Общаемся с ней на форуме. Я ни разу ее не видел, но понимаю, это — мой человек. Перебираемся в аську. При любой возможности пишу ей, а она мне. Рассказываю о себе все. Она понимает юмор и сама довольно неординарно шутит. Умна, слушает ту же музыку, что и я, прекрасно рисует, мы смотрим одни и те же фильмы и читаем те же книги. Не могу наестся общением с ней. Мне не встречались такие в жизни. Она идеал. Я — нет, я женат.
 
У меня день рождения, отмечать начал еще днем на работе. Я безобразно пьян. Пишу ей, предлагаю встретиться. Видим друг друга первый раз. От того, что она рядом, у меня избыток всех гормонов, мне снова шестнадцать. Допоздна ходим по улице. Мы разговариваем.
 
Думаю о ней все время. Я женат. Как обмануть ту, что доверилась мне раньше?
 
Она тоненькая. У нее на попе легкий, еле заметный светлый пушок. Как на персике. Она вкусная.

А почему - вот 5 кратких историй.
 
История 1.
Есть у нас карьер (водоем) в Лыткарино - «Волкуша». Под видом благоустройства его решили огородить и построить там элитные коттеджные поселки. МКАД рядом, лес, водоем - шикардос. На людей похуй. Так вот - когда мы пришли на окончательные слушания по проекту отжатия т.е. «благоустройтва» отстаивать наш карьер - на город с населением более 60 000 человек пришло не более 100 человек. 50 из которых были бюджетники «ЗА». Я выступал первым. За мной выступал Артем Москвин который рассказал как на самом деле обстоят дела в нашем Лыткарине, который не раз попадал в новостные ленты ЯПа. Рассказал чем раньше занималось это агенство. Благоустройство. Срезали памятник «Звезда Израненная» - отвезли покрасили. Я с закрытыми глазами лучше покрашу. Привезли обратно - поставили. По смете памятник отлит с нуля. Лавки - самая дешевая листвинница, по смете - дуб. И так во всём. Ублюдок мэр в тюрьму не пошел. Пошёл на повышения после этого благоустройства улицы Спортивная за 60 мультов. 50 из которых спиздили. Но всем похуй.
Когда я общался с вроде бы адекватным человеком на местном форуме - он в итоге сказал - «Да нахуй мне нужны эти слушания. Если у меня будет выбор между этими слушаниями и возможностью развлекать своего ребенка - я лучше буду развлекать своего ребенка». А тот факт, что у него захотели «отжать» место, где он может развлекать своего ребенка его ни разу не смутил. Дальше разговаривать с ним не стал т.к. мне стало резко на него похуй.

Иногда люди рассказывают то, о чём стыдно сказать даже самым близким. Итак: самые провальные свидания. Истории просто поражают воображение.
 
Я собрал подборку ситуаций, которые вызывают скажем "испанский стыд" у читающего, что уж говорить про тех кто это пережил.
 
1.Я когда-то познакомилась с парнем в соцсетях. Говорит, пошли пиво пить, мы пошли, он выпил 11 кружек, заказал на стол креветки, всякие снеки, еды полный стол, и когда мы собрались уходить, он мне сказал, извини, но у меня денег нет совсем - заплати. Слава Богу, у меня были на тот момент, последнее отдала, еле на проезд наскребла...так он мне после этого писал, говорит, не хочешь пойти пива попить.
 
2.Он заказал пиццу, роллы, вино себе, мне кофе. Я ничего не ела, ждала, когда он поест и я свалю. Приходит официант, приносит счёт. У этого глаза из орбит, такой по карманам: ооооой, ты представляешь, я деньги забыл! Ну как же так? У тебя, случайно нет? Я потом отдам вместе с твоим подарком. Я: есть, только я в банкомат сгоняю сниму. Он довольный: давай. Я на лыжи и бегом оттуда мимо банкомата, укатила...
 
3.Сбежал со свидания в ресторане, наел, напил и оставил меня расплачиваться по счету а я пила просто чай.
 
