1. Что-либо писать от руки. Мы пишем слева направо, и если писать левой рукой, она будет смазывать написанное, и сама пачкаться в чернилах. К тому же, мы толкаем перо по бумаге, а правши тянут, что несомненно удобнее. А гелевые ручки вообще не для левшей.
 
2. Мне неудобно есть в компании друзей. Когда мы идем в забегаловку, я стараюсь занять самое левое место, иначе человек, сидящий слева от меня, будет мешать мне есть своим локтем. И я ему тоже.
 
3. Бензопилы для левшей просто опасны. Их органы управления расположены таким образом, что левшам крайне неудобно. Да, я знаю, что выпускается инструмент для левшей, но вы посмотрите на ценник.
 
4. Мне доставляют неприятности стеклянные мерные стаканы, потому что все записи не на той стороне стакана.
 
5. Почти все модели консервных ножей не предназначены для левшей, и мне приходилось покупать консервы только с кольцом. Но недавно я узнал, что компания «Монопол» делает ограниченными партиями консервные ножи для левшей, и заказал себе такой.

Это болезнь, причем страдают от неё больше родственники и близкие больного. У моей мамы шизофрения. Папаня мой сразу просёк, что она ебанутая и свалил, когда я только угукать умел. И только дожив до 38 лет я разобрался что моя жизнь пошла по пизде именно из за наглухо ебанутой мамаши. Которую я до усрачки боялся, даже когда съебался из дома в 14 лет. Сначала на улицу, а потом в деревню к бабушкиной сестре и слёзно упрашивал не выдавать меня остальным родственникам. Мамаша не обратилась в полицию, а в школе напиздела, что она вся такая пиздец христанутая и забирает меня из школы и теперь я буду учиться у чёрта на рогах в церковно приходской школе.

Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.
 
Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.
 
Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.
 
Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.
 
Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:

Снимаю квартиру одна. Все деньги уходили на оплату, пока не переспала с хозяином квартиры (спонтанно как-то вышло). Теперь каждый месяц первого числа, он приезжает за оплатой, но вместо этого трахает меня! Никому не рассказываю. Стыдно безумно. Зато живу одна, как мечтала, и деньги есть! Он даже расписывается после секса, что деньги получил. Чувствую себя элитной проституткой: 35 000р. стоит секс со мной...
 
Сын очень любит мультик про губку боба, смотрит просто не отрываясь. А для нас с женой это шанс заняться сексом. Дак вот, недавно услышал на работе у одного пацана звонок с песенкой из губки боба.. и у меня встал… Видимо пора заканчивать эту традицию.
 
Эту историю нам рассказал кадровый проводник во времена моей работы на ж/д. Далее с его слов.
Сижу в служебке, пью кофе, подходит ко мне бабулька, вполне себе в здравом уме, адекватная на вид, и заявляет: "Ох, дюже у вас туалеты неудобные!" Ну, думаю, мало ли, может, по старинке с ногами на унитаз залезала, но решил сходить и проверить на всякий случай. Всё было в порядке. Кроме того, что она насрала в раковину".
 
Несколько лет назад отмечали день рождение у друга дома, было лето. Пили, слушали музыку, жарили шашлык, все было шикарно. Примерно в час ночи слышим, как открывается калитка и заходит пьяная девушка лет двадцати, плачет. Сказала, что бросил парень, хочет сделать ему пакость и переспать с одним из нас. Мы переглянулись и предложили ей отдохнуть с нами, мол успокойся, давай пить. Эта девушка была очень сексуальна, поэтому мы до конца набухали её и пустили по кругу, исполнив её месть. Утром она молча ушла)

Дорогой друг, если ты решишь пойти в бизнесмены и наймёшь себе маркетолога, то он точно загадит твой мозг всякими ROI, ROMI, ROAS и прочими заклинаниями для вызова Люцифера.
 
А ты как думал? Всякие Илоны Маски и Уоррены Баффеты просто делали 40 оборотов вокруг трусов на люстре, чтобы нажить свои богатства? Ага, как же.
 
Но есть одна «тема», которая выстрелит на все 146%. Без маркетологов и демонических сил.
 
