Рассказывает пожилая женщина 78 лет, приехавшая в санаторий .
Дед у меня умер.. Похоронили. И вы знаете, мне сразу легче стало и веселее..
Он ведь мне никогда ничего мне не разрешал, всё копил деньги. Из продуктов мы покупали кости, бычьи хвосты и крупу. Это и ели. Я сварю бульон из кости этой, дед достанет ее, обгрызет и потом мне дает, на мол ешь. Одежды никакой хорошей никогда не покупали, только ношеное или самое дешевое, а ещё я его рубахи донашивала. Никуда не ходили, никуда не ездили. И так больше 30 лет. Зато накопили - у него на книжке 500 тысяч и у меня 500 тысяч, а трогать нельзя.. Деду то 90 было, когда он умер. Сказал обязательно памятник ему поставить дорогой. А я подумала - зачем ему дорогой то? Сам на всем экономил. Я бы умерла, так и из морга бы, наверное, не забрал. Поставила обычный. Ему хватит.

 
Кстати, вы не обращали внимания, дорогие друзья, что когда речь заходит о бодипозитиве, передовая западная мысль выталкивает на первый план в основном женщин? Мол, давай, будь толстухой, красота требует жратвы.
 
Это какая-то дискриминация, на самом деле. Навскидку не упомним даже, чтобы хоть одного ожиревшего мужика на модной обложке видели – чтоб с тремя подбородками и животом до колен, типа, посмотрите, каков жеребец. Показал такую обложку жене, потребовал, чтобы прекратила навязывать тебе нереалистичные стандарты красоты – и с видом победителя пошёл, закинул сразу два пакета пельменей в кастрюлю и открыл бутылку пива. Хоть в двенадцать часов ночи, хоть в девять утра, а кто не согласен, тот жирофоб и абьюзер.

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с полсотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
 
Для неслуживших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
 
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

Есть такой старый анекдот:
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?

Жена сразу знала, что у меня большой хуй. Подруги рассказали. Никакой интриги и сюрпризов, она знала на что шла и хотела этого. Поэтому ебля была на первом свидании, тогда же я и понял, что она женит меня на себе.
 
В прошлом декабре мне подвернулась баба из другого города. Как вы понимаете общих знакомых у нас нет, и спросить ей обо мне некого. Баба - шик: 34 года, 50-55 кг, 160 рост, лицо дерзкое, умное, вся такая миниатюрная, фигуристая.
 
Сошлись мы с ней на юморе. Посидели, пошутили, рассказали друг о друге. Встретились ещё. Она в Одессу по работе приезжает раз в одну-две недели. Остальное время - редкие разговоры по сотовому, ибо жена не дремлет(я люблю тебя, пупсик, прости). Но тут хуй требует мяса из чужой тарелки.
 
И эта мишень значит заявляет, мол, что у неё давно никого не было, что пуританка, что её ранили и теперь ей трудно кого-то к себе близко подпустить, подарков ей не нужно, нужно общение, понимание, время - времени не знает сколько. А мне лень вот это вот всё. Я просто хочу её выебать пару раз и вернуться под уютный каблук жены.

Аркадия я знал с самых юных лет. Мы учились в одном классе и после окончания школы сохранили добрые отношения на долгие годы, изредка созваниваясь или встречаясь в компании общих знакомых. А после того, как его жена пустилась во все тяжкие и укатила в столицу, Аркадий зачастил ко мне, нередко оставаясь на денёк-другой. Я относился с пониманием к этим визитам, ведь дома его ждала лишь пустая квартира и ранящие душу воспоминания. Постепенно наши бесплодные по своей сути вечерние споры о смысле жизни за стаканчиком стали для меня нормой жизни, ещё более сблизив нас. И тут эта нелепая, неожиданная для всех смерть на операционном столе от банального аппендицита!
С поминок я вернулся в изрядном подпитии и препоганом состоянии духа. И только было собрался завалиться спать, как услышал негромкий, но отчётливый стук в дверь. Нетвёрдой поступью я переместился в прихожую, не раздумывая повернул ручку замка и толкнул дверь плечом. От резкого движения меня занесло, и я едва не вывалился за порог.
Лишь чудом мне удалось избежать столкновения с незваным гостем, от вида которого мой хмель как рукой сняло. В призрачном свете луны бледно-розовая туша на крыльце казалась жутким и неуместным порождением чуждого мира.
 
