Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку.

 
— Да, пойми ты, Валера, не могу я тебе отпуск дать! У нас без тебя весь смазочный цех встанет. Такой ключ только у тебя есть
— Клавдия Ивановна, не отпускайте его, он еще Лидке станок не наладил, у нее передняя бабка стучит
— Да заебали вы меня, на рыбалку хочу!
— Не надо тебе на рыбалку, намотаешь там что–нибудь, а у нас грязь техническая
— Валера, ты же комсомолец. Если тебе комсомолец имя — имя крепи делами своими! Если партия скажет «надо», комсомол ответит «есть!». Молодые строители коммунизма, вперед к новым успехам в труде и учёбе!

У меня для Вас важное сообщение…
Мне сегодня звонили мошенники. Представились сначала сотрудником Центробанка, а потом звонили и Следственного Комитета (якобы). Долго меня разводили. Сказали, что с моего счёта в Сбербанке хотят взять кредит и похитить средства, так что (в конце разводки выяснилось), что я должен закрыть лицевой счёт и перевести все средства (и с кредитки тоже) на указанные счета (они называют их банковскими ячейками).
 

Итак.
 
Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела.
Почти.
Все 8 (восемь) месяцев никакого секса.
Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя.
Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся.
Ну, терплю, штош. Методы разрядки разные- кроме измен: свадьба на носу. Любовь, она такая. Категорически настаиваю- у неё тоже никого на стороне не было.
Вот. Спать вместе в одной кровати, там пальчик, ещё что- это допускается, а вот всё остальное...
Всё остальное после свадьбы.
Я люблю, терплю и жду.
И вот что-то я как-то подумал, что как-то неправильно всё это. Мы вместе, и моя женщина мне отказывает.
?
Вот и вычитал где-то, что в общении с женщинами нужно-то быть настойчивым и желательно, в образе- мол, Женщины Ж любят пажощи и Плохих Парней.
Восемь месяцев надо было, чтоб допёрло.
Я умный.

Столичная элитная проститутка накопила на квартиру стоимостью 27 млн рублей за один год «работы». За ночь девушка зарабатывает до 170 тысяч!
 
Вот, человек работает, а вы ноете, что нет возможности.
 

Лето уходит в закат, осень готова занять свое место, а тётя Ася решила наконец помереть. Помереть она хотела давно, со дня смерти своего любимого мужа, которая случилось более сорока лет назад. Тогда, 40 лет назад, тётя Ася приготовила приличный костюм, в котором ее надо было предать земле, подарки на память родственникам и переписала обе квартиры на дочку.
 
Годы шли, каждые пять лет тётя Ася пересматривала свой наряд, и, понимая, что он уже вышел из моды, отволакивала костюм на помойку и садилась за журналы мод, придирчиво выбирая себе одежду в последний путь. Коробки с поминальными подарками она перебирала каждый год. Всё чаще, те, кому предназначались подарки, вдруг покидали этот мир, и тётя Ася хмуро убирала их пакеты из коробок.
 
От безделья она сделала три ремонта в квартирах, обновила автомобиль и перешла с Мальборо на Кэмел. Дочка вышла на пенсию, внучка женила сына, а тетя Ася по вечерам уже не звонила подружкам, выкинула записную книжку с телефонами и всё чаще записывала номера могил своих подружаек и близко знакомых в отдельно заведенную тетрадку. На всякий случай.
 
Ковидный бестиарий она встретила почти радостно, часто готовила вкусно и жирно, запивая манты коньяком.
 
Отмечая семидесятилетие дочки, тетя Ася то и дело оглядывала сидящих за столом гостей, прокручивая в уме, сколько их останется на тот момент, когда она даст дуба. Выводы были не утешительны. Так , глядишь, на поминальном обеде и будет пара человек,- думала она, крутя в руке вилку, с насаженным на неё аппетитным кусочком казы.

Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:
 
- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?
 
- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью глухая... Но храп мешает ей спать.
 
