Что-то у меня пригорело.
Есть у меня трёхлетняя дочь, обычный адекватный в пределах возраста ребенок. Как-то на детской площадке, пока она штурмовала новые вершины, подошёл ко мне мужичок, спросил, какую секцию она посещает. Нигде, говорю, природная ловкость. Дочка вправду спортивная — легко подтянется, на шпагат сядет, мальчишек постарше обгоняет на раз, с координацией все отлично.
О, говорит мужичок, идите в спорт, нельзя шанс упускать, я двадцать лет тренером в спортивной школе работал, у малой талант. Представился, дал номер телефона, поболтали и разошлись. Дома погуглила, кто такой — действительно тренер, даже с олимпийской чемпионкой одной работал.
Ну, поговорили с мужем, решили попробовать отдать на спортивную гимнастику. Дочери в кайф любой движ, она завсегдатай верёвочных городков и скалодромов, а у нас вроде как новая Турищева намечается)

К мужу возле магазина подошла плачущая девочка. Но он принял единственно верное решение: сделал шаг назад и вызвал полицию
Оградить, уберечь, защитить любой ценой. Лет 30 назад такая позиция взрослого мужчины в отношении даже чужого ребёнка казалась единственно верной.
Нынче мужики шарахаются от чужого ребёнка, как чёрт от ладана. Не та нынче мужчина пошла?
Да нет, дело в другом. На волне всеобщей педоистерии нормальная человеческая реакция нормального мужика: оградить, защитить, может привести его на скамью подсудимых.
Или существенно облегчить его кошелёк. Ведь теми самыми маленькими и беззащитными вовсю пользуются в своих гнусных целях мошенники.
Недавно мой муж чуть не стал жертвой такого мошенничества. И да, я на 200% уверена, что это было именно мошенничество! Выходной день, суета, возле торгового центра полно машин: все затариваются. Кое-как отыскав местечко где-то на краю, муж запарковал нашего большого коня, вышел из машины, и тут…

1. К нам пришла женщина «с жуткой болью в животе». Она говорила, что ей очень больно, когда врач делал пальпацию, и просила прописать ей оксикодон. Врач сказал, что выпишет ей это лекарство, если она подпрыгнет 20 раз. Она подпрыгнула, и мы ее вышвырнули из больницы.
 
2. Работала медсестрой у офтальмолога. Пришел парень, который сказал, что ослеп из-за глаукомы. Такой диагноз якобы поставил ему другой врач. Он передвигался по кабинету, ощупывая пространство перед собой. Он говорил, что известный на ютубе рэпер, и теперь не может снимать ролики, ему нечем зарабатывать на жизнь. Я дала ему свой телефон, чтобы он нашел на ютубе свой канал, и я могла подписаться. Разумеется, он это сделал. Потом ойкнул, отдал телефон и убежал. Странный малый.
 
3. Работаю медсестрой в отделении интенсивной терапии. У нас тут много симулянтов. Пришла женщина, которая в коридоре перед 30 другими пациентами стала кататься по полу, изображая припадок. Я знала, что она симулянтка, а другие нет, и люди смотрели на нее с ужасом. Я подошла к ней и спросила: «Карен, что ты делаешь?» «Испытываю припадок». «Тебе пора прекратить его испытывать». После этого она встала и ушла, клоунесса хренова.

Был у нас физрук в сельской школе — Николай Василич. Занимался со школотой баскетболом. Когда просили его поиграть в футбол на уроке, говорил, что футбол — лошадиный спорт, бей-беги называется. И играли всегда в баскетбол.
 
Примерно с 8 класса стали ездить по его руководством на соревнования — сначала районные, затем республиканские. Так вот Николай Василич всегда был бескомпромиссен: если что-то мешало его делу, то говорил прямо. Мог сказать всё что угодно в глаза директору школы. Но с нами никогда не позволял себе материться или общаться грубо. Для всех пацанов, кто занимался баскетболом, Николай Василич был авторитетом, старшим братом, к которому можно обратиться за советом. Мог разговаривать на уличном языке. Хорошо играл в карты. Мы подозревали, что его детство прошло не в пионерском лагере. Как-то в автобусе по дороге на соревнования шутки ради обучил нас паре карточных приемов (какие-то похоже шулерские). Он научил отстаивать своё мнение. Примером показал, что если ты чувствуешь себя правым, не бойся идти против толпы, против коллектива. Что нужно иметь и отстаивать при необходимости свое мнение.
 