Я отшатнулся и застыл. Словно в кошмарном сне, где тебя настигает убийца или кровожадный монстр, не было сил не то чтобы бежать, но даже ногой пошевелить и оторвать глаз от мерзко дрожащего свиного рыла в обрамлении чуть колышущихся лопухов ушей. Огромный боров стоял на задних конечностях, опираясь передней левой на косяк, а правую занеся над местом, где только что находилось полотно двери. И в пронизывающем взгляде крохотных поросячьих глазок, в упор нацеленных на меня, виделось нечто большее, чем звериное естество.
Этот осмысленный взор показался мне до боли знакомым. Рыло снова судорожно дёрнулось, и из пасти вырвались три рявкающих звука, заставивших меня содрогнуться от чудовищной мысли. В них угадывалась искажённая до неузнаваемости, но, тем не менее, человеческая речь!

Было это много лет назад, когда многие компании еще ценили свои кадры и устраивали могучие корпоративы со всеми звездами эстрады, хорошим столом и очень дорогим бухлом ,помимо годовых премий и прочих плюшек.
 
Так как многие коллеги были из провинции, такие напитки видели только на картинках, то вливали в себя максимальный бак и еще пытались чуть ли не ящиками уносить. Профи делали без палева - по сумкам, новички в наглую пытались выйти с ящиком 18 летнего вискаря. Руководство разрешало бухать как не в себя, но выносить - табу.
 
Мне уже в тот момент давно опостылели такие алкомарафоны с драками, еблей гусей и сжиганием медведей и я предложил отдохнуть красиво и культурно.
 
Около 50 человек получило от меня следующее письмо:
 
Предлагаю снять лимузин, прокатиться по ночной Москве с шампанским, кордебалетом, и потом красиво приехать на корпоратив, чтобы коллеги офигели, как мы красивые выходим из лимузина с бокалами. Как говориться, хороший понт дороже денег.
 
Количество мест ограничено, кто первый отзывается и оплачивает, тот едет.
 
Достаточно оперативно набралось около 20 человек на лимузин, сразу отдали деньги ,шампанское закуплено, ждем день Х.
 
За пару дней начали подходить другие коллеги:
 
Я тоже решил поехать/ Я хочу поехать, но деньги отдам потом и тд.

Жизнь дается всего один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, — писал Николай Островский в своем романе «Как закалялась сталь». Роман как-то выпал из контекста русской культуры, но формула жизни осталась, ибо универсальна и применима не только в условиях социалистического реализма, а и вообще.
 
Но как оценить, как именно прожита жизнь? Ведь мы живем в мире, где всё можно количественно измерить. Количество пройденных за день шагов. Количество часов сна. Даже количество потребленных калорий теперь можно считать путем заказа еды на специальных интернет-сервисах.
 
И вот швейцарские ученые предложили, наконец, метод количественной оценки полноценности прожитой жизни. Ну или хотя бы одного жизненного этапа. Пытливые умы предложили формировать матрицу из трех источников самореализации — то есть, вашего самоощущения, вашей жизни вообще и вашего наследия. И трех критериев этой самой самореализации — то есть, целостности, уместности и ценности. Что бы это ни значило. Потому что как оценивать уместность и ценность вообще не понятно.

Вчера уже на подъезде к дому треснул шланг печки и сегодня во дворе полез я его менять. На улице тепло, но идёт крупный снег и довольно сильный. Толпы школьников разбредаются со школьного двора кто домой а кто ещё куда... и тут я немного охренел от происходящего:
 
Недалеко от меня стоит внедорожник 2000х годов, гудит себе на автопрогреве никого не трогает.  Рядом проходит три девочки и пацан ( по возрасту класс на 7-8) и одна из девочек вдруг подходит к соседской машине и со всего размаху херачит по капоту сумкой со сменкой. Её спутников смеются в голос, улюлюкают и предлагают "пиздани ещё разок". Девочка не задумываясь херачит по капоту чужой машины своим мешком с обувью ещё два раза подряд не жалея силы на замах.
 
