Индусы - знатные распиздяи, особенно бедняки.
 
Их девиз - "Живем одним днем, и так сойдет!". То, что индус утверждает, что он понял, совершенно не значит, что он действительно понял!! Они боятся говорить нет
 
и признавать, что не врубились в то, что ты им говоришь с первого раза. Основная причина это боязнь потерять работу.
 
Индусов бесполезно убеждать в том, что надо что-то сделать быстрее, сократить сроки. Они с полным непониманием к этому относятся.
 
Они думают так: "Как это можно сделать быстрее, если я работаю только так??? Этот белый походу тупой."

Итак, я иногда машины б/у осматриваю для знакомых. Огромный опыт в кузовных и сервисах, плюс наличие кучи оборудования позволяет довольно точно составить мнение о качестве автомобиля. Обычно осмотр занимает от часа до 4 в самых запущенных случаях (да, было раз и чуть дольше, но там прошлый хозяин столько намудрил с криворуким тюнингом такого пиздеца, что в итоге вопрос "ЭБУ пизда, или это лампочки светодиодные под капотом хуй пойми на что включенные так глючат" решался полдня. Ну, бог с ним. Могу в общем посмотреть тачку и вынести вердикт как в общем, так и по отдельным узлам в частности. Денег я этим не зарабатываю, автоподбором не занимаюсь. В основном помогаю знакомым "за мороженку", иногда - знакомым знакомых, по большой просьбе, в свободное время, за три мороженки. В субботу, в 7 утра звонит организм с неизвестного номера, и с ходу: "Короче, здорова. Тачку надо глянуть, бэху Х6, когда приедешь?"

В первом классе школы Калининграда треть учеников не знает русского языка — недовольным родителям директор предложила либо сменить школу, либо «учить узбекский»
 
В первом классе школы №7 в Калининграде учатся 6 детей мигрантов, абсолютно не знающие русского языка. Первоклашки начали жаловаться родителям, что иностранцы мешают им учиться, отвратительно ведут себя на уроках и обзываются. Мать одного из школьников Анастасия (имя изменено) рассказала Readovka, что во время обсуждения проблемы в родительском чате ей начал названивать отец одного из приезжих — он обвинил женщину в «грубости», сам же нахамил, после чего пригрозил адвокатом и общением с директором.

1.Когда мне было 7-8 лет, я знал пацана, которому было лет шесть. Мы нашли птенца, который выпал из гнезда. Пока я шёл домой, чтоб рассказать об этом родителям, он бросил его на дорогу, переехал на своём велосипеде и смеялся над этим. Последнее, что я о нём слышал, — он в тюрьме за избиение своей девушки. Пошёл ты нахуй, Кевин.
 
2. Когда я был маленьким, у моей восьмилетней соседки были хомячки. Однажды я был у неё дома, и она начала их тискать и пыталась заставить их какать, потому что ей казалось это забавным. Она всё сильнее и сильнее их сжимала. Я сказал ей, чтобы она прекратила, иначе она их покалечит, на что она начала смеяться.
 
На следующий день я спросил её бабушку, что случилось с их хомячками, и та ответила, что они все умерли. В другой раз мы делали сэндвичи в её комнате, и она загнала меня в угол, держа в руке нож и смеясь.
 
Несколько лет назад я нашёл в интернете её фотографию из полицейского участка с табличкой в руках.

Было это десять лет назад. Познакомилась на теме общих интересов с девушкой во время летних каникул (мы обе были студентками) в Москве. Заобщались, сдружились, потом разъехались по своим городам, но продолжали активно созваниваться и переписываться, на праздники посылали друг другу подарки.
 
Где-то зимой она мне пишет, что её парень сделал ей предложение, и они планируют свадьбу, приглашают меня разделить с ними их торжество. Я, конечно, согласилась. У меня выпускной год из университета, надо вовсю писать диплом, а свадьба назначена на конец мая в Петербурге. Думаю: "ладно, на пару дней съезжу, не страшно". Начала с ней обсуждать все детали их свадьбы и моего приезда. Пара - такие же студенты, свадьба скромная, поэтому поначалу разговоры были: "ты только приезжай, не надо подарков, но и мы тебе оплачивать ничего сверх банкета не будем". Такой вариант меня устраивал - в Питере я никогда не была на тот момент, да и погулять на свадьбе было интересно.

