Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.
 
С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.
 
А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

 
Подруга позвала меня с собой в автосалон, чтобы помочь выбрать автомобиль. Там я случайно встретила старого знакомого, который работал менеджером. Он рассказал, что в их автосалон требуется девушка, чтобы разбавить мужской коллектив. В тот момент я только окончила университет и как раз искала работу.
 
Я удачно прошла собеседование с руководителем отдела продаж, затем покорила отдел кадров. При отборе кандидатов руководство автосалона обращает внимание на общительность претендента. Они смотрят, как ты ведёшь разговор, улыбаешься, жестикулируешь. На собеседовании нужно было за минуту продать руководителю колесо от автомобиля. Требовалось так красочно описать товар, чтобы кто угодно захотел его купить.
 
После трёхмесячной стажировки меня устроили в автосалон официально. Но только через полгода я обрела уверенность в себе, когда рассказывала об автомобилях, и, уже не боясь, могла подходить к клиентам.
 
Требования к менеджеру
 
Менеджер обязательно должен иметь водительские права. Ведь каждый день нужно ездить с клиентами на тест-драйвы. Кроме того, мало просто хорошо водить автомобиль, по дороге необходимо красиво рассказывать о нём.
 
Ещё одно требование — это постоянная улыбка на лице и хорошее настроение. Все свои проблемы я оставляла за пределами автосалона и принимала вид счастливого человека.
 
Во всех автосалонах есть дресс-код, который нужно обязательно соблюдать. Внешний вид должен быть строгим и сдержанным. Нужно забыть о кричащем макияже, безумной причёске и ресницах до потолка. Ногти должны быть ухоженными. Независимо от роста и состояния здоровья, девушки-менеджеры всегда работают в туфлях на каблуках. За неподобающий внешний вид старший менеджер может сделать замечание. Если человек не исправится, его накажут рублём.

— Подожди, подожди, — вдруг сказала она. – Подожди.
— Что такое? – он заглянул ей в глаза.
— Ничего, ничего, — она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
— Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты–барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
— Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
— Хорошо, — сказал он. – Дай сосредоточиться.

Перефразируя известную поговорку, скажем: «Что немцу хорошо, то русскому смерть». Как известно людям лет с 25 и старше, зима в Европе, на континентах Южная Америка, Австралии и в России — это принципиально разные вещи. Как, например верблюд и эскалатор — и тот и этот везут, но разница очевидна, как свежесобранный мерседес и деревянная машинка на детской площадке, как бублик и хот-дог. Мода, вероятно, ПРИХОДИТ в Россию, а не наоборот. Иначе откуда столько странных веяний в нашем климате? В плюс 25−30 легко и весело следовать любой даже самой дурацкой моде. Но то, что называется у них зимой, у нас на Урале — удачное лето: бабы ходют в сарафанах, мужики — в шортах и шлепках. И вот в это время подвёрнутые штанишки в обтяжку на стройных ногах вполне допустимы. И даже несколько сантиметров голого, покрытого робким волосом (это только про юношей) молодого недокормленного тела не вызывают возмущения и жалости, ибо — лето!
 
Далее:
 
Обычно лето заканчивается, когда столбик термометра переходит отметку в +10 градусов. Первый утренний прохожий, одетый заботливой мамой в шапку, шарфик и варки «делает» погоду на весь день. Мы, взбодрённые горячей кружкой кофе, стоим на остановках минут 20−25, ожидая своей маршрутки. Ласковый уральский, преимущественно северный, ветер, дующий со скоростью 10−15 метров в секунду, легкий дождь, вперемешку со снегом… Плюс 2−3 градуса. И тут появляетесь ВЫ!

Привет, пишет вам почти профессионаольный джампер, ну или как там на языке уважаемых специалистов по подбору персонала называется человек с количеством работ девять штук менее чем полгода каждая.
 
