Зашёл у нас в женском коллективе разговор о том, кто что берёт с собой, собираясь на свидание к мужчине с ночёвкой. Начался разговор с того, что одна коллега, которая обычно ходит на работу с небольшой дамской сумочкой, в пятницу пришла с дамской сумочкой по объему ближе к среднему чемодану. Спрашиваем: «Лен, а ты чего это с таким баулом сегодня, уезжаешь на выходные?». Она: «Виталик меня сегодня заберёт, поедем к нему на романтический ужин» и, прищурив глаза: «а, может, и на завтрак». «А баул-то такой зачем? Гостинцы ему несёшь к ужину?». Она, удивились: ну как зачем баул? Вещи там мои. Ночёвку же планирую. Нам стало любопытно, что за стратегический дамский набор в такой большой сумке. Лена девушка добрая и отзывчивая, наше любопытство удовлетворила, рассказала и показала.
 
Точный список не помню, но примерно так:
 
Зубная щётка, зубная паста, зубной ополаскиватель, освежитель для рта. Гель для душа, шампунь, кондиционер-ополаскиватель для волос, лосьон для тела. Средство для снятия макияжа, пенка для умывания, лосьон для лица, крем для лица и для рук.

Было мне 28 годиков и мучала меня маменька отсутствием устроенной личной жизни и наследников.
 
С девчонками на работе в обед хохоча и с сальными анекдотами зарегистрировали меня на сайте знакомств.
 
Половина написавших сразу отвалилась, т.к. могли писать только ночью, только в рабочие дни и вообще "пришли сиськи!".
 
Один товарищ заинтересовал, общался без намека на секс, больше писал о музыке, о спорте. И нарисовалось у него вдруг предложение увезти меня в Дмитров кататься на лыжах. Дмитров от нас километрах в трёхстах. На первое свидание так далеко я бы не поехала и с давним знакомым. Вежливо пытаюсь отказаться и намекаю на каток у нас в городе, где можно прекрасно покататься на коньках о которых он мне тоже рассказывал - какой он мастер. Заодно меня бы подучил.

Я ненавижу спорт в любом виде. Умом я понимаю, что он укрепляет тело и здоровье, но я не могу применить его по отношению к себе. Я не получаю удовольствия ни от какого вида спорта и вообще от физической активности.
Я перепробовала кучу видов спорта. Более того, в детстве я занималась художественной гимнастикой, потом был волейбол, плаванье. И мне ничего не зашло. В более взрослом возрасте я ходила на фитнес, пилатес, йогу, даже танцы, но никакие тренажёры, ничего не смогло доставить мне радость. Я крутила педали с мыслью, что поскорее бы это закончилось. Я ненавижу потеть, вонять, страдать от жары, потом испытывать боль в мышцах. Ещё надо помыться, отдышаться, простираться.
Как же это тупо — тягать гантели с пустым взглядом. Гораздо продуктивнее почитать что-то интересное. И я бросила спорт.

Однажды моя девушка так вывела меня из себя, что мне пришлось бить себя кулаками по лицу и добить потом смачным ударом головой об стену, дабы защитить ее от моей ярости, которая копилась во мне долгое время.
 
Работаю в блинном киоске, и каждый раз, готовя блин, плюю в начинку. Ненавижу поганых людей, ненавижу свою поганую работу. Мечтаю, чтобы все исчезли, но пока это не случилось, делаю, что могу.
 
Я замужем, ходим в баню семейными парами, но как-то пошла без мужа. В итоге мы были вдвоём с чужим мужем в парной. Сначала я его побила веником, а потом... я лежала совсем голая, а меня хлестал веником чужой муж, и я не хотела, чтобы он останавливался, испытывала безумный кайф от возбуждения, просто отключилась голова. Мы не тронули друг друга и пальцем, но мне так хотелось, чтобы он меня коснулся. Вот тебе и похоть! Дружбы между мужчиной и женщиной не существует!
 
У мужа член очень толстенький, я долго от этого страдала и даже радовалась, когда он уезжал в командировки или просто у него не было настроения заниматься сексом. Это поначалу. А сейчас у меня есть такой же толстенький фаллоимитатор, который меня спасает в его отсутствие
 
Однажды попросили нас со старшей сестрой забрать посылочку одну и захватить её в другой город. Просили знакомые мамы, поэтому никаких вопросов не было. Появились они, когда сестра съездила за этим небольшим пакетиком и приехала с глазами по пять рублей. Оказалось, это был корм для совы — замороженные мыши. После этого больше ничего не возим ...
 
