Журнал Women's Health порадовал своих читательниц (и читателей) историями реальных людей про их самый неудачный сексуальный опыт. И ведь да, любой человек может сесть, подумать и выдать чудесную историю, от которой или волосы дыбом, или слёзы смеха на лице.
 

 
История №1
Вячеслав Р.
 
Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.
 
Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

Шел обычный рабочий день кардиологического отделения.
 
После обхода своих пациентов и проведения диагностических процедур, я ожидала новое поступление.
 
На утренней летучке начмед предупредила меня о поступлении пациента по скорой, с острым инфарктом миокарда. Я должна была встретить пациента в приемном отделении, провести необходимые манипуляции с целью подготовки к коронарографии.
 
На посту раздался звонок из приемного и я, прихватив с собой санитара с каталкой, направилась туда.
 
Однако, спустившись в приемное, никакой скорой и пациента с инфарктом я не обнаружила. Мне навстречу шёл улыбающийся мужчина средних лет, неся в руках огромные сумки( знаете, клетчатые такие, как у челночника). За ним семенила полноватая женщина, примерно того же возраста.
 
— Здравствуйте, доктор, а мы к вам!- приветствовал меня мужчина.
 
Я немного опешив от неожиданности, поздоровалась.
 
— Я лежал в вашем отделение три месяца назад, мне АКШ (аорто-коронарное шунтирование) делали, помните?

Работал мелким руководителем, вообще мелочь, только людей в подчинении были сотни.
 
Пришла инженер по охране труда и в одном предписании признала весь инструмент, которым мы работали, не соответствующим требованиям техники безопасности.
 
У меня никакого запаса нет, вышел на зама директора, поскольку моё руководство дураками прикинулись. Тот тоже руками развёл, - инструмент мы попробуем купить, но только через два года, раньше нет денег.
 
Мне объявили выговор.
 
Не успел глазами моргнуть - уже цеховая комиссия меня проверяет - а как я рабочим обеспечиваю безопасные условия труда. По итогу выходит распоряжение - все мои места работ не отвечают требованиям безопасности - до приведения в соответствие работы прекратить. Работа непрерывная, понятно что остановить работы я не могу. И как уже понятно - на выполнение распоряжения требуется два года и два ляма зелени. Денег конечно нет.
 
Мне объявили выговор.

В прошлую субботу возвращаюсь я домой в семь утра. Пьяный в говно. Еле ноги несут. И когда до дома остаётся метров 200 вижу как из-за угла выруливает толпа полицейских, росгвардии, омона или как они там в масках. И их прям реально много. И тут один из них говорит - Ага, вон наш клиент! И пальцем в мою сторону тычет. И все они как побегут на меня. Кто-то даже дубинку достал. В общем я ничего не придумал как упасть в кусты причём инстинктивно, ноги подкосились. И тогда реально за пару секунд жизнь перед глазами пролетела. Думаю - где же я так накосячить успел.

Случай одновременно и забавный, и серьёзный.
Тёплый денёк, веду так называемый "дачный" поезд. Электричку, в которой основной контингент - дачники. Остановился на очередной остановке, впереди кривая пути. Смотрю, а вдалеке за кривой какой-то мешок лежит. Первым делом подумал что это мусор, проводники иногда выбрасывают мусорные мешки на перегоне. Отпустил тормоза, тронулся. Разогнался до километров этак сорока в час и увидел, как из "мешка"... поднимается рука и машет мне.
"Твою мать, недобиток, что ли?" - вспыхнула первая мысль. Такое иногда бывает. Человек попадает под поезд, но по каким-то причинам поезд не остановился (не увидела локомотивная бригада), и на данный "подарочек" уже натыкается бригада, что едет следом. Когда "подарочек" уже мёртв - это ладно, но если ещё жив - нужно оказывать первую медицинскую, иногда - поднимать на поезд, короче, геморрой ещё тот.
Подъезжаю к "мешку". Останавливаюсь.
 

Тусклый свет проникал в палату с внутреннего двора больницы, в центре которого стоял одинокий фонарный столб, освещающий это не самое приятное место. Мужчина на койке вздохнул и перевел взгляд на дверь, которая в этот момент тихо скрипнула и приоткрылась. На пороге возник силуэт. В полумраке было сложно различить его черты лица, но было видно, что он был одет в темный классический костюм, а на плечи был небрежно наброшен белый халат. Окинув взглядом палату, он подошел к больному и присел на стоящий рядом стул.
 
