Вы когда нибудь жарили двух девочек сразу? Или снимали девочку где нибудь в баре за пол часа?
Или приходили к кому нибудь на свадьбу ( гдн знаете только жениха) а, к утру успели потрахать подружку невесты и взятьномер телефона у сведетельницы? Если вы все это делали, то меня поймете..
Потому как всю мою жизнь, мне было легко снять девочку. Хотя конкретно моих заслуг тут мало, лицо от папы с мамой, манеры от мамы, спортивное тело от папы.. это они все мое голозадое детство готовили меня к жизни. Открой даме дверь, а то хуй тебе она даст, говорила мама когда я был маленький.. Сильнее бей по груше говорил мне папа. Опять же упирая на то что если хочешь потом, когда выростешь трахать самых красивых одноклассниц, то ты должен быть не пивным тюфяком, а хорошо развитым атлетом.
 
Ну это все лирика. Смысл вот в чем…
С 15 лет я трахал очень красивых ципочек. Я брезговал теми кто не подходил под 90-60-90, или кто пил пиво, или кто не отличал по звучанию саксофон от патифона.. ну и подобные предрассудки.
 
А изменила мое мирровозрение, армия.. А еще точнее тетя Галя. Вот черт с какой нежностью я ее на самом деле сейчас вспоминаю. Даже хуй привстал маненько. Прям как 3 года назад, когда я впервые стоял у нее в подсобке со спущенными камуфляжными штанами.

Люди думают, что достаточно поменять детям учебники и комиксы - и они поменяют мировоззрение. Причем ссылаются на времена развала СССР.
 
Важное сообщение: пионеры и комсомольцы распадающегося Союза слабо интересовались деятельностью МДГ или декларацией прав человека, Солженицыным или Сахаровым. Их интересовали американское кино и мультики, жвачка, на которую сменивали иностранцам пионерские значки, джинсы и прочие сникерсы. Металлика и MC Hammer их интересовали. А учебники... Не знаю, что там у соседей, но в Москве даже в середине 90-х учебники были сплошь советские, причем не только деидеологизированная алгебра и геометрия (туда трудновато впихнуть пропаганду, не напишешь же, что Сталин запрещал прямой угол), но даже история и литература преподавались по старым учебникам с минимальной новой идеологической нагрузкой от учителя.

Даже в лихие 90-е дети воспитывались на добрых передачах Дисней-клуб, Зов джунглей и т.д.
"До 16 и старше" поднимались и обсуждались подростковые проблемы.
 
Боевики в 90-х с Джеки Чаном объясняли, что надо быть хорошим, добро всегда побеждает. Были и сериалы добрые "Элен и ребята", "Простые истины".
 
Детские каналы сейчас есть, но они больше для клопышей. Подростки в 13-16 лет воспитываются на интернете и Дом-2 (да его еще не закрыли).
 
Девушки, уже выросшие в поколение Дом-2 сейчас создают семьи и тут же разваливают их. Для них современный брак - это игра, где надо переспать с кучей членов до замужества, нагуляться, потом залететь от богатого и женить на себе.
 
Блогеры, которые поют "я ибал твою телку". Или "Игра в Кальмара", где вдалбливают, что человек человеку волк и соперник.
Всякие моргенштерны, шурыгины и бузовы и разные содержанки, инстасамка в наколках - промывают мозги с детства.

Раньше я думал, что такие истории - это байки, которые рассказывают молодым специалистам. Но как-то раз я сам оказался в подобной ситуации.
 
Итак, поступает вызов, девушка, 18 лет, болит живот. Принимаем, едем. В квартире помимо больной находятся её мама и бабушка. Очень чопорные, и строгие. И безмерно опекающие единственную девочку. А сама девочка, скажем так, имеет лишний вес. Очень много лишнего веса. Осматриваю её. Живот болит, периодически, схваткообразно. И тут у меня возникают сомнения. Я спрашиваю:
 
-Вы не беременны?(из-за полноты можно и не заметить беременность вплоть до самих родов, особенно, если плод маленький).

Внешний долг России в еврооблигациях 39 млрд долл, из которых 2 млрд должно быть выплачено 4 апреля, т.е вчера. Нерезиденты держат 19.6 млрд из 39 млрд еврооблигаций. Минфин объявил принудительный выкуп.
 
Заявок удалось собрать на 1.45 млрд, которые были погашены в рублях. Осталось 550 млн плюс проценты. Минфин отправил поручение контрагентам банкам корреспондентам на оплату остатка в валюте, но Казначейство США заблокировало платёж. Более того, оплата невозможна даже в рамках реализации заблокированных ЗВР.
 
