Дача летом - это очко.
Особенно, если это дача тещи. Об отмене крепостного права эта старая пизда не слышала и слышать ничего не хотела.
Двоих мужей на этой даче положила, последний, то есть третий, в коем ещё теплилась жизнь, вряд-ли сможет пережить новый сезон. Ему придет пизда, так же как чесноку, который не перезимовал.
 
Мама. Сколько в этом слове любви и нежности. Одновременно сколько в этом слове фальши и ненависти, когда эта мама и не мама вовсе. Про тещу давным давно всё сказал Хой: "Тёща моя – злая свинья, Тёща моя коростовая, Харя злая, вот такая, хочется плевать, На фига нужна вторая мать?".
Но я безропотный каблук, говно на палочке, подай-принеси, рукожопое чмо, бесплатное приложение к ее дочери, импотент. При этом вся дачная хуйня держится именно на мне. Землю вспахать, я. Посадить, я. Постричь деревья, я. Вывезти мусор, тоже я.
Где блядь логика, ау, мама.

Живу на последнем этаже брежневки, где пару лет назад произошел капитальный ремонт с заменой всех труб на пластиковые. Так как техэтажа надо мной нет, то отопление кольцуется прямо у меня в квартире (стояк с нижних этажей проходит через мои батареи и уходит вниз). Так вот, прихожу я один день с работы и вижу на новенькой трубе под потолком такую НЁХ:
 

Фотка не моя, нашел в интернете
 
Быстрый гуглеж выдал, что это автоматический клапан для отвода воздуха из системы отопления, который ставится на верхней ее точке, которая, как назло, находятся прямо у меня в спальной комнате, прямо над моей кроватью. Еще более внимательный гуглеж выдал сотни историй про то, как эта херь со временем клинит и начинает течь, заливая все и всех к хуям до подвала первого этажа. На мой справедливый вопрос к ремонтникам, а на кой буй мне эта бомба замедленного действия в моей спальне, и как раньше дом отапливался без нее, те пожали плечами, что-то промямлили про то, что у них так в проекте, и свалили в закат.
 

1. Раньше я работал регистратором свадеб. Отец невесты скончался годом ранее. Церемония проводилась на открытом воздухе, в огороженном саду. При входе в сад гостей встречал скелет, одетый, как отец невесты. Гости должны были пожать ему руку!
 
2. Свадьба на открытом воздухе. Невеста нежно скормила свадебный торт своему жениху. Жених с такой силой воткнул торт в рот своей невесты, что сломал ей зуб. Он продолжал толкать торт, пока она не споткнулась и не упала навзничь. Он пытался остановить падение и сломал ей запястье. Отец жениха тогда начал выбивать дерьмо из собственного сына.
 
3. Летняя свадьба на открытом воздухе в Техасе. 90-летняя бабушка жениха умерла во время приема. Они узнали об этом, когда не смогли разбудить ее для семейных фотографий.

Я уже неоднократно рассказывал про коллекторов, которые продают друг другу один и тот же долг, даже если раньше во взыскании было отказано по причине истечения сроков исковой давности. Рассказывал и про коммунальщиков, которые, после отмены судебного приказа, вместо того, чтобы выйти в суд в исковом порядке, снова выходят за судебным приказом, добавив к старым долгам долги за новые периоды.
 
И, как мне кажется, ФНС начинает перенимать некоторые методы у коллекторов и коммунальщиков. Вообще, на мой взгляд, взыскание налогов было б более продуктивным, если б требования направлялись не почтой — в конверте, в почтовый ящик, а оставлялись в двери, приколотые финкой. Не заплатил вовремя? Проснулся, а рядом на подушке — лошадиная голова без всей остальной лошади. Тут волей-неволей налоги заплатишь...

Я рассказал о том, как на предприятии, где я работаю, по разному кормят сотрудников администрации и простых рабочих. Большинство людей в комментариях высказались в духе того, что в такой ситуации не нужно терпеть, нужно поднимать этот вопрос, жаловаться директору и т.д. Здесь я согласен. Некоторые также добавили, что раз я молчу - значит я лох и терпила. И знаете что? Я и тут соглашусь! По крайней мере частично. Я действительно в какие-то моменты замалчиваю проблему тогда, когда нужно себя отстаивать. Стараюсь избавляться от этого, но не всегда получается.
 
