Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.
 
Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС! С таким не шутят, делаю сальто назад, встаю в позу черной вдовы, а доктор в этот момент ебашит раздряд дефибритора. потому не ебнули сразу как в кино? да потому что дифибрилятор он от чего? от фибриляции, а значит сердце хоть немного, но должно фибрилировать, тобишь трепыхаться.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
 
Заходит, спрашивает у официантки:
 
- Что посоветуете?
 
Официантка отвечает:
 
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
 
- В смысле? Прям все?
 
Официантка:
 
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
 
Нефтяник решил попробовать:
 
- Минет мне сделай!

Готовлю я, ей богу, как боженька. И мне всегда нравится народ кормить. Нравится, как они тарелки облизывают и прям по мордам довольным видно, как им вкусно.
 
Сначала кормила публику на оупен эирах. Это было прям круто, я купалась в благодарных, довольных людях, это воодушевляло и прибавляло сил. Все эти часы на ногах и в аду, когда надо отдавать порцию за порцией, при этом делать заготовки, ибо все сожрали, переносились легко, ведь я в своей стихии, я как сёрфер.
 
И я взяла да открыла себе рестораб. Ну а чо, хочу, значит могу. Сделала какое то неебическое меню из всяких редких явств, типа пельмешки из олешки, улитки, стейк из акулы. Там все такое было, с изъебом. Ремонт делала наизнос, чтоб красиво!

Сегодня впервые с понедельника посрал без слëз. Не надо ржать. Всё гораздо проще.
В понедельник после работы ремонтировал ванную. Надо было вынести ванну. Контейнер для такого мусора приезжает раз в месяц. Надо было успеть.
Взял дочкин скейт, хотел один край ванны на него поставить, а второй в руках. И докатиться с ветерком. План был надежен как швейцарские часы. Я поставил скейт, подлез под перевёрнутую ванну чтоб поднять удобнее, напрягся и услышал хруст в спине в районе чуть выше жопы. И блять, упал. Любое движение кроме мизинцев адская боль. А я под ванной. Как черепашка сраная. Ноги торчат чуть ниже колен и всё. И не позвонить никому, ключ в дверях, хрен откроют. В итоге лежал минут двадцать и потихоньку руки высунул, зацепился одной за косяк и вытянулся из-под ванны. Ещё через пол часа встал по стеночке.

Случилось это в конце 90-х. Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.
 
Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.
 
Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

Живу в Китае и много работаю с иностранцами. Клиентов часто удивляют особенности Пекина и Гуанчжоу. Так и говорят: «У нас в Москве и Питере такого нет!», а у вас… Расскажу, чем мегаполисы Китая удивляют иностранцев.
 

 
Немного цифр для статистики. Пекин в 1.5 раза больше Москвы по населению. В Москве постоянно живет 13 млн человек, в Пекине — 21 млн. Реальное количество населения Пекина около 30 млн, если посчитать приезжающих на сезонные работы и годовые контракты. Площадь города 16410 км², Москвы — 2561км².

Живу я в Самаре, в спальном районе Безымянка. Сколько себя помню, у нас под боком был маленький магазин «мелочей». Там было всё подряд: лампочки, батарейки, нитки, кастрюли, тетрадки в клеточку, пижамы и тапочки — одним словом, вселенная для тех, кто внезапно понял, что «оно нужно прямо сейчас».
Работала там тётя Галя. Жила в нашем же доме, знала всех по имени, про всех знала новости. Иногда заходил за туалетной бумагой, а выходил с полной головой сплетен и хорошим настроением. Атмосфера — как у бабушки на кухне, только ещё и сдачу дают.
 
Недавно магазин закрылся. Теперь вместо «мелочей» в нашем же доме пять ПВЗ — Ozon, WB, Я.Маркет и остальные. Атмосфера там та ещё: заходишь, говоришь «номер заказа», тебе молча кидают пакет, и всё. Везде завалы коробок, тесно, проходы узкие, на стенах голые стеллажи. Ни уюта, ни улыбки, ни слова лишнего. Никаких тебе новостей про соседку с пятого этажа. Никакого «ой, милок, а ты чё такой хмурый».
 
И мы сами виноваты. Все понимаем, что надо было бы спуститься и купить у тёти Гали, но… цены. Цены решают всё! Когда на маркетплейсе тетрадка стоит в 2 раза дешевле, а 5 лампочек стоят как 3 у тёти Гали, мозг отключает совесть и жмёт «оформить заказ». Даже если ждать придётся три дня. Мы сами выбираем дешевле — и сами себе рубим последнюю ниточку, связывающую с нормальным человеческим бизнесом.

