Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
 
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
 
Так они и жили.
 
Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.
 
Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.
 
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
 
— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.
 
А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

Люди, которые могут выпить одним вечером, на следующее утро жалуются на плохое состояние. Но это все ерунда, к счастью они не знают, какое похмелье после запоя. Алкоголики знают это состояние, которое сложно перенести.
 
Сразу отмечу, что организм каждого человека разный, поэтому после запоя состояние может отличаться. Но, если данную статью читают алкоголики, как и я, то они отметят, что есть похожие симптомы похмельного состояния. Вернее, это уже интоксикация организма.
 
Например, у меня, практически никогда не болит голова, бывает это очень редко. Также у меня не трясутся руки, а знаю некоторых людей, которые похмелиться не могут, так как расплескивают все содержимое рюмки или стакана. И у меня не бывает рвоты. Однако от этого вообще не легче.
 
Если честно, то общее состояние сложно описать. У меня сильная слабость, и вообще могу долго лежать в одном положении, так как нет сил, чтобы просто перевернуться.
 
Я знаю, что с похмелья нужно поесть, чтобы в организм поступали витамины и питательные вещества. Но я даже просто чай не могу попить в течение двух дней. Очень редко, на второй день, я могу поесть немного бульона и выпить чашку чая. Конечно, это усугубляет состояние, и продлевает его.

Пишу на эмоциях, поэтому пардон за ошибки. Аж колотит всего. Так уж получилось что являюсь собственником небольшого магазина разливных напитков. Считай пива. Только открылись. Ещё многое надо сделать/доделать. Работают продавцы. Но увы пандемия. И оба продавца заболели. По рекомендации одного из них поставили поработать девочку молодую. 21 ещё нет даже. Но умница каких мало. Все быстро разобралась и отлично работала. Работаем до 22.00. И вот не успели подключить ГБР. глупо. Сам знаю. Но просто не успели. Договор вот только получил. Подписал. А дальше история. Девочка не успевает закрыть магазин. Как в 21.58 заходит пара пьяных тел. И начинают откровенно докапываться. Речь невнятная и что хотят не понятно. Пугают ее. Она конечно звонит мне. Я уже дома к этому времени. Выпил пива, читаю сижу. Срываюсь лететь в магазин. Вызвал такси, «шеф гони!».

Как-то подрядили нас оптимизировать работу троллейбусного депо.
 
Ад и Израиль.
Из яркого.
Служба движения.
 
Суть проблемы: контора сжирает деньги, прибыли нет, троллейбусов-автобусов накупили, водителей набрали, зарплата по местным меркам очень солидная.
 
Так вот. Идём по предприятию - водители сидят скучают.
 
- Чего скучаем?
- Машины на ремонте.
- Так вон парк стоит, бери другую, выезжай.
- Нет, я только на своей езжу, а то Коляна машина.
- А Колян где?
- В отпуске.
- И что, пока он в отпуске - машина стоит?
- Да.

 
Продолжаю цикл заметок об идеальных small talk на первых свиданиях. В этот раз для пущей выразительности вам потребуется инжир. Прежде всего надо будет взять плод в руки и начать с того, что сказать, что технически — это вовсе не плод, а сиконий (Syconium), т.е. эдакая защитная коробочка (инвертированный цветок) внутри которой находится множество плодов с семенами. В сиконии есть маленькая дырочка, она там не просто так, она там для... ос. Дело в том, что много миллионов лет назад фиговому дереву по той или иной причине оказалось невыгодно выставлять напоказ цветы, их потребовалось защищать, так появились те самые коробочки внутри которых — сотни светлых цветков.

Безусловно. Если в процессе работы вы ни с кем не завязаны процессом - то да. Условно, вы разрабатываете условный макет для салона красоты "Пипочка". В принципе, руководителю похрен, будете вы это делать с 9 до 18 или с 10:48 до 15:23. Главное, чтобы к обозначенному сроку макет был.
 
Аналогично, если вы работаете со склада в склад. Т.е. пришли в любое время, взяли со склада дневную норму заготовок и делаете детали, относя их на склад. Тоже пофиг, вощемта.
 
