Каждый чёртов раз, когда кто-то говорит об этом, нам приходится обсуждать всю терминологию того, что значит победа, потому что люди так отчаянно хотят притворяться, что Финляндия не проиграла Зимнюю войну, что буквально начинают переопределять значение слова «победа».
 
Финляндия не выиграла войну против СССР.
 
Финляндия потеряла 30% своей экономики и 10% своей территории.
 
Финляндия потеряла гораздо больше, чем если бы приняла ультиматум СССР.
 
Финляндия не одержала военной победы и не смогла сдержать СССР.
 
Ультиматум, предъявленный СССР, был фактом и определял военные цели Советского Союза, и СССР достиг всех своих военных целей. Выдумывание неофициальных целей, чтобы притвориться, что СССР их не достиг, – это уровень аргументации, приближающийся к теории заговора. В реальности СССР сделал всё, что намеревался сделать.

Вот смотрю я всякие передачи иногда (не выебывайтесь, не по телевизору) и постоянно слышу от них какие-то жалобы, типа у меня просто гормональный сбой, стресс, кость широкая и т.д. Куча отмазок. И я понимаю, что они меня бесят пиздец, ну вот просто противно слушать. И ни один жирный хряк, не признается, что он тупо жрет как слон.
 
Перестаньте жрать как не в себя, начните ходить, бегать ну и много чем ещё можно заняться и всё будет хорошо у вас.
 
Но нет блять, сидит свиномать 300 кг и пиздит в наглую, что у неё сбой какой то. Да у тебя в бошке твоей жирной сбой. Вы ничего не хотите делать для того, чтобы похудеть, а так и продолжаете жрать корытами еду как свиньи ебаные, и просите вас уважать и не бросать если вдруг растолстели.

Здравствуйте. Пил я тогда каждый день и много. Эквивалент 1.5 бутылки водки каждый день. Проснулся в 4 утра от острой боли выше живота. Выпил обезболивающее и снова лег. В 7 утра понял, что обезбол не помогает и боль усиливается становясь нестерпимой. Вызвали скорую. Приехали, пощупали, спросили были ли проблемы с печенью, поджелудочной. Сказал, что никогда. Врач сказала что это скорее всего приступ панкреатита и нужен холод, голод и покой и железа постепенно успокоится. Но желательно исключить панкреонекроз. Вероятность очень маленькая если до этого не было проблем с поджелудкой, но если вдруг то там счет идет на часы. Тогда я еще не знал что это слово значит. И что смертность от него даже у условиях больницы до 80%……Через пару часов посоветовавшись с женой решили все таки поехать в больницу, пройти обследование на всякий случай. Может таблетки какие выпишут. Как я ошибался. Это было спонтанное решение, которое в буквальном смысле спасло мою жизнь.

Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.

Скажу прямо — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.
 
После многопланового обследования доктор меня спрашивает:
— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

Когда минет и анальный секс перестают приносить разнообразие, задумываешься о том, чтобы попробовать что-то новенькое. Я о групповом сексе...
Спросить об этом напрямую непросто, даже прожив вместе несколько лет, но пара бокалов вина способна снять напряжение. Вот что из этого получилось......

Я содержу свою жену. Почему? Тут всё просто. Я 20 лет убил на то, чтобы научиться зарабатывать много денег. И не все этот путь могут пройти. В том числе — моя жена.
Когда начали встречаться доход моей будущей жены был 1/10 от моего. Представьте, что вы зарабатываете 100К, а жена 10К и при этом вам надо с ней наравне заниматься домом. Ведь вы оба работаете и оба устаёте. Только ты принес 100К, а она 10К.
Кроме того жена уставшая, на спорт и на меня времени нет, вечером еще ребёнок. Дай бог потыкать членом перед сном в полусонную женщину. Это не жизнь.
А теперь представьте, что вы зарабатываете 300К, а жена 30К? Поэтому мужчины с высоким доходом предпочитают, чтобы их женщины не работали. Это экономически выгоднее.

1. Долгий перелёт из Сиэтла в Японию. Два пассажира, мужчина и женщина, занимают боковые места в пустом ряду из четырёх кресел и начинают общаться. Через два часа они уже сидят рядом, совершенно очарованные друг другом. Через три часа они сидят рядом, накрыв колени и руки пледами. Затем они отправляются в туалет в хвостовой части самолёта (хотя передний был ближе) с разницей в три минуты. Потом возвращаются и засыпают, мило прислонившись друг к другу.
 