Еду как-то в транспорте и слышу разговор двух парней. Один другому говорит: "У меня девушка появилась". Второй, глядя на него, мечтательно произносит: "Круто тебе. Наверное, она приходит к тебе и готовит..." Первый отвечает: "Нет, она приходит и ест!"

Два года назад мы с Энджи, моей женой, решили, что наконец-то пришло время купить дом. Да, ситуация на рынке недвижимости складывалась не в нашу пользу, но нам осточертело ежемесячно отстегивать за аренду втрое больше, чем стоила бы ипотека.
 
Уверен, что многим из вас знакома эта история. Мы прошли через все стадии недоверия, гнева и, наконец, глухой апатии, после того, как каждое наше предложение отвергалось крупной инвестиционной корпорацией.
 
Теперь я уже не злюсь на этот процесс, но задаюсь вопросом, куда движется наше общество…
 
КАК ЭТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЗАКОННО? Я УЧИЛСЯ В КОЛЛЕДЖЕ. Я РАСПЛАТИЛСЯ С ДОЛГАМИ. Я НАШЕЛ ХОРОШУЮ РАБОТУ. Я ВСЕ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО, НО ВСЕ РАВНО НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ ДЛЯ ГРЕБАНОГО ГОРОДА, В КОТОРОМ ВЫРОС!!!
 
Ладно, возможно я еще немного злюсь. Мы все-таки купили дом, когда сильно понизили планку и выбрали не самый привлекательный район.
 
И 1 июня переехали в дом колониального стиля площадью 400 квадратных метров.

1. Когда мне нужно устроиться на работу, я звоню в компанию и прошу уточнить время собеседования, хотя я даже не отправлял им резюме. Они ищут резюме, не находят, долго извиняются, потом договариваются со мной о времени. Я приезжаю, вижу неловкость на лицах кадровых работников, и чаще всего получаю эту работу (срабатывает в 4 случаях из 5).
 
2. Когда моя дочь была маленькой, она верила, что все можно вылечить лейкопластырем. Когда у нее заболел живот, она прижала к нему лейкопластырь, и ей стало лучше. Великая сила плацебо.
 
3. Я работал в офисном здании, где нас было больше 500 человек. На столе у меня всегда стояла стопка бумаг. Когда мне надоедало работать, я брал эту стопку и ходил с ней по всему зданию. Все, даже начальники, считали, что у меня какая-то важная рабочая миссия. Но не в малейшей степени, я просто бил баклуши, делая вид, что работаю.
 
4. Мой брат работает служащим по эксплуатации здания школы. Оно новое, и там редко что-то ломается. Но чтобы его не считали бездельником, он время от времени прохаживается по коридору быстрым шагом с каким-нибудь инструментом в руках, и все думают, что он направляется что-то чинить.

Эдик гулял по частному пляжу, играя мускулами, и по десять раз за минуту намазывал их различными кремами от солнца, от шелушения кожи, лосьоном «Лошадиная сила. Для роста бицепса». В воду он не заходил, чтобы не испортить идеально уложенную с утра прическу.
 
На море Эдик всегда ездил отдыхать один. Ему не нужны были конкуренты в поиске подходящей кандидатки для вечерних утех, да и друзья-неудачники тоже не способствовали интересному досугу. Эдик брал на абордаж исключительно обворожительных и состоятельных, так как сам в жизни состоялся лишь в охранника сельского супермаркета. А еще девушкам должно было быть слегка за тридцать — для уязвимости перед молодым и перспективным во всех смыслах самцом.
 
Наконец взгляд его пал на подходящую кандидатуру: бронзовый загар, шелковистые волосы, подтянутые формы, слегка перекачанные (но это не страшно) губы. Девушка лежала на шезлонге под большим зонтом и через огромные солнцезащитные очки читала книгу в яркой обложке.
 
«Ухоженная, может позволить себе аренду шезлонга и зонт, читает какую-то бульварную любовную муть», — словно Терминатор провёл сканирование цели Эдик.
 
— Добрый день. Разрешите угостить вас порцией приятного, ни к чему не обязывающего общения, — подсел Эдик на шезлонг и нежно провёл пальцем по руке девушки.
 