Всё просто. Покупаешь небольшой ликеро-водочный заводик, который уже 70 лет выпускает водку «Пшеничная» за 70 рублей бутылка.
 
Меняешь название на «Элитная», в рекламе говоришь, что готовишь эту бурду по 300-летнему рецепту своего далекого предка. На самом деле менять состав не надо, как разбавляли спирт водой, так и разбавляйте дальше.
 
Ой, чуть не забыл самое главное. Вместо 70 рублей проси 7000 рублей за бутылку!

Каждый день по телевизору на всех федеральных каналах идет сбор средств на лечение детей. Каждый день мне сообщают, что маленькому Кирюше надо 2 ляма на лекарства или он умрет, а маленькой Машеньке 4 ляма на сложную операцию или она тоже умрет. Смотрю я на это уже не годами, а десятилетиями, и охреневаю. Нам открыто говорят, что у нас есть лекарства, оборудование и специалисты, которые могут вылечить этих людей. Да и стоит оно дорого, но не запредельно. Проблема в том, что у этих людей денег нет. Поэтому лекарства и специалисты пройдут мимо них, лечить их не будут. Просто вдумайтесь в эту извращенную логику. Не "не могут вылечить", блин, а могут, но не хотят. Потому что при бесплатной медицине нет денег - нет жизни.

Недельки две назад заехали с мужем в магазин Ярмарка(сетевик, но вроде внутри республики только)Там пекут обалденные булочки и хлеб, поэтому когда мне лень печь хлеб самой, покупаем там.
Набрали хлеба, так по мелочи продуктов взяли.Стоим на кассе.Обслуживает моя хорошая знакомая Мария, предлагает каждому взять два акционных товара и поучаствовать в розыгрыше призов, народ морщится, отказывается и быстренько освобождает место новому покупателю.
Подходит наша очередь:
-Привет!Купите чай Гита и печенье Юбилейное, чек зарегистрируете и поучаствуете в розыгрыше призов.Ну пожалуйста!
Видимо никому насильно не нужны эти два вида продуктов, а у Маши свой план на них, ежу понятно. А так как у нас тоже на Почте России тоже вечно какие нибудь акции и планы, во мне взыграла солидарность
-А давайте, чай на дачу отвезём, там с травками все подряд уходит, ну и печеньки пригодятся.
Отоварились. Пока из магазина до дома ехали, я от нечего делать чек зарегистрировала. Ну зарегистрировала и благополучно забыла.А сегодня утром позвонили с незнакомого номера и поздравили с выигрышем: фен!Офигеть, мне в жизни бесплатно, только чирий на заднице садился, а тут фен! В понедельник будет он в моем городе, явиться в магазин с паспортом и забрать.
Ну это было утром…

Работал в студенчестве официантом. Довелось обслуживать гостей — две девушки и парень, уже скорее мужчина, явно постарше девчат лет на пять. Всё чинно-благородно, салатики-закуски, вино-домино, вели себя культурно в целом, выступление музыкантов даже слушали относительно внимательно, быть может, именно ради них и приходили (скорее всего, позвала девушка). Одна из дам была его пассией, вторая, насколько я понял, была подружка первой.
 
Вечер к ночи, стали собираться, попросили счет. Когда я пришел забирать папочку, мужик сказал: «Ты, парниша, молодец, понравилось все. Сдачу оставь на чай» — и вложил четыре купюры по 1000. Счет был на 3100 с копейками. По тем временам (2004-05 годы) сумма чаевых выходила некислая, а учитывая, что в этом заведении почему-то не особо хорошо с этим обстояло дело, то вообще это было верхом блаженства — почти рубль на пустом месте!

Был период в моей жизни, когда я работала в частной клинике врачом акушером-гинекологом.
 
Много было случаев интересных и не очень. Про один случай хочу написать.
 
Обычный день. Обычный прием. Пациентка на приеме - красивая, ухоженная, стильная, но запах духов как то слишком, неприятно даже.
 
