Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
 
- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...
 
Сын:
 
- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!

 
Американское издание Palladium опубликовало подробный отчёт о поездке своего корреспондента в «прифронтовой» Киев, чтобы воочию запечатлеть, так сказать, последние приготовления громадян к неминуемому вторжению азиатских орд москалей.
 
К удивлению журналиста, украинская столица не произвела впечатления града обреченного: киевляне нагло пренебрегали выписанной им в Вашингтоне и Лондоне ролью «жертвы тотальной войны Путина», предпочитая рытью окопов и оборудованию огневых точек будничную офисную рутину, прогулки по паркам и шопинг.

Всем привет! Хочу рассказать про работу в женских коллективах, как человек много лет проработавший в них, и о всех нюансах с ним связных. Будет много текста.
 
В основном буду рассказывать про производство. Есть вещи которые надо знать когда идете туда работать. Женские коллективы, можно разделить на две условные группы, первая, это конторские. Я с ними сталкивался очень мало, народ там в основном типа все такие культурные, порядочные и с высшим образованием. Вторая группа, и намного больше чем первая, это рядовые работницы. Вот про них и поговорим.
 
Различие между женским и мужским коллективом, в том что, мужской коллектив это свора собак, в которой идет постоянная борьба, есть своя жесткая иерархия, есть свод неписаных правил, и самое главное, понимают все что за несоблюдение этих правил может жестко прилететь. И по этому быдло себя там ведет в рамках более разумно. Но вот в женских коллективах такого нет, женский коллектив это не клубок змей, это зачастую просто сборщице моральных уродов, без всяких понятий и устоев. Быдло, у которого нет границ тупости, и понятий.
 
Плюс помноженное на все минусы женского характера, такие как месячные, климакс, гормональный фон, чудовищный комплекс не полноценности. Все что тут писалась про РСП, бабские закидоны и прочее, приобретает там еще больший размах. Правил там нет, от слова совсем нет. Вас могут начать травить просто потому что вы оказались под рукой.

 
Понимаем, что мужчина из Флориды уже примелькался и утомил многих. Но он не перестает нас удивлять. 38-летний Брэдфорд Вейцель крепко бухал в баре в округе Мартин, а выйдя решил поехать домой на своей машине. Правда, найти ее он не смог, поэтому придумал просто потрясающий план: угнать чужую и кататься по округе, пока не отыщет родимую.

Была у нас в шкoле девчoнка, на гoд младше меня. Самая красивая в шкoле, как минимум. И не прoстo красивая, а какая-тo ещё и харизматичная.
 
Из тех, кoтoрая пoсмoтрит чуть насмешливo, вoлoсы oтбрoсит движением гoлoвы, звoнкo засмеётся и ты с ума схoдишь, салюты в глазах и кoлoкoла в гoлoве. А нoги ватные....
 
Я же напрoтив, был несуразным, нелoвким, стеснительным и зажатым. И главнoе, неуверенным в себе.
 
Она видела и пoнимала чтo меня oт неё мoлниями бьёт. Каждый раз, при мимoлётнoй встрече, oна брoсала взгляд и чуть насмешливую (мoжет казалась) улыбку. Нo никакoгo негатива не былo - ни издёвки, ни презрения.
 
О свoей красoте и эффектнoсти oна хoрoшo знала, думаю.
 
Пoнимал, чтo мне ничегo не светит, нo какая-тo тень надежды всегда есть. Надежды на тo, чтo даже нарисoвать в вooбражении не мoг. И тем бoлее не мoг представить - а как этo вooбще свершить. Ну чтo надo сделать такoгo, чтoбы oна вдруг мнoй заинтересoвалась?! И oсoзнавал, чтo ни-че-гo!

Вася Обмороков был не самым успешным ангелом: слабенький, бесхарактерный, трусливый, рассеянный. На фронт для борьбы с силами зла его не взяли из-за плоскостопия и куриных крыльев, которые позволяли Васе взлететь разве что на забор. В хранители ему тоже путь был закрыт с тех пор, как он потерял троих подопечных за одну неделю.
 