Ситуация принципиально отличается от 1998, когда дефолт был спровоцирован неплатежеспособностью государства. Сейчас Россия может исполнять все обязательства, как из текущих доходов, так и из накопленных резервов. В отличие от США, которые являются фактическим банкротом, Россия имеет даже возможность на погашение обязательств, а не просто рефинансирование долга. Чтобы погашать обязательства необходимо иметь либо профицитный бюджет, либо ликвидные остатки. Ни США ни Европа, ни Япония этого не могут — они банкроты. Россия может, но не дают.
 

 

 
Владимира Жириновского больше нет — и, кажется, это уже совсем не новость. Как политик он умер много лет назад, поэтому пост посвящён другой части его гигантской биографии.
 
В 1998 году в российских магазинах появилась редкая книга — «Азбука секса: Очерки сексуальной культуры в рыночном мире». Его авторы — писатель Владимир Юровицкий и политик Владимир Жириновский.
 
Авторы рассматривают сексуальное просвещение с точки зрения рыночной экономики. Тоже мне оригинальная идея. Однако для того времени книга была смелой и авангардной: например, пишут Жириновский и Юровицкий, в России необходимо легализовать проституцию для пополнения федерального бюджета.

Европейская социал-демократия продолжает демонстрировать всему миру чудеса политического прогресса. Только весь мир перестал писать про удивительные метаморфозы зеленой энергетики, как вдруг новое дело: немцы отправились за дровами. Потому что они люди практичные и понимают, что в санкционном угаре запрет на поставки энергоносителей из России — дело вполне возможное. Вот уже американская Wall Street Journal пишет, что Еврокомиссия собирается запретить импорт угля из России. При этом, замечу, сами американцы как раз наращивают импорт российской нефти.
 
А топить-то как-то придется. Несмотря на все призывы европейских политиков снизить температуру в домах на семь градусов, температура эта должна откуда-то появиться.
 
Особенно европейской деревянной истории удивляются в Китае. Кто-то из читателей статьи на эту тему в местном издании пишет, цитирую: «нам не разрешают пользоваться одноразовыми деревянными палочками для еды, а Европа теперь будет жечь дерево». Ну и по-поводу зеленой энергетики всё тоже понятно. А еще в какой-то момент придет понимание, что леса больше всего в Европе тоже в России.

Директор магазина бытовой техники «Стекло&Ватт» Яна Рудольфовна третий день не выходила из своего кабинета. Она сидела на диете из растворимого кофе и стресса, поэтому уже выглядела и весила как облезлый веник. Женщина в одиночку боролась с кризисом предприятия: пыталась по записям с камер понять, кто же из сотрудников ворует, кто жульничает, а кто просто не выполняет свои обязанности.
 
Дела шли из рук вон плохо. Бардак был повсюду: в бухгалтерии, в коллективе, в торговом зале. Директор обреченно закрыла глаза и только было провалилась в долгожданный сон, как двери её кабинета распахнулись. Внутрь шагнула фигура, озарённая со спины выжигающим глаза белым электрическим светом. В руках она держала два огромных прямоугольных предмета.
 
― Простите, ― обратилась к внезапному гостю Яна Рудольфовна, щурясь и поправляя сползшие очки, ― вы холодильники принесли? У нас приёмка чуть дальше.
 
― Нет, я по объявлению, что вам нужна уборщица, ― сказал, судя по голосу, дизельный погрузчик.
 
«Погрузчик» опустил на пол два необъятных ящика, которые на самом деле оказались чемоданами, и аккуратно, тряпочкой, стёр под глазами директора синяки, которые, словно чёрные дыры, поглощали весь свет в кабинете.

Подробности под катом!

Сегодня в автобусе услышала разговор двух женщин:
 
– Подорожало все жутко. Вчера пошла в магазин, решила купить пару простыней и халатик домашний – как увидела цены, так глаза на лоб вылезли!
 
– Ой, а у нас с этим вообще проблем нет. Моя-то бабушка, царствие ей небесное, всю жизнь проработала заведующей центрального универмага, так мы теперь нарадоваться не можем. У нее было двое детей и двое внуков – на всех запасла! И постельного белья, и тканей, и посуды, и еще много всего полезного. Мои родители брали, мы с мужем берем, и еще моим детям останется!

Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.
 
Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.
 
Все вновь прибывшие на каникулы в деревню дети моментально схватывали правила игры (читай правила выживания), отчего противостояние между полами только усиливалось. К 15, 16 годам враждующие стороны потихоньку понижали градус враждебности (особенно с наступлением темноты) любопытство и сеновал всех мирили.

Многие со мной не согласятся. Ведь Россия является самой богатой страной в мире по количеству и богатству природных ресурсов. Как же она тогда может быть нищей? Ну что же, давайте вместе поразмышляем.
 
Что такое ВВП ?
 
Это Валовый Внутренний Продукт. Проще говоря, это всё, что произведено и добыто в стране за год. И если всё это разделить на количество жителей, то получится ВВП на душу населения. У нас это 11787 долларов. Не Африка, но рядом с ними. Хотя и не очень плохо. Плохо то, что это богатство делится очень неравномерно.
 
