Это было несколько раз. Первый - когда мы ехали по одной воинственной северокавказской республике на буханке, и по нам въебали в бочину из РПГ. Шмалял явно какой-то малолетка, ибо понимающий человек знает - что если с близкого расстояния въебать - то может не сработать. Понимаюший въебал бы не в бочину из зеленки, а подождал, пока мы проедем, вышл на дорогу, классически присел на колено и пустил бы выстрел нам в жопу. Тогда умерли бы все. А так - да никто не умер, товарищу бочину задело, ребро сломало, и выстрел воткнулся между сиденьями. Проехали еще пару км, залегли по кругу, и вызвали саперов. Пусть достают выстрел, жалко же буханку. Саперы приехали, стоим, пиздим. И тут буханка как въебет... Одна раама осталась. Сказали нам - что эта херня в любой момент могла сдетонировать внутри, вам сильно повезло.
 
Второй раз когда ехали на броне. Наехали на фугас, он сработал, но как-то не очень. Нас с брони сдуло, автора - конкретно вверх. И с высоты в несколько метров шлепнуло оземь в полной сбруе - то бишь в бронике, с тройным БК, поясом с выстрелами к РПГ и прочей атрибутикой. И хоть бы хуй - всего лишь пара позвонков треснула. А вот двое моих товарищей в той ситуации не выжили, увы. И даже на своем ДР я пил третий тост - в том числе и за них. Земля вам пухом, пацаны.

Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.
 
Ходите сюда. Учить буду.
 
Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.
 
Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.
 
Вторая иллюзия, которая почему-то сидит в ваших наивных головушках, -- это, вообще, оксюморон и адская ржака. Некоторые из вас на полном серьёзе убеждены в том, что среди нас есть те, которым и впрямь нравятся небольшие.

Мне позвонили на работу из школьного медкабинета и попросили срочно прибыть в школу. У них там "ЧП". Прибегаю. Лежит мой гаврик на кушеточке, бледный, но стойкий. Брючина на правой ноге закатана до колена, нога свисает к полу. Там, где должна быть косточка на лодыжке - огромная опухоль и всё выглядит как-то криво. "У вас перелом! Мы вызвали скорую, вас сейчас повезут в приемный покой" - сообщает медсестра, а вокруг порхает завуч с верхней одеждой из раздевалки (конец ноября!) и классный руководитель.
 
Интуитивно чувствую, что от меня ждут если не скандала, то хотя бы какой-то истеричной реакции. Сажусь в изголовье кушетки, держу сына за руку, спрашиваю, что случилось.
 
"На перемене бежал с третьего этажа на второй, споткнулся, нога подвернулась, упал. Лежал минут 10, встать не мог. Старшеклассники подняли прямо за лямки рюкзака, притащили в медкабинет..."
- Понятно.
 
Приехала скорая. Проделали всякие манипуляции, ногу зафиксировали во что-то похожее на кочергу, погрузили в машину, и мы поехали в приемный.
 
Ну дальше всё типично. Рентген, травматолог, тут посидите, тут подождите, гипс, ступайте, мать, обратно в приемный, всё подпишите там, и вам скажут чего дальше.

Делала наша фирма ещё при Украине (Севастополь) ворота в одну госорганизацию. Высчитали общую стоимость материала и работ. Вышло восемь тысяч гривен. Это материал, работа, ворота с установкой. Владелец фирмы пошёл составлять договор. И смотрит, стоит сумма другая. Шестнадцать тысяч гривен. Он удивившись спрашивает, как так, мы восемь же хотим. Ему с намёком что администрация организации "тоже кушоц хочет" говорят -"Подписывай, всё ОК, свои деньги ты получишь!"
 
В организации этой работал мой знакомый в начальстве. Спустя время я при общении с ним посетовал что с госорганизациями связываться не очень прибыльно. Платят не очень много. А знакомый мне - "Немного?! Да вы зажрались ребята! Ворота за тридцать две тысячи гривен!" Выяснилось что окончательный бюджет на подпись и смету он возил на утверждение. Выяснилось что стоимость ворот завысили ровно в четыре раза.

