Мне 37 лет, моим двум братьям больше сорока, их женам примерно так же. Их детям, общим количеством 8 человек, от двух до 17 лет.
 
Мама (68 лет) и все они живут в одном городе, пешком до мамы могут дойти за 15-20 минут. Но они забегают, только когда приезжаю я, это раз в 2-3 месяца.
 
У нас уже был с ними (братьями и невестками) скандал в пандемию из-за еды. Тогда я приехала, наготовила маме котлет, жареной рыбы и курицы, общим весом около 30кг. Расфасовала на порции, заморозила, чтобы она не ходила из дома в опасное время - яйца, крупы и овощи она брала из доставки, но мясо-рыбу не доверяла сборщикам.
 
И прямо при мне начали заруливать - то со старшими, то с младшими невестки после садика. Это она сказала им по телефону, что я наготовила и ей теперь не надо выходить из дома, можно не бояться заразиться - так пошли косяком водить 8 детишек по очереди поесть. Это было весной, и до того к ней они заходили только перед новым годом. Благо, я тогда еще не уехала и быстро оборвала такое, они обиделись.

Была у меня подружайка. Огонь-баба. Волгу водила, таксовала ещё на рации.
 
Приходим как-то с ней в магазин, хотим сложить вещи в ячейку, а там замок сломан. Она извлекает мультитул и принимается этот замок чинить. Вместо того, чтобы сложить вещи в другую ячейку, да. Женщина с инстинктом починки, что ж поделать.
 
Или вот приехали на автосходку на ее Волге. Зима, гололед. И Волга неудачно попадает колесом в ледяную ямку, перегораживая проезд. Кто знает Волгу, тот понимает, что стандартными методами (типа «враскачку») вызволить ее невозможно. Выходим из машины, толкаем. Она спереди у руля, я багажник подпираю.
 
В это время выходят покурить члены нашего автоклуба. Страшно верещат:
— Девки, вы чо, е#@$улись? Там внутри 30 мужиков наших бухают, а вы тут Волгу вдвоем тягаете?!
 
…А мы даже не поняли, что не так. Ну села тачка, ну ок, вытаскиваем. И это важный момент: мы искренне не искали и не ждали помощи. Даже в мыслях не проскочило кого-то позвать.

Когда еще жил в общежитии. В одни прекрасные выходные решили с другом пригласить двух подруг. Когда этап опьянения подходил к концу, кто-то предложил поиграть в карты на желание. Девушки тогда проиграли, и я сказал напарнику загадать, чтобы спутницы разделись. На что он мне ответил: "Мля, Димас, ты что, сисек никогда не видел? Пускай идут посуду помоют!". Так долго я не ржал никогда, а посуды было много, так что это желание была не такая уж и плохая идея. Телки сперва думали, что мы шутим, но нет, в итоге пошли мыть посуду))
 
Если почyвствовал себя неудaчником, то вcпомни меня. С кентом сняли двyx телок в бaре, у друга денег нe было, так что бyxло, жрачку и такси оплачивать пришлось мнe. Когдa приехали ко мне нa хату, то я остался не у дел, а друган всю ночь жaрил их в соседней комнaте.
 
Как-то раз узнала об измене мужа, и у меня снесло крышу. Хотела его и днём, и ночью, и по нескольку раз. До сих пор не пойму, что со мной было.
 
Моего папу зовут Виталий. Имя не очень популярное, но всё-таки не уникально редкое. Он рассказывал, что с детства постоянно везде путали и пытались записать его Валерием. Мне уже за 30, папе почти 70, и это его "проклятие" перекинулось на меня — примерно через раз, если не проконтролировать, в документе вместо "Витальевна" будет написано "Валерьевна". Каждый раз, когда рассказываю, папа хохочет, что пора перестать противиться судьбе и уже поменять имя.

1. Синдром внутренней пивоварни, иначе синдром ферментации кишечника. Углеводы превращаются в алкоголь прямо внутри организма, и человек хмелеет от употребления в пищу обычных углеводов. С одной стороны это кажется крутым, но представьте, как трудно, когда нельзя употреблять углеводы перед тем, как сесть за руль. И трудность в том, что сложно найти пищу, в которой вообще нет углеводов.
 
2. Кластерные головные боли. Это самая дикая боль, которую способен испытать человек. Женщины говорят, что по сравнению с этим роды, как прогулка в парке. Солдаты, потерявшие конечность, скорее согласятся наступить на мину, чем еще раз испытать приступ этой боли. Что ее вызывает? Естественно, никто понятия не имеет. Она может возникнуть у кого угодно, когда угодно и без всякой причины. И от нее нет никакого лекарства, остается сидеть и кричать. Эти боли называют кластерными, потому что они возникают сериями (кластерами). Они могут появляться несколько раз в день, а потом исчезать на годы, и появляться снова.
 
