Директор магазина бытовой техники «Стекло&Ватт» Яна Рудольфовна третий день не выходила из своего кабинета. Она сидела на диете из растворимого кофе и стресса, поэтому уже выглядела и весила как облезлый веник. Женщина в одиночку боролась с кризисом предприятия: пыталась по записям с камер понять, кто же из сотрудников ворует, кто жульничает, а кто просто не выполняет свои обязанности.
 
Дела шли из рук вон плохо. Бардак был повсюду: в бухгалтерии, в коллективе, в торговом зале. Директор обреченно закрыла глаза и только было провалилась в долгожданный сон, как двери её кабинета распахнулись. Внутрь шагнула фигура, озарённая со спины выжигающим глаза белым электрическим светом. В руках она держала два огромных прямоугольных предмета.
 
― Простите, ― обратилась к внезапному гостю Яна Рудольфовна, щурясь и поправляя сползшие очки, ― вы холодильники принесли? У нас приёмка чуть дальше.
 
― Нет, я по объявлению, что вам нужна уборщица, ― сказал, судя по голосу, дизельный погрузчик.
 
«Погрузчик» опустил на пол два необъятных ящика, которые на самом деле оказались чемоданами, и аккуратно, тряпочкой, стёр под глазами директора синяки, которые, словно чёрные дыры, поглощали весь свет в кабинете.

Подробности под катом!

Сегодня в автобусе услышала разговор двух женщин:
 
– Подорожало все жутко. Вчера пошла в магазин, решила купить пару простыней и халатик домашний – как увидела цены, так глаза на лоб вылезли!
 
– Ой, а у нас с этим вообще проблем нет. Моя-то бабушка, царствие ей небесное, всю жизнь проработала заведующей центрального универмага, так мы теперь нарадоваться не можем. У нее было двое детей и двое внуков – на всех запасла! И постельного белья, и тканей, и посуды, и еще много всего полезного. Мои родители брали, мы с мужем берем, и еще моим детям останется!

Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.
 
Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.
 
Все вновь прибывшие на каникулы в деревню дети моментально схватывали правила игры (читай правила выживания), отчего противостояние между полами только усиливалось. К 15, 16 годам враждующие стороны потихоньку понижали градус враждебности (особенно с наступлением темноты) любопытство и сеновал всех мирили.

Многие со мной не согласятся. Ведь Россия является самой богатой страной в мире по количеству и богатству природных ресурсов. Как же она тогда может быть нищей? Ну что же, давайте вместе поразмышляем.
 
Что такое ВВП ?
 
Это Валовый Внутренний Продукт. Проще говоря, это всё, что произведено и добыто в стране за год. И если всё это разделить на количество жителей, то получится ВВП на душу населения. У нас это 11787 долларов. Не Африка, но рядом с ними. Хотя и не очень плохо. Плохо то, что это богатство делится очень неравномерно.
 
Где и кому на Руси жить хорошо
 
В первую очередь деньги конечно оседают в Москве и Петербурге! Порядка трёхсот семей, которые заправляют экономикой страны, живут на уровне Арабских шейхов. Это высочайший уровень потребления. Всё по высшим стандартам. Это огромные дворцы, майбахи, яхты и личные самолёты!
Немного пониже расположены примерно пять миллионов человек, которые работают и управляют всем этим сырьевым- бюджетным бизнесом. Корпоративные чиновники, менеджеры высшего звена, госслужащие, вовлечённые в добычу и продажу ресурсов. Экспортёры и импортёры. Эти тоже в шоколаде. Заграничная недвижимость, дети в престижных западных университетах и счета в офшорах.

Женщин надо пороть, это очевидно. Иначе – без должной и своевременной порки – они слишком широко рот разевают, руки распахивают и ноги расшагивают. Что само по себе не особенно страшно, но очень раздражает. А излишнее мужское раздражение, оно известно к чему ведет – неоправданная агрессия, тычобля, драка у ларька, передел сфер влияния, революция, война, блокада, голодомор. И все из-за того, что расшалившуюся хабалку по жопе розгой вовремя не оттянули. Не говоря уже о том, что та самая шаловливая хабалка, не ведающая той самой розги, а также необходимой нормальной женщине скромности, тоже норовит из винтовки стрельнуть и генеральские погоны к лифу пришить (но желательно без мордобоя, а то ведь макияж).
 