Схема была простая: девушка говорила либо «да», либо «нет». Если «нет» — Эдик шёл к следующей жертве. И так до победного. Но если «да»…
 
Девушка слегка поёрзала на шезлонге, положила на себя книгу, уронила голову в сторону Эдика и, приоткрыв слегка пухлые губки, громко всхрапнула.

Подрабатываю сборщиком мебели очень давно.
Поступает заказ на сборку мебели. Нужно собрать двухъярусную кровать с выдвижными ящиками. Меня встречают: бабуся, молодая девушка, и двое сорванцов, которые носятся по квартире. В квартире очень грязно. В каждой комнате горит лампочка по 40 ватт. Прошу дать лампу поярче, иначе собирать в такой тьме долго. Говорят, что ламп больше никаких нет. Спрашиваю, в каком углу устанавливать кровать и прошу принести документы на кровать. Гляжу в чеке стоимость и уточняю, что все ли им понятно по оплате за сборку? ( Цена сборки = 10% от стоимости кровати). Отвечают, что всё понятно, что знают про 10%, просят собрать в этом углу.
Ок. Собрал за 2.5 часа. Мог бы и за час управиться, но очень мало света и очень много грязи на полу, старался не ползать на коленках, мне еще на пару адресов ехать. Доделываю выдвижные ящики и зову бабулю для оплаты. Она приходит и кладет передо мной 500 рублей. Я аккуратно интересуюсь, почему всего 500, ведь должно же быть 3300.
-А у меня больше нет денег. - отвечает бабуля и смотрит на меня не моргая.
Я, стараясь не закипеть от ее наглости, максимально спокойно аргументирую, что перед началом сборки специально уточнил, что ей все понятно по оплате. И она предельно ясно дала понять, что ей всё понятно.

Вот какая история со мной произошла на днях. Такая что и стыдно рассказывать. Только вот Интернет – отдушина моя и осталась. Виртуальные ребятушки послушают дедушку, рассудят.
Сижу я, значит, на скамье у подъезда своего. Сам сижу. Гордей-то, сосед, на рынок уехал, Петровна поспать не слаба, а на дворе утро. Июнь.
«Хорошо» - думаю – «что не помер пока еще, сижу вот на солнышке»
Купил газетенку с кроссвордами. Только очки надел да карандаш послюнил – кто-то за плече меня хвать!
- Здоров, деда!
Смотрю: паренек стоит, молоденький совсем, в майке и джинсах. А с ним еще один, но постарше, толстяк такой.
- Здравствуйте, ребята – вежливо отвечаю.
- Что пишут? – толстяк спрашивает.
- Да так, разное – вздыхаю.
- А не хочешь ли ты дедушка, заработать тысячу рублей? – толстяк достал из кармана штанов синюю бумажку и стал перед моими глазами размахивать.
- Стар я уже – говорю – не всякую работу выполнить смогу.
- А как у тебя, дед, с мужскою силою?

На даче у кореша, где он вырос, украли провода. На эти провода скидывались все садоводы общаком, естественно. Бобину просто внаглую средь бела дня упёрли. И собрали потом по факту пропажи целое собрание. Предложением на собрании, естественно, было скинуться на новую бобину проводов, что вызвало недовольство у садоводов, но никто не решался высказаться напрямую. Тогда слово взял кореш:
 
К: Подождите! Вы полицию вызывали, оформили кражу? У нас есть сторожа, которые присутствуют на собрании, которые получают деньги с наших взносов, давайте их послушаем?
 
Сторожами была пожилая семейная пара, которые реально просто "числились" и в день кражи мирно ковырялись у себя на участке. А кореш был здоровым, двухметровым и в татуировках. В ответ на его вопрос, правление посмотрело на него недобрым взглядом:

 
А дело было так. Сижу я значит на тапике, как вдруг!! Псс парень, не хочешь немного боевой задачи? Сходи ка на крайнюю позицию, связь сделай. Ну надо так надо, так бы сразу и сказали. Инструмент в охапку, провода и пошел. Подхожу к позиции значит, а там прям красота, снаряды взрываются, пулеметом работают. Все бегают под впечатлением боевика, который сломал 4 стену.
Ну думаю-с ума сойти, я такое только в фильмах то и видел.
Вобщем как стемнело, я выдвинулся. А там такая особенность, примерно 250-300 метров пространства до той позиции куда нужно было связь подвести. Ну и оно жестко простреливается слева, справа и спереди. Слева пулемет, справа пулемет и снайпер, спереди миномет. Там царство смерти. Там воздух ей пропитан. И оглушительная тишина. Я когда там продвигался, прямо чувствовал ее. Единственные звуки там это взрывы и стрекот пуль
Меня ветеран связист инструктирует: ну ты с позиции выползешь, там провод есть, его оборвало, ты значит ползи на лево, потом на право, потом значит будет дерево похожее на страшную бабу, потом там найдешь траншейку, по ней проползешь до пенька, там возьмешь опять на право и еще наверное сотня каких то поворотов и ориентиров. Спрашивает: запомнил?!
я: агась!)))

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может..."
 
Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.
 
У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Старший брат узнал тему, что мол есть такой вид секса как гонконгский. Короче суть в том, что девушка опускает голову в воду, а чел ей присовывает и когда девушка начинает захлебываться, мышцы влагалища сокращаются как-то по особому и короч неимоверный кайф.
ну брат решил попробовать это со своей девушкой... Засунул ее голову в ванну и стал жахать.
В итоге девушка щас в реанимации, чуть не утонула.
 
Когда был мелким, общался с девчонками-близняшками, часто тусовались у них дома. Семьи дружили. Их мамка ушла куда-то по делам, мы остались втроем. После длительного просмотра мультиков и занятий прочей ерундой, единогласно было принято решение сварить сосиски. Сказано - сделано.
Кетчупа не нашлось, была пол литровая банка томатного соуса (на те времена довольно вкусный), и, как представителю сильного пола, ее вручили открывать мне. Физической силой в девять лет не отличаясь, одолеть тугую крышку я не смог и, вспоминая, как бабушка поддевала ее ножом, чтобы пустить воздух, схватил острый прибор. И надо же было тут проникнуть на кухню их кошке.
В общем, вся кухня в соусе, мы в соусе. Одна из девок летит в ванную (двери ванной и кухни были совсем рядом с входной), поскальзывается в коридоре на соусе и падает мордой в пол. Мы со второй выбегаем на ее вопль, при чем я до сих пор, на удивление, никого не порезав, сжимаю в руке нож, тоже заляпанный соусом.
И тут входит их мать...

Когда-то давным давно, еще до военной службы, работал следователем. Приходилось регулярно ездить в бюро СМЭ (судебно-медицинской экспертизы), за результатами экспертиз, отвозить-привозить вещдоки и прочее. Ну, и ночные дежурства совместно с выездными специалистами из бюро СМЭ — все это способствовало тому, что со многими из них установились вполне себе приятельские отношения. И вот как-то в один из приездов захожу к медику-криминалисту, переговорить по результатам одной экспертизы — и вижу следующую картину. Сидит Анатолич, мрачнее тучи, и целеустремленно пьет спирт. «Нахуяриться хочет» - догадался Штирлиц. Спрашиваю, че за повод такой, чтобы, насрав на все, посреди рабочего дня заливаться огненной водой под горловину. Анатолич говорит: садись, выпей со мной, расскажу. Пьянствовать, конечно, в рабочее время не комильфо, но любопытство, как говорится, сгубило кошку. Поведал он историю, которую решил изложить здесь. Читатели с чувством черного юмора, как говорится — велкам, йопта!

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей — хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.

На одном из праздников муж подруги, подвыпив, начал заваливать меня комплиментами. Восторгался, что я выгляжу намного моложе своих лет, стройная, красивая, ни морщинки, ни сединки, а вот его жена (моя подруга-ровесница) распустилась, тетка теткой!
 
Не знаю, какая реакция им ожидалась, но я ответила, что хорошо выгляжу, потому что трачу на это кучу денег. Питаюсь качественными и свежими продуктами, много сплю, хожу к косметологам, да у меня одни витамины и биодобавки стоят несколько десятков тысяч, про косметику вообще молчу. А у его жены нет такой возможности, потому что когда она купила шампунь за 600 рублей, он закатил ей скандал, что можно было бы взять и за 200, это же лишние траты. Тьфу, блин, комплиментщик.
 
Сразу вспомнились мои бывшие, которые ожидали видеть рядом с собой Беллу Хадид, при этом получали инсульт жопы, если я со своей же зарплаты тратила 2 косаря на маникюр.

Деревенька куда ездил, пока было к кому... Был небольшой колхоз на полтысячи коров, почти решающий вопрос занятости всей деревни, на зависть соседям.
 