- горячая вода в четвертом подъезде
- хвастаетесь?
 
- к кому приезжала скорая?
- а что такого?
- после них остались шприцы в подъезде!
- ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.

 
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
 
В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену.
 
Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини–тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
 
Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу).
 
Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из–за пустячных придирок.

 
Полиция начала расследование преступлений на почве ненависти после того, как вокруг Бейзингстока были расклеены плакаты размером A4 с надписью «быть белым — это нормально».
 
Плакаты были размещены возле колледжа, на фонарных столбах, вдоль основных дорог и школьных маршрутов в городе Хэмпшир в четверг.
 
Полиция Хэмпшира подтвердила, что рассматривает инциденты как инцидент на почве ненависти после того, как потрясенные местные жители уведомили полицию на прошлой неделе.
 
О плакатах также сообщили в городской совет Бейзингстока и Дина и в Управление автомобильных дорог, которые подтвердили, что уберут их как можно скорее.
 

Прочитал сейчас в венгреской прессе.
Один мужик между 13 и 14 годом застраховался от несчастных случаев сразу в нескольких компаниях на общую сумму выплат — 2.8 млн евро. А потом лег под поезд и лишился ног до колена. Но страховые и полиция почему–то засомневались.
— Откуда такой пессимизм и надежда на несчастный случай, что вы столько денег вбухали в страховку?
— Мой финасовый советник предложил хранить сбережения in an insurance account вместо банковского депозита.
— А почему в этот день решили ехать поездом, что для вас нехарактерно?
— Потому что из трех машин, которыми владеет наша семья, в этот день на ходу была только одна и ее взяла жена.
— Ага. Жена. Но как же она оказалась рядом с местом происшествия да еще с инструментами, позволяющими остановить кровотечение и оказать первую помошь?
— Она всегда их носит в сумочке по роду деятельности.
 
То есть этот гений действовал вместе с женой. Интересно, чья была инициатива этого надежного как швейцарский банк плана?
Приходит он как–то с работы и говорит:
— Ну его нахуй. Не могу больше горбатиться на дядю. Пора хватать удачу за хвост. Наебем страховую, отрезав мне ноги.
— Отличная идея, дорогой. Да и ноги не нужны. Хочешь палинки или после гуляша?

Вне зависимости от того, кем были ваши предки, у них была собственность. Многие говорят про предков-крестьян. У крестьян был скот, недвижимость и земля (в 1916 году 90% земли в Империи принадлежало крестьянам). У многих было частное производство сельхозпродукции: муки, масла. Кто-то производил обувь, посуду, упряжь. В собственности кузнеца была своя кузница. В собственности земледельца был сельхозинвентарь.
 
У заводских рабочих были свои дома в пригородах и земельные наделы к ним. У горожан квартиры в многоквартирных домах и частные дома. У образованного класса свои дачи и домашнее имущество.
 
Почти у всех были банковские вклады, в крестьянском банке или коммерческих банках. Они наследовались, на них шли проценты.
 
Выражаясь нашим языком, всё это были АКТИВЫ. И эти активы принадлежали вашим предкам, их дети их могли наследовать и преумножать, и в конце концов они достались бы вам.
 
Ровно 104 года назад у вас это всё отобрали.
 
Вы никогда это не унаследуете, эти активы никак не были преумножены последующими поколениями, банковские вклады не переросли в новые деньги, земля не была дорого выкуплена у ваших предков под городскую застройку и автодороги или не осталась вам до наших дней, никто не инвестировал это в своё дело, никто не потратил их на образование детей в других странах, никто не передал вам богатство, накопленное поколениями — как это происходило в других странах Европы.

Погоды теперича у нас стоят чудесные. И брат, недавно купивший дачу , пригласил нас туда на выходные. Брат ехал впереди, показывал путь. Основная дорога оказалась перекопана, и нам пришлось ехать по объездным путям, через лес, где не каждая машина могла проехать.
Подъехали. И тут с его участка ломанулась какая-то фигура. Причём ломанулась через калитку, которая была закрыта братом собственноручно. Он не долго думая по газам, и за неопознанным посетителем. Догнал.
 

