Практически в каждое обсуждение американской политической ситуации в социальных сетях рано или поздно приходит человек, который спрашивает: какое вам дело до этой Америки? Америка далеко. А у нас тут своих проблем выше крыши.
И вроде бы верный вопрос. Но с другой стороны, влияние США на происходящие в мире процессы столь велико, что политическая ситуация там напрямую касается любого из нас. Санкции, постоянные выкручивания рук нашим партнерам, похищения наших сограждан по всему миру, незаконные вторжения в другие страны, военные маневры у наших границ — всё это не может не волновать. И, конечно, где-то там внутри кому-то хочется, чтобы страна, поддержавшая немало антиконституционных переворотов в других странах, сама уже испытала что-то подобное. Ну, для общего понимания американцами всего того зла, которое США несут в этот мир.
 
Злорадно, конечно.
 
Не по христиански.
 
Но справедливо.

В мае дают вызов на роды. Работаю одна. Приехали довольно быстро минут за 25.
 
Вхожу в комнату. Женщина 23 лет лежит на диване, делает огромные глаза и говорит: "Кажется в роддом мы не едем..." "Почему?"- туплю я, надевая перчатки. "А мы сейчас уже родим!"
 
Уточняю срок, какие роды и не было ли кесарева, паралельно засекаю схватку и понимаю, что всё, я попала. Её уже тужит.
 
Выхватываю из ее упаковки одноразовые пеленки и понеслась. Головка, поворот, плечи, ножки, укутать, перестелить пеленку. Ждём плаценту, паралельно давление, катетеры и дт. Ребенок растерт, укутан, но еще на пуповине.
 
Прошу родню принести мусорные пакеты и самое главное родовую укладку из машины синюю. Пакеты мне принесли. А еще приперли: носилки синие в чехле, небулайзер, сумку с растворами, кардиограф, дефибриллятор...

Началась эта история с переезда. Мама моего лучшего друга получила новую квартиру. После того как мебель и вещи были перевезены, надо было повесить шкафчики для посуды в кухне, я взялся ей помочь.
 
Мы с её сыном росли вместе, были друзья - не разлей вода. Помочь ей для меня было равнозначно – помочь своей матери.
 
Я нашел мастера, который за пару часов все сделал. Расстались в прекрасном расположении духа, а через два дня шкафчики рухнули на пол.
 
Вот тогда я узнал всю глубину «испанского стыда», когда тебе стыдно за другого больше чем за себя. Во-первых, потому, что «ведь это я его привел тогда», во-вторых, мастером был мой отец.
 
Батя, узнав про злополучное падение, долго не мог поверить. Он за свою жизнь множество разных шкафов и полок повесил, и ни разу ничего не падало.
 
Пошли разбираться и делать работу над ошибками. Причем отца при этом волновала техническая сторона вопроса – Как такое могло произойти? Меня же больше беспокоило, как я маме друга в глаза смотреть буду.

Три дня назад в Филаделфии у черного парня с давней историей психических расстройств случилось обострение. Родные позвонили 911. Приехали полицейские, он выскочил с ножом, на приказы полицейских не реагировал - его застрелили. Толпа в ответ уже привычно пошла грабить магазины.
 
Почти 20 лет назад.
Герой этой истории, Росс, был нашим соседом, а также коллегой и самым надежным товарищем моей жены. Коренной тексан - все известные ему предки родились и выросли в Техасе - он был меньше всего похож на голливудского ковбоя. Блондин, рост 165-170, вес не больше 60-ти. Жена тоже не типичная, испанка из Испании , но маленькая, тихая, светловолосая девушка. Дочка через пару лет у них родилась, так мы ее не почти разу и не слышали.
Росс говорил, что однажды пробежал марафон, уложившись в 4 часа и хотел бы повторить. Когда-нибудь потом, конечно. Тогда у них был другой супер-марафон - интернатура в хирургической программе одного из госпиталей НЙ-ка. Что это такое красочно описано в книжке "The House of God", вернее как это было в 70-е. Нравы бесусловно смягчились за 30 лет, трагедий в моей истории не будет. Но оставались и унижения и дедовщина и, главное, расписание. В один из месяцев я подсчитал, - получилось в среднем 96 рабочих часов в неделю. Объяснение простое: резидент это уже врач (на бейджике написано MD), а платят ему в 2-3 раза меньше, чем медсестре и в 5-10 раз меньше, чем настоящему доктору. У медсестер к тому же еще и профсоюз имеется.