Сейчас я уже четвёртый год работаю на юбилейной, десятой работе. За это время получила три повышения, но вот пришла пора искать новую работу — на последней должности я проработала более года, перспектив карьерного роста более не вижу — надо мной только начальник отдела, которая в декрет не собирается и не соберётся в силу возраста, а до пенсии ей ещё далеко. Обсудив с ней мои требования по зарплате и карьерному росту, мы совместно и полюбовно пришли к решению, что я ищу новую работу, до последнего работая на текущей, а она дает мне отличные рекомендации и советы в случае необходимости.
 
Я думаю, причину задолбашки понять несложно — это постоянные вопросы: «А почему вы сменили так много работ?» — формулировка отличается, смысл остаётся. «Вы не уживаетесь с начальством?» «У вас проблемы с коллективом?», «Какие требования вы ставили, неужели ни одна из компаний не могла их выполнить?»
 
Чтобы ответить, мне придется немного глубже погрузиться в историю каждого из рабочих мест.
 
1) Конец первого курса, пошла подрабатывать в местечковый сетевой фаст-фуд. Обещания на собеседовании — удобный график от пяти часов в день, удобное местоположение, выплата зарплат без задержек и комфортный коллектив, только «иногда будут просить чуть-чуть подвинуть график, если кто-то заболел». Звучит адекватно? Звучит шикарно!

Я являюсь самозанятым лицом уже лет пять. Я не плачу налогов. Никаких. Кроме, конечно, тех, что включены в стоимость товаров в магазинах. К сожалению, этого налога мне никак не избежать, но в моих силах сделать все, чтобы этот налог оставался единственным.
 
Причина проста: я считаю, что государство грешит нерациональным расходованием денежных средств, а чьи-то прихоти я своим трудом оплачивать не собираюсь.
 
Я не хочу платить налоги, потому что не хочу кормить орду депутатов. Дело в том, что в Госдуме нет ни одного, который представлял бы мои интересы. А депутатам, которые там есть, пусть платят зарплаты те, чьи интересы они представляют. Посторонним людям, которые не просто не представляют моих интересов, но и, как я считаю, откровенно враждебны по отношению ко мне, платить попросту унизительно.
 
В очередной раз опубликована новость о том, что глава одного северо-кавказского региона подарил кому-то «Мерседес». На сей раз школьнику, который отжался больше, чем остальные. Практически дня не проходит без того, чтобы этот светлой души человек не одарил кого-то. «Мерседесы» он дарит на деньги, которые вычитаются из налогов россиян, т.к. иных источников дохода у него не имеется. Я не считаю должным оплачивать «Мерседесы» бойцам его клуба «Ахмад» из своего кармана.

Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
 
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
 
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
 
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
 
Вот это отличница дает! Вот у них, скромных, значит как принято! Я о таком повороте событий даже мечтать не смел, а тут вот оно как! Чтоб девчонка сама такое предложила! Обычно ходишь, склоняешь хотя бы к мысли об этом пока курс не закончится, а тут сама! Я ее от чувств, нахлынувших, даже за руку взял, чтоб не передумала это делать! Конечно же, согласился! Летел к себе на крыльях!
С парнями поделился, они за меня сильно обрадовались, потом даже завидовать начали. Посоветовали не теряться ни при каких обстоятельствах, и инициативу в свои руки брать сразу! Всю ночь не спалось, обдумывал, как все правильно сделать, что б нужное впечатление произвести. Ведь надо произвести сразу, второго шанса может не случиться, отличницы они такие, и научилась же сама как-то! Короче, с такими мыслями выспаться сложно. Еле досидел до конца пар, прибежал домой, стал собираться.
Намылся, набрился, стал выбирать, в чем пойти. Решил сразу не надевать трусы. В таких фильмах брутальные мужики всегда джинсы на голый зад надевают, только так можно быть готовым к изучению физики! Когда вышел, раздумывал еще, купить цветов, или нет. Потом передумал – и так же все понятно, сама предложила, зачем еще тратиться. Прихожу, открывает дверь в легком халатике. В квартирке полумрак, диван мягкий видно, рядом столик с чашечками. Все, как во взрослых фильмах! Я такой концентрации интима в одном месте еще не встречал! Стоит вся такая, улыбается мне.

