Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
– Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
– Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
– Шш! – шикнул на братишку Федя.
– Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
 
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
 
А Толик запричитал: – Неть! Неть! – и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В СССР вода в холодном кране была действительно холодна… Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел (в воде пошли красноречивые разводы).
Быстро выяснилось, рыба не при чем… Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам…
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот…
Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню.
Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.

 
Вот едешь ты допустим на юг в поезде. один. и подсаживается к тебе в плацкарту катала с друзьями. Ну и через полчаса он как бы невзначай предлагает перекинуться в картишки. А ты ему такой:
 
— Ну даже не знаю.
— Да чего тут знать... Всё равно заняться нечем.
— Нууу... может быть...
— Да давай! Смотри, у меня и колода есть.
— Ну хорошо, давайте. Только я не умею.
— Да ладно? Даже в «дурака» не играл что ли?
— Нет, но если вы объясните, то пожалуй сыграю.
 
Радостный катала захлёбываясь наперебой рассказывает правила.
 

Лет двадцать пять назад, хотел я попасть в Грецию. Там в древних развалинах жили древние боги, а у теплого моря, счастливые люди пили вино и водили свои замысловатые хороводы. Мне нравилось у греков всë. Их история, их женщины. Даже их причудливые фамилии.
 
Недавно в нашу шарагу, пришла новая приемщица. С большими черными глазами. Зеленекас Таисия. «Гречанка» - подумал я. Помылся в бойлерной, побрился, нашел в раздевалке чистые носки, пошел на приемку знакомится. Оказалось она латышка. И то, по бывшему мужу. А так русская. Ну и ладно.
 
Семейные скандалы то еще говно. Кто вляпывался, знает. Глобус хотел сделать своей сожительнице «колумбийский галстук». А заодно себе, коту, и ебаному телефону, через который дышал на меня сивухой. Я как мог успокаивал. Не помогло. Досталось правда только телефону. Другие двое ушли живыми. Думаю навсегда.
Да наплевать. Глобус людей никогда не считал. Одним больше, одним меньше. Когда-то, он служил в разведке отдельного, развед.десантного батальона.
 
Он был разведчиком у разведчиков.
 
Он был контрактником.

Человек – существо сложное, конечно…
Я, правда, считаю, что чаще это он сам так о себе думает.
А вообще-то не сложнее он кольчатого червя. Что там, что здесь в основе всего – самая примитивная физиология. Бывало, слушаешь, на какой-нибудь тусовке, как иной «интеллектуал» токует (что твой тетерев) о своём сложном внутреннем мире – и что-де занимают-то его исключительно высшие материи, что-де он есть существо высокодуховное, и что с домашними-то он исключительно стихами, на худой конец, только по-французски, разговаривает – а, глядишь, он уже подругу твою под локоток да за полужопицу в ванную тащит (не иначе как по-французски поговорить), и понимаешь: духовность духовностью, а гениальные догадки старого сатира Фрейда никто не отменял… Физиология!
Мне в жизни повезло: она – жизнь то бишь – дала мне возможность в считанные годы набраться драгоценного опыта, чтоб в человеках правильно разбираться. Начал я с основ – санитаром морга то есть.
 
Когда наш патологоанатом Андрей Кузьмич, или просто Кузьмич, как он сам велел себя называть после выпитых с ним на пару в первый же мой рабочий день трёхсот миллилитров медицинского спирта…так вот, когда Кузьмич вскрыл при мне десятка два-три трупов, открылось мне, что и мужчины, и женщины, и молодые, и старые, и по естественным причинам умершие, и насильно умерщвлённые – все устроены под одну природную копирку. Всё у всех одинаковое: лёгких – два, сердце – одно и кишечник – длинный-длинный. Разве что женские и мужские причандалы несколько отличаются – так тут и спорить не о чем.
В юности мне частенько разные умники лапшу на уши вешали – тем более, что уши у меня подходящие – лопухами («лопухообразные», как называла в детстве их моя интеллигентная мама, утешая своё страдающее от насмешек сверстников дитя). Я был довольно любознательным мальчиком, и поначалу меня завораживали беседы с людьми, умевшими вставлять в разговор разные мудрёные слова и непонятные термины. Но позже мой специфический, прямо скажем, опыт показал мне, что за высокопарными словами и псевдонаучной терминологией, которыми человекообразные обычно объясняют свои поступки, почти всегда скрываются мотивы чисто физиологические.
Ну, взять хотя бы мужчину и женщину… Не, не буду сегодня разбирать эту безграничную тему… Ну разве что пару слов себе позволю… Я уже упоминал старого Зигги. Гениальный, надо сказать, был человек. В ту кошмарную эпоху кромешного пуританства позволить себе разглядеть один-единственный мотив всех человеческих выгибонов – и какой! – это надо было постараться…
А сегодня я расскажу, как мне достаточно одного взгляда на случайного прохожего, чтобы понять, что им движет – в ту или другую сторону.
Я в этом смысле, являюсь продолжателем методической линии самого Фрейда. Но если он открыл только одну первопричину, то я к данному моменту – целых три! Не надо смеяться, я вполне серьёзно. Я называю их Большой Тройкой. Но об этом – дальше.