1. Моя подруга делала вид, что учится в колледже. Она переехала в городок, в котором есть небольшой государственный колледж. Все думали, что она живет в студенческом общежитии. Она даже выложила несколько фотографий в соцсети, где она в толстовке с эмблемой колледжа и на футбольном матче студенческой команды. Не знаю, как ее раскололи. Оказалось, ее выгнали из колледжа практически сразу, она стала жить с парнем, с которым познакомилась месяц назад, устроилась официанткой в фастфуд. Ее родители совсем этому не обрадовались.
 
2. Одна из знакомых моего брата два года встречалась с парнем, которого неожиданно арестовали. Оказалось, он грабил банки. Она говорила, что он часто ездил в командировки на 1-2 месяца. Она думала, что у него просто высокооплачиваемая работа с ненормированным графиком. Он не сорил деньгами, и по его поведению в нем нельзя было заподозрить преступника. Его повязали, потому что его брат, который работал копом, узнал его на записи с камеры видеонаблюдения.
 
3. Как-то вечером я была во дворе и увидела, что наша кошка прямиком пошла в дом соседей. Я заметила, что дверь соседского дома открыта, и моя кошка вошла туда, будто делала это миллион раз. Она часто пропадала на несколько дней, и мы думали, что она гуляет и занимается своими кошачьими делами. Оказалось, что она жила на два дома.

Есть такой ютубер - Max Fosh, который специализируется на эпических пранках. Вот некоторые из них.
 
Он проник на международную конференцию специалистов по безопасности. Дважды!
 
Первый раз он провернул это в Лондоне в 2021 году, напечатав свой пропуск на имя Rob Banks, что вроде и звучит как имя и фамилия, но в то же время имеет звучание и значение как "Грабить банки".
 
Второй раз он провернул это в 2022 году в Лас Вегасе. Опят же напечатав свой собственный пропуск на имя Nick Evrything, что опять же звучит как "Спизди всё!" с титулом "Международный Злодей". Причём кроме имени в этот раз он обьявил о том, что вломится заранее, да ещё и нарядился как сбежавший преступник, сначала в классический чёрно белый полосатый костюм, потом в современный оранжевый с надписью Муниципальная Тюрьма Лас Вегаса. На месте он набрал все возможные бесплатные ништяки и попросил охранников его сфоткать.

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.
 
Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.

Моя бывшая поcтоянно опасалась беременности. После каждого нашего секса, который был раз в двe недели, она глотала противозачаточные, да ещё и тест использовала. Вот только cколько от судьбы не бегай - она тебя догонит. Она изменила мне с каким-то чyваком на др у знакомой. От него и залетела...
 
Поставила на балкон беговую дорожку, каждый вечер трясу сиськами на ней и делаю вид, что не замечаю соседского пацана, катающего шарундулы за шторкой))
 
Родственница рассказала, как ехала 2 дня в поезде с парой, в которой муж за это время не сказал ни одного слова. Прощаясь, она не удержалась и посочувствовала жене, что муж такой молчаливый. А та:
- Он в отпуске всегда такой, отдыхает от работы.
- А кто он?
- диджей на радио
 
Мне было 18 лет, работал официантом в ресторане. В один из вечеров к нам зашла женщина лет 45 в деловом костюме. Пока я её обслуживал, при подаче блюд, она невзначай касалась моей руки. Через час она ушла, а в конце своей смены, около 1 ночи, выходя со служебного входа, я увидел, что остановилась чёрная иномарка. В ней была она.
Спустя 4 года, она подарила мне новую работу, должность, однушку и зп выше среднего. Сейчас она стареет, а я встретил молодую девушку и собираюсь быть с ней. Считаю, что взял всё от старой.

Каждый год 31 декабря мы  с друзьями ходим в баню мы с ребенком ходим на профосмотр в поликлинику. Каждый год происходит одно и тоже. Одни сидят у каждой двери и ждут очереди в кабинет, переходя от одного кабинета в другой, другие бегают от кабинета в кабинет занимая очередь везде и убегая.
 
В прошлом году меня взбесили пару наглых идиоток настолько, что я была непрочь "втащить в табло".
 