3. Болезнь, при которой тело превращается в кость. Ее еще называют синдромом каменного человека. Это очень редкое заболевание соединительной ткани. В итоге мышцы, сухожилия и связки окостеневают самопроизвольно или при повреждении. Органы постепенно превращаются в кости, пока все тело не станет похожим на статую. Сначала человек теряет способность двигать конечностями, а потом и всем телом.

1. Я думал, что все люди время от времени обедают с президентом. Мне всегда казалось, что президент каждый день приглашает на обед семью, выбранную случайным образом. Я узнал, что это не так, только в 9 лет, когда начал ходить в школу (до этого я учился дома). И в школе никто не верил моим рассказам об обедах с президентом. Мой папа был послом Кении в Саудовской Аравии, и мы часто бывали в президентском дворце. Один раз президент даже посадил меня к себе на колени.
 
2. Я знала, что наши машины дороже, дом больше, мы чаще путешествуем. Но я думала, что в каждом доме есть холодильник с деревянной дверцей (у нас были встроенные Sub-Zero). Когда я впервые увидела металлический холодильник, то очень удивилась. Но еще больше удивилась, когда поняла, что холодильник и морозильник совмещены в одном корпусе. Но тут же мне стало завидно, потому что на дверцу такого холодильника можно вешать магнитик. Я также думала, что в каждом доме есть встроенные пылесосы, когда мусор можно подмести к маленькому отверстию в полу у шкафа, и он всосется внутрь. У нас были такие маленькие дырочки в каждой комнате.

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.
 
Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”

 
1. Мы праздновали день рождения дяди и примерно через 15 минут поняли, что бабушка умерла. Ей было 75 лет, и еще 10 минут назад она спокойно вышивала. Умерла от аневризмы головного мозга. Вся семья была в шоке. Я все же съел небольшой кусочек праздничного торта. А дядя больше не отмечает свой день рождения.
 
2. Рождественский ужин. Дедушка купил в магазине что-то совсем не то, о чем просила бабушка. Она швырнула в дедушку замороженного цыпленка. Дедушка успел пригнуться, и цыпленок попал в стеклянную дверь, разбив ее. Все родственники быстро свалили. А бабушка еще удивляется, почему никто из семьи не хочет поддерживать с ней связь.
 
3. У нас был большой семейный ужин в модном ресторане. Двоюродной бабушке не понравилось кашпо с павлиньими перьями, и она решила убрать его со стола. Поставила на стойку прямо над зажженными свечами. Кто же знал, что павлиньи перья так хорошо горят, а от запаха не продохнуть. Ресторан пришлось эвакуировать, чтобы проветрить зал. Честно говоря, для 14-летнего меня все было не так уж плохо, потому что ужин тянулся долго и был невероятно скучным.

Уже больше 3 лет работаю водителем эвакуатора на штрафстоянке в городе где распространена эвакуация ТС, И хотел бы немного пролить свет на наш труд.
 
Для начала, до многих (как окозалось) хочу донести, что эвакуаторщик не может САМ подъехать к машине, припаркованой с нарушением, и увезти её. Ну может конечно, только это будет считаться угоном. Если бы это было возможно, я бы был миллионером.
 
Если кто не знает правил этих мероприятий : эвакуатор тронулся с вашей машиной в кузове, вы не успели. Если нет, и с вашими документами все в порядке,машину вам вернут.
 
Насчёт документов. Если вы не собственник машины и у вас нет страховки.или вы в неё не включены, по закону вы не имеете права сесть за руль и ,следовательно, не сможете исправить нарушение. Машина уедет вместе со мной. Естественно это все пересматривается если вы девушка с ребёнком или пенсионер, мы не звери, а то сейчас начнется.

Он служил начальником станции, а точнее, полустанка. Всех служащих-то было - он и уборщица. Да и поездов-то, два. Один утром, а второй вечером.
 
Но он был доволен. Бывает такое. Есть люди, которым нравится встречать и провожать поезда. Вот таким он и был. А, кроме того, тишина вокруг и природа. Грибы, рыба в озере и ягоды в лесу. Так что, полное удовольствие для него. А вот для семьи… Для семьи, совсем наоборот.
 
