Поведаю историю как корпоративную этику охуевший клиент принимал за слабость.
Довелось мне поработать в автосервисе у официального дилера Рено, и бывал у нас клиент конченый пидарас, таксист из тех что стоят у вокзалов, был у него рено флюэнс с коробкой вариатор.
Заёбывал он всех, мастеров приёмщиков механиков, девчонок не ресепшене общаясь в стиле я вам деньги плачу а вы блядь не деретесь за право ему отсосать. Денег не платил кстати никогда, обращался только по гарантии, с вопросами типа заменить по гарантии лампочку которая и года не отработала, что за гавно а не машина.
А в рено флюэнс с вариатором была одна особенность, тысячам к ста пробега, ему наступал пиздец в подавляющем большинстве случаев, мы меняли эти коробки по гарантии, тем у кого не наебнулась за этот пробег делали доп гарантию, что бы поменять когда наебнётся.
Пидороклиент этот появлялся нечасто, но ярко, заезжает в очередной раз с щёлкающими ограничетелями дверей, случай гарантийный, меняем. Крики, ор, скандал, приехал он на полчаса раньше записи, истерика со слюнями что мы голову ебём, инженер по гарантии фоткает а он стоит рядом и орёт что хули там смотреть, я вас всех блядей выебу и т.д. и т.п.

 
Бичи. Они были всегда, но вот сейчас совсем з***али. Если раньше всякие там реверансы, мол, командир, разрешите обратиться, то сейчас "дай два рубля" (почти доллар, рубли белорусские). Ну не о**ели? Такая же тема и с сигаретами. Дай и всё. Под кафе, под магазином, на заправке. Пробовал эксперимент. Говорю, мол, денег не дам. Но вот могу работу предложить, мне подсобник нужен. Завтра тут будь в восемь утра, трезвый. С меня транспорт, обед, оплата наличными, 30-35 рублей. Так на**й шлют! А зачем работать, если можно "настрелять"? А на вопрос о сигарете, отъявленным бичам говорю, что сигареты есть в магазине. Готовы лезть в драку, рассказывают о понятиях, пальцы веером, сопли пузырями. Да я, да я... да головка ты от **я! Причём возрастной диапазон сместился, есть много молодых. У меня сигарету просит здоровый лоб, лет 25, на нём пахать можно. А он даже на пачку сигарет заработать не хочет. Это вот как надо опуститься, чтобы в возрасте окончания ВУЗа, ну примерно, стоять и клянчить сигарету, едва стоя на ногах!? Наболело реально. Расскажите, а как в ваших городах? Такая же **йня? В Гродно в последнее время бичей развелось п***ец.
 

Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
 
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2, дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.

 
Коллега поведал его историю похода в ресторан Магадан (г. Москва) на прошлой неделе.
 
Они там были компанией с друзьями (ели/пили). Говорит что сели за столик, официант принял первый заказ на напитки и еду. В том числе один из них заказал рюмку водки. Говорит, принесли напитки и постепенно подают заказанную еду. Через некоторое время просят они повторить напитки. Подали второй раз напитки и еще одну рюмку водки наполненную на 2/3. Замечу, что стандартная водка там стоила от 360 рублей за 50гр. Так как было с чем сравнить (первая рюмка была полная, до края) задали вопрос официанту и они позвали бармена к их столику.
 
Бармен вышел и начал доказывать что там 50 грамм налито. После небольшого спора, его попросили принести мерный стакан. В итоге, мерный стакан показал в рюмке 30гр +/-. Бармен с совершенно спокойным и наглым лицом начал доказывать что это бракованный мерный стакан и принёс ещё один.

Вчера был на даче, сегодня идет дождь и в голову навеяли воспоминания. Почему вспомнились 90-е годы прошлого столетия. Так получилось, что в 90-е прошли мои лучшие годы. Когда распалась любимая страна, мне было 23 года. В июне я закончил ВУЗ, в августе случился путч, а вскоре СССР перестал существовать...
 
Руководители России, Украины и Белоруссии в Беловежской пуще, подписали договор о создании Содружества Независимых государств, что означало распад великой Державы.
 
Кто жил в 90-е знает какое было время, стремительной волной они перемололи судьбы и жизни людей. Шоковая терапия, программ 500 дней, гиперинфляция, нищета, неслыханный разгул криминала. Войны и конфликты в бывших союзных республиках: Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня. И конечно невиданное до сих пор, разгульное и безграничное пьянство.
 