И вдруг я подумал, а ведь не я один такой, это же целая культура. "Не смей жаловаться, не смей выражать недовольство". Когда я был ещё ребёнком, лет 20 назад, по телеку в новостях показывали скандальный случай (по первому каналу, как сейчас помню) - нескольких солдат срочников избили "деды", да так сильно, что один из них лишился ног. Как вы думаете, до этого случая те же самые деды кого-то избивали, а? Наверняка. Но, не смей жаловаться, ты чё баба? Стукач? Не смей докладывать, даже если тебя калечат!
 
Когда меня в школе моя классная руководительница оскорбила при всём классе (наша семья отказалась сдавать деньги во время очередных школьных поборов - жили небогато) - мой отец пришёл поговорить с ней и потребовал прекратить так себя вести. Как только он ушёл, эта сука забежала в класс со словами: "смотрите, жалобщик папе нажаловался!" и стала меня позорить. И весь класс следом за ней. Т.е. сдавай деньги "как все", оскорбляют - молчи.

Вышла замуж в 18 лет, будучи студентами полюбили друг друга, поженились не думая ни о чем.
 
Прожили в браке 5 лет, высшее МГУ магистр управления, работала интернет-маркетологом пока училась, ещё до окончания вуза стала директором по маркетингу. В моей жизни к 23 годам было все сделано: хорошее образование, карьера, муж.
 
Для полного счастья я хотела детей. Забеременела, молодой возраст 23 года, хорошее здоровье, не пила, не курила, не болела, ребенок желанный, хорошая беременность, обычные роды, но...
 
Но через несколько лет диагноз: аутизм. Как? Почему? За что? Без ответов.
 
И что дальше?
 
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Опыт работы ведущим инженером научил меня самому полезному навыку в современной России: писать письма всяким пидорасам. Причём сорта пидорасов в данном случае не играют никакой роли: муниципальное ли это учреждение, местный ЖЭК, частная лавочка ООО «Спиздили спизженное» или просто сосед с дрелью и крошечным писюном – не важно. Просто берёшь, пишешь два письма и приносишь их лично.
 
Первое письмо отдаёшь, на втором просишь поставить отметку о получении. Там обязательно должно стоять три вещи: Ф.И.О получившего, дата получения и подпись. Если к письму есть приложения, то они должны быть перечислены в самом письме, с указанием количества страниц, типа «Копия паспорта, 2 стр.». Если контора присваивает поступающим письмам входящие номера – запишите ещё и этот номер. Ну и всё, собственно, потом эта ваша копия письма с отметкой о получении – важнейшее оружие против пидорасов. Банально потому, что важнейшее оружие пидорасов – «Ой, чет не видим у нас вашего письма, и кажется, мы его не получали».

- большое количество бездомных, фриков, наркоманов на улицах (серьезно, нигде в пост-СССР такого количества бомжей нет с 90-х);
 
- реально есть районы города, куда нормальному человеку (тем более неместному) лучше не соваться, даже полиция туда ездит с осторожностью (да, Брат-2 не врал, у них не везде можно ходить);
 
- недорогая еда и недорогая качественная одежда (с ценами интересно: в начале автоматически переводишь цены в рубли и охуеваешь как дорого, потом привыкаешь, сравниваешь с уровнем местного дохода и понимаешь, что это дешево);
 
- качество недорогой одежды сильно лучше, чем у нас
 
- плохой, но недорогой алкоголь (ну, вероятно кроме виски, пиво из США - моча, хуже любого Жигуля);

История из начала 2000-х.
 
В нашем дворе жил бомж лет 35-ти с гордым именем Аркаша,ходил в рваном бушлате и вечно развязанных, здоровых ботинках. Мужик безобидный, правда все обходили его стороной, да и вообще пытались всячески избегать какого-либо контакта, а некоторые и вовсе агрессивно относились к нему.
 
Но один случай изменил его жизнь(звучит как начало фильма).
 
А заключается случай в том ,что Аркаша заступился за нашу соседку т.Ларису у подъезда,когда вор пытался ограбить её.
Скорее всего, от бомжа никто такого не ожидал,в том числе и вор(а возможно и сам Аркаша от себя тоже),что скорее всего и послужило причиной немедленной ретировки оного.
Перед началом побега разбойник хорошо толкнул Аркашу,который неудачно(или удачно?)полетел лицом в лавочку. Минус два зуба из копилки рта было потеряно.

Почему-то родственница вспомнилась. Девушка весьма выдающихся внешних данных, куча кавалеров в бэкграунде, причем местами весьма перспективных и адекватных.
Но вышла она замуж за удивительно угрюмого паренька, который относился к ней как к третьесортному животному.
Мотивация с её стороны "он красивый и я его люблю!". С его стороны - "она мне подходит" (дословная цитата).
 
