В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание.

 
Взглянув на её хрупкое тело, вы вряд ли подумаете, что рыба-игла может представлять собой опасность для человека. Тем не менее, на протяжении многих лет сообщалось, что она не раз травмировала людей – иногда даже со смертельным исходом.
 
Рыба-игла, представительница семейства Саргановые, отличается своим длинным узким ртом, внутри которого полно острых зубов. Однако не о зубах вам стоит волноваться – рыба-игла использует их, чтобы ловить мелких рыбёшек; самое страшное в ней – это сочетание невероятно острого рта и высокой скорости передвижения. Рыба-игла плавает близко к поверхности и любит перепрыгивать через такие препятствия, как лодки. Проблема в том, что прыжки она совершает со скоростью до 60 километров в час. И поскольку люди, которые сидят в лодке, часто оказываются у неё на пути, она буквально пронзает их своим острым ртом, причиняя серьёзные повреждения.

Есть у меня друг. Я ему говорил, что большая разница в возрасте не есть гут. Но у него пыл, задор, страсть.
Эмоций много, разум отключен, гормоны дали бурю (на какую были способны). Их конфетно-букетные период был недолгий, в три месяца.
 
Потом они расписались (я ему говорил, что не надо так делать по разным причинам, одна из них то, что его молодая с прицепом). Начали жить вместе на законных основаниях.
Первый год после свадьбы он ходил героем и вообще демонстрировал всем что он еще ого-го.
 
А потом позвонил посреди ночи и попросил разрешения приехать. Он мне не друг, но в его голосе было нечто, что я напугался. Сказал чтобы приехал
 
Приехал он нетрезвый, с флаконом, попросил его выслушать. Моя подруга начала было греть уши, но мы ее прогнали. Мужской разговор? Да не, зачем женщине знать то, что не следует и кормить свое любопытство.
 
Итак:
 
Вот уже как месяц она начала жить так как хочет. Может не ночевать дома. В ответ смеется. Сама работает юристом в адвокатской конторе. Раньше работала в органах. Сколько ей лет? 39
 
Такой себе активный возраст. Мой знакомый небеден, подарил ей неплохую машину. Квартира в новом ЖК, трешка. Купил как раз до свадьбы.
Говорит, что он физически нормален, с женой все регулярно. Но она не ночует дома. Все время сидит в смартфоне, на вопросы отвечает, что, мол, работает.
 
Все время звонки. Может не предупредив уехать. Потом говорит, что клиент вызвал.
 
Короче наговорил он много. Нетрезвый, эмоции близко, язык развязался
 
Он приехал чтобы его кто-то выслушал и подсказал что ему делать

1. Почему, когда я пержу, то не обсираюсь? В жопе что, установлена система свой-чужой?
 
Ну, да, правильно, подобная штука имеется.
Тактильные нервные окончания в вашей прямой кишке могут различать различные ощущения в зависимости от того, выходит ли это воздух или стул. Но (всегда есть «но»)… Но будьте осторожны, система может дать сбой, когда вы страдаете от диареи. Тогда уже жопе похер, кто «свой», а кто «чужой».
 
2. Почему ноги воняют?
Это связано с типом бактерий, называемым Brevibacterium linens. Бактерии - очень крошечные существа, которые можно увидеть только в микроскоп. Во всем мире существует множество различных видов бактерий, в том числе внутри вашего тела и на коже. Некоторые из этих бактерий являются микробами, которые могут вызвать разные заболевания, но большинство не причиняют вреда и даже могут быть полезны.
Brevibacterium - это безвредные бактерии, обнаруживаемые на коже людей - они поедают отмершие клетки кожи. Обычно эти бактерии не производят особого запаха, потому что их не так много.
 
Но когда вы носите обувь, ваши ноги становятся теплыми и влажными. Вы перегреваетесь, вы нервничаете, вы замерзаете – ваши ноги потеют. В поте ног содержится соль, которую любят эти бактерии. В этих вольготных условиях небольшое количество бактерий плодится до шокирующего количества.
Эти бактерии, как мы писали выше, питаются всяким разным с вашей тушки, а следовательно, производят отходы с неприятным запахом. Именно их отходы и придают потным ногам неприятный запах: они содержат вонючие химические вещества, подобные тем, которые производят скунсы и тухлые яйца.
Вреда от этого нет, разве что вы лишний раз обозлите свою даму сердца.

Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:
 
"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"
 
- Уже интересно - думаю
 
Далее идет следующее
 
"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"
 

Решил я вам поведать грустную историю, сам свидетель можно сказать из "первых рук" часть действующих персонажей знаю лично.
 
Ситуация такая, московская семья, мама папа двое детей мальчик и девочка.
 
Отец умирает когда дети были маленькими. Остается у мамы двое детей, ну она не унывает работает, растит детей.
 
Дети подрастают, девочка поступает в Институт, учится старается и заканчивает его с отличием.
Да так что ей сразу предлагают хорошее место, с нормальной зарплатой и и хорошими перспективами.
Мама такой дочке на радостях полностью отписывает квартиру в Москве недалеко от Ленинградского проспекта ( осталась об бабушки с дедушкой)
 
В институте девушка начинает встречаться с парнем из Новосибирска.
 
В один прекрасный день дочь заявляется к маме и говорит.
 
Хочу продать квартиру в Москве и уехать в Новосибирск со своим парнем, мы там будем жить у нас любовь.
 
Мама в афиге, естественно говорит,
 
- а зачем туда уезжать, живите здесь, у тебя работа квартира , парень тоже пусть найдет работу, живите и радуйтесь.

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.
 
Современные супермаркеты, они как:
 
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
 
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
 
В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.
 
Чудес нам хватало.
 
Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.
 
Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга.

Года 4 назад произошел случай. Утром надо было сына в поликлинику отвезти. Опаздываем. Бывшая жена, пока собираюсь, по кусочку от меня своей пилой отпиливает. Я на взводе от этого и от того, что опаздываем...
Короче, подъезжаю к поликлиннике, парковочных мест нет, бросаю Монтерика кое-как, частично перекрыв выезд задним ходом Тундре: "а херли ты тут встал на своем тарантасе!' - это мысли мои. Сам я в гневе на жену, на мир, на поликлиннику, на себя. Думаю, выйдет, место есть вроде. Выскакиваю, сын тоже выскакивает, бежим быстрым шагом ко входу. И тут слышу окрик:
- Дружище, машину подвинь, я не выйду - это водила Тундры
я в гневе:
- Там места дохера, ты чё права вчера только получил?
А водила, мужичек моих лет (40-45) подтянутый и неторопливый отвечает спокойно:
- Не, не реально, сам попробуй. И выходит из машины, как бы меня приглашая.
Думаю: "Щас я тебя научу, как ездить надо"

Некоторые слова настолько плотно прижились в коллективном сознании, что мы даже не задумываемся, откуда они взялись. Каждый, кто рос в постсоветских девяностых и нулевых, прекрасно знает термин «говнарь», которым обычно обзывали патлатых парней в напульсниках «Король и Шут» и с немытыми волосами. Но почему именно это слово? И почему оно относится к фанатам тяжёлой музыки? Кто считался говнарём, а кто нет? Необходимо разобраться. Раз и навсегда.
 

 
Никто не знает, откуда взялся термин. Но все догадываются
 
Судя по всему, хитрой этимологии здесь нет. Более того, нереально даже установить период, когда слово «говнарь» начало входить в обиход. Кто-то называет нулевые и времена расцвета альтернативной музыки, то есть где-то с 2006 года. Другие говорят, что термин родился ещё в начале девяностых.

 
В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.

Сегодня я на своем опыте столкнулся с ситуацией, о которой писали во внезапамятные времена, древние мудрецы, возможно даже сионские - Дас Кокет и Внук Пионеров...
Летом сего года, привел я в дом молодую леди по имени Даша, абсолютно обычный типаж, лицо обычное - ни красавица, но и не страшко.
Все было достаточно хорошо - она достаточно спокойная, в меру ласковая, общительная все у нас было как и у всех, ровно до сегодня.
При этом что важно - никаких подозрений о гуляниях налево-направо не было -ну я то опытный, видел уже не раз как это бывает...
 