Pink salon. А если на понятном русском языке, то минет-бар. Эти места являются в Японии совершенно легальными и пользуются большой популярностью. Вообще, что это за место и для чего туда ходят можно запросто понять уже из одного лишь одного названия. Однако интересны эти бары тем, что про обычную проституцию наслышан каждый, а вот минет-бар – это уже что-то необычное, не так ли? В этом коротком посте я постараюсь максимально подробно и в деталях рассказать, как же там всё утроено.
 
Начать, думаю, стоит с того, как такое место найти и как оно выглядит снаружи. Без знания японского будет весьма затруднительно самостоятельно заметить это заведение среди невероятного множества других. Если вы будете прогуливаться по какому-либо из кварталов красных фонарей в вечернее время, то рано или поздно пройдёте мимо одного из таких баров. Однако стоит отметить, что иностранцев пускают далеко не всегда. В основном вход для них открыт только в те заведения, которые располагаются в центральных районах мегаполисов, но даже там пускают не везде. Если кто-то действительно решит попробовать, то всегда могу отправить вам список тех баров, куда вас точно пустят. И если иностранцев пускают в то место, рядом с которым вы оказались, то зазывала (обычно это молодой японец в костюме) начнёт вас приглашать заглянуть внутрь для приятного время препровождения. Ну а дальше – добро пожаловать внутрь.
 
Снаружи минет-бар будет выглядеть примерно вот так (на данном фото заведение иного типа, однако дизайн у всех заведений секс-индустрии в Японии весьма схож)
 

 
Вот какая ситуация случалась со мной: собираюсь ехать в область на автобусе. Путь неблизкий: порядка 8 часов из-за скверной дороги. Онлайн продажа билетов на автобусы тогда до нашего города ещё не добралась (а может и до сих пор не добралась), т.е. заблаговременно нужно было выкроить время, приехать на автовокзал, отстоять очередь и купить билет, с чем я благополучно справился.
 
Водители на данном направлении имеют свой небольшой гешефт и берут некоторое количество пассажиров мимо кассы, то есть собирают наличку непосредственно перед отправлением.
 
Захожу в автобус, на моем месте сидит как раз старое говно, прикинувшееся пожилой женщиной.
 
Далее между нами состоялся следующий диалог:
 
- Здравствуйте, это моё место (показываю билет).
- Ну и что? Построишь.

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …
 
На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…
 
Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»
 
И вот выпрямители отремонтировали! И даже шкафы покрасили. Завтра перевезем в цех и к вечеру запустим! Утром звонок из ремонтного цеха:
- Всю медь вырезали и похитили!
- Не смогут они вынести с территории завода полторы тонны меди. Попадутся. А шкафы лучше списать. Зачем сор из цеха выносить? Когда злодеи еще попадутся? - задумчиво произнес чекист.
- А как же линия? – спрашиваю я.
- Надо купить новые, они всяко будут лучше отремонтированных работать.
 
Мой начальник поддержал чекиста…

- Алло? Это банк?
 
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
 
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
 
***
 
…Прошло три месяца…
 
- Встать! Суд идет!
 
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
 
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
 
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
 
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
 
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
 
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
 
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.
 
Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.
 
Как я попал на почту
 
Оказалось, это была компания, которая занимается трудоустройством украинцев за рубежом. Собеседовали на немецком языке, чтобы понять наш уровень. Мы сразу сказали, что не хотим собирать клубнику и нам предложили погрузку товаров в Аугсбурге за 10 евро в час. Мы уже почти согласились, но потом я решил спросить о самой прибыльной работе, и нам ответили, что для этого нужны водительские права. А у нас они были! Оказалось, есть еще два варианта: упаковка еды в аэропорте Франкфурта за 11 евро в час или работа на немецкой почте за 13 евро в час. На почту собирали группу из 20 украинцев и распределяли их по всей Германии. Нам повезло, мы успели занять последние места в списке.

