Таки привет, сделал два года назад обрезание и спешу поделиться свежими впечатлениями. Кто не хочет читать лонгрид - мотайте сразу вниз, там плюсы и минусы.
 
Исходная проблема: шкурка слезает только в вялом состоянии, во время эрекции оттягивается со слезами, болью и только двумя руками. Во время секса всегда есть шанс, что презик сползёт вместе со шкуркой и завернётся внутрь, а это всегда пит-стоп со сменой резины. Гуглёж, понятное дело, показал, что у меня спидорак жопы, опухоль матки, инфаркт простаты и, возможно, фимоз в лёгкой форме. Написали ещё, что если б не дрочил с семи лет, то было бы ещё хуже.
 
Пошёл, короче, в две клиники (СПб). Первая - дико понтовая с резными деревянными стойками, туалетом, где можно в футбик с пацанами погонять, с мягкими креслами и вышколенными ресепсионистами. После осмотра (5k рублей, пиздец! охуеть можно! но речь не о том) врач выкатил счёт в 60k - на обрезание и "пластику уздечки". Я охуел от цен, но вида не подал, сказал "подумаю" и съебался в ужасе, отметив, что дешевле в гомесы записаться, там пися не нужна.

Рассказываю действенный метод просмотра квартиры и выход на владельца минуя риэлтора.
 
На просмотр квартиры берете человека противоположного пола с паспортом. Вашего друга/подругу. Он будет изображать супруга/супругу (Соучастник).
2. Смотрите квартиры, ищите подходящую. Соучастник подписывает договор осмотра. Внимательно изучите договор и убедитесь что в нем НЕТ оплаты за просмотр.

Второй день! Сука, всего лишь второй день!!!!
 
Не разжигаю, но...
Соседка, тëтя Таня, продала квартиру.Дружили семьями. Дядя Валера умер и она переезжает к детям в Омск. Продала квартиру в Питере. Узбекам. Ну и жду говна. Ремонт и всякое такое. Долбить в стены будут...Почему говна ждëм? Потому, что, блять, будет гавно точно...
 
Но, я верю в дружбу народов и всë прочее (нет)...

Собрался ты продать квартиру. Сделал фотки, выложил объявление. И тут появляются какие-то непонятные объявления с твоими же фотками. Только номер телефона там чужой.
 
Знакомо? А это хитрожопые риелторы подсуетились, ага. Только господа риелторы не учли один нюанс.
 
Фотография — это же объект авторских прав. Даже простая фотка квартиры. Использовал без разрешения — плати компенсацию. От 10к до 5 млн по ст. 1301 ГК РФ.
 
Я юрист по авторским правам. Давайте расскажу в двух словах одну занимательную историю из суда. Наверняка пригодится. Если не для суда, то для блокировки засранцев — точно.
 

 

В данной истории нет ничего примечательного, и она бы вряд ли увидела свет, но прочитав рассказ Гена сказал: «Крутое название! Как будто для культового фильма от Джармуша и Тарантино вместе взятых, если их смешать, но не взбалтывать. Только представьте! Всё снято на свободную камеру, которая долго плывет сначала над городом с высоты птичьего полёта, потом летит над асфальтом, перемещается по канализации и выныривает из унитаза в туалете бара, где и замирает у двоих посетителей, стоящих у соседних писсуаров. И один из них спрашивает другого: «А помнишь Иру? Ну, ту!.. Холодножопую?!».
 
И тут кадр темнеет, становится черно-белым и под тревожную музыку на экране появляется название фильма… «ХОЛОДНОЖОПАЯ ИРА». И начинается трэш…

Закончила училище ремесел, учась в нем, прошла дополнительные курсы. Приняли на работу, почти год было обучение, выполняла подготовительные и черновые работы. Два месяца, как сдала экзамен на самостоятельную работу, перешла в другое помещение.
 
В помещении кроме меня двое мужчин и три женщины, каждое рабочее место - отдельный стол, рядом ящик для инструментов и личных вещей. В первые три дня должен был быть личный наставник, его не было, сказали, обращаться к коллегам по возникающим вопросам. Была обработка полудрагоценного материала, остались крошки, спросила у ближайшей соседки в конце смены, что с ними делать. Она сказала "в ящик свой убери, не к мастеру же бежать с крошками", она и еще одна рядом захихикали, все остальные в комнате это слышали, никто ничего не сказал.

Есть у меня знакомый, у которого жене на УЗИ сказали: «Ребёнок родится с отклонениями, рекомендуем прервать беременность, срок позволяет сделать это без серьёзных последствий для организма»
 
Догадываетесь какой выбор она сделала? Правильно! Она превратила жизнь старшего сына и мужа в ад!
 
