Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
 
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
 
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
 
- Только через мой труп!!! - вопила другая.
 
Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.
 
- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.

Живу я в Зимбабве. Захожу я периодически в одну кафешку кофейку с собой взять. Бариста (или как, дебильное слово) мне кофе варит и говорит - вон наша новая официантка в твоей стране училась.
 
Чё кого? Здравствуйте, мадам. Выпускница Нижегородского государственного, не побоюсь это слова, университета. Специальность "международные отношения". По-русски очень чисто и без ошибок говорит. Мне по работе часто приходится со студентами и выпускниками отечественных вузов общаться, не знаю почему, но руандийцы как-то ловчее на языке Пушкина и Достоевского всегда изъяснялись, зимбабвийцам он как-то хуже даётся, все норовят на английский соскочить. А эта девушка прямо шпарит.

 

Говорят, есть вероятность что при времени стремящемся к бесконечности, даже обезьяна имеет вероятность написать Войну и мир случайно набирая текст. Ну а человек за свою жизнь тем более имеет шанс что–то норм выдать на гора, даже никогда не замеченный в творчестве.
Копейкин конечно маладец, но сдается мне джентльмены что и у каждого из нас был свой звездный час.
У соседа по общаге был на полке пластмассовый Чапаев на коне. Талисман из детства, возил с собой. И так получилось, что тогда у меня были волосы настолько что даже расчёску имел.

 

С недавнего времени я, все мои друзья. знакомые и родственники при заказе такси от Яндекса (так уж получилось, что в моем городе других такси практически нет) и при виде этих ласкающих слух иноземных имен сразу же отменяем поездки. Бывает доходит до того, что приходится отменять по 3-4 раза, прежде чем увидишь родное уху "Алексей", "Михаил" и "Анна". Надоело. Просто надоело. В связи с последними событиями, когда приезжие товарищи в очередной раз имеют наглость нарушать законы страны, которая их приняла, как гостей. Я решил для себя, что раз они к нам едут за работой - нужно лишать их этой самой работы. Уже давно не покупаю у данных товарищей ничего, чем они торгуют на рынках. Даже шаурму беру только в одном месте - где только русский персонал и ИП.

Далёкий 1992 год.
 
Друг мой работал в турфирме и рассказывал мне, как они в Польшу торговать ездят и так он это рассказывал, что вот бей-не хочу, приспичило и мне туда съездить. Проинструктировал он меня, как и что делать. Долго ли, коротко ли, получил я паспорт заграничный, включили меня в список группы «туристов» и пошёл я покупать в банке 132 доллара США. Ни много, ни мало)
 
Был я тогда студентом второкурсником. Ну от сессии до сессии. Все знают. На учёбе написал заявление, получил визу завуча «Разрешаю» и в путь.
 
Самолёт Иркутск-Москва, автобус до вокзала, и ночной поезд в Киев. В самолёте и в автобусе немного перезнакомились с близ сидящими, ну и в поезде тоже. В Киев прибыли днём, сели в автобус и привезли нас в гостиницу "Пролесок", в которой предстояло прожить 3 дня, до поезда в Польшу. Почему была такая логистика, не спрашивайте-не знаю. Тогда даже слова такого не было) ). Там в холле отеля впервые в жизни увидел игровые автоматы, народ в них резался беспощадно, день и ночь.
 
Надо сказать, что в этом отеле проживало человек с десять югославов. У них как раз заваруха была, эти свалили от греха в РФ и здесь отсиживались. Судя по тому, что жили они здесь не первый месяц и от игровых автоматов не отходили, можно сделать вывод, что были далеко не бедны. Декабрь месяц, в Киеве тепло и снежно, я все три дня пропадал в городе, нашёл старых знакомых, пообщались, ну и ходил, глазел раскрыв рот от красот. Киев меня потряс.
 
3 дня пролетели, собираем вещи и на поезд. Наша станция-Катовице.
Теперь пора рассказать про экипировку-товар. Помимо водки и сигарет очень любили поляки нашу бытовую технику, да где ж её было в 92м году достать? Собирались кто во что горазд. Друг мой меня конечно подучил, что брать, но я лёгких (в прямом смысле этого слова) путей не искал. Решил закупиться тем, в чём понимал: инструмент. Тогда с этим делом уже полегче стало, не то, что в застойное время. Дунул-плюнул, пошёл по магазинам. Купил кучу свёрл, в основном мелких, 2 электродрели, отвёртки, не помню, как именно они назывались, типа давишь на ручку, она заворачивает, плоскогубцы, утюг даже!) ) Что-то ещё-не помню уже. В общем рюкзак получился увесистый, а был ещё чемодан и ведро брусники (!) Как и нахера я её взял-убей-не вспомню. Но чемпионом по количеству мест и веса я точно не был:опытные торгаши места по списку отмечали.