― Тебе доверили президента! ― орал на него начальник, подавляя военный переворот, который произошёл по вине горе-хранителя.
 
― С кем не бывает? ― обижался Вася, когда его увольняли.
 
В итоге Васю сделали ангелом смерти. Работа, с которой, по мнению руководства, справится даже студент.
 
Первые годы Обмороков работал исключительно с попугаями и хомяками и то умудрился случайно перепутать документы. И теперь у одной семьи появился фамильный хомяк, который уже восемь раз выходил на пенсию и стал причиной нервного расстройства у деда: тот, наглядевшись на долгожителя, начал питаться одной травой и построил на даче гигантское беговое колесо.
 
Наконец Васе решили доверять реальные дела. Косу, правда, ему дать побоялись. А когда Вася спросил, чем ему «косячить», ― дали секатор и отправили раздавать людям душевный покой.
 
Обмороков приехал на первый адрес с жутким опозданием. Душа уже час слонялась по квартире и всё осознала.
 
― Соболезную, ― произнёс, запыхавшийся Вася, когда поднялся на четырнадцатый этаж по лестнице: лифт не был рассчитан на ангелов, а летать Вася так и не начал.
 
― Себя пожалей, ― усмехнулся ныне почивший Павел Аркадьевич, глядя на задохлика в балахоне размера «мама, я подрос».
2.
― Пойдёмте, нам пора, ― заупокойным голосом произнёс Вася, пропустив мимо ушей оскорбления.
 
― Куда пора? ― искренне удивился мужчина.

Что не новость, так южанин ножом кого то зарезал. Блять, абизяны без ножей никуда не ходят??? 2022 год. Ты, как бы почитал новости, поспорил в интернете с кем то, помирился с ним же, идёшь на свиданку с рыжей девочкой, идёшь её провожать до дома, читаешь ей стихи Роберта, нашего, Рождественского и навстречу три обезьяны с ножами :
- Писку твой бабы рыжий даш ибат!?
- Господа, я не приемлю агрессивное общение. Может его в правовое поле переведём?
- На тибе, шакал, прамамое-хуймамое!
И ножом под ребро. А ты, такой думаешь:
" Нахуя с ножом они ходят по улице?... Я ж никогда нож не носил... Юля, беги!..."
И умираешь..

- Сыр будешь?
- Пармезан? – с интересом спросила девушка.
Я посмотрел на кусок сыра. Второй месяц лежит в холодильнике, но плесенью ещё не покрылся. Пальмовое масло, твою мать. Гостью решительно нечем было кормить: кусок сыра, три яйца, банка морской капусты, пиво, пиво, початая бутылка вермута «Мартини», - как раз для гостивших дам, - и пиво, пиво. В хлебнице был хлеб, но доставать я его не решался – ещё там лежало две пачки дошырачины, и пришлось бы оправдываться, что я им котиков у подъезда кормлю.
- Сорт называется «Раритет». На твой столик подавать?
- Конечно, дядь Жень! Впервые такой сыр есть буду.
 
Мне почему-то захотелось швырнуть кусок сыра прямо над головой своей племянницы. Надо же, только со мной бывают такие приключения. Кажется, в детстве меня серьёзно прокляли, и со мной до сих пор происходит всё самое несерьёзное: подростком умудрился отнять велосипед у сына следователя и въехать на свежеуворованном велике передним колесом ровно между полупопиями мамы потерпевшего, по совместительству жены следователя. Хорошо, что тот меня пожалел – не стал отправлять по малолетке, ограничились «я больше так не буду». Наверное, следак решил, что так оскорбить его ячейку общества больше никто не сможет, а значит, перед ним будущий гений идиотизма. Убогих обижать грешно.

