Две недели в квартире под нашей в 11 часов вечера врубался телек на полную громкость. Дом панельный. Всë слышно писец . Соловьëв рассказывал через пол, почему пиндосы казлы...
Ходил вниз, стучал в дверь, звонил, ни ку я! Никто не открывал. Мы плохо спали 1 неделиюю под грохот басов телека снизу.
 
На вторую неделю после попыток достучаться я спустился, открыл щиток и вурубил нахрен свет в нижней хате. Наступила тишина .
На следующий день опять телек орал. Там бабка и дед. Им пох... Днëм не выловить, они - где- то...
А ночью орëт телек и никто не открывает. Опять отрубаю автомат. И так неделю...
 
Ларец открылся просто: жена бабку заловила в лифте случайно. Объяснила ситуацию, пошли с бабкой к ней в квартиру и всë выяснилось...

Напросилась в гости бывшая жена, говорит что не может найти у себя какое-то старое фото, вдруг у меня сохранилось. А надо сказать что отношения у нас сейчас, спустя пять лет после развода, неплохие, можно даже сказать приятельские. Бывает что и посидеть за рюмочкой чая можем. Короче пришла, выдал ей ноут, показал где папка со старыми фотками и пошёл заниматься своими делами. Спустя некоторое время возвращает мне ноут и сообщает, что то, что искала не нашла, но зато удалила все эротические фото, которые мы с ней наснимали за 15 лет совместной жизни!

Сегодня одна из самых часто возникающих тем, вызывающая множество вопросов и споров - финансовая.
 
Итак, во-первых - платят. Платят во-время и в общем то именно столько сколько обещали. Да, какие-то накладки случаются, какая то часть может прийти с небольшой задержкой, но в 99,5% случаев - все в срок. Иногда приходят какие то неопознанные выплаты. Сначала пытались разбираться, но потом забили - плюс не минус, пришли и хорошо. Когда только начал интересоваться и разбираться какая сумма за что - большое удивление вызвала разница в окладах по должности между рядовым механиком-водителем (14500 примерно) и командиром, к примеру, батальона - 33000 (примерно). Точных прям цифр не помню, а искать лень - но сам факт удивил - на мой взгляд эта разница должна быть ощутимо больше. А так да - у меня на круг выходит в среднем 220000 + 50000 платит правительство Москвы (контракт там заключал).
 
Во-вторых: довольны ли зарплатой? ))) Ну ту тема все индивидуально - конечно восприятие этих денег у всех разное и запросы соответственно - для кого-то это действительно очень большие суммы, для кого-то вполне себе привычные. За себя скажу - я их воспринимаю спокойно, на гражданке зарабатывал в общем то сопоставимо, но гораздо более безопасными для жизни способами))) Хотя, одной из причин попадания сюда было решение текущих финансовых проблем за счет разовой выплаты при подписании контракта. Тогда мне это показалось неплохой идеей )) Но, проблемы свои и близких - решил.

Вчера мне исполнилось 32 года. Отмечать не планировала, тк и денег не особо и настроения нет, да и дата не круглая. У мужа был день варенья во вторник, поздравила тортиком и подарком, сказал тоже отмечать не хочет.
Последние 12 лет мы отмечаем свои др вместе. У мужа 13 мая, у меня 17, смысл собирать одних и тех же гостей два раза? А 7 лет назад у нас родилась дочь, тоже в мае, в День Победы. И да, на её празднике тоже те же лица, ведь наши друзья обзавелись детьми и празднуем все вместе.
На день рождения дочери мы собрались в детском кафе, выгуляли детей в парке на карусельках, хотели еще салют посмотреть, но в этом году в Челябинске был не салют, а пшик. Ну да не будем отвлекаться, вы же помните, что в начале поста я не хотела никаких отмечаний?
В пятницу муж обмолвился, что готовит мне сюрприз. А мне нельзя говорить про сюрпризы, ибо я нетерпеливая и люблю в книге в конец заглядывать, непредсказуемость меня пугает.
И начались роиться мысли в голове:
- Меня же не заставят лезть на верхотуру и прыгать? - интересуюсь у мужа. - Учти, я никуда не полезу, буду бояться и разводиться с тобой на госуслугах!