Согласно последнему исследованию одного из наших операторов мобильной связи, iPhone 7 пятилетней давности находится на третьем месте по популярности у молодежи России. О чем это нам говорит? А это говорит нам о том, что пять лет технического прогресса оказались никому не нужны. Потому что всё, что нужно, уже давно придумано. И ничего больше не нужно.
 
Технологические компании это хорошо понимают, отчего находятся в некоторой растерянности. Они должны удивлять. Но удивлять не получается. Никому не интересны частоты процессоров и разрешения видеокамер. Поэтому приходится экспериментировать там, где ноль технологий. Зато много эмоций.
 
Видеохостинг YouTube объявил, что больше не будет показывать пользователям количество нажатий на кнопку «Не нравится». Для того, чтобы не провоцировать кампании ненависти, которые стали так популярны среди агрессивных меньшинств. При этом сама кнопка останется и количество нажатий на нее будет видно создателю канала. Но вот остальным останется только количество нажатий на кнопку «Нравится». И это — закономерный итог технологического прогресса человечества за последние несколько десятилетий.

Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
 

 
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
 

Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку.

 
— Да, пойми ты, Валера, не могу я тебе отпуск дать! У нас без тебя весь смазочный цех встанет. Такой ключ только у тебя есть
— Клавдия Ивановна, не отпускайте его, он еще Лидке станок не наладил, у нее передняя бабка стучит
— Да заебали вы меня, на рыбалку хочу!
— Не надо тебе на рыбалку, намотаешь там что–нибудь, а у нас грязь техническая
— Валера, ты же комсомолец. Если тебе комсомолец имя — имя крепи делами своими! Если партия скажет «надо», комсомол ответит «есть!». Молодые строители коммунизма, вперед к новым успехам в труде и учёбе!

У меня для Вас важное сообщение…
Мне сегодня звонили мошенники. Представились сначала сотрудником Центробанка, а потом звонили и Следственного Комитета (якобы). Долго меня разводили. Сказали, что с моего счёта в Сбербанке хотят взять кредит и похитить средства, так что (в конце разводки выяснилось), что я должен закрыть лицевой счёт и перевести все средства (и с кредитки тоже) на указанные счета (они называют их банковскими ячейками).
 

Итак.
 
Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела.
Почти.
Все 8 (восемь) месяцев никакого секса.
Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя.
Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся.
Ну, терплю, штош. Методы разрядки разные- кроме измен: свадьба на носу. Любовь, она такая. Категорически настаиваю- у неё тоже никого на стороне не было.
Вот. Спать вместе в одной кровати, там пальчик, ещё что- это допускается, а вот всё остальное...
Всё остальное после свадьбы.
Я люблю, терплю и жду.
И вот что-то я как-то подумал, что как-то неправильно всё это. Мы вместе, и моя женщина мне отказывает.
?
Вот и вычитал где-то, что в общении с женщинами нужно-то быть настойчивым и желательно, в образе- мол, Женщины Ж любят пажощи и Плохих Парней.
Восемь месяцев надо было, чтоб допёрло.
Я умный.

Столичная элитная проститутка накопила на квартиру стоимостью 27 млн рублей за один год «работы». За ночь девушка зарабатывает до 170 тысяч!
 
Вот, человек работает, а вы ноете, что нет возможности.
 

Лето уходит в закат, осень готова занять свое место, а тётя Ася решила наконец помереть. Помереть она хотела давно, со дня смерти своего любимого мужа, которая случилось более сорока лет назад. Тогда, 40 лет назад, тётя Ася приготовила приличный костюм, в котором ее надо было предать земле, подарки на память родственникам и переписала обе квартиры на дочку.
 
Годы шли, каждые пять лет тётя Ася пересматривала свой наряд, и, понимая, что он уже вышел из моды, отволакивала костюм на помойку и садилась за журналы мод, придирчиво выбирая себе одежду в последний путь. Коробки с поминальными подарками она перебирала каждый год. Всё чаще, те, кому предназначались подарки, вдруг покидали этот мир, и тётя Ася хмуро убирала их пакеты из коробок.
 
От безделья она сделала три ремонта в квартирах, обновила автомобиль и перешла с Мальборо на Кэмел. Дочка вышла на пенсию, внучка женила сына, а тетя Ася по вечерам уже не звонила подружкам, выкинула записную книжку с телефонами и всё чаще записывала номера могил своих подружаек и близко знакомых в отдельно заведенную тетрадку. На всякий случай.
 
Ковидный бестиарий она встретила почти радостно, часто готовила вкусно и жирно, запивая манты коньяком.
 