В конце 90-х, когда стало совсем туго с деньгами, он подрабатывал на стройках. Начал прибухивать. Тогда многие бухали.

1. Экстрасенсы, наваривающиеся на уязвимых людях. Я не говорю о тех, кто устраивает веселое шоу, а о тех, кто реально берет деньги за общение с умершими родственниками.
 
2. Там, где я живу, это водители эвакуаторов. Они собираются в банды и делят город на районы влияния. Я попал в аварию, и нужно было отвезти машину в сервис. Я увидел, что мимо едет эвакуатор, и остановил его. Он уже погрузил мой джип, как тут подъезжают еще два эвакуатора, и их водители устраивают разборку с первым. Оказалось, что тот, которого я остановил, не мог брать машины в этом районе. Они угомонились, только когда я достал удостоверение помощника прокурора и пригрозил лишить их лицензий.
 
3. А у нас это замочники. Парни, которые вскрывают машины. Мне один раз потребовалась такая услуга, и я позвонил в компанию, которая этим занимается. Через пару минут подъезжает паренек, за минуту вскрывает дверь, берет деньги и уезжает. Я сажусь в машину и закуриваю. Минуты через две рядом останавливается тачка с логотипом той фирмы, куда я звонил. Я говорю, что кто-то из их парней уже мне помог. Тот водила выматерился и говорит: «Нет, это был один из тех негодяев, которые слушают нашу волну и отбирают заказы». Странная у них работенка.

Самое ценное, чему я научился к имеющемуся на данный момент полтиннику - это наконец-то умение говорить 'Нет!".
 
А ещё хороший навык - спокойное восприятие того, что я многого не умею, не знаю, не люблю, не замечаю. И даже из тех областей, где "должен", ибо взрослый мужик. Кому должен?
 
На машине я езжу, но не испытываю от этого удовольствия, мне просто удобно. Я умею заливать в неё жидкости, менять колёса и протирать фары. Остальное - не интересно.
 
Могу починить дома кран или розетку, разобраться с бачком унитаза. Но не штукатурить, класть плитку, перестилать полы и менять трубы. Мебель - да, могу и разработать, и рассчитать, и изготовить. Это - моё. Остальное - нет.
 
Могу готовить вкусно и интересно, если есть настроение, но это редко, ибо живу один, а одному мне это не надо.

Никогда не понимал умеренное употребление.
 
Зачем тогда вообще пить? Чтобы только изо рта воняло? У меня это никогда не укладывалось в голове. Для аппетита? Я и так ем нормально.
 
Как это выпил рюмку и поел торта? А как же продолжение?
 
Поэтому я регулярно сбегал из вот таких приличных компаний, чтобы продолжить свое никем не контролируемое употребление. Ведь не будешь же ты при всех сам себе регулярно наливать и неконтролируемо выпивать? Потом сплетен не оберешься!

Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
-В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
-Почему?
-Так Пасха же. -и смотрят на меня как на дурака.
-И что?
-Ну как что? Грех большой.
Окидываю их взглядом, киваю, мол понял и дальше идём молча. Объяснять им ничего не стал, а вот вам поведаю.
 
Первый лишён водительских прав за пьянку, причём в тот раз чудом не сбил ребёнка, чем и привлёк внимание полиции. Плюсом у него под кроватью в общежитии стоит огромная сумка с краденым с работы инструментом. Он её поднять еле может и это всё натаскано за месяц. И так каждую вахту, тащит всё, что к полу не приколочено.

Я работаю обычным терапевтом, порой вопросы друзей ставят в ступор.
 
-поехали на берег реки, порыбачим, отдохнем на сутки
-не могу у меня дежурство
-так сделай себе больничный, тыж врач….
 
******
-меня тут машина сбила, я на капот упала. Можешь приехать посмотреть? Палец на руке не работает и сильно болит.
-ты шутишь? - давай вызывай скорую, скорее всего нужен рентген, как минимум в травматологию надо съездить, если сильно приложилась и болит.
-тыж врач, тебе что сложно посмотреть?
 
*******
-а через тебя можно что-то достать?
-что достать?
-ну что-нибудь для веселья, тыж врач, дай рецепт…
(Псы-потом я не общался с этим человеком)

У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
 
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
 
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
 
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
 
Когда я пришел во второй раз, она накрыла бутерброды, сок, конфеты. Мы сели за комп, я все быстро сделал, все заработало. Она мне опять начала затирать о себе, о своих увлечениях и предложила мне потанцевать.
 
