Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!
Про себя думаю: "Хуясе, вон оно че!". Бровью не повел, работаю дальше, жду развития событий, и дизайнер тоже с покерфейсом, но одним глазом наблюдает.
Коммерс, улыбаясь:
- И че, что маты? Я ж для себя!
Стажерка:

С девушкой жили в разных городах. До её окончательного переезда ко мне и свадьбы-свадьбы приходилось несколько раз в год приезжать друг к другу. В основном арендовали квартиры у людей, которые сдают посуточно. Брали на недельку, выбивали скидку.
 
Вот и в этот раз, нашли квартиру, отдали деньги, спросили про интернет, а его говорят нет. Ну ладно, есть мобильный интернет, переживём.
 
Встретились, приехали на квартиру, не виделись то долго, все дела...
 
Потом пошла она в душ, а я решил голый и с ремнём её у дверей ванной подождать, дабы устроить развесёлые шутливые догонялки. Дело молодое...
 
Ну и стою я значит голый и с ремнём, полностью готовый.. ээ.. к различным действиям сексуального характера. Вдруг от входной двери слышится звук поворачивающегося ключа, дверь открывается, заходит какой-то мужик, смотрит на меня. Ставит роутер на пол. Уходит, захлопывает дверь.

Чудесное спасение.
 
Это произошло довольно давно (в лихие 90-е), я тогда подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца.
Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади.
 
Председатель решил организовать засаду и разработал весьма тщательный план (в советские годы он был военным, то ли майором, то ли полковником, видимо остались теоретические знания). В окрестные посадки, вдоль которых проходили грунтовые дороги, были распределены дозоры из молодежи по 3 человека. Сотовых для связи не было, поэтому каждый дозор снабдили фонариком и железным ведром (в него надлежало колотить палкой, что бы подать сигнал). Кроме этого, на территории лагерей, рядом с дыркой в заборе сидело в кушерях человек 20 деревенских с палками. Последним подразделением была мобильная ударная группа из председательской нивы и двух уазиков, тут уже был народ вооруженный охотничьими ружьями. Я был в составе дозора в лесополосе, к сожалению лично не принимал участия в событиях (похитители ехали по другой дороге), но по рассказам все было как в крутом боевике. Ночью по проселочной дороге, на 2 подводах к
лагерю подъехало шесть человек. Четверо пролезли через дырку в заборе, а двое остались в телегах. Когда мужики перекрыли дырку и принялись гоняться по территории за первыми четырьмя ворами, двое оставшихся, бросив товарищей на произвол судьбы, помчались прочь. Когда они проезжали мимо ближайшей лесополосы, тамошний "дозор" поднял условленный шум и заморгал фонариком в сторону асфальтовой дороги, где в засаде была "мобильная группа". Последовала захватывающая погоня по полям, которая кончилась тем, что похитителям просто пробили колеса пристрелили лошадей.
Отловленные злоумышленники были похожи на лиц цыганской национальности, тех кто пролезли на ферму были хорошенько избиты, пойманные в полях - поменьше. В итоге председатель распорядился телеги сжечь, лошадей оттащить на бойню, а воров отпустить предупредив, что в следующий раз их пристрелят как коней.

Было это в недалёком 2016 году. Я со своей девушкой решили побаловать себя в одной из популярных в нашем городе закусочных ****. Проще говоря вкусить еды смертных и заказать по сочной и жирной шаурме. Ну да не суть... Как обычно я встретил ее(девушку) после работы и мы быстрым шагом направились в наш любимый обитель вредной еды. Особенностью этого заведения были две вещи: напротив находился бар ( в котором часто отдыхали, и вечерами возле входа всегда стоит толпа курящих), и бомж Борис, который охотно общался с подвыпившей молодежью возле этого самого бара, стреляя мелочь и сигареты. А днём он крутился либо возле закусочной, либо внутри. Так вот. Заказав, мы сели за столик и стали ждать когда прозвучит наш номер. И тут к нам подходит тот самый бомж Борис и таким жалобным голосом и видом как будто сейчас заплачет начинает просить у нас мелочь... Сначала моя реакция была ожидаема - я просто фыркнул 'нет' в его сторону и посторался отвернуться.. Но этого опытного бойца так просто не победишь, и он с ещё большим напором начинает жаловаться на свою жизнь, что все плохо, что он голодает и тд и тп. Ну.... Я думаю истерику тут закатывать и кричать на него будет не очень. Повернувшись к нему я задал вопрос на который я уже примерно знал ответ.:
.
" Раз у тебя нет денег, то почему ты не идешь в центр занятости и не пытаешься устроиться на работу?"