Апрель 2010 год
Мелкому год и девять месяцев.
Приходят с папой с прогулки. Лицо в грязи. Папа говорит: наклонился камушек подобрать и упал.
К концу апреля мелкий стал шататься при ходьбе.
А потом не смог ложку до рта донести. Промахивался.
 
Веду к неврологу. Осматривает. Все в порядке, вот, попейте витамины. Через две недели приходите.
 
Возвращаюсь домой. Интернет. Лучший детский невролог. Лучший диагност. Работает в городской поликлинике. Звоню.

В середине 80-х работал на Малом БАМе в Южной Якутии опером. Было мне 24 года - молодой почти красивый ( так мне жена и мама говорили,а других женщин я не спрашивал -нахрена мне правду-то знать...), с кобурой наплечной (шитой на заказ из настоящей кожи и германских подтяжек), костюм-тройка (в часовом кармашке жилетки - часы на цепочке), рация переносная. Словом, вооружен и очень опасен.
 
В 5 км от места дислокации находилась "база геологов" - геологи (богатенькие буратины тогда) построили цивильное для Севера вполне себе жилье. Мужики летом поголовно в экспедициях, дамы скучали и ждали мужиков и денег. Криминала среди проживающих не было, ну разве что какой- нибудь залетный "возьмет хату", а брать там было чего...
 
Приобрел я себе тогда с полным соблюдением конспирации доверенное лицо в виде одной очень коммуникабельной дамы лет 30, дабы знать, кто из посторонних зачастил - либо с целью блядства, либо еще с какой целью, да и кто с кем внутри поселка блядует -- для опера пригодятся все знания.

Я вообще-то юристом работаю. А если, кто не в курсе, юристы – абсолютные чемпионы по ебле мозгов, это профессиональное у нас. Но мозгоёбство как наркотик вызывает привыкание и всё время хочется больше, больше, больше, поэтому я и занялась йогой.
На один семинар сходила, на другой. Закончилось всё, правда, в сауне, где купаясь в тантрических энергиях, я и съехала с катушек окончательно. С мужем разошлась. Поверила в истинность свободной любви. Глюки ловила. Особенно в метро – еду-еду, час пик, вдруг хоп – смотрю вагон–то пустой - ни одного человека, потом хлоп – снова полный, потом хоп – пустой. В руках ломалась техника, краны прорывались, выключатели вспыхивали феерверками, мужики липли пачками - ну чертовщина короче полная.
Всё более или менее свободное время проводила я на своём йобическом сайте. А была я там, кстати, не какой-нибудь говнюшкой неформатной, а фавориткой главного гуру, звездой ресурса.
И вот как-то раз, сидючи на любимом шизонутом портале, заметила я тему новую - «Как увеличить член». Ну ясен хуй, что такой сабж каждого волнует. Захожу и я на огонёк– там какой-то олигофрен безнадёжный рассказывает о жизни своей тяжкой - бабы не дают, член у него маленький и всякие примеры из жизни приводит живописные.
 