Начинает рассказывать. Есть мужчина, очень ей нравится, красиво ухаживает, материально независим. Мечта, а не мужчина. Но! после полового акта с ним (с барьерной защитой естественно) у нее усиливается запах из влагалища. Поэтому пришла в частную клинику, дабы провериться на предмет инфекций, передающихся половым путем анонимно. Уточняю про презерватив- да, не рвался, не слетал, но до полового акта запах отсутствовал.
 
Ок. Проводим осмотр в кресле. Запах есть, причем такой хороший запах - специфический, прям за 2 метра от кресла чувствуется. Пациентка говорит- уже флакон духов вылила, доктор, что там.
 
Осмотр в зеркалах. Как то надо пациентку подвести деликатно, к мысли что она дура.
 
Задаю вопросы:
 
- А у вас месячные когда были в последний раз?

 
В ходе интервью с американским астрофизиком Нилом Деграсс Тайсоном, отвечая на вопрос о том, что было во Вселенной до Большого взрыва, Стивен Хокинг дал достаточно развернутый ответ, суть которого, в итоге, он свёл к короткому резюме: «До Большого взрыва ничего не существовало».
 
Исходя из данного утверждения, говорить о каких-то минутах (равно, как и о миллиардах лет), в отсутствии пространства и времени, просто бессмысленно. Но, по факту, возникновение материальной Вселенной означает конец этому самому «ничто». А, как может закончиться то, чего нет?
 
Никак не может. Следовательно, либо Вселенная появилась и существует виртуально (оставаясь реально «ничем»), либо материя, до Большого взрыва, все же присутствовала в некоей иной своей форме.
 
Первое предположение высказывалось ещё древнегреческими философами Пифагором и Платоном, полагавшим, что материальны только идеи, а всё остальное - всего лишь тени.
 

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.
 
Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пути. Но речь не об этом.
 
Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.
 
Жопами светят, сиськи торчат... ТТХ развивают фантазию. Разврат в голове достиг апогея.
Думаю - бери две, если и рисковать так чтоб по мощному. За силенки не волновался - от регулярного рукоблудия, член уже как деревянный. Ничего не чувствует, могу заебать до смерти.

Моя 16-летняя сестра встречается с парнем, которому 22. Она девственница, а её молодому человеку, конечно, тяжело без секса, поэтому с ним сплю я. Он мой ровесник, нам обоим хорошо, да и сестру не бросит из-за недотраха. Думаю, если она узнает правду, то поймёт, что я ради неё стараюсь. Но подруги меня почему-то осуждают.
 
Когда был в малом возрасте, если видел в языке у девушки пирсинг, говорил: "Фу, как так можно? Какой ужас!"
Не так давно моя жена проколола язык. Естественно, я был против. Недавно она с этим самым пирсингом сделала мне минет… Я больше не против )
 
У меня авитаминоз, и на фоне этого внезапно проснулась гастрономическая любовь к огурцам. Раньше я их особо не ела, а теперь килограммами покупаю. Но моя ебанутая подруга уверена, что я беру их от недотраха. В 21 веке, блять, во времена вуманайзеров, "пингвинов", "кроликов" и прочих животных я якобы целенаправленно иду в овощной за огурцами, чтобы дома ими помастурбировать. Сначала я с этого смеялась, но теперь злюсь, потому что подруга хочет подложить меня под каждого встречного. Чую, скоро психану и пошлю её к чёрту. Девке 25 лет, а такая ахинея в голове!!!
 
Вышла замуж по расчёту. Муж залечил мои раны после расставания с любимым мужчиной. Он знал, что я его не люблю, и был на это согласен. Были подарки, забота. И мне он не был противен, нравился и внешне, и как человек. Меня хватило на 3 года. Бесило в нём всё: как ест, как ходит, как спит. Секс был редко, хоть он и просил, а мне не хотелось. Минет ни разу не сделала, противно. Когда ушла, все знакомые крутили пальцем у виска, а я, блин, не могу без любви! Ну не могу, каким бы идеальным ни был, одной мне лучше, чем с ним.

1. Фруктовые соки. Это фрукты без клетчатки, которая нужна организму. К тому же, клетчатка замедляет всасывание фруктозы, содержащейся во фруктах, а фруктоза для организма вреднее сахарозы.
 