Поэтому, когда две дочки подросли, жена оставила его и уехала с девочками к родителям в большой город. Он не обижался. Девочкам надо было учиться, а потом замуж выходить. И вообще. Поэтому, он всю жизнь отсылал им большую часть своей зарплаты. Ему хватало. Немного хлеба, всякие хозяйственные мелочи, что ещё надо покупать на этой станции? А вино…
 
Вино привозил ему друг. Начальник проходившего вечером поезда. Иногда он оставался у своего друга, начальника станции, где гостил пару дней, дожидаясь возвращения своего поезда. И тогда они открывали бутылку хорошего вина и говорили о жизни долгими вечерами. А ночью сидели на озере с удочками.

1. Вы открываете холодильник, но свет внутри не загорается.
2. Вы подходите к раздвижным дверям, но датчик движения не срабатывает и двери не открываются.
3. Вы подзываете кошку, но она вас игнорирует. Также она смотрит в пустоту мимо вас- она видит живого человека, нового жильца вашей квартиры.
4. Человек онлайн, но ваше сообщение не читает.
5. Телефон не устраивает ваш фейс айди и он просит ввести пароль вручную.
6. Ваши друзья визуально как будто не стареют (вы их такими запомнили).
7. Яндекс строит маршрут в обход кладбищ, чтоб вы случайно не увидели свою могилу.

На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику. С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой. В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно.

Поселю бесплатно жильца или нескольких из числа тех, кому никто не хочет сдавать жильё. Маргинальные, криминальные, борзые, пьющие, неславянской внешности, физически сильные, авторитетные - чем хуже тем лучше. На законном основании. Обязательное условие - ваша временная регистрация в моей комнате (Москва, м.Полежаевская), поэтому нужны люди без прописки или иногородние, но с паспортом. Комната большая 21кв.м. С мебелью и холодильником, закрывается на ключ. Из соседей одна хабалистая бабища, которая препятствует проживанию в 100-метровой квартире кого-либо кроме неё. Это 4 комнатная коммуналка на 2 хозяина. У меня две большие комнаты в собственности. У неё две маленькие. Но жить мне там она не даёт и не хочу с ней жить. Полиция и суд бессильны. По итогу всей квартирой (мои комнаты закрыты) пользуется она одна. Из гадостей например порезала шланги у моей стиралки. Не доказуемо, полиция не вмешивается. Предлагают в суд, но жить там я не хочу. Продавать не буду.

Звонит мне знакомая Аня. Она работает в небольшой, но весьма успешной фирме. Пару раз мы для нее делали рекламные листовки.
 
- Вот скажи, моя начальница – нормальный руководитель? – спрашивает Аня.
 
- Не знаю, - говорю. – Я с ней как с начальницей не общалась.
 
- В смысле? Ты же с ней встречалась, когда делали рекламу.
 
- Да, но она мне не начальница, а заказчик. Это разные типы отношений.
 
- Воооот, и ты туда же! – закричала знакомая.
 
Выяснилось страшное и необъяснимое: в фирме, где каждый сотрудник на своем месте, получает хорошую зарплату и необходимые социальные плюшки, есть отщепенцы, которые портят статистику и настроение. Каждые три-четыре месяца в организации меняется копирайтер – человек, который пишет красивые рекламные посты в соцсети. Это не штатный сотрудник, а приглашенный со стороны специалист. Ему платят небольшие, но полностью адекватные объему работы деньги. Еще никто не сказал, что ему мало. Но что-то не складывается. Либо человек хорошо поработал, а потом встретился с начальницей – и скрылся в тумане. Либо его только планировали нанять, пригласили к начальнице на собеседование – и он после этого отказался. Без причин.

Люди – ёбнутый народ. Чрезвычайно точное определение.
 
Работаю на скорой помощи. И точно так же каждый день нас атакуют долбоёбы. Помимо тех, кому действительно нужна помощь и кто принимает её с благодарностью, приходится ездить на вызовы к редкостным долбоёбам. И процент этих долбней больше 50 от всего количества вызовов. Расскажу свои истории.
 
Приезжаем на вызов. Заходим в квартиру. Тётка-хозяйка говорит: «А вы почему без бахил? Наденьте бахилы!» Из глубины квартиры слышится хрип. Какие нахуй бахилы, пизда ты тупая, у тебя человек умирает! А тебе важнее чистота пола? Охуеть. Но и это еще не все. Осматриваем мужчину, которому нужна помощь, а эта поборница чистоты скачет рядом и раздает свои чрезвычайно мудрые советы. Так блять если ты умная такая и всё сама знаешь, нахуя нас вызывала? Бери и помогай самостоятельно! Нахуя нам мешать?

