Мои родители жили в деревне между Питером и Москвой в 50-80 годы. У них был свой дом, небольшой огород и подворье (как говорили раньше - "скотник") где были курицы, поросенок и корова. В деревне был один сельский магазин, где продавали хлеб, крупы, масло сахар, соль, перец, конфеты.
 
У моих родителей не было понятия - "выбросить мусор", потому что этого самого мусора у них попросту не было. Как же им удалось прожить без мусора?
 
Все просто. Картофель, огурцы и помидоры родители выращивали сами на огороде. Так же как и лук и петрушку. Часть выращенного - съедалось за сезон, часть - консервировалось. Что не было использовано - отдавалось животным, а что испортилось - относилось в компостную яму, выкопанную на огороде, где перегнивало и превращалось в удобрения.
 
В магазине все продавалось "на вес", причем упаковывались - в лучшем случае, в бумагу. Подсолнечное масло - продавалось на разлив. Чтобы его купить, надо было приходить со своей тарой, банкой или бутылкой.

Однажды решился съесть ультра острую лапшу на спор за 10 минут.
 
Я же азиат и лапша для меня — это как сырники на завтрак.
 
Помню как я закидывался дошираками еще с пеленок. А тут какая-то типа острая вермишель. Пфф, напугали корейца собакой.
 
Принесли эту лапшу. На ней накарябаны какие-то корейские слова и фраза 2х Spicy. А т.к. я с детства учу корейский, я быстро понял, что это двойная острота.
 
Поставили таймер на 10 минут. Я начинаю есть и понимаю, что она не просто острая, а пиздец какая острая.
 
У меня начинает жжечь язык, щеки, губы. Я уже представляю, в каком месте я проведу остаток дня. Но отступать нельзя, иначе какой из меня азиат.

Сейчас многие детишки мечтают иметь богатых и знаменитых родителей, ведь в таком случае им обеспечены всевозможные радости жизни. Однако полторы тысячи лет назад в Андах ситуация была несколько иной — быть знатным подростком в те времена не захотелось бы никому.
 
В 2006 году была обнаружена могила знатной женщины из культуры Моче, существовавшей на побережье Перу в VI-X веках нашей эры. Прозвали ее «Госпожа Као». Она умерла в возрасте двадцати пяти лет, приблизительно в 450-м году нашей эры. Сама мумия была покрыта татуировками, в основном с изображением пауков и змей — сакральных существ культуры Моче. Скорее всего, знатная девушка была жрицей.
 

«Госпожа Као»

Однажды я спросил у дочки моего друга, кем она хочет стать, когда вырастет. Без раздумий она ответила:
— Я хочу стать президентом Соединённых Штатов.
 
Рядом стояли её родители — убеждённые либеральные демократы, гордо улыбаясь.
Я продолжил:
— А что бы ты сделала в первую очередь, став президентом?
 
Она с серьёзным лицом сказала:
— Я бы накормила и обеспечила жильём всех бездомных.
 
Её родители аж засветились от гордости.
— Прекрасная цель, — сказал я. — Но необязательно ждать, пока ты станешь президентом.

- Пора, думаю, познать и мне радости анального секса, - а то мне уже шестнадцать лет, все подруги ходят - лужеными жепами хвастают, я одна, как дура девственная брожу. Не порядок ведь нихуя! Сама-то я в Кишинёве рождённая, а у нас там девки рано зреют. Ксеньей меня зовут. Здравствуйте.
Так-то я сама, конечно, пробовала – пальцы, дезодоранты, маленькие лампочки, овощи разнообразные засовывала, даже скалку кухонную тоже испробовала. Нормально так пробирает. Пора значит, живого хуя испробовать. Но оказалось что не так-то все просто.
 
Искать подходящего мужичка я себе начала ещё на юге, когда в июне в Гурзуф ездила. Но там удалось только пару раз после дискотеки в кустах поибаца, пацанчики там местные, дикие какие-то – поимеют торопливым сексом в письку, и скрываются сразу во мрак, про жепу и слышать ничего не желают. Я уж и так и так намекала. Хуле, хохлы – дети гор, бакланы.
В школе хотела, было, к моему нехорошему учителю подкатить, к Николаю Ивановичу, физруку, но потом опомнилась, все-таки в годах мущина, ещё удар от изумления хватит, а мужчина он всё-таки героический, на баскетбольном мяче стоять научил.