Потеря государством контроля производства алкоголя сделала свое черное дело. Страну заполонили миллионы бутылок с красивыми, красочными этикетками. Такого разнообразия мы никогда еще не видели.
 
Помню, как в самом начале девяностых мы с друзьями два раза в неделю собирались поиграть в футбол. После игры шли в магазин, покупали трехлитровую банку сока, на улице сок выливали, а в близлежащей палатке наполняли банку пивом и по кругу, потом вторую, третью, в общем пока не надоест. Из пивных баров разом пропали кружки, вместо них пиво наливали в обычные банки. Пиво в большинстве своем было, мягко говоря низкого качества: сильно разбавленное и пахло резиной. И как по мановению волшебной палочки, как грибы выросли повсюду палатки, или как их все называли ларьки. Помню как первый раз в жизни попробовал пиво в банке, это был знаменитый "Будвайзер". Дорого, но вкусно. Это только потом мы начали понимать, что лучше "Жигулевского" с числом на пробке ничего нет. Мне и в голову не приходило, что процентов 70-80, продаваемой водки была поддельной, дешевый, некачественный спирт, который поставлялся из Турции и Грузии в Осетию, а потом дальше по России.

 
Крыса, вальяжно развалившись на спине в закроме амбара, поднесла ко рту пригоршню зерна, перевела взгляд на свой плотно набитый живот и медленно высыпала надоевший корм обратно на пол.
 
– Нет, это какое-то безобразие, – вздохнула она, – четыреста граммов за неделю! Скоро в нору свою перестану пролезать! С этим срочно нужно что-то делать.
 
С трудом поднявшись на лапы, она перелезла через деревянное ограждение и, переваливаясь с одного бока на другой, направилась к приоткрытой двери амбара. Высунув мордочку на улицу, она прислушалась к звукам снаружи. Людей во дворе не было, поэтому вся живность занималась своими делами. Куры лениво бродили по территории и ковыряли лапами землю, выискивая в ней зернышки и насекомых; утки, спрятав клювы под крыльями, дремали у таза с водой; гуси как обычно громогласно обсуждали последние новости скотного двора.
 
Крыса повела носом, принюхиваясь к запахам, которые служили для нее индикаторами опасности, но не почуяв ничего неладного, наконец выбралась на улицу. Ее внимание тут же привлекла полуоткрытая дверь сарая, из которой доносились приглушенные голоса, большинство из которых были ей знакомы.
 

2016 год. Только с работы ушла, на личном фронте тоже, так себе были успехи. Короче, дороги привели меня в Калининград, грустить у моря.
Итак, автовокзал. Был там минирыночек, где тусил вокзальный контингент. Прохожу мимо. Выходит из-за угла цыганка. И начинает своё "ай-на-нэ-на-нэ"
 
- Оооой, девушка, красивэй, ручка позолоти!
-Так. Ну, допустим.
 
Цыганский радар дал сбой. Взять с меня нечего. Прям, вот совсем. Максимум телефон стащить можно. И, чтобы вытащить его из рюкзака, надо быть, как минимум Копперфильдом. Так что, решаю остановиться, послушать. Вдруг разбавит мои депрессивные настроения?
 
- Ой, одэнокая дэвушка, ой, нет у тебя любви.
- Верно говоришь,  нет.
- Ой, с парнем рассталась!
- Мимо!
Цыганка сделала паузу и приняла максимально сосредоточенный вид.

 
Вот раньше вскочил у тебя прыщ и не проходит — ты идёшь в районную поликлинику. Где каждый из хирургов общим числом два на весь семидесятитысячный район — оперирующий. И ещё клёво, когда в самой распростецкой твоей московской поликлинике операционной медсестрой работает бабушка жены: тогда в очередях сидеть не надо. Она всю жизнь медсестрой прослужила — начала на войне и так её и засосало это опасное сосало. Спирт от своих хирургов подопечных прятала.
 
Заходишь ко врачу, он бодро «ООО БЛЯ КАКАЯ СТРАШНАЯ ХУЙНЯ У ТЕБЯ, СЫНОК!» Достаёт скальпель, хренак! Полоснул, выскреб всё, что было внутри и ему не понравилось, накинул два стежка и «Приходи через неделю, сниму шов и посмотрю». Всё.
 

