С некоторым удивлением обнаружил, что большинство релокантов, топящих за скорейшее поражение РФ, продолжают работать на российские компании. Более того: эти люди не спешат обзаводиться паспортами других стран. Я так понимаю, что у ребят несколько, так скажем, радужное видение будущего России после поражения.
 
Даже опустим тот факт, что они не верят в ядерные удары. Допустим, это распространенная точка зрения. Но они же очевидно думают, что после поражения они вернутся в Прекрасную Россию Будущего и заживут тут как прежде. Ну, с небольшими неприятными изменениями: придется каяться перед Украиной, будет обязательный вычет из зп на репарации. Долларов сто. Или даже двести со сволочей всяких. Зато опять в Берлин на выходные, пармезан, макдак и концерт Radiohead.
 
У меня для этих людей есть неприятное сообщение.
 
Примерно век тому назад поражение русской армии привело русскую эмиграцию к статусам кухарок, таксистов и швейцаров. Удивительно, но и сейчас расклад будет тот же самый. Только хуже.

В субботу узнала, что мой мужик, с которым встречалась пять лет, уже три месяца спит с двадцатилетней продавщицей из нашего магазина (ему, кстати, 36). Мы прошли с ним очень многое: его депрессию, мою смену работы, открытие зоомагазина и многое другое. И вот появилась двадцатилетняя девчонка, которая смотрит ему в рот, и он решил, что эта шалашовка стоит того, чтобы всё потерять.
 
Спалился тем, что при мне стал писать сообщение в пустой чат в телеграме. Я без задней мысли спросила, кому пишет. Он сразу занервничал, убрал телефон, вышел, потом вернулся, начал показывать, что ничего нет. Конечно, нет. Ты в туалете всё поудалял. Поскольку баб у него в окружении почти нет, я ей написала напрямую — она созналась. Было забавно наблюдать за тем, как он пытается убедить меня в том, что я параноик, когда параллельно мне приходили от неё сообщения со всеми подробностями. Я всегда говорила: в любовники надо брать человека надёжного :D

Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
 
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
 
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
 
Молодая и красивая была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье, поэтому в итоге поставила вопрос ребром, в котором поселился бес. Мол, нехер потреблять мое прекрасное тело и лучшие годы на халяву, давай женись.
 
В провинциальном городке ничего не скроешь - вскоре о романе шушукались все вокруг, и конечно, узнала старая жена (старая не в смысле возраста, а в смысле степени давности и использования)
 
Но старая жена тоже была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье. И решила бороться за любовь.

В 40+ лет незамужним дамам уже замуж особо и не хочется. Отношения построить можно, а вот взваливать на себя бремя бытовухи, являющейся неотъемлемой частью любого брака, но о которую даже лодки семейные, бывает, разбиваются - не очень-то желание возникает. Давайте разбираться.
 
1. К возрасту 40+ тараканов в мужских головах столько, что только безнадежная идиотка будет верить, что ей удастся их вытравить. Или хотя бы создать ООТ (организацию объединённых тараканов совместно с собственными), в которой рыжий и усатый Небензя будет монотонно бубнить, шо "да, знала, что ты куришь как паровоз, но курение вредно для здоровья, ты по 3 пачки в день выкуриваешь, я вся табачиной провонялась." На что в ответ выступит чёрный и усатый Гуттериш со словами "да, знал, что ты тарахтишь, как радио, но можно же иногда радио выключить, если мужик с похмелья и невыспатый."
 
2. В 40+ лет у незамужних дам уже, как правило, все есть: и жилье, и нормальная работа, и часто даже авто. И ей не хочется переходить в чужой монастырь со своими, сложившимися, уставами, где грязная тарелка в мойке карается моральным уничтожением на месте или же наоборот - "это не бардак, все валяется, где надо, и положь, где взяла, этот старый, засохший в виде гармошки, носок, он мне напоминает о бурной ночи, проведённой с мулаткой в 1980 году."
 
С другой стороны, обречь свое жилище на вторжение со стороны тоже чревато неудобствами: когда на гримировальном столике среди косметики появляется паяльник и россыпи канифоли, под диваном - вездесущие носки, а телик вечно занят игроприставкой. Да, он починил болтающуюся розетку, мой герой, а потом его завалило в ванной баночками и бутылочками, когда он тянулся, стоя в душе, за зубной щёткой.

Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
 
Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.
 
С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
 
Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
 
Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

9 января посидел с товарищем у него в гараже, выпил немного, но знатно отравился бренди из КБ. Заблевал дома весь туалет, половину того, что было вечером вообще не помню. Эта посиделка стала переломным моментом. 10 января подумал, а так ли важен алкоголь в моей жизни и решил отказаться от него до 10 июля, посмотреть, что будет со мной и моей жизнью без алкоголя.
 
Скоро уже два месяца как не пью и вот что хочу сказать: самый главный враг при отказе от алкоголя - окружение. Которое не понимает и не принимает твой выбор. У которых многие разговоры сводятся к алкоголю. У мамы юбилей на днях, так дед с отцом прожужжали все уши, как это я не буду пить, даже рюмку, за здоровье мамы. И ничем не переубедишь.

1. Как-то раз в задумчивости положил грязную тарелку в холодильник, а не в посудомоечную машину.
 
2. На выходных сел в машину, надо было съездить в одно место, в результате оказался у своей работы.
 
3. В одной руке держал мобильник, в другой мороженое. Зазвонил телефон, но к уху я поднес рожок. Ухо в мороженом это не прикольно.
 
4. Держал в руке кружку с кофе. Вылил все на пол, когда посмотрел на часы.
 
5. Проснулся среди ночи, чтобы сходить отлить, но вместо того, чтобы снова лечь спать, начал свою обычную утреннюю рутину. Помылся, почистил зубы, побрился, поставил вариться кофе, позавтракал. После этого понял, что еще ночь, а на работу только через четыре часа.

Встречался я с одной дамой. Отношения наши были недолгими, около полугода. Но запомнились тем, что она постоянно опаздывала.
 
"В 7 буду готова, заезжай!"
 
В 7 часов я у нее под подъездом, звоню - "Выхожу, выхожу!". И пошло время ожидания) В среднем каждый раз по полчаса я ее ждал. Я не знаю с чем была связана эта особенность, но она реально не видела в этом ничего плохого. Ни разу не слышал от нее извинений, ни разу не объяснила в чем дело.
 
В начале это воспринималось мною снисходительно, но со временем начинало напрягать. Говорил об этом не раз.

Несмотря на все сложности современного мира, он продолжает последовательно развиваться. Усложняются технологии. Растут бизнесы. Эволюционирует человек.
 
Вспомните, как всего несколько лет назад шведская девочка по имени Грета Тунберг требовала у всего мира, в том числе с трибуны ООН, немедленно сократить углеродные выбросы и массово переходить на зеленую энергетику. В основном, конечно, на энергию ветра.
 
Многие очень известные люди поддержали Грету. А один человек даже перевез ее через океан на своей суперсовременной парусной яхте.

Сегодня за ужином вспомнил очень забавную историю, которая случилась дцать лет назад в эпоху упячки и молодого, еще не поехавшего президента.
 
Будучи молодым, я очень тащился по милфам, и в тот раз я познакомился на одном сайте знакомств с симпатичной женщиной из соседнего городка, лет 40-45. Переписывались мы с ней недели две. Очень умная женщина, фотки мне слала, я ей. И тут пишет мне: а приезжай-ка ко мне, ослоеб, на выходные. Ребенка я в деревню к его папане отправляю, останешься у меня.
 
Я подстригся, побрил яйца, напидорасился как питух гамбургский, купил пузырь вина, коробку вафель - и айда на электричку, и к даме этой значит, на выходные-то!

Познакомился с девушкой в тиндере.
 
Стройная, красивая. Огонь просто.
 
Живем в разных краях, но доехать - часа 4 на авто.
 
Встретились в итоге, поообщались.
 
Через месяц она проездом в моём городе,
 
ну и заехала, переночевала. Случился у нас секс и всё отлично.
 
Утром за завтраком болтаем и  упомянула, что отец у неё в соседнем городе когда-то автомойку открывал.
 
Слово за слово.
 
Это, блять, моя двоюродная сестра оказалась.

Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".
Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"
Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.
 
А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
"Родная жена" напекла мужу в дорогу пирожков, проводила до такси на вокзал, расцеловала во все места и вернулась домой. Досыпать. Дело было в субботу утром (эххъ, надо же доехать, расселиться, обжиться, вникнуть в курс дела и в понедельник приступить к работе!)
Проспала я до обеда. Налила на завтрак чашку какао. И села залипать в "запрещенную соцсеть"
А с новостной ленты на меня смотрит счастливая рожа супруга.