Отмечая семидесятилетие дочки, тетя Ася то и дело оглядывала сидящих за столом гостей, прокручивая в уме, сколько их останется на тот момент, когда она даст дуба. Выводы были не утешительны. Так , глядишь, на поминальном обеде и будет пара человек,- думала она, крутя в руке вилку, с насаженным на неё аппетитным кусочком казы.

Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
 
- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?
 
- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью глухая... Но храп мешает ей спать.
 
- горячая вода в четвертом подъезде
- хвастаетесь?
 
- к кому приезжала скорая?
- а что такого?
- после них остались шприцы в подъезде!
- ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.

 
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
 
В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену.
 
Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини–тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
 
Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу).
 
Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из–за пустячных придирок.

 
Полиция начала расследование преступлений на почве ненависти после того, как вокруг Бейзингстока были расклеены плакаты размером A4 с надписью «быть белым — это нормально».
 
Плакаты были размещены возле колледжа, на фонарных столбах, вдоль основных дорог и школьных маршрутов в городе Хэмпшир в четверг.
 
Полиция Хэмпшира подтвердила, что рассматривает инциденты как инцидент на почве ненависти после того, как потрясенные местные жители уведомили полицию на прошлой неделе.
 
О плакатах также сообщили в городской совет Бейзингстока и Дина и в Управление автомобильных дорог, которые подтвердили, что уберут их как можно скорее.
 

Прочитал сейчас в венгреской прессе.
Один мужик между 13 и 14 годом застраховался от несчастных случаев сразу в нескольких компаниях на общую сумму выплат — 2.8 млн евро. А потом лег под поезд и лишился ног до колена. Но страховые и полиция почему–то засомневались.
— Откуда такой пессимизм и надежда на несчастный случай, что вы столько денег вбухали в страховку?
— Мой финасовый советник предложил хранить сбережения in an insurance account вместо банковского депозита.
— А почему в этот день решили ехать поездом, что для вас нехарактерно?
— Потому что из трех машин, которыми владеет наша семья, в этот день на ходу была только одна и ее взяла жена.
— Ага. Жена. Но как же она оказалась рядом с местом происшествия да еще с инструментами, позволяющими остановить кровотечение и оказать первую помошь?
— Она всегда их носит в сумочке по роду деятельности.
 
То есть этот гений действовал вместе с женой. Интересно, чья была инициатива этого надежного как швейцарский банк плана?
Приходит он как–то с работы и говорит:
— Ну его нахуй. Не могу больше горбатиться на дядю. Пора хватать удачу за хвост. Наебем страховую, отрезав мне ноги.
— Отличная идея, дорогой. Да и ноги не нужны. Хочешь палинки или после гуляша?

Вне зависимости от того, кем были ваши предки, у них была собственность. Многие говорят про предков-крестьян. У крестьян был скот, недвижимость и земля (в 1916 году 90% земли в Империи принадлежало крестьянам). У многих было частное производство сельхозпродукции: муки, масла. Кто-то производил обувь, посуду, упряжь. В собственности кузнеца была своя кузница. В собственности земледельца был сельхозинвентарь.
 
У заводских рабочих были свои дома в пригородах и земельные наделы к ним. У горожан квартиры в многоквартирных домах и частные дома. У образованного класса свои дачи и домашнее имущество.
 
Почти у всех были банковские вклады, в крестьянском банке или коммерческих банках. Они наследовались, на них шли проценты.
 
Выражаясь нашим языком, всё это были АКТИВЫ. И эти активы принадлежали вашим предкам, их дети их могли наследовать и преумножать, и в конце концов они достались бы вам.
 
Ровно 104 года назад у вас это всё отобрали.
 
Вы никогда это не унаследуете, эти активы никак не были преумножены последующими поколениями, банковские вклады не переросли в новые деньги, земля не была дорого выкуплена у ваших предков под городскую застройку и автодороги или не осталась вам до наших дней, никто не инвестировал это в своё дело, никто не потратил их на образование детей в других странах, никто не передал вам богатство, накопленное поколениями — как это происходило в других странах Европы.

Погоды теперича у нас стоят чудесные. И брат, недавно купивший дачу , пригласил нас туда на выходные. Брат ехал впереди, показывал путь. Основная дорога оказалась перекопана, и нам пришлось ехать по объездным путям, через лес, где не каждая машина могла проехать.
Подъехали. И тут с его участка ломанулась какая-то фигура. Причём ломанулась через калитку, которая была закрыта братом собственноручно. Он не долго думая по газам, и за неопознанным посетителем. Догнал.
 