Я хохотала до слёз, до судорог – до того беседа в топе получалась уморительная. А народ йогический добрый в основном – поддержать нищасного пытаются, мол, ничего, что тебе сорок и у тебя секса ни разу не было – приходи к нам на семинар и всё у тебя будет хорошо. Были, конечно, и те, кто не смог удержаться и глумился над дурачком.
И тут до меня вдруг дошло, озарило буквально, что человек этот пришлый стебётся и убогие здесь все мы. От таких откровений меня охватил вихрь разнонаправленных эмоций, и я незамедлительно написала автору в личку - ну ты крут парень. Он сразу повёлся на такие слова, ибо, как известно, все мужики падки на лесть даже самую грубую, нелепую и безосновательную.
Он мне отвечает что-то, и в этот момент меня начинает просто колбасить, ну вроде как на йоге в охренительно экстатических состояниях. Заводит он меня. Заводит не то слово. Хачу ебаца - спасу нет, а с кем, не понятно. Как зовут его, как он выглядит - не знаю.

Оо.. Мне было 16 или 17 лет, бурная молодость, вечные тусовки и тому подобное.. И как то раз мне бабушка приносит две толстых книги (в одной 600+ страниц, в другой 700+) и говорит, попробуй почитай, интересно очень.. А я, как бы сказать по мягче, ненавидел читать максимально сильно..
 
Так и лежали эти книги пару месяцев, может дольше.. А потом, как то вырубили свет дома, ни в комп поиграть, ни телек посмотреть.. Думаю, дай гляну что там бабушка принесла. Смотрю название "Граф Монте-Кристо".. Ну граф и граф, бывает, хули там..но делать все равно больше нечего, думаю, а почему бы и да.. Открыл книгу, сижу читаю и.... И вдруг, в какой-то момент я понял, что не нахожусь сейчас во Франции, рядом с Эдмоном, а сижу дома, в Перми и читаю книгу, да и свет уже давно дали.

Бомбит...
 
Не так давно устроился на новую работу мелким начальником.
Чуть позже пришел человек на должность моего руководителя. Она так же пустовала.
 
Я старался привести заваленные дела в порядок. Разгребал хвосты, оставшиеся от предшественника. Наладил коммуникации со смежными подразделениями. В целом работа пошла в размеренном ритме.
 
Но тут ко мне стали прибегать коллеги, в том числе вышестоящие, с внеплановыми задачами. Я старался оценить трудозатраты и полезность их пожеланий и, если задача короткая и реально принесет пользу, то брался и делал. Если же она объемная, либо с сомнительным результатом, то просил людей поставить задание в очередь и ждать.
Так же есть долгоиграющие проекты разной степени сложности, которые постепенно продвигаются по этапам.
 
Причем у нас есть план задач на квартал с расписанными трудозатратами по сотрудникам. Именно в этот план я и просил включить задачи. Но план утверждается директорами по направлениям и их нужно убедить, что твоя задача важнее, чем другая.
 
Видимо мой подход пришелся кому-то не по душе и просители стали ходить к моему руководителю. А он, добрая душа, никому не отказывает и плевать на план.

Как писал ранее, приехал я в Москву и устроился сантехником. Ездим с напарником на Ларгусе по городу, диспетчер скидывает заявки, мы выполняем. Ну и с пылу, с жару, час назад заявка - забит унитаз. Ценник диспетчер клиенту озвучивает заранее - 2500.
Приехали мы на Юго - Запад, поднялись на адрес, за минуту прочистили специальной приспособой ( типа вантуса с поршнем), клиент, мужчина лет 35-ти, говорит с улыбкой :
- Да, блин. За минуту две с половиной заработали. Похоже, не на того я пошёл учиться!
Я даже шутить в ответ не стал. Реально, в чужих руках колбаса всегда толще. Только по факту мы 30 минут до него ехали, и заработок наш 25% от суммы, причём на двоих. А со стороны, наверное, да, как сыр в масле мы там)

Я даже не знаю, как уместить в один пост разговор с человеком, которого я совершенно случайно встретила сегодня в СПА тренажерного зала) в СПА я была одна. Это небольшое помещение, где 2 парнЫх и 2 сауны, плюс душевые и кровати для отдыха.
Сижу я, значит, в парной..
 
Заходит мужчина, здоровается. Лицо из-за тусклого освещения очень сложно рассмотреть. Но лицо звучит приветливо!
 
М: "Здравствуйте! Тихо здесь сегодня!"
 
Я: "Да, что-то совсем тухло! Обычно человек на человеке, а тут вы, да я!"
 