2. Хлопья. Реклама твердит, что они неотъемлемая часть здорового завтрака. Знакомая работала на фабрике, где их делают, и она следила, чтобы содержание сахара в хлопьях не превышало 49%, потому что все, содержащее от 50% сахара и выше, с юридической точки зрения считается конфетой. Такое количество сахара в хлопьях априори не может считаться полезным.
 
3. Продукты с низким содержанием жира невкусные, и чтобы вернуть им вкусовую привлекательность, туда добавляют сахар.
 
4. Любой продукт без глютена. Он не является более здоровым продуктом только за счет отсутствия глютена. Если у вас нормальная переносимость глютена, то не надо переплачивать за продукты, которые его не содержат.

Спорим тут с подругой, можно иль нет.
Я говорю, что всё зависит обоюдно от моральных устоев что мужчины, что женщины.
 
Короче, запарился спорить и вспомнил свою историю, коей и поделюсь ниже:
 
Ухаживал за девушкой..
Красиво ухаживал. Каждый вечер цветы, конфеты - благо, на тот момент деньги позволяли.
А она всё манерничала.
А друг, с кем квартиру в Москве снимали, ржал, когда я в 12 ночи приезжал..
Максимум давала себя поцеловать в щёчку.
 
А друг ржал.
 
А потом я как то ехал с работы, и совершенно случайно познакомился с другой девушкой. Она обронила телефон у платформы метро в тот момент, когда поезд уже подходил.

Вчера пошла моя мама, пожилой человек, за семьдесят уже, в магаз под названием Перекресток. И чек то у нее пустяковый совсем получался: на шестьсот пятьдесят рублей. Дает она на кассе банкноту в пять тысяч, кассирша с дивным именем Джульета начинает предлагать акционку, советует взять шампанского, и... Сдает сдачу в размере триста пятьдесят рубликов. После чего резко просит покупательницу не задерживать очередь. Мама, успев отойти на пару шагов, с недоумением возвращается к кассе. Как же так, где же сдача с пяти косарей то?! Кассирша нагло говорит, что вы, бабушка, дали мне тыщу! С нее я и сдала вам. И не загораживайте проход, идите уже!
Хорошо, что следующим в очереди стоял мужик, который сказал, что видел купюру в пять тысяч. Вызвали администратора. Еще до ее прихода кассирша резко все вспомнила и отдала маме недостающие четыре тысячи. Администратор поковырялась в кассе, и не извинившесь даже, отбыла. К сожалению, мама не сохранила чек, в котором было написано, что получено от клиента, внимание, Тысяча руб!!!

Всё именно так, им больше, нам меньше. Если сравнивать мужчин и женщин. Сейчас я вам всё объясню, как всегда просто и понятно.
 
У мужчин всё просто. Тут даже в подробности вдаваться незачем. Ну припёрло, поласкал рукой член, и всё. Разумеется, с женщиной добавляется множество эмоций, ощущений. Проблем. Но в целом, самоудовлетворение решает проблему. Мысли о женщинах проходят, на какое-то время. А жаль что не навсегда. Множество глупостей осталось бы, не совершённым.
 
А не навсегда они проходят потому, что это природа так заботится, о женщинах. Ведь если бы вдруг так случилось, что мужчина перестал испытывать влечение к женщине, то женщины бы вымерли от сексуального голода. Ну, а потом бы конечно и сами мужчины, воспроизводиться, то как тогда? Хотя, учитывая, что мужчина – существо, стоящее на гораздо более высокой ступени интеллектуального, да и физического, да и всех остальных развитий, представляя собой совершенный организм, то нескольких женщин конечно оставили бы. Через силу бы их дрючили...

Может, кто и любил ходить в детский сад или в школу, но есть одно обстоятельство, упоминание о котором сводит на нет все приятные воспоминания о детстве. Кошмарная еда. Многие, став взрослыми, с тех самых пор так ни разу и не пробовали то, чем их тогда пичкали.
 