В 22 года встретил девушку, стали жить вместе, поженились, сменили очень много съёмных квартир, чего только не видели, каких только людей не встречали за это время.
 
Потом купили свою квартиру в ипотеку, но квартира большая, хорошая, взяли Б/У машину, продали её, потом купили уже новую с салона.
 
Она работала в банковской сфере, росла по должности и зарплате, а я распиздяй был в плане учёбы, что в школе, что в техникуме (институт не потянул), работал на обычных рабочих профессиях, работал на технике, штабелеры на складах, фронтальные погрузчики, JCBшки, полноповоротные колесные экскаваторы, ну и всё в таком духе - люблю работать с техникой, так как она молчит.
 
Жили не плохо, не богато и не бедно, средне, деньги свободные оставались, на них мы что-то себе покупали, по стране катались.

Жене 48. Мне 48,2.
Возможно, это температура))
 
До этого года у нас была дача. Для шашлыков, для постричь газон, для бухнуть в пятницу. Ну там кусты ягод от прошлых хозяев, 4 яблони. Это, типа, на стол прям сегодня.
 
В прошлом году родился внук.
 
В этом году: парник для огурцов, (попросила - сделал), свëкла, морковка, картоха, всë по чуть-чуть. И ëпаные кабачки)
НО! По итогу 18 банок огурцов маринованных, 24 банки салата "закусочного", по 0,5 кг, 12 банок компота, 6 банок варенья , кабачки тëртые по, блять, корейски и помидоры
" Сладкие" ..

Вместе 15 лет, ребенок один, общий, беспроблемный, учится в началке, я (жена) работаю на удаленке, т. е. и деньги в бюджет приношу, и по дому хлопочу, хоть не идеально, но идеально не было и 15 лет назад (быт — не мое хобби). Живем втроем ни бедно, ни богато, на почве денег ссор нет, во всяком случае. Да и вообще ссор нет, в принципе, есть только один момент — игнор от мужа, причем раньше такого не было вообще, как явления.
 
Сначала пропал интим. Пару лет он хромал и бывал с периодичностью «раз в месяц», сейчас мы дошли до того, что «ни разу с мая» — около 4 месяцев целибата, короче. Сказать, что я стала жирнее/страшнее и тд за эти пару лет — не могу, плюс/минус такая же (165 рост, 60 вес). Причем, я знала, что он дрочит и думала, типа, пофиг, ну все дрочат) Пока не поняла, что меня полностью заменили рукой. Летом случилась крупная ссора, после того, как у него в онлайн-игре нарисовалась какая-то бл*дь, с которой велись милые переписки в телеге (ничего за гранью, но всякие «зайчик», «котик» и «как я без тебя»), сказал типа в топку ее, вышел из игрового сообщества, перешел в другое, «зайчика» кинул в чс. В тот ли момент, а может раньше, а может позже, все пошло по п*зде.

В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
 
- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?
 
Ему тут же ответили.

Итак один мой старый друган продаёт свою квартиру.
Так как в своё время я успешно продал и купил несколько квартир и с ипотекой и без и в разных городах, я поделился с ним своим опытом.
То есть "вешаешь объявы на ЦИАНе, ДомКлике, ну может еще на Авито, хотя там помойка, принимаешь покупателей, как найдётся твой - оформляешь сделку.
Можно в банке, в наше время можно на домклике со всевозможными защитами."
Товарищ сказал что у него есть знакомый риэлтер, друг семьи, мужик в летах, бывший военный, относительно порядочный, старой формации такой дед.
Дед от дел отошёл - возраст, но навыки не растерял, подводные камни знает, знакомства имеет.
На что я ответил - "Отлично ! Привлечёшь его к оформлению сделки - по знакомствам пробьёт покупателя, чтоб без подлянок, и будет следить за правильностью оформления документов.
Ну там всякие.. акты приёма-передачи, чтоб там счета все были оплачены.. И чего там ещё"
Так товарищ и сделал. Договорился с риэлторским дедом, и разместил объявление на сайтах, указав что риэлтор у нас есть.
 
А вот дальше начался ад.
Я бы даже сказал Адище.

Однажды, когда я был еще моложе, я работал в одной местной конторе, которая имела свое производство, да и в целом не была бедная. Но владельцы были жадные до усрачки.
 