М: "Акцент у вас знакомый! Откуда родом?!"  (дело происходит в Англии)
 
Я: "Из России! А вы из здешних?!"
 

Как гласит старинный митьковский анекдот, Лев Толстой очень любил играть на балалайке. Но не умел. Потому что он умел другое — писать большие романы. Вернее, думал, что умел. Потому что теперь оказывается, что романы Льва Толстого совсем не для всех.
 
Заместитель министра образования Украины Андрей Витренко заявил, что его ведомство собирается убрать из школьной программы по, внимание, зарубежной литературе роман «Война и мир». А также все остальные произведения, воспевающие русские войска.
 
Конечно, эксперименты над школьным образованием всегда были популярны в лихую годину. Достаточно сказать, что Пушкин и Лермонтов преподавались в украинской школе в том же курсе зарубежной литературы, внимание, в переводе на украинский язык. Интересно, как дела обстоят с Гоголем — но тут я, каюсь, подробностей не нашел.
 
Однако, как я много раз говорил вам, энтропия неостановима. И если сейчас Льва Толстого убирают из школьной программы, то его совершенно неизбежно будут убирать и из культуры вообще. А когда уберут из культуры вообще Льва Толстого — то неизбежно встанет вопрос, кого из нее надо убирать дальше. Потому что останавливаться нельзя.

У меня был счастливый брак. Мы познакомились на работе, очень быстро стали жить вместе, родили дочь. Время вместе шло незаметно. Он вытащил меня из крайне токсичных отношений, и с ним я вдохнула новую жизнь. Мы вдохновляли друг друга, дали свободу действиям и ни в чем не ограничивали в плане хобби, идей и покупок. Мы доверяли друг другу безгранично. До сих пор помню, как рассказывала об этом своей коллеге, добавив "я понимаю, что если хоть раз воспользуюсь этим доверием, то все разрушу". Мы взяли квартиру в ипотеку, начали  зарабатывать, ездили в отпуска... Наши вкусы во многом не совпадали, но мы тем  самым дополняли друг друга, привнося в жизнь каждого что-то новое. Так прошло 6 лет. А потом случился у меня корпоратив, на котором я посмотрела на своего коллегу по-другому. Он был младше меня на 6 лет (муж старше на 4 года), бодр, весел, мы слушали одну и ту же музыку, шутили шутки про жопу, например. И я пропала. Через время страшно осознавать, но я быстро научилась врать, недоговаривать, уходить из дома... Я пыталась делать вид, что ничего не изменилось, играть с дочерью, но чаще находить предлоги уходить. А он мне доверял сначала, потом начал что-то подозревать и потихоньку завел роман со своей коллегой (да, по итогу разрушены 2 семьи с детьми). Но мы продолжали быть вместе, не разговаривая на опасные темы. Все стремится к равновесию, гомеостазу. И отношения людей тоже.

Не зря говорят, что галки, птицы умные и сообразительные. Но ещё и мстительные. Есть в доме мужик, гоповатого поведения и агрессивного характера. Данный тип ещё любитель ночью послушать музыку в машине и поделиться ей с окружающими. Да-да, участкового вызывали. Поверьте, он этот адрес знает лучше, чем свой. Эффекта на пару дней, потом все в обычном режиме. Но соседство с ним, оказалось, не по душе не только нам. Данный индивид ставил свой четырехколесный магнитофон под деревом, где поселилось семейство галок. Басы и громкость музыки, обычно, поднимают их возмущение до предела.
Они решили его проучить. Война началась. Первый этап мсти был реализован очень скоро. Все машины под их гнездом были чистыми, а машина соседа из серой стала белой в крапинку. Сильнее всего разукрашено было лобовое. Соседушка поматерился, но машину начал ставить дальше от дерева. Потом настал этап тяжёлой бомбардировки.

Эта история началась одним морозным мартовским вечером, когда ничто не предвещало беды.
 
Гражданин ехал с работы на своем автомобиле, как вдруг ему позвонил товарищ, по голосу уже понятно - лыка не вяжет, и попросил забрать его из места возлияния и отвезти до дома. Гражданин забрал товарища, поехали уже вместе... и вскоре их остановил экипаж ДПС.
 