4.Звонил маме и снимал меня, чтоб она оценила. Естественно подарил розу в целлофане) А в конце встречи сказал, что ты маме понравилась, будем жить у нас дома. Родишь мне детей и не будешь работать, а ухаживать за домой и детьми (за мамой с папой тоже). Работать нельзя. Он будет работать, мама сказала. Но я не должна перечить никому...

Что-то у меня последнее время ни одни выходные без эксцессов не обходятся. Я хз почему. Может потому что весна близко, и как бы психопаты всех мастей дудят уже в свою дуду. Клич мож у них такой, когда снег вместе с шифером съезжает. Не знаю точно, всяко разное бывает.
 
Но вот в эту субботу остаюсь я значит один наедине с детьми. Жена на вольных хлебах, маникюры там и все такое. Детей у меня двое, мальчик и тоже мальчик, 7 и 2 года соответственно. Ну и ясен красен дома находиться невозможно, дуем на улицу в парк на детскую площадку. Пусть друг над другом измываются, а трудовых людей на их же законных выходных не мучают. Пришли на площадку, народу никого, мороз и солнце. И понимаю, что забыл взять игрушки, лопаты там снежколепы, молотки кинжалы, ну вобщем что угодно, что бы играли. Дети стоят, глазами хлопают. Пошарился в окрестностях, выдал им по палке, мелкому в форме пистолета, а старшему целый гранатомет дубину нашел. Все вперед, не мешайте папке. Убежали. А я прислонился к дереву, дышу носом, наблюдаю. И вобщем тут случается вся эта непонятуха.

У коллеги сын закончил университет. Специальность " Металлообработка".
Ищет работу уже полгода, отправил резюме во все известные организации, но....никак не связанные с его профессией. Ищет работу менеджера, руководителя отдела и т.д.
Зарплату ожидает не менее 120к.
Был у коллеги дома, разговорились с соискателем работы:
 
- Слушай, Дим. А почему ты ищешь работу не на производстве? Ведь практический опыт тоже необходим. У нас в отдел главному механику нужен инженер- технолог, работа по твоему профилю, практику у нас проходил. Приходи, устраивайся.

 
Какое–то время назад работал на одном предприятии, занимающемся выпуском продуктов питания. Там же была своя служба логистики и автопарк для доставки продукции дилерам.
Среди водителей был Саша–ниндзя. Себя он считал реальным ниндзя, рассказывал легенду, как в молодости провел какое–то время в дацане то ли в Калмыкии, то ли в Бурятии и там изучал искусство рукопашного боя, метания сюрикенов, учился дышать задницей под водой и становиться невидимым. Одним словом, стал ниндзя. Была ли это шизофрения или он в самом деле что–то умел, никто не знал. Был невысокого роста, очень худощавый и жилистый. Мужики–водители ради смеха ему предлагали сразиться, но тот отказывался под предлогом “могу убить нечаянно”. В целом был довольно адекватным человеком, со своими убеждениями, гордостью и принципами, ездил на мотоцикле. Имел массу литературы о ниндзя, самураях, истории средневековых войн в Японии и т.п. Мне, описывая возможности и выдержку ниндзя, когда–то рассказывал историю о господине Уэсуги, которого ассасин–ниндзя убил копьем в задницу в туалете, предварительно долгое время просидев в выгребной яме в дерьме в ожидании жертвы.
А теперь сама история.

Мне и моей жене за пятьдесят. Мы женаты больше 25 лет.
 
И у нас никого нет. Все родственники умерли. Детей нет.
 
А моя жена сейчас в психиатрической клинике, и я вожу ей передачи и надеюсь на улучшение.
 
...
 
Мы хотели детей.
 
Сначала киста яичника, удаление.
Потом внематочная беременность (это когда эмбрион прикрепляется не в матке, а застревает в трубах и там не может нормально развиться), операция.
Появилось ЭКО (кто не знает - искуственное оплодотворение, у супругов берут яйцеклетку и сперму, оплодотворяют в пробирке и эмбрион подсаживают). В те времена это было только платно и очень дорого. Мы сделали. Через три недели два уже прижившихся эмбриона умерли (замершая беременность). Мы уже выписали варианты имен. Хотели чтобы были девочка и мальчик.
Больница, чистка. Спустя месяц врач и медсестра, проводившие нам ЭКО, попадают в ДТП, насмерть.