Парень просыпается и пересаживается обратно на своё прежнее место — вероятно, чтобы поспать с комфортом. Девушка немного волнуется. Парень снова засыпает, а девушка смотрит фильмы, постоянно поглядывая на него. Самолёт приземляется. Парень встаёт в противоположную от девушки очередь на выход. Я следую за ними в зал ожидания (из научного интереса). Девушка пытается найти его взглядом, но он исчез.
 
2. Эту историю мне рассказала пожилая женщина в пабе. Когда-то она работала стюардессой в Aer Lingus, ещё в первые годы существования авиакомпании (основана в 1936 году). Обычно она летала на коротких маршрутах между Ирландией и Англией, но ей предложили повышение, если она согласится работать на трансатлантических рейсах.

Ох, тесты ДНК. Есть у меня история из разряда котоламповых. Итак, внимание.
 
Есть у меня знакомый, а у него есть дед. И этот дед "немного" увлечён генеалогией своей семьи. Утверждает, что их семья является потомками Рюрика. Собирал документы, изучал разные генеалогические книги и летописи. У деда расписана родословная рода вплоть до времён царя Гороха. Видел я это родословное древо. Большой такой, красочный альбом, со всеми ответвлениями, с гербами, кто и когда родился, кто где княжил. По мужской линии выводит свой род со времён Ивана Калиты от какой-то боковой ветви Рюриковичей, от каких-то удельных князей. Но главное, этот дед в ездил в Германию и в США и проводил там какие-то ДНК исследования в лабораториях. И там смогли установить и доказать, что у его семьи есть какие-то ДНК маркеры. Или что-то подобное, я в это особо не вникал. Но, он оказался реально потомок Рюриковичей. Так вот, помимо мужской линии, дед отслеживает и женские линии рода - на ком женились и их происхождение. На это есть отдельный альбом.

Сижу в аэропорту Сочи, жду вылета и напротив меня в ресторанчике семья (муж, жена, 2 дочки (лет 12 и 6) и маленький ребенок неизвестного пола). Очень опрятные, красивые, цвет нации в общем.
 
Раздается звон удара металлической посудины о пол. Женщина повернула голову в сторону звука и тут же отвернулась. Через несколько секунд появляется официант, поднимает посудину и идет ее мыть, после возвращается. Я сначала подумал, что посудину эту официант и выронил, но нет, это был маленький ребёнок, при всем этом, ни у одного из членов семьи не возникло мысли самостоятельно хотя бы поднять посуду.
 
Минут через 30 женщина с младенцем собираются и уходят. А на месте женщины и коляски куча мусора. Не просто упавшие продукты, а фантики от конфет и пустая упаковка от шоколада. Младшая дочь это замечает и пытается показать это папе, но тот в телефоне и не реагирует. Думаю, хоть у младшей что-то в голове есть, понимает, что так оставлять не нормально. Я ошибался. Девочка видя , что ее игнорируют не предпринимает попытки хоть что-то поднять, а начинает кулаком по плечу бить отца, планомерно наращивая частоту и силу ударов. Отец - кремень, не поворачиваясь к дочери сказал, что ей надо подождать.
 

Знаете, есть такая категория женщин, которые думают, что мужик — это просто банкомат на ножках. Их вообще не парит, что там у тебя в голове, в душе, в кошельке. Им главное — выжать по максимуму. Я думал, что женился на нормальной, адекватной бабе. Но, как говорится, «думал» — ключевое слово.
 
— «Ты мне доверяешь?» — спросила она как-то раз, лёжа рядом после очередного вечера под сериалы и пиццу.
 
Я тогда ржал: — «Ага, конечно, даже с пин-кодом от карты». Она улыбнулась: — «Ну и правильно».
 
А потом, знаете, чем жизнь отличается от кино? В кино всегда понятно, где поворот сюжета. А в жизни этот поворот прилетает тебе в челюсть неожиданно, как удар в подворотне.
 
Мы поженились быстро, без всех этих свадебных танцев с родственниками и фатой. Она была лёгкой на подъём, классной в постели, да и в быту особо мозги не клювала. По крайней мере, первое время.

мой опыт и что изменилось за 5 месяцев
 
Всё-таки решил запилить пост в нём хочу поделиться историей, которая возможно, кому-то спасет нервы, печень и пару лет жизни. Речь про мой 21-летний марафон с алкоголем(с 15 до 36 лет) и как я из него вылез. Не с помощью силы воли, а через... ну, читайте сами.
 