Совершенно иное дело, когда ваша позиция подразумевает работу в коллективе. Простой пример. Фура стоит возле склада, нервный водила бегает кругами "грузите меня", складские сидят и курят, потому, что нет документа из бухгалтерии. Без него грузить нельзя. А бухгалтер "опаздывает на 45 минут, но потом зато задержится на 45 минут!"

Я долго жил и не понимал что такое одиночество, мне казалось что жить одному это так офегительно можно делать всё что хочешь, всё, всё что в голову придёт, казалось вот оно самое счастье которое я так долго искал, которые так долго ждал, счастья быть на едине с самим собой.
 
Я был молод и у меня было всё хорошо, любимая жена семья, может поэтому мне казалось что одиночество это здорово
 
Прожив ни много ни мало 4 года в одиночестве, я понимаю, как же я был глуп думая, что это здорово, по началу так и было я открывался по полной, захотел пивасик, захотел беленькой, хочу на рыбалку нет проблем никто слова не скажет, а может сегодня не идти на работу и сделать выходной, сказано сделано.

 
В условиях нехватки денег всё больше людей пытаются сэкономить с помощью проектов «Сделай сам». Они пробуют всё, начиная от строительства и ремонта и заканчивая поделками и даже пирсингом. Однако желание сэкономить может обернуться настоящей катастрофой, которая приведёт к ещё большим денежным тратам. От рухнувших стен до покрытых шрамами лиц и взорванных унитазов, существует бесконечное множество способов облажаться и навредить себе, пытаясь воплотить в жизнь какую-нибудь идею из рубрики «Сделай сам». Многие люди, потерпевшие неудачу в самодельных проектах, делятся в сети своими историями, дабы уберечь других от ошибок. Далее вы найдёте десять историй о самодельных проектах, которые пошли не по плану.

Кто хоть раз полежал в роддоме на сохранении знает про особую атмосферу в палатах. Собирается разношерстная компания женщин, попавших под угрозу прерывания беременности, всем скучно просто лежать в палате, кому-то немного страшно. От нечего делать женщины обычно разговаривают. Много разговаривают. И даже самые заядлые читательницы, набравшие с собой книг, на третий день не выдерживают и начинают делиться своим сокровенным. Кто жалуется на своего мужа, кто хвастается. Кто-то «бывалый» рассказывает, что родов не надо бояться или, наоборот рассказывает такую историю первых родов, от которой волосы шевелиться начинают. К концу первой недели все обо всех знают всё, ну или почти всё.
 
Теперь к вопросу о строгости воспитания. Лежала с нами девочка 15 лет на восьмом месяце беременности, абсолютный ребенок и по виду, и по поведению. К ней приезжала очень строгая мама, приносила ей передачки и постоянно ее отчитывала. То она не всё сьела с прошлого раза, то вовремя ей не перезвонила, словом, находила какие-то мелочи. Девочку эту вёл лично заведующий, заходил в палату и зычно говорил – «Малая, бегом на кресло». И так это приклеилось к ней, что я даже имени её не помню.  

 
Мы с подружкой любим корейскую кухню. Обошли почти все кафе и рестораны города, окромя парочки самых пафосных с той же кислой лобой, как и везде, но по цене, как будто эта лоба будет мне сурдопереводить из желудка с корейского.
 
А тут открылось новое заведение с названием, прости господи, то ли Генг–бенг, то ли Говна–нам. Гангнам, как будто подавился и сглатываешь, очень удачное для общепита, я считаю. Надо идти, решила я/мы.
 
Это была пятница, ничего не предвещало. Быстро сточили острые супы и все закуски, изведя на сопли весь запас салфеточек на столе. Бегло обсосали кости общей подружки, наелись и задумались о вечной женской проблеме — где найти хорошего мужика.

Был в конторе, неважно какой. Там надо писать заявление, рукой. Присел у стенда с образцами, начал.
 
Это же мука, граждане. Утро стрелецкой казни. Вот эта наша славянская вязь, эти прописные и строчные, эти Ж, эти Щ, эти двойные Н, навязчивые как Добчинский с Бобчинским. И мы же всё это в школе писали безропотно, тонким перышком в тетрадь. И даже, страшно произнести, в институте. Почему не бунтовали, почему мы это терпели? Еще слова у нас невыносимо длинные, типа «зарегистрированный» или «садоводческое некоммерческое товарищество».... Рука бойцов водить устала.
 