Ну ок, сыграли свадьбу, родили двух детей. Презрительное отношение к жене, постоянные обвинения во всех проблемах семьи (включая маленькую зарплату мужа), поливание грязью, оскорбления, полный игнор потребностей семьи в целом и жены в частности.
 
Однажды на фоне нервных проблем её просто перекосило. Не знаю как оно называется, но внешне очень похоже на инсульт, когда половина лица просто перекашивается. Мужу пофиг. Родня скинулась деньгами, подлечили.

Итак, не покупайте модульные дома. Я работаю в компании, которая занимается продажей таких домов. Цена модуля на рынке привлекательна. Визуализации и фото на сайте впечатляют. Производство исправно что-то производит, можно посмотреть вживую. К нам приходят клиенты, которые покупают модульный дом для постоянного проживания. Они продают квартиру и берут дом в ипотеку.
 
И клиенты чаще всего не знают, что они покупают. Это нормально, потому что я, например, не разбираюсь в психологах. И качество работы психолога оценить не могу. Буду читать отзывы в интернете и пойду к тому, кто мне симпатичен.
 
А отзывы у всех строительных компаний проплачены. Если вы видите насквозь положительные отзывы, то знайте: они проплачены или написаны самой компанией.

Вы зачем столько времени, сил и денег тратите на разные окрашивания, маникюры и прочую бабскую фигню?
 
Вот правда интересно! Неужели вы на самом деле думаете, что мерзкая жирная свинота станет сексуално привлекательной, после того, как у нее на руках появится маникюр за 8000, а на голове причесон "а-ля каре пепельный блонд" за 20000?
 
Чтобы мужики - что? Такие "смотри, у нее ногти в прическа!!! Вау!!! пофиг на складки, жир, пот, одышку и лишних 100 кг - я ее хочу!" Это так планируется?

1. Однажды ночью жена в приступе лунатизма забрела на кухню, открыла холодильник, достала банку солёных огурчиков и завела с ней полноценный разговор. Кажется, они спорили, и я до сих пор не уверен, кто тогда победил.
 
2. У жены есть жуткая способность указывать на вещь, которую я ищу. Причём ещё до того, как я открою рот, чтобы спросить: "А где у нас..."
 
3. Когда мне заменили тазобедренный сустав, муж сделал для меня Барби, у которой он тоже был заменён. Муж отправился в магазин и прямо на глазах у покупателей и их детей принялся трогать всех кукол, чтобы выяснить, у какой из них шарниры лучше всего подойдут для его задумки.
 
4. Мой муж разговаривает во сне. Как-то ночью он повернулся ко мне, хихикнул и произнёс: "Наконец-то твои кости высохли". Утром он никогда ничего не помнит, так что обсуждать бесполезно. Но я сама тот случай не забуду никогда, хах.

Автор: отец Онаний
 
Люди-жЭнщЫны интересуются, как мы, вахтовики, обходимся на вахте без них.
 
То есть, говоря на научном языке, дрочим ли?
 
Отвечаю: конечно, дрочим. Особенно у себя.
 
Но обо всем по порядку.
 
Например, если компактное проживание вахтовиков происходит в вагон-доме, то произвести эти самые манипуляции становится крайне сложно.
 
Выход один: дождаться пока все уснут или поставить будильник часа на три ночи и тихонько подрочить.
Минусы этого способа: будильник на три может поставить любой ваш сосед.
И получится, что все в вагоне проснулись в одно и тоже время чтобы подрочить.

Надо было мне добраться из точки А в точку Б на поезде. Вызываю такси до ЖД вокзала. Приехал пацанчик. Из машины шансон громко играет, треники, кепка. Такие чисто обычно на кортах семки щёлкают и к ним мамы строго-настрого запрещают своим хорошим девочкам приближаться.
 
А у меня с собой чемодан на 10 кг. И сама я на пятом месяце беременности, но в силу "пышности" моей фигуры это никак не ощущается )) Толстая и толстая ) Прошу: "Помогите, пожалуйста, чемодан поставить, я беременная." Вышел, поставил, поехали. Начинает спрашивать какой срок, рассказывать что сам недавно папой стал, в общем беседуем о всяких таких прелестях. Рассказал что на телефон себе приложение поставил, чтобы смотреть как ребенок развивается (у меня тоже такое стоит).

