Не смотри на меня, продолжай грезить о своих мечтах, просто прислушайся. Я видел много подобных тебе романтиков, мечтателей, у вас так блестят глаза, когда вы проходите третьего стража…Особенно в первый раз.
 
Не поворачивай голову. Продолжай смотреть в окошко напротив. Ты видишь моё кривое отражение в том окне. Да, я старик. Да, я был точно таким же, как ты, наивным мечтателем. Но годы берут своё. И вот я тут, сижу себе спокойненько, а рядом со мной настоящее чудо - юноша с рюкзаком, только что прошёл третьего стража и желает навсегда поселиться в параллельном мире.
 
Что?
 
Не понимаешь о чём я? А я тебе с удовольствием расскажу. Не переживай и не сбивайся с мысли, твоя остановка ещё не скоро. У нас ещё есть достаточно времени.

Если вам нравится какая-то девушка - зовите её на свидание.
 
Вот буквально именно так и говорите: "Хочу пригласить тебя на свидание."
 
Если вы ей симпатичны - она согласится, а ваше последующее общение сразу же пойдёт в нужном русле без лишней неловкости.
 
Если вы ей НЕ симпатичны - она просто откажется и это сэкономит вам кучу денег, времени и нервов. А ещё вы не натворите херни, неуместно пытаясь проявить свою симпатию там, где её вообще не ждут.
 
Этот простой и эффективный совет, кучу раз помогал мне в моей собственной жизни.
 
Надеюсь, я не один такой)

Или даже загреметь в тюрьму на срок до 6 месяцев. И повод для огромных неприятностей есть на фото. Сможете догадаться?
 
Под катом дадим ответ и расскажем подробности.
 

 

- здравстуйте. Это центр "кого то там, чего то там " России по опросам населения. Проводим социологический опрос граждан. Уделите минутку. Это очень важно.
 
- А давайте гимн споём.
 
- простите мы на работе. Нам очень важно привести опрос. Это не займёт у вас много времени.
 
- гимн тоже не займет много времени. Давайте я начну, а вы подхватываете.
 
Россия - священная наша....

(Ответ пользователя Reddit)

Моя сестра забрала собаку у парня, который пытался превратить его в бойцовскую собаку. Пес не проявлял никакой агрессии, и парень стал использовать его в качестве приманки.
 
Она перепрыгнула через забор и убежала с ним. Через месяц, на Рождество, парень пришел к ней и потребовал вернуть собаку или заплатить 500 долларов. Это разозлило мою сестру.
 
Пес сразу же отреагировал. Он проломился через сетку двери, встал между ней и своим прежним хозяином, пригнулся и начал угрожающе рычать на него.

В 90х я работала в гинекологии. Привезли как-то к нам в отделение женщину с острой болью в животе
 
Наш врач, активно занимающаяся гомеопатией, заведующая отделением кстати, решила не брать её ночью на операцию, и не назначив лечение, дала ей коробочку с белыми шариками и сказала как их принимать. Сказала, к утру всё пройдёт
 
К утру женщине стало хуже, её увезли на операцию с гнойным перитонитом
 
На следующей смене я узнала, что женщина умерла, спасти её не удалось, так как было потеряно время
 
Заведующую уволили
 
Но она не сдалась, открыла частный кабинет и продолжила лечить людей гомеопатией, и дела у неё шли неплохо

У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.
 
Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.
 
Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство. С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.

Боязнь воды при бешенстве – один из самых известных симптомов этого заболевания, о котором знали еще в древности. Устаревшее названия бешенства – гидрофобия. Но почему инфекционное заболевание, вызываемое вирусом Rabies virus и поражающее мозг, заставляет избегать воды?
 
Возбудитель бешенства Rabies virus поражает серое вещество мозга и вызывает в человеке или животном такие симптомы как гиперактивность, ярость и агрессию. Когда пациент с бешенством становится гиперактивным и аквафобным, у него также начинается интенсивное слюноотделение. И этот момент напрямую связан с боязнью воды.
 
Дело в том, что вирус, «захватив» мозг, попадает в слюнные железы и далее – в слюну. Именно через слюну он передается другому носителю.