С утра значит я, пользуясь отсутствием каких либо планов, ковырялся на кухни, потом пополудни поднимаюсь я на второй этаж, снять с балкона белье, и слышу какие-то вопли-писки...
Пригляделся - чу!!!! Батюшки-светы, матка-бозка Ченстохова, а Даша-то лежит, а подле нея, аж два детеныша уже копошаться, один серый, другой черно-серый в полоску.

Примерно три-четыре месяца назад приняли мы на работу разнорабочим парня 27 лет. Судя по всему, у него есть какие-то проблемы с развитием, т.к. говорил он и выглядел почти как прожженный бомжара: грязный, грива сальных волос на голове, почти косматая борода (потому и Будулай, похож на того, киношного Будулая), на вопросы отвечал в стиле «папа, где море», разило от него всем его жизненным опытом на километр, но паспорт на руках, прописка есть, трудовой книжки нет, официально нигде оформлен не был, хотя по его словам работал (тоже разнорабочим) в разных местах уже несколько лет.
 
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
 
Начал работать – вроде норм, не отлынивает, старается, только когда заходил на обед в нашу столовую, все, кто там находился, старались скорее выбежать оттуда, вонял он очень сильно.
 
Так вот. Сегодня Егор (уже бывший «Будулай») вполне себе чистый и почти опрятный работяга, постригся, начал бриться, стирать одежду, вкалывает честно, получает свою зарплату, всем доволен, хотя общаться с людьми у него еще не получается. Буркнет что-то и идет дальше с лопатой или тачкой со строительным мусором. С женщинами вообще говорить боится. Краснеет и убегает.
 

Предыстория:
Женился, день свадьбы никому не сказали, держали все в строгом секрете ( кроме родителей) так как часть родни старой закалки и для них без застолья - это не свадьба. И данной свадьбы ждали очень давно, так как кроме меня в родне почти не осталось тех кто не женат. Посидели с родителями в ресторане да и разошлись. Бабушкам не сказали. Отношения с бабушкой с моей стороны не очень гармоничные. Решил все таки сказать что женился, думаю обрадую бабку на старость лет.
 
Теперь сама история: Пишу что женился, жду поздравлений и т.д.
 
Получаю ответ- Ору и реву что не позвали на регистрацию, как же так со мной поступили.
 
Предоставил ответ, что мол никого не звали чтобы не обижались (свадьбу в 50 человек мы не потянем) позовешь одного а не позовешь других, и пошло поехало проклятия, обиды, ссоры, нафиг оно надо.

26.09.21 вечером раздался телефонный звонок. Звонил учредитель с прошлой работы, с которой я уволился в прошлом году.
Поздравил с Днем машиностроителя и пригласил приехать на разговор. Я ответил, что работаю почти год в Москве, поэтому приехать не получится, только прилететь.
Был долгий телефонный разговор, приглашает вернуться на прежнее место работы. Готов пересмотреть все острые углы наших разногласий. Я отказался, но обещал подумать над его предложением, он настоятельно просил.
Подумал и окончательно отказался. Не хочу, столько грязи было кинуто вслед, сколько несправедливых упреков и подчас откровенной лжи. Я отпустил ту ситуацию, не стал оправдываться и никому ничего доказывать.

 
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
 
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
 
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
 
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.
 
Сама история:
(к-клиент, я- я)
Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?
- Да, есть. (я)
Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.
- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)
- Ок, думайте (я)
 
Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.
 
В ответ:

Пространство современного искусства поистине безгранично. В отличие от пространства искусства классического, где любому неофиту приходится сразу же конкурировать с Микеланджело и Леонардо, начинающий современный художник выходит на, казалось бы, совершенно пустое поле. Где кроме него никого нет. И может делать на этом поле всё, что угодно.
 
Собственно, именно это и делает современного художника не только субъектом творческого процесса, но и его объектом. Потому что в общем случае практически любое действительно талантливое произведение современного искусства становится лишь повторением старого. Микеланджело и Леонардо в пространстве современного искусства невидимы.
 