Недавно рассказал Димка, который работает у нас, а по утрам и вечерами "бармит" на своей "Хонде" в такси, потому как двое малых и жена в декрете.Так, к слову.
 
Зима. Получает Дима заявку, где прописано в комменте, что дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.
 
Далее Дима рассказывает:
-Подъезжаю к подъезду. Встал в "карман" рядом , через дорогу от подъезда. Выходит женщина около 30 лет. Маленькая, хрупкая. Сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, как не мерзнет, на улице около двадцатки мороз.

Покупали недавно новую машину, китайца. Съездили в несколько салонов, на тест драйв, оценили свою старую машину в трейд ин.
 
В итоге выбрали салон, где покупать будем, спросили, сколько денег брать надо, выбрали дату и приехали. И начался цирк. Долго оформляли документы, потом начали покупать нашу старую машину трейд ин, 2 часа совещались, предложили на 200 тыс меньше, чем обговорили заранее. Мы просто встали, сказали спасибо и пошли на выход. Менеджер поймал нас в дверях, очень просил остаться, еще 2 часа совещаний, после этого на 70 поднимают цену на старую, дают еще скидку на новую. Потом такая же петрушка с оформлением страховок, торгуемся за каждую копейку, чтобы выйти на сумму близкую к той, с которой приехали.

Слушал на Вести ФМ сегодня передачу про историю школы в России, там рассказывали про уроки астрономии.
 
Лектор на провокационный вопрос, «а нахрена вообще в школе астрономия», ответил великолепной фразой: «По окончанию школы, выходящий в жизнь молодой человек должен иметь представление о том, как устроен наш мир».
 
Цитата не дословная, но суть передает. И сутью этой я, кстати, полностью согласен.
 
И тут мне вспомнилось сразу две истории, показавшихся мне забавными.
 
Акт первый сцена первая.
 
Садится как то ко мне молодой человек. Завязался диалог:

И так, что такое гектар:
1. Это 400 метров забора. Даже самый дешёвый из сетки рабица 5 лет назад стоил около полумиллиона (с воротами, калитками). Сейчас даже узнавать цены страшно.
2. Это перепад высот. Один конец участка может быть ниже другого на несколько метров. Где-то болото, где-то всё сохнет. Мелиорация, дренаж, выравнивание - деньги вылетают, как в трубу.
3. Очистить гектар от сорняков (это не только борщевик, но и ольхушник, который вырастает по 2 метра в год) - адская работа. Поддерживать гектар в приличном виде (где-то пилить, где-то поливать, где-то косить, убирать листву и ветки) - ад в квадрате. Две бензопилы, три бензокосы, садовый трактор и для некоторых задач чувствую необходимость купить ручную бензокосилку. Мотоблок, навесное оборудование к нему... Зимой убока снега тоже не из лёгких. У меня уже 3 снегоуборщика, последний гусеничный. Одной садовой техники понадобится на 1-2 миллиона. Начинать будешь с дешёвых китайцев, постепенно придёшь к дорогим проверенным брендам, которые реально работают, а не выматывают тебе нервы.

В Госдуме ищут изъятые у коррупционеров 500 млрд рублей.
 
В марте в СМИ со ссылкой на Генерального прокурора Игоря Краснова сообщили о конфискации в 2024 году у коррупционеров активов на сумму в 504 млрд рублей.
 
Между тем, по данным оперативного доклада Счетной палаты РФ, из них до бюджета дошло лишь 114,4 млрд., что вызвало у депутата вопрос о судьбе оставшихся 389,6 млрд., не дошедших до бюджета.
 
Парламентарий в депутатском запросе задал этот вопрос правительству Российской Федерации и на днях получил весьма пространный ответ, вызывающий ещё больше вопросов.
 
