Самая страшная история в моей жизни случилась в 90-е.
 
Купили мне на тот момент самую модную вещь :спортивный костюм голубого цвета, штаны с лампасами и кофта на замке с капюшоном.
 
Сплошная синтетика, которая скрипела, когда я надевала этот костюм, синтетика, которая цеплялась за каждый волос моего тела,превращая меня в ходячую эбонитовую палочку, волосы на голове которой были в параллель с полом и всегда стремились в космос.
 
Но я терпела все эти трудности, так как такого костюма ни у кого не было во всей школе, а уж тем более в классе.
 
Ах да, чуть не забыла, было ещё одно суперкачество этого эксклюзива - сука, он мялся так, что в нём нельзя было даже присесть, сразу же, моментально штаны превращались в мятое месиво.
 
Но и это меня не останавливало. Подумаешь, мнётся - да я просто не садилась никуда и нигде в этих штанах.
 
И вот однажды я решила самостоятельно погладить костюм.
 
Начала с кофты...
 
... На ней же и остановилась. Потому как сразу же, на второй минуте от включения утюга я умудрилась спалить плечи.
 
Я судорожно выключила утюг и ещё долго смотрела на кофту, на правой стороны которой было скукоженное уже чёрное, а не голубое пятно, жутко воняло пластмассой какой-то.

Конец восьмидесятых, но распад могучей страны ещё никак не предугадывается. В реабилитационном пансионате военно-морской авиации мой приятель и коллега Палыч, кандидат медицинских наук, эрудит и одновременно брутальный мачо, читает пилотам лекцию о сексологии, густо сыплет цитатами авторитетнейших сексологов. Аудитория заворожённо внимает. Палыч «соскальзывает» в мировую практику. Когда поминает запрещённого старика Фрейда, сидящий в первом ряду полковник из политического отдела начинает нервно покашливать.
 
– На сегодня всё, – завершает лектор, хлопнув ладонью по трибуне. – Пожалуйста, вопросы.
 
Гробовая тишина, а затем поднимается пилот в звании майора и робко спрашивает:
– Александр Павлович, скажите, а что, по вашему личному мнению, наиболее угнетает мужскую потенцию?
 
В зале кто-то робко хихикнул, и снова наступила тишина. Палыч опёрся могучими руками о трибуну, обвёл аудиторию взглядом из-под тяжёлых надбровных дуг и провозгласил:
– Корявая баба. Корявая баба угнетает мужскую потенцию сильнее водки, никотина, ночной работы и гравитационных перегрузок вместе взятых.
– Ну, это уж слишком! – взвыл в первом ряду полковник-замполит, но его слова потонули в бурных и продолжительных аплодисментах лётной аудитории.
 
Замполит вызвал Палыча к себе в кабинет.

Друзья, с недавнего времени тружусь шофёром в премиальном тарифе, в основном в ночное время, и копятся моменты, которыми хочется поделиться. Есть и смешные истории, есть и те, над которыми можно задуматься. Материала много, буду выкладывать по настроению.
 
Спасибо за внимание!
 
Золотая середина
 
Няня с ребёнком садится в машину, мальчик лет 7, едет с очень задумчивым видом.
Няня всячески пытается выведать у него подробности дня в школе, но мальчишка отвечает односложно и неохотно.
В середине поездки он выдаёт :
 
- Лена, я в туалет хочу.
- Потерпи, милый. Тебе по-большому или по-маленькому?
Мальчик грузился секунд 20, затем все так же задумчиво :
- По-средненькому.