Прикрываю капот своей машины, тихонько подхожу сзади, хватаю её за капюшон чтобы далеко не сбежала и спрашиваю "хули ты делаешь шалава мелкая ?". Почувствовав что запахло пиздюлиной остальная компания  быстренько отскочила чуть в сторону так чтобы до них было не дотянуться. Попытка "малолетней пизды" вырваться заканчивается неудачей, девочка начинает орать "помогите и т.д."  и тут вдруг на меня налетела какая-то проходящая мимо тётка, начинает бить меня руками и сумкой стараясь попасть по голове.

Во втором подъезде нашего дома во Владивостоке живет особа с весьма бурным характером. Ни разу ее не видела, но представляю кем-то вроде Кармен. Часто, и всегда почему-то зимней ночью, под окнами второго подъезда лежат выброшенные мужские вещи, причем полным комплектом - от трусов и носков до куртки и шапки. Ни разу не видела счастливого обладателя этих вещей. По идее, он должен голым их собирать. Но нет.
Поутру сердобольные бабушки развешивают шмотье на перилах лестниц, и местные маргиналы ходят туда, как в магазин. Пару раз из окон вылетали большие свежие букеты роз. Но вещи чаще. Мужики не вылетали ни разу.
Вот однажды во время ночной прогулки мы с собакой Бегемотом увидели на асфальте вещи. Но нынче охота была особо удачной: под окнами лежал целый большой мужской гардероб: несколько пар обуви, свитера, джинсы, куртки, белье - многое даже в упаковках с этикетками. Рядом валялись сумки, в которых, видимо, несчастный все это принес к избраннице.
 
Собака Бегемот хотел пометить особо понравившиеся ботинки, но я попросила этого не делать. Осторожно лавируя между вещами, мы прошли дальше.
- Знаешь, всегда считала себя вспыльчивой женщиной, - поделилась я с собакой Бегемотом. - Но почему-то мужиков выгоняю по-другому.
- Ну да. Ты им говоришь, что не сошлись характерами, - согласился собака Бегемот.
- Нет, иногда я злюсь. Могу даже наорать. И сказать что-то вроде "Гори в аду при жизни". И даже на хуй послать. Но я ни разу не выкидывала ничьи вещи.
- Потому что у тебя козырек магазина под подъездом, - пояснил собака Бегемот. - Ну представь: ты выкинешь вещи, а мужик потом полезет на козырек, будет там ползать, тебе его станет жалко... Нет, это не метод.

Итак, про говно. Точнее, про канализацию. Живу в частном домовладении, канализация центральная. От оконечного говноприёмника до магистрали аж 40 м, это не по прямой, а со всякими там поворотами, изгибами и прочими пируэтами. Между ними там ванна, потом кухня. В июле случилось чистить всё это хозяйство, время пришло, т. к. Свой пятиметровый трос и прочие ерши и тереты результата уже не давали. Ценник у всех одинаков- 300р. метр. Демпинговать сцут, дабы по ушам от своего же профсоюза анально не дали. Ну да ладно: 12 рубасов, шайтан- машина, тросы всевозможно- всячечкие- невозможные, насадки там... Дорого, но результатом доволен. Был.
Пока не наступил зловещий для моей "канальи" праздник- Новый, матьего, Год.
Смываешь бьбелоснежно кореша 2 раза за пол-часа- потоп. Стиралку на быструю стирку включил (45л всего)- потоп, посуду на кухне помыл- в ванне укроп плавает. Жопа, короче. Хорошо ещё, что во дворе уличный нужник летом не снёс, а мысль крамольная грызла меня на сей счёт.
 
Ну что, звоню летнему волшебнику по какашкам- такмолитак... Он мне: "Ты чё, срал туда штоле?"

На моих глазах в Рождество подругу сбила машина, на переходе. Я приехала к ним в городок 6-го числа, с подругой встретились утром 7-го. Пошли в магазин, она расхвалила местное мороженое, продавец отошел, она решила его подождать. Договорились, что пока перейду на другую сторону улицы и поставлю там сумки на скамейку, а то тяжело.
 
11 часов солнечного морозного утра, я стояла в пяти метрах от перехода, подруга ступила на него с мороженым в руках. Дорога двухполоска, переход нерегулируемый, одна машина остановилась и стояла тихо, водитель второй стоял газовал. Когда моя подруга перешла дорогу и подняла ногу ступить на тротуар водитель второй резко взял с места, подруга поскользнулась и опрокинулась назад на вытянутые руки, как раз под машину.
 