Инспектор подошел к автомобилю...
 
- О, знакомый запах! Да вы пьяны! Пойдемте дышать в трубочку!
 
- Запах не от меня, а от пассажира, но не вопрос - пойдемте дышать.
 
Дыхнул в трубочку... по нулям. Непорядок! Должен быть пьян, а оказался - трезв! Поехали на освидетельствование. Со слов водителя результат и там ментов не устроил, они вышли с доктором, перетерли... и тот дал заключение в акте, что присутствует алкогольное опьянение.

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.
 
«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».
 
— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!

Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем.
 
― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта.
 
Дверь открыл сморщенный невзрачный дядька, судя по взгляду ― безнадежно грустный и одинокий, как наполовину растаявший снеговик.
 
― Это даже слишком просто, ― шепнул аферист на ухо товарищу и самодовольно захихикал.
 
― Добрый день, мы из компании «Забота ― это работа», ― галантно представился Гриша и одарил хозяина самой лучезарной улыбкой, на которую только был способен.
 
― Здравствуйте-здравствуйте, проходите! Меня Лев Никитич звать! ― обрадовался мужчина и кинулся пожимать гостям руки, обхватив их обеими своими.
 
― Может, не надо? ― робко спросил Миша, глядя, как через открытую дверь в спешке улетают и словно крестятся на лету поседевшие мухи.
 
― Да ты что, это же наш с тобой золотой билетик! ― и Гриша, потирая руки, решительно переступил порог.
 
― Можете не разуваться. У меня так редко бывают гости, я же ведь совсем один, никто не хочет навестить старика, никому до меня нет дела, даже «привет» сказать некому. Одиночество ― мой друг, грусть ― моя жена, ― печально вещал Лев Никитич.

 
Я не хотел думать об этом.
Игнорировал это.
Я просто слишком стар, чтобы понять современные игры для "тупых"
Бизнес работает ради денег и нет ничего плохого, в том что они сходятся с покупателем там, где я вижу лютый наеб.
 
Думал я.
 
Но нет блять, пора наконец признать, что игропром как индустрия искусства для массового пользователя умер!
Вот почему сейчас популярны полуготовые 2д инди поделки. Потому что это лучшее, что есть на рынке. Потому что в этих играх хотя бы есть душа.
 
В то время, когда в начале двухтысячных каждый новый год приносил несколько шедевров, которые захватывали умы и судьбы. Когда программисты совершали чудо, выдавая крутую картинку и кучу фич на железе, сравнимом с современными китайскими смартфонами за 15к, это были блядь шедевры. Реальное искусство.
А сейчас это все умерло. Все в говне.

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Уехал я в Москву, работать сантехником.
Вчера был вызов в бордель, почти в полночь. Установка сололифта, это такой специальный насос на каналюгу, для принудительной перекачки продуктов жизнедеятельности. Бордель в подвале, и уклона не хватает.
Ну и приехали мы с напарником, зашли внутрь, кругом двери с цифровым замком, проводили нас на место, пока шли, заценили нехуевый антураж, дорого - богато, аквариум метровый, пара бассейнов, сауна, кровати размером с футбольное поле. Затем дошли до какой-то подсобки, там стоял наш насос и сидели полуголые девки числом около десятка. Дожидались, как они говорили, показа.

Друг вчера в гости заходил, выпили. Посетовал, даже пожаловался на житуху. Типичная семья. муж, жена, двое детей (дочь, сын). он работяга на заводе, 40-45к зп, она в бюджетке 30 к зарабатывает. Дочь пару лет назад школу закончила, поступила на бюджет в город-миллионник, далековато он нашей сибирской глуши, но типа престиж, вся хуйня, не Москва конечно, но и не Кемерово с Новосибом, куда пол класса уехало, типо выебнуться. Ну да ладно, дело не в этом.
 
Так вот, лучше бы говорит на платное поступила, чем на такое "бесплатное", хотя бы жила дома или рядом, и знал за что платишь. Сначала пожила в общаге, не понравилось, там тараканы, и вообще воняет. Сняли квартиру, с девочкой на пару, удовольствие не дешевое, помимо кормежки и карманных расходов. Ладно, девочка активная, посещает всякие семинары, типа селигеров, у себя на факультете или на курсе, возглавляет стройотряд или какую-то подобную хрень, в Москву гоняет, понятно что житье и кормежка бесплатная, но этим сыт не будешь, конечно родители, деды это оплачивают.сегодня в Москву, через месяц в Казань и т.д.