Из всех надзирающих и карающих народ служб современной России, особую, стойкую ненависть у меня вызывает одна - служба судебных приставов. Если сравнивать с животным миром, то они вызывают стойкие ассоциации с помоечными крысами. Тихие, незаметные, серые твари, которые одним нажатием кнопки клавиатуры могут оставить твою семью без хлеба, твоего ребенка - без поездки к деду или покупки необходимого к школе. Ненавижу вас, гнид, до умопомрачения.
Почему-то вам, мразям, похеру на миллиардные средства и имущество беглых олигархов. Вам похеру, что все российские пригороды застроены особняками вороватых чиновников и коррумпированных "генералов". Что-то не слышно и не видно, чтобы вы взламывали дворцы наркобаронов и прочих бандосов. Неееет, бля... Это же опасно... Вам проще выкинуть из квартиры простую семью работяг, за долги перед банком. Или взломать двери квартиры для прохода наглой, но, ссссука, такой богатой риэлторши. Пусть она аферистка, и вы знаете, что решение суда у неё на руках куплено у очередной золотой судьи хахалевой, но оан важная птица и может пригодится еще.
Январь - короткий месяц, плюс ковид с дорогим лекарством, плюс отсутствие накоплений = на карте последние 10 косарей. Договорились с мужиками, коллегами, что по пять тысяч скидываемся на продукты для командировки в Норильск, на пару месяцев. Раз машина туда от нас идет, то можно затариться дома и отправить туда. Ну всяко лучше, чем там по конским ценам покупать те же макароны, чай, тушенку и т.д. Бюджет - 20 тысяч, т.к. нас четверо едут.

Один человек дважды в течении месяца, будучи пассажиром, попал в автоаварию. Оба раза машины были тотально разрушены и не подлежали восстановлению, а на человеке ни царапины, только кровь водителя. Человек решил, что это знак, нужно что–то менять в жизни и ушел к любовнице. Через три месяца сравнений понял, что ошибся, но жена его обратно не приняла. Любовница тоже.
 
Один человек поехал в Полесье, к своим родственникам–полещукам в Житомирскую область в село на границе с Беларусью. Те позвали его в лес собирать грибы. Была осень и весь день моросил дождь. Куртка, брюки, ладони человека были мокрыми, но главное, капли были на стеклах очков и не было сухого платка чтоб вытереть их. Тогда человек расстегнул куртку, задрал свитер и подолом футболки стал протирать насухо очки. Родственники–полещуки со спины увидели его странные движения и спрашивают:
— Що ти робиш? (Что ты делаешь?)
— Окуляри їбу (очки ебу), — пошутил человек и надел сухие очки.
Вечером, когда нажарили грибов и пили водку, родственники старались не смотреть человеку в глаза.

 
Memento mori
 
Говорят, если долго смотреть на эти картины сначала выпадут зубы, потом вытекут глаза, и отсохнет всё остальное. В анамнезе возможны корь, лихорадка денге и предродовая горячка. Такое бывало уже не раз, и многие на dirty поплатились, включая мужчину, желавшего всем рака яичек. Поэтому старайтесь использовать поляризационные очки и не забывайте экранирующие шапочки из тонкого алюминия.
Перед нами три самые мистические картины современности, в виде Страдающего человека, Руки противятся ему и Плачущего мальчика из серии Джованни Браголина. Как образец высокого декаданса коллаж закрывает Мёртвая мать Эдварда Мунка, коих у художника целая богадельня. Давайте же без промедления окунёмся в омут манящего потустороннего искусства.

Бля подгорает.
 
Сейчас давал объявление о сдаче квартиры, про "славян" даже не пробовал писать.
 
Короче: они вырезали сами про "граждан РФ, про европеоидов, про русский язык" ..
 
уот так уот...похоже мы не в России живем.
 
и еще больше подгорело, что эти пи---ры вырезали что я хочу заключить договор на русском языке.....да какого хера??? на каком еще его заключать????
 
дословно было вырезано - " Договор составлен на русском языке - вы должны его прочитать, понять и подписать!!!"

Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»
 
Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.
 
Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»

Человечеству чрезвычайно повезло дожить до настоящего времени. Учитывая то, какими невероятно везучими мы были во многих отношениях, легко найти объяснения тому, почему мы ещё не нашли разумной жизни во Вселенной. Однако было множество случаев, когда человеческая раса сталкивалась с апокалиптическими ситуациями.
 