Я могу сказать вам это из первых рук. Это был атмосферный взрыв ядерного испытательного устройства (бомбы!), подвешенного на том, что, вероятно, было специально сконструированным аэростатом заграждения на высоте многих сотен футов в воздухе. Я не скажу вам, где и когда я это видел или чей это был взрыв, но я скажу вам, что это был взрыв мощностью около 200 КТ, и “мы” видели его и слышали с расстояния более 20 миль. Событие произошло в середине утра теплого, кристально чистого дня с видимостью на многие мили.
 
Я расскажу вам точно, что я слышал, чувствовал и видел. Когда приблизилось нулевое время, нам сказали надеть наши специальные очки (они были сделаны из действительно темного стекла, мало чем отличающегося от тех, которые использовал бы дуговой сварщик для защиты своих глаз), в нулевое время появилась резкая точка света там, где, как мы знали, был подвешен баллон. Точка очень быстро превратилась в огромный белый свет, который заполнил мое поле зрения. В то же время (на мне была рубашка с короткими рукавами) и вдоль моих открытых рук я почувствовал быстрое нарастание тепла, которое продолжало нарастать, но начало спадать сразу после того, как стало некомфортно и интенсивность света уменьшилась. (Ощущение мало чем отличается от того, что вы почувствовали бы в прохладный день, когда солнце быстро выходит из-за облака, но гораздо жарче. Это ощущение при “мгновенном солнечном свете” наиболее остро ощущается на больших высотах.)

 
Была в нашей компании деваха. Из тех, которых называют акселератками. 16 лет, а выглядела лет на 25 и лицом и телом. И понравился ей я. Маленький, худенький 17 летний девственник. Ну об этом никто не знал, так как в 17 лет, у нас в компании каждый уже ебал по 20 баб в день. Ну это так говорил каждый пацан на районе
 
А по факту, компания девственников. Как в нашу компанию затесалась эта кобыла, ума не приложу. Вероятно охотилась на девственников.
В общем, стала меня клеить при всех. И под ручку возьмет и телом своим прижмется. И проводить до дома просит вечером.(Каюсь, провожал, но только в компании, один стремался)
 
Казалось бы, вот он шанс, все пацаны видели как она меня клеит и толкали на "преступление". А у меня организм никак на нее не реагировал, боялся я ее, если честно. Для меня она была не девушкой, а женщиной, которая вела в компании себя как хабалка. Но со мной становилась тихой и робкой как овечка. Эта метаморфоза меня еще больше пугала. Беда была еще в том, что работал я рядом с домом в ночную смену и пацаны с девчонками заходили ко мне в гости. Как и эта Оля. Нет не так. ОЛЯ.
 

Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.
 
Люблю жесткий секс, но с парнем не повезло, он ужасный романтик и любит все чтоб было плавно и медленно. Однажды во время секса я случайно назвала его именем своего бывшего и тут понеслась! Короче он от злости меня трахал так, что сломал два ребра, руку и ебнул головой об стенку так, что я отключилась. Ну хоть кончила впервые за полгода)
 
Ехала в троллейбусе, и один парень решил организовать флешмоб. Он попросил всех, кто сидит у окна, которое выходит на тротуар, по его сигналу махать рукой прохожим с каменными лицами, будто мы члены политбюро КПСС. Мне повезло, я была у окна и видела реакцию прохожих. Это было уморительно. Представляю, как это смотрелось со стороны: проезжает автобус, и все разномастные пассажиры важно машут тебе рукой.
 
