В 2020 году в ТОП-10 самых популярных музыкальных видео на Украине (по просмотрам в Youtube) 9 позиций принадлежали российским исполнителям, а единственный представитель из Украины пел на русском языке.
 
Но так было не всегда. В 2014 году самым популярным музыкальным видео на Украине стал неофициальный клип на песню «Воины Света» Ляписа Трубецкого – гимн Евромайдана. На втором месте оказалась украиноязычная песня «Павук» группы DZIDIO из Львова. Далее шли западные Katy Perry и Shakira. И только на пятом месте была расовая хохлушка Вера Брежнева с русскоязычной «Доброе утро». Замыкал же десятку... гимн Украины. Всего в топе было четыре русскоязычных песни и только один российский исполнитель.
 
То есть в год Евромайдана главными песнями на Украине были «Воины света» + украиноязычные и англоязычные хиты + ГИМН СТРАНЫ. А спустя каких-то пять лет на вершине национального украинского поп-чарта восседал… Артур Пирожков. Так и устроена культурная экспансия, когда через несколько лет после «оккупации» части территории население вовсю слушает песни «оккупантов» на языке «оккупантов» (который изо всех сил пытаются запретить).

 
Младшего, Бориса, немец по имени Альберт, занявший их дом, забавы ради повесил на шарфике, ели успели спасти в последний момент. После войны он будет трудиться на заводе, умер в 77 году (по другим данным в 75)
 
Старших, Валентина и Зою, немцы угонят в Германию, после спасения из плена в марте 43 Валентин и Зоя решат остаться в Красной Армии. Валентин примкнет к танковой бригаде, а Зоя станет санитаркой. После войны Валентин станет плотником, а Зоя, закончит курсы медсестер, и когда вырастет, будет работать в детской больнице города Гагарина.

Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник  и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.
 
Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:
 
- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?
- Я: Да
- Д: Съезди проверь, пришли фото.
- Ок, понял
 
Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.
 
Появляется управляющая с полицаями:
 
- У: Ставить надо нормально, рукожоп!!!
- Я: И вам здрасьте.

Овердохуя нецензурной лексики
 
Беременные, нежные, ронимые и прочие с неустойчивой психикой лица - воздержитесь от чтения данного текста.
 
Чет опять настапиздело все.
На разные темы есть, что сказать.
 
1. Я не могу помыться. Без поисков подделки на хозяйственное мыло СССР, это всегда ебаный квест, найти блять мыло. А то что в магазинах на каждом шагу - это для кого? Как этим говном, с маслом ЖОЖОБА БЛЯТЬ и красивыми фантиками мыться? Оно нихуя не отмывает. Мало того что не отмывает, так еще и не смывается. Ты просто все такой же грязный мудила, только со слоем каких-то слюней блять заморских на теле. А гель для душа блять? Это что за ебаная поебота? Оно настолько скользкое говно, что ты выходишь из душа, будто ты большой бегемотский хуй, предварительно смазанный, тобой можно ебать бегемота. ВСЕ ЕЩЕ ГРЯЗНЫЙ, НО ХОРОШО СМАЗАННЫЙ БЕГЕМОТСКИЙ ХУЙ.
Че молчите олдфаги? ЖОЖОБА БЛЯТЬ ОТМЫВАЕТ ВАС?
 
2. Ебаная тупость людей. Да вот даже ходить никуда не надо. ВОТ тема на главной. Веселятся все блять, пишут коменты свои про наследство и так далее. Ни один долбоеб не догадался (а хуле ожидать другого?) что эта старушенция явно не мало прожила на этой планете, всякое вроде как видела, но мозгов нихуя не нажила, чтобы схватить руками колеса и остановиться. И не пиздите мне про трение рук и вот это все. У нее было ДОХУЯ времени на старте движения чтобы сделать это без проблем и НИХУЯ не было мозгов чтобы догадаться.

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.
 