Наблюдение Бонилла, 1883 год


 
12 августа 1883 года мексиканский астроном Хосе Бонилла заметил более 400 темных, расплывчатых, неизвестных объектов, пересекавших Солнце, во время подготовки к изучению его короны. Являясь неизвестными для него, эти объекты были осколками расколовшейся кометы массой более одного миллиарда тонн, которая едва не столкнулась с Землёй. Комета подобного размера была причиной гибели динозавров.

Расскажу я вам историю из жизни. Ровно 5 лет назад случился со мной не приятный случай. В детстве занимаясь баскетболом повредил мениск в левом колене и вроде болеть перестал и операция не нужна, но случается на холоде клин колена.
 
Шевельнешь ногой и все, клинит в этой позе и пошевелить не могу. Ровно 5 лет назад я вызвал такси, доехать до дома. Когда я стал залезать случилось это. Заклинило так что я стоял на одной ноге, слезы текли ручьем, боль сильная, поза не устойчивая. Стою и не могу пошевелиться, любое движение вызывает резкую боль. Кое как объяснил таксисту что со мной случилось и предложил прислонить меня к сугробу, отойду как ни будь. Но он оказался адекватным, с матами и криками положил меня в машину и повез на скорую. Там мне сделали укол, не знаю, что, но обезболило хорошо.

Группа ученых из США и Великобритании провела исследование, касающееся восприятия людьми лиц — настоящих и сгенерированных ИИ. Выяснилось, что созданные нейросетями лица вызывают у наблюдателей больше доверия, чем реальные.
 

Реальные (R) и синтезированные (S) лица. В процентах указано то, как часто испытуемые угадывали реальность портретов
 
Исследование, проведенное доктором Софи Найтингейл из Ланкастерского университета и профессором Хани Фарид из Калифорнийского университета в Беркли, было опубликовано в журнале Национальной академии наук США.

Что происходит с людьми? Откуда последние годы столько пузатых людей? Пузатые, вам самим-то как? Причём если некоторые женщины, особенно молодые, ещё стараются держать себя в формах, то мужики - те вообще почти через одного с пузами ходят как беременные бабы на 7-8 месяце.
 
У меня из всех моих друзей/знакомых/коллег 90% пузатые мужики, причём даже не старые, а молодые парни лет от 30 до 40. А ведь риск сердечно-сосудистых велик + самим ведь, наверное, тяжело в ежедневном быту. Так ещё и за рулями ездят. Причём, за рулями находятся в полу-лежачем положении, т.к. мешает пузо.
 
К женщинам тоже к некоторым вопросы есть, т.к. жирные бабы - это жесть. Не красиво, не сексуально.
 
Люди, хватит безмерно жрать всякий шмурдяк полуфабрикатный. Побольше двигайтесь.
 

 

Эта история произошла когда я работал мастером ХОС - химической обработки скважин. Это очень объёмное понятие, связано с всевозможным использованием нефтехимии. Я делал кислотные обработки скважин, что это - я писал неоднократно, объясню в двух словах. Во время работы происходит загрязнение пласта вокруг скважины (призабойная зона). Пласт имеет пористую структуру и при загрязнении происходит резкое снижение проницаемости, в результате меньше добывается нефти или заканчивается воды. Чтобы убрать загрязнители (правильно называются кольматанты), в скважину закачивают кислотный раствор, разъедающий и кольматанты, и скелет пласта, проницаемость значительно увеличивается, иногда в разы.
 
У нас на базе не хватало кислоты. То ли виноваты были поставщики, то ли наша база производственного обеспечения. А потом она вообще закончилась. И тут случается проблема, на одной скважине насос стал давать так мало жидкости, что было принято решение сделать бесподходную кислотную обработку.
 
Обычно кислотная обработка связана с ремонтом скважины, когда поднимают эксплуатационное оборудование и спускают технологическое. При бесподходной обработке насос не поднимают и делают закачку при остановленом насосе. Довольно рискованная процедура, если использовать неправильный состав и нарушать технологию, грозит полным выходом из строя насоса. Тогда точно будет ремонт, стоимость которого повесят за звено ОПЗ (кислотной обработки).

Она спала с коллегами, потом обвиняла их в изнасиловании, а он вымогал деньги с её сексуальных партнёров.
 