Включила медленный танец, дальше как в тумане. Танцевать я умел, тк тоже занимался. После танца, я сказал, ну все, я погнал, мы с пацанами в бассеин собрались и ушел в морозный вечер.
 
На следующий день, девочки в классе перешептывались, а одна мне сказала «ты Абрам хоть и еврей, а тупой».

Читаю про то как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась хуйни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От сисек одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

Все видели как газорезчик распускает металл резаком в струе пропано, ацетиленокислородной смеси. По нескольким причинам пламя проникает внутрь горелки/резака, а потом в шланг и уж потом в газгольдер или баллон с газом. И хорошо если пламя вызовет взрыв или хлопок в резаке или шланге.
Это называется "обратный удар" или "обратный хлопок".
Цитата из учебника.
"Обратный удар – это такая ситуация, при которой газ начинает сгорать в направлении противоположном своему истечению и скорость его сгорания выше, чем скорость его истечения."

Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого...
 
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки... Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
 
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
 
- Может помочь?
 
Ясен фуй чувак!!! Разгреби все это белое дерьмо - в долгу не останусь!! Через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то, чтоб он делал мою работу... Но это продолжалось не долго...

 
Создавать свои диаспоры нет смысла. Люди в них живут так же как в мафии.
 
Положение младших членов больше похоже на рабство, и как следствие вызывает желание отомстить окружающему миру за свое жалкое существование. Создавать такое сообщество для русских - это шаг назад в развитии длинной века в три и его просто не получится осуществить.
 
Диаспоры должны быть разгромлены как и любая ОПГ. И относится к ним (в случае преступлений) нужно так же как и к ОПГ.
 
Правовое поле должно быть изменено таким образом, чтобы мигрант боялся совершать противоправные поступки в компании своих "диаспорян".

Стою как как-то, курю айкос возле одного частного продуктового магазина, куда всегда ходят в основном одни и те же люди. К магазину весело подходят 3 пиздюка, лет по 10-12 и заходят внутрь. через пару минут они вышли с несколькими большими пачками чипсов лейс и газировкой. Они визжат, радуются, и тут я понял почему. Вот фразы из их разговора:
 
- Кайф, получилось, я же говорил!
 
- Да, а давайте теперь попробуем еще набрать, пока деньги не закончилось.
 
Я, сразу понимая в чем дело, докуриваю носки айкос и захожу вслед за малолетками в магазин. Они подходят к кассе и просят продавщицу принести им еще 5 пачек чипсов и 2 бутылки газировки. Она собрала заказ и уже в момент, когда она собралась включать безналичную оплату, я сказал:
 
- Подождите, есть подозрение, что карточка, которой они платят, не их, потому что они на улице сейчас сильно радовались тому, что у них получилось сделать покупку.

Ходил, как-то давно, на собеседование по вакансии логиста. В объявлении была указана зарплата от 40.000р. После отклика со мной созвонилась девочка HR, которая разрекламировала их замечательную компанию. Подтвердила, что оклад 40.000 + ежемесячные премии (из чего складываются она не знает, на это ответит руководитель на собеседовании). Договорились о дне собеседования.
 
Приехал, заполнил анкету (вообще не понимаю нихуя, я же все эти данные в ХХ указывал, можно просто было там распечатать). Спустя мин 40 заполнения отвели к руководителю отдела логистике, еще присутствовала девочка логист (мне прям повезло).
 
Задали мне вопросы про опыт работы, все стандартно. Потом уже я начал спрашивать. На вопросе о зарплате, из чего складываются премии, руководитель начал плавать, что-то там про выполнение плана говорить.
Я: Оклад 40?
Руководитель: Нет, оклад минималка + премии, но 40 выходит!

Вчера еще раз убедился как далеко нашим сетевым франчайзи до уровня сервиса мировых компании. Вроде всё тоже самое: логотип, цвета, вкус, но сервис и общение сотрудников остались на уровне деревни, типо МЫ тут главные, а клиент грязь под ногтями. И в их маленькой голове никак не укладывается мысль что ОНИ кормятся с клиента и что без клиентов они пойдут подметать дворы, а не бургерами торговать.
 
Зашел в бургерную старого американского полковника, оформляю заказ - кассир говорит: проверьте заказ, всё верно?
 
Я смотрю- и внизу строчка : "благотворительность 10р", я говорю - что это?
Она : "у нас акция: помоги детям сиротам".
 