Какому доброму (по пьяни, видимо) козлу первому пришла в голову крамольная мысль о неприкосновенности женской задницы в плане плети, сейчас уже и не упомнить, но чтоб ему икалось на том свете и вертелось в гробу, сволоте бессмысленной. Да он и сам бы, думаю, если б дожил до наших дней, публично повесился бы на центральной площади от стыда, признав предварительно всю ошибочность и глупость собственного мыслительного усилия касательно сохранности женских жоп.
 
Было бы, право, весело и всенародный праздник, но история сослагательного наклонения не знает, история знает только наклонение неприличное, в народе называемое «раком».
 
Так вот и живем уже много лет – раком, неправильно, кривенько-косенько. Девки ходят все сплошь непоротые, пупками светят, трусы из-под штанов выставляют, сиськами вверх-вниз подпрыгивают. За версту видно – не хватает им крепкой мозолистой мужской руки с прутом ореховым в ней. Да что там за версту, с тысячи километров потенциальный неприятель в перископ своего шпионского спутника способен разглядеть это позорное свидетельство нашей стремительно падающей строгости, а за ней и боеспособности. Впрочем, у неприятеля, к счастью, те же проблемы по большей части. Так что не шибко он и радуется.

У бабушкиной сестры была такая традиция для своих двух дочерей - проводить "проверку на зятя".
 
Если дочка представляла кавалера маме как потенциального жениха, то его обязательно усаживали за стол, обильно кормили, поили. Поили - ключевое слово. Тетушка больше наблюдала за алкогольным поведением парня. Как правило, после нескольких стопок товарища "развозило" и тетушка победно предъявляла тело доченьке, говоря - "вот, видишь, в первый раз в гостях, а нажрался! А тебе с ним всю жизнь жить, с алкоголиком!" Пристроив таким образом дочерей за приличных и непьющих, она приехала в гости к бабушке, где на глаза ей попался парень моей будущей мамы.
 
Сестры перемигнулись и решили провести всё ту же проверку - как единственная доченька жизнь то с таким проживет...
 
Дед к осени как раз нагнал прекрасной самогонки двойной очистки, из погреба, со слезой...
 
Все сели за стол.

Когда мне было 15 лет, то в друзьях у меня были парни старше меня года на 4. А мальчиком я был рослым, спортивным – ничем от них не отличался (в плане внешности).
 
Как - то раз мы пошли в гости к девушкам, и мне досталась в пару девушка их лет. Так вот отдыхаем мы, вино пьем, я истории разные рассказываю – а девушка и так подойдет, и эдак, и соринку ей в глазу посмотреть надо и юбку поправить…
 
Короче, пошли мы провожать дам.
 
Я, проводив дамочку до калитки, стою, прощаюсь, а она меня спрашивает: а какую самую большую машину ты знаешь?

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
 
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

10 Жутких секс традиций которые практикуют в Африке в наше время!
 
1.В племени Химба ежегодно проводят своеобразный конкурс красоты среди девушек от 8 до 12 лет, но вот для победительницы в этом радости мало. Все дело в том что победившей девушке приходится на протяжении месяца заниматься групповым сек*сом с гориллами.
 
Если девушка отказывалась, то ее имеет право насиловать любой желающий мужчина сколько ему угодно.
 
2. В Кении девственность невест чтят так, как нигде. Если девушка лишится своей девственности до брака, то ей уже вряд ли удастся выйти замуж. Именно по этой причине в преддверии свадьбы проверить невинна ли невеста или нет может любой желающий.

Сегодня гулял с сыном. На улице подошёл молодой парень, прям в морду лез, сказал – можно Вам задать вопрос?
 
Я ответил – отъебись. Прошёл пару метров и кто то меня «цепляет» за шкирку и говорит – а нука, сука, повтори что сказал! Мне 18 лет и ты «Вася» меня посылаешь?
 
Сказал что не «Вася» я и просто хотел что бы меня не трогали. Эффекта – ноль. Наоборот разжёг интерес к себе.
 
Вёл он себя агрессивно, хватал за одежду, явно провоцировал конфликт. Начал материться, оскорблял и моего 8 летнего сына. Если бы он просто меня «хуисосил» не точто, конечно, но может и стерпел бы … но сына то моего зачем приплёл?
 
Сообщил индивиду что гуляю с ребёнком и не собираюсь устраивать разборки.
«Иди на хуй» сказал ему на ухо, сын не слышал.

Произошло на днях. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
 
- Ты сегодня поедешь на обед?
 