1. Манная каша
 
Кошмар многих детсадовцев и школьников. Польза этой самой каши была весьма умозрительна, однако ее любили готовить и повара, и мамы. Быстро и сытно. Но если мамина манка была хотя бы однородна, в столовой в ней всегда попадались комки. К тому же, к моменту перемены каша остывала и превращалась в клей-замазку. Интересно, остались ли фанаты этого блюда, что едят его до сих пор?
 
2. Молочная лапша, подогретое молоко с пенкой
 
Отчего-то в садах и школах очень любили готовить молочные блюда, которые, увы, всегда были покрыты этой самой пенкой. Для многих само ее наличие делало еду несъедобной.
 
3. Перловая каша
 
Это сейчас перловку продают пропаренной, и она на удивление вкусна. В столовой она всегда была почему-то холодной, скользкой, твердой и непременно шла как гарнир к печени – еще одному детскому кошмару многих детсадовцев и школьников.

Подруга встречается с парнем у которого есть брат-близнец. Случайно узнала, что они между собой делят всё, в том числе и мою подругу и по очереди ее потрахивают. Я рассказала ей то, что ее обманывают и один выдает себя за другого время от времени. На что она сказала, что знает это, и ее это не смущает и даже нравится то, что она может спать одновременно с двумя мужчинами, но вроде как и с одним. С одной стороны это отправительно, но если подумать, действительно круто.
 
Отмечали мой день рождения у подруги. Собирались только вдвоем посидеть, но пришел её парень, который постоянно кидал мне неоднозначные намёки и писал. Я говорила об этом подруге, но она все списывала на его стиль общения. Подруга накидалась и пошла спать в другую комнату. Мы продолжили сидеть с ее парнем. Когда мы уже были хорошие, стал приставать. Я сказала, что я так не могу, ведь он парень моей подруги. Он спросил, а будет ли что-то между нами, если он бросит подругу. Я сказала «да». Он пошел в комнату к подруге, вернулся и сказал, что бросил ее. Мы переспали. На утро оказалось, что он её задушил. Больше не отмечаю дни рождения.
 
Нeдавно ко мне приeзжал парень в гости, решил оcтаться с ночевкой, тк дома у мeня никого не было. Выключили cвет, легли, все шло к сексу. Я начала цeловать его cпину и чуть покусывать. Спустя пару минут поняла, что случaйно выдавила сeбе в рот прыщ с его спины. Блеванула прям на него же...
 
Стыдно за подругу. В 17 свалила из дома и живет с каким-то тремя парнями, которым уже за 20. Они ее трахают, а она довольная. Хвастается, что успешная, мол живет уже взрослой жизнью. Не знаю куда смотрят ее родители... или это норм?

Копил деньги на ладу Весту нг. Очень уж нравится машина. В 2019 году покупал себе новый седан Веста с двигателем 106 л с за 583000 р. 4.5 года катаюсь на машине и очень доволен. Система стабилизации и курсовой устойчивости выручала много раз. Выправляя автомобиль в опасных ситуациях. 106 ЛС хватает . Но хотелось бы чуть больше . Особенно на обгонах. Машина очень комфортная . И вот вчера мы пришли в дилерский центр. Имея на руках 1.630.000. в намерении купить ещё один седан. В итоге узнали что никаких систем оказывается в машине нет. Двигатель 90 л с. Машина пустая! И стоит седан 2130000. Детали под капотом уже не бош. Двери уже скрипят и открываются тяжело. Что вы делаете Ваз? Вы точно с нашей планеты???? Какие 90 л с? Это тяжёлый седан. Ей нужен 2,5 литра 160 л с. Какие 90? Как по платным скоростным трассам ездить на 90 л с? Как возить 5 человек? Вы чё там едите??? Где курсовая стабилизация? Какие 2 мульта??? Я для себя понял что моя 4 летняя Веста в 10000 раз лучше новой. От покупки этого ведра отказались. буду искать б у Тойоту.
Самое страшное знаете что, что даже как владелец Весты я вижу что все под капотом очень удишевлено. Сделано дешевле намного. Ну это же должно снизить цену машины

Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
 
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось. Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.