Когда уходил руководитель отдела, меня поставили за него. И повысили мне зп с жалких 28 до жалких 30. А должность и обязанности поставили как у руководителя отдела. Причем я знал его зп, потому что мы сдружились. Он получал 38 + шабашки.
 
На мой вопрос «х#я какого и какого х#я?» не смогли дать ответ. Так я побыл руководителем отдела ровно 1 месяц и сбежал в IT, куда меня перетянул бывший руководитель.

Вы фанат RedBull, но ваша жизнь такое говно, что вы хотите умереть? Давайте посчитаем, сколько "красный бычков" смогут организовать вашу встречу с прадедом. Начнём, пожалуй, со смертельной дозы кофеина. В банке RedBull объёмом 0.5л содержится 150мг кофеина, что очень сильно облегчает рассчёты, ведь смертельная доза кофеина 150мг на кг массы тела. Среднестатистический мужчина-европеец весит около 75-80кг, следовательно для получения однозначного ответа на вопрос "есть ли Бог?" ему понадобится выпить 80 банок или 40л жёлтой кисловатой жидкости. Однако это ещё не всё. В банке RedBull содержится 55г сахара. Смертельная доза 30г на кг, следовательно для такого же среднестатистического мужчины смертельно опасна доза сахара в 2,4кг, что эквивалентно 44 банкам "эликсира бодрости" или 22 литрам, следовательно намного раньше у вас слипнется жопа, как в принципе и всё остальное.

История которая со мной приключилась вышла случайно. Было бы наверно лучше, если бы я сказал что спал когда это случилось или меня связали и сделали со мной злые и нехорошие люди, но это будет неправда.
 
Щас мне смешно, но все по порядку...
 
Живу один а потому без зазрения совести регулярно, а если быть точнее, каждый день балуюсь секс игрушками. Мне уже ближе к 50 на минуточку. В очередной раз баловался вибропробкой - кстати, удобная штука и... поправляя ее положение, она вдруг выскользнула и канула в пучину, - я хуй знает как так получилось...
 
Надо отметить, что вибропробка выполнена очень качественно, и внешние лепестки расходящиеся в противоположные стороны (по форме напоминающие кирку), так вот , эти лепестки являются своеобразным стопором, который не дает вибропробке заскочить внутрь ануса. Но, увы... видимо один лепесток случайно вошел в отверстие, и пробка телепортировалась по ту сторону ворот. Я не успел понять что произошло. Сижу, и понимаю что снаружи не за что ухватиться, пробка жужжит внутри, вроде ничего не случилось, но как то не по себе...

У старшей дочери (9 лет) детская карта от Тинька (пользуется уже 2 года). Доступ к карте есть как у меня в приложении, так и у нее, а управление счетом дочери полностью под моим контролем. Я могу осуществлять пополнение и снятие средств без лимитов как между своими счетами. Вполне успешный опыт, все устраивает, проблем нет.
 
Сейчас СБЕР выпустил дизайн карт А4 и мой младший сын захотел себе такую, да и возраст уже подошел - 6 лет, пошел в 1 класс. Особо не вникая в нюансы детских карт СБЕРа я заказал ее, но при начале использования столкнулся сразу с рядом проблем:

Иду по улице, еду в транспорте, работаю в офисе - и постоянно сталкиваюсь с мужчинами с растительностью на лице. Ладно это были бы аккуратные усы и щетина, а-ля недельная небритость. Но эти челы реально отращивают себе бороды. Бог мой, мужики, зачем вам это?
 
Я сейчас не говорю про тех мужчин, которые исповедует ислам и у которых бороды - неотъемлемая часть их религии.

С супругой мы живем уже 17 лет. За эти 17 лет я видел её брата всего несколько раз, потому что он постоянно находится в местах лишения свободы. Не знаю как он жил до 2007, но в наборе у него было 2 детей и бывшая жена. Детей содержала теща-одевала, обувала и жили они у неё. Никогда он толком не работал, да и некогда ему ведь водяра сама себя не выпьет и наркотики сами себя не употребят.
 