Когда в 1914 году началась Первая мировая война, самым распространенным головным убором большинства армий в мире была простая матерчатая фуражка.
 
У русских, английских и французских солдат на голове тогда красовалась простая фуражка, а у немцев знаменитый остроконечный шлем Пикельхельм, но даже он был создан из простой вареной кожи. У большей части европейских армий не было ничего и близко похожего на металлические каски.
 
«Никакая практичная металлическая каска просто не могла бы остановить высокоскоростную пулю», так считали в военных штабах, так какой тогда в них смысл? Металлические шлемы и каски казались пережитком прошлого, больше связанные с римлянами и рыцарями, чем с современными армиями.
 
Однако, европейцы очень быстро осознали допущенную катастрофическую ошибку и ввели в свои армии обязательное ношение касок уже через год после начала войны, в то время как Российская империя во главе с Николаем II наотрез отказывалась снабжать солдат металлическими защитными головными уборами достаточно длительное время.
 
Почему?
 

Прихожу сегодня в свой любимый салон красоты. А там все какие-то растерянные, у пары человек вообще глаза заплаканные. Выясняется: ушла администратор, которая работала 5 лет. Она была там настолько своя, что я все время думала, она дочь хозяйки. Но нет, просто админ с расширенными полномочиями. Решила открыть свой салон тут поблизости, разумеется, сманила с собой 4 мастеров маникюра, бровиста, стилиста. Ну и забрала всю базу клиентов - не только этих мастеров, а вообще всю. И начала обзванивать базу клиентов, приглашая в новое место. В общем, ничего выдающегося, все ожидаемо.
 

Только что смотрел Властелин Колец.
 
Толкиен описал, а режиссёры красочно изобразили эту книгу.
Но чёрт побери, я понял!
 
Мой сводный брат, мой любимый и почти родной брат – гном!
Мама усыновила соседского мальчишку, когда умерли его родители, и он стал членом нашей семьи.
Я был младше на 9 лет, но обожал его и любил.
 
Брат постоянно что-то мастерил, был сумрачен и собран, я не забуду как на речке, из куска проволоки он хо-хокая (не умел смеяться, только хо-хокал) за минуту глядя на воду смастерил каравеллу Колумба. Из проволоки, валявшейся рядом.
Безумно красивую и точную, как на картинке.
 
Брательник ростом был метр шестьдесят, а шириной полтора метра. Запястья его были с мою ногу толщиной. Ладонь больше моих двух. Он мог одеть мои перчатки – которые потом только выкидывать – они просто падали с моих рук.

Меня зовут Виктор, и я живу в мире розовых слоников. Ну вы знаете, как это бывает- придумаешь себе мечту, раскрасишь ее в цвета голубого неба и сочной травы и начинаешь воплощать. Потом то, что ты воплотил, оказывается непосильной ношей, вытягивающей силы и время, но не приносящей ничего взамен.
 
В любом бизнесе, даже самом мелком, есть несколько абсолютных правил, которые надо неукоснительно соблюдать. Первое и самое главное- мягким и добреньким здесь не место, ибо мягкость и вежливость расцениваются как слабость, что в принципе чертовски верно.
Второе- никогда не бери в долг деньги, если хоть на йоту сомневаешься, что сможешь вернуть.
Третье- никому не давай в долг, ты здесь не мать Тереза, а крутишь свой проект исключительно ради заработка.
И еще- всем на тебя похуй, кроме тебя самого. Поэтому береги себя.
 
Теперь к самой истории. Есть у меня пустующий гараж, в отличном месте недалеко от дома, и я решил наладить прокат мотороллеров, да не просто мотороллеров, а внедорожных. В моем розовом мире идея была просто отличная- я сдаю в городе обычные мопедки, а за городом люди берут Зумеры покататься по лесным тропинкам, семьями, с детьми. Места под Питером замечательные, интересные. В отличие от эндуро проката, мой планировался быть больше семейным и для романтических покатушек для влюбленных парочек.