Нет, вы сядьте прямо сейчас и напишите это слово – «зарегистрированный» – быстро, без помарок, без лишних палочек с кружочками, и отчетливо, чтобы его можно было прочитать. Клянусь, не получится.
 
Примерно к шестому предложению моя рука утомилась. Рука, которой я каждое утро тягаю гантель 12 кг. Она устала, эта рука. Размял кисть, сделал зарядку, продолжил. Снова утомился.
 
Вы мерзко хихикаете? Ну-ну. Я на вас погляжу в такой ситуации.

- Вы не могли бы мне помочь?
Девочка отвлеклась от рисования мелками на асфальте, подняла голову и посмотрела на высоченную фигуру в странной одежде.
- А вы кто?
- Я... - растерялась Смерть и тут же решила перевести тему разговора, чтобы избежать неудобных и ненужных объяснений, - недавно я узнала новое слово и мне бы хотелось узнать его значение. Мне кажется, что вы должны его знать, так как судя по всему, ваше эмоциональное состояние в данный момент весьма соответствует этому слову. Но это не точно. В общем, мне нужна ваша помощь.
- А можно говорить понятнее? - нахмурилась девочка.
- Да, вот примерно это же я и произнесла, когда впервые услышала это слово, - закивала Смерть.
- Вам нужно, чтобы я вам объяснила какое-то слово? - девочка поднялась на ноги и скептически наклонила голову набок, - я всегда думала, что взрослые знают больше, чем дети, и им не нужно объяснять всякие слова.
- Дело в том... - Смерть снова замешкалась, - я не знаю, как вам объяснить... Мне кажется, что именно вы должны разбираться в этом. Поможете мне?
- Ладно, - важно махнула девочка рукой, неожиданно почувствовав свою важность. Ведь не каждый день взрослые обращаются к детям за помощью, - помогу, так уж и быть.
- Вот это слово, - Смерть извлекла из складок одежды небольшой блокнот, обтянутый черной тканью и, открыв его на середине, протянула девочке.

 
Говорят, Фредерик Огюст Бартольди, изваявший Статую Свободы, взял за образец Колосса Родосского. Ну, живьём–то он Колосса не видел. Да и никто его не видел, ибо одно из Семи чудес света развалилось ввиду землетрясения за 200 с лишком лет до рождества известно кого.
 
Но некие представления о том, как выглядело это чудо расчудесное, жили в веках и воплощались в полотнах и гравюрах многочисленных маляров. По–разному воплощались. Вот, например, на картинке вы можете видеть голландскую версию за авторством Maarten van Heemskerck (1498–1574).

Меня ненавидят родственники. Не все, почему-то только с маминой стороны. Я почти всю свою сознательную жизнь(мне 16) не мог понять, что со мной не так. Когда бабушка таскала меня, пятилетнего мальчишку, за уши, оставляя ноющие шрамы, я плакал в ванной, и повторял сквозь слезы: я дурак, я тупой, я ненужный. Когда мать загоняла меня под стол ногами за то что я нахамил и обидел ее мать (сказал что не пойду выбрасывать мусор в 11 часов, там собаки), я тоже не мог понять за что так со мной. Отец тогда работал начальником АХО в Евросети, постоянно в командировках по области. Это сейчас у нас в жизни все хорошо: большой дом, две машины и любимый папа рядом, который никогда не даст в обиду... Вкратце расскажу как кончился ад: Я до сих пор не понимаю почему я не рассказал отцу о том что меня гасили моя мать и бабушка, а он не понимал почему я встречаю его со слезами счастья, и провожаю с истериками и мольбами взять меня с собой. Но в один момент, когда мне было уже 8 , бабушка опять ободрала мне уши, а мать разбила губу, батя наконец заметил.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.
 
Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
 
1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.
 
2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.
 
3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.
4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое.
Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет))))
Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу.
-Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам?
-Давай.
Теста, мотыля мне естественно не дали. Насадили червяка))) Поржали, плюнули на червя и я гордо закинула. Удочку естественно дали самую старую и дешевую...
Пол часа и у меня клюет. Тащить я не умею, рыбы боюсь, визгу на всю реку)))
Парни большим сачком( подсак вроде называется) в итоге мою добычу подцепили.