У моей подруги разрыв связки плеча, множественные переломы ребер, разрыв легкого, смещение шейных позвонков пока отек не спал, непонятно какой тяжести, но пока по шее прогноз хороший.

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:
 
1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле

Мужик один на работе рассказал.
 
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
 
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
 
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
 
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
 
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
 
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.
 
Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
 
Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.

В такси я работаю около пяти лет. В целом, ничего сложного: крутишь себе баранку, и хорошо. Вот только есть два фактора, которые изрядно выматывают. И они, как водится, — дураки и дороги. То мост чинят, а ты стоишь в пробках по три часа, то пьяные товарищи салон испачкают в пятницу вечером — им лишь бы до дома доехать без особых потерь для организма, а мне потом на химчистку разоряйся. Лично я считаю, что это несправедливо!
 
А еще за эти годы заметил, что некоторые люди видят в таксисте не только водителя, но и службу первой психологической помощи. Везешь такого товарища через полгорода, а попутно слушаешь, как ему надоело работать на дядю, что теща, как ядовитая змея, все соки выпила, еще и ретроградный Меркурий испортил бедному все планы на выходные. Почти турецкий «олл инклюзив»: 350 рублей и целый комплекс услуг.
 
Но есть и хорошие новости: строгого графика у нас нет. Кто-то выходит на линию после основной работы, кто-то таксует по графику офисного клерка (с 8 утра до 6 вечера). Но есть энтузиасты, которые сутками крутят баранку, в перерывах заливаясь кофе и энергетиками.
 
Лично я смотрю на спрос: если он высокий, тогда и заработать можно. Тариф зависит от ситуации в городе. Естественно, вечерние пробки, природные сюрпризы, выходные и праздничные дни повышают ценник вдвое, а в новогоднюю ночь и втрое — это самое активное время для заказов.
 
Вообще работа в такси — это одно сплошное приключение. Почти каждый день происходит что-нибудь интересное. С пятницы по воскресенье — время тусовщиков, одного — на вечеринку привези, другого — с нее забери. В эти дни каждая вторая — императрица, что просит забрать ее и «скорей увезти за сто морей», в то время как джентльмены завывают под сотую рюмку водки на столе. Градус же растет не только в организме у поющих, но и в авто: чего только стоят запотевшие окна после такой концертной программы.

Видимо, я сорвала кармический анти-джекпот! Мало того, что мать родила меня в 40+, так еще и деменция у нее началась гораздо раньше, чем обычно бывает. Я только успела закончить школу и поступить в институт.
 
Первые пять лет, впрочем, ситуация была терпимой. Да, мать рассказывала одно и то же по сто раз, теряла вещи и порой путала реальность с сюжетами фильмов. Чудила: например, пока я умотала на учебу, раздала попрошайкам всю мою одежду. Или могла подойти к какой-нибудь соседке и начать сплетничать…про эту же соседку. Но это было скорее неудобно и неловко, чем страшно, потому что она еще сама себя обслуживала и ее можно было оставить без присмотра.
 
Потом навыки самостоятельности пропали (не посадишь кушать – не поест, не заставишь переодеться – будет ходить в одном и том же хоть месяц), зато проснулась безудержная страсть к бродяжничеству. Не знаю, какие неведомые дали ее манили, но, несмотря на закрытые двери и сложный засов на калитке, умудрилась удрать аж трижды. Причем по дому еле-еле шоркала, а за воротами у нее, очевидно, турбодвигатель включался. В последний побег упиздила так, что сутки искали с полицией и поисковым отрядом!

— "..Встань передо мной, как лист перед травой.." — хм!
— хм?
— хм! Ватсон, хм! Вам ничего не кажется тут странным?
 
Я отложил газету и старательно задумался:
— лист перед травой.. поэтично. Это же фольклор?
 
Холмс неодобрительно покачал головой:
— Ватсон, вы изучали мой метод! Примените же пещерный фрейдизм?
 
— Sivka–Burka… Sivka–Burka… Нет, ничего не приходит на ум. Холмс, мне нужна подсказка.
 
— ну где вы видели лист, который встает?
— да, но это же для детей?
— именно. Это детская редакция. А в оригинале вставало что–то еще.
— вы же не думаете...
— что–то еще перед чем–то другим.