Например, в приложенной к ответу справке Минфина России сообщается, что за 2024 год в бюджет поступило 122,4 млрд. руб. от продажи конфискованного у коррупционеров имущества. Однако в также приложенной к ответу информации Росимущества фигурирует уже другая сумма - 37,9 млрд. Ещё на 76,5 млрд., как сообщает Росимущество, были проданы акции и иные ценные бумаги мздоимцев», — рассказал Обухов.

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
 
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.

Cлaдилоcь у ниx вce кaк-то нeoжидaнно быcтро.Oнa пpoдaвaлa oвощи в cвоeй пaлaткe нa продуктовом рынкe, a oн подошeл к прилaвку c длинным cпиcкoм в pyкe.
 
— Бyдьтe любeзны, кoчaн кaпycты, — cкaзaл oн, близоруко вcмaтривaяcь в cпиcок.
 
— Кaкой кaпycты? – утoчнилa oнa.
 
— Дa проcто кaпycты... A что,oнa бывaeт paзнaя?
 
— A то! Oдинaкового ничeго нe бывaeт. Вaм для чeго – для голубцов или для борщa?
 
— Дa, вродe, для бoрщa, — нeувeрeнно произнecoн. – Дa, дa, точно для бopщa.
 
— Что ж вaм cyпругa толком нe oбъяcнилa, —oнa ужe ловко cнимaлa вeрхниe подвялыe лиcтья c кочaнa. – Принecётe eщe что-нибудь нe то, a виновaтой ocтaнycь я.
 
— Дa нeт у мeня cупруги. Нe oбзaвeлcя кaк-то, — cмyщeнно oтвeтил oн. – Это мaтyшкa cпиcок мнe cocтaвлялa.

Как-то на весенних каникулах родители решили взять меня с собой в отпуск во Вьетнам. Это был мой первый раз заграницей. Мой первый раз, который я никогда не забуду из-за череды позоров весёлых курьёзов.
 
Дело было в Нья Чанге на Острове Развлечений. Так как мы жили в отеле на острове, то в стоимость проживания входил безлимитный абонемент (выдавалась специальная карточка) в местный парк развлечений и зал игровых автоматов, где я чаще всего и зависала. Обычно в парке развлечений я встречала только постояльцев отеля, но позже я узнала, что любой желающий мог купить временный абонемент на определённую сумму (тоже карточка, но другого цвета) и развлекаться на острове.
 
За время отдыха я подружилась с одним мальчиком по имени Эмиль из отеля, и мы с ним постоянно рубились в один файтинг в том самом зале игровых автоматов. (Не знаю, как назывался этот 2D-файтинг, но там была особенность, что после поражения персонажи на иконках выглядели побитыми с позорно разрисованными маркером лицами, если кто-то узнал, что за файтинг, напишите). В какой-то момент Эмиля позвали обратно в отель родители и я осталась одна.
 
И тогда в моей жизни появился ОН.

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

Сегодня, полдень. Идет противный мелкий дождь. После нервной встречи и неприятного разговора сижу в машине на заправке. Мой водитель заботливо включил мне подогрев сиденья и побежал в кассу. Очень тихо звучит какая-то ритмичная музыка. Задумчиво смотрю вправо, продолжая анализировать недавний разговор, и пытаясь спрогнозировать, состоится ли сделка.
 
А там Она! За рулем китайского ноунейма шоколадного цвета — прекрасная шатенка. Макияж в обожаемом мною «смоки-айсе», с естественными губами, небрежными волнами уложенными волосами.

1. Все лежат голые
 
Да, абсолютно голые. Да, женщины и мужчины вперемешку. Но всем абсолютно насрать на ваш голый зад, врачам уж подавно. Конечно, вас накроют простынкой и подушку тоже выдадут.
 
Я лежала с тремя мужчинами и врачи поставили мне ширмы. То ли, чтобы я их не смущала, то ли чтобы они меня. Позже ширмы убрали по запросу другого врача.
 
2. Попасть в реанимацию - хуёво
 
Но скольких человек не довезут? А у скольких нет доступа к такому уровню медицины? Поэтому тут мыслить нужно сугубо позитивно.
 
Вы в надёжных руках самых лучших специалистов и получаете все необходимую помощь!

