Проработав на нескольких предприятиях, заметил одну повторяющуюся особенность у умных начальников отделов-мужчин. При всей уверенности женщин, что они своими хитростями незаметно управляют мужиками в отделах, эти начальники очень системно не позволяли образовывать против них единый женский фронт.
Первый способ. Две сотрудницы начинают усиленно дружить, сначала от посиделок за чаепитием, походов по магазинам в обед до организации склок с другими сотрудницами вплоть до третирования. Работа идёт по пизде. Тогда начальник при очередном распределении премий даёт одной из них на 300 рублей больше (цены 2010 года). Всё! Дружба распадается до взаимной ненависти. Ну не может ни одна подруга считать, что другая делает работу на 300 рублей больше или лучше.
Такое повторялось раза три с разными женскими тандемами. Разница в премии была минимальна, один раз эту процедуру начальнику пришлось проделать в течение квартала, очень сильно уж дружили, даже в туалет вместе ходили.

Есть у меня одна история про грудь. Произошла она три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.
 
Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная.
 
А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.
 
И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.

Многократно говорилос, о том, что девушки могут зарядить парней под пиздюли или другие не менее интересные вещи. Давеча, был с семьей в кино. Сзади сидела девушка, которая весь сеанс пинала спинку моего кресла. Я долго терпел. Фильм был интересный, конечно. Много моментов для сопереживания, но это не домашний кинотеатр, это, блядь, общественное место, где стоит вести себя в рамках приличия, и уж тем более не доставлять неудобства соседям. Я сидел очень компактно, несмотря на габариты. Ибо после трени, мог сидеть только как первоклассник 1 сентября. Защемил нерв, да их хуй с ним. Пинки, ска, не прекращались. После того, как мое терпение кончилось, я отвалился назад, насколько позволяла спина, и тут же в ухо яростный шепот , « вы мне ногу отдавили» и прочее яростное шипение., после чего, дура ты ебанутая, началось жужжание в ухо МЧ, о том что какой я негодяй, отдавил паучихе ножку, «разберись с ним».

Итак,мне 51.Женат 26 лет. Зп невесть какая.На двоих выходит чуть больше сотни,детей нет,так сложилось.Один прожил после рождения неделю,второй чуть больше двух.В случае со вторым обычная ошибка акушера,хотя наверное обычной случай со смертью не назовешь.Три безуспешных попытки ЭКО..Знаете как чертовски сложно начинать каждый раз сначала и пытаться как то дальше жить.Еще сложнее сохранить семью.Но мы как то живем..
Так о чем я..Господин ЕБАНУТЫЙ ЗУБЕЦ,а вы знаете сколько стоит сейчас сделать ЭКО при невозможности родить самим?Я очень хочу детей,даже сейчас в этом возрасте,но мы с супругой перестали поднимать эту тему в семье.Кто то берет машины в кредит,кто то ипотеку а кто то тратит все что у него есть на искусственное оплодотворение.И так трижды..Иногда мне кажется что наше родное правительство делает все что в его силах что бы люди перестали рожать или просто уезжали куда то,потому что сейчас все идет к тому что родишь,ты без штанов и не родишь ты так же без штанов.Потому что появляются такие долбоебы как Зубец,у которых жопа вместо головы и начинают нести такую хероту в массы,что удивляешься как он стал вообще экономистом.

Работаю в службе доставки еды. В основном всё спокойно: забрал — отвёз — отдал. Но однажды попался заказ, который заставил меня пересмотреть отношение к профессии.
Приезжаю на адрес — обычная многоэтажка, стандартный заказ, суши и пицца. Поднимаюсь на этаж, стучу. Открывает дверь мужик в костюме динозавра.
 
Да, самого настоящего динозавра, с хвостом и огромной головой! Сначала подумал, что это детский праздник, ну мало ли. Но мужик на полном серьёзе говорит: «Заказ для Т-рекса».

Несколько лет назад пришлось защищать диплом на заочке в Балашихе, перед этим несколько дней пожить в их общежитии «для студентов»
 
В общем, прихожу однажды в номер, а ко мне подселили другого студента, который на завтра утром собирался защищать диплом инженера по специальности «Информационные системы и технологии»
 
Он немного порепетировал доклад своего дипломного проекта, а после, принялся пить чай и общаться со мной.
 
Ну, посидели, поболтали о том о сем, (он из другого города )
 
В какой-то момент он начал рассказывать, как с отцом построил свой дом, про то, как он благоустраивает там все... в общем, вроде бы все нормально.