 

 
Мышиный переполох
 
Говорят, в 1930 в Германию привезли оскароносную версию "На западном фронте без перемен". Обстановка в стране не внушала оптимизма, — кризис парализовал все сферы, голодные массы бурлили, а к власти рвались коричневые. Юный штурмовик Хорст Вессель уже выцеливал роль национал–святыни, электорат скандировал: "Долой версальские оковы!", и антивоенная драма не вписывалась в перспективы Великого Рейха.
На премьере случилось непредвиденное: посетители женского пола внезапно повскакивали со своих мест и с истошным визгом бросились к выходу. Началась паника, люди решили что пожар, и сеанс отменили. Вспыхнувший свет явил апокалиптическую картину: по опустевшему залу берлинского "Моцарта" бегали полчища белых мышей, ввергая в ужас присутствующих дам. Нашествие грызунов организовал невысокий мрачный человечек, тяжело припадающий на правую ногу. Его звали Йозеф Геббельс, неудавшийся драматург с докторской степенью, ставший гауляйтером Берлина и шефом НСДАП по вопросам пропаганды.

Была у меня во Владивостоке одна знакомая. Вот звонит мне как-то, и говорит:
- Диана, я решила завести собаку.
- Дело хорошее, - отвечаю.
- Ну с полом я уже определилась, а с породой нет. Заведу девочку. Мальчики это так неприлично...
- Господь с тобой, - удивляюсь, - Чем же кобель неприличен, и чем приличнее сука?
- Какие ужасные слова ты говоришь, Диана! За что ты их так обзываешь? Ну у мальчиков ЭТО так неприлично! Там торчит, тут висит, ужас. Девочки как-то аккуратнее, ну и на них можно юбочку надеть, ничего видно не будет.
- Умоляю, только не заводи немецкую овчарку, - отвечаю, представив служебную собаку в цирковой юбочке. - И алабая тоже не заводи. И бордоского дога. И вообще, не заводи никого, я тебя прошу.
- Да, с породой трудно, - серьезно говорит знакомая. - Мне надо, чтобы не линяла, и не пахла. А то у меня диваны.
- Заведи плюшевую собаку, - советую ей всерьез. - В магазинах есть очень симпатичные. И у них нет ЭТОГО, и не линяют, и можно даже духами облить.
Но знакомая не послушалась, и таки выбрала себе собаку породы китайская (дальше слово, за которое бот может забанить. Ну собака с ирокезом, короче). Нормальная такая порода, не хуже других. Опять звонит, через годик, и говорит:
- А приходи ко мне в гости, собаку посмотришь.
Пришла. Вижу, сидит на кресле эта бедная собака в испанском кружевном платье. То есть, не производства Испании, а реально - в испанском стиле. С юбкой из черного кружева, алым корсажем. На башке красная роза. Такое чувство, что щас фламенко отъебенит. Ну неприличных мест не видно под юбкой, это да.
Подхожу погладить, собака трясется. Увидев мою руку, издала трагический стон:
- Ой-ой-ой...
- Чего она у тебя дрожит и орет? - спрашиваю.

xxx: Да что ты знаешь о судьбе вообще?
 
xxx: Вовку помнишь? Мельникова?
 
yyy: а то конечно)
 
xxx: Смотри, в 2006 году он въезжает в Нексию, личный автомобиль старлея ДПС Марченко В.С.
 
xxx: В 2013 у него рвет тормозной шланг, и он тормозит в жопе Санта Фе, личного автомобиля майора ГИБДД Марченко В.С.
 
xxx: И в 2020, его подрезают, и он клюет в заднее крыло Вольво ХС60 замначальника городского ГИБДД, подполковника, плять, Марченко В.С.))))))

Есть у меня один знакомый, который отличается весьма заметной бережливостью, граничащей со скупостью.
Вот несколько историй из жизни, позволяющих осознать масштабы бедствия.
1) Если у нас проходит совместное алкогольное мероприятие, то знакомый непосредственно перед мероприятием внимательно рассматривает чек с подсчетами закупки, моментально загружает его в Едадил и впоследствии, вооружившись калькулятором, делит на количество участников, оглашая итоги.
Например, стоимость закупки составляет 4721, 89 руб., всего собралось 5 человек,  то есть арифметически с каждого по 944, 378 руб. Обычно каждый переводит по 950 рублей тому, кто занимался организацией и остается доволен, но не тут-то было.
Знакомый кивает на смартфон и говорит, что переводы он не приемлет, да и вообще мобильный банк отключил в целях экономии, поскольку 30 рублей в месяц это довольно-таки неподъемная сумма, поэтому отдаст наличными после выходных.
Ок, жду. С утра понедельника приносит 7 сотенных и 4 пятидесятки, а также 2 железных десятки и одну затертую до дыр бумажную (930 рублей). Занесу остальное позже, счастливо улыбается он - радостно киваю головой и кидаю щебенку в ящик стола, ну, про двадцать рублей можно и забыть.

A если вообще дотошно покопаться, окажется что все эти нестле, рено и блэк роки платят налоги в казну РФ, создают рабочие места тут, делают свои товары из сырья РФ.  Внезапно.