Прожил я с бывшей женой 20 лет. За столько лет личного семейного опыта и опыта многих знакомых могу точно сказать, что существует очень мало женщин, не охуевающих со временем от чувства собственного превосходства. Как правило, это происходит только при попустительстве со стороны мужа то ли из-за слишком большой любви, то ли от глупости, то ли ещё от чего-то. Я не сексист. Лет десять я пытался добром и заботой переломить ситуацию в отношениях с женой. Ждал, что вот-вот подрастут дети и до нее дойдет, что надо и обо мне заботиться. Даже говорил прямо, что жду от нее заботы и внимания, а не вечное лицо на кислых шах. Но все шло по сценарию, написанному ещё Пушкиным: Рыбка перестала вывозить, а Старуха пуще прежнего бесилась...
Это было начало конца с сублимациями в работу, хобби, с изменами, страданиями и прочими непотребствами. А ведь надо было просто развестись. Но, наконец, свершилось. Я стал свободным человеком со страхом жизни в одиночку. Оказалось, нифига страшного. Мне перестали постоянно подъедать мозг, прошло вечное чувство вины, я стал дышать полной грудью, бросать носки где захочу и ставить молоко в холодильник на любую полку. У меня чисто в доме, приготовлена еда и постираны вещи. Для этого не обязательно привлекать женщин, хотя от желающих нет отбоя. Оказалось, мужчина в 40+ невероятно востребован женщинами.

Гражданская наука психология вещь настолько тонкая, что результаты её применения к отдельно взятому субъекту вряд ли подлежат измерению и представлению в виде доступных пониманию величин. В связи с этим, любой человек, язык которого подвешен к телу в должной степени, способен практиковать эту науку среди индивидуумов с менее подвешенным, чем у него, мозгом и, мало того, даже брать с них за это немалые деньги. В связи с этим, кажется абсолютно непонятным, как большинство людей из крупных городов доживают до пожилого (более тридцати лет) возраста со всеми этими своими мигренями, сезонными обострениями, регулярными кам андаунами и неспособностью найти свою место в окружающей их действительности.
 
То ли дело – психология военная! Чёткие и универсальные приёмы воздействия на психику «Не ебёт!»; «С хуя ли?»; «Какого хуя?» и «Да заебал ты!» имеют высокую эффективность и действуют как мышь на слона, только наоборот. А уж практические приёмы! Все, конечно, я описывать не буду, тем более, забесплатно, но про один сейчас расскажу.
 
Навалилась на меня как-то Тоска без Начала. Ни причин для того не было, ни поводов, но вот навалилась, сука такая и не отпускает, что ты не делай – хоть кисель пей, хоть на трамзисторе играй. День не отпускает, два, четыре – на пятый пошёл к доктору, который не раз декларировал вслух, что он психиатр. Доктор меня внимательно выслушал и говорит:

Решил как-то разыграть свою бывшую девушку, подкинув к ней в сумочку презерватив, наполненный жидким мылом(якобы использованный). И когда я ворвался к нам в комнату с криками, мол, что это такое, показывая на презерватив, будучи девушкой непосредственной и с языком без костей, она сказала, что ей надо было переспать с начальником ради повышения. В ту же минуту послал её нахуй из дома. Вот так всё и раскрывается.
 
На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза — шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)))
 
Ночевала у парня, живет в частном доме с родителями в лесу. Темень непроглядная. Выходила в туалет ночью, потом возвратилась в комнату и оседлала парня, так как секса хотелось. Он знатно оттрахал меня молча. И только когда кончил я поняла, что по ошибке зашла в комнату к его отцу (мать на работе была) и он довольный меня поимел. Теперь всегда мне хитро улыбается.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
 
Рассказ деда:
 
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку.

1. Моя жена иногда злится без причины. Я всегда думаю, что это я в чем-то виноват, но не понимаю, в чем именно. Как-то раз к нам в гости приехал дядя, и жена была как раз в таком настроении. Дядя сказал, чтобы она пошла в кафе и поела, даже дал ей двадцатку. Жена вернулась из кафе совершенно довольная жизнью. Оказалось, что когда она голодна, у нее резко портится настроение, а я не знал об этом.
 
2. Купил машину, проездил на ней около 10 тысяч миль, а уровень масла все не снижался. Я позвонил другу, у которого купил машину и поинтересовался, почему так происходит. Он объяснил мне, что так и должно быть. Оказывается, у всех моих предыдущих машин подтекало масло, и его приходилось периодически доливать, вот я и решил, что у всех машин так. У друга я купил почти новую машину.
 