- Александр? - гость вопросительно посмотрел на мужчину.
- Да, а вы кто?
- Исполнитель, - мужчина достал из внутреннего кармана небольшую записную книжку и карандаш.
- Исполнитель чего? - напрягся больной.
 
- Исполнитель последних желаний, - сдержанно ответил гость, хотя по его реакции было видно, что подобный диалог он уже слышал не один раз.
- А... А зачем вы пришли? Еще и ночью? И почему последних? Как-то неприятно звучит.
- Приходить к людям - моя обязанность, - терпеливо ответил гость, - время визита, к сожалению, выбирать не могу, так как оно строго регламентировано - ровно за час до смерти. В процессе нашего разговора вы сможете отказаться от моих услуг, но я рекомендую ими воспользоваться, так как они абсолютно безвозмездны. Скажем так, это небольшая компенсация за некоторые неудобства, которые возникают при переходе.
- Подождите, вы сказали - за час до смерти? Я умру, что ли?
- Ну да, - пожал плечами Исполнитель, - через час.
- Откуда вы это знаете?
Гость вздохнул и посмотрел в окно. Через некоторое время он снова повернулся к больному:
- Так получилось, что я владею этой информацией. Вас устроит такой ответ?
- Ну... Как бы... - растерялся Александр.
- Именно стандартной реакцией на мое появление и обусловлено время, которое отводится на общение. За один час люди, как правило, принимают действительность и успевают воспользоваться моими услугами.
Александр попытался присесть на койке, но, поморщившись от боли, снова упал на подушку.

Началось все просто и банально — профосмотр, определение годности к работе. Один из толпы, проходящих в этот день пациентов, рутина. Молодой мужчина, 30 лет, смеется, шутит, мол, отпустите меня быстрее, все у меня хорошо, вожу в очках, но вижу, свой бензовоз не первый год таскаю. Отшучиваюсь и я. Вообще по стандартам не положено, молодой еще, но мне не трудно, и не долго, каждого сажаю за пневмотонометр, и измеряю внутриглазное давление.
 
И его посадила, все по стандартному маршруту, от аппарата к аппарату. И тут рутинные действия превращаются в нечто особенное, долго уговариваю открыть глаза, не пугаться струи воздуха, но пациент упорно зажимает глаза. Давление по пневмо зашкаливает, при норме до 21, у него получилось 64/ 58. Сначала думала, что это ошибка, пневмотонометр может наврать, если пациент плохо смотрит и зажимает глаза. Кладу на кушетку и перемеряю по Маклакову. И тут уже не до шуток, чувствую пальпаторно каменные глаза, грузик встает на твердую поверхность, едва касаясь, и линейки Поляка не хватает для измерения.

Всё, с чем вы вступаете в контакт, имеет свою историю. Близкое знакомство лишает некоторые предметы любого интереса. Однако, даже если смотреть на самые обыденные вещи, в них почти всегда есть что-то сюрреалистическое.
 
То, что этот предмет банален, не означает, что его история такая же. Люди, стоящие за даже самыми мирскими вещами, жили жизнью, которая была невероятной в чём угодно. Мы надеемся, что эти тёмные и тревожные предыстории могут привнести некоторое волнение в эти обычные вещи.
 
10. Авария на дилижансе создала фильмы и убийство
 

 
В 1860 году Эдвард Мейбридж путешествовал по Техасу на дилижансе. Когда он разбился, его и других пассажиров выбросило наружу. После удара головой Мейбридж страдал от двоения в глазах, сенсорных нарушений и путанности мышления.
 
Чтобы быстрее выздороветь, его доктор посоветовал ему заняться новым хобби. Мейбридж решил заняться фотографией. С помощью смелых и смертельных трюков он заработал репутацию одного из самых известных фотографов эпохи.

 
В одном РОВД служили два милиционера. Один по фамилии Белый , второй по фамилии Чёрный (он и рассказал эту небольшую историю).
Одной старушке, со склочным характером, необходимо было встретиться с Чёрным по какому-то делу (вроде жалобы на вредных соседей). Приходила она несколько раз и никак не могла застать его не рабочем месте. Понятное дело, что это старушке не нравилось и она устраивала скандалы, обещала пожаловаться в прокуратуру и т.п. Пришла она в очередной раз, обращается в дежурное окошко:
- Милок, а мне бы с Чёрным надо увидеться.
Дежурный эту бабушку раньше не видел, не знал о её визитах и спокойно говорит:
- Уважаемая гражданка, Чёрного сейчас нет, есть Белый.

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде.
Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.
 
Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.
 
У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали.
Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…".
Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный!) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало.
Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
 
Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату.
Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей.
Реально жалко, что уволился — отличный мужик был.

У всех беременных крыша едет?
 

 
Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.

Краснодар, 14 июня 1971 года.
 

 
В 1968 году Петя Волынский выпустился из мединститута и пошел в терапевты. Еще в студенчестве все заметили, что парень тепленький. Он все время таскал с собой чемодан, в котором что-то тикало. По специальности Петя проработал недолго. После изгнания из пары районных больниц Краснодарского края Волынского выперли из врачей. Пришлось идти грузчиком на завод.
 
Профессор Хромов, знакомый Волынскому еще по институту, выставил молодому человеку диагноз – шизофрения. Впрочем, надолго укладывать Петю в психушку никто не собирался, а в голове пациента зрели самые безумные идеи.

Несколько раз на кассе видел такие картины. Как оказалось, никто не собирается пить водку через соломинки, но такая странная покупка говорит, что перед вами человек с большим опытом распития.
 
Забавно, что кто-то уверен, что покупатели таким образом собираются распивать алкоголь через трубочку. Конечно, это не так.
 

Такой вот странный набор

Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.

Хотя многие процедуры, которые мы выполняем на животных, предназначены для их блага, в других случаях мы просто отрезаем им часть тела, потому что это выглядит хорошо. (Или нам, людям, нравится так думать, по крайней мере!)
 
Помещение вещей в животных (или изъятие их) также может сделать животных более управляемыми. Или принести нам много денег. Но даже когда процедура выполняется для блага животного, наши действия иногда остаются невероятными.
 
10. Медвежья желчь


 
Медвежья желчь использовалась в китайских лекарственных средствах в течение сотен лет, и верующие утверждают, что она может вылечить широкий спектр болезней. (Не может.) Даже для тех ограниченных преимуществ, которые она может иметь, существуют лучшие альтернативы.

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.
Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.
У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.
Прямо так и говорит - "что то не в порядке".
Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.
Мужик напрягается:
 
- Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.
Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.
 
- Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику - он экономит.

Кто не любит варёных раков? Не купленных в заведении, а пойманных собственноручно и сваренных по особому рецепту. Ну или хотя бы купленных ещё живыми и потом сваренных. Красные, сочные, ещё горячие, пахнущие укропом!
 
Вот и мой отец любит. Ещё с детства я помню эту церемонию. Как он появлялся на пороге с горящими глазами, держа в руке мешок, или пакет, или ведро с шевелящейся и "говорящей" зелёной субстанцией. Как он бережно высыпал их в ванную и обмывал водой. Раки оживлялись и начинали шептаться ещё громче. Кажется отец даже им что-то отвечал.
 
А потом он колдовал над кастрюлей или ведром, в зависимости от количества раков. Тогда ещё не было никаких кулинарных шоу, но я думаю, что по увлечённости процессом, мой батя мог составить конкуренцию нынешним участникам-финалистам. Хотя из ингредиентов там были только соль и укроп (но это не точно).
 
Это был тот редкий случай, когда отец выгонял из кухни маму. И ещё более редкий, когда пиво стояло в холодильнике, а не выпивалось сразу. Церемония есть церемония!

Короли не только живут интереснее своих подданных, но и умирают. В истории были монархови, которые погибли нелепой, идиотской и совершенно немыслимой смертью. Кого-то убила смешная шутка, кого-то задница карлика или дверной косяк. Наверняка обидно — стяжать славу, заботиться о подданных, но войти в историю как человек, который умер из-за поломки трона или был застрелен из арбалета в туалете (да, это случилось не только в «Игре престолов»).
 
Мартин I, король Арагона. Умер от смеха
 

 
Кем был: Мартин I правил Арагоном (государство на территории современной Испании) в XV веке. Он не был выдающимся королем, но и плохим правителем его назвать нельзя. Мартин совершал рейды на земли мавров, отвоевал у сарацин Сардинию, но в целом добился мира на границах. Однако он не уберег наследников, те умерли молодыми, и династия прервалась на Мартине. И прервалась она безумнейшим образом.

Я работала бухгалтером в научной организации в небольшом городке на юге России. Стояла зима, темнело очень рано. Во время чаепития на работе обсуждалась самая громкая новость: в городе завёлся маньяк. Нападает в темноте, в районе, примыкающем к парку. Избивает женщин, насилует, забирает сумки и украшения.
 
Женщин находили замерзшими в бессознательном состоянии.
 
Среди сотрудниц была Светлана, полная, но очень симпатичная женщина, она одна воспитывала маленькую дочку.
 