Подрабатывал ом.
В числе прочих был семиклассник, который по желанию своей мамы стал ходить в ПРЕСТИЖНЫЙ лицей с СИЛЬНОЙ математикой. Сам парень особо предметом не интересовался, это видно было, но глупым точно не был.
Но переход с обычной математики на лицейский уровень был сложноват, пригласили меня подтянуть. Подтягивать пришлось с азов, с линейных уравнений и вообще понимания, что за буковками иногда стоят не только целые числа, но и что-то повеселее.
После первого же занятия я задал домашнее задание. И не было оно сделано. Наоборот, на следующем занятии мы разбирали ДЗ из лицея. Это было глупо - хвататься за сложное, не имея понятия о простых вещах. Да и парень долго соображал, будто все время хотел спать.
Я пытался вразумить маму ребенка, но она решила держаться за место в лицее. Я задерживался без оплаты, чтоб хотя бы что-то объяснить ученику, задавал ДЗ, нацеленное именно на понимание поднятых тем.
И оно не выполнялось. "Им так много задают!", "Очень сложные предметы" - причитала мать.

Эту историю поведал мне один хороший знакомый.
Работает он начальником юр.отдела в одной крупной компании, которая является "дочкой" одной ну очень крупной компании.
В его подчинении пять человек, из которых три человека неприкасаемые.
Отдел тянут два человека, остальные просто для красоты, выгнать он их не может, а работать они не хотят.
Держится начальник за рабочих юристов, премии им выбивает, любит одним словом.
И вот приходит приказ с самого верха, оптимизация - нужно сократить 2-е трудовые единицы с отдела до конца года.
Начальник, очень долго думал, что же делать. И принял решение "сила в правде".
Пошёл к начальнику отдела кадров и говорит: " отдел тянут 2 человека, остальных я не могу сократить потому что:
Маша - дочка зам.дира
Петя - пельмешек директора
Юра - зять второго зама. Что мне делать?"

НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, что на долю каждого бедного человечка выпадает вагон и маленькая тележка чёртовой боли, страданий, потерь и прочего говна. Все мы мучаемся, переживаем, тревожимся, одним словом - СТРАДАЕМ от рождения до смерти.
 
Но никто и никогда так ужасно сильно не мучается и не страдает, как ёбаные прохиндеи, у которых всё в жизни заебись, которым вообще не с хуя страдать, всё с рождения дано на тарелочке, а сами они здоровы, благополучны и устроены.
 
Сидят блять такие страдальцы в своих московских квартирах в центре или около, купленных за ниличку родаками, И СТРАДАЮТ.
 
Едут на тачках, купленных для них в нал родителями, И ОПЯТЬ СТРАДАЮТ.
 
Просыпаются часов в 15:00 утра в будний день, никуда им не надо идти и ничего делать не надо - И СНОВА СТРАДАЮТ.
 
Идут вечером на йогу, а потом за бухлом в супермаркет - И ХОТЬ ПОДЫХАЙ ИМ, ТАК ОНИ СТРАДАЮТ.
 
Сидят в засранных квартирах, ждут клинера неделями, потому что самих обламывает пол протереть - и ПИЗДЕЦ КАК СТРАДАЮТ.
 
Дали им родаки бабла на очередное путешествие - и тут они СТРАДАЮТ. Ведь мир жесток и несправедлив, в этом мире такие, как они, ничего не могут себе заработать, лучше даже и не пытаться, только усугублять страдания.
 
Нет им, бедным бездельникам, лентяям, инфантилам ни днем, ни ночью покоя от их бесконечных депрессий, тревожных расстройств, посттравматических синдромов.

Довольно часто читаю комментарии "молодежь в компы уткнулась", "раньше хоть на улице гуляли", "мы были другими, хотя поколения рядом". Ну да, что тут сказать - жизнь серьезно изменилась и ускорилась. Сейчас хочу поведать свою историю из лохматых конца 80-х - начала 90-х годов.
 
Жили мы тогда в коммунальной квартире, в двухэтажном, двухподъедздном (простите Ленинградцы, но он был двух подъездный, а не двухпарадный), абсолютно не парадном и обшарпанном доме. По плотности населения он дал бы фору обычной четырехподъездной пятиэтажке-хрущевке. На каждом этаже было по три коммуналки, где в каждой жило по 3 семьи. Общая кухня, общий коридор, обилие звонков и газовая колонка.
 