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
 
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
 
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
 
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
 
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
 
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)

Купила я недавно стиральную машинку автомат с рук. Не проверила на месте, поверила на слово хозяев, что "всё работает хорошо". Через пару дней мне её подключили и я выяснила, что на отжиме машинка включает режим истребителя, готового взлететь: гудит, как самолёт, но стоит на месте.
Хозяева забирать машинку с вскрывшемся дефектом отказались. Пришлось выставить её на продажу, честно рассказав о проблеме с машинкой и откуда она, машинка, взялась
Писали мне многие. Цена ремонта со слов от 6 до 10 тыс рублей. Таких денег у меня не было.
Но один человек предложил помощь по ремонту. Посмотрев видео он как и все предположил подшипники, но сказал, что сделает это мне за 4 тыс. Я согласилась.

В конце 2019 года, ещё до пандемии, ко мне обратилась председатель месткома, просила сходить вместе с ней к одной нашей сотруднице: та в ноябре родила, нужно было отнести денежку от организации и подарок.
 
Поехали в выходной. В пути я узнала, что у сотрудницы есть 17-летний сын от первого брака, вот вышла замуж второй раз, появился малыш.
 
Дверь открыла тётка за сорок, крупная, коротко стриженная. Приняла подарки, конверт с деньгами, поздравление от руководства и сотрудников, усадила пить чай и рассматривать фотографии из серии «выписка из роддома». Всё это время в соседней комнате лупили друг друга подушками двое лопоухих пацанов. Я подумала – это старший сын с одноклассником. Периодически она их осаживала: «Мальчики, тихо там!»
 
Поинтересовалась, где же на фото супруг и его родители? Зардевшись, «молодая» показала на одного из пацанов и сообщила, что «муж, в общем-то, здесь», а из роддома не встречал, потому что «был в школе». Наверное, за всю жизнь у меня не было более глупого и ошарашенного вида, чем в тот момент. Признаюсь, до меня не сразу дошло, о чём она говорит.
 
В разговоре выяснилось, что однажды её сын привёл в гости приятеля, учившегося на класс старше. В школу парня отдали в восемь лет, так что ему как раз исполнилось 18. И вот у них с хозяйкой квартиры «получилась сначала дружба, а потом любовь».
 
Всё это можно было переварить с трудом. Затем я услышала, что свекровь от ужаса слегла с обширным инфарктом, а свёкор «высиживал возле своей ненаглядной и тоже не пришёл в роддом». Это дословно. Кстати, молодой матери 43 года, а болеющей свекрови – 41.

 
Вот эти самые несчастные 25-30-летние дети, о которых пишет The Village, которые где-то, наверно, работают, но все равно были вынуждены клянчить деньги на эмиграцию у родителей, и родители им отдали, вероятно последнее. Ведь это те самые дети, которые в поколенческом смысле, а какие-то и в прямом, месяц назад поругались в хлам с родителями на украинской почве, выставили переписку с ними в соцсетях, публично обозвали рабами, русней и совками.
 

Перед нами классический бунт детей, тот самый, который так подробно разобрали и описали на примере французской студенческой революции 1968 года.
У Бертолуччи в фильме «Мечтатели» хорошо это показано. Революция в Париже и революция в отдельно взятой парижской квартире: дети маститого литератора презирают родителей, потому что они старые и не понимают ничего в новой жизни, слишком реалистичны, родители уезжают на курорт, оставляют детям деньги, деньги пропиты, квартира загажена, решают готовить сами, но готовить дети не умеют и приходится идти на помойку искать хоть что-нибудь съедобное.

Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
 
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
 
Мальчик все это понимает, устраивается на работу, пашет честно весь день, на вырученное бабло содержит весь этот институт благородных девиц и думает о наследнике. И тут случаются три неприятности: бабушка девочки по пути в туалет падает удачно и ломает себе шейку бедра, что делает ее еще более растительной, нежели раньше, девочка вдруг беременеет а собачка бабушки девочки начинает ссать в квартире.

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
 
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
 
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
 
Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроём интереснее.»

 
Вечер 9 апреля 2004 года в «Макдональдсе» городка Маунт Вашингтон, штат Кентукки ничем не отличался от любого другого. Сотрудники перекрикивались на кухне, одни посетители болтали за столиками, другие никак не могли определиться с заказом на кассе — все как всегда. Когда зазвонил служебный телефон, менеджер Донна Саммерс тоже не ожидала ничего необычного. Она сильно ошибалась.
 