Я много путешествовал по миру и видел чёрных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.
Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.
 
Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в чёрной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.
 
Итак, причина №1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов
 
Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.
 
Если я белый , значит я должен платить за масло, помидоры, яйца, за абсолютно всё в несколько раз больше. Именно в несколько раз, а не чуть-чуть или даже сильно дороже.
 
В их сленге присутствует слово multiplication, которое переводится как умножение и означает цены для белых.
 

 
Читаю время от времени тексты про отношения полов, где красным пунктиром проходит одни и те же убеждения - мужику брак не нужен, бабы потребляди, надо жить для себя итд.
 
И в большинстве своем ответы женщин похожи на оправдания: да не, это вы таких находите. А мы и наши, мол, подруги да знакомые и работящие, и нежадные, и хозяйки. И вообще, что вам еще нужно. А список того,что нужно мужику - растет в каждой теме, как на дрожжах. Как в той сказке о рыбаке и рыбке, только на месте старухи - сам старик. Начиная от минетов 3 раза в день до свободных отношений.
 
А зачем?
 
Вот зачем, скажите, женщине, побывавшей замужем один или несколько раз, имеющей ребенка/детей или не желающей этого в принципе - брак?

Буквально час назад звонок от бывшей супруги.
- Хочу дочку на море свозить . Финансово будешь участвовать?
( дочке 3 года 7 месяцев)
- Предлагаю вариант. Я сам её на море свожу. И твоё участие, в плане финансов, не потребуется. Цель поездки - именно отдых ребёнка на море. Так?
- Так
- Значит смысла перечислять тебе деньги нет. Если я и сам её могу свозить.
-Ты урод.
 
Это триггер, так сказать, этого поста.
Меня вот, что поражает.
Конкретно в моей ситуации получается так: дочка живёт с мамой, ок. Это нормально.
Я плачу алименты ( не через суд), оплачиваю тренировки в спортшколе.
Это абсолютно нормально.
Было. До тех пор пока , фактически, дочка не стала находиться со мной большую часть времени.
Объясню.

Всю жизнь, понимаешь, мучался - почему меня так системно не вставляет старое кино, года до 1960-го вообще, что россиянское, что мировое?..
 
Нет, то, что в целом кино - это искусство для быдла, еще товарищ Ленин доказал (иначе бы зачем коммунистам признавать его "важнейшим для себя и цирк"?), так что в этом я открытия не делал. Но всё же есть фильмы, и их не так уж и мало, которые и мне нравятся. Но указанного периода из них - ну просто по пальцам одной руки.
 
И вот только что до меня дошло. Кто такой кинозритель в сталинском СССР? Человек, который с трудом читает пять табличек с титрами на экране за фильм. У него "четыре класса и три коридора" образования. И ему актер с режиссером должны ВСЁ разжевать - и голос повышать в "нужных" местах (а то он не поймет, что они нужные), и глазами зыркать и крутить, и руки заламывать и вообще - "изменившимся лицом бежать пруду".

Есть у меня коллега, хороший мужик и отличный семьянин. Однолюб и одноженец, собственно и женщина у него была одна - его жена. Можно сказать, что ему повезло, так как именно она взяла инициативу в свои руки, с его способностями к любовным похождениям, он бы и не женился никогда. Дело в том, что он не умеет заводить отношения с противоположным полом, робеет, теряется и у него ничего не получается. Эту историю он рассказал под винным дурманом, при этом заливался от хохота над самим собой.
 
Итак, у нас имеется молодой студент 21 года от роду, который не познал женщину. Хотя не урод, покладистый мягкий характер, поползновения со стороны женщин были и неоднократно, но прерывались из-за полного отсутвия обратной реакции. При этом он очень хотел женщину, любви и секса, сильно страдал от этого, но ничего не мог поделать с собой.
 