Его зовут Олег, 37 лет, последние 7 лет — опер в УГРО в городе Лесном.
 
Жена работает в воинской части контролёром.
 
Она рассказала полицейским, что свадьбу они сыграли осенью и через месяц начался ад.
 
Муженёк якобы избивал её и заставил "торговать телом" ради семейного бюджета.
 
Сказал ей пригласить коллегу из части "посидеть" у него после работы, а потом заявить об изнасиловании.
 

 
Ничто так не выдаёт неофита среди болельщиков в фигурном катании, как фраза "Смотрите, ей всего 15, а она уже прыгает четверной!"
 
Я уже писал об этом несколько лет назад, но ситуация снова и снова повторяется. Напомню тем, кто далёк от всего этого - у фигуристок есть особый момент в их развитии, то, что в англоязычном мире называется sweet spot. Это возраст, когда их физические кондиции уже позволяют хорошо отталкиваться, но пубертат ещё не наступил, и тело всё ещё остаётся детским - лёгким и компактным. Эффект сильнее, если при этом девочка небольшого роста.
 
У большинства девушек организм начинает меняться в 13-15 лет - они набирают вес, меняются формы, происходит гормональный сдвиг, влияющий в т.ч. и на психологию. Для многих фигуристок карьера на этом заканчивается, во взрослый спорт они так и не переходят. Но бывает, что половое созревание приходит позже - в этот период, 15-16, реже 17 лет, они как фигуристки выходят на пик своей формы. В этот момент, если они хорошо подготовлены, они могут прыгать и три квада (четверных прыжка) за выступление. Потом, конечно, природа возьмёт своё, и в 18 эта же девушка не сможет прыгать четверные вообще. То есть достижение это носит временный характер.
Этери Тутберидзе, конечно, тренер выдающийся, но всё же суть её подхода - находить вот таких вот девочек, натаскивать их максимально на конкретный возраст, а потом, когда фигура начинает меняться - выбрасывать их на помойку. На языке фигурного катания это звучит как "перешла к другому тренеру". А что им ещё остаётся делать, если больше они ничего не умеют. и в 18 лет остаются на обочине?

Проверено опытом.
1. Всегда закрывай ёмкости с жидкостями. Открыл, перелил, закрыл. Никаких " пусть пока открытое постоит", " я ж на секунду", " ничего не случится".
Случится, не раком так боком, не вы, так кто-нибудь, итог - вся хуйня в этой хуйне, проверено на кокаколе, растворителе, краске, бензине, масле. Опрошены знакомые - та же фигня.
Это же касается и коробочек с сыпучкой, и смазок, и красок.
2. Бери сразу всю сумку инструментов, иначе бегать таскать заебешься.
3. Правило, когда нет мастерской, хотя и она не панацея - 20 минут все вынимаешь, 3 минуты работы, 20 минут убираешь назад.
4. Взял сварку - бери " болгарку"

Таможенник в токийском аэропорту попросил меня подойти. На его экране просвечивался мой чемодан, где четко виднелось пять бутылок водки.
- Что там?
- Лекарства. Для меня. Русские.
- Велком ту Джапэн! Проходите.
 
Так в 1995м я попал в удивительную страну. С пестрой сборной работников российских АЭС. В начале 90х, международное сообщество, напуганное Чернобылем, оплатило русским тренинги по всему миру. Чтобы, значит, они там уму-разуму подучились, и больше реакторы не плавили. МинАтому начало фартить. На халяву во всякие Штаты-Канады, Франции и Швеции сначала понеслись московские чиновники, потом их дети, потом - друзья и секретарши, ну а реальные практики попадали разве что случайно (мне лично предложили ехать всего за неделю; еле успел визу поставить).
 
Японская поездка состояла из визитов на разные АЭС. Забегая вперед, скажу, что технический результат оказался нулевым. Кроме дисциплины, ничего из увиденного к нам не подошло бы, а один из нас мимоходом даже предсказал возможность фукусимской аварии, произошедшей 16 лет спустя (в тот день мы лениво переваривали обед, выйдя к морю, возле Каравадзако-Каривской станции, когда кто-то заметил: " А ведь ежели здоровенная цунами ебанет, так может и пиздец прийти". Остальные подумали и важно закивали). Но я не об этом.