Звонивший мужчина представился офицером Скоттом из местного отделения полиции. Саммерс отметила, что на заднем плане слышатся другие голоса, вроде бы переговоры на рации. Мимоходом подумала, что так и должен звучать полицейский участок.

 
Дратути. Я тут просто очень интенсивно готовлюсь к деньрожденческому концерту, и поэтому проебалась изо всех интернетов. А сейчас полезла искать одну очень нужную мне фотку, и нифига её, конечно же, не нашла. Но зато внезапно нашла другую. И вот у этой другой фотки есть такая охуенная история, что я хрен знает, почему вы до сих пор её не слышали. Главное, что фразу, которая появилась в нашем с Самсоновой лексиконе, благодаря этой самой истории, вы стопудово много раз у меня в постах видели, зато историю её появления не слышали ещё ни разу.
 
Ну, тогда берите скорее свои полосатые пледы, попкорн, и 3D очки, и садитесь поудобнее - как раз, вон, погода на улице самая подходящая: говно такое, что ещё говнее уже просто некуда. Идеальное время, чтоб выйти в окно, ну или же послушать немного охуительных историй.
Как ваш личный смузилье, я настоятельно рекомендую вам выбрать второй вариант: в нем витаминов на 30% больше.
А ещё он энергетически заряжен на богатый урожай волосатого фрукта рамбутана. Выгода ж очевидна.
 
Итак, рассказываю историю: году где-то примерно в 2015-ом, ехали мы как-то раз с Самсоновой в Самару, на свой собственный концерт. А по пути немножко зарулили в город Пензу - там у нас друзья живут хорошие, давно с ними не виделись.
Друзья, естественно, нашему приезду очень обрадовались, ну и, как положено в таких случаях, первым делом потащили нас с Викой осматривать местные достопримечательности. Вторым пунктом, по их плану, сразу после той экскурсии, шёл лёгкий разнузданный бухич по случаю радостной встречи.
План мы посчитали восхитительным, и ведь ничто тогда не предвещало.

Сентябрь 2021
 
– Алло, заказчик, вот тут в шкафу автомат всего на 20 ампер, он не выдержит пиковой нагрузки.
– Понял, передал проектировщикам, работают.
 
Декабрь 2021
 
– Алло, заказчик, мы начинаем ЛЭП монтировать, автомат там слабый, помнишь?
– Да, помню, еженедельно пинаю проектировщиков.
 
Февраль 2022
 
– Алло, заказчик, мы запустили электроснабжение, автомат вырубает.
– Понял, яростно пинаю проектировщиков.
 

Я работаю врачом скорой. И я матерщинник. На вызовах матерюсь исключительно редко и только в тех ситуациях, когда понимаю, что это можно. Вот одна из них.
 
Есть у нас один парень. Лет ему около 30, из них 16 лет он прикован к коляске. Прыгнул в детстве в реку с дерева, сломал позвоночник, теперь нижняя часть тела не работает. Живёт сам, полностью за собой ухаживает, даже турник себе сварганил и подтягивается прямо в квартире. Торс неплохой, ноги, разумеется никакие.
 
Парень из бывших "чотких пацыков", периодически подбухивает, но достаточно культурно, без бычки. Речь - соответствующая.
 
И вызывает он раз скорую на почечную колику. Приезжаю, разговариваю с ним культурно, он со мной тоже, но ясно, что такая речь ему непривычна, ибо "бл" и "на" через слово. И тогда я не выдерживаю, жалко же,..

Подруга рассказала вчера.
 
Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
 
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Служба безопасности Украины каждый день выкладывает в своем канале "перехваты разговоров российских военных". С каждым днем истории становятся все интереснее. Если неделю назад солдаты РФ рассказывали своим родным "Я украл для тебя немного косметики и фирменные кроссовки", то во вчерашнем перехвате солдат рассказал жене, как они изнасиловали украинского ребенка и съели с голоду собаку.
 

Занимаюсь на досуге инвестициями в крипту. Недавно знакомый попросил занять ему 5к$. Но не просто занять, а оставить эту сумму у себя и вложить «его» деньги во что-то «перспективное», а когда эти 5к превратятся в 10, то я себе забираю половину – таким образом он гасит свой долг. А заработанные 5к отдаю ему, ведь я же его деньги вкладывал. На мое молчаливое ахуевание, он поднял предложение до +10% мне от заработка.
 
Я в этот момент:
 

 

В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.