В один прекрасный день его пригласил на день рождения однокурсник. Там было несколько парней и девушек, мама друга, мировая женщина, и её разведенная подружка Марина, моложавая, разбитная, и вполне ебабельная особа сорока лет, эдакая милфа по современной терминологии. Ненароком или наоборот, с умыслом, Марина села рядом с ним.

Однажды я был в Швеции и поначалу пытался понять, в чем же состоит тот самый легендарный уровень жизни, о котором нам все время рассказывают. Вроде дороги такие же, мусор такой же, да и вообще отличий не очень. Но, как оказалось, всё дело в деталях. В любом санузле все трубы сделаны из нержавеющей стали. Ступени у эскалаторов в метро светятся разными цветами — потому что однажды одна слабовидящая бабушка оступилась. Тот же мусор, который вы во дворе дома бросаете в урну, не остается в этой урне, а сразу же улетает куда-то под землю.
 
Ну то есть это страна высочайшей индустриальной культуры. Что, в общем, легко объяснимо — климат там довольно суровый, природа унылая, а кроме как промышленностью в таких условиях заниматься и нечем. Ну, было нечем заниматься. Пока не появилась Грета Тунберг, которая доказала шведам, что можно вообще ничем не заниматься, а при этом припеваючи жить и ездить на высокотехнологичных яхтах через океаны.

Еще ранней весной дело было. Между делом, перебирал в гараже старые вещи и нашел косуху. Заношенная до дыр, потрепанная, из шкуры молодого дермантина. Расшитая горстью заклепок, ржавых булавок и молний. Но все такая же родная. Втянул живот, вдохнул и застегнул. Все еще достоин! Посмотрел на себя в зеркало заднего вида. Все такой же патлатый. Только седой. Да морщин чуть больше стало. Тут же в телефоне нашелся плейлист из панковских песен молодости. Загрузив старый советский рюкзак картохой, вспоминая беззаботную молодость, двинулся домой. А на улице красота! Солнце ласкает уже истлевающие сугробы, щебет птиц и, словно бескрайние моря, лужи по всей ширине улицы. Я в берцах, шлепаю прямо по середине, разгребая мутную воду. На встречу молодежь такого же неформального вида. Новенькие косухи, патлатые головы. Осторожно идет по снежным берегам и громко что то обсуждает. Поравнявшись с ними, достаю наушники.
 
- Не мы ли не панки? Не нам ли не по*уй?

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.
 
- Надо поздороваться, - сказал мой друг.
Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.
Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.
- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.
- Значит - геологи (почему?), - почесывая бороду решил чабан. - Русские... Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

Экономическая теория гласит, что бизнес невозможен без развития. Если вы придумали что-то, что продается — то в долгосрочной перспективе вы прогорите. Потому что продавать надо все время больше и, желательно, дороже. И процесс этот бесконечен, как расширение Вселенной.
 
Вот, скажем, Соединенные Штаты Америки — мировой лидер в производстве курятины. Но кому теперь нужна эта вот курятина, которая воспроизводится сама по себе? Поэтому в США объявляют о строительстве крупнейших в мире биореакторов для производства искусственной курятины. Вы просите — а зачем? Американские строители биореакторов скажут вам, что ради сохранения жизни курам. Я же скажу вам, что ради того, чтобы курятина стоила дороже. Потому что если она не будет стоить дороже — то никто бы и не стал строить никакие биореакторы.
 
Ну или взять в пример Францию. Там, оказывается, выдался рекордно жаркий май. Нет, не смотрите в окно. Это не у нас, это во Франции. И теперь, как сообщает министерство, внимание, экологического перехода, возник дефицит воды. Поэтому нельзя заполнять бассейны, мыть автомобили и поливать личные сады. Но подождите. В это же время в США собираются делать искусственную курятину, для производства которой требуется много воды. Может, как-то поделиться? Например, возить воду в танкерах для сжиженного газа? А газ тем временем будет идти по русской трубе? Ладно, не спрашивайте. Я всё понимаю.