Друг радовался что похудел на 6 кг, ходил вы*бывал я какой он молодец и щатирал что-то про силу воли. Оказалось у него просто вич

Было это лет 15 назад и было мне около 20 годиков - то самое время, когда хочется всего и вся. Ну... так мне казалось.
Звонит мне друг и спрашивает: "так и так, мы с женой на даче, тут к ней подруга приехала, тебя зовут. Приедешь?"
А что бы и не приехать, если да. И то, что за городом, и пешком 2 часа от ближайшей остановки, т.к. транспорт там не ходит, так это не самое главное.
Да и встретят меня на полпути на машине. Дальше не могут - выпили.
Помню все как вчера - и как до границы города доехал, и как попутку ловил и на грузовой газели ехал. И как по сосновому лесу шел и как друг меня встретил. Едем в машине, а он молчит, зараза.
Приезжаем и что я вижу? Толстая (в моей весовой категории, а то и выше), с усиками, но самое главное ТАТАРКА. Как я узнал? Так она сама через слово это вставляла. Ничего не имею против татар, но конкретно этот экземпляр вселял ужас.
К моему приезду в ней уже было 2 бутылки вина, а потом ещё всосала 2 литра пива.

Задумали мы всем офисом выехать на шашлыки. Сняли какую-то простенькую базу отдыха. На территории стояли какие-то капитальные строения, разделенные внутри фанерными перегородками. Может это был гипсокартон, я плохо разбираюсь. Но слышимость отличная.
 
Как сказал классик: «Шашлычок под коньячок вкусно очень». Поэтому все наелись, напились, натанцевались и стали разбредаться по фанерным комнаткам. И вот сидим мы вчетвером на панцирных койках и как в пионерлагере у костра, рассказываем друг другу страшные истории.
 
Напомню, слышно всё. Кто-то кашляет, кто-то смеётся, кто-то тихонько изгиб гитары жёлтой обнял нежно. И тут вся эта возня в минуту затихает, потому что явно слышны вполне себе определенные звуки секса. Прям кто-то старается от души и полностью увлёкся процессом.
 
Саша и Рита. Уже какое-то время встречались, но вместе ещё не жили.

Людям свойственно относиться к профессиям, значения которых они не понимают, со снисходительностью. Вот, скажем, кто такие культурологи? Занимаются вроде бы ерундой. А, между тем, они ставят перед человечеством фундаментальные вопросы.
 
Почему в романах Михаила Булгакова настоящее зло выглядит как цирк, а в романах Стивена Кинга наоборот — воплощением зла является клоун. И если бы мы поняли эту разницу, то, быть может, смогли бы говорить друг с другом с более понятных позиций.
 
Вот, скажем, многие люди боятся летать на самолетах. Что делает в такой ситуации русский человек? Он выпивает свои сто пятьдесят граммов еще до посадки, после чего спокойно спит до окончания полета.
 
А что предлагают нам по другую сторону великого океана? Бразильская компания Embraer разработала систему, цитирую: «неинвазивной транскраниальной стимуляции». Камера смотрит на ваше лицо, и если на нем обнаруживаются признаки тревожности, то вас, извините, бьет электрическим током. А еще на вас воздействуют сильным магнитным полем и ультразвуком. И вы успокаиваетесь.

1. Родители всегда оплачивали мои телефонные счета. Когда у меня появилась девушка, я стал пользоваться телефоном чаще. Сам не понял, как наговорил за месяц на 600 евро. Я готов был провалиться сквозь землю перед родителями. Но на этом история не заканчивается. Я подключил тариф с бесплатными смс. Мы слали друг другу, что только можно, и никак не ограничивали себя в общении. Но оказалось, что длинные сообщения система разбивает на несколько. Отправляешь один текст, а оказывается, что это 20 или 30 смс. За месяц набралось около 30 тысяч сообщений. Но вишенкой на торте оказался тот факт, что оператор только собирался запускать этот тариф, но так и не запустил. В итоге мне пересчитали все сообщения по стандартному тарифу 15 центов. Общий счет за месяц составил около 4500 евро. Вот тут я реально опасался за свою жизнь, когда нес платежку родителям. Отец через своего адвоката решил вопрос с сотовым оператором, и аннулировал платежку за смс. Но мне тогда казалось, что дни мои сочтены.
 
2. В отцовском гараже всегда было много обрезков досок, он иногда любил постолярничать. Среди досок я увидел ящерицу, и мне почему-то показалось, что она там застряла. Я стал отодвигать доски, задел ногой самую длинную, которая грохнулась на лобовое стекло папиного джипа и разбила его.