 

 
Мышиный переполох
 
Говорят, в 1930 в Германию привезли оскароносную версию "На западном фронте без перемен". Обстановка в стране не внушала оптимизма, — кризис парализовал все сферы, голодные массы бурлили, а к власти рвались коричневые. Юный штурмовик Хорст Вессель уже выцеливал роль национал–святыни, электорат скандировал: "Долой версальские оковы!", и антивоенная драма не вписывалась в перспективы Великого Рейха.
На премьере случилось непредвиденное: посетители женского пола внезапно повскакивали со своих мест и с истошным визгом бросились к выходу. Началась паника, люди решили что пожар, и сеанс отменили. Вспыхнувший свет явил апокалиптическую картину: по опустевшему залу берлинского "Моцарта" бегали полчища белых мышей, ввергая в ужас присутствующих дам. Нашествие грызунов организовал невысокий мрачный человечек, тяжело припадающий на правую ногу. Его звали Йозеф Геббельс, неудавшийся драматург с докторской степенью, ставший гауляйтером Берлина и шефом НСДАП по вопросам пропаганды.

Была у меня во Владивостоке одна знакомая. Вот звонит мне как-то, и говорит:
- Диана, я решила завести собаку.
- Дело хорошее, - отвечаю.
- Ну с полом я уже определилась, а с породой нет. Заведу девочку. Мальчики это так неприлично...
- Господь с тобой, - удивляюсь, - Чем же кобель неприличен, и чем приличнее сука?
- Какие ужасные слова ты говоришь, Диана! За что ты их так обзываешь? Ну у мальчиков ЭТО так неприлично! Там торчит, тут висит, ужас. Девочки как-то аккуратнее, ну и на них можно юбочку надеть, ничего видно не будет.
- Умоляю, только не заводи немецкую овчарку, - отвечаю, представив служебную собаку в цирковой юбочке. - И алабая тоже не заводи. И бордоского дога. И вообще, не заводи никого, я тебя прошу.
- Да, с породой трудно, - серьезно говорит знакомая. - Мне надо, чтобы не линяла, и не пахла. А то у меня диваны.
- Заведи плюшевую собаку, - советую ей всерьез. - В магазинах есть очень симпатичные. И у них нет ЭТОГО, и не линяют, и можно даже духами облить.
Но знакомая не послушалась, и таки выбрала себе собаку породы китайская (дальше слово, за которое бот может забанить. Ну собака с ирокезом, короче). Нормальная такая порода, не хуже других. Опять звонит, через годик, и говорит:
- А приходи ко мне в гости, собаку посмотришь.
Пришла. Вижу, сидит на кресле эта бедная собака в испанском кружевном платье. То есть, не производства Испании, а реально - в испанском стиле. С юбкой из черного кружева, алым корсажем. На башке красная роза. Такое чувство, что щас фламенко отъебенит. Ну неприличных мест не видно под юбкой, это да.
Подхожу погладить, собака трясется. Увидев мою руку, издала трагический стон:
- Ой-ой-ой...
- Чего она у тебя дрожит и орет? - спрашиваю.

xxx: Да что ты знаешь о судьбе вообще?
 
xxx: Вовку помнишь? Мельникова?
 
yyy: а то конечно)
 
xxx: Смотри, в 2006 году он въезжает в Нексию, личный автомобиль старлея ДПС Марченко В.С.
 
xxx: В 2013 у него рвет тормозной шланг, и он тормозит в жопе Санта Фе, личного автомобиля майора ГИБДД Марченко В.С.
 
xxx: И в 2020, его подрезают, и он клюет в заднее крыло Вольво ХС60 замначальника городского ГИБДД, подполковника, плять, Марченко В.С.))))))

