Работал в конторе, учредители разосрались, начали дележ. Нашел вакансию, собеседование назначили. Один из учредителей в этот день позвонил, позвал к себе. Вечером жена говорит, вот мол  у нас есть хорошее место. Решил остаться у учредителя.
 
Была цель отладить процесс как на предыдущей работе: все работает четко, реальной работы ежедневной до 14-00 далее по ситуации - сам себе хозяин. Причем эта цель была сразу озвучена и принята как уговор. Как казалось...
 
Но...
 
В итоге чем больше разгребал, тем больше наваливали. Звонить вечером в 23-00 по рабочим вопросам (не неотложным, а полной несрочной хуйне) - норма. В выходные - не вопрос.
 
С работы приползал выжатый, весь на психе, 100 грамм коньяка и спать, иначе б кого-то убил..
 
Жена молчала, изредка говоря лишь что так я себя угроблю. Но не лезла.
 
Так прошел год с лишним.

Буквально на днях произошло то, что никак вообще не могло произойти. Мой лучший корефан стал очень мягко и издалека интересоваться моим финансовым состоянием на настоящий момент. И очень настырно. Сказать, что у нас очень крепкая дружба, то я бы не сказал. Но то, что мы делимся друг с другом самым сокровенным (порой) и не только, говорит, что всё же дружба есть.
 
Никогда особо в жизни мне пёрло с деньгами. Работал очень много где и много каких профессий поменял, но нигде не сыскал финансового блага. Довольно часто было так, что не доедал, влазил в долги, чтобы хоть как то держать семью на плаву. Не пью , не курю, не транжира, трудоголик. А деньги "не липнут" и всё тут.
 
Корефан совсем другой человек. Ни в чём себе не отказывает. Живёт практически один. Зарабатывает почти то же , что и я. Ни детей ни алиментов. Ничего. Кроме . Кроме сплошных долгов по кредитам. Как он их умудряется набирать ? Редкие (действительно) походы в игровые залы и + редкие (точно) запои на неделю-две. Редкие - это перерывы где то в полгода.

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.

Есть у меня два двоюродных брата. Для меня двоюродные, а между собой они родные. Соответственно, старший и младший (так их и буду называть). Вот с младшим вся эта канитель и приключилась.
 
Для понимания ситуации, начну издалека. Лет 10-12 назад, младший решил жениться. На вдове с ребенком, и трехмесячным пузом. Её муж, в один, не очень прекрасный денёк, самоубился в сарае. Исходя из текущих знаний, я предполагаю, что он, просто не знал, как по-другому сбежать от неё. Уже через пару недель после похорон, свежеиспеченная вдова начинает встречаться с младшим. А еще через пару месяцев, они женятся. Так как в квартире родителей жил старший со своей семьей, то младшего с его семьей поселили в квартире жены старшего.
 
Дальше идет жутчайший трэш, и писать я это не буду. В общем, заканчивается это тем, что у братьев умирает мать (отец умер задолго до этих событий). Младший сразу же требует продать квартиру и отдать ему его долю. Кое как уговорили на то, что ему купят такую же по квадратуре квартиру. В общем, купили младшему квартиру, но, каким-то образом оформили её на старшего. Причем так, что об этом не узнали ни младший, ни его жена. Как старший умудрился провернуть эту аферу, я не знаю. Я тогда жил в другом городе, и об этой Санта-Барбаре узнал очень постфактум.

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
 
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
 
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
 

 
1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.
 
2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.
 
3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.
 
2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.
 
3. Обтирания уксусом при высокой температуре.
Вот это по-настоящему помогало. Отлично помню, что у меня был дикий жар, приехала скорая и страшная тетя в белом халате (фишка скорой - где у вас тут можно помыть руки? И топает через всю квартиру в грязных ботинках) приказала подать разведенный уксус.
Меня раздели и стали обтирать полотенцем, ужасно страшно и стыдно.
Температура тут же упала и меня жутко затрясло от холода.

Приехал на работу, настроение хорошее, пятница, зарплата, красота) Иду по коридору по своим делам. Навстречу мне идёт наша новоиспечённая начальница бух.отдела, чей муж занимает пост начальника отдела безопасности.
 
К слову, начальницей данная особа стала месяца 2 назад. И каждый раз, когда я захожу к ним в отдел, вижу ее в столовой, в коридоре, на планерках я здороваюсь с ней, а в ответ тишина, даже голову в сторону субъекта не повернет. Не имеет она привычки здороваться в ответ с людьми.
 
Ну, я и перестал приветствовать ее)
 
И вот сегодня вот она идёт навстречу, я молчу, а она смотрит на меня и выдает:
 
-А почему наши инженера не здороваются с начальством?
 
Я немного опешил, смотрю на нее и говорю, что я здороваюсь, а вы ни привета, ни ответа)
 
И тут она выдала мысль, которая не даёт мне покоя:

Занятия бизнесом требуют не столько умения, сколько везения. Уж сколько мы видели перспективнейших на первый взгляд начинаний, заканчивавшихся ничем. И сколько мы видели совершенно унылых и скучных проектов, которые потом оборачивались миллиардами.
 
Но, на счастье нам, существуют финансовые аналитики. Которые всегда объяснят, почему произошло то, что произошло. Хотя и никогда не могут предсказать, что произойдет.
 
Вот и авторитетное издание Bloomberg пишет: Европа преодолела газовый кризис, ибо зима выдалась теплой. Хранилища еще достаточно полны, паника на рынках закончилась и цены на газ упали почти на 80%. То есть, Европе повезло.
 
С ценами для домохозяйств, впрочем, всё не настолько прекрасно. Стоимость электроэнергии в Великобритании, например, сейчас самая высокая в мире. Да и цены на газ почти в два раза превышают цены 2021 года. И, разумеется, никто из поставщиков этого газа не собирается возвращать эти цены к ценам 2021 года. Потому что аппетит приходит во время еды. А европейские правительства потратили на энергетические субсидии почти триллион евро. Ну кто же откажется от триллиона? То же самое, полагаю, будет и с электричеством. Цены для потребителя не имеют обыкновения падать. Они только растут.

Часть первая. Подготовительная.
 
Тот, кто говорит, что кунилингус это легко – нагло пиздит или не умеет его делать ВЫСОКОРАНГОВО. Кунилингус эта целая наука, основанная на правильном понимании того, как надо доставлять удовольствие женщине и самому от этого кайфовать. Лично я от куни получаю больше удовольствия чем от того, когда мне делают минет. Люблю, знаете ли, дарить, а не получать. Плюс, при правильном подходе, это охуенный энергообмен, как и весь секс, в целом. Итак, ты решил сделать своей женщине подарок в виде кунилингуса по моей авторской методе. Вообще я считаю, что кунилингус без анилингуса это как пиво без водки и деньги на ветер, но это уже другой уровень и об этом я запилю другой тред когда-нибудь. Пока сосредоточимся на куни. Есть несколько правил перед тем, как это начинать.
 
1)Чистоплотность.
 
Женская пися – это настолько нежное создание, что даже малейший остаток шавухи на твоем языке может вызвать осложнения в виде госпожи молочницы и других заболеваний, которые твоей женщине (или не твоей) совсем не нужны. Поэтому перед кунилингусом обязательно надо почистить зубы, прополоскать рот. В идеале твой рот должен быть чище, чем душа младенца.
 
После того, как ты прополоскал рот, можно обработать его мирамистином. Да, для некоторых это будет шоком, но мирамистин не только для писи.
Далее ты должен тщательно помыть руки с мылом и после этого обработать их мирамистином. Это существенно снизит риск каких-либо инфекций, которые ты можешь занести своими мускулинными пальчиками в этот оазис.

Вот интересно, а кто-нибудь ещё сталкивался с тем, что у него нет, по большому счёту, желаний?
 
Просто вот я смотрю на окружающих, друзей, родственников — каждый чего-то хочет: новую машину, девушку/парня, квартиру, съездить в Турцию, тот же iPhone, статуэтку эротичную анимешную, на рыбалку, кто-то ждёт новый фильм или видеоигру и т. д. У каждого есть какие-то желания, ради которых он даже что-то делает — копит, рыскает по сайтам знакомств, ходит на свидания, создаёт аккаунт в Казахстане, чтобы оплатить статуэтку, идёт в 5 утра на замёрзшую речку с ледобуром...
 
А потом я смотрю в зеркало и понимаю, что ничего, собственно, не хочу, кроме как естественных надобностей — сон, справить нужду, поесть. Даже в еде — не могу сказать, что хочу что-то конкретное — что есть доступное и просто добыть, то и съем. Каких-то вещей — тоже не могу сказать, что хочу.

 
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
 
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по–моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
 
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

История произошла несколько лет назад на прошлой работе.
 
Одна сотрудница ушла в декрет и мы стали искать ей замену. Но так как область востребованная у работодателей, то найти сотрудника желающего сидеть на декретной ставке было непросто.
 
Сначала искали в городах где есть офисы нашей компании (МСК, СПб). Не нашли.
 
Тогда обратили взор на всю Россию. Хотя на тот момент у нас не было практики наема удаленных сотрудников. Но ситуация прямо безвыходная.
 
И тут откликается девушка из небольшого города, которая работает в местном представительстве одной крупной компании и, судя по резюме, обладает нужными нам знаниями.
 
Собеседуеи ее. Прямо идеально подходит под наши задачи.

Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.
 
История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.
 
Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.
 
Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.
 
Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.
 
И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.

У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США.
Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку. Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению черным сотрудникам такое могло быть неприятно.

Oднaжды вo вpeмя дaльнeгo aвтoпутeшecтвия мы c пpиятeлeм ocтaнoвилиcь пepeкуcить в пpидopoжнoм кaфe. Пpиятeль зaкaзaл xoт-дoг. Я вoздepжaлcя, xoтя cтpaшнo пpoгoлoдaлcя. B peйтингe Mишлeнa этo кaфe пoлучилo бы минуc тpи звeзды, и я oпacaлcя, чтo xoт-дoги тут пoнимaют буквaльнo и пoдaют paзoгpeтыx coбaк.
— Kaк ты мoжeшь этo ecть, — пoшутил я, — зooзaщитникoв нe бoишьcя?
— Mиcтepa Эндopфинa нa тeбя нeт, — oтвeтил пpиятeль.
— Koгo-кoгo? — пepecпpocил я.
Taк я узнaл пpo Mиcтepa Эндopфинa.
 
Пpиятeлю гoтoвили eгo xoт-дoг, a oн paccкaзывaл. Xoт-дoг гoтoвили дoвoльнo дoлгo, видимo, cнaчaлa им вcе-тaки пpишлocь лoвить coбaку.
 
У мeня нa пepвoй paбoтe был мужичoк. Буxгaлтep. Hу, тaкoй, кaк cкaзaть, в poзыcк eгo нe oбъявишь — бeз ocoбыx пpимeт. Moль cpeдниx лeт. Koгдa я eгo впepвыe увидeл, пoдумaл, фу, кaкoй плocкий, нeинтepecный дядькa. Пoкa oднaжды нe уcлышaл eгo тиxий кoмapиный cмex.

Видимо пришло время поделиться своей историей. (Дорогой единственный подписчик, это ты меня сподвигнул на это)
 
Дело было в году 1984-1985. Мне лет 12-13. Мой дед постоянно играл в Спортлото, так что я был в курсе как оно что делается. В один из дней я вместе с ровесником соседом, будучи в центре города, набрели на лоток, где продавались лотереи. Предложил товарищу купить и заполнить спортлотошку "5 из 36" вскладчину (билет стоил 60 копеек, что на каждого балбеса по 30 копеек). Друг согласился и вот мы счастливые обладатели лотерейного билета, заполненного обоими пацанами датами дней рождения своими и своих близких.
 
Придя домой, естественно, похвалились перед родителями. Мои просто пожелали удачи, однако с его вышла проблема (не, не так, ПРОБЛЕМА!!!!!).
 
Его бабушка стала кричать на меня и обвинять, что я втягиваю её внука в аферы. Потребовала, чтобы я вернул деньги (30 копеек), причём не ему, а ей. Я конечно знатно охренел от такого наезда (поверьте это было с её стороны очень некрасиво, так как она это сделала). В растерянности и ужасе сбегал домой, попросил у мамы 30 копеек и вернул этой бабушке.

И захотелось рассказать свою историю. Моя свекровь это Супермегабосс всех ебобо планеты. Ниже опишу в чём соль, но сперва хочу отметить, почему это не повлияло на мою семейную жизнь. Потому что мой муж адекватен. Еще на этапе "встречаний" он предупредил меня, что его мать ведет себя неадекватно по отношении к его пассиям. Уже развалила один его брак. И он не настаивает на нашем с ней общении. И "поймёт\простит" если я решу не связываться с этим дурдомом.
 
А теперь про дурдом.
Единственный раз, когда я с ней общалась по своей инициативе, это "знакомство с родителями". Всё таки, хотелось всё сделать по человечески.
Общение началось с "экзамена" на профпригодность. С расспросами про мою работу, образование, историю болезней и тд. И всё это в грубой форме в духе "нам здесь птушницы, проститутки и абортницы не сдались. У нас приличная семья, а не бордель. Мой мальчик достоин большего. А у тебя на лице написано, что ты с 13 лет ноги раздвигаешь и по родственникам приплод прячешь"

Ситуация: живу почти в загородном ЖК. От дома до остановки - 1км по дороге без тротуара (и иногда без освещения, потому что столбы со светильниками регулярно гаснут). Ценник за квадрат был средний по городу на момент покупки (5 лет назад), тогда почему люди без машины покупали себе жилье именно здесь в толк взять не могу - через дорогу (это до которой почти километр) почти такой же ценник за типовую панельку был. В моем ЖК два плюса - лес за окном и много парковок во дворе.
 
И каждое блять утро соседка ломится в мою машину. Подвезти до остановки. Я душа добрая, подвозила, если она успевала меня поймать, пока я не стартовала. Караулила она меня у окошка каждое утро. Есть у машины такая нехорошая фишка (аж саму бесит) - при автозапуске включаются фары и освещают все вокруг (нахера такой девайс - мне в салоне так и не ответили). Само собой разумеющееся - полный коврик воды, вечно переставляемые вещи с переднего на заднее сиденье и вообще "не кури в машине пока я тут" и "как хорошо, что ты подвозишь, а то такси так дорого".

А вы знали, что шизофреник, убивший кого-то из ваших близких или вас самих, полностью признавший свою вину при задержании, в подробностях описавший само убийство (чем, сколько раз, как именно, куда оттащил тело, как добивал и чем), но узнавший, что ДНК жертвы не обнаружено на его одежде (потому что он два дня жил на озере и уничтожил все улики), может сказать, что все это ему приснилось и суд не сможет учитывать его показания при рассмотрении дела в качестве доказательства его вины? Не знали? Ну, так, знайте!
 
В августе мой бывший муж (подсевший на наркоту пару лет назад, когда ему было 43 года), чуть не убил меня на глазах у детей, а через 5 дней после этого жестоко расправился с моим отцом. Заранее пишу - у нас была обычная семья, мы планировали третьего ребёнка, дела шли в гору в плане бизнеса, казалось, что все офигенно, а потом наркотики и крутое пике, человек сгорел за 1,5 года).

Признаться, в последнее время, когда в суде может встать вопрос экспертизы, я за дело берусь все с больше и большей опаской. Потому что все чаще случается такое, что, будучи правым и в морально-этическом, и в законном плане, даже получив, формально, решение в свою пользу, можно уйти в минус.
 
Отмечу, что в описанном ниже случае ко мне обратились уже после того, как первая инстанция вынесла решение, чтобы обжаловать его.
 
Начало самой истории донельзя обычное. Мои читатели видели такое сотни раз, а я - тысячи. Соседи сверху затопили квартиру. Говоря точнее - с четвертого этажа затопили третий. Хозяйка квартиры вызвала представителей управляющей организации, составили акт с причинами затопления, собственникам квартиры на четвертом этаже выдали предписание - устранить самовольные изменения в систему кухонной канализации.

Все мы с вами в той или иной степени пребываем в мире иллюзий. И нам кажется, что всё то технологическое великолепие, которое нас окружает — это заслуга исключительно последних пятнадцати лет существования человечества.
 
Между тем ученые подсчитали, что последнее из фундаментальных изобретений, на которых стоят все эти современные технологии, было сделано не позже 1971 года. То есть, пятьдесят лет мы только развиваем то, что уже было придумано до нас. Включая все эти новомодные нейронные сети.
 
А поскольку идей не хватает, то доходит уже до смешного. Несколько американских студентов разработали ложку, которая, воздействуя на вкусовые рецепторы, придает продуктам сладкий вкус. А еще до того в одном из японских университетов разработали палочки для еды, которые, наоборот, придают еде соленый вкус. Разумеется, всё исключительно высокотехнологично. И ни сахара, ни соли ни в том ни в другом случае пользователь не потребляет. Что, как справедливо замечают изобретатели, благотворно влияет на здоровье, поскольку и сахар и соль — это, как известно, белая смерть.

С мамой мужа я познакомилась за полгода до свадьбы. Он привел меня к ней и попросил подождать, пока он скатается по делам. Меня до этого никогда не выгоняли из чужого дома, и я не понимала как себя правильно при этом вести, так что когда маман вдруг начала кричать «Пошла вон, убирайся, чтобы ноги твоей здесь не было, прошмандовка!» я просто глупо улыбалась и хлопала глазами, а когда до меня окончательно дошел смысл ее требований молча обулась и выбежала из квартиры. Она кричала мне что-то в след, я уже не слышала, что именно. Муж потом объяснил, что мама вела себя так со всеми его пассиями.
Штош - спустя полгода она протягивала мне на нашей свадьбе каравай. Однако здравствуйте.
Муж к маме относится трепетно и долгое время пытался нас подружить, но все сводилось к тому, что он периодически таскал меня к ним в гости, где мы с ней неискренне улыбались друг другу и неуклюже расцеловывались.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.

 
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
 
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
 
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
 
Не удержалась и комплимент сделала.
 
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.