Вчера были в бассейне на последнем заходе. 22:00 захожу из душевой в раздевалку голая и чуть не подскальзываюсь в ах..е. Сидит женщина средних лет и рядом с ней здоровенный пацан. Упитанный крупный на вид лет 10-12 с лицом наивным и детским.
⠀⠀– Сенечка, ты чего стесняешься тети, да ты не стесняйся! – говорит мамаша. Сенечка молчит.
⠀⠀– Вообще-то я стесняюсь вашего Сенечки, – говорю.
⠀⠀– А вы не стесняйтесь!
⠀⠀– Ну, спасибо, что разрешили!
⠀
⠀⠀Парень в таком возрасте был способен сам в мужской раздевалке переодеться, но она притащила сыночку-корзиночку в женскую, наверное чтоб просвещаться. Даже не попросила его свалить в соседний отсек (раздевалка из двух помещений) при моем появлении. Штош. Я быстро завернулась в полотенце. Ушла в соседнюю комнату со всеми шмотками, там никого не было. Ругаться с этой мадам в мои планы не входило, плюс конечно состояние шока. Когда собирала вещи Сенечка искоса пытался мое полотенце взглядом приподнять, то есть явно заинтересовался. Замечательно наверное для развивающих целей его маман.

Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.
 
– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.
 
Палыч действительно не бегал марафонов, он был мастером спорта по волейболу. Не пил принципиально: от алкоголя его тянуло в сон, да и состояние опьянения не нравилось. В свои 55 лет он много читал, слушал хорошую музыку и смотрел сериалы на английском. Но, видимо, молодая коллега сразу разглядела его загнивающую сущность.
 
В компании сплетничали:
– Как Палыч умудряется в офис на 15 минут раньше приезжать?
– А ты как хотела, попробуй каждый день за воротник закладывать. Алкаши все пунктуальные. Если работу потеряет, пить потом на что?

Году где то в 2007м, угораздило меня в середине лета, с друзьями, поехать на дачу, где жили родители одного из них. Нам было лет по 16-19.
Приехали туда часов в 6 вечера, на чем уже не вспомню, но своим ходом, и изрядно навеселе. Родители друга, узрев нас в таком виде послали его вместе с нами туда, "откуда вы такие нарядные прибыли". Ну, дело житейское, посёлок небольшой, народу знакомого много. Нашли девчонок, подтянулись деревенские, магазин до 10, один на всё село. Сидели, пили, и как то вышло что магазина закрытие пропустили, или мало набрали, но уже в 12м часу алкоголь закончился, а тяга к продолжению банкета нет. Все загрустили, и уже было собрались по хатам, но тут кто то вспоминает, что в соседнем селе есть некая бабка, у которой вагончик, где ночью можно купить что душе угодно. Ну, и снарядили значит мы экспедицию, я, друг мой и две девчонки, которым надоело с сельскими, и хотелось приключений. И вот под покровом ночи мы двинули в путь. Для представления картины, я был одет в светлые, почти белые джинсы и черно-белый балахон, друг в белой майке и девушки одна в юбке и джинсовке, вторая в светлых джинсах и топе. Не тот прикид для деревни, но кто ж знал.

 
Космонавты летели по космосу, нажимали на кнопки, смотрели как мигают лампочки, а за иллюминатором проносятся звёзды.
 
Космонавт Железнов сказал космонавту Пупышеву:
 
— Вон, гляди, там справа что–то такое виднеется.
— Где? — отозвался Пупышев.
— Да вон там. Видишь?
— Похоже на хвост кометы.
— На хвост твоей матери, гляди внимательнее, болван!
— Сам такой, — сказал Пупышев и сплюнул на пол кабины, но промахнулся и попал себе на кафтан. — Тьфу, — сказал он. — Чуть себя не убил. А что это такое? В центре красноватое пятно.
— Ты глаза разуй! Это космическая пыль, не видишь что ли? Глаз видит одну картину, а сознание — другую.
— Ну по краям–то пыль, а в середине тогда что? Вон там.
— Это неопознанный объект, — терпеливо объяснял Железнов. — Он так выглядит потому, что спектроскопически мал.
 