В этом году я твердо решила, что призрачные занимальщицы пойдут смело в соответствии с координационными осями xyz.
 
И вот в час Х я подхожу к медсестре, получаю квест с картой из списка кабинетов. иду с конца. потому что первые бои почему-то происходят у кабинетов, которые в начале списка.

Запор вроде как смешная болезнь, при которой не можешь какать. Звучит как анекдот. Но этот анекдот произошёл в моей жизни два раза. И второй раз оказался каких-то невероятных результатов, достойных книги рекордов Гинесса.
 
Два года назад я начал практиковать похудение с помощью жесткой диеты. То есть ты в течение 1-2 месяцев ограничиваешь себя в еде и худеешь на 10-15 кг. Работает быстро и эффективно. Но есть сопутствующий минус. Из-за того, что ты ешь мало, начинаешь мало ходить в туалет по-большому.
 
В начале ты думаешь, что это причина — следственная связь. Однако, если кал долго не стимулировать к выходу, он высыхает в кишечнике, образовывая скопления каловых масс. И в какой-то момент, пойдя в туалет, ты понимаешь, что какаха таких размеров, что просто так ты ее выпустить из прямой кишки не сможешь.
 
Как правило, ты долго сидишь, тужишься, анус очень медленно, но растягивается. В результате ты освобождаешь свое тело от груза израсходованных биологических материалов. Но во время второго раза едва не случилась катастрофа.

Корочe, не знаю как быть. Поехала с девчонками тусить, чет сожрала в клубе и недобежала до туaлета, чуть обделалась прям в трусы. Пришлось снять их и выкинуть прям в толчкe клуба. Домой вернулась пьяная чуток и легла спать, а утром парень рaзбудил меня вопросом "где твои трусы шлюха?". Признаться стыдно, и шлюxoй быть не хочется. Что делать?
 
Никогда не вытирайте жопу парфюмированной спиртосодержащей влажной салфеткой. Я словно хлебнула анусом коньяка.
 
Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из-под воды, потом она начинает делать минет))

Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник.
 
Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешься? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
 
Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить.
В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий».
Но Петрович был грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Менты плевались и забирали траву обратно.

1. Больше 25 лет подряд у нас в Делавэре проводилось соревнование под названием Тыкводробилка. Люди делали катапульты и соревновались, кто дальше забросит тыкву. Три года назад какой-то пьяный мужик весом в полтора центнера перевернулся на квадроцикле, и его парализовало. Он подал в суд на хозяина этого поля, требуя компенсацию. Судья в итоге запретил это соревнование.
 
2. Когда Рич Скрента запустил в сеть первый компьютерный вирус. Мы так привыкли к предупреждениям о вирусах, что не задумываемся, что это странно, что они вообще существуют. Какой-то придурок придумал это, и теперь они повсюду.
 
3. Какой-то идиот загрузил 75 терабайт данных на Микрософт Ван Драйв, из-за чего они отменили это бесплатное неограниченное хранилище.
 
4. В моем городе в 70-х устраивали гонки на речных порогах. Люди строили плоты и сплавлялись по течению. На берегу играли музыканты, на плотах стояли бочонки с пивом. Судя по фотографиям, которые я видел, это было что-то вроде Вудстока, только на реке. Потом какой-то парень напился, упал с плота и утонул. Власти запретили проводить гонки.

Был я по работе в Колумбии в городе Картахена, да и сейчас еще тут нахожусь. Так вот, многие наверняка знают, что латиноамериканки довольно таки симпатичные и Колумбия не исключение, а скорее одна из первых стран, в которой таких красивых женщин много. Поехали мы как-то в старый город погулять, в кафе посидеть. Когда уже стемнело, филиппинцы захотели поехать в проститутошную насладиться жрицами любви. Ну и я с ними за компанию поехал, водитель с машиной то у нас один на всех. Приехали мы в какой-то бордель в районе Армения. До этого даже не знал что такой район есть в городе. Внутри, конечно, грязновато, но есть столики и девушки. Сели мы за столик, все заказали пиво, а я кока колу (не люблю алкоголь). Ну и они начали выбирать себе девушек всяких. Выбрали, сидим. Они болтают через гугл переводчик, потому что по английски мало кто говорит из девушек. Ну и одна из них спрашивает меня почему я никого не выбираю, а я отвечаю, что у меня жена и все такое. Но они же настойчивые Сказала мне что у нее есть сестра и она сейчас приедет. Через минут 10 приехала ее сестра. Такая эффектная девушка, большая грудь, бедра и тонкая талия. Подсела ко мне и оказалось, что она неплохо разговаривает по английски.