Суть ситуации. Работаю в шиномонтаже. Приезжает машина с наглухо убитым водилой ( явно под какой то наркотой, он вообще неотдуплял , что вокруг происходит). Колесо в дребезги , машина свеже поцарапана с правой стороны , на черной машине отчетливо видны царапины красного цвета. В ремонте колеса я ему отказал , чтобы он ещё никого не забодал на дороге. Рядом с нами есть чебуречная (KFC) . Смотрю туда заходят два сотрудника ГИБДД . Подошёл к ним объяснил ситуацию. Они сказали какой я молодец и что они сейчас подъедут)). Проходит сорок минут, никого. Ладно , звоню в 112 . Принимают вызов . Через минут 15-20ть приезжают ппсники . Заходят к нам , спрашивают что случилось. Опять объясняю ) Подходят к нему , убеждаются что он под дерьмом. Вызывают ГИБДД. Приезжает ГИБДД , убеждаются в этом же)

 
В 20–х годах прошлого столетия, тогда еще в молодой и прекрасной новой стране, было не очень спокойно. Красная власть не справлялась с криминальной обстановкой и банды росли одна за другой. Для исправления ситуации по секретному распоряжению Ульянова–Ленина был создан отряд специального назначения при пятом главке ОГПУ второго подразделения НКВД, подотчетный только ЦК и лично генсеку КП. Название отряд получил "Черный Х" или просто Х (историки до сих пор спорят это "икс" или "хэ") и состоял из семи оперативников.
 
Отличительной чертой нового отряда было — после налета на банду и полного их уничтожения, выпивать на захваченной малине семь бутылок самогона без закуски из чайных стаканов, и до утра, под гармонь, петь "Черный ворон". Со временем слава отряда Х достигла небывалых высот. Да и факты свидетельствуют, что в час ночи вы могли спокойно гулять по городам Ставрополья и даже Сыктывкаре.

Из-за этого преступников поймали в тот же день
 
Автор схемы — 18-летний инженер-эколог Российского университета транспорта Михаил Акимов. Недавно парень возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
 
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
 
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
 
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
 
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
 
Так вышло, что просто Ирка (подруга) заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
 
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
 
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была и своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
 
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
 
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Друзья!
Поскольку вопрос серьезный, и предполагает наличие как эмпирической проверки, так и научной дискуссии (я в вас верю), отважился запостить на научный подсайт.
Да и сам подсайт какой–то унылый в последнее время, надо спасать.
 
***
Итак, что мы имеем на данный момент из задокументированных исследований по теме?
1) да ничего не имеем, интернет пестрит фразами "по мнению ученых", и "кто–то сказал", что надо пИсать определенным образом, но никаких внятных ссылок на научные исследования нет.
Есть даже популярная аргументация за или против одного из способов, в большинстве случаев основанная на положении тела или уменьшении стресса (не промажешь сидя и жена не заругает), но ссылок на исследования, удовлетворяющие критериям научности, по прежнему нет.
 
Непаханое поле.
Нобелевская премия мира, за окончательное примирение жен и мужей планеты земля, все еще ждет своего героя.

Узнал тут историю одну. В общем, есть две подружки средних лет. Обе замужем. Одна года четыре. Вторая давно. У первой муж обычный, нормальный мужик, умеренно верующий и пьющий. Не сволочь и не поэт, а что–то там торгпредствительское из–за чего он постоянно в разъездах и дома бывает только 50% времени. А второй муж надоел до чертей, но разводиться жаба душит. И вот она первой и говорит, мол уверена, что он ходит налево, сама–то я ему давно не даю, но нужны доказательства, чтобы при разводе он кругом виноватым был. Он регулярно стал якобы на рыбалку мотаться, но я выяснила, что в месте "клева" находится бордель для дальнобоев. Погнали возьмем с поличным, ты свидетелем будешь да и вдвоем всяко веселей

Встретил пожилую соседку у подъезда, просит посмотреть что у неё с компьютером, не может ничего включить в интернете. Захожу и вижу на иконке отсутствие сигнала...МОЕГО ВАЙ-ФАЯ! Дня 3 назад я поменял роутер и ввёл новый пароль.
 
Вспоминаю, лет 8 назад она не могла связаться с сыном из Китая и попросила помочь ей, у неё интернета нет, я установил ей Скайп и подключился через свой роутер...и? Правильно, забыл отключить...
 