Есть у меня один знакомый, который отличается весьма заметной бережливостью, граничащей со скупостью.
Вот несколько историй из жизни, позволяющих осознать масштабы бедствия.
1) Если у нас проходит совместное алкогольное мероприятие, то знакомый непосредственно перед мероприятием внимательно рассматривает чек с подсчетами закупки, моментально загружает его в Едадил и впоследствии, вооружившись калькулятором, делит на количество участников, оглашая итоги.
Например, стоимость закупки составляет 4721, 89 руб., всего собралось 5 человек,  то есть арифметически с каждого по 944, 378 руб. Обычно каждый переводит по 950 рублей тому, кто занимался организацией и остается доволен, но не тут-то было.
Знакомый кивает на смартфон и говорит, что переводы он не приемлет, да и вообще мобильный банк отключил в целях экономии, поскольку 30 рублей в месяц это довольно-таки неподъемная сумма, поэтому отдаст наличными после выходных.
Ок, жду. С утра понедельника приносит 7 сотенных и 4 пятидесятки, а также 2 железных десятки и одну затертую до дыр бумажную (930 рублей). Занесу остальное позже, счастливо улыбается он - радостно киваю головой и кидаю щебенку в ящик стола, ну, про двадцать рублей можно и забыть.

A если вообще дотошно покопаться, окажется что все эти нестле, рено и блэк роки платят налоги в казну РФ, создают рабочие места тут, делают свои товары из сырья РФ.  Внезапно.
 

 

Стали публиковать ролик, с началом ситуации, на пешеходном переходе, где обе стороны переходили дорогу, мужик с ребёнком и другом по краю перехода, аппоненты по центу, идущие на встречу друг другу.
 
Что мы видим, толпа "ребят" (как их часто называют соотечественники, мол ребятишки они, дети) пиз@ет, максимально расставив ноги, и плечи, покачивая плечами в максимальном темпе, рассредоточившись максимально широко, по проезжей части.
 
Агрессия от СТАИ "ребят" считывается моментом.
 
Я когда со своей женщиной по улице иду, такие ситуации просекаю за половину километра до... конфликта ещё нет, но для него старательно ищется повод, шерсть тут же встаёт дыбом.
 
Оправдыватели этой агрессии не видят в упор, им важно кто, что сказал, и в какой момент.
 
Стая, находясь в таком состоянии рано или поздно, всё равно зацепила бы кого то из местных, или из встречных, драка повторюсь в тот вечер была не избежна, именно для этого они и собрались в стаю.
 
В этот раз, не повезло мужику с ребёнком, которые у себя дома, шли по своим делам, а явно не навстречу приключениям, как " ребята"

 
Было это в девяностых. Случилось так, что мой отец слегка приболел и я отправился в аптеку за лекарствами. Пришёл, стою в очереди, где впереди меня пару человек. Ни чего не предвещало...
Открывается дверь и входят две мамаши с детьми (маленький карапуз и шустрая девочка лет 6-7). Одна из мамочек поставила девочку в очередь за мной, а сами отправились изучать дальние прилавки. А девочка эта, она словно вся на шарнирах, с шилом в одном месте. Постоять спокойно пару секунд это точно не про неё! Она постоянно курсировала от меня до своей мамы с очередным глупым вопросом, хотелкой или просто, а по возвращению она, словно как об отбойник, тормозила в меня... Я же терпеливо молчал, мечтая побыстрее уйти.
Вдруг вваливаются два знатных таких колоритных тела, алкашного вида. Аптеку заполнил смачный духан перегара и минимум двухнедельной немытости. Им было явно паршиво и от каждого звука, у обоих в голове словно ползал кирпич по битому стеклу. Глаза их были наполнены тоской, словно это глаза двух сенбернаров. Встают эти кадры в очередь за девочкой, выгребают из карманов, явно "настрелянную" за весь день мелочугу и начинают невероятно медленно и кропотливо отсчитывать монетки. Делают это вдвоём в четыре руки, сосредоточенно, бубня себе что-то под нос.
Далее в игру вступает девочка, которая громким писклявым, а для алкашей и подавно, голосом заявляет: " А тут я стою!".