Оплатил ноутбук Lenovo на Ozon, 19000 руб (осталась 1 штука). Цена немного смутила, т.к. в другом объявлении увидел идентичный ноутбук за 52000 руб, но всё-таки решился на покупку. В описании товара сразу указали, что доставка будет из-за рубежа, ожидание около двух недель. При покупке нужно было заполнить паспортные данные в специальной форме.
 
В скором времени на е-мейл пришло письмо с квитанцией об оплате таможенной пошлины, которую я оплатил, получилось 935 руб.
 
В день получения пришло уведомление о переносе доставки на неделю. А ещё пару дней вернули деньги на карту за заказ, с уведомлением что заказ отменён из-за проблем с доставкой.
 
НО ОПЛАЧЕННУЮ МНОЙ ТАМОЖЕННУЮ ПОШЛИНУ НЕ ВЕРНУЛИ!!!

Наладчиком в те времена трудился. Запускаем цех, с ноля, вот токо станки замонтировали, в плёнке ещё (утрировано) , единиц 60, а то и поболя.
 
Фигачим, технологи, киповцы, метрологи, наладчики.
 
Деталюхи - серийка правда.
 
" На момент отладки ток наладчики были, день и ношно отрабатывали/ доводили, -"отполировали"
 
до такой степени, что можно бабушку с улицы привести и показать: зелёная старт,а красную не трогай, он сам закончит. Останется померять калибрами и усё, снимай.
 
Реально операторов " с улицы набрали без малейшего опыта" , работаем.

Работала в колледже:
 
1. Приемная комиссия, приходят поступать абитуриенты. То, что у них нет с собой половины документов это и так понятно, вдруг прокатит на авось. Но вот то, как они заполняют заявление, это отдельная тема.
 
Пришли 3 друга. Пишут заявление, старательно что-то выводят. Долго, нудно. Заполнили, ура. Идут на регистрацию. Тут надо заметить, что массовый наплыв студентов в начале июля и поэтому работаешь на автомате не вникая в содержимое. Вношу в программу по заявлению: первый - Иванов Иван Иванович. Сверяю с паспортом, естественно там другие данные.
 
Приглашаю второго: Иванов Иван Иванович. Третий: Иванов Иван Иванович.
 
Спрашиваю: что это такое?
 
Они: так вы сказали заполнять по образцу, мы и заполнили.
 
Тупо переписали всё, что было в образце.

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".
 
Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.
 
Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.
 
Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство.

Каждый месяц делаю шугаринг в зоне бикини. Однажды пришлось сменить мастера и девочка после процедуры вечером попросила скинуть ей фото, чтобы убедиться, что нет покраснений. Ну я и скинула... только вместо неё я отправила это в рабочую группу в мессенджере, где состоят 50 моих коллег. На работу я ещё 3 дня не ходила... А парень сказал пусть завидуют, у тебя-то там все отлично))
 
Так случилось, что начала встречаться с отцом моей подруги (мне 19, ему — 37). Ей пока ничего не говорим, так как не знаем, как аккуратно начать разговор, и как далеко могут зайти наши отношения. Сидели недавно втроём у них дома, болтали о всякой фигне и заговорились с ним, подруга отошла на второй план. В какой-то момент она сказала: "Ну вы давайте, ещё пососитесь тут", — и засмеялась. Мы переглянулись и издали нервный смешок, она вроде не заметила. Ох, родная, ты бы только знала...

 
Пациент, 27 лет.
Вид спортивный, разговор неохотный.
Садится, шаркает ногой, потом выдаёт:
 
— Доктор, у меня… чешется.
— Где именно?
— Там, в общем. Яичко одно, слева. Прям чешется до белого каления.
— Давно?
— Да недели две уже. Ну я думал — пот, синтетика, может, грибок.