Речь о моей двоюродной сестре и её муже Евгение. Они прожили вместе 25 лет, но развелись, когда их дети выросли — одному было 20, другому 22. В конце 90-х у них появился компьютер, и я буквально поселился у них, проводя дни и ночи за играми. Именно тогда я и увидел эту «идеальную семью» вблизи. Они всегда были милы друг с другом, я никогда не слышал, чтобы они ругались или дулись. Но когда они развелись, я начал анализировать, почему так произошло. И вот к каким выводам пришёл.
 
Последние 10 лет их жизни вместе были наполнены рутиной, которая, как мне кажется, и стала причиной расставания. Сестра работала шесть дней в неделю с 10 до 20, а Евгений — с 8 до 17. Утром он уходил на работу, пока она ещё спала. Вечером они виделись только около 21:00, а ложился спать Евгений в 23:00. То есть вместе они проводили всего пару часов в день, и даже это время чаще всего уходило на бытовые дела. В воскресенье сестра любила поспать до обеда, а Евгений увлекался фотографией и путешествиями. Он часто ходил в походы с палатками, иногда на неделю, например, под Белуху. Сестра же не разделяла его увлечений, даже посмеивалась над ними, называя его занятия «ерундой». Хотя, стоит отметить, его фотографии не раз побеждали в областных конкурсах. Однажды их даже разместили на огромных баннерах по всему городу.

В  СССР жили очень плохо. Коммунисты отличались редкой иезуитской жестокостью, заставляли  учиться, лечиться (профосмотр раз в год), силком отправляли в отпуск, выдворяли на пенсию раньше, чем сейчас на пять лет. Квартиры бесплатно давали. И кому давали – даже дворникам! И где давали – в Москве! Десять лет метлой помахал – квартира! И не в ипотеку, и не в рассрочку, а так за здорово живешь, не депутату, а простому деревенскому Ване откуда-нибудь с рязанской области – живи Ваня, размножайся в белокаменной. Вот как их после этого назвать?

Однажды я нашёл девушку, обладающую таким же, как у меня, либидо. Прямо полностью совпадающее. Про таких мадемуазелей обычно почему-то говорят обидное "бешенство матки", я же говорю:
 
- Котенок мой, а как правильнее тебя описать, сексанутая или озабоченная?
 
- Да хоть ебливая, иди уже сюда.
 
Первое время я к ней на пятый этаж бежал бегом. В тридцать с небольшим лет это не тяжело, это просто о том, что мне не 18, когда ты ради плотских утех ты из Калининграда в Петропавловск-Камчатский побежишь.
 
Короче, мотивации сидеть в машине и курить полчаса не было совершенно.
 
Прошло три с половиной года, и я с ужасом понимаю, что я ни разу не сидел с сигаретой в машине под окнами. Нет, бывало, что подкатываешь к дому, а сигарета не докурена и чай не допит, но это дело двух минут, а впереди у меня занятие минимум на полтора часа, и это если одним раундом ограничимся. Некогда в машине сидеть. Хотя и курить люблю, как в анекдоте.

- Господин Вопягин! Вы обвиняетесь в том, что семнадцатого июня сего года, спрятавшись в кустах, подсматривали за купающимися женщинами... Признаете себя виновным?
Господин Вопягин усмехнулся чуть заметно в свои великолепные, пушистые усы и, сделав откровенное, простодушное лицо, сказал со вздохом:
- Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства...
- Ага... Так-с. Расскажите, как было дело?
- Семнадцатого июня я вышел из дому с ружьем рано утром и, бесплодно прошатавшись до самого обеда, вышел к реке. Чувствуя усталость, я выбрал теневое местечко, сел, вынул из сумки ветчину и коньяк и стал закусывать... Нечаянно оборачиваюсь лицом к воде - глядь, а там, на другом берегу, три каких-то женщины купаются. От нечего делать (завтракая в то же время - заметьте это г. судья!) я стал смотреть на них.
- То, что вы в то же время завтракали, не искупает вашей вины!.. А скажите... эти женщины были, по крайней мере, в купальных костюмах?

Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.
 
Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.
 
Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.
 
Ром_кола подходит любителям экспериментировать. Эксперименты любят во всем, и в личной жизни тоже. Трезвеют женщины, так и не успев опьянеть. Часто уходят по-английски.