Я, как нормальный герой (а нормальные герои всегда идут в обход) всю жизнь избегала того, что зовут емким словом "жесть". Поэтому отучившись в поликлинику не пошла (платят мало), и в больницу не пошла (в кардиологию не звали, а в гематологии я уже начала мутировать во что-то далекое от морали и гуманизма). Но речь не обо мне. Я - не пошла.
 
А Вика - моя однокурсница пошла в реанимацию. И отработала 15 лет. Потом, видимо, посчитала седые волосы, переучилась на косметолога и там то я ее и встретила. Кроме радости встречи, у меня был еще и шкурный интерес. Мне нужны были внутривенные. А тут - коллега под боком. Надо сказать, мои вены заслуживают отдельной песни. Каждый раз в пункте приема крови от меня пытаются отделаться хирургическим отводом (вен не видно, искать не будем). И я, как бывалый наркоман начинаю предъявлять нехарактерные места, где вены есть. Вика колола не глядя. Попадала всегда. На вопрос "КАК?", хлопала глазами отвечала: "Но она же там есть". И это объяснимо.

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу
 
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:

История реальна, имена вымышлены )
 
Для понимания:
дружим давно, дружим семьями, иногда с женами встречаемся, иногда без, иногда вот так - как написано ниже:
 
Периодически наведываюсь в город где вырос, там пара друзей детства, один живет в пгт, свой дом, банька, шашлык, как положено. В очередной раз договорились, все подгадали выходные, я, 2 друга и жена того друга, у которого сидели, для простоты пусть будет Роман и Наташа - супруги, и плюс, допустим, Сергей. И вот сидели мы уже довольно долго, банька- перекур, и так уже не один раз. В бане зашел разговор, мол, маловато взяли, бежать придется, а я противник всяких гуляний по ночам когда уже неплохо выпимши и сразу от этого дела открестился, так как крепкие напитки кроме вискарика не употребляю, а если с баней, то и вообще только пивко, а его было ещё вполне достаточно, ребята же водочку покушивали. Ну и ладно говорю, идите, я ещё погреюсь.
 
Наталья, пришла в разгар уже нашего застолья тоже немного поддатая, отмечали на работе то ли ДР коллеги, то ли корпоратив какой, не помню уже, но суть в том, что накидавшись там шампанским пришла и продолжила уже с нами, выпила пару стопок водочки, а потом на пивко перешла.

Давным-давно, лет 5-6 назад жил я в Мытищах. Во дворе был коллапс из машин, офис банка, поликлиника, детский сад, ледовый дворец, ну и собственно сами жители имели, ну, наверное, и сейчас имеют автотранспортные средства. Кому интересно, улица Щербакова. Так вот ни утром, ни днём, ни вечером, ни даже сука ночью. Я был новым резидентом данного двора.
Никогда не претендовал я ни на чьё машиноместо, ставил авто где придётся. Было дело и в соседних дворах ставил.Когда просили убрать со словами, мы здесь уже 36 лет живем (фразу эту как сейчас помню), убирал. Никогда не ругался, ни желания, ни времени на это не было.
Одним прекрасным весенним утром звонок в дверь. Суббота. Выходной. Бодун страшный. Открываю, стоят люди в мундирах и погонах. Думаю, да ладно, ну бухали вчера, но вроде без вакханалии, за руль вообще никогда бухим не садился. Не суть. Сообщают мне люди в погонах, что ушатали моего Болевара в стойле. Уже никуда не торопясь, одел шлепки, куртку и шорты. Спустился. Да действительно, ушатали, бочина в ад. Люди в погонах с пристрастием опросили меня, также с пристрастием осведомились бухал ли я вчера и садился ли за руль. А духан от меня был знатный. Ответил им, мол бухал, за руль не садился, камер полно, могут проверить. И проверили. И нашли злоумышленника, соседа, я оказывается на его место тачку поставил, ну мог бы попросить убрать, зачем машину то калечить. Новую, месяц от роду.

Как работает порнозависимость? Как понять, сложилась ли она у тебя, или нет? Какие конкретные признаки говорят о том, что уже стоит обращаться к специалисту и слегка запаниковать?
 
Рассказываем о том, почему к зависимости от порно не стоит относиться легкомысленно или предубежденно — на личном примере.
 

 
Как работает порно
 
Порнографию нельзя однозначно назвать деструктивным элементом общества или массовой культуры. Впрочем, из-за нелегального или полулегального статуса, многие фильмы действительно строились на принуждении и насилии. Известны случаи, когда японские порнорежиссеры заставляли актеров и актрис сниматься в эротике под видом модельного бизнеса, а в США съемки первых порнофильмов спонсировались мафией.