Вот, скажем, все мировые издания пишут про датского художника, который взял у музея 84 тысячи долларов на создание новых произведений, после чего прислал в музей две пустые рамы, подписанные названием «Бери деньги и беги».
 
«Произведение искусства в том, что я взял их деньги» — сказал художник журналистам.

Я часто слышал мнение, что учиться нужно не на своих ошибках, а на чужих. Проблема в том, что для начала такой учёбы нужно понять, что ты (или окружающие) делаешь что-то неправильно.
 
Лишь к 35 годам я, пройдя через несколько не самых приятных отношений и понаблюдав за неудачным опытом ближайшего окружения, понял, что делаю что-то не так. Я не назову себя чересчур мудрым человеком, нет. Просто я отчётливо помню точку, в которой я понял несколько истин про женщин, и эти истины изменили моё мировоззрение.
 
Я сожалею, что подобное знание не открылось мне в молодости. Если бы я знал эти истины, то моё общение с женщинами прошло бы куда спокойнее и я бы сберёг себя от нескольких ошибок. Предлагаю эти истины обсудить, и, может быть, кто-нибудь сделает для себя полезные выводы.
 
1. Женщины пилят не «потому что любят», а просто так или для себя
 
Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются женатые мужчины, - это психологическое давление от супруги.
 
Оно может проявляться по-разному: первая корит небольшой зарплатой, вторая регулярно сравнивает с соседом или мужем подружки, третья закатывает ссору на ровном месте.
 
Многие мужчины ошибочно принимают это близко к сердцу и ищут проблему в себе:
 
Ну раз она меня пилит, значит, я сделал что-то не так? Она же переживает за отношения и хочет как лучше.
Хочет как лучше, но лишь для себя любимой. Помните сказку про золотую рыбку? Классик невероятно точно отобразил всю суть большинства современных женщин. Им всегда всего будет мало. Я уверяю, что даже если ты станешь самым лучшим мужем на свете, который умудряется работать на двух работах и проводить время с семьёй, упрёки не прекратятся.

 
Ритуалы с незапамятных времён являются неотъемлемой частью нашей жизни. Они определяют наши отношения с самими собой, семьями, общинами и богом.
 
Ритуалы помогают увековечить события и людей, которые важны для нас. Они способствуют самовыражению и раскрытию индивидуальности. Ритуалы варьируются от культуры к культуре. Они отражают убеждения, ценности и идентичность общества.
 
В данной статье мы рассмотрим одним из самых странных традиций, практикуемых сегодня в мире.

Пришла я как-то вечером с работы. Захожу домой, меня встречает муж, довольный такой, как будто в лотерею выиграл.
 
-Что случилось? - спрашиваю я.
-Моя мама хочет дать нам денег на первоначальный взнос! - на радостях отвечает муж.
 
Обговорили сумму первоначального взноса. Приступили к поискам квартиры. Нашли хороший для нас вариант. Так как муж работает не официально, было принято решение оформлять ипотеку на меня. Подала заявку. Я заёмщик, он созоемщик. Банк все одобрил. Решили обрадовать свекровь.
 
-А почему именно этот район? Мне подруга сказала что там не очень все хорошо. Там все школы плохие. Давайте поближе ко мне. Я хочу брачный договор. Я хочу что бы у сына доля была больше.

Жила - была семья. Всё у них было: достаток, дети, квартира, две машины, даже собак было тоже две.
Как - то раз, красавице - маме наскучила такая жизнь. Работа, дом, дети... Надоело все. И решила мама вспомнить молодость. Вспоминала до такой степени, что забыла о детях и семье. Папа сильно беспокоился по этому поводу, думал что мама нагуляется и вернётся. Но нет, мама сказала папе, что ей все надоело, и у неё возникла новая любовь. А старая любовь и дети от неё, ей не нужны. Поэтому она хочет развод, и одну машину. Дети и квартира остаются папе — вот какая она бескорыстная.
Суд их развёл, дети конечно долго не могли понять, как мама могла их бросить. Старшая девочка заканчивала третий класс, а младшая ходила ещё в детский сад.
Папа переживал очень , из-за стресса сильно заболела старшая дочка. И папе стало не до переживаний о бывшей супруге... Время шло, девочки подрастали, жизнь продолжалась...
Однажды зимой, папа долго не возвращался домой. Телефон не отвечал, а потом позвонил чужой человек и сказал, что папа попал в ДТП. С летальным исходом. Младшей это слово было не знакомо, а старшая уже была в седьмом классе и все поняла.