Она не работает, потому что за солнечным дауном нужен постоянный уход.

Занимаюсь арендой детских товаров. Помню, пишет нам в мессенджере девушка, имя Хадиджа, на аватарке какая-то хрень арабской вязью. Оформляем заказ, по паспорту она оказывается Анастасией Ивановной с русской же фамилией. Фу блять, мне так мерзко стало. Уже лет 5 назад такая хрень была.
 
Также был случай, когда нашему курьеру нужно было забрать товар у клиентки ( кончился срок аренды, за день договорились о приезде). Он приезжает и дальше начинается дичь.
 
Она (через дверь): приезжайте позже, я одна дома, нельзя мужчинам заходить.
 
Курьер: мне надо забрать товар, я не в гости пришёл.

Я, как заядлый секс-турист и завсегдатай всех подряд приложений знакомств, спешу поделиться мудростью. Ну, или своими наблюдениями. Расскажу вам, идиотикам, которые рассматривают баб не только как станок для секса, что эти бабы из себя представляют, если смотреть на них трезво, без соплей и любовей.
Мне сейчас 33. Начал знакомиться ради охоты и азарта в далеком 2013.
За это время не был женат, не наплодил детей( почти уверен), но много всякого увидел, услышал, узнал.
Итак, это пост будет из серии «Если баба делает так - беги». Ехала.
1. Если местом встречи второго или третьего свидания «случайно» становится торговый центр. Вали сразу, какая бы она не была симпатичная. Тебя просто разводят на шмотки. Ну, или купи ей пару цацок, если бабки есть, накинь на клык, спусти в спермоприемник и будь таков. Она именно этого и хотела.
2. Если на первой встречи вместо рассказа о себе ты слышишь, что сейчас тяжелый период, проблемы и прочее - вали. Дура просто ищет спасательный круг. Не предлагай помощь! Я раз предложил по глупости. Выгнать не мог 2 недели, еще и денег спиздила сто тыщ. Для 2016 года - не кисло.
3. Если она постоянно голодная. Я впервые как заботушка думал, что нет денег на еду и транспорт. Кормил и возил. Каждая встреча - первым делом «что будем кушать». Мать, ты только из дома вышла! Нет там никаких проблем, просто некоторые дамы считают, что если кто-то ее ебет, то и обслужитвать должен все хотелки от и до. А не ест она специально, потому что кормить ее - твоя обязанность.

Было мне лет 25ть.И вот в одно прекрасное утро я иду в душ и чуть не падаю там от ужаса---на конце настоящий красный блестящий шанкр,как во всех пособиях врачебных и энциклопедиях((
 
Ноги стали ватные,я упал на диван и начал перебирать в уме последние связи,картина была не радужная ((
 
Обложился газетами с рекламой,тогда инета не было.Стал смотреть объявления анонимных врачей..Но потом плюнул и пошел в районный КВД..Чувствую ,что умираю уже .

Всегда мечтал съездить на Сицилию, посмотреть на родину мафии. И еще одна мечта была, но об этом позже. Удалось скопить денежков и вот, тадам, я на острове. В отеле познакомился с еще двумя русскими парнями и в первый же вечер мы завалились в бар. Сидим за стойкой, пьем, веселимся, и вдруг я вижу, что девушка слева все глазками в меня стреляет. Так вот, о мечте. Читал я как-то, что сицилийки необычайно горячи в постели, прям с нее живой не слезешь. Ну и возмечталось мне. Короче, говорю я об этом приятелям, а они меня пихают, давай, сделай красиво. И вот я к этой девушке начинаю подкатывать, а она тоже явно хочет познакомиться. Красивая, ухх. Жгучая брюнетка, глаза черные, смуглая, губы полные, чувственные. Нос только великоват, ну это фигня.

20 лет назад я постоянно тусовался у друзей в общаге, обычная 9 этажка с двумя длинными секциями, общей кухней между ними (кухни к тому времени были переделаны в курилки), и лифтом через этаж. И вся общага знала что какой то негодяй срёт на этажах где лифта нет, думали на местных алкашей.
Как то раз мы на кухне курим, нас человек 6 по 14-15 лет. Заходит дядя Миша, он капитан милиции и участковый этого же района, заёбаный жизнью мужик лет 35.
Дальше сс его слов.

Сижу с удочкой на пляже в Янтарном. Там прямо на берегу моря есть старые, янтарные карьеры, в которых полно краснопëрки. Я уже наловил на жарëху, но клëв не прекращается. Теперь я ловлю и просто отпускаю пойманную рыбу.
Ко мне подошли папа с сыном. Приезжие из Москвы. Я очередную краснопëрку отдал мальчишке и сказал, чтобы он загадал желание и отпустил рыбку.
Вижу, что у мальчишки глаза горят, так ему хочется порыбачить, попробовать поймать самому.