Привет всем правильным гражданам.
С давних пор и очень часто натыкался на мнение людей о наших российских курортах (далее ККК) И как то мне дела не было до этих оценок. Всегда знаю, что мнение субьективно и предвзято. Но с другой стороны - большинство не обманешь... если так много людей говорит - говно, то ведь большинство не может заблуждаться?
Ну так и жил с мыслью - на ККК сервис хреновый, цены огромные, а армяне хитрые и наглые.
Ездил по заграницам. Моря, океаны. Хорошие отели. Качество, сервис, улыбчивый персонал. Это к слову к тому, что месье вполне искушен, есть с чем сравнить.
Но случилось то, что случилось. Выбор отдыха сильно сократился. И годы, здоровье. И решил - ну что ж. Не от великой невозможности, и даже с небольшим интересом - Сочи. Пусть будет Сочи.
К слову - в Турции был несколько раз, и уже просто надоело. Это для любителей "Турция 5* и дешевле и лучше"
Про годы не просто упомянул - решил полезное с интересным совместить и отдых выбрали не в отеле, а в санатории.
 
Теперь суть поста.
Теперь я на личном опыте и имея свое мнение отдыха на ККК могу с уверенностью сказать - не место хреновое, а люди такие.
 
Если человек сам говно, то где бы он не был, там и будет вонять.
Вспомнил мультик про крошку енота. Если ты с палкой, то и он к тебе. А если улыбнешься, то и в отает получишь улыбку.

Однажды мама одного моего бывшего подарила мне анальную пробку и чисто так, будто это нормально, с улыбочкой сказала: "В помощь вам". Нестандартный подарочек.. А учитывая, что бывший изо дня в день уговаривал меня на анальный секс, а я ему отказывала ссылаясь на свою боязнь - осталась я после такого подарочка в диком ахере! Случайным это совпадение не могло быть.
 
Хорошо, когда девушка - будущий медик. Делал ей куни - вывихнул челюсть. А она раз - и вправила.
 
На днях гуляли с подругой и с ее трехмесячным сыном. Я заметила, что мелкий странно лежит в коляске (ручки и ножки вверх), но значения не придала. Разговорились с ней. Она жаловалась на огромные цены на детскую одежду, мол, долго куртку ребенку купить не могла. И вот она увидела распродажу комбезов для собак в зоомагазине. Взяла один сыну. На мое удивленное лицо выдала:: " Ну а что? Он же размером с собачку!"
 
В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.
 
Давным-давно был у нас во дворе один парнишка лет семи. Как раз в то время только-только китайские петарды пошли. Ему купили целую пачку, но за что-то там наказали, и на улицу с нами он не пошёл. Дома никого; думает — пора. Поджёг несколько штук и закинул их в унитаз — весело же! Ясное дело, что унитаз вдребезги, в ванной комнате полный пиздец. И этот пацан не нашёл ничего умнее, как написать папе записку: «Папа, я взорвал унитаз, говно везде, я ушёл из дома», — и повесил её на входную дверь подъезда. Долго всем двором посмеивались над этой историей.
 
Есть у меня знакомая девушка. Меняет партнёров как носки. Никому никогда не отказывает. Кроме меня...

Решила я как-то изменить свое место жительства,  и посоветовали мне супер-пупер риэлтора, которая прям слиток золота, умничка и расторопница небывалая.
 
Встретились, она мне протянула весь потертый и мятый буклет илитного ахенства недвижимости (естессно, в Хамовниках располагалось, а як же ещё, только так), и рассказала условия:
 
- она сама устанавливает цену на мой объект;
- у неё исключительное право на продажу моего объекта;
- я должна оплатить фотосессию своего объекта, 25 тыс;
- её услуга стоит 350 тыс;
- мне запрещено общаться с покупателями;
- мне запрещено знать, ЗА СКОЛЬКО  БУДЕТ ПРОДАВАТЬСЯ мой объект.

 
Так как приходилось и приходится ездить особенно в летний период очень часто вспыхивают конфликты среди пассажиров.
 
Одни требуют выключить кондиционер (или закрыть окно), вторые требуют не выключать кондиционер (или открыть окно).
 
Лично у меня лет 10 назад чуть до драки не дошло.
Поезд Анапа-Санкт-Петербург. Плацкартный вагон.
Без кондиционера. Это жесть. На улице плюс 35-в вагоне такое ощущение что все 60.
 