Школьная жизнь была безумно интересным занятием, прямо как в анекдоте - "Ваша работа очень скучная! Вы же изо дня в день ставите печати на конверты!!!- Да вы что говорите?! Каждый день новая дата!!!!!", поэтому мы развлекали себя как могли. Между игрой в "ножики" и соревнований "Прыгнешь ли ты так на орленке, не отбив яйца, как я прыгнул на каме" (прошу прощения у нынешних поколений, это трудно понять), среди школьников распространилась информация - в местный военторг завезли "быстрогрелку".
 
Теперь о том, что такое "быстрогорелка" - некая субстанция, которая попадалась в абсолютно бытовых и не похожих друг на друга вещах. Самым ценным ее свойством было - давать чудовищное количество дыма, причем, умело завернутая в фольгу, она не давала пламени вообще. Смекалисто подброшенная "дымовуха" под машину (которая в те времена ценилась в 10 раз больше, чем квартира) могла вызвать цирковые выступления с кучей людей которые пытались потушить, то, что собственно и не горело. Вот такой вот древний prank.

— Алло.
— (сонно) Алло.
— Звуковую карту продаёте?
— Да.
— Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
— Я счастлив за вас.
— Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
— Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
— Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
— Ага, валяй.
 
(музыка)
 
— Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
— (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
— Простите, как вас зовут?
— Владимир.
— Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
— У меня нет карты Ощадбанка.
— А карта ПриватБанка?
— (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?
— Одну минуту, я проконсультируюсь.

Оговорюсь сразу - именно машина не напрягает никак. К ней нет никаких претензий, свои функции выполняет достойно, есть как говорится не просит. Просто последнее время я стал замечать, что владение ей и поездки на ней перестали приносить какое либо удовольствие. И этому есть несколько причин, которые я вам перечислю.
 
1.Дорожная инфраструктура и движение.У меня стаж вождения 12 лет, и я ловлю себя на мысли, что с каждым годом становиться все хуже и хуже. Дороги моего города с населением в 300к не менялись около 30 лет, и сейчас совершенно не соответствуют современному времени. Узкие улицы в 2 полосы,отсутствие заездных окон,пробки в часы пик. Из позитивного отмечу светофоры с таймером, но что от них толку, если машины едут друг за другом по одной полосе?
 
2.Проблемы со страхованием.Каждая замена полиса ОСАГО становится комедией с фарсом,словами - "у нас не полисов без допов", "полисы закончились" и т.д. Трата нервов и времени.
 
3.Камеры и ДПС. У меня складывается такое чувство,что государство рассматривает водителей как стадо овец,которых нужно стричь и направлять. Ежегодно на всех перекрестках появляются новые камеры, и поездка начинает превращаться в лотерею - нарушишь ли ты скоростной режим, заедешь ли за полустертую "стоп линию" на 1 метр.

История началась еще в 2014 году, когда наш работник, назовем его Тимоша, отдыхая на нашей же базе отдыха получил инсульт. Потом реабилитация, мед. осмотр, допуск к работе и, собственно, трудовыебудни..
 
В 2016 году плановый мед.осмотр для всех работников организации, на котором Тимоша получает указание от медиков дообследоваться. Тимоша отказывается. Мы отстраняем его от работы (все по ТК). Он подговаривает еще 1 работника не проходить мед.осмотр (забегая вперед- этот подговоренный работник все же прошел мед.осмотр и продолжает работать).
 
Медики пытаются призвать Тимошу к благорассудию- типа, пройди мед.осмотр и дальше будешь работать, а если не допустят к работе, то спокойно или переведем на другую работу или пойдешь на инвалидность и будешь пенсию получать (и от организации тоже). К слову, от получения инвалидности еще в 2014 году Тимоша отказался. При этом никаких бумаг о его состоянии здоровья нет у наших штатных медиков, потому что он просто отказывался их приносить. Нет и все. И как хотите. А работал он, на минуточку, ВОДИТЕЛЕМ БОЛЬШЕГРУЗА. В нашей организации не принято увольнять работников просто так да и организация вообще "белая", поэтому было много уговоров, разъяснений, собраний профкома и тд с этим товарищем.