 
Раньше я бухтел, негодовал, не понимал и не принимал характерную внешность женщин с утиными губами.
Было время, что даже возмущался косметологами, которые предлагают подобную услугу.
Но сейчас признаю свои заблуждения и извиняюсь перед косметологами.
 
А причина этому одна.
 
Я понял, что обладательницы столь специфичной и характерной внешности, это люди с существенными психологическими, жилищными или финансовыми проблемами, а зачастую комбинация из этих проблем.

Итак, счастливый обладатель недвижимости (квартиры или дома) влюбился и решил жениться. Сыграли свадьбу, все хорошо, живут и радуются.
 
Первые годы еще все может быть хорошо, это потом он познает истинную суть современной женщины, когда жена к нему начнет относиться , как к какому-то непородистому псу.
 
Часто именно так и бывает, а потом мужчина входит в печальную статистику 65% разводов в России.
 
Но до развода его женушка может провернуть одно очень хитрое действо. Она скажет, например, что-то типа этого:
 
Дорогой, мне так далеко ездить на работу, давай купим квартиру в другом районе, поближе к работе.
 
Или, например, такое:
 
Милый, нам надо расширять жилплощадь. Давай продадим твою двушку, немного доплатим и купим трешку.
 

 

Есть у меня друг. Для него автомобиль, это немец. Мерседес или БМВ. Остальное не автомобиль. Ну, может Ауди еще со скрипом... "Если не немец, то лучше пешком".
 
Чаще пешком он и передвигался).
 
Я в этом плане гораздо лояльней к автопроизводителям. "Лишь бы не пешком", больше подойдет. Мне главное не меньше Поло/Рио, чтобы авто был.
 
Живет друг в другом городе, 650 км от нас.
 
Сентябрь 2018 год. Звонок в 10 утра. Я, говорит, здесь. Подъедь на авторынок, помоги тачку выбрать. Про предупредить заранее, как всегда забыл. Повезло ему, я тогда работал посменно и мне к 17:00 в ту неделю.
 
Приезжаю. Ходит он вокруг синего X5 как педофил вокруг смазливого мальчика мартовский кот вокруг текущей кошки.
 
Ценник на бумажке пол лобовым:
 
695 тыс.р.
 
2003 год.
 
4,4л. 286 баварских скакунов.
 
70 тыс. км пробег.

Вот объясните мне, какого хуя в 2024 году кто-то может взять кредит на мое имя, а все вокруг только разводят руками, как будто это, блядь, нормальная ситуация?! Ты приходишь такой в банк, а тебе говорят: «Ой, ну да, кредит на вас взяли. Ну бывает...». Бывает, сука?! Это как если бы тебе машину угнали, а гаишники такие: «Ну ничего страшного, братан, возьми другую!». Вот так выглядит, когда тебе в лицо срут и говорят: «Ну что поделаешь, жизнь такая».
 
Кредит на меня, Карл! На меня, которого они ни разу в глаза не видели. Пара цифровых подписей и хуяк — теперь я должен пару лямов банку, о котором даже не слышал! Кто-то сидит сейчас в Египте, тратит бабло на коктейли и массажи, а мне звонят коллекторы и говорят: «Уважаемый, оплатите долг, иначе мы вам, блядь, икру на хлеб больше не оставим». А что мне им ответить? «Извините, это

Эдуард Овечкин "Акулы из стали"

- А сейчас! - радостно объявляет нам замполит флотилии. - Ваш экипаж! И подводную лодку! Освятит! Отец такой-то!!!
 
Смотрю на отца - не мой отец явно, а я как-то всегда брезговал, когда в меня посторонние отцы водой брызгались. Тут из строя выходит командир БЧ-5.
 
- Вы куда?! - спрашивает его ведущий мероприятия, который пару лет назад идеологию КПСС в массы распространял.
- Я татарин, - отвечает механик.
 
Выходит командир БЧ-4.
 
- А вы куда?
- А я - узбек.
 
Ну тоже выхожу, конечно.
 
- А вы куда?
- А у меня высшее инженерное образование, - говорю.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Когда просыпаешься с мыслью, что надо на работу, а потом вспоминаешь, что сегодня у тебя выходной. И тот самый момент, когда ныряешь обратно под одеялко досыпать, — это чистый кайф.
 
2. Когда водители автобусов здороваются друг с другом, проезжая мимо.
 