Сел в поезд и через минуту начал обливаться потом хуже чем в бане.
Поезд поехал и я сразу же открыл окно.
Сгонял в сортир-возвращаюсь а оно закрыто.
Открываю снова.
 
В моём отсеке едут весьма упитанные муж с женой и такой же мощный отпрыск лет 10.
 

Подробности под катом!

Лето — это время всего того, что люди не делают зимой. Время купания в водоемах. Время открытых одежд. Время, когда на тротуары городов выезжают электрические самокаты.
 
И, конечно, именно летом, когда траектории движения этих самых электрических самокатов и их самокатчиков пересекаются с траекториями простых пешеходов, резко вырастает разного рода законодательная и административная активность в области регулирования.
 
В прошлом году примерно в это же время обсуждалось ограничение максимальной скорости самокатов. В этом году обсуждается вопрос введения специальной категории водительских прав. А также предлагается регистрация электросамокатов в ГИБДД и уплата транспортного налога на них. Еще предлагается ввести штрафы за нарушения правил езды на электрических самокатах. Больше того — специальные патрули должны следить за тем, как ездят самокатчики и в случае чего конфисковывать у них транспортное средство.

История про секреты отцовства, вдруг кому поможет.
 
Недавно стал отцом, и уже привык к новому стилю жизни: подгузники, качания на руках и остальные прелести родительской доли.
 
Все нравится, но остаётся острая проблема: перед сном (в часиков 10) ребёнок впадает в истерику, не хочет спать. Приходиться качать, петь, убаюкивать, когда 30 минут, когда час, бывает и полтора. И так почти каждый день.
 
Вчера не было исключением, на часах уже 21.30, значит скоро начнёт капризничать. Ложиться не хочет и всем видом показывает, что: «Давай, работай, холоп. Мой сон от того слаще, что ты спину себе надрываешь». Берём на ручки и начинаем петь: сначала идут колыбельные. Не работают.
 
Потом начинаю петь романсы, самые разные: от Окуджава, до военных. Не работают.
 
Думаю, может, попробовать зарубежные? Начинаю петь песни Битлов, Элвиса Пресли, даже пару песен Синатра- не работают. Уже час прошёл, а ребёнок не спит, но хотя бы не кричит, но это лишь иллюзия, пока не остановлюсь.  

Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.
 
Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
 
Главной движущим мотивом любого поступка женщины является то, что мужчина ей должен. С этим невозможно спорить, это правда. Испокон веков мужчина приносил мамонта, сейчас приносит зарплату. Иными словами, секс за еду. Однако развитие цивилизации и общественное движение за права женщин всё испортило. Мужчина не только должен купить её, но обязан и всё остальное. Что остальное? Всё. Вообще всё. Даже то, что должна сама женщина. Мыть за собой посуду, стирать носки, дрочить пока у неё болит голова.

В 2011 году в семье Арнольдов случились семейные перемены. В результате им пришлось арендовать и переехать на ферму в отдалённом районе округа Батлер штата Канзас. Двое детей пошли в школу неподалёку и в целом жизнь семьи начала входить в колею. Рядом была охота и рыбалка, немного сельского хозяйства, соседи далеко... Но вскоре начались проблемы. Через пару недель в двери постучали уполномоченные из отдела шерифа округа Батлер. Они искали угнанные машины. Убедившись, что на ферме их нет, а здесь живут законопослушные люди, посетители ушли, не объяснив, «что это было такое» и почему машины искали именно здесь. А зря...
 
Потому что вскоре семейство убедилось, что с этой фермой что-то не то. Вообще, она уже давно сдавалась в аренду и, похоже, что предыдущие жильцы вляпались во что-то странное. Ведь не проходило месяца, чтобы кто-нибудь не посещал семейство. Арнольдов опрашивали по поводу пропавших детей.
 
Несколько раз осторожно интересовались, не занимается ли кто-то в семье компьютерными мошенничествами. Были попытки спасти самоубийцу, которого на этой ферме, естественно, не было. Приезжали и звонили представители разных бизнесов, обвиняя несчастных жильцов в рассылке спама и вирусов. Однажды они обнаружили, что кто-то под покровом ночи установил разбитый унитаз во дворе их дома. Что имел в виду автор этой инсталляции — до сих пор неизвестно. Местному шерифу пришлось даже устанавливать на дороге табличку с воззванием ко всем «линчевателям». Мол, нечего туда ехать, вначале свяжитесь со мной. Но терпение переполнилось после того, как Джеймса Арнольда приехали обвинить в производстве детской порнографии, которую он снимал с участием якобы удерживаемых на ферме девочек. Началось выяснение того, что же чёрт побери такое происходит.