Уже пять лет работаю в Москве. Одним из "понаехавших" в "нерезиновую". И да, я с одной из республик Северного Кавказа. Но дело не в этом.
 
Рядом с домом делают шаурму, я не особо что любитель такой еды, но иногда подхожу. Вот и сегодня проснулся, выходной день. Решил шаурмяшку навернуть. Подхожу, а там новый повар, вижу с "юга", ну и как положено у мусульман здороваюсь через "салам алейкум", как дома (иногда этого мне этого не хватает). Он, как оказывается, из одной из бывших республик СНГ, приехал недавно, и по-русски говорит совсем плохо.
 
Спрашивает меня, откуда да я, дескать по-русски так хорошо говорю, я так мол так и так с Кавказа. И тут внезапно он наклоняется, и заговорщицки мне шепчет.
 
- Не люблю я русский язык, и русских тоже не люблю.
 
Аж, затрясло. Говорю ему "что ты тут забыл, зачем себя мучаешь, сиди у себя в ..., хули ты в сердце русской страны забыл".

В далёком теперь уже 2006 году доверили 15-летнему мне одну из ручных камер, для съёмки свадьбы брата.
Снимал я так, как считал на тот момент нужным: кулуары свадьбы, природу, кота, папу который лук режет, жениха, примеряющего галстук и много всякого разного, не относящегося к сценарию свадьбы.
В этот самый день контроля особо не было, поэтому весь фильм с камеры прокрутили только несколько дней спустя... Ох и знатных же я люлей тогда отхватил, за то, что сам свадебный процесс, поздравления и церемония занимает процентов 60 всего материала. Благо камер было несколько, поэтому мою версию празднования сохранили, да и не удалять же теперь.

На своей второй работе я проработал без малого 5 лет. Компания торговала удобрениями и состояла из офисного помещения и склада в соседнем здании. Коллектив – десять офисных работников и три грузчика. Я работал в отделе продаж, но иногда просили помочь грузчикам на загрузке\погрузке. Платили нормально, коллектив был очень дружный – почти вторая семья.
 
И всё бы хорошо, но вот однажды на складе обнаружился факт воровства, да не абы чего, а исключительно дорогих удобрений. На грузчиков подозрения не падали, так как в рабочее время вынести товар нереально из-за хорошей просматриваемости территории склада и крупных габаритов товара. Очевидно, украли ночью.
 
Директор почему-то не стал вызывать полицию, оформлять заявление о краже, требовать следственных действий, даже не пошёл опросить жителей из прилегающих домов – может, кого-то подозрительного у склада видели.
 
Он поступил по-другому. В конце рабочего дня собрал весь коллектив с заявил:
 
— Хоть склад и обворовали, но вызывать ментов я не будут. От них всё равно никакого толку – работать не хотят. Убытки, полученные фирмой, придётся возместить через урезание зарплаты. Всем работникам я снижаю зарплату на треть до тех пор, пока не будет покрыта сумма украденного товара.
 
(по моим прикидкам, со сниженной зарплатой пришлось бы работать больше года)
 
Естественно, коллектив возмутился, но директор продолжил свою речь:
 
— Кто не причастный к воровству, тот будет работать дальше, а кто виновен, тот захочет как можно быстрее уйти! Так мы и поймём, кто навёл воров на склад!

Человечество за время своей эволюции накопило довольно большое количество неочевидных простому обывателю знаний. Например, писателю стоит писать или о том, что он знает в совершенстве, или о том, чего не знает никто. Или, скажем, практически любой текст можно сократить в два раза без всяческих потерь для его содержания. А чем короче и проще текст — тем он понятнее для читателя.
 
Впрочем, существует и противоположное по смыслу знание: если хочешь, чтобы написанное тобой никто не понял, используй неведомую никому терминологию. Растягивай текст, как только можешь. Насыщай его ссылками на что угодно. И тогда читатель, скорее всего, бросит его читать на первой странице.
 