депрессия - штука сугубо индивидуальная, что у мужчин, что у женщин. Просто когда людям страшно/сложно говорить от себя/о себе, они начинают приплетать всех остальных мужчин, женщин, Юриев, тамбовчан, 34-летних и т.д. А вот если во всех этих историях убрать «мужчин» и «женщин», а оставить «я» и «мне», то многое становится на места.
 
Ну например:
 
- Это не все мужики задалбываются вывозить трудную работу и молчать в тряпочку, это я, конкретный Вася или Петя, задолбался это все молча тащить на себе
 
- Это не всем женщинам тяжело дома одной с ребенком, а конкретно мне, Маше или Люсе, это очень тяжело дается
 
Как только вы начинаете обобщать и гребсти всех под одну гребенку, с вами легко спорить, потому что на каждый ваш пример, есть сотни других:
 
- А вот Сережа работает, зарабатывает, всегда в хорошем настроении и время на семью остается

В тех краях группа предпринимателей затеяла строить сеть вышек сотовой связи — тянуть кабеля, возводить сами вышки и сдавать их в аренду местным сотовым операторам. Очень удобный бизнес получался, ведь если купит один ОпСоС — купят все, чтобы клиентов в районе не потерять. Вышек стало больше тыщи, бизнес шел бойко — но наткнулся на местную специфику. Дело было в том, что негоры центральноафриканские при виде электрического кабеля совершенно теряли волю и немедленно старались его рубануть и либо запитать от него свою трущобу, либо вовсе сдать на цветмет.
 
Кабеля много. Очень много. Негоров тоже предостаточно. В совокупности эти факторы давали по 2-3 инцидента в день, СБ не справлялась никак — на таких расстояниях для этого нужно было ЧВК Вагнер содержать, желательно с авиацией. Подумали — и нашли куда более дешевое решение, тоже исходящее из местной специфики.

Моему дедушке уже 71 год, пару месяцев назад у него родился сын от моей подруги, которая старше меня на 3 года. Моей маме до сих пор стыдно об этом кому-то рассказывать, а я наоборот горжусь дедом! Он у меня молодец.
 
Моя мать записалась на уроки тверка, теперь каждый вечер меня ожидает просмотр ее жопатряски, меня уже тошнит от этого.
 
Мой брат рассказал об одном случае. Когда ему было 14 лет, он остался дома с бабушкой. Пока она возилась на кухне, он на полу у телика решил вздрочнуть. Благополучно кончил прямо на экран, лениво подполз, задрал ногу и вытер носком своё добро. А бабушка молча сидела сзади в кресле (в шоке, походу). Он не слышал, когда она в вошла в комнату 😅
 
Мой батя по пьяни нассал в холодильник. На вопрос зачем? Он ответил, что ему приснилось, будто он поливает овощи на грядке... Заебись дачник!

 
Гайд по ниве до 400к рублей.
 
ХОРОШУЮ НИВУ ЗА НЕДОРОГО НЕ ПРОДАДУТ!
 
Зачастую разница между нивой за 150 и за 300 прям совсем небольшая.
 
Маленький гайд как купить ниву на последние шекели.
 
Если город милионник, ищем нивы +200 км от него, да они будут уколхожены но не сгниют.
 
Когда смотрим ниву, в первую очередь смотрим на лонжероны и силовой каркас.
 
Смотрим на мотор, если нива 1.7 на моторе должно быть 213 (не верим словам продавана, что мотор родной)
 

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
 
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
 
Развел колер, расположился, начал.
 
Зашел Саша.
 
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
 
- Слюбится. Не мешай.
 
Через полчаса зашёл Алексей.
 
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?

О, я однажды захотел срать. Не не так, а СРААААТЬ СЕЙЧАС СУКА СРОЧНО БЛЯТЬ АЛЯРМ, СРАААТЬ. Вот так захотел. Хотел побежать, но пришлось сосредоточенно идти в ТЦ. Захожу, смотрю карту. Там, на карте только первый этаж и сральников нет. Рядом стоит секьюрити.
Спрашиваю этого швейцара: где у вас тут гальюн, любезнейший? Он нихуя своей сусурити башкой не понял. Я уже ору: где сортир блять!? Я ща всё вам тут засру в понос, всю палубу загажу, блябуду. Он раздупляется и говорит: на пятом этаже радом с фудкортом.
Пиздецнахуйблять....
Я уже галопом, жопу пальцем затыкая, ломлюсь к спускающемуся лифту(там шахты такие прозрачные). Там у входа в лифт стоит человек 5. Люди выходят из лифта, я залетаю в кабину и входящим пассажирам говорю: не заходите со мной, я сейчас обосрусь. Моё ебало в этот момент видимо было достаточно убедительным, для того что бы все пятеро передумали ехать на лифте.