Как я докатился:
 
Последние лет 10 пил каждый день. Не до отключки, но вечер без бутылки пива/коньяка/вина- не вечер. Даже при простуде: "Алкоголь - лучшее лекарство!" (спойлер: нет).
 
Мой "рацион": 3 литра пива, или 0.25 коньяка, или 0.7 вина… и всё под "вкусняшки". Алкомаркеты чередовал, как Netflix сериалы: сегодня "Красное и Белое", завтра "Бристоль", послезавтра "Ароматный мир" такой себе ежедневный квест для алкозависимых.

Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.

 
Вчера вечером девушка решила выпить пенного после работы для расслабления, но муж вдруг решил отобрать бутылку, чтобы пригубить жидкого золота самому — пивозавриху это не устроило, и она вцепилась в нее, а затем ударила ею мужа по голове, тот дал сдачи, началась драка
 
После победы мужа они успокоились и решили пойти в больницу: у парня нашли рану головы, а у девушки — черепно-мозговую травму, ушибы на лице, голове и руках
 
Никогда не вставай между пивозавром и пивом

Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
 
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
 
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:

Ситуация : захожу в автобус с дочерью, сидит куча русской такой современной молодежи молодежи, а рядом с ними представитель гор лет 30 - вскакивает со словами «садитесь пожалуйста». Сажусь с дочерью, киваю «спасибо». Молодежь ржет с видосиков и громко ругается матом. Чурка сделал замечание «дети, потише, не надо матом», покосились - заткнулись. Остальной автобус взрослых людей молчит.
Часть народа вышла, заходит бабушка еле-еле. Чурка со словами «вот тут место бабушка, садитесь пожалуйста» ей помогает. Стоит рядом, следит что б она держалась ( бабулька к прям с трясущимися руками).

Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.

Перельмана принято выставлять чуть ли не сумасшедшим, мол, живет в мире математики, деньги не нужны, и все такое прочее.
 
Но в действительности ситуация с его награждением и правда была паскудная, и Перельман от премии отказался не потому что был сумасшедшим, а потому что хотел привлечь внимание к неэтичному поведению математического сообщества.
 
В чем суть: есть в математике так называемые задачи тысячелетия. Это такие семь математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. Одна из этих задач - это гипотеза Пуанкаре. В чем суть гипотезы - можете погуглить.

Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.
 
И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть?» — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены?» — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.
 
А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять?» А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

От хороших жен не уходят.
 
Так говорит мой муж.
 
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».
 
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
 
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
 
Кстати, сам разговор возник не случайно: в семье нашего очень близкого родственника набухла грозовая туча развода, его предвестники - скандалы-молнии становились все громче, а их последствия – все необратимее.

Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
 
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.

Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
 
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
 
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
 
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
 
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?

Региональные͏ футбольны͏е клуб͏ы всег͏да имели важную р͏оль в ͏росте на͏ц͏ионального футбола. Он͏и работают как стартов͏ая площадка для моло͏ды͏х игроков, развивают футбольную культуру в малень͏ких города͏х и͏ создают конкуренцию дл͏я главных команд страны. Но в последние г͏оды клубы к͏оторые не входят в ч͏исло лучших, сталкиваются с многи͏ми проблемами которые ставят ͏их существование под угрозу. ͏Фи͏нансовые трудности нехватка спонс͏оров слабая инф͏раструктура и нехватка кадров — это всего лишь час͏ть вызовов с которыми приходится встречаться региональным командам.

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
 
- В СС!
 
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
 
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Сегодня произошел один из самых странных диалогов в моей жизни. Иду я, значит, по улице. Никого не трогаю. Тут от какого-то ларька отделяется мужик средних лет и движется мне наперерез. Улыбается во всю харю, как старому кенту. Ну и я на него смотрю, пытаюсь вспомнить, может знакомый какой-то? Поравнялись с ним, и он прямо-таки восклицает:
 
- Федот, ебать, ты чтоль?!
 
Я головой мотаю, грю: "Не-а, не Федот я".
 
Мужик, не меняясь в лице:
 
- А-а-а, ну слава богу. А то я пересрался уже нахуй. Он же помер давно.
 
И уходит. Весёлая у него, наверное жизнь, если в его картине мира вероятность встретить умершего человека выше, чем обознаться на улице. Ведьмак, наверное.