Меня зовут Никита, и я всегда хожу по офису в куртке. Почему? Потому что иногда я хочу выйти из офиса покурить, а снаружи холодно. По дороге к лифту меня ловит какой-нибудь добрый коллега и просит на секундочку посмотреть его рабочее место. Я его, конечно, уже видел, но там что-то пошло не так. Возможно, утром, возможно, месяц назад. Возможно, мой вид в куртке заставил коллегу вспомнить, что поймать меня куда удобнее, чем писать тикет. Естественно, чтобы пройти от его рабочего места до улицы, снова надо пойти к лифту, то есть goto «ловит какой-нибудь добрый коллега». Ну либо кто-то позвонит прямо во время настройки, и нужно будет куда-то идти по другому тикету. Поэтому я не люблю зиму. Очень жарко ходить по офису.
 
Вторая вещь, способная расшатать психику даже самых стойких инженеров пришла с удалёнкой, то есть с пандемией. Это помощь по VPN. Мы подключаемся к рабочему месту сотрудников и просим ничего не трогать. Но нет. Они очень хотят помочь. А помощники они от бога.
 
Вот я пытаюсь что-то нажать, а мышку вдруг начинает водить кругами. Это пользователю стало скучно, и он ей покрутил. Может кнопку любую нажать. Обычно любая — это покрупнее. Ещё круче, когда пользователь не просто пьёт чай, а помогает активно. «А я знаю, что вот надо сюда», – и начинается борьба за мышь: кто кого победит, кто быстрее мышкой пользуется и точнее кликает. Но пользователи обычно проигрывают, у них аим и префайр на кнопки плохие, и ещё они часто горячих клавиш не знают.
 
Третья вещь — это святое убеждение, что инженеры поддержки помогут во всём и всегда:
 
— Лестница есть?
 
Конечно, у нас есть. Мы же сеть чиним.
 
— А лампочки есть?
 
Конечно, мы же поддержка.

Однажды я получил урок про то, что не надо никогда спешить, догонять и вообще суетиться.
Исходный сеттинг: 1995 год, Питер, вечер, февраль, примерно полвосьмого, троллейбусная остановка у метро "Кировский завод".
Через проспект, напротив - тот самый Кировский завод. От проходной завода на другую сторону, к метро, можно добраться через подземный переход. Вполне себе широкий и удобный.
Стою на остановке, жду свой троллейбус.
Подкатывает очередной тралик, номера сейчас точно не помню, не мой. Полный, битком, народа как шпрот в банке. Обозначается остановка - двери, по моему, так и не открылись, места не хватило им сложиться в салон.
В то же время от проходной какой-то мужик, отбросив сигарету, стартует при виде троллейбуса через забор. В том месте проспекта три ряда в каждую сторону и машины этот участок проходили очень шустро.

 
На каждого плейбоя-миллиардера, который тайно по ночам борется с преступностью, используя силу своего бездонного банковского счёта, приходится один дружелюбный ветеринар, который тайно по ночам мучит милых домашних животных своих соседей в звукоизоляционном подвале. Дело в том, что среди нас есть люди, которые, как бы парадоксально это ни звучало, ведут двойную жизнь. Когда, как им кажется, их никто не видит, они творят странные вещи. Например…
 
1. Немецкий агент по борьбе с терроризмом тайно снимался в порно-фильмах и был джихадистом
 
Самый настоящий кошмар агентов любой разведывательной организации, которая занимается борьбой с исламистским терроризмом, заключается в том, чтобы обнаружить, что в их организацию внедрился ярый исламистский террорист. Именно это и произошло с Федеральной службой защиты конституции Германии в конце 2016 года. Немецкие агенты разведки обнаружили, что их коллега (настоящее имя этого человека неизвестно, поэтому назовём его Гансом) ведёт двойную жизнь: в Интернет-чатах он хвастался тем, что шпионит в пользу исламистских террористов.