Но воровали просто тотально все: комбикорм, сено, инструмент, телят, зерно (комбайны сбрасывали из бункера тоннами у тихих посадок за копейки, договорившись в условном месте), да и на месте складирования ситуация не лучше, даже если нанимали 3 сторожа, что делать, если они все замазаны, всю ночь к урожаю носятся грузовики со всей округи, вопрос сохранности урожая решал только мгновенный сбыт и переработка.
 
А что творилось с топливом, это вообще трэш, расход на все завышен с годами десятикратно, у каждого тракториста или комбайнера во дворах 200 литровые бочки и клиенты дальнобойщики, в сезон только на дизеле делали шестизначные леваки в месяц и это во времена, когда в Москве 25 тысяч было нормальной зарплатой.
 
Доходило до трагикомичного, в серой зоне между деревней и колхозом сломался взятый в кредит импортный силосный комбайн, и за ночь с него сняли все, что можно из чермета и цветных металлов, слили досуха все, что можно слить, коровы на зиму остались без витаминов.

Для начала про то, почему цугцванг. Цугцвангом в шахматах называется такое положение, при котором любой следующий ход ухудшает положение походившего.
 
Лучшей иллюстрацией поведения человечества на Планете служит старый армейский прикол: «Вопрос: Что бывает страшнее дурака? Ответ: Дурак с инициативой!»
 
Ну и сейчас мы находимся в положении человека стоящего на мине, которая работает на размыкание (стоит поднять ногу – взорвется). В том положении, при котором лучшее, что можно сделать – ничего не делать.
 
Прекрасно иллюстрирует способность и главное неуемную тягу решать проблемы служит Австралия. Коротко (цитирую по памяти лекцию Евгении Тимоновой).
 
Привезли безобиднейших овец. Ну, какой вред от овцы? (Кроме того, что они съели Грецию)
 
Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.

Этот геней, меллеардер и фелантроб летал в своем ёба-костюмчике, сражаясь со злом, окда.
А мог бы подарить людям технологию ХОЛОДНОГО БЛЯДЬ ТЕРМОЯДЕРНОГО СИНТЕЗА.
Безопасный, вечный, безотходный источник БЕСКОНЕЧНОЙ БЛЯДЬ ЭНЕРГИИ.
Да еще и компактный как моя залупа!
Это изменило бы весь мир, сука, весь злоебучий мир.
В топку истории отправились бы все электростанции, от углеводородных до ядерных.
Аккумуляторы на 99% канули бы в Лету - зачем аккумулятор, если есть компактный прибор, который в любой момент времени поставит тебе нужную энергию? Её не надо запасать, её можно получить вот прям щас! Прям тут!
Парниковые выбросы полностью, ПОЛНОСТЬЮ исчезнут (имеются в виду те, что сейчас производит человечество). Ни автомобили, ни самолеты, ни корабли, ни электростанции больше не будут пердеть никакими газами. ВООБЩЕ.

Есть у меня знакомая семья, мама, дочка 16 лет, дочка 11 лет, сын 6 месяцев.
Отец дочек погиб. Отец сына свалил в закат, не захотев исполнять роль отца.
 
Семье конечно финансово трудно, живут на сьемной квартире, ЗП что то в районе 40 (была до декретного отпуска)
 
Естественно у матери постоянные головняки-переживания, как и чем кормить, во что одеть и как заплатить ЖКХ и арендную плату. При этом старается изо всех сил детей вывести в люди. Каким то образом оплачивает дополнительное образование старшей и школу танцев младшей.
 
Так вот, дочка 16 лет (она реально ангел, чистая душа) очень сильно эмоционально связана с мамой, все ее беды и трудности воспринимает как свои, мечтает вырасти, получить образование, найти хорошую работу и помогать матери.

А у меня их очень много. До знакомства с мужем я была крайне закомплексована (спасибо школьной травле и гиперопекающим, контролирующим родителям). Поэтому всегда давала шанс очень странным парням, при общении с которыми всплывали красные флажки. Теперь у меня собрался целый томик рассказов про мои трешовые свидания, которые я решила выложить тут.
 
И начну, пожалуй, с самого лайтового, оставив более интересные для следующих постов.
 
Назовем его Александр. Познакомилась я с ним в тиндере. Договорились встретиться на следующий день, чтобы выпить кофе.
 