Советы из интернета по строительству:
 
- Строить дом из кирпичей? Разоришься, дорого, очень дорого как из золота.
- Строить дом из пеноблоков? Ты хочешь дышать химией? Они впитывают влагу и крошатся.
- Бревна? Ты совсем ку-ку? Они сгниют за три года и горят.
- Профилированный брус? Тоже самое что из бревен только горят ярче и гниют быстрее а еще после усадки будут щели что можно здороваться за руку не выходя из дома.
- Шлакоблок? Ну если хочешь курятник, сарай или гараж то конечно, дешево но промерзнут и треснут.
- Каркасный? Ты вообще что ли поехавший? Лучше коробку из под холодильника запень со всех сторон, будет примерно тоже самое только быстрее и дешевле.

Летела я домой с работы, по пути зашла в магазин за лимонадом. Магазин в 15-ти метрах от подъезда. Выбрала, расплатилась, ушла.
 
А уже дома (слава Богу сразу) поняла, что мой картхолдер пропал. Я бегом обратно тем же маршрутом. В лифтах - нет, на тротуаре - нет, на проезжей части - тоже нет.
 
Четко понимая, что из магазина выходила с кошельком, не надеясь ни на что, зашла в магазин.
 
Я: - Простите, я только что тут была. Я не у Вас холдер с картами оставила?
 
Кассир: - Да нет, не у нас. Нам его с улицы принесли. Твой же?
 
Я: - Мой. Спасибо огромное.

Сегодня к нам приходил юноша на собеседование. Кадровики наши к нам его направили. В интернете он им на вакансию откликнулся.
Побеседовали. Вежливый такой. На работу готов выйти хоть завтра. Опыта, правда нету, но не беда - учебный центр и система наставничества на заводе есть - научим. И тут, что-то дернуло документы об образовании попросить. Выяснилось, что диплома учебного заведения, которое юноша указал в резюме у него на самом деле нет. Почему? Практику ему не удалось пройти, потому что места для практики не нашёл, а потом заболел, а потом ещё что-то и отчислили его злые дяди и тёти. Но вот сейчас он готов и работать и учиться, и снова работать и снова учиться, только дайте шанс. И рассказывает все так убедительно, что мы даже поверили в эту трогательную историю. Мы и не такое на пикабе читали. Нам вот только надо пообщаться с кадровиками и тетеньками из учебного центра, чтобы наши всякие бюрократические проволочки разрулить и мы сразу же перезвоним. На том мы с юношей и расстались, проводив его до нашей проходной, а сами пошли в столовую, чтобы обедать. После обеда мы решили исполнить обещанное и позвонили в учебный центр, чтобы определится, как мы разрулим наши бюрократические проволочки. А там начальница учебного центра такая добрая и интеллигентная женщина, а тут она перезванивает и с мольбой в голосе говорит нам:
- Я вас очень прошу! Я вас умоляю! Не вздумайте его брать!

Ко мне на производство пришел работать мужик 45 лет (это был 2012 год). Сначала он должен был отучиться, потом начать работать. Обучали на производстве. Работа не пыльная с пластиком. Во время учебы з/п такая же, как за работу, короче хорошие условия без дискриминации. Условия были достойные, особенно по тем временам.
 
Походил мужик 3 дня на работу и... пропал. Ну и забыли про него. Трудовую он не приносил, на телефон не отвечал, буркнул в телефон — «болею я» и больше ему было не дозвониться, а сам он так и не пришел больше. Не в первый раз такое. Тупо забили на него.
 
Через 2 месяца позвонила женщина и стала требовать, чтобы я выдал ЗП её мужу. А фамилию не называет — говорит, что боится репрессий. Грозилась прокуратурой. А зарплата вся выплачена, я же начислял и я же сам и перечислял всем работникам. Малый бизнес, х*ле, сам себе режиссер.

У нас как-то крыса завелась на работе. Та не только кофе п*здила, а всё, что плохо лежит по ящикам стола: печенье, вафли, шоколад, чай, кофе, сахар, плюшки разные. Плюс даже личные вещи.
 
Юристка однажды сглупила — оставила в столе колечко. Не ювелирное, но из люксовой брендовой бижутерии, которая стоит подчас дороже золота. Его тоже увели.
 