Эта история произошла в начале нулевых, когда гопники мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят – всякие подворотни и дворики со столиками.
 
Но в тот вечер я провожал девушку, и путь к ее дому лежал как раз через такой дворик.
 
В общем, идем мы с ней и тут, как по заказу, на лавке сидят два карикатурных гопника в плоских кепках и спортивных костюмах. Та самая ситуация, которой я всегда боялся.
 
У меня аж поджилки затряслись и рука вспотела, но я же мужик, тем более, со мной дама, поэтому виду не подал.
 
Не меняя темп шага, мы уверенно прошли мимо них, и я аж выдохнул от облегчения, но тут один из них крикнул:
 
— Слышь, индюк, ну-ка, поди сюда!

Зашёл в пятницу вечером в алкомаркет, вижу картину.
Молодая пара лет 25-30. Девушка берёт четыре банки пива из холодильника, а затем идёт к "тёплой полке" и берёт там еще четыре.
Я не понял этого манёвра, ведь в холодильнике были еще холодненькие банки. Парень тоже не понял и спросил, почему девушка не взяла сразу всё из холодильника.
Ответ девушки поднял мне настроение и веру в человечество, наверное, на всю жизнь.
- Ну, понимаешь, мы сейчас придём домой, выпьем по пару баночек. А к тому времени, как мы их допьём, тёплые банки уже охладятся в нашем холодильнике.

Первая часть здесь
 
В истории с отравлением сидром особо радуют святые люди в белоснежных польтах. Вот, пишут люди со стерильными писями, и правильно! Будет алкоголикам наука! Ишь, развелось пьяниц, будут знать, как пить всё подряд!
 
Ну, во-первых, я никогда не видел алкашей, предпочитающих сидр. Этиловые самураи спиваются при помощи совсем других напитков. Сидр это легонькое и вкусненькое, которое пьют ради удовольствия.
Во-вторых, среди пострадавших и погибших обычные люди, женщины и даже девушка выпускница. Ах, ах, вы же никогда не бухали на выпускном? Вы же пришли туда, похлопали директору, который пожелал вам плыть на бригантине знаний по волнам светлого будущего и пошли перечитывать Шопенгауэра?

Мой старший сын учится в колледже. На последнем курсе. И весь учебный год я почти каждый день даю ему 500 рублей. Чтобы он ни в чем себе в рамках этой суммы не отказывал.
 
Полтора месяца назад он пришел и заявил, что устроился на работу. Я весь извелся от гордости! Воспитал сына! Не сидит на шее у родителей! Прям папина гордость!
 
На следующее утро он как обычно попросил 500 рублей. Я сразу перестал им гордиться и уточнил: действительно ли ему нужна такая сумма, ведь он же работает теперь, зарабатывает деньги и практически взрослый и независимый человек. Он ответил, что все так, он и взрослый и независимый и работает, но все это он делает недавно и ему еще не заплатили.
 
Я решил, что это справедливо и выдал искомое.

На работе такое было на днях. Жаловались, что комп, на котором крутятся супер-важные программы для всякого мониторинга, постоянно виснет и всё такое.
 
По факту система засрана по самое небалуйся. Я не сторонник переустановок системы, но тут реально было всё очень плохо. К тому же этот комп существовал еще задолго до моего появления в этом предприятии.
Пояснил, что я не ебу в душе, что там и как, и восстановить всё это смогу только если они откопают и запишут себе все логины-пароли-IP-адреса этого софта. И то не факт, что восстановлю.
 
Итого переустановил систему, всё вычистил от пыли, поставил SSD, вроде всё завелось, кроме одной проги по мониторингу каких-то систем. И тут началось поедание мозга: давай чини, бля, у нас ничо не работает.
Я говорил, что предупреждал. Пояснял, что дистрибутив 'этой хрени тупо нельзя скачать НИГДЕ, это вызывался 10 лет назад специально обученный представитель компании-подрядчика, и всё это ставил.
Тут мне случайно один коллега проговорился, что и до переустановки Windows эта бадяга давно уж не работала. ПОДОЗРИТЕЛЬНО.