Сказал ей о том, что она все эти года пользовалась моим интернетом. Соседка-С:
 
С: - А что мне теперь делать?
Я: - Подключите себе интернет,4$ в месяц думаю осилите.

Подробности под катом!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
 
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то, чтобы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
 
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего.
 
Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно "но". Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.

 
Итак, моя (я — мужчина 25 лет) невеста (женщина 27 лет) только что переехала в новую квартиру и подружилась с парой, которая жила в том же квартале. Однажды вечером, когда она была со мной, она спросила меня, задумывался ли я когда-нибудь о том, что я упускаю возможность увидеть рядом с ней других сексуальных партнеров? Я ответил, что не думал об этом, и спросил, с чего вдруг она задала этот вопрос? А ты, спросил я, задумывалась об этом? Она ответила, что, если честно, это приходило ей в голову. Я сказал, что мы начали встречаться молодыми, и что многие люди испытывают страх упущенной возможности. Ты хочешь расстаться? Она ответила, что не хочет, но что мы могли бы стать свингерами. Потом она сказала, что ее новые друзья — свингеры, и, по их словам, это очень весело и что благодаря этому их брак остается интересным, классным и крепким.
 
Я сказал, что это не для меня, и я никогда не смогу на это пойти. Так что тебе надо решить для себя, можешь ли ты поддерживать наши моногамные отношения или нет. Она ответила, что это всего лишь фантазия и что у нас должна быть возможность признаваться в наших фантазиях, даже если мы не собираемся действовать в соответствии с ними. Я сказал достаточно честно.
 
Так вот, мне пришлось на неделю уехать на встречу по работе. В тот день, когда я возвращался, я получил от нее странное сообщение: «Не могу дождаться, когда ты вновь завоюешь меня». Я подумал, что, наверное, это какая-то неприличная игра слов, поэтому ответил ей в том же духе. Мы обменивались сообщениями, пока я не вернулся домой из аэропорта, и она ждала меня, очень взволнованная. Так вот, в тот момент, когда я вошел, она бросилась ко мне в объятия и не отходила от меня ни на шаг. Когда мы добрались до спальни, она сказала, что сейчас испытывает особую близость ко мне и что она знала, что я буду готов к этому. К чему, спросил я. Она ответила: «Ну, завоюй, отбей меня после того, как я занималась сексом с кем-то другим, это возрождает любовь между парой, об этом мне сказали мои друзья». В этот момент меня как током ударило, я был возмущен до глубины души, но каким-то образом сохранил хладнокровие и попросил ее объясниться? Тогда она рассказала, что, как сказали ей ее друзья-свингеры, после того, как пара занималась сексом с другими, они занимаются любовью друг с другом и возрождают свою любовь. И что у нее только что был секс втроем с ее друзьями. Поэтому она была очень возбуждена, радуясь, что я верну ее себе. А я лишь попросил ее собрать свои вещи и немедленно убраться из моего дома, или я вызову полицию. Она была ошарашена, заплакала и попыталась объясниться. Но я набрал 911 у нее на глазах и держал палец на кнопке набора номера, так что она ушла, плача.

 

 
Если сейчас спросить меня, как так получилось, я бы ответил, хер его знает. Да и было давно, в начале этого века. Вышли мы на лодке из Понсе, что в Пуэрто Рико, на западное побережье острова. В качестве отступления скажу: скучнее острова найти трудно и по возможности, если не играете в гольф и не пьете ром, избегайте этой дыры.
 
Идея у нас была примитивная — бухать и рыбу ловить. Но случай, как обычно, все изменил. Познакомились с двумя девушками, пока с лодки за едой охотились. Имена я и до сих пор не помню, и тогда они сложными казались, поэтом по обоюдному согласию назвали мы их Зита и Гита.
 