А у нас шеф хорошо ладил с милицией (тогда ещё с милицией). Одноклассники его там работали, с которыми он с детства сильно дружен был. Они подкидывали ему регулярно кукол. Это пачки липовых денег в окружении нескольких реальных купюр с краской внутри. Открывает ворюга такую пачку — и потом долго ходит красивый, с неотмываемыми пятнами на руках. А если повезёт, то и на лице.

1. В наушниках Beats есть специальные гирьки, которые их утяжеляют, чтобы выглядели более солидно. Этим создается иллюзия качества и прочности. Берешь в руки и думаешь — «вещь».
 
2. Устанавливаю на стадионах и концертных площадках акустические и видеосистемы большого размера и мощности. С нами работают специалисты от заказчика. Так вот, когда один из них в сотый раз просит подняться на 30-метровую высоту и на градус изменить угол наклона колонки, после чего включить ее, я поднимаюсь туда на стреле крана, для вида достаю ключ и якобы что-то им делаю, хотя на самом деле ничего. Минут через 5 говорю по рации, что готово, и врубаю звук. Слышу ответ, что вот сейчас значительно лучше, с самого начала надо было так поставить.
 
3. Когда мой кот хочет свежей еды, но в его миске полно корма, я достаю из миски старую еду, кладу на тарелку, потом зову кота и на его глазах кладу ее из тарелки в миску. Он начинает жрать, будто я только что открыл свежий пакетик.

Работаю урологом уже больше десяти лет, повидал разное.
Но некоторые пациенты так уверенно приходят с «готовым диагнозом», что хочешь — не хочешь, а сюжет закручивается.
 
Зашёл ко мне мужик лет под сорок пять. Видно: не фанат врачей, но уже достало.
— Док, у меня простатит, по-любому.
— С чего решили?
— Да всё понятно. В туалет бегаю, струя слабая, в паху тянет. Интернет читал, жена читала, сосед тоже лечился — симптомы те же.
 
Ну, думаю, ладно. Симптомы действительно на простатит похожи.
Начинаем расспрашивать, щупать, анализы сдавать.
 
Анализы — нормальные.
Пальпация — неприятно, но не критично.
Но что-то не так. Чутье подсказывает — не классика.
Назначаю УЗИ.

Мне на таких всю жизнь везло, и сейчас я женат на такой. Я не разбираюсь там во всякой сексологии, или как это называется, но мне кажется, что это не норма.
 
1) Ты не можешь её просто обнять, и полежать. Её сразу начинает трясти, она издаёт томные звуки, распаляется, и пошло-поехало.
 
2) Если у тебя, недайбох, не встал (а ближе к 45 годам это начинает случаться), или ты кончил быстрее, то приходится использовать не предназначенные для этого дела части тела, и/или посторонние предметы. Потому, что см. п.3
 
3) Она не успокоится, пока не кончит. И если, когда она кончит, тебя не будет рядом - всё, обида на неделю.

— Здравия желаю, старший лейтенант Сидоров. Права и свидетельство о регистрации, — грузный сотрудник ДПС, шумно дыша склонился к открытому окну машины.
 
— Здравствуйте, вот, пожалуйста, — засуетился худощавый, остроскулый мужчина за рулём потёртой «тойоты». — Страховку тоже надо?
 
— Да, достаньте пожалуйста, — кивнул инспектор, близоруко щурясь на протянутые документы. — Что вы, Андрей Константинович... вчера что-нибудь употребляли?
 
— Ох, да боже упаси, – мужичок замотал головой. Его высокий потный лоб облипали жидкие, полуседые волосы. — Я вообще не пью.
 
— А куда направляетесь?
 
— Да к тёще на дачу. Жена, вот, велела вещи старые отвезти. Собрала и всё — никуда не денешься. Хоть и воскресенье, но сами понимаете, — мужичок втянул голову в плечи, угодливо улыбаясь.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 10 лет.
 
Ситуация произошла лет 5-6 назад.
 
Был выходной день. Точно не помню, или суббота или воскресенье.
 
Поступает мне заявка на вскрытие двери в офисном здании.
Самый обычный диалог с клиентом по телефону и вот я уже еду к нему.
 