 
Короткая предыстория. Конфликт с Аргентиной из–за Фолклендов 1982 года оказался для британской стороны богат на неожиданности. Стремительное выпихивание кабинетом Тетчер кораблей Royal Navy в сторону Южной Атлантики обуславливалось по большей части нуждами не военными, а политическими. Англичане до последнего надеялись, что аргентинцев получится согнать с островов одной лишь «военной демонстрацией», но не взлетело.
 
Неожиданно пришлось воевать.
 
25 апреля с кучей шаманских плясок и превозмоганий там, где можно было бы не превозмогать, был отбит остров Южная Георгия. У англичан началась эйфория.
 
2 мая за пределами объявленной Англией 200–мильной закрытой зоны вокруг Фолклендов ПЛАТ HMS Conqueror (S48) древними как говно мамонта прямоидущими торпедами Мк8 обр.1927 г. угробила чуть менее древний легкий крейсер ARA General Belgrano. Потеря столь ценной единицы с сопутствующей гибелью более 320 человек окончательно лишила аргентинское руководство возможности без потери лица выйти из фолклендско–мальвинского кризиса каким–то дипломатическим способом. Та же самая успешная атака HMS Conqueror по идее должна была еще больше воодушевить англичан. Но на практике она их, скорее, напрягла. За миновавшие с окончания Второй мировой годы Англия как–то отвыкла от больших одномоментных потерь не только своих, но и противника. Опять же ARA General Belgrano был утоплен за пределами объявленной самим же Лондоном зоны боевых действий, что многими гражданскими оказалось воспринято, как откровенно не джентльменский поступок…

 
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
 
– Стивен, я Ангел Судьбы... – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив. – А на хрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

Все ненавидят всех. Хамство, грубость, маты в магазинах, разборки в очередях поликлиник, драки в автобусах, хмурые рожи в метро и на улицах - это обычные будни в стране. Народ обозлен на жизнь.
 
Сосед завидует соседу. Новой тачке, лучшему ремонту, бытовой технике...
Одноклассник бьет одноклассника за новый айфон.
Шкуры соревнуются и завидуют, у кого есть папик, дарящий подарки.
Коллегу раздражает коллеги, что не справедливые зарплаты.
 
Откуда берется злость в обществе?
 
1. Несправедливая разница в доходах людей.
 
Кто больше работает, а живет беднее. Нечестное устройство доходов в обществе.
 
Культ тунеядства и пассивного дохода. Богатые еще больше богатеют за счет акций. А трудяги становятся беднее.
 
Распределение бюджета по стране: все кормят Москву, а другим х*й без соли.

Российский психиатр-нарколог Ивери Кизицкий поделился информацией о том, как часто человек должен употреблять спиртное, чтобы начать считаться алкоголиком.
 
Оказалось, признаком нездоровой любви к горячительным напиткам является даже достаточно редкое их употребление. Так, человек, который пьёт чаще, чем раз в 14 дней, вправе считаться алкоголиком. При этом дозировка выпитого не имеет никакого значения.
 
По словам специалиста, чаще всего причиной налегания на спиртное является тяга к расслаблению — иначе выпивающий достичь этого уже не хочет и, порой, может. В то же время Кизицкий отметил, что подобная практика снятия стресса может оказаться плачевной, так как спиртные напитки являются мощным депрессантом.

А я же вам забыла рождественскую историю рассказать — про чудеса, любовь, судьбу и гадание, с полнейшим хэппи-эндом. Так вот.
Жила-была девушка Аня. Вполне симпатичная, неглупая студентка. Но имелся у нее один пунктик: очень любила всякую мистику. Аня училась в университете, снимала с подругой на двоих квартиру. В соседнем подъезде жила бабРая, которая гадала всем желающим на картах, кофейной гуще, стеклянном шаре и других подручных средствах. Вот к ней Аня постоянно и бегала, судьбу узнавать.
БабРая не говорила ничего определенного, так: на сердце то, на душе это, ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Казенный дом всегда оказывался универом, но Аня бабРае верила, и всем ее рекламировала.
 