Я работаю дворником и я уже привык к забитым до отказа урнам, бутылкам и окуркам валяющимся вокруг, собачьему дерьму, которое хозяева не убирают за своими собаками и многому-многому другому.
 
Убирать всё это — моя работа и я стараюсь делать её хорошо и, в общем, не жалуюсь.
 
Действительно бесит, когда жильцы начинают чувствовать себя боярами, а меня держат за холопа, который должен выполнять все их прихоти, ведь они платят целых 5000 рублей, а значит я должен на коленях там ползать... Таких жильцов меньшинство, слава Богу, но они есть почти в каждом доме.

Муж, чтобы не выносить детский горшок, приучил нашего 4-летнего сына писать в комнатные цветы, которые стоят у нас в коридоре и на веранде. Сначала меня это просто бесило, я хотела наорать на мужа, а сейчас поняла, что теперь хоть цветы поливать не надо. Сынуля каждый день обеспечивает им полив и они ещё лучше стали расти.
 
Есть у меня один фетиш — драки. Когда избивают парня, он кажется мне героем. В детстве увидела фильм, где был сексуально показан избитый мужчина, и это с тех пор со мной всю жизнь. В 11-12 лет ещё не понимала, почему мне так приятно, но в голове представляла сцену, как парня, который мне нравится, бьют. Могла часами выдумывать сценарии. В жизни я человек совсем нежестокий и очень переживаю за тех, кого люблю. Но как же меня это возбуждает...

1. Однажды, гуляя по парку, я стал свидетелем довольно необычной сцены, которая поразила меня своей комичностью. Вдали я увидел мужчину, который был явно чем-то раздражён. В какой-то момент он сорвал с себя кепку, бросил ее на землю и начал яростно прыгать на ней. Это зрелище выглядело настолько абсурдным, что я не смог сдержать смех. Мужчина с такой страстью и безумством прыгал на кепке, что казалось, будто он пытается выплеснуть через это действие весь накопившийся гнев. В этом было что-то удивительно комическое, смешное и грустное одновременно.

В 90-е я лежала в больнице с сыном, ему был месяц, и со мной в палату положили женщину, не очень молодую и очень полную, с месячной тоже малышкой. Я никогда ничего не выспрашиваю у соседей по палате, но меня пришла навестить моя мама, а она любопытная. И не помню, как зашел у них с этой женщиной разговор, и женщина сказала "Это моя одиннадцатая, к сожалению, последняя". Мы обе были шокированы, но моя мама, которая недолюбливает многодетных, после паузы язвительно заметила: "Ну почему же, можно еще рожать, хоть двадцать", на что женщина, сделав вид, что не заметила подколки, ответила: "Нет, врачи сказали, что больше нельзя и перевязали трубы." Вздохнула, грустно сказала, что детей очень любит. Стала рассказывать о своей семье. И так она хорошо и спокойно говорила, что мы заслушались. Ее муж был малым предпринимателем, у него была сеть ларьков. Денег хватало нормально. Они выкупили квартиры на площадке в хрущевке и объединили их, так что жилплощадь тоже хорошая. Дети в кружки ходят, хорошо учатся, старшие уже работают.
А ведь это было время посещений, и тут к ней пришли ее дети навестить. По-моему, четверо, разного возраста. Такие милые, чистые, хорошо одетые, принесли вкусного, одежду ей и малышке, агукали с малышкой, пошли с ней прогуляться. Рассказывали, как у них дела. И мы смотрели на них, и просто невероятно было видеть такую прекрасную семью. Как из сказки. Все в палате на них смотрели. И моя мама больше не язвила.

Сижу я как-то на приёмной комиссии в августе. Лицей у нас коммерческий и небольшой, так что летом дежурим на приёме новых учеников всем педсоставом по очереди. Ребенку при приеме в 7-9 классы даем тесты по математике и русскому языку. Если набрал больше 40% - принимаем. Дальше научим.
 
Приходят мама с сыном. Хотят к нам в 9 класс. Сразу видно, что мама сильно нервничает. Спрашиваю, почему ушли из школы по месту жительства. Мама путается в показаниях, но в итоге говорит, что не подружился сын ни с кем, вот и хотят школу поменять - может, тут друзей найдёт. Подозрительно. Это перед самым-то ОГЭ. Учился он в простой СОШ в спальном микрорайоне. Беру личное дело: куча троек. Ну ладно, дам тесты - там понятнее будет. Отправляю маму ждать в коридор, даю ребёнку задания.
 