Я всегда настороженно относился к неофициальному трудоустройству и своему партнеру по бизнесу прививаю это при каждом удобном случае. Даже если зп неофициальная, то пакет документов сотрудника должен быть.
Так как работаю в сфере дизайна, то и бывших дизайнеров много (между собой мы их гусятами называем: перелетные же) Творческие личности такие непостоянные!) С некоторыми в очень хороших отношениях, да и при случае какую-никакую шабашку подкидываю. И вот одна девочка вчера рассказала историю.
Работает/работала она в развивающейся студии: кресла-мешки, оупен спейс, iMac, все дела.
Текучка как и везде есть, а основатель экономит на трудоустройстве (на маках он блять не экономит). Молодежи похер, а ему копейка в карман.
Взяли они стажёра (проект менеджера), на обед не ходил, приходил с булочками и имитировал бурную деятельность и невероятную вовлечённость в судьбу компании. А через 3 дня, в то время как все дизы и менеджеры свалили потреблять дары гастрономии этот талант, оставшись в офисе один, вывез 8 аймаков, 3 Эйра, 4 машины, обутые под завязку для рендеринга и кофемашину за 100к. Куда грузили никто не знает, камер нет, как и свидетелей.
И все это к чему! Когда приехали полицаи, никто не знал ничего, кроме имени/возраста и еще не факт, что они настоящие, документы-то никто не потребовал)
Мораль, проста, но кто-то закрывает студию, ибо все было в кредит...

Мои родители "родили" меня в деревне.
Когда мне исполнилось 9 месяцев, они, собрав пожитки, со мною на руках уехали в город. Это был даже не совсем город, так... рабочий посёлок.
На Волге нашли нефть. Мои родители приехали строить новый город.
Город - нефтяников.
Поселились в бараке.
Барак - это "временное" щитовое строение. Десять комнат и общая кухня.
Всё.
Туалет на улице.
Барак - это как большая коммунальная квартира.
Нас, маленьких детей, купали в оцинкованных корытах на общей кухне. Тут же на плитах готовили еду, а потом сдвигали столы и играли вечерами в лото.
Если родители вечером собирались пойти в кино, меня просто сажали в песочницу и уходили смотреть "Фантомаса". За мной смотрел весь барак, а я возился в песке и играл "в машинки". Моим родителям и в голову не могло прийти, что появиться какой-то педофил и сделает мне плохо пока они в кино...
Подозреваю, что они и слова такого не знали.
Потом родился мой брат.

Лет 10-15 назад пришлось мне поехать с грузовиком нашей фирмы в Европу.
Причина стандартная: контроль, экскурсия и прикупить того-сего по мелочи для гаража в 10 грузовиков.
В Амстердам наш грузовик вёз переработанный металлолом и выгружаться должен был на заводе по утилизации отходов. Сдав документы на таможню, остались ждать утренней выгрузки на прилегающей к заводу территории. Вместе с нами осталось ночевать ещё 3-4 таких же экипажа из разных мест СНГ.
На заводе этом собирали весь утиль - и одежду и обувь и т.д. Огромные контейнеры с этим добром стояли перед проходной и к ним был открытый доступ. Пока готовился ужин, несколько водителей полазили в контейнерах и неплохо прибарахлились - курток кожаных, обуви почти новой набрали и т.п.
К концу ужина подошла ещё одна машина из Белоруссии и вновь прибывшим предложили вместе поужинать и под это дело рассказали про халяву и удачу.

Судя по перегару, застолье было обильно полито спиртным. А судя по симптомам и содержимому тазика, мужчина явно собирался умереть от желудочно-кишечного кровотечения. Фельдшер поставил внутривенный катетер, собрал капельницу и включил её на всю катушку. Жидкость начала заполнять кровеносные сосуды, и давление у мужчины стало постепенно подниматься.
 
— Хорошо, — фельдшер снял манжетку тонометра с плеча больного. — 90 на 60. Можно грузить. Кислород в машине дам.
 
— Я никуда не поеду, — из полузабытья больной сразу перешёл к делу. — Сегодня-завтра отлежусь, а послезавтра у нашего ансамбля гастроли начинаются. Надо ехать.
 
— Куда ехать? — фельдшер вопросительно посмотрел на лежащего. — У вас кровотечение, между прочим. Не настораживает?
 
— Ну, вы же капельницу поставили. Я уже чувствую, что мне лучше.
 
— А когда капельница закончится, что с вами будет?
 
Мужчина задумался.