1. Был такой Виктор Люстинг, который умудрился дважды продать Эйфелеву башню. В 1925 году он убедил парижского миллионера, что башня продается на снос, а он правительственный агент, осуществляющий эту сделку. Обманутый чел постеснялся заявить в полицию, и Люстинг продал башню еще раз. Он также был искусным фальшивомонетчиком и провел аферу, которая получила название «румынский денежный ящик». Он показывал людям ящик с ручкой. Когда ручка поворачивалась, из ящика через щель вылезала настоящая 100-долларовая купюра. Он говорил, что внутри ящика оборудование, которое печатает фальшивки, неотличимые от настоящих денег, и на изготовление одной купюры уходит 6 часов. А если повернуть ручку раньше времени, машина сломается. Он продавал такие ящики по 30-50 тысяч долларов и сколотил на этом целое состояние. Осудить Люстинга было практически невозможно. Деньги из машинки выходили настоящие, а обманутые покупатели ящиков не обращались в полицию. Среди его жертв был сам Аль Капоне, отличавшийся невероятной подозрительностью. Нет, Люстинг не продал ему ящик, там была какая-то другая история.
 
2. Эта афера получила название свинолэнд. В середине прошлого века какой-то мужик из Торонто продавал людям поросят. Потом брал авансом деньги за корм и уход и выращивал их на своей ферме. Когда свинья вырастала, инвестор мог продать ее по выгодной цене. Люди приезжали на ферму, смотрели на свиней и радовались, как растут их вложения. Было даже организовано специальное помещение, где они могли поиграть со своими свиньями. А в один прекрасный день владелец свинарника уехал в Германию, оставив несколько тысяч инвесторов ни с чем. Оказывается, у него была всего дюжина свиней, и он всем показывал одних и тех же.

Продаю квартиру в Одинцово. Вчера было два показа. Первая клиентка - Галина - застонала с порога:
 
- Здесь нет нормальной парковки! Как вообще "Пик" строит свои муравейники, дворы без парковок, а машиноместа не предусматривает? Боже, что за качество отделки! О, привет метр! Украли метр в ванной, из-за этого ни туда - ни сюда. Простите, я строитель, я вижу, тут все плохо. И я еще два часа сюда добиралась! Сыну приспичило, что Одинцово - это престижно! Да "гэ" полное. Простите, я на стрессе. Люди грубые. На дорогах. А когда пытаешься припарковаться - не посмотрят, что ты женщина. В общем, нет, не мой вариант, мне нужно было просто приехать и убедиться.
 
Провожаю вниз - там ждут следующие покупатели. Здороваюсь с ними, прощаюсь с Галиной, и она мне говорит буквально следующее:
 
- Ну тогда я Вам позвоню завтра, обсужу с сыном, девяносто процентов, что я ее беру!

Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
 
У каждой девушки есть cвоя точка G. Но у моей она немного странная, я бы даже сказал своеобразная. Онa течёт при запахе шаурмы. Сразу теряет голову и бежит на запах, покyпает большую и удовлетворяет себя. Пока не скушает, так и будет течь. Я решил ей преподнести сюрприз. Научился сам готовить крутую шаурму. Захотел секса? Приготовил. Поссорились? Приготовил. Нyжно ехать к родителям? Приготовил. Какой лёгкий рецепт успешных отношений. Всего-то нyжно: лаваш, куриное мясо, овощи и нежнейший соус.
 