 
У нашего дома азербайджанцы поставили овощной ларек. Но, торгуют они там и колбасой, и пельменями, и, даже, "элитной" водкой.
 
Возвращаюсь вечером домой, прохожу мимо этого ларька и вижу черную кошку, что очень уж жалостливо мяукает.
— Кушать, моя радость, хочет, — подумал я и попросил продавца отрезать мне кусочек колбасы. Он улыбнулся загадочно и отрезал.
Положил я колбасу на ладонь и говорю ей, — кис–кис–кис.
Моментально подбежала собака и выхватила из ладони колбасу.

А помните то самое чувство, когда за окном декабрь, тебе лет 10, а может даже 12. Ранним утром тебя будит мама, пора собираться в школу. Глаза никак не хотят открываться, их слепит свет лампочки, под одеялом тепло, и каждая минутка в постели на вес золота. Ты спрашиваешь: а может не пойду сегодня в школу? И мама такая, ну ладно, не ходи) И вот оно, то самое, ощущение беззаботности и счастья. Мама выключает свет, ты укутываешься в одеяло, ложишься на бочок и засыпаешь. А за окном ещё темно, мороз, снег хрустит под ногами тех "кому не так повезло", им когда нибудь тоже "повезет", но не сегодня, сегодня твой день. И не важна причина, почему в школу можно не идти, просто так получилось. И ты спишь, самым сладким и глубоким сном. Впереди вся жизнь, учеба, работа, суета, нервные срывы, "выгорание", первая любовь и первые остеохондрозы, победы и промахи. Но это все в будущем, а пока есть утро, мороз, теплое одеяло и то самое чувство.

 
Сделал прививку.
 
Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею.
 
Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.
 
Направляю руку на телевизор и громко говорю:
— Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться.
Громко говорю: — Хватит. Достаточно.
 
Смотрю на жену — хлопает глазами, не врубается.
 
Рукой опять на телевизор: — Телевизор убавь громкость. Достаточно.
 
Жена белеет.
 
Я говорю: Ну помнишь же, Миша, друг мой врач. Он мне сказал, как сделаешь прививку, зайди в завполиклиники, это мой друг, он тебе инструкции даст. Я зашел и вот. Но это я только учусь еще. А через 21 день, мне еще какой–то модуль дополнительный поставят.
 

Есть у нас с женой ребёнок усыновленный. Со сложной судьбой, и проблемами со здоровьем. Лечим, делаем все возможное, чтобы стало ему лучше. У нас он уже пол года. Сейчас ему 3 года и 5 месяцев. Научился разговаривать, состояние улучшается. В один из вечеров, когда он, как всегда, не хотел засыпать, я придумал сказку про паровозик по имени Тёма. Как вы, наверное поняли, имя выбрано не случайно. Так зовут сына. Нет, его зовут не "паровозик Артём", его имя Артём))) И, в общем, с тех пор паровозик Тёма один из наших любимых героев. А любовь к самим поездам у него и так была)))
 
Дабы сделать ребёнку приятное, в один из выходных дней на прогулке пошли на станцию встречать и провожать поезда (благо, недалеко идти). Сын очень хотел встретить того самого паровозика. Но на станции, к сожалению, были только вагоны. Мы сделали вывод, что паровозик Тёма их привёз, и уехал в депо отдыхать. Выходной же, как-никак. Но, вдруг вдалеке показался поезд. Артём твёрдо заявил, что это и есть тот, кого мы ждём.

Был у меня замполит в армии. Совсем молодой, не женатый лейтенант. Он был старше меня всего лишь на четыре года. Так он, на полном серьёзе, говорил, что жизнь на гражданке не имеет никакого смысла.
— Ты пойми, там нет порядка и там никто не знает что ему делать. Там какой–то хаос.
 
Я, про себя, смеялся и не верил ему.