Странности начались сразу.
Повод к вызову потеря ключа.
Во первых они позвонили около девяти-десяти часов вечера.
Зачем офисникам попадать в офис вечером выходного дня?
Во вторых никаких документов у них не было.
Скинули какое то фото договора аренды оформленное на ИП, но самого ИПшника на месте тоже не было.
Оригинал договора у директора, директор в другом городе на него же и оформлено ИП.
Охраны в офисном здании тоже не было.
Предложил связаться с собственником офисного центра, сказали что он за границей и связи с ним нет.

Недавно жена попросила разрешения воспользоваться моим ноутбуком, и я безропотно согласился, с одним лишь условием, что она не будет закрывать пару моих вкладок. Через пять минут я узнал, что моя жена, оказывается, умеет ругаться матом, хотя вместе мы уже тринадцать лет.
 
— Нам надо серьезно поговорить, — подозвала она меня к себе, и я без задней мысли явился на зов.
 
— Саш, скажи, пожалуйста, вот это ты называешь «пара вкладок»? — она показала на мой маленький информационный хлам. Открытых окон было так много, что из ноутбука дуло сквозняком.
 
— Ну чуть больше, чем пара, подумаешь… Все нужное, ничего не закрывай!
 
Жена молча ткнула в одну из ста вкладок и оказалась на странице, которую не обновляли с 2022 года. Там все еще висело объявление о продаже квартиры и был открыт банковский калькулятор ипотеки с процентом, на который трудно смотреть без слез.

Просто хотел поделится.
Я юрист по банкротству. Приехал утром в офис, рано, взял чашечку кофе в автомате, запустил компьютер. Слышу открывается дверь, быстрые шаги, поднимаю голову и тут же получаю серию ударов бейсбольной битой в мою несчастную тыкву. Летят бумаги та самая чашка кофе. Отклоняюсь, удар биты приходится по монитору компа. Я хватаю биту, вырываю ее из рук нападавшего, затем швыраю его через офис башкой в батарею, пытаюсь задомать руку, сперва не выходит но после пары расслабляющий шпыньков в затылок этот крендель сдается, визжит как порося, что больше не сопротивляется и готов поговорить. Оказывается это бывший директор ооошки с которого благодаря мне взыскали пять мультов субсидиарки. Этот мститель в шапке , маске в цветочек перчатках, пронес под курткой деревянную биту (у нас обычное офисное здание, охрана не чухнула ни разу)… пришел меня убивать. Короче швырнул его на стул, вызвал полицию. В общем у меня здоровенный отек на лбу, сотряс маковки, синяк во всю скулу. Ещё большой палец сломан. Снял побои. В отделе этот хрен продолжил мне угрожать. При этом полиция его отпустила взяв пояснения, говорят будет обоюдка.

Есть у меня летний домик за городом. И поселились там на зиму мыши. Оставшиеся макароны подъедали. И, что больше бесило, делали гнезда в вещах. От запаха потом хрен избавишься.
Сначала ставил мышеловки. Весной одна и та же картина:
 

 
Решил попробовать что-то менее кровавое. Налил два тазика воды - на первый и на второй этаж. А в середину тазиков положил плавать блюдца, на блюдцах сыр. Думаю - полезут за сыром и утонут. Жду весны.
 

Подрабатываю мастером на час.
С этими азербайджанцами меня судьба столкнула пару лет назад, по мелочи-телевизор повесить, потом карниз.
Зимой пригласили меня поменять столешницу. Озвучил цену, приехал к 8 утра, и оказалось, что помимо столешницы,в которую надо вырезать варочную панель и мойку, надо ещё поставить фильтр, навесить двери на шкаф, перебрать 4 люстры-тупо не работали.
Закончил только в 17 вечера, озвучил сумму 12.000 рублей и начался цирк-брат, так не договаривались, только 10.000 есть, больше нет.
Плюнул, забрал десятку и занёс его в список неплательщиков.
В субботу пишет мне дама. Откуда номер не интересуюсь, просит поставить стиральную машину, 4 карниза, повесить 2 телевизора,врезать мойку. Озвучиваю стоимость, вроде устраивает, вчера приезжаю. И понимаю, что это сноха того самого азербайджанца.

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".