Сын учится в Гимназии в 3 классе, Подмосковье. Звонит в пятницу, мол предложили ему вещества попробовать. Я дождался его из школы, поговорил. Рассказал все.
 
Говорит: в раздевалке, в школе подошли двое, мальчик и девочка. Суют пакетик с черным чем-то . Держи, попробуй, летать научишься и дыхание надолго задерживать
 
Мой смекнул сразу, отказался.
 
Я классной его сразу позвонил, рассказал. Она посмотрела камеры , без звука, и правда, двое подошли. Парень приобнял, мой вырвался и убежал.
 
Как оказалось, со слов учителей парень не благополучный, 7класс. Девка 9 класс.
 
Завуч позвонила мне- заходите

Был как-то выезд в выходной день на семейный конфликт в районе обеда. Примерно середина апреля. Приезжаю в адрес, а там классика с порога:
 
- Забирайте этого козла из дома!
- Усмирите эту бешеную козу!
 
В общем, идилия семейная, классическая. Сперва с мужиком на кухню - выслушать его версию, да развести конфликт пока по разным углам хоть.
 
Стандартная жертва матриархата: ишачит целыми днями, а она его мозги пилит. Тут чуть ли не единственный выходной выдался, так она и в него расслабиться не даёт - бухнуть спокойно.
 
Ясно. Оставляю его на кухне, иду в одну из комнат поговорить с его женой, курящей прямо в квартире (всегда охуевал с этого пиздецевой привычки).

— Смирнова, ты понимаешь, что натворила? — длинноволосая тётка в пиджаке и толстых очках нависала над съёжившейся на стуле девочкой. — Скажи, кто тебе дал газовый баллончик?
 
— Я не буду говорить, пока не приедет папа, – вскинув подбородок гордо ответила девочка. — Тамара Петровна, отдайте телефон, я ему ещё раз позвоню!
 
— Папа тебе не поможет, — вмешалась ярко накрашенная женщина с узким лицом, сидевшая за столом под портретом Путина. — Смирнова, пойми, ситуация очень серьёзная. Мальчиков на скорой увезли — это не шутка, понимаешь?
 
В кабинете директора на секунду возникла тревожная тишина, прерываемая только шумным дыханием девочки.
 
— У одного точно рука сломана, у второго может сотрясение или ещё хуже. И у всех троих точно сильно глаза пострадали. Светлана Александровна, думаю уже пора вызывать инспектора по делам несовершеннолетних, — продолжала наседать Маргарита Николаевна. — Я ещё раз спрашиваю, кто тебе дал газовый баллончик? Детям их не продают, где ты его взяла? Украла?

Всем доброго времени суток. Являюсь «счастливым» обладателем телевизора на ОС ЯндексТВ. Как и у многих, после последнего обновления, появилась куча рекламных видеороликов при просмотре онлайн телевидения. Яндекс плюс оплачиваю ежемесячно, плюс еще доплачиваю за пакет Кино на Кинопоиске, тем не менее Яндексу абсолютно фиолетово на таких пользователей как я, и они решили впихнуть огромную кучу рекламных видеороликов в онлайн тв, не ну я всё понимаю там один - два ролика, но блин их огромное количество, причем кнопка пропустить не решает вопрос, ролики крутятся один за одним, причем одни и те же и так по кругу, реклама занимает даже не несколько десятков секунд, а целые минуты… Плюс ко всему эта реклама появляется не только при переключении каналов, а еще и во время просмотра… После такой наглости со стороны Яндекса, появилось огромное желание отнести телевизор на помойку, но всё решил попробовать решить этот вопрос, и мне это удалось)))

Лет 10 назад, решила мне как то жена устроить подарок на день рождения. Организовала Поездку в Дубай + Абу-Даби на аттракцион фоормула-1. Мы почти никогда не пользуемся услугами тур фирм, все билеты и отели обычно подбираю и бронирую я. А тут так как вроде сюрприз - жена взяла всю организацию на себя. Купила женушка все билеты, проплатила отели и экскурсии. Куда летим я и не знал, до самой посадки в самолет. Летели через Москву Аэрофлотом (это важно).
 