В течение часа мальчик писал оба теста на моих глазах. Списать возможности не было.

23 февраля. Пятница. Выхожу из магазина и пакет с продуктами рвётся. Бой стекла ассорти с солениями. Мой тихий мат с нотой огорчения. Собираю с земли упавшие продукты. Подходят гоповатые поддатые ребята: - "Ничё мужик, праздник продолжается." Ставят около меня бумажный пакет и смеясь уходят в темноту. Я думал он пустой. Перекладываю продукты в их пакет, а в нем литр водки. Поди за бомжа меня приняли, думаю я, т.к. я выскочил за продуктами с объекта, в котором делаем с бригадой ремонт, в грязных джинсах, в ботах " Прощай молодость" и замызганном пуховике. Пришел, рассказал пацанам откуда литр. Посмеялись тоже. Выпили без продолжения в честь праздника и спать. На работе стараемся не пить в праздники. Быстрее сдашь объект - быстрее рассчет получишь.

Яндекс такси, или как Вас там, когда вы уже б***ь нажрётесь??? - вас не затрахало всех постоянно обманывать - и пользователей, и водителей???
 
Подрабатываю водителем в Яндекс Такси, и постоянно одни и те же качели - ДОРОГО для клиентов, и ДЁШЕВО для водителей...
 
Ситуация РАЗ: везу почти постоянного пассажира, он у меня и спрашивает, что по стоимости заказа? - я открываю карточку заказа, и О, КАРЛ, стоимость заказа 211 рублей - я в "шоке", пассажир тоже - у него этот заказ стоит БОЛЬШЕ 600 рублей (заказ у него КОРПОРАТИВНЫЙ)...

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
 
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Поговорим теперь про "доброкачественные" заболевания, которые подстерегают чернопроходцев на пути к блаженству.
 

 

Делаем сейчас продвижение сайта для клиента (пусть будет Станислав Сергеевич), поделился он интересной историей.
 
Год назад переводил окончательно один из бизнесов на маркетплейсы, а в собственности у него торговое помещение в центре Екатеринбурга, купленное ещё в начале двухтысячных за какие-то небольшие деньги. Площадь около 300 кв. м. (Это важно)
 
Помещение использовалось под магазин одежды и частично склад, находится на углу и имеет сразу 3 выхода на улицы.
 
Стал Станислав Сергеевич думать что делать с ним. Продавать не хочется, лучше сдавать и детям потом оставить. Сказал про это вслух в офисе, услышала это одна из сотрудниц, подошла и начала детали спрашивать.

Поделюсь историей. Много лет назад я перенёс клиническую смерть. Была сложная операция по вырезанию части поражённого кишечника, в результате произошла крупная кровопотеря, клиническая смерть. Мне врачи не говорили сколько я был "мёртв", на тот момент мне было 17 лет. Откачали.
 
Опишу то, что я видел. Прошло много лет, но я помню так чётко, словно это был час назад. Я оказался в в тоннеле, состоящим из светлых колец. Их свет был мягкий, приятный и едва заметный. Вокруг была чернота и пустота. Я медленно парил в тоннеле, словно меня аккуратно вела неведомая сила. Было невероятное ощущение безмятежности, спокойствия, умиротворения. Никаких страхов, боли. Вообще никаких негативных мыслей или ощущений. Физических ощущений не было вообще, как и не было у меня тела - я его не видел, не чувствовал. Ничего подобного я никогда не испытывал и трудно детально описать.

История старая, о самой большой бизнес ошибке всех времён (насчёт чего можно и поспорить, конечно), на русском я её не встречал. Так что делюсь вольным переводом.
 
Жил был в 19-м веке в Мичигане мужик по имени Кларенс Гамильтон. Чинил он часы и горя не знал. А в свободное время ездил по окрестным фермам и умилялся природе. И начал он замечать что почти у всех фермеров есть ветряные мельницы. В основном их делали сами фермеры из дерева, кто-то лучше, кто-то хуже. Но у большинства, когда налетал сильный ветер они часто разрушались. И у него возникла идея, а почему бы не продавать фермерам стандартные мельницы сделанные из металла. И основал компанию, начал производить, и продавать их в далёком 1882 году.
 
Дела шли ни шатко не валко и в 1888-м году Гамильтон, которому не сиделось без дела, приобрёл себе воздушное ружьё. Он с ним повозился чуток, поменял детальки из дерева на металлические и вообщем улучшил конструкцию. Оно стало стрелять подшипничками и намного дальше и точнее чем раньше. Он дал ружьё поиграться своему менеджеру и тот вообще забросил дела на целый день. Он просто влюбился в это ружьё.