Работаю преподавателем на оборонной специальности и могу сказать: с моего места видится, что проблема образования в последнюю очередь в системе болонской-советской-другой, а на самом деле в 5 других причинах:
 
1. Очень слабая школьная подготовка по математике и физике (могу только констатировать).
 
2. Недостаток квалифицированных и активных преподавателей в университетах. Зарплата доцента, кандидата наук — 33.000 р на полной ставке; при честной работе приходится перерабатывать огромное количество времени. Заниматься ничем иным — наукой, например, — невозможно. Я работаю на треть ставки и зарабатываю головой в другом месте.
 
3. Извините, но позорная материальная база кафедр в части образцов техники и лабораторного оборудования. Невозможно учить современному на старье 80-90х годов. Мы сами добываем образцы, ректорат не помогает абсолютно и даже мешает.
 

Я обосрался, как в прямом, так и переносном смысле. Мне до сих пор стыдно за свою трусость. Но не все хотят умирать в двадцать лет.
 
Сабзиру из моего взвода забрали. Он был хорошим жополизом, и в жизни устроился сейчас всяко лучше всех нас. Вот и в период, когда нас перебрасывали в Дагестан, пристал он к штабу полка, где как-то разом закрепился в личных водилах у ПНШ-2 старлея Тингеева.
Мы сидели на блокпосте уже вторую неделю и херней маялись. Через блокпост за день проскакивало три-четыре местных легковушки с вечно нервными мужиками, да раз в три дня пролетал УАЗик с вечно веселым старлеем Тингеевым, который раз увидя у меня медаль, которую я нацепил, чтобы сфоткаться на фоне БМПхи моего кореша сержанта Лавра Фролова, искал только случай подъебать меня. Он был офицером, а я был «комодом». Как ни крути, но он был командиром, а я солдатом, но всякий раз хмуро глядя на приближающегося кривоногова якутского мужика, как в насмешку будто обряженного в офицерскую форму, у меня не пропадало желание дать ему по роже.

Моя фамилия Сисина.
Спасибо, природа, что я не парень. (Хотя, будь я толстеньким бабушкиным пирожком, фамилия была бы оправданна).
 
В школе, ну разумеется, одноклассникам даже кличек не надо было мне придумывать. Хотя, одна была - безсисина! В самое больное, суки, били. Потому как фамилия есть, а ИХ, блин, нет!
 
Мало того, что фамилия подкачала, я ещё всегда любила экстравагантно одеваться, то есть была бельмом в глазу всей школы. Это не помешало мне завоевать авторитет среди пацанов (мы, кстати, дружим до сих пор, хотя школу закончили 15 лет назад). А вот девочки меня терпеть не могли. Они все ходили кланами: эдакие мини-группы по 4-5 человек, у которых есть своя предводительница, а остальные курочки ей подражают в одежде и рассуждениях.
 
Я же была одиночка. Но всегда со своим мнением, ни от кого не зависящим.
 
Огромное спасибо моей маме! Если бы не ее поддержка в те годы, я бы в последствии спилась где-нибудь за гаражами из-за сломленной самооценки.

Известный литературный персонаж говорил, что самые сложные вопросы в мире — это вопросы крови. Но есть в мире вопросы не менее сложные. Это вопросы терминологии.
 
Например, политическая партия, породившая большевиков, называлась социал демократической. И точно так же называется партия, сформировавшая нынешнее правительство Германии. Причем эта социал-демократическая партия даже на несколько лет старше той партии, которая породила большевиков. Однако она до сих пор существует и даже способна выиграть выборы.
 
Ну что же, немецкий избиратель по выбору и получает. Канцлер Олаф Шольц, социал-демократ, на днях заявил, что немецкому избирателю надо бы потерпеть. Он знает, что экономические санкции против России наносят удар по немецкий промышленности. Но так надо. «Я знаю, что для многих фирм это связано с экономическими потерями. Мы пытаемся предотвратить более серьезный ущерб», — сказал социал-демократический канцлер, — «Несмотря на это, издержки продолжат иметь место».