 
И вот, произошла у меня страшшшная ругань с моей женщиной, уж не помню из-за какой ерунды, но не общались почти два месяца и по причине отсутствия половой ебли, дай думаю, тряхну стариной, зарулю на сайтик знакомств.
Сказано – сделано ! Сваял анкету, прилепил фотки посимпатишнее и в бой !
Ой ! Кто там нам «приветкает» ? Тётенька 47 лет ? Ну и нафуя ты мне, сорокалетнему мужику ? Я уже в том возрасте, когда ровесницы не привлекают. Старые уже. Морщинистые. Фу ! Очень вежливо и осторожненько прощаемся с тётенькой. Если намекнуть на возраст, потом несколько дней будет поливать тебя говном и крыть матюками, при этом ты можешь вообще молчать и не подавать признаков жизни.
 
Даааа… Сколько же здесь проституток, содержанок, принцеждалок и прочей швали. Накипь человеческая. В какой то момент начинают опускаться руки. Неужели у нас все бабы такие ? Куда нормальные то подевались ? В СССР остались?
 
Избалованные у нас бабы, конечно. Вниманием. Глупыми же мужиками, которые прыгают вокруг них, выпрыгивая из штанов и осыпая халявными подарками.
Да мы и сами нынче капризные. Нам мало, чтобы симпатичная была, нам нужно, чтобы еще и поговорить о чем было. Если девушка может общаться только смайликами и междометиями, то посылаем её почитать умную книжку.
До реальной встречи доходило не часто. Раз в неделю, примерно.
Итого, за три недели сходил на три свидания.

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить?
- Я спросил - что делаешь?

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.
 
Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.
 
- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!
 
Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.
 
- Не буду. Верни задаток.
 
- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.
 
- Потому что ты меня обманул.
 
- Не обманул, а недосказал. Это не одно и тоже.
 
Принц посмотрел на Спящую Красавицу и поёжился.
 
- Так изначально было задумано?
 
- Вряд ли, - пожал плечами Дворецкий, - Видать, не продумала Фея всего или забыла. Пир был, сами понимаете. Вино в те года было особенно крепким. Вот и вышло, что Принцесса спит и стареет.
 
- Жуть какая. Сколько ей сейчас?
 
- Сто восемьдесят девять.

 
  Предыдущая часть.
 
Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
 
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.

 
Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной космической станции.
 
И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
- Сколько стоит вот такая дверь?
- 1000(допустим)
- Дорого...
- Могу немного дешевле 950
- А если с моего материала?
- 700
- Дорого...
 
- Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.
 
- Я еще не искал.
 
Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
- Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.
 
Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.
 
— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.
 
Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.
— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.
 
И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:
— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!
Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:
— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица – П, тетка – Т
Т – мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное…. Я его еще когда-то брала.

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:
 
"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.
 
Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.
 
Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Свинью судят во Франции в 1457 году
 
На протяжении столетий неодушевлённый предмет или животное могли быть привлечены к ответственности — и наказаны! — за совершение преступления. Не верьте нам на слова. Просто обратитесь к Платону, который написал в одном из своих диалогов: «Если вьючное или какое-либо другое животное убивает человека... родственники могут подать на него в суд за убийство... и когда животное окажется проигравшим на суде, пусть они убьют его и выбросят за пределы своей земли. Если же человека лишает жизни неодушевлённый предмет, за исключением молнии или любой другой ракеты сверхъестественного происхождения... родственник может назначить судьёй кого-то из соседей... а когда предмет потерпит поражение в суде, пусть её выгонят за пределы границ».
 
В средневековой Европе была зарезервирована особая правовая категория под названием «deodand» — она касалась виновных животных и неодушевлённых предметов, которые впоследствии конфисковывали в пользу «Бога и Страны» и продавали ради какого-т благородного дела. «На протяжении веков существовали стандартные типы несчастных случаев со смертельным исходом, которые часто приводили к deodand: например, инциденты, связанные с лодками, лошадьми, домами, деревьями и тележками, — пишет Тереза Саттон в журнале The Journal of Legal History. — Другие случаи были более драматичными: людей разрывали на части мельницы, на них падали деревья, их съедали свиньи, они угождали в чаны с кипящем элем, им на голову сваливались бочки, наполненные вином».

 
Февраль 2003
 
Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".
 
Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.
 
В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.