на Садовом кольце, ну сначала были две комнаты, потом они заняли ее всю.
 
И вот эта большая семья работала, дед с бабкой на даче смородину ростили- собирали, на базаре вместе с зеленью и яблоками летом и осенью продавали, отец и мать работали в НИИ и архиве , дочка училась, прабабка правда ничего не делала, по дому прибирала-готовила еду и за правнучкой приглядывала. Была у них ещё комната деда в соседнем районе и гараж.
 
И вот значит пошли движения в этой семье. Помирает прабабка, дед и бабка уезжают в подмосковную деревню, там дом частный от родственников унаследовали. Просторно стало, хорошо, все живут и радуются. Так бы и жили, если бы внучка не подросла. И начал за ней бегать сынок приезжих чурек. Засыпал цветами, подарки дарил, лублу-жанюсь....Мамаша и папаша напряглись, беседы проводят, но куда там.....

Зубы это моя боль в прямом и переносном смысле! С самого детства я постоянно слежу, лечу, две операции под общим наркозом по поводу удаления кист, протезирование и всё тщетно! Целых зубов, без пломб, осталось всего пару штук.
 
В свой последний визит мой стоматолог вынес вердикт: удалять практически пол-челюсти: на корнях опять кисты, воспаление.
 
Как же так!? Я же их лечила все шестерки и семёрки по три раза каждый, с чисткой и пломбировкой каналов под микроскопом.
 
Лечение всегда у хороших специалистов, в дорогих клиниках.

Бог есть, и имя ему - Физика. Физика, конечно, бессердечная сука, потому что против неё не попрешь.
 
Масса не берется из ниоткуда. Когда мы что-то съедаем, организм это перерабатывает в энергию, а потом тратит эту энергию на то, чтобы наращивать ткани - мышцы, жир, все прочее.
 
Эту энергию мы измеряем в калориях.
 
Иногда, обмен веществ у человека ломается. При ряде гормональных заболеваний и других проблем.
 
Но никогда при дефиците калорий человек не будет набирать вес.
 
Я разжирел после того, как сломал позвоночник. Представьте себе мускулистого жилистого парнишку, который более десяти лет подряд занимался фехтованием с ежедневными тренировками и не боялся никак нагрузок. Вы получите меня шестилетней давности. А потом хренак - безумная бабка выбежала на красный перед автобусом, водила дал по тормозам, а я полетел поясницей на низкий поручень.

Крупный строительный магазин в котором работает мой брат. Второго января ему уже на работу. Знаете какой самый популярный товар второго и третьего января???????
Унитаз с бачком!!!!
Когда вся страна празднует новогодние праздники, всегда найдётся тот человек, который забравшись на белоснежный трон откинется на нём как на уютном кресле и отломает к чертям собачьим заднюю часть и бачок!!!
Брат также всегда спрашиваем
- Помочь Вам с погрузкой?
- Нет не надо, что мы сами не сможем!  И несут сами вожделенную покупку на выход, будучи уверенны в своих силах! Баахххххх!
Обычно за несколько метров до машины новый унитаз предательски выскальзывает из ослабевших рук и разбивается в вдребезги!
Идут брать ещё один, но уже не отказываются от помощи. И это каждый год

Как продавец фейерверков добавлю.
НЕ СМОТРИТЕ В НЕГО. Даже если там отстреляли 10 из 100. Похуй. Это как смотреть в дуло ружья.
 
Не пытайся его поджечь второй раз, если нет запасного фитиля (сделанного производителем)
 
Не пихать, блять, в костёр.
 
Зафиксируй его, блять!
 
Читай, блять, инструкцию!
 
если написано отойти на сто метров будь добр отойти на сто метров! Знаешь откуда производитель знает про 100 метров? Он его, блять, тестирует.
 
не давай, блять, его детям. Они тупые. Не давай им даже петарды сильные. Дети очень тупые. А если я поймаю того пидора что кидался в животных. То лучше бы ты был рядом и тогда пиздюлей отхватит не ребёнок, а его родитель. (Это другая статья, мне полегче будет.)

Лет семь мне тогда было! Однажды я зашёл в кладовку нашего дома, а на полу кладовки стоит чемодан. Внутри чемодана лежат провода, подшипники, лески, крючки, верёвки. Рядом стоит ящик, а на нём какие-то катушки. На катушках намотана лента. А на крышке надпись: «Сатурн-301». Что это вообще за аппарат такой? С этим вопросом я подошёл к отцу:
— Папа, а что там в кладовке лежит?
— Что лежит?
— Ну там, ящик такой… «Сатурн»!
— Это магнитофон, — сказал отец.
— А для чего он?
— Музыку играть.
— А как?!
Ответа я так и не получил. Но помню, как отец этот магнитофон погрузил на санки и повёз к местному радиомастеру. Тот его отремонтировал. Помню, шли за магнитофоном вдвоём с отцом, а я тянул санки с отремонтированным аппаратом!
Я узнал, что на магнитофон можно было записывать звук с телевизора на плёнку.
 
Вот только целой плёнки было мало. Оказалось, это я ленту на бобинах порвал!

Приехали сейчас на машине к теще, ищем возле ее дома парковочное место - нет мест. Катаемся вокруг дома, доезжаем до парковки напротив Пятёрочки, а там, явно раскорячившись на два парковочных места, стоит новенький китайский внедорожник Exeed. Жена сразу обратила внимание, что не доброе лицо у водителя, а значит, возможно, он наглый маргинальный социопат.
 
Я все таки решил попросить его уступить одно место, останавливаюсь рядом, выхожу из машины, подхожу к нему, стучусь в водительское окно, далее диалог:
 
- Здравствуйте, вы не могли бы немного подвинуться на полметра, мы парковочное место не можем найти.