Работаю спасателем. (не МЧС)
Лет 10 назад был вызов на квартиру.
Старушка 83 года не может выйти из дома, дверь заклинило. Вообще такая бытовуха обычно за деньги, там рублей 250 тогда было, но пенсионерам открывали бесплатно.
Приехали, сидит на лавочке. Живёт на 1-ом этаже. Соседи ей лавку под окно пододвинули, слезла и сидит.
-Меня, милок, на днях сверху затопили, так и дверь раздуло. Ни в магазин не сходить, ни на почту.
-Разберёмся щас.
Двери- мой конёк. Я в столярке 6 лет отработал. Работу на циркулярке и строгальном станке знаю, как свои 7 пальцев.)))
Дверь кедровая. Разбухла до неимоверности. Аж штукатурку покорёжило вокруг коробки.
Выбиваю отверткой из гламурных шарниров штоки. Залезаю в окно и с разгону плечом высаживаю дверь на напарника. Абсолютно целую.
-Бабуля, а рубанок в твоём хозяйстве найдётся?
-Так, милок. Дед-то-покойник у меня столярничал, погляди на антресоли!
Бляяяяя! Я столько стругов не видел в жизни! Вот как по учебнику:

Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.
 
Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"
 
Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.
 
Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.
 
А всё потому, что все без исключения бомжи патологически ленивы. Кто не верит, может подойти к одному из тех похмельных типов, которые каждое утро, трутся возле метро Курская и ждут халявной жратвы от "социального патруля". Предложите ему разгрузить машину дров, в обмен на миску супа, рюмку водки и ста рублей наличными. Удивитесь, как далеко вы будете посланы. Туда-же ваш пошлют, если вы предложите им помочь с выправлением документов и устройством на работу, скажем, на стройку.
 
Не знаю как сейчас, но раньше там, на М.Сусальном переулке, по утрам было не продохнуть от бомжей. Некоторые, особо ленивые индивиды, сидели на низком заборчике, потягивали "виноградный день" и орали прохожим: "Эй, мужик! Подойди сюда и угости меня сигареткой!"

У любого сотрудника скорой, который проработал хотя бы неделю, в запасе появляется куча историй о людской глупости. Какие-то из них закончились хорошо, какие-то - не очень, а другие - просто очень печально... Бригадир скорой помощи делиться некоторыми из тех, что он повидал.
 
Мужчина - дачник, во время работ отпилил руку бензопилой. Где-то раньше слышал, что конечность нужно положить в холодильник и спешно засунул отрезанную кисть в морозилку, а потом вызвал скорую.
 
К нашему приезду рука была переморожена и не подлежала восстановлению... Действительно, ампутированная конечность должна находиться в холоде и есть шансы, что ее потом удастся восстановить, но температура должна оставаться плюсовой. Идеальным вариантов в таких случаях будет положить в пакет, а потом погрузить в холодную воду.
 
Приезжали когда-то на ДТП. Пострадавшего водителя очевидцы решили эвакуировать из авто до приезда скорой. Они усиленно тянули его наружу, не заметив, что правая нога была зажата и сломана в бедре. Горе-спасатели все прибывали и прибывали. Это напоминало сказку про репку. Вот только ее итогом стала оторванная правая нога по бедро... Поэтому перед эквакуацией необходимо осмотреть пострадавшего и освободить его. Или не трогать вообще.
 
Водитель рыбак выехал на лёд финского залива на своём авто. Конечно же, машина начала проваливаться. Провалилась не сильно, в лед ушли только передние колеса. Водитель не мог выйти, так как двери зажала кромка льда снаружи.

 
Поступил я в военное училище и как положено на КМБ ( курс молодого бойца )  погнали нас в полевой выход. Подняли нас спозаранку и алга. К вечеру добрели до полигона, поступила команда готовится к ночлегу, кто из плащ-палаток стал палатки сооружать, кого в дозор отправили. Спали по 6 человек ( вроде, давно енто было ) в палатке. так вот просыпаемся по среди ночи от дикого крика одного из товарищей, пол лагеря на уши поднял.
 
Далее с его слов: Сплю, никого не трогаю, за день марш-броска устал как собака. Проснулся от того что кто-то усиленно грызет мой палец, сказать что ох...л ничего не сказать. Ну и как кирпичики пошли, то и заорал нечеловеческим голосом...

Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
 
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
 
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
 
Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.
 
Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."

 
История о лени и цикличности жизни.
 
Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.
 
Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.
 
В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась.
 
Дело сделано? Как оказалось, не совсем. Через день появилась бумажка с надписью - "Придерживайте дверь! Очень громко хлопает!"

Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом.
 
- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом.
 
- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется… - начал он.
 
За камерой что-то строго говорят, не разобрать.
 