В квартире девушек, ясно, регулярно происходили студенческие пьянки, собирались большие компании. И Аня стала встречаться с красавцем-старшекурсником Сережей. Ну как встречаться… Сережа ее по пьянке трахнет, а потом исчезает на месяц, и Аня только узнает, что с той переспал, с этой…
А девушка влюбилась по уши — ну как же, душа компании, веселый, лихой до пиздеца. И все она бегала к бабРае, узнавать, получится ли с Сережей счастье. БабРая выражалась обтекаемо, и ничего не обещала.
Как-то Аня решила взять судьбу в свои руки, и с Сережей поговорила. Мол, нельзя так безответственно, давай строить отношения. Сережа девушку ожидаемо послал, сообщив, что еще слишком молод, и хочет быть свободным. И ушел. Аня разрыдалась и отправилась к бабРае.
На этот раз бабРая была в ударе.
— Рождество скоро, девка, — сказала она, раскинув карты. — А под Рождество самое гадание. Ты в сочельник дома сиди. Свечу зажги. Смотри в зеркало и зови суженого-ряженого. Он и явится. Вижу, на это Рождество встретишь свою судьбу.

Помню какой-то был семейный праздник у нас, за столом сидят человек 20 взрослых родни, и под столом штук 5 детей. Мне лет 6-7. В какой-то момент вылезаю из-под стола наверх за колбаской, как раз к столу подходит свежепришедший друг семьи, пусть будет дядя Федя. Дядя Федя "О, и тебя с праздничком! Как дела, что это у тебя?" А у меня в руках игрушка одного из детей, типа Волка с яйцами, но там инопланетяне перебирались по мостику из тарелки. Я объясняю, что это, и что это не мое, дядя Федя "Хочешь такую же? На, купи себе" - и подает мне денег. Деньги забирает мама, дядя Федя уходит.
 
Я, поняв что игрушка не светит, месяц обижаюсь на маму. Доказываю ей, что дядя Федя подарил мне деньги, она доказывает, что это не мне деньги, и не ей, а вообще для бабушки. Снова приходит дядя Федя, видит меня "Привет, купила игрушку? Отобрали? Ай-яй-яй, на вот тебе еще". Снова подает мне деньги, с кухни прибегает мама, ругается на него "Федя, хорош так шутить", забирает деньги, я снова в обиде.

Пришла пора продлевать разрешения на хранение и ношение оружия. Ну я как путёвый сходил пописать в баночку за 2 тыщщи, потом посидел в дурацкой муниципальной поликлинике ещё за 2 тысячи... честно говоря - полная профанация. Вообще непонятно, что они таким образом оценивают, но таки справку дали. Ладно. Засылаю документы в госуслуги. И вот сегодня звонит телефон. В воскресенье, ага. Это, говорит, из ОЛРР вас тревожат. Вы когда собираетесь акт от участкового нести?
 
Я говорю, типа ваще не собираюсь. На портале Госуслуги написан полный и исчерпывающий список документов, какие я, как гражданин, обязан вам подать.
 
Но, говорит женщина-росгвардеец, вы должны передать акт участковому, а потом приложить к заявлениям.
 
Неа, говорю. Я не должен. Это вы должны выписать участковому приказ (хотя это разные ведомства ващет), он мне позвонит, мы договоримся, когда нам обоим норм и после этого он придёт и составит акт осмотра.
 
- Ну вы передать ему можете?

 
Однажды Георгий везде видел, как люди пишут интересные русские слова. "ИзвЕните", "коМерческий", "черес чюр", "в краце". Он думал, что ж такое с ними сделалось. В кровавое советское время Георгий знавал трудящихся, каковые писали с ошибками - например, прабабушка Георгия, героически делавшая 3 ошибки в слове "поросёнок" - пАрАсёнАк. Но сейчас это приобрело характер эпидемии. Много где потеряли или внезапно приобрели мягкий знак, и Георгий лично видел транспарант со словом "Молодёж", а в личных разговорах, напротив, пишут "пиздёжЬ", и это издевательство над русским матом. Так, блядь, нельзя на русском языке материться, у Георгия скрепы трещат.
 
Публицист Наталья Белюшина в свое время опубликовала статью "Торжество абырвалга", где привела ещё более ужасающие случаи. Например: девушка, у которой скончался отец, послала парню смску в двух частях (помните, было такое) - "У меня папа умер, мы сейчас его едим". Чувак явно поседел от ужаса, дожидаясь второй части - "из морга забирать". Да, вот "едим" вместо "едем" и "седим" вместо "сидим" Георгию в последнее время встречается прям постоянно. Популярно также и выражение "поседелки". Много где видел, да. В церкви также Георгию попадалось "освещение куличей". Видимо, чтобы представитель культа над ними со свечкой постоял.