Мне, как человеку "в жопу военному", после увольнения было (да чего лукавить, и сейчас не просто) тяжело перестраиваться на " гражданские рельсы".
 
Помню устроился помощником системного администратора в одну небольшую организацию. Вечером, смотря на тот пиздец, что творился в технических помещениях, я задержался после работы чтоб навести там порядок: выкинуть хлам, скопившийся годами. На что получаю комментарий от другого сотрудника: Оно тебе надо? Всё равно за это не заплатят.
А в грязи работать им видимо хорошо.
 
Кстати, после расчистки завалов, в том помещении и организовал себе рабочее место, ибо кондей, магнитный ключ и большое окно.
 
Про другой случай, на другой работе, когда мне генеральный в открытую предлагал доносить на сотрудников, я уже писал.
 
Очень большим удивлением было то, что все друг на друга "стучат". И это для них норма поведения. Я не говорю сейчас о каких-то упущениях в работе, про которые надо говорить руководству, я сейчас про элементарный донос о том, что кто-кому говорит, кто когда с кем в пятницу пиво пьёт и проч.
Для меня это был шок.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
 
СВИТЕР
 
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

1 Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
 
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
 
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
 
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
 
5. Избегай бытовых пр@ституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных пр@ституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

Сразу оговорюсь, я 90-е и начало 2000-х помню довольно смутно потому что сам ребёнком был, опишу в основном семейные рассказы.
 
90-е по разному сложились у жителей постсоветских стран, кто то выбился в банкиры, кто скатился в бомжи и уголовники, кто то вернулся из Чечни или с бандитских разборок в гробу. Причём общаясь с разными людьми, многие говорят что к концу 90-х (за исключениям дефолта 98-го года) жизнь более менее устаканилась, появились кой-какие деньги, люди уже ничему в стране не удивлялись и привыкли к новым реалиям. Не знаю, может оно и так. В моей семье жизнь сложилась тяжело как раз наоборот позднее, в 1998-2005 годах.
 
Мы жили в маленькой деревеньке на Урале, родители колхозники. Жили небогато, но дом был, телик и т.д. был огородище, полная сарайка скотины, летом грибы-ягоды, рыбка. Вообщем всё как у всех.
 
Полный голбец (у нас так называют погреб) картошки и солений-варений, два ведра (одно утром, одно с лишним вечером) молока, полный холодильник мяса. С голода не помирали, а молоко лили даже кошкам и собакам, и вся посуда была им забита в сенках (прихожей) - прямо как в "Простоквашино", где молоко было даже в умывальнике)).
 
Но тут тут и до нашей глухомани дошёл прогресс - приХватизация. Вскоре стало ясно что деревня не сегодня - завтра "накроется" медным тазом. В счёт зарплаты уже неск. лет в колхозе выдавали сено, скотину, краску, гвозди, сигареты (причём длинные как макароны не порезанные).
 
Родители продали корову с тёлкой, получили задержавшиеся за какой то срок " детские" и в июле 98-го (как раз накануне дефолта) купили малюсенькую гнилую хибарку в райцентре. И как видимо вовремя "сделали ноги"! Через пару лет закрыли мед.пункт и школу, накрылась и ферма (где работали родители), коров на мясо, а из бетонных плит местные умники выдалбливали арматуру - чермет! Сейчас в той деревне живёт всего неск. десятков человек, в основном пенсионеры...

Когда еду в общественном транспорте сидя, обожаю рассматривать члены под брюками и джинсами у мужчин, которые стоят напротив меня. Иногда такииие экземпляры попадаются, что так и хочется снять с мужчины всю нижнюю часть одежды и сделать ему минет…
 
История от друга бати, типа у него сгорел дом, но сам он сука спал. Спросили, как все было, он ответил:
"ну я утром проснулся, смотрю - занавески горят. Ну я подумал - а, похуй, наверное это сон. И продолжил спать".
 