Зашёл сегодня утром (до работы) в пекарню купить какой-нибудь печёный капустно-мясной пирожок. Просто захотелось. Люблю хомячить за рулём. Подхожу к кассе. За мной мадам лет 35. Ну стоит и стоит. Очередь же. И тут она чихает. Громко так, от души.
 
Я, на автомате: «будьте здоровы!»
 
Она: «спасибо, но я не знакомлюсь. И вообще ты не в моём вкусе!»
 
Я, немного в ахере, показал продавщице какой пирожок хочу, оплатил, выхожу из пекарни, и эта девушка вдогонку: «что, сказать нечего?! И на что ты надеялся?»
 
Что это было? Я в недоумении. Просто пиздец, в каком недоумении).

Мне было лет шесть, семь... Летом мы приезжали в Одессу к моим двоюродным дедушке и бабушке.
Это были мамины дядя Жора и тетя Надя.
Я их так тоже называл, чем приводил в восторг тетю Надю.
Они жили не в самом городе, а в поселке Котовского в многоквартирном доме.
Дом был двухэтажный, с двумя подъездами, всего шестнадцать квартир.
Перед домом был большой двор с палисадником и дорожкой идущей от дома к "летним кухням"
У каждой квартиры был свой сарайчик, который жильцы переделывали под маленькие дачки.
За этими "летними кухнями” были крошечные огородики...
В этом дворе отмечалось все! Дни рождения, свадьбы, поминки, проводы в армию и т.д.
И вот, раннее утро, мы собираемся на пляж, как говорили местные: "идем пляжиться".
Я заглотил утреннюю яичницу и помчался в дом за какими-то своими вещами.
Добежал до дорожки, и увидел, что из соседнего подъезда вышла молодая девушка.
Я забыл, как ее звали, да это уже и не важно...
Так, вот, ее недолюбливали во дворе, ей было лет семнадцать и она жила с мамой...

Стоит ли покупать скины в CS2? Вопрос довольно сложный и найти на него ответ проблематично. Кто-то считает, что скины стоит покупать, т.к. они постоянно растут в цене. Другие уверены, что цена падает и деньги будут потрачены впустую.

К примеру, складной нож – обязательный атрибут и купить такой скин придется. Игроки не ограничиваются одним ножом и собирают целые коллекции. Конечно, потом что-то выставляют на продажу.

Новогодняя фотосессия — это не просто красивые снимки на память. Это возможность создать атмосферу праздника, сохранить эмоции и провести время с близкими. Но чтобы результат действительно радовал, важно правильно выбрать студию. Ниже — практические советы, которые помогут не ошибиться.

В молодые годы довелось мне поработать на стройке. Было это в начале нулевых. Размещались мы в общежитии (объект был в черте города). При наборе новой партии рабочих присутствовал представитель какого-то банка "рога и копыта", который оформлял зарплатные карты на сотрудников. Однако зарплатные карты хранились у прораба, т.е. работник лишь заполнял договор на банковский вклад с выдачей банковской карты. Карты отдавались прорабу.
 
В нашей партии был парень, звали его Константин, по национальности он был еврей, и внешность имел хорошего еврейского мальчика, что не могло не стать предметом дружеских подколов типа "Константин, таки шо Вы забыли на этой грязной работе?". Я вообще был парень достаточно добродушный и молчаливый, Костю никогда не подкалывал, возможно на этой волне мы с ним приятельствовали. Он мне, кстати, и рассказал, что пошёл на стройку тупо по приколу, посмотреть, как зарабатываются деньги тяжелым трудом.
 
Порядки были такие: строгий сухой закон, если выпил - увольнение без выходного пособия. Т.к. я (как и другие товарищи) приехали не бухать, а заработать денег, то это всех устроило. Нюанс был в том, что сухой закон не соблюдался от слова "совсем". Т.е. охрана в общежитии, теоретически, должна была нас проверять и "сдавать", но по факту на выпивку охрана закрывала глаза.

У меня есть мать, очень дружная со своей сестрой, моей теткой. Они обе в разводе, живут в соседних домах, посещают кружки для пенсионерок, совместно ходят в магазины.
 
Я живу в 300км от них. К матери приезжаю один-два раза в год на пару дней, с теткой почти не общаюсь - много плохих воспоминаний о ней из детства.
 
Ко мне эта тетка приезжала последний раз в 2012 году, мать ее взяла с собой, потому что одной страшно ехать далеко. Я тогда жила на съемной, под их приезд взяла выходной и все равно, пока с матерью вышли в магазин на несколько минут, тетка приколотила маленькими гвоздиками сувенирную дрянь, домовенка с сухоцветами, что-то такое. Огромный пылесборник, привезенный ею мне в подарок на новое место жительства. В съемной квартире на откос пластикового окна на уровне глаз.
 