Я говорю: "если у вас акция- вы и должны платить, а не я, вы с выручки должны, и потом вы налоги еще спишете,а заставлять клиента- в тихушку, и добавлять в заказ по умолчанию - это не правильно.....убирайте"

Познакомилась со своим парнем далеко не как все нормальные люди. Я хотела отомстить одной девушке, решила влезть к ней на дачу и что-нибудь украсть. Но перепутала дом. В результате парень, который там жил, сказал, что либо вызовет ментов, либо я с ним должна переспать. Я согласилась. У нас был секс нон-стопом всю ночь. Под утро разговорились, выяснилось, что мы из одного города. Оказалось, что парень совсем неплохой, да и я далеко не воровка. Так и сошлись. А девушку ту давно простила.
 
Моя жена лежит в психиатрической клинике, это уже 3-й раз. Всё началось несколько лет назад. Мы подарили тестю на юбилей 60-тилетия хороший набор кухонных ножей. Тесть так праздновал свой юбилей, что добухался до белочки. Ему на отходняках причудилось, что тёща это демон какой-то. Одним из ножей из набора он её и покрамсал так добротно. Тёща не выжила от полученных увечий. Тестя закрыли, только тёщу похоронили, прошло 2 дня, и тесть умер, остановка сердца. Жена моя считает, во всём этом виноваты мы, если бы не набор ножей, то ничего, возможно, и не было бы.
 
В одиннадцатом классе обычная словесная перепалка с одноклассником перешла в спор с матами. За его оскорбительную шутку я отвесила ему звонкую пощёчину и хотела выйти из класса. Когда дошла до двери, одноклассник бежал на меня с ножом и криками. Я от испуга встала как вкопанная, он ударил меня ножом в живот. Думала, я умерла. Но через несколько секунд поняла, что живая, и обоссалась. Это был пластмассовый игрушечный нож с пружинистым лезвием, оно "пряталось" в рукоятке. Все смеялись, а у меня с того дня временами бывают панические атаки.

Ситуация, знакомая многим.
 
Я использую машину каждый день. Езжу по работе, попутно отвожу ребенка в садик, жену на работу. При этом, получить свою "долю" от общей бесплатной парковки у дома у меня шансов практически нет - больше половины! парковочных мест занято подснежниками, автохламом, второй машиной в семье и прочими "да я по выходным по магазинам езжу". К 8 вечера, когда я приезжаю, как правило, уже все свободные места заняты. Ну ОК, плачу за место на стоянке неподалеку.
 
Последние пару недель сижу дома - сначала больничный, потом удаленка. Отвез жену, вернулся, утро - с парковкой проблем нет.
 
Подходит сегодня утром у машины сосед, поздоровались, и происходит диалог:
 
- Вы же обычно на платной стоянке паркуетесь.
 
- Ну да, приходится.

 
Однажды я решил завести себе в аквариуме гигантских тараканов, подумав, что это было бы прикольно. Но это оказалось нихуя не прикольно, они просто сидели и шевелили усами. Тогда я пожарил и съел их. В свое оправдание скажу, что предварительно я заморозил их в заморозке, так что умирали они не в страшных мучениях (я надеюсь) На вкус они оказались как неочищенные креветки. Меня заинтересовал этот опыт и я решил продолжить эксперименты. Но мне жаль было убивать невинных созданий божьих, поэтому я купил уже заранее убиенных и замороженных мучных червей, пожарил и съел их, уже с полным осознанием своей правоты и без капли чувства вины. И вновь я выяснил, что креветки были бы лучше. Но я съел всю сковородку под пивко и настоечку "Три Старика".

Про похороны.
Да, государство даёт землю под захоронение умершего. Причем даёт не под одного человека, а под двух. Как бы заранее. Условно - муж и жена. Государству за это огромное спасибо, без сарказма и иронии.
И вот вроде бы всё хорошо, похороны +- бесплатно по идее. Но, не тут то было.
В феврале 23 троеклятого года - умер мой отец. Причина, заранее по вопросам - онкология.
Живем в московской области, умер в больнице в Москве.
В нашем городе, населением 20к человек - одна похоронная организация. В Мск, на парковой улице, при больнице - нам предложили кремировать. Цена вопроса с транспортировкой, одеть и привести в порядок тело - 100 тысяч рублей.
На эмоциях вроде согласились, потом поговорили, и решили без кремации. Просто хоронить. Объявились знакомые из другого крупного города области, которые ведут похоронный бизнес.
Посчитали, выбрали гроб и прочее. С транспортировкой тела и тд, вышло 78 тысяч рублей. Ну, всяко лучше, чем кремировать за 100.