Вот, скажем, отраслевой институт в области дорожного движения разработал проект нового государственного стандарта по безопасности пешеходов. Ну казалось бы — что может быть проще?

Пришло время рассказать это текстом и уже отправлять собеседникам ссылку на пост, а не пересказывать каждый раз заново.
 
В начале нулевых когда я ещё не был совершеннолетним появилась у меня бизнес-идея - т.к. 13-летний пиздюк не подлежит даже административной ответственности - из этого можно извлечь прибыль привлекая его к разным рисковым мероприятиям.
 
Мысленные эксперименты и рисёрч по, тогда ещё, совсем маленькому интернету привёл к идее, что можно делать подлости для бизнеса, например дискредитируя конкурентов. Ключевой идей в разработку пошёл план "навонять", т.е. дать услугу при которой в помещении конкурентов будет отвратительно вонять с этим будет сложно бороться, а исполнитель сей подлости.. ну короче понятно.
 
И стал я изучать разные вонючие штуки. Довольно быстро узнал,что можно получить чистый ничем не замутнённый запах говна! Вот это находка! Скатол и разные его маркетинговые названия оказалось можно купить в виде порошка за довольно скромные деньги и получить десятки литров невероятно вонючей жижы.

 
По итогам 2021 года уже все успели рассказать страшные новости: смертность в России стала самой большой со времен Великой Отечественной войны.
 
Однако речь в этих панических новостях идет не о смертности, а о количестве смертей.
 
Количество смертей, в свою очередь, сильно зависит от возрастного состава населения (в том числе с учетом Ковида, потому что он убивает тем чаще, чем старше его жертвы)
 
Пожалуй, не требуется подробно объяснять, что в 1940-х гг. российское население было очень молодым, а сейчас уже довольно немолодое и стремительно стареет.
 
Поэтому, чтобы немного приблизиться к объективности, мы бы оценивали исторические рекорды не по количеству умерших, а по ОПЖ — ожидаемой продолжительности жизни, методика расчета которой нивелирует влияние возрастной структуры населения.

Живем в США, пошли покупать шапку ребенку.
 
- Эта, сказал сын, тыкая пальцем в канадскую шапку-ушанку.
- Такую снежной зимой в России носят, шапку-ушанка называется,  а тут и снега не бывает, уверен? - уточняю я.
- Ага, - соглашается он, - классная шапка, берем.
 
Ну Ок, ему ходить.
 
На следующий день ребенок в школу надел куртку от дождя и ушанку.
Возвращается, спрашиваю, - как шапка, произвела эффект?
 
-Да, - радостно говорит он.

Болезнь Жириновского - замечательный индикатор истинного отношения к власти.
 
Соцсети ликуют.
 
Больше всего говорят о «восьми прививках» Жириновского. Его, мол, и надо делать лицом рекламной кампании вакцинации.
 
Вспоминают и о том, что либеральный вождь призывал в ночь на 1-ое января бомбить Украину - «хорошо, что не разбомбили, а то как бы его сейчас в Германию лечиться повезли, а ведь собираются». В связи с этим достали из копилки и его слова: «Мы можем вывести медицину на 1-е место в мире, и в наши больницы поедет лечиться всё человечество». С вопросом: «Ну, как? Вывели?»
 
Не забывают и про то, что две недели Жириновский скрывал заражение - с соответствующими комментариями. И выражают надежды, что после этого опустеет половина российского политического небосклона.
 
Обсуждают заявление пресс-службы ЛДПР сообщившей, что «Жириновский чувствует себя хорошо и продолжает работать». Восхищаются правдивостью и интересуются, какую-такую работу можно выполнять, лёжа на ИВЛ?

Знакомясь с разными курочками, каждая из них прикидывается порядочной. Все только за серьезные отношения.
 
И тут начинается интересное.
 
Задаем в лоб вопрос, если ты за серьезные отношения, то зачем тебе эта готовка, уборка и обслуживание мужика? Может лучше просто для взаимной любви встречаться?
 