Ну и по мелочи, выложила ночью из морозилки колбаски на холодильник, чтобы положить в морозилку бутылки воды на дорожку, еще что-то поднасрала "Ненарочно".

- Наталья, сколько лет, сколько зим! Как дела? Муж, дети?
- Здрасте, все прекрасно. Муж, дочь.
- Один ребёнок?
- Один.
- Это разве дело? Нужен второй?
- Кому нужен?
- Мужу! Сын нужен! Наследник!
- Я не планирую лишать дочь наследства. До свидания, тетя Срака!
- Какая ты неприятная выросла, Наталья!
 
Ну, что есть, то есть.
 
***
 
- Ну что, Наталья, когда за вторым?
- Вторым чем? Высшим? А магистратура считается за второе? Если да, то я уже!
- Тьфу на тебя! За вторым ребёнком когда?
- Да мне как-то одного хватает, спасибо, не надо.
- Как это не надо? Надо!

Виртуальные и облачные серверы давно стали стандартом для бизнеса. Но при выборе конфигурации многие компании сталкиваются с дополнительным вопросом: нужен ли серверу выделенный IP-адрес или достаточно общего?

На первый взгляд, это может показаться второстепенной деталью, но на практике именно наличие собственного IP в облаке определяет, насколько надёжной, безопасной и масштабируемой будет инфраструктура.

Сколько себя помню, я постоянно работал.
 
А моя первая работа случилась когда мне лет восемь примерно было. Ну максимум десять.
 
Я устроился работать в лесхоз..  Самостоятельно припёрся в приёмную, какой отдел кадров, идите нахер, я таких слов ещё не знаю. Кто тут главный? Директор? А где он?!
Здрасте. Как вас звать? Владимир Александрыч, слушай, дядь Вов, я к вам на работу хочу устроиться... Как это чё я умею?! Я всё умею!!!
 
Как очень ценного и очень молодого сотрудника, меня поставили на самый ответственный участок производства. Штакетник в щиты сколачивать.
 
Идёшь на лесопилку, берёшь охапку штакетника... В детские руки их не сильно много умещалось и тащишь метров 30 к станку.
Станок это слишком громко звучит. На деле это был деревянный щит со специальными пазами куда прожилины укладывать.
Положил две прожилины, сверху наложил штакетин. Опять же, не абы как, а по шаблону!!!
Взял молоток, взял гвозди, скрепил получившуюся конструкцию.
Снял её со станка, оттащил в сторонку - я молодец! Я две копейки заработал!!!!

Эту историю рассказал знакомый.
 
Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.
 
- Где шлялся, паразит??
 
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
 
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Хайнань — остров, который обязательно стоит посетить. И турагентство 99 евро в этом поможет. В Китае немало интересных мест, но Хайнань занимает в этом списке особое место.

Притягивают туристов не только архитектурные достопримечательности, но и природа. Она уникальная. Тут есть вулканы и красивые водные источники, бухты и джунгли. Каждый сможет тут найти развлечение по душе и отпуск пройдет незаметно, а в памяти останется немало положительных эмоций.

Как-то в 2008 году ко мне подошёл старший коллега по работе и предложить выйти с ним покурить, а заодно в отдельную логистическую компанию. Посулил зарплату побольше и радужные карьерные перспективы. Ну ладно, перспективы не предлагал, только зарплату.
 
И я согласился покинуть «Транспортную логистику СПб» с ее золочёной лестницей и пятиметровыми потолками ради лучшего будущего.
 
Лучшее будущее с особенностями ждало меня на Розенштрассе... на улице Розенштейна в одном из корпусов завода «Красный Треугольник». Бывший цех был мелко попилен гипсокартонными стеночками на офисы, напоминающими кладовки. Если встать поперек офиса, раскинуть руки в стороны и коснуться одной стены, я совсем чуть-чуть не дотягивался до второй стены. Но наш офис был лучше соседних — в нем была форточка.

Обратил внимание в Ессентуках и Кисловодске на некую «местную особенность» некоторых продавцов: обидчивость и неуёмное желание наебать покупателя.
 
Пример 1: рынок в Ессентуках. Покупаем с женой помидоры, жена выбрала, сама положила на весы и видит, что продавщица подкладывает ещё два довольно больших, но гнилых помидора. Нет, говорит, мне гнилых не надо. Убирайте с весов. Так продавщица разозлилась и заявила, что вообще нам ничего не продаст.
 
Пример 2. Там же, в тот же день. Покупаем виноград. Ситуация практически один в один как с помидорами.
 
Пример 3. Тот же рынок, другой день, покупаем местный сыр и вяленое мясо. Продавцы достали своим «подходите, попробуйте». Спасибо, говорим, мы пока посмотрим. Еще не выбрали. Так одна продавщица закозявилась и говорит, я вам вообще ничего не продам. Проходите мимо.