Командировка. Небольшая гостиница в провинциальном городке. Утром самолёт домой. Я сытно поужинал в ресторане при гостинице и пошел к себе в номер. За барной стойкой сидит мужчина. Пьёт пиво. Увидев меня, громко произносит:
 
- Добрый вечер, у меня завтра самолёт. Давайте с вами пообщаемся? Дмитрий!
 
Я понимаю, что мужичина хорошо перебрал и отвечаю:
 
- Извините, я тороплюсь!
 
И тут он неожиданно говорит:
 
- Хотите, расскажу как Сид Вишес мне жизнь спас?
 
Тут, понимаю, конфликт интересов. С одной стороны знаю, что не надо связываться с пьяными, с другой - страшное любопытство .
 
- Александр! - подсаживаюсь к нему за стойку. - Весь во внимании!

 
― Слав, ты ведь отделочник? ― раздался незнакомый голос из-за спины, когда Слава выгружал свой товар из корзины на кассовую ленту.
 
«Ни тебе “Здрасьте”, ни “Как дела” — сразу в лоб, что за люди? Вообще!»
 
Слава повернулся и увидел небольшого роста мордастого дядьку в красной клетчатой рубашке, который, кажется, жил в соседнем подъезде. А может быть, они работали когда-то вместе на заводе. Или же это был менеджер из банка. Слава никак не мог разобрать, да и не было в этом никакого смысла. Славу постоянно дергали все подряд и по любому поводу. То гардину повесь, то люстру подключи, то слив к стиральной машинке подведи, а потом ещё и по уровню выстави. И так всю жизнь. Люди вокруг были сплошь безрукие: менеджеры, коучи, SMM-щики, логисты, сатанисты, Слава не разбирался, ему всё это казалось слишком сложным.
 
― Ну и кого отделать нужно?! ― сурово ответил мужчина, громко стукнув бутылкой молока о черную резиновую ленту.
 
Мордастый аж отпрыгнул, отдавив ногу стоявшей позади женщине.
 
― Да мне… это… Ну, там ерунда, ты же знаешь, мастер ведь, ― изливался изо рта человека бурлящий поток слов. ― Короче, дырку одну заляпать, где розетка раньше была, ― закончил, наконец, презентовать техзадание мужичок.
 
― А сам чего?! ― всё так же недовольно буркнул Слава, доставая остаток продуктов из корзины.
 
― Ну… Ты же знаешь, я ведь понятия не имею, как там чего, шпаклевку или штукатурку покупать, в каких пропорциях разводить.

Вот уже больше года я регулярно бегаю и иногда испытываю проблемы с собачниками. Я очень люблю собак и очень не люблю их хозяев, которые заводят здоровенную псину и не только не занимаются ее воспитанием но и не могут удержать ее на поводке. Так как было пару инцидентов когда приходилось отбиваться от собак был куплен перцовый баллон и ни разу я им не воспользовался до сегодняшнего дня.
 
На своем маршруте для пробежек я познакомился уже со всеми собаководами и почти все они адекватные, понимающие люди. И собаку вовремя возьмут на поводок и поздороваются всегда, и улыбнуться при встрече. С одной хаской даже поиграть удается при встрече. Ну как поиграть, она видит что я бегу, несется мне навстречу и ударяет двумя передними лапами в грудь. А потом бежит рядом и подпрыгивает, пытаясь тяпнуть за руку. И так пока мы не добежим до хозяина.
 

Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:
 
самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".
 
если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).
 
считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу.
 
лица женского пола на улице, как правило, не задерживаются, они сразу проходят в танцевальный зал, где перед большими зеркалами наводят последние штрихи своего вечернего туалета.
 
лицо городской наружности запросто может посетить дискотеку, но только если у него есть "поручитель" из числа деревенских, который "даст зуб", что "пацан нормальный". В качестве доказательства нормальности нужно пожать руку всем, кто сидит на лавочке и на крыльце.
 
мужчины заходят в дискотечный зал с улицы только после команды - "Ну, чё, пойдем".
 
в зависимости от целей посещения дискотеке, лица мужского пола имеют соответствующий наряд. Если произвести впечатление - то джинсы, если постоять для компании - любые штаны и чистая футболка (или куртка, если холодно).
 