У куриц глаза на лоб вылезают с вопросительным знаком - "В смысле я кухарка ? Мне отношения интересны!"
 
Ну ты же за серьезные отношения? Значит должна показывать себя как женщина для возможного создания семьи.
 
И как же они начинают увиливать, как ужихи на сковородке - ответить то нечего)))
 

Человек далек от совершенства. У человека есть множество мелких сиюминутных потребностей, мешающих ему полноценно отдавать все свои силы работодателю.
 
Согласно результатам последних исследований, около двух часов рабочего времени мы с вами проводим на перекурах, в мессенджерах и социальных сетях, а также звоним родственникам. Причем, что интересно, телефонные разговоры с родственниками продолжительностью до, внимание, получаса в день никак не пересекаются с общением в мессенджерах, на которые уходит гораздо больше времени.
 
Ну то есть та самая пресловутая четырехдневная рабочая неделя, о необходимости и возможности которой нам так давно твердят некоторые начальники, по сути уже здесь. Потому что два часа в день на четыре дня — это восемь часов. Полноценный рабочий день. Который мы и сейчас не работаем. За ту же самую, замечу, зарплату.

Футбол для нашей страны – это сакральный, метафизический вид спорта. У какого количества футбольных экспертов крыша осталась без шифера и гидроизоляции? Cколько болельщиков попало в реанимацию с инфарктами микарда и прочими рубцами? Cколько народных средств затрачено и попилено? Ответ один – много, и вряд ли кто-то считал. Но безлошадный воз и ныне катится задом наперед, постукивая по выбоинам футбольных полей своими деревянными оглоблями, символизирующими несгибаемые ноги футболистов. А с кактуса так никто и не слез.
 
Может быть, моя футбольная история прольет людям свет на истоки сего национального бедствия. Садитесь, люди, поудобнее, я начинаю увлекательное повествование со светлым, но отстраненным ликом, как у берсерка душного пиздежа Фореста Гампа.
 
Мне было тринадцать лет. Ебаться еще рановато, но блядские колоды откровенных мастей приоткрывали любопытному мальцу многие интимные тайны, суля радужные перспективы. В моем возрасте Пеле виртуозно жонглировал кокосами, бананами и другими недоступными нам деликатесами, и мог бы одним ударом забить грецкий орех белке в жопу, но вот только белок у них не водилось. Приходилось в качестве ворот использовать жопы бибизьян, коих в Бразилии, как мы знаем, водится в избытке.

 
На фотографии «конфетный король» Российской империи – Алексей Иванович Абрикосов с супругой Агриппиной. Богатейшие люди страны – владельцы кондитерской фабрики (ныне это концерн «Бабаевский»), сети фирменных магазинов и сахарного завода, держатели собственного банка и страховой компании, – они были известными меценатами. Потому что главной ценностью для обоих была семья, а не деньги: на золотой свадьбе собрались 150 прямых потомков!
 
В первую очередь Абрикосовы заботились о своих рабочих: для них построили общежитие и организовали систему бесплатных обедов, а для их детей – открыли детский сад.

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже.
 
Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается.
 
- Подвезти?
Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится.
- Вам куда?
- Мне на Беговую.

Вопрос преступлений мигрантов назрел уже очень давно, уверен социолог Александр Прудник. Действительно, с каждым годом число преступлений, которые совершаются мигрантами, увеличивается, и это становится проблемой, подтвердил он. В разговоре с Царьградом Александр Прудник назвал два источника этой проблемы:
 
"Первый источник - это само миграционное законодательство, которое не ставит никаких барьеров перед теми людьми, которые склонны и к совершению преступлений, противоправных действий, и плюс к тому, которые заражены идеями радикального исламизма. Слишком широко открыты двери в нашу страну.
 
А второй источник - это уже наша внутренняя проблема, полагает социолог. Он объяснил, что мигранты - из бывших республик СССР, то есть из стран, где русские подвергались и подвергаются давлению, откуда русских изгоняли и где русские становились объектом агрессии.