Много лет назад у меня умер друг. Похороны, поминки, грусть. Поминали до ночи в кафе с родителями друга. Когда все разошлись уже, я каким-то непонятным образом очутился на хате незнакомого чувака, где был я, он и четыре девушки. Продолжили поминать... Водки было немерено, не знаю откуда. Сначала поминали, потом незаметно начали играть в бутылочку, а потом утроили оргию. Мне до сих пор стыдно, но друг сто пудов оценил бы!
 
Однажды подвозил женщину, она рассказала презанятную историю: с мужем собирались в аэропорт и вызвали такси. Сели в машину, муж сказал: "В Шереметьево". Время было позднее, вот они и задремали оба. Будит их водила, говорит: "Приехали". Они смотрят, а за окнами лес. Спрашивают: "Где аэропорт?" А водила такой: "Какой аэропорт? Вы не говорили, что туда надо. Вот деревня Шереметьево, Тульская область". Как муж той женщины не убил этого водилу, до сих пор остаётся загадкой.
 
Моя сестра - жестокая и жесткая девушка. Короче ее бросил парень, его звали к слову Егор. так она завела кота, назвала его ЕГОРОМ и кастрировала...
 
Живу один в частном доме. Люблю ходить голым в доме или во дворе, не имеет значения. Каждое утро, после сна, первым делом у меня покурить.
Сегодня выхожу во двор покурить, сижу в кресле, курю, кстати, утренний стояк, как обычно бывает. И тут вижу, как из окна второго этажа, с соседней улицы наблюдает за мной девушка)) Сначала в душе посилилась паника. Но я сделал вид, что не заметил, и продолжал сидеть и курить, при этом поглаживая свой стояк. Возбуждает. Мы незнакомы)

1. Ехали с дедом на машине. Я высунул голову из окна, чтобы понять, почему собаки любят так делать. В этот момент деду показалось, что холодно, и он нажал кнопку стеклоподъемника, стекло поехало вверх. Я стал кричать, что мне больно, но дед не сразу понял, что к чему. Но потом он опустил стекло. На шее у меня осталась синяя полоса, которая долго заживала. Я так и не стал лучше понимать собак.
 
2. Был в техасском аквапарке. Забрался на самую высокую горку с практически вертикальным спуском. Там везде были таблички, что нельзя отталкиваться перед спуском. Но я был 18-летним болваном и решил понтануться. Я подпрыгнул и очутился в воздухе над горкой. Высота 30 метров, внизу бетон. Я медленно, как в замедленном кино набираю скорость. Каким-то чудом я шлепнулся на горку и поехал вниз. Друг сказал, что реально думал, что я упаду мимо горки и разобьюсь. Но я бы не разбился. Потом узнал, что внизу была натянута сетка для таких идиотов, как я.

Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.
 
Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.
 
И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.
 
Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.
 
Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.
 
Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.
 
Вот мы как будто играем в мяч около фонтана, вот на воздухе пускаем мыльных пузырей, вот держим в руках воздушный шар. Причем по-настоящему мы так и не успевали играть, так как реквизит доставался только для того, чтобы запечатлеть какое-либо действие, после чего незамедлительно убирался.

Всё началось, как у многих – 16 лет, мой первый раз, любимая девушка, первая ночь вместе. И, как понятно из заголовка поста, - неудача. Далее неприятная реакция со стороны девушки – обиды, крики, расставание. И прекращение попыток хотя бы даже пробовать это дело до 20 лет. Эту девушку никогда не винил: молодо-зелено, мы оба не знали, как реагировать на эту ситуацию. Я пытался оправдаться перед ней, пытался объяснить, что просто волнение. Для неё эта неудача оказалась практически личным оскорблением.
 
Были отношения в этот период, но как только всё начинало сводиться к постели, я мягко старался свернуть отношения. Но появилась ОНА. И я решил, что или с ней, или ни с кем, как говорится. Первый раз – неудача. Второй, третий.. но она всё это время поддерживала меня, понимала. И вот раз на n-ый всё наконец как-то криво-косо, но получилось. И жизнь прям заиграла новыми красками) Далее 10 лет идеального брака, идеальной жизни. Но жена погибает.