В 2020м теща с тестем купили в деревне ещё один дом. Отремонтировали, провели воду, газ, чтобы их сыночка вернувшись обзавелся жильем и встал на путь исправления. Дом получился прекрасный- 4 комнаты,свежий ремонт, тепло, проводку я поменял, участок 12 соток, колодец, короче вьезжай и радуйся жизни. Освободившись брат заселился. Спустя примерно полгода мы приехали к тёще в гости и решили сходить к нему . Это был пиздец-стены исписаны, двери разъебаны, на полу следы говна-это он сожительствовал с мадам многодетной матерью, детишки которой ползали по дому в обосраных памперсах. Их семейная идилия длилась недолго, приревновав он её хорошенечко отпиздил, обрил наголо и выгнал из дома. К двум уже совершенным кражам её заявление участковому и паря снова едет топтать зону. Тёща в ахуе от того во что превратился дом и принимает решение его продать, потому что содержать притон нет никакого желания.

Лена подружилась с Асей в четвёртом классе. Ася, тогда ещё была нормальная. Много рисовала и даже посещала художественную школу. Родители Лены хвалили Асю и даже ставили в пример. “Посмотрите какая хорошенькая, не шумит, не хватает игрушки без спроса, всегда вежлива и приятна. Не то что ты, Леночка.” Они действительно были разные. Лена была пухлым ребёнком с широким ртом, отчего походила на толстую лягушку. Её в классе так и обзывали “царевна-лягушка”. Царевна, это из-за длинных волос, спелого пшеничного цвета, которые она убирала в косы. Да именно косы, а не кургузые косички. Длинные тяжёлые косы, с пышными белыми бантами, предмет её гордости и призыв мальчишкам-негодникам. Их так и подмывало дёрнуть её за косы. Дёрнуть и получить на орехи. Лена была самой высокой и крупной девочкой в классе. Она никогда не стеснялась дать сдачи, даже старшекласснику. А вот Ася была другая. Маленькая, худенькая, темноволосая девочка. Она всегда говорила очень тихо, почти шептала, отчего на уроках её постоянно переспрашивали учителя. Её бы обижали, эту тихоню, если бы не Лена. Они и сидели вместе. Всегда за одной партой, а на обеде за одним столом.

Сейчас звонил одноклассник, рассказал историю.
 
Знакомый его, припив храброй воды, решил заработать быстрых денег, не смотря на определённые риски.
Взял документы и пошёл в военкомат, единовременные выплаты под два миллиона.
Подписал контракт, отметил это дело. Утром надо было ехать на сборы, подготовку какую-то, а он проснулся, подумал нафиг ему это нужно, и на гражданке не плохо живётся.

Иногда практикую ремонт ПК по объявлению.
 
И вот очередной звонок от потенциального клиента.
 
-Клиент: "Здравствуйте. Купили сыну новый ПК в сборе. Включили. Монитор не работает."
 
-Я: "Сыну?"
 
-Клиент: "Да. Для учёбы. Ну и в игрушки поиграть." Фиксирую, что скорее всего, отдельная видюха тоже есть.
 
-Я: "Ну попробуйте проверить туда ли вы воткнули монитор. Кабель от монитора должен быть воткнут в видеокарту. Вы можете самостоятельно... "

Работал в пожарной охране, тушил пожары. Запомнился один случай. Приехали в 2002 году на вызов. По заявке - запах гари на 9 этаже. Дом 9-ти этажный панельный. По прибытии внешних признаков пожара не было. По молодости - пошли вдвоем с помощником без дыхательных аппаратов в разведку (это ошибка и я про это знал, но расслабился и поленился, правда после этого пожара понял и таких ошибок не допускал). Пошли как положено - пешком (лифтом при пожаре пользоваться запрещено по технике безопасности). Наверху встречают соседи - показывают на железную дверь, говорят пахнет оттуда. Старая советская железная дверь. Уплотнений нет. Наклоняюсь к замочной скважине, а оттуда СИЛЬНЫЙ ЗАПАХ ПОЖАРА. Запах дыма от пожара в замкнутом пространстве - смесь горелого пластика, тряпок, дерева, паролона - ни с чем не перепутаешь. Бытовые запахи - подгорелая пища, замыкание электропроводки - это совсем другое. Тут же даю команду по рации подниматься парням ко мне, тянуть линию (прокладывать пожарные рукава) на 9 этаж. Сами срываемся вниз за аппаратами. Внизу одели аппараты, заблокировали лифт на первом этаже и снова наверх - и все это пешком, ножками, не на лифте. А аппарат весил 16 кг. + сама боевая одежда и снаряжение около 10 кг.