 
Сегодня я заметила, какой большой прибор у моего брата. Мне никогда не довелось бы об этом узнать, если бы не тот факт, что все в моей семье взялись ходить голышом половину дня.
 
Сегодня я делала своему парню минет. Я лежала у него между ног, потому что так гораздо удобное, как вдруг посмотрела вниз и увидела кусочек туалетной бумаги, прилипший к его булке.
 
Сегодня мы с парнем лежали у меня на кровати голые и целовались. Внезапно снаружи раздался характерный звук клаксона. Мой парень воскликнул "МОРОЖЕНОЕ", сбросил меня, схватил свою одежду, и выбежал из комнаты.

Да, блэт, именно так. Я даже и не знаю, какими словами описать то, что творится у меня дома каждый божий сотонинский день. Мы с женой находимся в неимоверно угнетенном состоянии и дьявольской ненависти к людям. Всему виной анус Сатаны – отверстие в Преисподнюю, откуда нам являются демоны ада и не прощёные души живших в нашем доме соседей.
Главная причина - это фитонциды дерьма и атомы жопного шептуна, которые текут и источают блевотную, адовую вонь по всей нашей квартире.
Этот пост - крик о помощи. Дальше так жить мы не можем. Это набат, призывающий встать на борьбу с говном. Любой ночной кошмар, любая пытка покажется невинной детской шалостью, по сравнению с той ситуацией, в которую мы вляпались.
 
Все началось с треснувшей раковины из искусственного камня (жена уронила в нее чугунную сковороду). Мы поехали в Леруа купили новую железную раковину и новый кран. Все это было девять дней назад!!! Приехали домой. Я разобрал старую раковину, все выбросил и начал собирать новую. Это, блэт, стало лепёхой отсчета!
 
В начале, пока ставил новую раковину, не обратил внимания на угнетающий амбре из подземелья канализации (пластиковая серая труба). Это была самая большая ошибка в моей жизни.
 

Мне было тридцать три года, я был молод, моя любимая  жена - Галя  еще на пять лет  моложе. Той зимой мы решили съездить на новогодние праздники в Питер из Вологды. Взяли билеты на ночной автобус, собрались -  поехали, Росгидромет передавал 35 градусов цельсия ниже нуля. Через два часа после выезда автобус сломался, заглох, и встал на заправке около Череповца. Водитель южных кровей бегал по салону с  горячим чайником и улыбкой Стаса Михайлова, приговаривая: "Все нормально, сейчас поедем".
Через три часа, я начал набирать номер такси, что бы за любые деньги увезти нас в Череповец из промёрзшего насквозь автобуса. Но история не о наших страданиях, история о непредсказуемой трассе...
 
В дверь автобуса входит человек: "Кого довезти до Петербуга? Возьму троих!"
 
Я как и большая часть автобуса, в ступоре, жена соображает быстрее меня, толкает и шепчет: "Давай пошли!"
В огромную кабину Вольво,  залезло четыре человека: мы, и две девушки.  С молчаливого согласия водителя едем.

Дней пять назад пропало кабельное, жена мне сказала об этом в пятницу. Ну ок, мы хоть им не пользуемся толком и все онлайновое по подпискам, но надпись нет сигнала при включении телевизора стала подбешивать.
 
Да и вообще чего за фигня, уплочено же, я может потом Лебединое озеро на первом захочу посмотреть.
 
Вызвали дяденьку, дядя пришел пощупал мою самодеятельность, потом пошел в щитке лазить где разводка вся.