Где и кому на Руси жить хорошо
 
В первую очередь деньги конечно оседают в Москве и Петербурге! Порядка трёхсот семей, которые заправляют экономикой страны, живут на уровне Арабских шейхов. Это высочайший уровень потребления. Всё по высшим стандартам. Это огромные дворцы, майбахи, яхты и личные самолёты!
Немного пониже расположены примерно пять миллионов человек, которые работают и управляют всем этим сырьевым- бюджетным бизнесом. Корпоративные чиновники, менеджеры высшего звена, госслужащие, вовлечённые в добычу и продажу ресурсов. Экспортёры и импортёры. Эти тоже в шоколаде. Заграничная недвижимость, дети в престижных западных университетах и счета в офшорах.

Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).
 
Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.
 
Было бы, право, весело и всенародный праздник, но история сослагательного наклонения не знает, история знает только наклонение неприличное, в народе называемое «раком».
 
Так вот и живем уже много лет – раком, неправильно, кривенько-косенько. Девки ходят все сплошь непоротые, пупками светят, трусы из-под штанов выставляют, сиськами вверх-вниз подпрыгивают. За версту видно – не хватает им крепкой мозолистой мужской руки с прутом ореховым в ней. Да что там за версту, с тысячи километров потенциальный неприятель в перископ своего шпионского спутника способен разглядеть это позорное свидетельство нашей стремительно падающей строгости, а за ней и боеспособности. Впрочем, у неприятеля, к счастью, те же проблемы по большей части. Так что не шибко он и радуется.

У бабушкиной сестры была такая традиция для своих двух дочерей - проводить "проверку на зятя".
 
Если дочка представляла кавалера маме как потенциального жениха, то его обязательно усаживали за стол, обильно кормили, поили. Поили - ключевое слово. Тетушка больше наблюдала за алкогольным поведением парня. Как правило, после нескольких стопок товарища "развозило" и тетушка победно предъявляла тело доченьке, говоря - "вот, видишь, в первый раз в гостях, а нажрался! А тебе с ним всю жизнь жить, с алкоголиком!" Пристроив таким образом дочерей за приличных и непьющих, она приехала в гости к бабушке, где на глаза ей попался парень моей будущей мамы.
 
Сестры перемигнулись и решили провести всё ту же проверку - как единственная доченька жизнь то с таким проживет...
 
Дед к осени как раз нагнал прекрасной самогонки двойной очистки, из погреба, со слезой...
 
Все сели за стол.

Когда мне было 15 лет, то в друзьях у меня были парни старше меня года на 4. А мальчиком я был рослым, спортивным – ничем от них не отличался (в плане внешности).
 
Как - то раз мы пошли в гости к девушкам, и мне досталась в пару девушка их лет. Так вот отдыхаем мы, вино пьем, я истории разные рассказываю – а девушка и так подойдет, и эдак, и соринку ей в глазу посмотреть надо и юбку поправить…
 
Короче, пошли мы провожать дам.
 
Я, проводив дамочку до калитки, стою, прощаюсь, а она меня спрашивает: а какую самую большую машину ты знаешь?

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
 
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

10 Жутких секс традиций которые практикуют в Африке в наше время!
 
1.В племени Химба ежегодно проводят своеобразный конкурс красоты среди девушек от 8 до 12 лет, но вот для победительницы в этом радости мало. Все дело в том что победившей девушке приходится на протяжении месяца заниматься групповым сек*сом с гориллами.
 
Если девушка отказывалась, то ее имеет право насиловать любой желающий мужчина сколько ему угодно.
 
2. В Кении девственность невест чтят так, как нигде. Если девушка лишится своей девственности до брака, то ей уже вряд ли удастся выйти замуж. Именно по этой причине в преддверии свадьбы проверить невинна ли невеста или нет может любой желающий.

Сегодня гулял с сыном. На улице подошёл молодой парень, прям в морду лез, сказал – можно Вам задать вопрос?
 
Я ответил – отъебись. Прошёл пару метров и кто то меня «цепляет» за шкирку и говорит – а нука, сука, повтори что сказал! Мне 18 лет и ты «Вася» меня посылаешь?
 
Сказал что не «Вася» я и просто хотел что бы меня не трогали. Эффекта – ноль. Наоборот разжёг интерес к себе.
 
Вёл он себя агрессивно, хватал за одежду, явно провоцировал конфликт. Начал материться, оскорблял и моего 8 летнего сына. Если бы он просто меня «хуисосил» не точто, конечно, но может и стерпел бы … но сына то моего зачем приплёл?
 
Сообщил индивиду что гуляю с ребёнком и не собираюсь устраивать разборки.
«Иди на хуй» сказал ему на ухо, сын не слышал.