- А я и не матерюсь! - возмущается Николай и цыкает зубом. – Это охуеть! Я вас что ли сюда кино снимать звал? Уши вянут? Схавай их под пивло, и все дела, раз вянут. Могу помочь нарезать. Не надо? От ссыкуха городская… Ладно, к делу, дак к делу. Втыкайте.
 
Колян, под скрип кожи нового дивана, откидывается назад и скрещивает на груди руки. Продолжает:
 
- В Ивановске у нас какие развлекухи? Дискач и качалка. Всех тёлок, что давали, уже переёб, кому мог, морду набил. Невесело нихуя, скажем. Тогда я и поехал в Москву, бабла настричь, жизнь новую узнать. Так узнал, что до сих пор не могу вкурить, чё за хуйня произошла! Началось всё с того, что, короче, оказался в баре, первый кэш отметить. А там тюлень такая ништячная подсаживается рядом и давай хуйню мне втирать всякую. Чё-та пиздит, а у меня шишан колом, аж дымиться. Губы у неё сочные, так и вдул бы по самые кокосы. Но, думаю: «Не торопись! Надо подождать». В Москве у тёлочек свои повадки. Буду плыть по течению, глядишь, там и накуканю. Так и есть, рамсы-хуемсы, попиздели и поехали к ней ебаться.

В мои 25 у меня есть своя квартира, доставшаяся по наследству. Я люблю принимать гостей. У меня много друзей, знакомых и родственников, которых я всегда рада видеть, однако прошу от них всего ничего — заранее предупреждать о визите и уважать моё личное пространство.
 
Дорогая подруга №  1, второй пункт означает, что, если я заперла дверь в спальню на ключ, нечего ломиться туда, вырывая ручку. Может, у меня там ремонт, бардак или женатый любовник прячется, какое тебе дело? Неужели в зале, где мы расположились с винишком и фруктами, мало места? До этого моя спальня тебя не интересовала, но стоило закрыть дверь, как тебе срочно потребовалось туда заглянуть. Свои утиные губки и глаза кота из «Шрека» прибереги для папиков, для меня можешь не ломаться и не заискивать «ну мне же интересно».
 
Мамочка, я не дам тебе второй экземпляр ключей от нового замка. Можешь не рыться у меня в тумбочках, я как следует их припрятала. Да, я не доверяю тебе, и ты сама виновата: когда я, уезжая в отпуск, просила тебя присмотреть за цветами и кошкой, я не имела в виду, что надо пускать в моё жильё дальних родственников твоей соседки из Зажопинска. Конечно, она же так просила, её же родственники, которых ты видела в первый и последний раз в жизни, такие кристально честные. Только что-то после их визита я не могу найти свои рубиновые серёжки, мои цветы залиты так, что почти все сгнили, а кошка опять напугана.

Занимаются ли ангелы сексом? Джон Хамфри Нойес думал, что да. Вопрос по теме: если они занимаются этим непристойным делом на небесах, действительно ли оно является таким непристойным? Джон Хамфри Нойес думал, что нет. Это была основа философии, приведшей к созданию коммуны Онейда, XIX-вековой колонии так называемых библейских коммунистов, которые считали, что свободная любовь и экстатический секс приблизят их к Богу.
 
Джон Хамфри Нойес (его жизнь описана в книге Эллен Уэйланд-Смит под названием «Онейда: от утопии свободной любви до хорошо накрытого стола», 2016 год; писательница является потомком первых жителей коммуны) был человеком, который отчаянно стремился примирить конкурирующие материальные и божественные желания. Если название «Онейда» кажется вам знакомым, то это потому, что успешная компания-производитель столовых и кухонных приборов из серебра Oneida была основана в одноимённой колонии. Но в то время как её корпоративное наследие сияет, радикальный подход жителей Онейды к сексу и вере был в значительной степени забыт, отчасти потому, что потомки колонии уничтожили все доказательства.
 

Вид на коммуну Онейда с лужайки (северная сторона). На заднем плане – Особняк Онейды (1880-е годы)

Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.
 
И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвинут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.
 
По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.
 
Каждый владелец ДЭУ Нексии или Рено Логан стремились пнуть своего нынешнего начальника, а его «десятка» стала притчей. А народ хапал кредиты. Переставал кушать, но ездил на иномарке. А Саша все ездил на своей «десятке». На подколки у него уже выработался стойкий иммунитет. На все вопросы о смене автомобиля он что-то шутливо отвечал. И однажды выходя из кабинета гендира, он столкнулся с начальницей самого распоследнего отдела, которая несла на подпись директору справку о заработной плате для оформления кредита.