Я проработал в офисе одной солидной компании 15 лет. Карьера была, льготы были, призы и поздравления отделом за 10 и 15 лет в компании были. Потом выходит из декрета пизда, и было сказано моему начальнику (тоже женщине) посадить её на моё место, а меня нахуй выкинуть на улицу с денежной подачкой-компенсацией. Стоит сказать, что с этим начальником я проработал 15 лет, с коллегами так же со многими по 10-15 лет. Их дети выросли на моих глазах. Одного коллегу я не пускал на корпоративе пьяного купаться ночью и уверен, что спас этим ему жизнь. Меня увольняют по собственному, потому что иначе не дали бы компенсацию. Пизду, у которой в голове молокоотсосы и «мы покакали», которая три года сидела в декрете, которая не знает английского (как требует моя позиция) и которая откровенно туповата - сажают на моё место. С повышением ЗП. Никто из коллег, этих настоящих мужчин, этих своих в доску парней – не вступился за меня.

В современной профессиональной среде получение руководящей должности воспринимается как знак успешного карьерного развития. Но стать настоящим лидером нельзя только благодаря дорогим костюмам или диплому элитного учебного заведения. Настоящее лидерство проявляется в действиях, репутации внутри коллектива и готовности команды поддерживать новаторские инициативы. Важнейшими качествами становятся умение вести переговоры, уверенность при публичных выступлениях и настойчивость в достижении целей. Изучение практических пособий, мемуаров и публикаций известных лидеров может существенно ускорить продвижение по карьерной лестнице. Эксперты в области управления и стратегического планирования стремятся получить знания из первых уст, и книги по лидерству предоставляют такую возможность.

Приёмный покой.
 
Ночь. Тишина.
 
До первого звонка.
 
— Доктор, мне нужна помощь. — Что случилось?
 
— Упал. На бутылку.
 
Классика жанра.
 
Смущённый мужчина 45 лет. Серьёзный, интеллигентный. Возможно, юрист или экономист. Но сейчас он стоит перед врачом с глазами полными мольбы и стеклотары.
 
— Как это произошло?
 
— Вы не поверите…
 
Нет, доктор верит. Доктор уже видел кабачки, морковки, анальные пробки с отпиленными кольцами (чтобы не вытаскивались), лампочки во влагалище и даже презерватив, начинённый винегретом (и с вилкой для устойчивости).
 
Да, про последний случай стоит рассказать отдельно.

В Адлер с женой ездили лет пять назад.
 
Ну и как положено, я поймал вирус. Вышли из гостиницы - а не пойти ли нам на экскурсию? А пойдем. Перед экскурсией надо покушать. Покушали. Пиццу да шашлычок.
 
Первый звоночек прозвенел через полчасика. В животе началось какое-то движение. Ну я калач тертый - деньги уплочены, думаю - ничего со мной не случится.
 
Едем в автобусе - клапан заиграл. Начал верзохой жамкать, газ спускать. Спустил так, что окна запотели. Смердит, как в аду. Как будто тухлый бомж сдох в полиэтиленовом пакете на солнцепеке, лежал там пару дней, а потом его сожгли в бочке и наблевали на останки. Жуткий дух. Нечистый. Гробовой, я бы даже сказал.
 
Рядом бабка едет. А я покерфейс на личность нацепил. Дескать, ничего не знаю. Бабка напердела, каналья старая.
 
Вышли. Жена говорит:
 
- Ничего себе бабка навоняла.

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

 
В 1518 году произошёл «средневековый рейв» — сотни людей французского города Страсбург бесконтрольно танцевали в течение нескольких недель, некоторые даже до смерти.
 
Всё началось с женщины по имени Фрау Троффея. Она внезапно начала беспрерывно танцевать на улице. В течение нескольких дней к ней присоединились десятки, а затем сотни людей, не способных остановиться. Некоторые танцевали до изнеможения, сердечного приступа или инсульта.