3. В конце первого класса учительница спросила, кто хочет остаться с ней еще на один год. Все подняли руки, я в том числе. Она выбрала одного мальчика. Осенью мы пошли во второй класс, а он снова в первый. Мне этот случай казался странным и даже немного забавным, но когда я стал взрослым, до меня дошло, что тот мальчик очень плохо учился, и его в любом случае оставляли на второй год, просто учительница сделала это очень деликатным способом.

1. Я был телохранителем Эминема с весны 2000 года до осени 2004 года. Я могу написать книгу об этом периоде своей жизни. Сложно представить, что Эминем знаменитость. Он был чрезвычайно скромным, немного неловким, редко проявлял неуважение к окружающим. Он относился ко всем сотрудникам, начиная от звукорежиссеров и заканчивая теми, кто готовил еду в студии, доброжелательно и хорошо. Он никогда не использовал свой статус знаменитости, чтобы оказывать давление на людей, и всегда этого избегал. А вот его младший сводный брат Нейт полная противоположность. Он использовал свои связи с Эминемом повсюду. Эминем был серьезным поклонником оружия и всегда носил пистолет, даже после арестов. Были моменты, когда он злоупотреблял рецептурными веществами. Вы, фанаты, были самой большой проблемой. Эминем почти никуда не ходил, а концерты, гастроли и публичные выступления носили хаотичный характер. Я считаю, что очень важно никогда не судить знаменитостей и не строить предположения по поводу их поступков, потому что от такой жизни легко слететь с катушек. Эминем не избегал драк, особенно, когда был пьяным, но сам редко выступал зачинщиком. Я часто встречал его жену Ким. В общем, она мне нравилась, хотя по факту она была сумасбродной наркоманкой, но в глубине души хорошим человеком. Она была рядом с Эминемом в самый трудный период его жизни и поддерживала его, как могла.

Друг рассказал историю. Приехал как-то знакомый из Москвы и захотел поехать с друзьями на охоту на медведя. Так как в наших краях они не обитают, специально для него выкупили циркового медведя с расчётом на то, что пьяные любители не попадут при всем желании и животное вернут обратно. В итоге мишка нашёл домик лесничего и велосипед. После того, как мимо подпитых охотников проехал их медведь на велосипеде пить они перестали. Да и на охоту больше не ездили.
 
На одной из ночёвок с друзьями увидела мельком, как моя лучшая подруга делала минет своему парню. С тех пор, целуясь с ней в губы при встрече, всегда вспоминаю этот момент и возникает чувство, что я поцеловала член её парня.
 
Недавно активно спорила с парнем, и в какой-то момент он говорит: "Замолчи, а то накажу!!!". Я уже начала представлять себе сцены из разных фильмов, как он меня шлепает ладошкой или ремешком по розовой попе... мммммм....... мурашки по коже.... Начала громче с ним спорить, а он меня в угол поставил. В УГОЛ, МАТЬ ЕГО!!!!!
 
До недавнего времени для меня было довольно трудно ходить в душ каждый день (а то и по несколько раз за день). Доходило аж до того, что мои подруги говорили, как от меня воняет потом. Позже мне открылся волшебный мир мастурбации струёй воды, и, о боже мой, теперь я всегда приятно пахну и хорошо выгляжу! Блять, кто бы мог подумать, что эта проблема решится этаким способом

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

Его звали Залупа.
 
Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
 
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
 
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
 
- Валентин! – представился он.
 
- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
 
Таким случилось наше знакомство.

История длинная, в матах сдерживаться не буду. Тонкие натуры - не читайте. Место действия - Трехгорка, платформа Сколково. Местные, будьте бдительны.
 
Вечером вчера приехал на электричке на свою станцию, жду, когда основной поток поднимется и пройдет эскалаторы. В это время звонит супруга, говорит, что они с сыном на площадке у дома и спрашивает скоро ли я буду? А то какой-то мальчик взял наш велосипед и его больше не видно, надо поискать, может случилось что.
 
Я мысленно с великом попрощался, вспомнил мем "Экий вы простофиля", вышел на остановку и пошел в сторону дома.
 
И тут вижу - летит! Летит мой велик, в седле юный аксакал. Хуярит встречным курсом по разделительной, обгоняя маршрутки.
 
Когда пролетал мимо меня, я визуально убедился, что велик точно наш, ибо обломок звонка даже с собой в сумке лежит - оставил для образца, чтоб новый купить. И рама приметная, вилка яркая.

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
 
Эту Иванову сын поставил перед фактом — вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
 
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
 
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. «Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди», — говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил: «Во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить».