Представьте себе ситуацию: над нашей планетой, вынырнув из подпространства, завис громадный инопланетный космический флот. И висит он там уже месяц, и за этот месяц успело произойти очень много чего, а главное - истекает срок их 30-дневного ультиматума.
 
Выяснилось, что пришельцы вроде как не осьминоги о семи глазах, а такие же как и мы люди. Во всяком случае, они такие же до того как подвергаются профессиональной модификации. А с модификациями они могут быть и генетически усиленными суперсолдатами по два с половиной метра роста без обвеса, или все три в боевой силовой броне, которую разве что из танка пробивать можно, могут быть псайкерами, способными читать и даже внушать мысли, могут быть сверхинтеллектуалами с аугментированным мозгом, и так далее.
 
Их технологии заметно превосходят человеческие, они легко могут брать под контроль человеческие средства связии, и уже месяц как ведут вещание из всех телевизоров, интернетов и утюгов, и даже могут устраивать голографические шоу посреди небес для тех у кого с гаджетами туговато. Любые попытки со стороны властей блокировать каналы, интернет-порталы и отключать электричество приводят к крайне жесткой реакции пришельцев: они десантируют боевые отряды и убивают всех, кто был причастен к блокировке начиная от реального инициатора, и по цепочке приказов до последнего исполнителя, нажимавшего кнопки. Учитывая способных читать мысли псайкеров, вычислить объекты для них проблемы не составляет. Причем убивают одновременно и всех родных для острастки. Гуманизмом они не блещут, да. После десятка таких инцидентов больше никто попыток блокировать сигналы не предпринимает.
 
И вот что они вещают:
1. Мы - лишь один из осколков человечества, рассеянного по галлактике. Когда-то давно, десятки тысяч лет назад, человечество расселилось по галлактике, оно было пронизано обширной сетью связей и составляло единую систему, но потом случился галактический катаклизм, межзвездные перелеты стали невозможны, а технологии на абсолютном большинстве планет были утрачены и население скатилось в дикость.

 
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
 
Я потом увидел этого Вишну. С виду – обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: «Вот это твой гуру, значит? Забавный…» Тут Лена взвилась: «Что ты понимаешь в йоге и просветлении? Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!» Я испугался, я думал – сейчас с ней случится истерика. Ни фига, себе, думаю просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.
 
Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
 
Йога – это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу – ей даже немного стыдно. Оправдывается: «Ну я в бассейн хожу…» Подруги смеются: «Ты что? Какой бассейн? Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!»

Ни разу не пытаюсь хайпануть на чужой беде. Как говориться смешно смеяться над больным людьми, но вдруг кому-нибудь пригодиться в общую копилку.
 
На праздниках ездил в белокаменную, встретился во дворе со старыми друзьями детства, некоторые из них уже на грани стать дедушками (есть у которых отпрыски вымахали 17-20 лет).
 
- Гришку помнишь?
 
- Да помню, кучерявый такой, у него еще супер перк был прокачан - умел языком козявки из носа доставать.
 
- Точно он. Работал менеджером где-то в ремонтном бизнесе, зарплата под полторы сотни, квартира, дача, по выходным икеа/ашан, два раза в год за бугор с женой и детьми. Обычный москвич-середячок средних лет.
 
Весной крышу сорвало. Занял у половины друзей, родных, машины обе продал, гараж хороший на Сетуни со всем барахлом и инструментом загнал в полцены. С июля вливал в кешбери все что было.
 
Пока семьи летом не было пытался собственную квартиру продать, родители пенсионеры вовремя спохватились, в октябре чудом заблокировали сделку, собрали по крупицам задаток вернули. Ибо задаток Гришей тоже сразу был залит в кешбери.

 
В детстве я точно не мечтал стать санитаром. Мне эта мысль в голову пришла лет в 20, а до этого работал, где попало. В те времена у меня был знакомый, у которого друг — патологоанатом. Мы как-то зашли к нему в гости, там я узнал, что санитар не такая уж и сложная работа, пошел и устроился им. А огромной тяги с детства у меня не было.
 
Никогда не планировал, не испытывал особого интереса к ужастикам — даже американский культовый морговский фильм «Реаниматор» я посмотрел, когда уже работал. Единственное, похороны немного впечатляли. Музыка, атмосфера, даже сама ситуация: происходит что-то необратимое, человеческое тело закапывают в землю. У меня есть знакомые, которые просто пищат от этой темы, смотрят фотографии, видеоролики, так уж им в морг хочется! Хотя еще даже ничего подобного не видели и не нюхали.
 
Как-то зашел к нам один знакомый — такой весь из себя брутальный, на обложках дисков его любимых музыкантов, как правило, изображены мертвецы и могилы. Когда выкатили настоящий труп, он в стенку вжался, начал кричать: «Не надо, не надо!» Из секционки пулей выскочил и больше никогда там не появлялся.
 
Шутки про пьяных санитаров
 
В лихих 90-х был полный беспредел. Тогда санитар мог себе на квартиру заработать за небольшой отрезок времени — живые деньги крутились. Сегодня вся эта организации претерпела очень сильные структурные изменения. СМЭ (судебно-медицинская экспертиза) — это серьезная организация, связанная с полицией, военными, поэтому туда берут людей с хорошей биографией. Даже на такие низкоквалифицированные должности, как санитар. Но еще раньше, лет 15-20 назад, туда охотно шли работать пьяницы, люди с судимостью — маргинальная публика. Шли обычно ночными санитарами. Сейчас все поменялось коренным образом. Уже лет 10 человек с криминальным прошлым, не имея опыта, без среднего медицинского образования не может выйти на работу. И вообще, может просто не пройти фэйсконтроль, если выглядит как-то необычно.

«Жил-был Аким, и хуй с ним». Я решил начать свой рассказ с баяна, по типу как одиозные графоманы начинают свои готические высеры вводной константой: "вечерело", "смеркалось", «Джон Дир вынул свой нефритовый стержень из Сюзанны и укусил её за шею…»
 
Речь в рассказе пойдет о встрече выпускников. Пятнадцать лет. Пиздец. Большинство из своих одноклассников я не видел целых пятнадцать лет. Отгуляв выпускной, мы разъехались кто куда из нашего маленького городка. Большинство рвануло в Питер, кто-то пригодился на месте, двое погибло в авариях, один спился до смерти. К пятнадцати годам выпуска у любого класса есть свой некрополь. Но не будем о грустном.
 
Когда мне через ВК пришло приглашение в чат, где бурно велось обсуждение будущей встречи, я сильно обрадовался. Уж очень хотелось побередить свои чувства на предмет ностальгии и всякой прочей сентиментальной хуеты. Тем более выпускной класс у нас был на редкость душевным. Девять пацанов и пятнадцать девчат выпустились из 11 "А". Из парней – пара ботанов, один качок-флегматик со внешностью Аполлона Бельведерского - Вадик, супер-кадр Вовочка (о нём я писал как-то), неадекватный Роман, который в одиннадцатом классе запалил красные трусы у классной руководительницы и стал верещать на весь класс, указывая пальцем в промежность классухе: «Зырьте паци! У Татьяны красные трусы! Ха-ха-ха! Песдец! Вот дура!», начисто позабыв, что она отнюдь не наша ровесница и подруга; дальше невъебический кадр – Гагач (это я), и ещё трое замечательных ребят, о которых я упомянул выше.

Прочитала пост про отца, который смотрит Спанч Боба и ночью пересказывает его содержимое своему незрячему ребенку.
 
Всегда приятно слышать, как родители спокойно объясняют и разъясняют своим детям ту или иную вещь. В таких семьях и дети спокойные и атмосфера соответствующая.
К сожалению, у меня не так. На вопросы моих детей я иногда могу им ответить что-то вроде "отстань; не знаю; достал; откуда я знаю". Такое наблюдается не всегда, но, к моему глубокому сожалению, имеет место быть. Как бы я не старалась избавиться от такого общения с детьми, у меня не всегда это получается. Конечно, большую часть я им стараюсь разъяснить в силу тех знаниях, которыми обладаю сама.
Две недели назад повела своих сыновей в поликлинику за назначением врача, так как по снимку у обоих определили бронхит. Время уже после обеда и, как правило, в такое время в коридоре мало народу. В тот день в очереди стояли помимо нас ещё отец и двое его сыновей (около 5 и 3 лет). За эти 4-5 минут, что мы простояли вместе с ними в очереди, у меня перевернулось внутри всё. Приведу диалог отца и младшего сына, который был у него на руках:
- папа, а мы где?
- сына, мы в поликлинике. Ждём врача.

Совершенно случайно встретил этого мужика на улице и вспомнил, где я его видел!
 

 
Как-то лет 7 назад заявился он ко мне на объект. Да - я иногда набирал рабочих прямо на объекте, о чем весело соответствующее объявление.

Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.
 
Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.
Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?
Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:
 
- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;
- устроил пьянку с кентами, и кенты заставили своими машинами все свободное место, перегородили даже выезд из дядькиного гаража и он, когда ему надо было ехать куда-то утром, еле добудился эту пьяную кодлу, чтоб отогнали свои машины;
- взял у дядьки триммер, чтоб постричь траву, наебнул его и со словами "Хули ты мне сломанный дал!" вернул его и ушел.
 
На самом деле, список гораздо больше, просто лично я наслышан вот об этих косяках.

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.
 
Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.
 
Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Я закончил ПТУ на электрика и, проработав по специальности год, понял, что денег в этой профессии нет. Поспрашивав знакомых мне сказали, что за деньгами надо идти в охрану, ведь в лихие 90-ые спрос на охранников был очень большой. Так я попал в школу охранников. Ввиду резко выросшего спроса, попасть на эту работу было не так сложно.
 
Вопреки расхожему мнению, служба в армии для охранников необязательна, о ней даже не спрашивают. Также мы не сдаем никаких физических нормативов за исключением стрельбы. Но сюда не берут людей с судимостью, причем даже административной. А ещё охранник должен быть юридически подкован, чтобы самому не попасть под статью.
 
Один мой друг тоже хотел пойти в охрану, но из-за административной судимости 5-летней давности, к слову, за вождение в нетрезвом виде, в школу принят не был. Я, к счастью, на учёте в милиции не стоял и без проблем прошел отбор.
Одно главное качество хорошего охранника — честность. Ни один вороватый человек не сможет устоять перед искушением и рано или поздно начнёт красть легкодоступные деньги. Также охранник должен быть достаточно уравновешенным и спокойным. Без стальных нервов в нашей профессии — никуда.
 
Мои родственники положительно оценили мою новую работу: во-первых, из-за выросшей зарплаты, во-вторых, из-за того, что я стал ответственнее и внимательнее. Благодаря работе охранником я начал лучше разбираться в людях, что очень сильно помогает мне в жизни.
 
По окончанию обучения я сразу же устроился в банк простым охранником. Уже через месяц мне предложили должность начальника смены.
 
В мои обязанности входит управление охраной банка в течение 24 часов. Я работаю сутки через трое.

Всем привет. История эта приключилась в начале 90-х.
 
Деревня, моих бабушек (Царствия им Небесного), находилась рядом с совхозом, куда мы гоняли на великах за свежим хлебом, там пекарня была.
 
В плотную к хлебному, примыкало здоровое озеро, из которого стала уходить вода. Ну и директор нанял бригаду шабашников в 5 человек, чтобы они его почистили и отремонтировали бетонную дамбу.
 
А в совхозе жил местный юродивый Валерка - безобидный и наивный парень, который таскал сумки тяжелые с хлебом или кто с автобуса идет за конфетки - "грильяж в шоколаде". Они на вес продавались - дадут ему 20 копеек - он бежит за ними в магазин.
 
Никто его не обижал и не трогал.
 
А тут эти шабашники пошли в магазин за едой и водкой - вдвоем - 2 охламона молодых. Смотрят Валерка сидит на остановке. Говорят - отнеси сумки, а мы тебе кулек с конфетками.

Квар­ти­ра. Перед квар­ти­рой мы – уго­лов­ный розыск. В квар­ти­ре от­ды­ха­ет от трудов пра­вед­ных мо­ло­дой, но из ранних, чест­ный квар­тир­ный вор-грузин. Наша задача – войти в квар­ти­ру, не дав ему уни­что­жить ве­щ­до­ки. Врага по­вя­зать, рас­ко­лоть и пред­ста­вить с соб­ствен­но­руч­ным при­зна­ни­ем вины сле­до­ва­те­лю ГСУ Москвы.
 
Это был такой период, когда мы в месяц хло­па­ли по одной-двум гру­зин­ских бригад воров-до­муш­ни­ков. У них в Москве кон­вей­ер. Они в день берут по одной-двум квар­ти­рам, а ра­бо­та­ют без вы­ход­ных. Пока по­па­дут­ся, счёт уже на сотни идёт. От­ве­ча­ют, правда, ворюги обычно только за те дела, где по­па­лись с по­лич­ным, оста­ви­ли у себя кра­де­ное иму­ще­ство или се­рьёз­но на­сле­ди­ли.
 
Данная бри­га­да недав­но под­ло­ми­ла квар­ти­ру очень ува­жа­е­мо­го де­пу­та­та. Де­пу­та­ты люди чест­ные, но за­жи­точ­ные. Взяли у него сто тысяч дол­ла­ров и на пол­мил­ли­о­на баксов зо­ло­тиш­ка. Наш опер­упол­но­мо­чен­ный по­лу­чил ин­фор­ма­цию, кто влез в квар­ти­ру – бри­га­да ока­за­лась зна­ко­мой ещё по старым ан­ти­квар­ным делам. С утра по­рань­ше от­пра­ви­лись три опер­груп­пы по ад­ре­сам, где хо­ро­ни­лись во­риш­ки.
 
Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его то­ва­ри­щи взла­мы­ва­ли замки и вы­но­си­ли ве­щич­ки. После кражи на ра­до­стях от такого жир­но­го пирога он тут же купил но­вень­кий «Фолькс­ва­ген-Гольф» - тот теперь стоит под окош­ком, чи­стень­кий такой, от­дра­ен­ный и от­по­ли­ро­ван­ный с лю­бо­вью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбы­ва­ют­ся.
 
Вопрос – как вы­ку­рить вора из квар­ти­ры. Дверь на «от­крой­те, по­жа­луй­ста, это уг­ро­зыск!» на­вер­ня­ка не рас­пах­нёт го­сте­при­им­но, сво­лочь такая.

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".
 
По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.
 
В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.
 
И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:
 
"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"
 
Я: "- Вы о ком?"
 
Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье… На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!
И вот тут началось! Когда отбивал плитку сломал свой любимый молоток(( Как молоток может быть любимым? Да я х*й его знает! Но реально этот мне очень нравился – прорезиненная ручка, удобно в руке лежит, вес оптимальный и т.д. Я им шлакоблоки колол без проблем, а тут начал отбивать плитку и рукоять переломилась! Тут бы мне и остановиться с работой, но такая обида и злость взяла за испорченный инструмент, что я схватил свой самый здоровый лом (из 24-го шестигранника, весом около 30 кг) и начал ебашить эту долбанную стяжку, теперь уже радуясь жадности тех кто ее заливал, так как судя по всему раствор они мешали в пропорции не крепче чем один к шести!

 
История из практики юриста.
Был утром клиент. Работодатель решил ему купить квартиру. Клиент походил по интернету, нашел подходящий вариант за 2,9 млн. Но решил еще и подзаработать на этом! Подговорил хозяйку квартиры указать в договоре 3,2 млн, с тем умыслом, чтобы 300 000 получить в виде кэшбэка.
 
Ок. Сделка проходит. Работодатель переводит бабло хозяйке. Теперь новый владелец квартиры приходит к дамочке:
 
- А где мои 300 000 р?
- Какие такие 300 000?

 
23 июля 1983 года "Боинг–767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.
 
Итог — в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132–тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей).
 
Единственное, что работало в самолете — это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.
 
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется"

Сами толкают на то, чтобы "торговаться" писечкой.
 
Для начала обозначим факты:
 
1. Женщинам нужен секс.
Это природная потребность. Они тоже любят им заниматься. И нормальная женщина хочет секс с мужчиной.
 
2. Замуж и штамп в паспорте нужен женщине.
Мужику брак ничего не дает, кроме лишней обузы и ошейника.
 
3. У женщин нет выбора с кем знакомиться.
Она не может выбрать того, кого бы она сама хотела. Она может выбирать только из тех, кто ее пригласил, кто сам первый обратил на нее внимание. В силу культуры девушка не может подходить к понравившемуся парню и знакомиться и звать его на свидание. Выбора у нее нет изначально.
 
Но при этом, что продолжают делать мужики? Дарят цветы и подарки! А на*уя?

Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.
 
А теперь к теме дня.
 
Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:
 
- "Ну как, нравится?"
- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.
- "А нафига смотришь?"
- "Да это я для дочки..."
- "????????"

Стоматологическая клиника средней руки, режим работы с понедельника по пятницу с 9:00 до 18:00 (ну такой вот график, начальство 20 лет назад придумало и менять его не намерено). Звонят пациенты, записываются на приём. Топ идиотских вопросов и предложений:
1. Ой, а я с 9 работаю, нельзя как-нибудь до 9 меня принять?
2. Ой, а я до 6 работаю, нельзя меня как-нибудь после 6 принять?
3. - А вы до скольки работаете?
    - До 18:00
    - Тогда запишите меня на 6 часов, я работаю как раз до 6!
    - ДО. ВОСЕМНАДЦАТИ. НОЛЬ. НОЛЬ. Соответственно последняя запись у доктора на 17:00.
     - Какой-то странный график у вас, вы же пациентов теряете!

МАЗЬ ДЛЯ ЯИЦ И СВАДЬБА БОРИСА
- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.
 
- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.
 
- Непрочные, ой, милок, непрочные!
 
«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогуливал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»
 
Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

 
Есть у меня знакомый, пусть будет Сашка(имя изменено, на всякий случай), по совместительству мой бывший сосед по общаге. Вот с детства Сашка всегда был падок до халявы: находил лазейки, искал легкие деньги, почти не слезал со ставок, всякие акции по депозитам не обходил стороной, экзамены закрывал каким-то чудом (чуть ли не за красивые глаза и пачку бумаги) и т.д. И, самое главное, не знал полумер. Везде и всегда он шел ва-банк. Говорили ему:"Саня, не лезь! Вдруг что?" Но Саня никого не слушал и частенько оказывался то с полным карманом денег, то весь в долгах. Причем, частенько эти его "агрегатные" состояния могли поменяться буквально за час в обоих направлениях. Почти всегда наш лудоман ходил с такой пачкой денег:

Теодора Делчева - студентка по обмену из Англии - пожила в России и проверила на прочность 8 мифов о стране, сравнив их с реальной ситуацией.
 
Прошло уже четыре месяца с тех пор, как я переехала в Санкт-Петербург. Вместе с моим огромный чемоданом я привезла с собой полный комплект ожиданий и представлений о том, какой же будет моя жизнь здесь.
 
“Это же царство вечной зимы и угрюмых людей, где опасности поджидают на каждом шагу”
 
“Зачем ты вообще туда едешь?”
 
“ЦЕЛЫЙ год в России - ты хорошо подумала?”, - таковыми были реакции моих друзей и членов семьи, когда я сообщила им, куда намылилась. Так вот, три месяца спустя могу сказать, что мои представления разбились о скалы реальности.
 
Суровые зимы
 
Не вижу смысла ходить вокруг да около: да, в России действительно холодно. Если вы собираетесь приезжать зимой (чем лично я считаю все время с конца октября до середины апреля), ваше первое знакомство со страной начнется с минусовых температур, скользких улиц, падающих сосулек-убийц, коротких дней и отсутствия солнца. В это время года ваши щеки буду постоянно краснеть, а смартфоны - отказываться работать, но при всем при этом русская зима все-таки прекрасна. А куча слоев одежды и позитивный настрой помогут легко справиться в морозами. И поверьте мне, в конце концов вы поймете, что это того стоило.
 
"Русские много пьют"
 
Если верить слухам, то рука об руку с зимой всегда следует водка - напиток, помогающий согреться. Тем не менее это вовсе не значит, что все русские - алкоголики. Да, здесь есть традиция ее употреблять, однако есть еще одно средство от холода - это чай. Так что в общем и целом могу сказать, что традиция питья водки здесь не так распространена, как многие думают.

По причине отсутствия личного авто (да он, собственно, мне и не нужен, ибо общественный транспорт в месте моего нынешнего обитания развит великолепно) часто пользуюсь автобусами, иногда метро. Иногда рано утром (если лениво выходить на работу пораньше чтоб дойти пешком). И всё чаще и чаще, с наступлением холодов, стали попадаться в автобусах личности, которые, по ходу, жить не могут без кофе. Ладно бы эти бляди носили с собой что-то вроде кружки-термоса из которого бы прихлёбывали свою бурду. Так многие лезут в автобус с бумажными, СУКА, стаканчиками и без крышек.

Жили-были Паша и Наташа. Работали оба, обитали в квартире Паши. Ну, то есть, квартиру когда-то купила его мать, но переоформлять на Пашу не стала. Но молодые жили в этих апартаментах много лет и чувствовали себя хозяевами.
 
Вскоре у Паши и Наташи родился ребенок.
 
Отпрыск растет, и семейству становится тесно в маленькой однушке. Наташе приходит в голову блестящая идея - расшириться. Ее мама согласна дать молодым деньги, чтобы они могли продать квартиру, добавить и стать счастливыми обладателями двухкомнатного дворца.
 
Все бы хорошо, вот только Паша не торопится расставаться с недвижимость. Особенно если учесть, что она даже не его по документам, а мамина.
 
Зато мать Паши предложила выход - взять ипотеку.
 
- А за какие шиши мы будем платить?! - истерила Наташа.

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!