иногда бывает, что нужно танцевать медляк. Для этого лица обоего пола заранее орошают себя мамкиными (папкиными) духами (или подаренным на день рождения дезодорантом) и жуют жвачку "Стиморол".
 
на дискотеке можно не танцевать. Можно просто стоять в углу (сидеть в углу), но с важным видом, типа, "я сюда не для того пришел".
 
если лицо мужского пола выходит "на потанцевать", то первую минуту его лицо должно показывать, что он делает это "чисто по приколу". Ну, а потом все про него забывают.

 
Случилась эта история в далеком 2001 году.
 
Жили себе дед и баба. Дед был 1917 года рождения. Баба на год постарше.
Все у них было справно. Дети в городе, куча внуков. Да вот беда, несмотря на старость, уезжать к детям они отказывались. Всю жизнь тут прожили, и помирать тут же решили.
 
Силы пока хватало. Дед утром ходил в магазине, потом с тележкой и бадейкой ехал на колонку за водой. Бабка по хозяйству хлопотала. Дети помогали как, могли, заезжали часто. Внуки тоже заскакивали просто так, хотя до деда с бабкой и 350 км, но за все добро, что они сделали внуки, особенно старший, просто приезжали чтобы старики не скучали, деда на рыбалку свозить, бабушку в соседнюю деревню к своей не менее древней подруге подбросить, дрова поколоть с дедом, под его ворчание складывать поленницу итп.
 
А еще у деда был пес. Уран кличка. Дед его 5 лет назад до указанных событий щенком полуживым откуда-то притащил. Выкормили его. Пес был размером в овчарку, крупный, мускулистый, с большими зубами и хваткой как волка.

Однажды Георгий вышел на улицу осенью 2030 года. Прошло уже 10 лет с начала яростной борьбы с коронавирусом. Георгий тоскливо подумал, что сейчас ему лететь в командировку, а по ужесточившимся правилам перелётов, в целях борьбы с заражением и терроризмом пассажиры летали без багажа, голые (исключительно в масках и перчатках), в коленно-локтевой позе и пристёгнутые к креслу наручниками. Перед полётом их протирали антисептиком потерявшие работу аэропортовские грузчики - женщин с особенной тоской.
 
Было почему. Совместное проживание давно уже запрещено ввиду опасности заражения. Теперь все жили отдельно, по одному человеку в квартирке, и занимались сексом по Интернету, заранее обеззаразив монитор салфетками. Каждая квартира была разделена на секции, откуда для членов бывшей семьи шёл отдельный выход к лифту. Лифтом можно было пользоваться только в одиночку, и после каждой поездки он подвергался антибактериальному очищению. Громкоговорители на улицах напоминали редким прохожим, чтобы те не пытались избежать мытья рук после разрешённого раз в месяц посещения улицы - за этим следили домашние видеокамеры, нарушителям грозило 10 лет с конфискацией.
 
Георгий вошёл в метро. На входе стояли будки, как на пограничном контроле. Замеряли температуру, проверяли наличие масок и перчаток, купленных в государственных магазинах: тех нарушителей, кто приобрёл маски и перчатки на "чёрном рынке" в три раза дешевле, стыдили и разворачивали. У Георгия посмотрели документы, просканировали отпечатки пальцев, сделали отметку в паспорте о поездке в метро, и пропустили. На входе в вагон пассажиры раздевались, запечатывали одежду в целлофан, и садились в чан с антисептиком. Кругом слышалось сплошное плескание и бульканье.

Так вышло, что 22го числа одновременно со знакомой перестали чувствовать запахи.
 
И дальше примеры адекватного и неадекватного подхода в Люберцах и Щелково:
Знакомая вызвала врача, который приехал, открыл больничный с подозрением на ковид сразу на 2 недели, дал свой личный телефон для связи, если станет хуже, привез лекарства, направил на кт. Каждые 3 для приезжает, проверяет сатурацию. Через неделю контрольное кт.
При этом у нее температура подержалась 2 дня 37,2 и прошла. Запахи вернулись, все хорошо.
 
Меня же в 1 день свалило с жаром 39,5. Сбивается максимум на пол часа на 1 градус. Боль в груди, сильная токсикация. Врач приехала на 4 день, заходить не стала, сказала - выводите сюда больную. Я я 4 дня даже в туалет передвигаюсь ползком. А тут по лестнице на 1 этаж. Еле доползла. Мне поставили ОРЗ.
 