Мой муж - мазохист. Как-то напрягало, но привыкла, и просит немного: раз 5-6 в месяц связать его крепко (накупил кучу всяких прибамбасов) и оставить на время. То к стене привяжу (крюки сам сделал), то на кровати, то кабанчиком и т. п. Столько сама узнала) Забавно: он там шелохнуться не может, а я телек смотрю, читаю, на маникюр сбегаю. Если настроение есть, могу минет сделать. Он аж дрожит. Ну или пощекотать можно. Да, а так-то он бизнесмен и держит сеть магазинов в нескольких регионах. А на 50 оттенков серого не пошёл в кино. Сказал, что это пошлость))
 
Раздражает, когда меня отговаривают встречаться с молодым человеком, потому что ему от меня нужно одно! Вы обо мне подумали? Я тоже хочу! Я одинока уже долгое время и недотрахана, отвалите, изверги!

Наткнулась на пост про свидание в ресторане, от которого девушка отказывалась, ссылаясь на то, что ей такое не по карману, а «отрабатывать» она не намерена, и вспомнила свою кулстори.
 
Мне было 23, ему 43. Когда-то мы работали в одной компании (я стажером в отделе HR в головном офисе, он — топом в подразделении). Потом я уволилась, и через пару лет мы встретились случайно в Египте. Я прилетела отдыхать с друзьями, денег на отдых половину наскребла по сусекам, половину — заняла, он уже полгода путешествовал по Африке.
 
И случился курортный мини-роман. Он красивый, загорелый, ухоженный, белозубый, рельефный, разговаривает на куче языков, рассказывает удивительные истории из путешествий в разные страны, в которых был, приводит в свой огромный дорогой отель, кормит заморскими изысками в а-ля карт, бесконечно шутит… в общем, богатый, взрослый, опытный мужчина.
 
Мы много гуляем, плаваем ночью в длинном бесконечном бассейне, ночуем в просторном номере с мрамором на полу, я рассматриваю батареи каких-то малюсеньких баночек с косметикой с иностранными надписями у него в ванной, какую-то навороченную зубную щетку и думаю о том, насколько разные у жизни. Украдкой наблюдаю за ним с утра, пока он спит, восхищаюсь и жутко боюсь сильно влюбиться.

Это Пиз.. ц! Пишу просто, чтобы выговориться.
Мне 37, жена, ребенок, своя квартира. Но сначала это было не так.
2004 год. Я учусь в институте, в областном центре. Родители(бабушка и мама) с братом и сестрой живут в другом городе, в хорошем городе, практически не отличающимся от областного. Тут звонок- мы переезжаем в "жопу мира" другой город. На вопрос:
 

 
Ответ: проблемы с деньгами. Решили продать норм хатку и купить подешевле.... Зае.. сь. Подумал я.
2007 год. Я заканчиваю институт. Звонок. Наша халупа квартир
нам не нравится(старая, не удобная, долги за квартплату). Мы хотим дом... Нет ДОМ!!!! Типа бабушке хочется в земле покопаться... Сцука... Бабушку то понять можно- Она сама из деревни, но вы то х... Й будете ей помогать...
уже тогда мое мнение вертели на большом семейном Х.
2009 год. Я в армии. Звонок. Наш ушатанный дом попадает под программу "аварийное жилье".
 

О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.
 
Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.
 
Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).
 
В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух. Предъявил ему выдержку из СП про герметичность изоляции, он ответил: "Ок, но дом же должен как-то дышать". Ответ, что дышать он должен через отсутствующую на объекте систему вентиляции его сильно удивил.

1. В нашей пиццерии был постоянный клиент – старик, который часто заказывал напитки и оставлял доставщикам 300 долларов чаевых. Он явно страдал деменцией и не мог контролировать себя. Когда менеджер узнал об этом, он запретил принимать заказы от этого старика, нашел его родственников и рассказал, что тот транжирит деньги, попросил принять меры.
 
2. Мой друг попросил менеджера внести в черный список один адрес, потому что там его всегда заставляли ждать, пока попробуют пиццу. Потом жаловались, что она невкусная, просили скидку или подарочный купон. Он, разумеется, отказывал, и ему не оставляли чаевых.
 