Нам предстояла сложная операция. У ребенка 5 лет диагностировали опухоль у корня легкого, довольно мерзкое расположение, потому что там большое скопление сосудов, рядом легкое.
 
Готовились тщательно к операции, хирурги моделировали операцию, крутили в 3D опухоль, собирали лучших хирургов.
С моей стороны тоже подготовка была полным ходом, ведь пойди что не так, ребенка можно потерять прямо на операционном столе.
Заказан большой объем крови на случай кровопотери, кардиотоники и т.д..
Мама ребенка прекрасно понимала о сложности предстоящей операции, соответственно на беседе со мной слезы лились ручьем. Надежд никто не давал.
День Х. Обстановка в операционной, мягко говоря, напряжена, хирурги хоть и не показывают вида, но волнение не скроешь.
Поступает ребенок, дышим маской – заснула. Кто его знает когда она проснется, в каком состоянии.
 
Мы не торопимся и делаем все основательно – интубация трахеи и перевод на ИВЛ, постановка центральной вены для больших инфузий – мы готовы.

Заходит к нам как-то в сервис мужик и спрашивает:
- Слушай у вас сейчас свободно колодки поменять?
- Да, места есть, что за машина?
- Мерседес
- от 600 до 1000, смотря какая тормозная система, конкретнее на приемке.
- 600 так 600, - и уходит на приёмку оформлять заезд.
Через пять минут рация:
-  Мерседес заезжает на замену колодок, правда по цене вопрос возник. Но он говорит что с тобой договорился что за 600 сделаете.
Я тут немного прифегел, но решил все же на машину сначала взглянуть. И тут буквально через минуту заезжает к нам вот такой "красавец"
 

Как-то раз, замерев и затаившись от греха подальше, страна пережидала славный и задорный праздник Войск Дяди Васи – он же день ВДВ. Впрочем, к чертям лирику, похерю интригу на старте: дислокация – 4й этаж обычной «панельки», действующие лица – не так давно дембельнувшиеся из рядов вышеупомянутого рода войск побратимы-сослуживцы.
 
Опустим описание банальных и вполне закономерных в таких торжественных случаях картин возлияний во внутрь пугающего наркологов количества разнокалиберных недетских напитков. Также не станем цитировать и сопровождающие сие действо неотъемлемые нежно-брутальные речи по типу: «ты мне, бля, брат или хер моржовый? А вспомни, как мы с тобой тогда?!» – и так далее в том же духе. Перейдём сразу к главному: как оно нередко бывает, слово за слово, ёжик получил по морде у собравшихся разгорелась принципиальная дискуссия на предмет «а слабо?!», нуждавшаяся в немедленном разрешении тут же на месте.
 
О подробностях спора история умалчивает, да они и не столь важны. Достоверно задокументирован лишь тот факт, что с целью подтверждения личных десантно-маскулинных качеств в глазах воинской братии по оружию, товарищ сержант браво шагнул через окно в душистую августовскую ночь с грозным кличем: «смерть чмырям, слава ВДВ!». Употребившим по рюмочке в честь свершившегося подвига сине-боевым товарищам не оставалось ничего иного, как уважительно констатировать: «Мужик, не зассал»!

Зашли сегодня с товарищем в столовую. Столовая популярная, большая, всегда длинная очередь. Произошла ситуация с хитрыми и продуманными (как им кажется) людьми, которую, в принципе, наблюдаю в подобных заведениях часто: рассчитались на кассе и с подносами не можем найти себе свободный стол. Обед, час пик в столовых, все столы заняты, сесть некуда. Вдруг видим свободный стол у входа, у начала очереди, направляемся к нему. Тут заходит женщина лет 55, её, видимо, дочь лет 30 и внучка лет 7. Видят свободный стол, видят нас, старшая кидает фразу дочери, та становиться в очередь, а она тащит внучку  бегом за свободный стол, садятся на два стула, на третий ставят сумку. В этот момент мы подходим к ним. Далее диалог:
 
- Извините, можно мы сядем за этот стол?
- Нет, стол занят! (смотрит победным взглядом)
- Но вам ведь ещё всё равно в очереди стоять!
- Нет, стол занят!
- Вы понимаете, что пока вы будете стоять в очереди, успеем пообедать и мы и ещё кто нибудь?
- Нет, ищите другой свободный стол!