Короче прилетаем мы в Дубай, идем на паспортный контроль, подходим к местному пограничнику, тот смотрит наши документы и спрашивает, где Ваша виза? (на тот момент с ОАЭ был визовый режим). Я смотрю на жену и вижу, что у нее округляются глаза и в них паника. Короче в кипише, моя дорогая попросту забыла про визы. Начинаем с пограничником думать что делать. А сделать особо мы ничего не можем, т.к в мой ДР у мусульман свой новый год и они два дня не работают и визу онлайн не оформить. Пустить в страну хоть и с обратным билетом назад -не вариант. В итоге у нас отобрали паспорта, вывели в терминал вылета и сказали ожидать депортации (сразу почувствовал себя нелегалом) в Россию. Возвращать нас должны были рейсом Аэрофлота, т.к именно он не проверил наличие виз у пассажиров.

В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…
 
Минут через 15, когда, стоя к верху задом, я добивал уже второй мешок, рядом мявкнула серена. Да так мявкнула, что я завалился с испугу лбом в свою копанину. Сев на пятую точку, я огляделся. По обе стороны выросли два гайца, один из которых направил на меня автомат: - Ты это… чего тут…ну?
- Да вот, тёщу привёз…

Вышел из дома я как то раз, чтобы поехать по делам. Ехать недалеко и мне было монопенисуально, на авто или ОТ, но решил все таки ехать на авто.
 
Завел, прогреваю чищу снег. Во дворе у нас с местами как говорится "голый вася". Меня это особо не сношает ибо если что у меня есть свое паркоместо, только до него немного ножками топать надо.
 
И тут приезжает ЭТО. Китайский "жып" с дедом за рулем. Дед не старый но видно считает себя важной персоной, потому что начал с ходу:
 
- уезжаешь? (на брудершафт, замечу, не пили).
 
-- да, сейчас снег почищу, погрею и поеду.
 
- пусти меня, в другом месте почистишь, мне срочно надо.
 
После этих слов я охренел от наглости, деду был показан фак, машину я запер и да, поехал по делам на автобусе. Чиста из прЫнцЫпа. Перед этим посмотрел как дед долго гавнялся и потом нарезал круги по двору 🤣
 
Можете накидывать что хотите но я тут считаю себя правым. Хамьё должно страдать.

Я (27Ж) встречаюсь со своим парнем (30М) около полутора лет. Все было хорошо — он милый, хотим жить вместе, и уже познакомилась с его семьей. Однако его маме я никогда не нравилась. Не знаю почему. Я вежливая, успешная, приношу подарки, прилагаю усилия, — но она относится ко мне, как к какой-то случайной девушке, которую он подобрал на улице.
 
В прошлые выходные у нее был день рождения, и мой парень запланировал большой семейный ужин в дорогом ресторане. Я предложила помочь заплатить, и он сказал, что было бы неплохо, если бы я оплатила половину, так как они обычно делят счет между «детьми» (его братьями и сестрами и нами).
 
Круто, никаких проблем.

 
Я мотоциклист, неоднократный участник и призёр соревнований по мото спорту джимхана, обладатель ЖЖ (железная жопа) и, с недавних пор, инструктор в мотошколе среди женщин. Так или иначе, считаю себя компетентной в вопросах двухколёсных. Поэтому решила написать, почему не стоит покупать питбайк ребёнку (в моём понимании до 18 лет):
 
1. Питбайк стоково не имеет спидометра, у него нет приборной панели, а только счётчик часов. Поэтому ребёнок может просто не заметить что летит уже ~80км/ч.
 
2. Питбайк-не городской транспорт. Выпуская ребёнка в город, вы должны понимать что здесь на дорогах асфальт, и ваше чадо будет "ехать пока едется", а точнее выворачивать ручку газа до упора, ведь припятствий в его понимании - нет.
 
В отличие, например, от деревенской местности, где на дорогах в основном грунт и чаще всего кочки/ямы/камни, что не даст ему разогнаться. А вибрация вибрация руля и пара ударов сидушкой по яйцам заставят отпустить газ даже самого смелого.