КТ? А зачем вам КТ? Вам больничный открыли и радуйтесь. Продливать через 3 дня в поликлинике. Сатурацию мы не меряем.

Веганство — это всегда очень серьезно. Настолько, что кулинарные шутки с противником животных белков могут закончиться в полиции.
 
Анонимная веганка рассказала пользователям Reddit о том, что друзья, накормили ее куриными наггетсами, воспользовавшись нетрезвым состоянием и слабой осведомленностью о составе этих полуфабрикатов.
 

 
24-летняя девушка не ела мяса с 14 лет, после того как узнала нюансы его производства. Но из-за шутки друзей ей пришлось невольно нарушить свой обет и таки отведать курятины.

Расскажу и я вам свою историю. Был мальцом и лето как многие дети того времени (конец1980) проводил в деревне. И был в деревне у нас сарай, сарай с разными интересными штуками. Среди всякого там стоял и мотоцикл Минск. Вот такой:
 

 
Мотоцикл там пылился уже много лет. Т.к. задолго до моего рождения был куплен моему дядьке. Он на нем колесил пока он попросту перестал ездить. А так как у дядьки руки из жопы, он его просто поставил в сарай. Деду он нафиг небыл нужен, вот и стояло это чудо почти 15 лет.. в пыли.
 
Как то летом, на мои 14 лет, дядька во время семеьной трапезы вручил мне ключи от мотоцикла и молвил: -Бери, разбирай, чини, делай что хошь, он теперь твой.
 
Все родственники дружно закидали его лайками. Он был в тот вечер звездой. А я, что я... я уже через сотую секунды разгребал из под барахла СВОЙ МОТОЦИКЛ !!!

 
Сообщение пришло поздно вчера вечером, когда я уже почти заснула.
"Привет! Просто хочу узнать, как у тебя? Извини, что поздно, но вспоминаю и думаю о тебе " И смайлик — сердечко.
Много ли человеку надо, чтобы проснуться счастливым, ведь доброе слово и кошке приятно. Пока не смотрю на имя отправителя и напитываюсь волной обрушившегося на меня внимания. Кто ж это мог быть? Тот что ли задрот практикант, которого только я жалела на работе? Да не.. У того смелости не хватит. За то его там и дрючат.
А может, бывший? Фу–фу.. Еще промелькнула парочка вариантов, тут же отвергнутых за несоответствие стиля.
Так кто же там этот мой маленький таинственный воздыхатель? Поднимаю взгляд на поле отправителя — Александра. Та–ак..
Подружка старая. как то больше года назад обиделась на меня, когда я её назвала пиздой, по делу, кстати, и после этого мы прекратили тесные отношения. Неужели капитулировала? И так вдруг мне легко стало, радостно. Прям отпустили прошлые обиды. И меня как прорвало, начала писать, что наконец то, я тоже думаю о ней, скучаю по нашим старым добрым временам, что давай встретимся уже опять, ну хоть вот завтра, возьмем вина, вкусняшек. Есть много чего рассказать.. И хорошо, что долго писала и не отправила, потому что приходит вдруг новое сообщение. От нее же. " Прости, не туда послала! "весёлый до слёз смайлик". Ты у меня в контактах рядом с другой Натальей, у неё сегодня годовщина отца. Вот я промахнулась! Но конечно же, я думаю, что у тебя всё хорошо!"

В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - «Чё так смотришь? Дерзкий?» Или «А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»
 
Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.
 
В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось).
 
Естественно у Трубы каждый день были тёрки с бандитами. Постоянные посетители его конечно же знали и уважительно здоровались двумя руками, но вот с незнакомцами, почти ежедневно случались проблемы. Кого-то Труба не впускал в кабак, братки быковали, хватали Трубу за грудки, собирались сломать нос, а у Трубы на этот случай была очень отработанная схема. Улучив момент, он говорил спокойным и убедительным голосом:

 
— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…

«А хочешь увидеть нашу местную звезду?» – спросил Дима.
 
Какую еще, удивился я.
 
«Пойдем, это в другом отделении», – Дима взял со стола ключи.
 
Не могу сказать, что я рвался в психиатрическую клинику, но мой старинный приятель работает там врачом и как-то я зашел к нему.
 
Мы прошли в так называемое санаторное отделение. Дима кивнул медсестре: «А где королева?».
 
«Как всегда!» – улыбнулась сестра, показала рукой вглубь коридора.
 
У стены восседала дама лет пятидесяти, в алом шелковом халате, уложенная и накрашенная. Она действительно походила на императрицу.
 
«Где мой чай?» – грозно спросила «императрица».
 
Одна из женщин, пациентка в обычном блеклом халате поклонилась: «Готовится. Скоро будет!»
 
«Очень долго!» – нахмурилась дама.
 
Я повернулся к Диме: что тут у вас происходит?
 
«Эта пациентка у нас давно, много лет, – ответил Дима. – Мы уже привыкли. Говорит, что была замужем за миллионером, что жила во дворце с кучей прислуги и что у них на вечеринках пела Алла Пугачева. Остальным нравится эта игра, заняться же больше нечем, ну вот и обслуживают, а Ирина довольна».

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.
 
Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"
 
А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".

 
В тёмном углу пожарной станции № 6 в Ливерморе (штат Калифорния) висит поистине удивительный предмет – лампочка. Это, однако, не совсем обычная лампочка. Её начали использовать в 1901 году, и с тех пор она горит почти непрерывно (были моменты, когда она гасла по разным причинам) вот уже на протяжении 120 лет. Ливерморская «Столетняя лампочка» стала чем-то вроде местной достопримечательности. В 2001 году город решил устроить праздник в её честь, на котором присутствовало более 1000 человек. У лампочки даже есть собственная веб-камера, так что любой человек в мире может понаблюдать за тем, как она горит.
 
Ливерморская «Столетняя лампочка» была изобретена французом Адольфом Шале в 1897 году и изготовлена на заводе Shelby Electric Works в Шелби (штат Огайо). Согласно патенту, улучшения, которые внёс Шале в дизайн лампочки, включали толстую вольфрамовую нить, которая была короче и прочнее, чем в предыдущих моделях, а также приплюснутую головку, которая рассеивала свет.

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:
 
-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
 
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
 
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
 
Одноклассник кипятится:
 
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...

В последнее время, все больше и больше прихожу к мысли, что с большим удовольствием уехал бы куда-нибудь в тайгу или в горы на Урале, в глухое село, но прекрасно понимаю, что в одинокого не справлюсь, да и семья не одобряет моего выбора, а вот на пару недель каждый месяц очень бы даже получилось для начала, ну а как все уже сформируется, через пару лет можно и на постоянку уезжать жить.
 
Самый лучший вариант найти сторонников человек 10-15, взять дом в складчину с хозяйством (я деньги уже отложил около миллиона) жить общиной, периодически уезжая-приезжая группами, чтобы постоянно на хозяйстве находилось по 5-10 человек, кто-то может даже постоянно там жить. От каждого чтобы по способностям и без всяких религиозных загонов.

 
Сказали - акция, то есть подарок )
 
А "подарков" там - аж 5 сим-карт, антивирус, смартфон, какой-то пакеты программ, прочие неприятности, а также консультация не известно о чём на 8 с чем-то тыщ )
 
Один из подарков - это "скидка на Связной трэвел" (видимо, пенсионерка нуждалась в путешествиях по миру). При этом размер предоставленной скидки 1 т. р. (то есть подарок), а плата за такую скидку 7,9 т. р.

Ребят, вы делали ставку, что будет дальше после истории с рентгенами и логикой сотрудников больницы.
 
Рассказываю:
Мой рабочий день водителя с 8:00 до 17:00. Далее я забираю дочку с садика.
Сегодня в 17:01 ко мне подошла зам.главного врача и сообщила о том, что в госпитале кончилось чистое белье и мне нужно поехать в инфекционку забрать для них пакеты. Естественно, без доп.оплаты. Да что там. Даже без "выручи, пожалуйста".
 
- У меня рабочий день до 17:00. Я сейчас поеду дочку с садика забирать.
- Ну и какие варианты ты предложишь?
- Могу завтра к 7:30 приехать пораньше.
- Нет. Сегодня надо.
- Сегодня не поеду, извините.
- Ну а что, ты с ребёнком не можешь поехать?
- Я не буду катать ребенка в ковидный госпиталь.
- Ну и езжай! (громко хлопает дверью моего авто)

Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.
 
Разные вкусы
 
Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете «далеко не красавицей», привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то — худые, кому-то — светловолосые, кому-то — темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.