3. Когда люди улыбаются мне без причины. Вот бы и мне научиться отвечать тем же.
 
4. Когда нахожу двадцатку баксов в штанах, которые много месяцев не надевал.
 
5. Когда вижу, что посетители вежливо общаются с официанткой.

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!

Исполнился мне тогда 21 год. Делать на работе вечером было нечего, энергия прет, скучно… Зарегистрировались с подружкой на сайте знакомств. Сразу же мне написал мужчина. Поболтали и долго не думая, встретились. Говорит, что живет еще рядом. Через 2 дома. Ну не судьба ли? Симпатичный. Весь такой культурный, обходительный, глаза горят  Работал у депутата. Правда старше меня. Сейчас не помню на сколько. Не дедушка конечно, но скорее Скуфеющий. Но мне такие нравились  Вот не люблю я мужчин с кубиками на животе. Они у меня ассоциируются с …
 

Провинциал — это не тот, кто далеко живет, а тот, кто недалеко думает © С. Веденьё
 
15 лет назад возглавлял я в родном городе филиал одной серьезной столичной организации с филиальной сетью на всю страну. Бухгалтерия была в столице, от меня требовалось оформление первички на полученные/переданные материалы, авансовых отчетов сотрудников и т. п.
 
Сотрудников было некоторое количество и они постоянно ездили в командировки по области, всегда на поезде. В билетах РЖД тогда во всей стране ставилось Московское время.

Как только заходит разговор о том, что иностранных специалистов у нас многовато и надо с этим что-то делать, всегда находятся лица нетрадиционной мозговой ориентации, начинающие орать, что русские - ленивые, что они на такие работы не пойдут, что денег хотят много, делать ничего не любят и вообще бухают. В итоге дома строиться не будут, улицы грязью зарастут, курьерские электровелосипеды встанут. То ли дело трудолюбивые адепты самой мирной религии, которые и трудятся от рассвета до заката, и ни капли в рот, ни сантиметра в никаб, ни насвая за губу.
 
И мне всегда было интересно, как же так вышло, что "ленивые алкаши" живут в самой большой стране на планете Земля? Они сидели на завалинках, бухали, а земли от Черного моря до Тихого океана к ним сами присоединялись? Ну, чтобы вместе с русскими лениться и бухать, логично же. А ведь жили эти ленивые алкаши в зоне рискового земледелия. У них, чтобы с голоду не помереть, надо горбатиться весь сезон. И то не факт, что фартанет. Это вам не Нормандия, не Италия. У наших дедов вся жизнь - борьба за то, чтобы с голоду не сдохнуть. Даже зимой лентяи не на печи лежали, а подавались в города, заниматься отхожими промыслами. И это если в солдаты не забреют. А то будешь до старости лениво бухать то под Парижем, то в Крыму, то на Балканах, то в Маньчжурии. Если жив, конечно, останешься. А то под одним Бородиным только за один день пострадало под 40 тыс. лентяев.

 
Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.
 
Эрик Муди включил громкую связь:
 
«Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства»

Он уже умер, в 2018 году. Плохой смертью. В мучениях. И меня не было рядом.
 
Мой отец был до мозга костей советским человеком. Тем, кому советская власть дала всё в жизни. Он был средним братом в стандартной советской семье из родителей и трёх детей. Получил образование. Всю жизнь работал. В молодости работал в советской торговле, но потом ушёл оттуда на Аккумуляторный завод. Стал Главным механиком, потом Главным инженером, потом Главным Энергетиком и уже потом, в 90-е, Коммерческим директором. Это я к тому, что человек очень грамотный, умный.
 
В 90-е я был ребёнком. И у меня было беззаботное детство. Мы не были богатыми, никогда не имели дорогой машины, всю жизнь прожили в одной трёшке, которую семья получила после моего рождения.

Моё детство пришлось на семидесятые-восьмидесятые годы. И был у меня «друг», мальчик Сережа, которого я ненавидел лютой ненавистью, потому что был он существом подлым, ломал игрушки просто по приколу, если что-то ломал, приходя ко мне домой, то сразу бежал всем рассказать, что это я сломал, ну и всё такое. Но не дружить с ним было нельзя, моя мама подружилась с его мамой в роддоме, он родился через несколько дней после меня, так что мы, в разумении наших мам, были почти братьями.
 