В первые 5 минут встречи он отчитал меня за наличие татуировок и черную одежду, так как считает это уродством. Хотя их наличие я не скрывала в тиндере.
 
Затем, когда мы сидели в кафе, он поведал мне о своих установках, среди которых:

Сегодня ночь, в три часа я испытал поистине животный ужас, равный которому не могу вспомнить за все свои почти 45 лет.
 
Сплю, значит, я, никого не трогаю. И сквозь сон слышу, как будто кто-то зовет меня по имени странным голосом. Открываю я глаза и слышу демонический, совершенно нечеловеческий голос:
-Вааааняяяяя.....
У меня все внутри похолодело. Я думаю, уж не приглючилось ли мне и тут еще более страшным голосом:
-Вааааааняяяяяяя......
Тут сердце у меня пропустило штук пять ударов. Остатки волос на моей голове встали дыбом, и моментально, как мне кажется, поседели. Я лежал просто парализованный, не в силах сдвинуться и посмотреть, что же там.
Тут жена приподнялась с кровати, тоже проснулась, и посмотрела куда то вглубь спальни.
И тут вновь раздается этот жуткий, нечеловеческий зов, похожий на стон, который зовет меня.

Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
 
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось. Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.
 
Как-то в телефонном разговоре Лёха похвастался, что проблему с невестами РЕШИЛ, причем довольно нетривиальным, на его взгляд, образом. Пустил в поселке слух, что является представителем нетрадиционной ориентации. Я спросила, не пытаются ли его бить, глубинка все-таки, нравы поди не столичные? Говорит, что нет, наоборот, стал чем-то вроде местной достопримечательности. Женское население приуныло. Для поддержания легенды временами выходит на крыльцо покурить в красном байковом халате. Поржали. Истинный тролль таковой и по жизни))). История эта стала забываться пока однажды вечером не позвонил мой приятель и довольно эмоциональным шепотом не поведал о ситуации, в которой оказался по собственной глупости и только что вырвался.

Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
 
Два года встрeчаюсь с парнем по интернету. Обeщал приexaть в августе, но блин, пока мы общaлись с ним на расстоянии, я успела выйти зaмуж, родить и развестись. И я поxоду опять беременна... Bот такого он точно не ожидает
 
Лет 15 назад, когда было время голодного студенчества, мы с подругой часто ходили гулять в парк около университета. Стыдно сказать, но, когда ВООБЩЕ не было денег, она однажды согласилась отсосать какому-то пьянчужке за триста рублей, которые он копил с подачек прохожих. Мне же гордость и брезгливость не позволяли.
Жил в северном городке. Летом семья с дочкой шести лет отправились по грибы. Машину остановили в лесу, сами пошли грибачить, а девочку оставили в машине с развлечениями. В итоге девочка просидела в машине сутки, пока поллиция ее оттуда не вызвалила. А всё потому, что родителей разорвал медведь в паре километров от машины. Остались только лохмотья одежды и субпродукты нерадивых родителей.

1. Мой папа был владельцем казино, а мама известным агентом по недвижимости. Когда они развелись, я остался с матерью. После развода жизнь мамы пошла вразнос. Она накупила кучу ненужной фигни, знакомилась с молодыми парнями, делала им дорогие подарки, ездила с ними на курорты. Но в 2008 году рынок недвижимости рухнул, и мама лишилась больше 20 домов, которые приносили ей доход. Она взяла последние 300 тысяч долларов и открыла магазин, но и он разорился через год. Вместо колледжа после школы мне пришлось идти в армию, потому что на колледж уже не было денег. Здесь я научился дисциплине, и мне здесь нравится. Мама сейчас банкротится, но не оставляет мечту снова заработать миллионы.
 
2. Мой двоюродный брат женился на девушке из очень богатой семью. Свадьбу организовывал его тесть. Им досталось наследство от нескольких поколений бабушек, но сохранить его они не сумели. Неумелое управление деньгами и страсть к путешествиям разорили их.
 
3. Мы приехали в США из Кореи. У нас было достаточно сбережений, чтобы ни в чем себе не отказывать. Но нас дважды обманули корейские иммиграционные адвокаты, и наша финансовая подушка исчезла. Помню, я питался раз в день. И мы отключали холодильник, потому что он был пустой. Сейчас мы снова поднимаемся со дна. Я не хочу вспоминать о прошлом.