Позвали меня на работу в одну фирму.
 
Собеседование проходило в шоу-руме при офисе, всё красиво, аккуратно. Сразу видно, что фирма солидная. Собеседующие очень приятные и адекватные люди. Договорились, ударили по рукам.
 
В первый рабочий день зашёл в  огромный кабинет слева от шоу-рума, где располагались сотрудники отдела продаж и охренел: линолеум, протёртый до дыр; деревянные рамы, с щелями в мой мизинец; тараканы табунами бегают; грязища. Видно, что ремонта не было с момента постройки, с шестидесятых годов. Разрухе в туалете может позавидовать любой наркомановский притон. Туалет, кстати, был один на весь этаж,  примерно на сорок человек из офиса и на неопределённое, но очень большое количество иностранных специалистов, т.к. соседние помещения сдавались под склады.
Обед в команате приёма пищи строго по расписанию. Наш отдел мог туда зайти ровно в 15-30, раньше никак.

За нашими парковочными баталиями я уже давно наблюдала со стаканом попкорна и ехидным хихиканьем, потому что моя машина стоит в ста метрах дальше. Там, где всегда есть места и нет соседки, с которой мы схлестнулись на её фразе «вас тут не стояло», но чуть длиннее, громче и в очень матерном изложении. В ответ я изумилась, засопела носом и пожелала счастливого пути. Вечером моя машина абсолютно случайно стояла, заблокировав ей водительскую дверь.
 
Пару недель, люто матеря заочно и в лицо весь империализм и отдельно взятых граждан, желающих заполучить обратно кусочек парковки, соседка проникала в машину как попало. Она изучила новые словесные обороты и научилась ловко перелезать к рулю через любое сиденье. Я на обращение «эй ты» не отзывалась и очень убедительно заверяла, что паркуюсь как могу. С отправленным на переговоры её мужем мы договорились за пять минут, пересыпая речь взаимными «спасибо» и «да ну что вы, не стоит». После чего чесать нервы мне надоело и машина была переставлена чуть дальше.

Была у меня заказчица, которая занималась гомеопатией. Как-то разговорились с ней и я пожаловалась, что голова периодически сильно болит, жуть прям. Она предложила полечиться гомеопатией, от всего помогает, забуду про свои головные боли через неделю. Только набрала воздуха побольше, чтобы высказать своё резкое фи относительно данного метода, его доказательной базы и прочих несоответствий принципам медицины, как поняла одну вещь. Вот сейчас я выскажусь, она обидится, перестанет у меня заказывать. А ведь в остальном чудо, а не клиент! Выдохнула и согласилась.
 
Провели мне опрос, объяснили что и как принимать. Чувствовала при этом себя немного паршиво, тип зачем хорошего человека обманываю. Но корысть взяла верх. Почитала конечно про эти "препараты", погуляла по их сайтам, поудивлялась на цены.

Расскажу вам байку сегодня.
 
По работе занимаюсь не только переводом, но и копирайтингом на китайском языке, пишу тексты на китайском для разных отечественных брендов - рекламные, продающие, имиджевые и пр.. Соответственно, очень много скроллю ленту в разных китайских соцсетях, чтобы постоянно быть в курсе трендов и вообще понимать мышление и предпочтения пользователей.
 
И вот внезапно в китайской ленте вижу...фото открытки, написанной на русском, и почерк явно русский (китайцы на русском от руки пишут слишком красиво)). Ведомая любопытством, кликаю и читаю удивительную историю. Автор поста - китаянка, живет в России, русский знает плохо и только разговорный, встречается с русским парнем и собирается за него замуж. Пришла к парню в гости, и, пока тот был на работе (здесь внимание, человек уже закончил вуз и работает, это важно для дальнейшего повествования), у зеркала заметила открытку. Внутри все на русском, прочитать не может, вот просит перевести в двух словах.

Иногда жизнь подкидывает такие диалоги, что трудно поверить в абсурдность происходящего.
Сел пассажир, парень, внешне кавказец. Жалуется мне:
- Брат, столько денег на такси уходит, ужас. Но прав лишили, приходится на такси двигаться.
Спрашиваю его:
- А за что лишили то?
Он:
- Гаишники остановили, говорят все ваши курят - поссы в баночку проверим тебя. Я им говорю: "почему вы всех под одну гребёнку гребёте из-за кого???" И отказался.