Так вот, больше всего меня бесило, что когда мне на день рождения мама этого Серёжи приносила деньги, десять рублей — мама у меня их мгновенно забирала — ведь надо же Серёже подарок купить. Я на это вёлся, пока сам Сережа с гаденькой ухмылкой мне не рассказал, что я очень полезный друг — он и от мамы получает подарок, и от меня её же деньги, а мне, неудачнику, не достается ничего, ха-ха, и я ничего с этим сделать не смогу.

Моя (50 лет) подруга Лорен (46 лет) — веган, и она не употребляет алкоголь. Это здорово, и это не проблема. Проблема вот в чём: у нас небольшая группа друзей, мы не очень часто куда-то выбираемся, но каждый раз, когда это случается, наш выбор всегда ограничен из-за Лорен. Мы живем в районе с отстойным общепитом, поэтому не так-то просто найти заведение с учётом её потребностей. Помимо похода в ресторан, вечером у нас особо и делать нечего. Вдобавок она расстраивается, когда кто-то из нас заказывает блюдо, в котором очевидно есть мясо. Например, она ничего не говорит, если кто-то из нас выбрал суп с курицей или что-то в этом роде, но из-за гамбургера она устроит драму. Ещё она не пьет, не то чтобы это имело большое значение, однако, если за ужином кто-то выпьет пару бокалов, после посиделок она всегда присылает видео о вреде алкоголя. Это, мягко говоря, действует на нервы.
 
Всё это продолжается уже довольно долго, так что я решила покончить с тем, что все потакают её хотелкам. Я пробовала приглашать всех, в том числе и Лорен, не просто куда-нибудь, а в конкретное заведение. В этом случае она пишет в групповом чате: «Эй, дамочки, раз я не могу есть в X, почему бы нам не пойти в Y?» После этого, конечно, все решают, что мы должны остановиться на Y.

Прекрасные женщины…как много в вас загадок и противоположностей. Мужчины не могут жить без вас, а вы без мужчин. Это истина, природа, с которой невозможно спорить.
 
Однако современная эпоха диктует другие условия. Реалии поменялись. Женщины уже не являются слабыми, безвольными созданиями, их никто не ущемляет в правах. Казалось бы, вот оно идеальное время для построения счастливых и гармоничных отношений, которые основаны на любви и взаимопонимания.
 
Однако что-то пошло не так…

Как-то раз, обратился ко мне человек. Развелся с женой.
У него в аренде 4 небольших магазинчика, с овощами-фруктами.
Нормальный доход. Платил жене, на одного ребенка, 30 000 в месяц алименты. Добровольно.
 
Но, ей оказалось мало. Захотела отжать половину бизнеса, к которому не имеет никакого отношения. Всегда сидела дома с ребенком. По закону, все верно. Имеет право на 50%.
 
Он мне чуть ли не плакал, что 2 магазина не выживут нормально. Что в разных местах разный товар приобретают. Главное умение собственника - умело товар менять в магазинах, там где не покупают, и там где покупают. Как говорится "...опа в мыле". Мотаться туда-сюда, анализировать

Случилась у меня в начале марте авария, при повороте во двор не увидела встречную машину, жертву для себя я «выбрала удачно» - дорогую и истеричную. Женщина выбежав из своей машины с криком: «сука, ты мне рендж разъхуярила» ударила меня по голове телефоном (заявление написала, в больнице диагностировали сотрясение).
Спустя время супруг решил на прямую связаться с владельцем машины (по совместительству с мужем водителя), который при встрече заверил, что проблем нет, с машиной будет разбираться страховая и если от нас что-то будет нужно, то он даст знать.
Спустя 7 месяцев получаю иск на 2200000, иск на основе экспертизы (2 фары каждая по ~700 + остальной ремонт) + чек на прокат машины на время ремонта основной (для перевозки ребенка инвалида).
Несколько нюансов:

Почитала сегодня форум, поделюсь своим блин юморком.
Если бы не со мной случилось - не поверила бы. Смех да и только.
Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.

Встал с утреца, потянулся и кружку парного молока выпил. Коровы ходят кругом, живность разная. Пирожки, блины деревенские. Эххх... прекрасна деревенская жизнь. Те, кто живут в деревне смотрят на таких, как на имбицилов.
 
Летом встал в 5 утра и пошёл доить корову. Потом на выпас, всех животных накорми, говно за ними убери. Мало кто чистил свинарник или коровник в частном доме. Срут они как не в себя. Справился и на огород посадка/прополка/сборка... Да, куча дел. Вечером опять к скотине. Встреть, накорми, подои.