Они с континента приехали отдыхать. Когда красавицы узнали, что мы на лодке, без всяких сантиментов спросили можно ли с нами и куда мы идём. Я же должен был сказать "не вашего ума дела", на самом деле под парами алкоголя брякнул "идем в Пунта Кана, давай с нами" Хотя туда и не собирались. Почему это ляпнул, история умалчивает, но пришлось двигать в Доминиканскую Республику. Там не очень далеко, но хлопотно.

 
Гамбург. Слов нет у меня его описать. Я его люблю всего, как есть: с городской ратушей, немыслимым количеством мостов, которых больше чем в Венеции, Амстердаме и Санкт Петербурге вместе взятыми, огнями Риппербана, где под музыку Вебера Фантом трахает Катрину на сцене театра и где цементировался Битлз, безумные эротические шоу Сант — Паули и дивный ботанический сад. Гамбург богат, консервативен и сыт.
 
Отвлекся я. Вот. Есть в районе фишмаркета в Гамбурге бар "Гавана клуб." Хорошее и известное место. Народу всегда не протолкнуться. Знаменит коктейлями и свободной обстановкой.

Ненавижу, когда кто-то крадёт моё время.
 
Стою в очереди в УФМС. Я занял за девушкой. За мной занимает посетитель. За ним занимают еще две девушки.
Когда подходит моя очередь, эти две подходят к девушке, за которой я занял, и начинают упрашивать "Вы не против, если мы вперед вас пройдём? Нам только печать поставить".
Она, конечно же, не против. Но у меня припекло с наглости - перепрыгнуть через 3 человека и не узнать их позволения.
Я и высказал, что я против. Сразу начались оправдания, мол, нет времени, работа, дети некормленные, у мужа друга брата свата хомячок рожает и вообще, мы каждый раз без очереди проходим для печати(!). Зачем вы тогда очередь занимали? До сих пор не смогли запомнить, что вам можно не стоять в очереди?

Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.
 
В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.
 
Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

 
Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.
 
Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

1. Сегодня на переполненном пероне вокзала я восторженно показал своему четырёхлетнему племяннику: "Ооо, смотри, это поезд!". "Молодец, правильно" - ответил он.
 
2. Сегодня на работе у нас был коллективный тренинг, направленный на снятие стресса с помощью гипноза. Это было просто завораживающее. Со слов моего босса, спустя 10 минут они услышали храп, сравнимый с работающим двигателем, а я проснулся со струйкой слюны в качестве бонуса.
 
3. Сегодня в лотерее EuroMillions выиграли номера 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. А у меня были номера 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04.
 
4. У меня проблемы с испанским, но я сильно старался подготовиться к сегодняшнему тесту. Учитель поставил мне ноль баллов из-за того, что я, якобы, списывал, потому что: "Тут нет ошибок!".
 
5. Сегодня я познакомился с отцом моей девушки. Он оказался жандармом, что наблюдал за мной, когда я был под стражей.
 
6. Сегодня я проходила МРТ. Радиолог включил мне фильм про полёт вертолёта над Гранд Каньоном, чтобы избежать приступов клаустрофобии. В итоге мне пришлось вызвать его из-за головокружения.

  Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения.
  Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката.

Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на "выгодном" предложении от компании.
 
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
 
- Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком,  вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
 
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
 
- А вы точно приедете?

Наблюдал сегодня картину маслом.
 
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть  старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
 
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Вы можете не любить водку или не любить экологию, не не любить водку, которая спасает планету от парникового эффекта, довольно трудно. Британская компания Air Company создала сорокаградусный алкоголь, который сделан из CO2. Углекислый газ берется из атмосферы и превращается в водку благодаря электролизу. Понятное дело, что цена производства неоправданно высока, но создатели напитка надеются, что это — только начало.
 

 
Компания Air Company — детище австралийского предпринимателя по имени Грегори Константин и химика Стаффорда Шихана. Стартап был создан еще в 2019 году и с тех пор произвел пробную партию из 5000 бутылок. Компания даже выходила в финал конкурса Xprize, организованного Илоном Маском. Теперь Константин и Шихан надеются поставить производство водки на промышленный уровень.