Несколько лет назад я работал в одной довольно известной (в С-Пб) шараге общественного питания. По поводу Z-летия организации руководство решило устроить пикник на природе с культурно-спортивной программой - в смысле: несколько соревнований типа "Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", футбол между подразделениями и, наконец, тотальная пьянка в арендованном летнем ресторане. После выхода на работу мне очень ясно дали понять, что я теперь - персона нон грата. Стал выяснять, что и почему. Оказалось, что, играя с ним в одной футбольной команде, я несколько раз в запале игры кричал своему начальнику - заму генерального директора по строительству, что-то вроде: - Кому пасуешь, бей и т.п. То есть, забыв субординацию, обращался к нему на ТЫ. А он, видите ли, аж целый подполковник в отставке, и такое стерпеть ему впадло. Задерживатьс в таком неполиткорректном коллективе я не стал, и, естественно, уволился. Но вспомнился давешний случай из моей службы ещё в Советской армии. Служил я в штабе ВВС округа, сержант, специалист спецсвязи. В выходной день, увольнительная на кармане, но выходить в город ещё рановато, решили с пацанами сгонять во дворе штаба сыграть в минифутбол.

"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"
 
Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.
 
"Ну… я думаю только салат… я не очень голоден, спасибо"
 
Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало молока от мамы получил.
 
"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не шутки" – пыталась она убедить друга-поросёнка.

Мой приятель, военный хирург Вадим Александрович, не раз говорил:
- Солдаты, они как дети. Дети с автоматами. Поэтому за ними нужен глаз да глаз.
В доказательство капитан приводил несколько примеров:
- Если вы оставите их наедине с канистрой жидкости с надписью «Яд», но от канистры будет пахнуть спиртом, то обязательно кто-нибудь отхлебнёт. Просто так, для прикола, или на спор. Если вы вручите им что-то острое – штык-нож, картофелечистку или, не дай Бог, масляный щуп, то они обязательно вообразят себя гвардейцами кардинала и без колото-резаных ран не обойдётся. А если на выходных приедет мама солдата, привезёт копчёную курицу, а солдат забудет про неё на пару дней (понимаю, что фантастика), помаринует её в тумбочке, то потом он обязательно поделится вкусняшкой с товарищами, чтоб совместно сидеть на горшках и выстраиваться в очередь к Паше в лабораторию.

Буду краток...
 
Работаю в крупной компании с развитой сетью филиалов.
 
22 февраля всем сотрудникам кинули приглашение на онлайн поздравление от руководства компании.
 
Подключаюсь с рабочего места. Идёт трансляция из пафосного ресторана, где головной офис за столами отмечает праздник.
 
Директора со сцены толкнули речь. Потом дали слово руководителям филиалов, который онлайн поздравили всех с праздником.
 
А потом ведущий мероприятия обращается к лицам на экране, где идёт трансляция из филиалов.

Вот несколько важнейших правил, если вы оказались на работе в продуктовом магазине. Да, они могут показаться слишком пессимистичными и не самыми очевидными, но с опытом понимаешь всю их значимость и глубину. Если к ним прислушаться, то это сильно облегчит работу любого сотрудника.
 
1. Никакого доверия
 
Есть одна знаменитая фраза Ленина: «Доверие – хорошо, контроль – лучше». Даже самая милая бабушка-одуванчик может воровать товар, даже самый улыбчивый покупатель может за спиной строчить на вас жалобы, и ваши коллеги тоже будут постоянно искать выгоду для себя.
 
Осознавать это неприятно, но в торговле не стоит никому доверять. Когда разговор идет про деньги и продукты, то все эти добрые люди, которые шлют друг друг иконки и картинки, поздравляя с каждым праздником, моментально превращаются в циничных ворюг, врунов и скандалистов.

Бухой дед показывал не менее бухой сестре (18 лет) на заднем дворе дома как надо правильно выгибаться когда стоишь раком. В итоге у него защемило позвонки и он уже второй день на уколах и не может ходить
 
Моя соседка живёт без части печени.
В детстве её мать постоянно пила. Через несколько лет у неё обнаружили цирроз. Подруга пожертвовала частью своей печени, чтобы спасти мать, но попросила оставить это втайне. Недавно я слышала их диалог, где мать соседки заявила, что она больше благодарна донору печени, чем своей дочери; ведь он хоть что-то сделал для спасения её жизни.
Порой люди зря идут на какие-либо жертвы ради кого-то :((
 
Муж обгорел, кожа слазит. Два дня я её колупала, а потом меня осенило! Приклеила ему на всю спину скотч и оторвала вместе с обгоревшей кожей))