3. Когда учился в колледже, доставлял заказы в студенческие общежития. У нас была война с мужским общежитием, потому что мы не приняли просроченный купон на оплату 14 пицц. Они стали звонить и оставлять ложные заказы, и наша работа превратилась в ад. Мы перестали делать доставку по этому адресу, а у нас была самая дешевая в районе пиццерия, и многим это не понравилось. Провели собрание жильцов, и комендант попросил больше так не шутить. Мы возобновили доставку туда, но через какое-то время все повторилось, и мы окончательно внесли эту общагу в черный список.

С мужем сидели пили коньяк, закусывали, и вот, от количества выпитого вкусного коньяка, я блеванула на стол, но дорогой успел подставить миску. Сижу переживаю, столько продуктов перевела, и колбаска, и картошка, и соленые огурцы, не переварилось, совсем как свежие. Так Олег видя мою скорбь, взял подлил кефиру в миску, и сказав что это окрошка, съел все. Люблю его.
 
У подруги во время секса свело ногу. Естественно, от неприятных ощущений закричала. В этот момент всё совпало и случилось. Несколько мгновений, когда боль от судорог и наслаждение случились одновременно. С того случая прошло лет семь, но муж до сих пор вспоминает как один из лучших моментов супружеского секса. Не стала его расстраивать. Недавно такое случилось и со мной, но пришлось всё прервать. Какое там наслаждение, сначала боль, а потом ржач.
 
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
 
У нас в городе есть райончик, на окраине, там в основном одни общаги. В одной из этих общаг мне дали комнату от предприятия. В первый же день, как только я туда заселился, мне постучали в дверь соседи. Нужно было скинуться на похороны, мужик с этажа повесился. Ну, я, естественно, скинулся. Потом ко мне пришли и сказали, типа, за новоселье нужно проставиться, на общей кухне. Посидели мы, выпили, и я ушёл к себе спать. На завтра узнал, что парочка с этажа ругню начали после моей проставы, и мужик жену свою прирезал, та умерла на месте. Ментов много ходило тогда по этажу. Через пару дней из другого этажа гроб выносили, закрытый, загружали в машину. Даже не знаю, кого там хоронили, но понял, что нужно валить из этой общаги. Начал снимать комнату на другом районе, ну его нафиг.

История моя. Случилась час назад. Жена потеряла кошелёк, на стоянке ТЦ. В кошельке денег не много, тысяч 30, бизнес карта, -на ней уже сумма посерьезней, документы, водительские права, и тд. Вообщем, перспективы востановления выглядят как квест не на одну неделю. Бизнес карту жена сразу заблокировала. Подошла к администратору, спросила, может кто нашёл и принёс... Смешно да? Попросила посмотреть камеры, администратор посоветовала не.... мозги и успокоиться. Жена обратилась к охране, с просьбой посмотреть запись с камер, время то известно точное. Охрана была настроена пессимистично. Объяснили жене, - что упало, то пропало. Запись смотреть не стали, наверное кнопки берегут, чтоб не стёрлись. Жена вышла из ТЦ. И тут на личную карту приходит перевод один рубль и сообщение к переводу, -" Я нашёл ваш кошелек, позвоните по №". Жена позвонила, мужской голос сказал куда подъехать. Моя жена человек сильной мысли. Перестраховалась, оставила машину в соседнем дворе, -а вдруг машину отберут. sic! Вышел человек, отдал кошелёк, попросил всё проверить, сказал что ничего из кошелька не брал.

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).
 
Ещё с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.
 
В этом году к этим котам присоединился ещё один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».
 
Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
 
— Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!
 
«Этот-Дополнительный» плюнул и ушёл, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла.

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
 
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.
 
По итогу отправленная группа претензию признала единогласно; мы добровольно расплатились с клиентом не только за продукцию, а за всё: потерянное время, честное имя, за продукцию, за неисполнение пунктов контракта и просто за их плохое самочувствие. Тут повторюсь, клиент был перспективный и мы платили больше за наши ожидания, чем за вину. Сумма просто гигантская вышла, но такое решение было принято сверху. По виновным в цеху и в заводе прошлись жестко, весь цех без премии, поснимали с должностей больше пяти человек, одного уволили. За уволенного вступались даже второй и третий человек на заводе (чрезвычайно опытный и компетентный специалист), только директор упёрся - раз виновен, то уволить по статье.