Ставил ростовые зеркала в нескольких магазинах. Процесс был отлажен: нарезали, привезли, клей 100кг на основу + 4 крепления по углам через подготовленные отверстия. Но в последнем магазине случилось приключение.
 
Все поставил, уехал, на следующий день звонок от директора (супер адекватный мужик, + ему в карму), без наезда, ругани и т.д.:
 
- Д: В таком то магазе упало зеркало, со слов управляющей, нормально крепил?
- Я: Да
- Д: Съезди проверь, пришли фото.
- Ок, понял
 
Приезжаю. Стена была ГКЛ, с одного края зеркала был угол стены, за ней металлический профиль, с другой стороны зеркало кончалось не доходя до края, туда загонял ввертыши. Картина после "падения": где были ввертыши вырваны куски, со стороны профиля саморезы выкручены.
 
Появляется управляющая с полицаями:
 
- У: Ставить надо нормально, рукожоп!!!
- Я: И вам здрасьте.

 
В 2020 году в ТОП-10 самых популярных музыкальных видео на Украине (по просмотрам в Youtube) 9 позиций принадлежали российским исполнителям, а единственный представитель из Украины пел на русском языке.
 
Но так было не всегда. В 2014 году самым популярным музыкальным видео на Украине стал неофициальный клип на песню «Воины Света» Ляписа Трубецкого – гимн Евромайдана. На втором месте оказалась украиноязычная песня «Павук» группы DZIDIO из Львова. Далее шли западные Katy Perry и Shakira. И только на пятом месте была расовая хохлушка Вера Брежнева с русскоязычной «Доброе утро». Замыкал же десятку... гимн Украины. Всего в топе было четыре русскоязычных песни и только один российский исполнитель.
 
То есть в год Евромайдана главными песнями на Украине были «Воины света» + украиноязычные и англоязычные хиты + ГИМН СТРАНЫ. А спустя каких-то пять лет на вершине национального украинского поп-чарта восседал… Артур Пирожков. Так и устроена культурная экспансия, когда через несколько лет после «оккупации» части территории население вовсю слушает песни «оккупантов» на языке «оккупантов» (который изо всех сил пытаются запретить).

 
Младшего, Бориса, немец по имени Альберт, занявший их дом, забавы ради повесил на шарфике, ели успели спасти в последний момент. После войны он будет трудиться на заводе, умер в 77 году (по другим данным в 75)
 
Старших, Валентина и Зою, немцы угонят в Германию, после спасения из плена в марте 43 Валентин и Зоя решат остаться в Красной Армии. Валентин примкнет к танковой бригаде, а Зоя станет санитаркой. После войны Валентин станет плотником, а Зоя, закончит курсы медсестер, и когда вырастет, будет работать в детской больнице города Гагарина.

Вот опять прочитал, теперь в ЖЖ, что шведы не пригласили кого-то к обеду. Я сам был в Швеции на стажировке, месяц жил на съёмной квартире в доме, где все соседи были шведы. Фирма выдала мне карточку со словами, что я в магазине могу покупать всё, что нужно. У меня тогда был ужасный английский, но желание общаться - как у молодого щенка - задевал и заговаривал всех. И так получалось, что я был в гостях у директора фирмы и видел как у него в доме бегает ватага детей. И когда я спросил, откуда так много? Он ответил, что это половина соседских но он уже не точно знает, кто его родные дети - и рассмеялся своей шутке. Меня пригласили к столу и угостили тортом из сёмги, икры и другой рыбы - вкус великолепный. Директора звали Бенгт, потом он хвастался своим чёрным Опелем. Я тогда не особо разбирался в машинах, но она выглядела богато: кожаный салон, блестящая вся. И тут к нему подходит его работник  и Бенгт отдаёт ему ключи от этой роскоши. Оказалось, работник попросил у него машину, чтобы встретить в аэропорту невесту из России. Кстати, работник был его соседом, городок небольшой, называется Паяла, все друг друга знают, газета выходит раз в две недели. Вот такие отношения без чванства.