 
Ответ сенегальского футболиста Садио Мане (Ливерпуль) тем, кто смеялся над ним за этот телефон с битым стеклом.
"Зачем мне нужны элитные автомобили, часы с бриллиантами или самолеты?" Что эти вещи сделают для меня и для мира? "
Я пережил тяжелые времена, был голоден и должен был работать, поэтому не получил образования. Тем, что я получаю от футбола, могу помочь своему народу.
Я построил школы и стадион, предоставляю одежду, обувь и еду.
В своем родном поселении в Сенегале я даю дополнительную зарплату 70 евро в месяц всем, кто работает на свои семьи.
Мне не нужно позировать с роскошными машинами, роскошными домами, поездками и самолетами. Езжу на самом простом "Рено" и не имею своего жилья.
Я бы предпочел, чтобы мои люди получили часть того, что дала мне жизнь."

Я как-то победил в районной олимпиаде и вышел на область.
 
Надо сказать я мощно рубил в данном предмете и рассчитывал на призовые места.
 
В назначенный день я пришел на автобусную остановку, чтобы ехать в областной центр на олимпиаду.
 
Была дикая метель. Но автобус приехал вовремя, а моей классной руководительницы не было.
 
Она должна была сопровождать меня, т.к. я не знал даже номер школы, куда мне надо было попасть. Адрес, естественного, я тоже не знал, понадеявшись на классуху.

Недавно развелся товарищ, четыре месяца пытался спасти семью с помощью психологов, но увы....15 лет брака ушло в прошлое.  Далее с его слов.  
 
Все началось банально.
 
Увеличились отказы в сексе, изменилось поведение супруги, стала раздражительнее, отстранение. Проверил телефон супруги, нашел переписку с коллегой. В переписке не было ничего прям такого, что бы  доказывало измену, но присутствовал определенно флирт и скользили намеки.  Попробовал поговорить, получил претензию в недоверии, да как ты сволочь мог о мне так плохо думать. Супруга ушла в обиду. Короче, диалог не получился
 
Переписки продолжились.  
 
Спустя неделю опять вызвал на разговор,  с темой - Мне дорогая это очень не нравится и не приятно, так что или я или твой коллега по переписки.  Жена поклялась в любви, и мол это все просто так и ничего не стоит. И вообще конечно ты. Но переписки тайно продолжились

Так вот, случился у меня болезненный развод после долгого брака, захотелось мне, впервые в жизни, несерьезных ненапряжных отношений для души и тела. Не то чтобы я искала именно секс без обязательств, скорее не сильно загадывала на перспективу. Хотелось влюбиться, развеяться, хотелось приключений, романтики и много-много секса. Получится из этого что-то - отлично, не получится - тоже хорошо. В общем, многого не ждала, хотела просто почувствовать вкус жизни и немного радости.
 
И в этом вот лёгком настроении познакомилась я в интернете с мужчиной. Поначалу всё было просто чудесно: болтали днями напролёт, флиртовали напропалую. У меня от нашего общения просто снесло крышу, я физически не могла думать ни о чём другом кроме секса. Как сообщение на телефон прилетает, так у меня происходит перезагрузка мозгов и в голове только бабочки ебутся ) В общем, пробудил либидо, да как следует )

1. Чрезвычайно плохое качество звука в динамиках быстрого питания. Как в 2024 году он вообще может звучать так плохо? КАК? И громкоговорители авиакомпаний. Я никогда не знаю, что говорит пилот. То ли у нас кончилась выпивка, то ли мы все умрем. Ничерта не разобрать.
 
2. Эти наклейки на продуктах, которые сдираешь, а они оставляют липкие следы, и их практически невозможно удалить. Особенно неприятно, когда это на чашках, кружках, обложках книг.
 
3. Здесь, в Пенсильвании, у нас нет уличных фонарей, и дорожная разметка становятся невидимой, особенно, когда ночью идет дождь. В такую погоду водить машину может быть действительно страшно. Почему не сделать нормальную разметку, как в других штатах. Это позволило бы сохранить столько жизней.
 
4. Когда на упаковке с едой написано «Открывать здесь», да только это ни черта не работает, и вам нужно искать ножницы или нож, чтобы открыть упаковку. А еще, когда на упаковке продуктов с гордостью написано «Можно многократно закрывать и открывать», а в реальности уже второй раз не закроешь.

Пришел в суд по делам, город маленький, фамилия редкая. Извините, а не ваша ли жена такая-то. Да моя. У вас суд идёт по квартире вашей. Вам нужно срочно с делом ознакомится. Жену в охапку бегу знакомлюсь с делом, и челюсть начинает отвисать.
 
Из материалов дела: Начало 2021 года. Бабка продает частный дом - полу сарай застройщику за много миллионов, на эти деньги покупает 2 квартиры и еще несколько миллионов лежит на счете. Бабка покайфовала недолго, целых 3 месяца. Затем бабке звонят мошенники, далее бабка, как и типичные 100500 бабок в стране отправляет все свои деньги на безопасные счета, но в процессе разговора проговаривается что у нее еще есть две квартиры в Абакане. Бабке говорят что квартиры срочно нужно обезопасить, так как бабка может их лишится, и ей нужно поиграть в игру, как будто продать квартиры и потом они ей вернутся обратно. Бабка под легендой срочного переезда, через приехавшего по заявке риелтора очень быстро продаёт 2 квартиры, а деньги якобы отправляет все на те же безопасные счета. При этом, исходя из изученного мной в суде дела, бабка держится как майор ГРУ на допросе, тему не сливает, гонит дуру до последнего. А потом, после продажи, держит легенду и сидит в проданной квартире и ждет инструкций от товарища майора, которые не поступят больше никогда.

Прям сейчас произошло.
 
Да, конечно, я в курсе всяких главных полковников и служб безопасности банков. Но вот такое случилось впервые.
 
Сейчас звонок.
 
Молодой человек абсолютно бюрократическим тоном говорит, это служба медицинского страхования, вам выпустили ваш медполис в обновленном виде, в виде карты.
 
А у меня полис старый, бумажный, очень потрёпанный. Я когда-то давно интересовалась, можно ли перевыпустить его картой. Не помню, что мне тогда ответили, а вот в разговоре вспомнила, что было вроде бы такое дело.
 
Ну и на полном серьёзе его слушаю. Спрашивает, куда лучше доставить, на почту или в поликлинику. Сказала, что в поликлинику по такому-то адресу.
 
Говорит, вам будет доступен и электронный вид полиса в разделе госуслуг здоровье.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
 
Дело было в прошлое воскресенье.
 
Сижу на берегу реки с пивком и в компании друзей.
Довольно редко такое бывает что я полностью забиваю на работу и уезжаю куда то отдыхать на пару дней.
 
Довольно настойчиво звонит телефон. Отвечаю, звонит сильно взволнованная ( или немного пьяная ?) женщина:
 
- Вы мне замок ставили по адресу *адрес*.
- Возможно, не помню. Когда именно это было ?
- Да какая разница когда? Я домой попасть не могу.
- Когда именно я ставил вам замок ?
- Не помню. Года два назад.
- И что именно с ним произошло ?
- Не знаю он не открывается.
- Если установка было два года назад, то гарантии здесь уже нет. Моя гарантия год и ...
- Какая на*уй гарантия ?! Просто приедь и открой мне дверь!
- Во первых, сейчас я приехать никак не смогу, я не в городе.
Во вторых, почему вы позволяете себе так со мной разговаривать ?

Я периодически набегаю на родину, небольшой городок в Сибири. И в свободное время таксую в нем.
5 лет назад с одного адреса я постоянно возил двоих детей в местную коррекционную школу. У нас ее называют "дуркомбинат" или "школа разведчиков".
В прошлом году я начал возить туда уже троих.
В этом году мама троих усаживает их с грудничком на руках.
Скоро поедет четвертый.
Она мать-одиночка. Со всеми плюшками от государства.

Я ещё в институте познакомился со своей будущей женой, умница, красавица, как картинка, за ней толпами парни бегали, но выбрала она меня, помнится, мне все завидовали.
 
После окончания института мы начали жить вместе, снимали жильё, познакомили наших родителей, на удивление они даже подружились, очень хорошо общались, в общем, мы, её родители и мои родители стали большой дружной семьёй, полная идилия. Затем мы решаем пожениться, наши родители помогают нам с собственной квартирой, я устраиваюсь на хорошую работу, отдельная история, просто повезло, оказаться в нужном месте, в нужное время и сделать несколько важных действий) потом жена находит дело по душе, которое тоже приносит неплохой доход и вот, через три года после свадьбы у нас трехкомнатная квартира, большая дорогая машина, участок в живописном месте, где мы планируем построить дачу, гараж, хороший доход, все живы здоровы и жизнь прекрасна.