ЕГЭ я сдавала почти 10 лет назад, а флешбеки преследуют до сих пор. А недавно на глаза попалась одна статья и меня бомбануло.
 
В чем суть статьи: мама выпускницы возмущалась, что дочь 3 года занималась у репетиторов, на это положили немало денег и усилий, результаты соответствующие, а в итоге все чествуют учителей, мол какие молодцы, подготовили учеников. Вручают им премии, и прочие какие плюшки. Про то, что они до этого говорили "не хватает моих занятий - идите к репетиторам" все забывают. В комментариях все обсирают эту маму, вамчожалкоштоли, какая разница кого хвалят и тд.
 
Нет, есть учителя, которые действительно хорошо готовят школьников, но таких очень мало. Лично я с такими не сталкивалась.
 

Уже в ближайшие годы они могут потерять свои доминирующие позиции на рынке, а виной тому станут стремительные перемены в ритейле (которые уже во всю идут). Как в свое время Нокия и Блекебери, которые просто не успели перестроиться под рынок и разорились. Хотя за пару лет до краха никто о таком и подумать не мог.
 
Неповоротливость гигантских торговых сетей может закончиться стремительной потерей трафика и доходов. Например, только что Лента отчиталась о снижении своей чистой прибыли на сумасшедшие 43% за первое полугодие 2021 г.
 
Все это приведет не только к тому, что вы останетесь без вашего любимого магазина у дома, но и к тому, что много людей потеряют работу, если не смогут вовремя освоить новые навыки и перестроиться.
 
25 июля был день работников торговли. Знаете сколько человек у нас в стране работает в этой сфере? 13 млн человек. 13 млн человек связаны с торговлей и ближайшее время многие из них могут оказаться на бирже труда.
 
Знаком с женщиной, которая более 20 лет работает продавцом в одном и том же магазине. Не представляю, какой у нее будет стресс, когда он закроется. Причем не "если", а именно "когда". Сейчас объясню к чему это все идет.
 
Лет 20 назад было тотальная доминирование нецивилизованной торговли, но пришли сети и просто уничтожили все эти рыночки и лавки с вывеской "продукты 24".

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
 
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте.
Недели две стоит там как живое.
 

Вечером в пятницу зашёл в пекарню у дома, дабы купить на вечер перекус. В этой пекарне, как гласит большая вывеска, после 20:00 скидка на всю выпечку 35%. Выбор пал на 1 элеш - 89р, и две закрытые пиццы, каждая по 92р. За прилавков сидела тучная... Очень тучная женщина. Спустив мед.маску она обсуждала с кем-то по телефону то, что ей не нравится работать с Галей. Я подошёл к кассе. Она бросила на меня секундный взгляд, затем сказала в телефон, что надо работать, и обратилась ко мне:
- Уже выбрали?
- Да! Один элеш и 2 закрытые пиццы, пожалуйста.
- Две закрытые пиццы и один элеш. - повторила она, и начала складывать выпечку в пакет.
- Скидка 35% действует?
- Да! Наличные или по карте?
- Наличные!
- Таааак, - протянула она, вбивая заказ в планшет на кассе. - с вас 202 рубля.
- Это уже со скидкой?
- Да! Скидка составила... - она посмотрела в планшет - 82 рубля.

Ну понятно всё: подставь вторую щёку и всё прочее...
 
А нихуя, не подставлю.
 
Во втором классе чувак из 5-го хотел отыграть на мне свою неполноценность, видимо. Пытался меня гнобить. Я тогда 3-й год ходил на самбо. Тренер правильный был, говорил: лучшая ваша победа--избежать драки. Но если невозможно, то в ножки упал, руку сломал...
 
Так и получилось с толстячком. Руку сломал ему. Конфликт на этом и закончился.
 
Потом, после института жил в общаге. Полный коридор азеров. Шурпа там на кухне, бабы в хиджабах. И с сеструхой жил в комнае 6 м квадратных. И они доёбывались до неё всё время: " Я тыбя выибу, тыбе харашо будит". Гы-гы-гы...
Пришла в слезах в комнату нашу из кухни. Заебали, твари.
 
Чо то меня переклинило, прям потемнело в глазах: влетаю на кухню, там курят абизяны, ржут... Хватаю, чо папалось под руку: скалка для ебучих там их хинкалей или хуй знает для чего.