У нас паранормальные явления как начались неожиданно, так собственно и закончились. Но давайте по - порядку)
 
Заранее скажу, что я во всю паранормальную фигню не верил и всегда пытался найти объяснение.
 
События начались в марте 2020-го года. Была поздняя ночь, примерно четыре часа. Лежим с девушкой на диване, разговариваем. Потолок немного освещён отражением света с улицы. В какой-то момент из угла комнаты плавненько выплывает тёмное пятно и застывает над нами.
 
Секунд пять у нас общий ступор. Не знаю, как более подробно это объяснить, но пятно находилось как - будто под отражением света. Это была не чья-то полупрозрачная тень, а реально чёрное пятно.
 
- Ты это видишь?
- Вижу, - говорю я и тянусь за телефоном.
 
Как только я взял телефон в руки, это хрень метнулась в угол комнаты и пропала. Вот именно с этого момента все и началось.
 
Было много разных криповых моментов, расскажу самые запомнившиеся:
 
1) Девушка ушла в душ, а я лежал на диване спиной к балкону, где во всю стену были закрыты шторы. На ноутбуке был включён какой-то сериал. Минут через пятнадцать девушка выходит с ванной и говорит, мол зачем шторы трогал. Я медленно поворачиваю голову и вижу - шторы распахнуты настежь. Стремно было осознавать, что прямо за моей спиной творилась эта хрень)

 
Как это такое возможно? А многие даже возмутятся: в каком смысле Армстронг, первый лунный астронавт, мог разоблачить свою же великую и ужасную организацию? Как посмел?
 
Как он посмел - правда, не знаем. Но как у него это получилось, знаем. Случайное разоблачение, в общем-то. Даже посмертное, с того света. Однако спасибо за такое ценное и важное сообщение.
 
Суть дела: все, кто следят за современными исследованиями Луны, помнят хорошо тот момент, когда на её орбиту начали пытаться летать и даже на поверхность высаживаться все кому не лень, даже Израиль (началось это году в 2009-м). А когда по реголиту начал ползать маленький китайский луноходик "Нефритовый Заяц", выяснилась одна пикантная деталь.
 
Малыш (он в самом деле малыш, массой менее 10 килограмм - сравните со старшими братьями, советскими луноходами №1 и №2, которые весили за 900 кг) внезапно выявил, что лунная поверхность имеет коричневый цвет, и это открытие крохи-планетохода интересным образом совпадает с советскими данными, полученными в начале 1970-х. Зато категорически не совпадает с "серой Луной", которую нам показывали в многосерийном блокбастере "Аполлонная Эпопея" (другие названия - АпоПея, Опупея и так далее) и продолжают втюхивать демонстрировать поныне.
 
И вот тут мы стали наблюдать очень сильное возбуждение среди защитников АпоПеи (могликов), которым не было возможности назвать китайские и советские данные враньем, но и называть своих американских кумиров врунами тоже было нельзя. Было бы две Луны, так всё было б просто: эти на одну слетали, те - на другую... Но Луна, к сожалению, одна. Поэтому такая кардинальная разница в цене цвете была необъяснима.
 

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
 
– Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. – И показывает фотку с лесбофалом*, – Можно его в натуре посмотреть?
 
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произрастания.
 

 

 
Те, кто родился в 1980-1990-х, скорее всего, помнят советские металлические конструкторы. Их собирали даже в школах на уроках труда. В отличие от пластиковых «Лего» и его аналогов, детали в советских конструкторах скреплялись болтами и гайками.
 
Большая часть советских игрушек копировала западные образцы — эта практика не обошла стороной и металлический конструктор. В 1901 году британец Фрэнк Хорнби получил патент на Meccano, тот самый «конструктор-прототип». Изначально игрушка Хорнби называлась Mechanics Made Easy, но с появлением крупного инвестора и выхода на международный рынок было выбрано более лаконичное название.