Произошло на днях. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
 
- Ты сегодня поедешь на обед?
 
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
 
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
 
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
 
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
 
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
 
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)

Купила я недавно стиральную машинку автомат с рук. Не проверила на месте, поверила на слово хозяев, что "всё работает хорошо". Через пару дней мне её подключили и я выяснила, что на отжиме машинка включает режим истребителя, готового взлететь: гудит, как самолёт, но стоит на месте.
Хозяева забирать машинку с вскрывшемся дефектом отказались. Пришлось выставить её на продажу, честно рассказав о проблеме с машинкой и откуда она, машинка, взялась
Писали мне многие. Цена ремонта со слов от 6 до 10 тыс рублей. Таких денег у меня не было.
Но один человек предложил помощь по ремонту. Посмотрев видео он как и все предположил подшипники, но сказал, что сделает это мне за 4 тыс. Я согласилась.

В конце 2019 года, ещё до пандемии, ко мне обратилась председатель месткома, просила сходить вместе с ней к одной нашей сотруднице: та в ноябре родила, нужно было отнести денежку от организации и подарок.
 
Поехали в выходной. В пути я узнала, что у сотрудницы есть 17-летний сын от первого брака, вот вышла замуж второй раз, появился малыш.
 
Дверь открыла тётка за сорок, крупная, коротко стриженная. Приняла подарки, конверт с деньгами, поздравление от руководства и сотрудников, усадила пить чай и рассматривать фотографии из серии «выписка из роддома». Всё это время в соседней комнате лупили друг друга подушками двое лопоухих пацанов. Я подумала – это старший сын с одноклассником. Периодически она их осаживала: «Мальчики, тихо там!»
 
Поинтересовалась, где же на фото супруг и его родители? Зардевшись, «молодая» показала на одного из пацанов и сообщила, что «муж, в общем-то, здесь», а из роддома не встречал, потому что «был в школе». Наверное, за всю жизнь у меня не было более глупого и ошарашенного вида, чем в тот момент. Признаюсь, до меня не сразу дошло, о чём она говорит.
 
В разговоре выяснилось, что однажды её сын привёл в гости приятеля, учившегося на класс старше. В школу парня отдали в восемь лет, так что ему как раз исполнилось 18. И вот у них с хозяйкой квартиры «получилась сначала дружба, а потом любовь».
 
Всё это можно было переварить с трудом. Затем я услышала, что свекровь от ужаса слегла с обширным инфарктом, а свёкор «высиживал возле своей ненаглядной и тоже не пришёл в роддом». Это дословно. Кстати, молодой матери 43 года, а болеющей свекрови – 41.

 
Вот эти самые несчастные 25-30-летние дети, о которых пишет The Village, которые где-то, наверно, работают, но все равно были вынуждены клянчить деньги на эмиграцию у родителей, и родители им отдали, вероятно последнее. Ведь это те самые дети, которые в поколенческом смысле, а какие-то и в прямом, месяц назад поругались в хлам с родителями на украинской почве, выставили переписку с ними в соцсетях, публично обозвали рабами, русней и совками.
 

Перед нами классический бунт детей, тот самый, который так подробно разобрали и описали на примере французской студенческой революции 1968 года.
У Бертолуччи в фильме «Мечтатели» хорошо это показано. Революция в Париже и революция в отдельно взятой парижской квартире: дети маститого литератора презирают родителей, потому что они старые и не понимают ничего в новой жизни, слишком реалистичны, родители уезжают на курорт, оставляют детям деньги, деньги пропиты, квартира загажена, решают готовить сами, но готовить дети не умеют и приходится идти на помойку искать хоть что-нибудь съедобное.

Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
 
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
 
Мальчик все это понимает, устраивается на работу, пашет честно весь день, на вырученное бабло содержит весь этот институт благородных девиц и думает о наследнике. И тут случаются три неприятности: бабушка девочки по пути в туалет падает удачно и ломает себе шейку бедра, что делает ее еще более растительной, нежели раньше, девочка вдруг беременеет а собачка бабушки девочки начинает ссать в квартире.

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
 
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
 
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
 
Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроём интереснее.»

 
Вечер 9 апреля 2004 года в «Макдональдсе» городка Маунт Вашингтон, штат Кентукки ничем не отличался от любого другого. Сотрудники перекрикивались на кухне, одни посетители болтали за столиками, другие никак не могли определиться с заказом на кассе — все как всегда. Когда зазвонил служебный телефон, менеджер Донна Саммерс тоже не ожидала ничего необычного. Она сильно ошибалась.
 
Звонивший мужчина представился офицером Скоттом из местного отделения полиции. Саммерс отметила, что на заднем плане слышатся другие голоса, вроде бы переговоры на рации. Мимоходом подумала, что так и должен звучать полицейский участок.