История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы,засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то. Незнамо на кой хуй задираю свое роскошное ебало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъебенными впечатлениями.
 
Наш биолог как-то объяснил нам, почему у некоторых парней член имеет уклон или искривление в сторону.
это осталось у нас от предков, которые не носили шмотье и охотились на мамонтов. Дело в том, что когда дикий долбан бежал за доисторическим голубем, в правой руке он держал член, чтобы тот не болтался туда-сюда, а в другой руке - копье. Но иногда бывают и сбои (член падающий влево) это, в свою очередь, наследство от допотопных левшей.

Лeт тaк в дeвять я oчeнь cильнo xoтeлa мoпeд. Oчeнь-oчeнь xoтeлa. У poдитeлeй пpocить – вooбщe нe вapиaнт. Peшилa cнaчaлa зapaбoтaть, a пoтoм c ними кaк-тo paзoбpaтьcя. Пoэтoмy пoшлa к дeдy зa тpyдoycтpoйcтвoм. Oн eздил нa pынoк пpoдaвaть oвoщи c oгopoдa, пpи этoм cтapшaя cecтpa Aня y нeгo тoжe paбoтaлa.
 
У дeдa вce былo пo cepьeзнoмy: пpeдлoжил cecть зa cтoл пepeгoвopoв и нaчaл coбeceдoвaниe. Oн зaдaл вoпpocы пo элeмeнтapнoй мaтeмaтикe, мoл, cкoлькo cтoит cтo гpaмм oгypцoв, ecли килoгpaмм - дecять pyблeй. Пocмoтpeл, кaк взвeшивaю, фacyю пpoдyкты пo цeллoфaнoвым мeшкaм и pacпoлaгaю нa пpилaвкe. Cпpocил o мoиx знaнияx o пpoгpaммe лoяльнocти для клиeнтoв eгo пpeдпpиятия. Пo итoгy вce мoи oтвeты и нaвыки yдoвлeтвopили пoтeнциaльнoгo paбoтoдaтeля. Ocтaвaлcя oдин вoпpoc:
 
- Ha чтo тeбe нyжны дeньги?
 
Я зaвиcлa. Дeлo зaпaxлo бы кepocинoм, ecли выдaлa бы иcтинныe мoтивы, нo и вpaньe дeд pacпoзнaл бы нa paз-двa, пoэтoмy бpякнyлa чтo-тo cpeднee мeждy пpaвдoй и нeпpaвдoй:
 

Потребовалась мне справка на огнестрел. Сам огнестрел мне при этом был вовсе не нужен - я просто хотел посещать стрельбище ДОСААФ вместе с сыном. Сыну в силу малолетства давали пострелять из настоящего ружья по предъявлении самой обычной справки от педиатра насчет отсутствия противопоказаний, а вот совершеннолетнему мне нужно было получить справку у психиатра и нарколога, после чего при помощи любой поликлиники превратить их в единую бумагу об отсутствии противопоказаний.
 
Насчет нарколога я не переживал нисколько, ибо совершенно точно ничего не употреблял в предшествующие два месяца. А вот с психиатрией я предвидел сложности.
 
Сложность главная заключалась в том, что я в этом самом ПНД за пару лет до этого проходил краткий курс когнитивно-поведенческой терапии по случаю одолевшей меня депрессии. Все прошло успешно, буквально за четыре сеанса психотерапевт доказала как дважды два, что никаких печалей у меня на самом деле нет, и я зажил лучше прежнего. И денег ни копейки не потратил!
 
В дополнение к главной была еще сложность поменьше - человек я эксцентричный, одеваться люблю по моде примерно 1947 года, и потому доверия у психиатров вызываю мало.