Я к благотворительности отношусь по принципу профессора Преображенского: детям сочувствую, полтинника не жалко, но покупать журналы в их поддержку — не хочу. И нельзя сказать, что я какой-то, до чрезвычайности бессердечный, нет. Я — обычный. Но просто вот эта схема с журналами - она практически всегда такая мутная и неясная, что ну её к чёрту.
 
Хотя мне одна знакомая, женщина строгая и местами даже воцерковлённая, как-то сказала, что самое главное — это дать денег, а куда они потом пойдут, уже не важно, ибо бог всё равно зафиксирует твой добрый порыв и зачтёт тебе его в общую копилку хороших дел.
 
А вы же знаете, я малорелигиозный, и мне все эти загробные бонусы не грозят, по причине атеистического воспитания, полученного в детстве. У меня, скажем так, расчётный счёт на небесах не оформлен, так что и кэшбэки на него — абсолютно не капают.
 
Опять же, насколько я понимаю, такой подход — он весьма неуважителен и к самому богу. Дескать — на, разбирайся там потом сам, как хочешь, а моё дело — сторона! Я сто рублей попрошайке в ящик с портретом младенчика засунул, СМС на короткий номер послал и шабаш! Дело сделано!

История как выясняется не такая уж и редкая.
 
Мне сейчас чуть за 40 лет. Я воспитываю сына одна. Было два брака и оба рассыпались. Причина во мне, в моей холодности. Мать воспитывала меня в странном сочетании строгости, контроля и стыдливости. С детства она учила меня, что все, буквально все — стыдно. Когда в подростковом возрасте я изучала свое тело перед зеркалом, и она меня заставала, то наказывала, била по рукам, по щекам, по другим частям тела, назвала девкой, грозила, что я пойду по рукам. У нее вообще была навязчивая идея, что я стану гулящей.
 
Краситься нельзя, с парнями, если разговаривала и кокетничала, наказание, не выпускала из дома, провожала в школу или институт за ручку. Любимая фраза, которую она постоянно говорила: «парням только от тебя кое-что и надо». Наверное, если бы можно было меня там зашить - застрочила бы намертво.
 
С первым мужем я познакомилась по ее наводке (сын ее сокурсницы). Мне он нравился, но я еще ничего не понимала толком. Мы гуляли, разговаривали, когда возник вопрос о переночевать, я чуть в обморок не упала от негодования (как он мог мне предложить такое, я берегу себя для мужа). Парень истолковал это по-своему и начал ухаживать с новой силой, сделал предложение.

Мне 31, жене 29. Есть сын почти 3 года. Живем нормально, ссоримся не часто. Довольно часто причиной ссор бывает то, что она пилит меня когда я хочу поиграть на компьютере. Делаю я это далеко не каждый день и это редко бывает дольше 1,5 часов.
 
В ее понимании в видеоигры играют только подростки и для 30-летнего мужика это стыдно.
 
Я же считаю, что видеоигры гораздо полезней просмотра сериалов (что она любит), так как во время игры ты не просто пялишься в монитор, а совершаешь какие-то действия - мозг даёт конечностям сигналы, реагируя на изменяющиеся условия.

Мой близкий друг влюбился,прям до безумия. Женщина была манипулятор знатный, выставить виновным, надуть губы, испортить вечер всем, сидя с кривым лицом и демонстративно раздувая ноздри. Ну классика женской истеричности.
И тут звонит друг, в растерянности, дама захотела на отдых, а у друга до отпуска ещё много много месяцев,упрёк за упреком она собрала вещи и умчалась,громко крикнув «я в аэропорт ищи себе другую». Друг спрашивает, мол что делать, надоела истерики устраивать. Я предложила приехать к нам с мужем, заказать на всех пиццу,пива, фильм глянуть. Приехал к нам, сидим, пишет смс «почему ты не приехал?» «мне что теперь тут сидеть?» «я же просто уехала, а не совсем» «ты придурок забери меня, мне что самой обратно ехать ночью?»

В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.
 
Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел.
 
Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы.

Первая доставка пиццы была осуществлена в 1889 году, когда Маргарита Савойская, итальянская королева-мать, сделала заказ из одного заведения.
 
В США более 1200 аквапарков.
 
По данным ученых, чутка поспать днем лучше всего в период между 13:00 и 14:30.
 


 

Простой пример, один из многих. Автозавод, собирали отверточно машины. Хорошие и дорогие. Стремясь расширить рынок, западный инвестор задумал полностью затащить производство в Россию, вплоть до двигателя и последнего болта.
Все ОК. Местные сборщики подсуетились — занесли губеру ярд, выбили землю на окраине города...Сделано: Автодорога шириной 18 м, закольцованная вокруг будущего завода, срыта гора, сделан водоотвод озера, сбазировано около 5 км2, сделана ливневка, водоочистка, подведено электричество, перенесены опоры ЛЭП, подведен газ...Всего около 6,5 ярдов рублей. На открытии площадки были представители Германии и Евросоюза. Хэпи энд?
Ну вы же в России:

Самое эффективное собеседование я наблюдал в электричке, пару лет назад. Едут двое мужчин напротив, не, не "офисные", видно - крепкие рабочие мужики. И один отвечает на телефон (далее монолог: я ж половину слышу, по-памяти , минуты 3-4, не больше)
 
-Здравствуй, требуются..
-..
- Короче, гражданство? Судимость есть?
-...
- Верно, вахта 30/30, смена 12/12, два перерыва по 1,5 часа : обед, ужин. Еда, спецодежда, жильё, проезд , оборудование - все от компании. От вас : собеседование, медосмотр... Ага, ага.. Ну сигареты.. чай пряники с собой. Да, 200 000/вахта. Завтра жду в 10 на" #!,=*=*+- 98=9... "

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....
Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем... В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать.... Штош, рисую ему разные лайтовые варианты романтика с массажными маслами, съедобным красками для тела, нюхаем духи, всё такое. На фоне сынок канючит, что хочет в туалет.

У одного моего друга есть знакомый прокурор, который иногда делится разными забавными историями. Например, как ушлые люди разливают в подвале ужасную сивуху по пятилитровым баклажкам и продают под видом "вынесенного с завода виски Джек Дэниэлс". Или в каком городском парке больше всего находят покойников.
А недавно такую историю рассказал:
 

 

 
У США есть островные территории, у Франции есть островные территории, у Великобритании есть островные территории.
 
У России есть золотовалютный резерв в 639 600 000 000 долларов.
 
Можно же взять оттуда 1-2 миллиарда и купить для всех граждан России какую-нибудь тропическую страну или группу островов, что бы мы туда летали отдыхать без всяких виз, пользовались там рублями и говорили на русском. Населению дали бы гражданство и десятки миллионов туристов.
 
Нормально же было бы?

22 декабря прошлого года в овраге недалеко от села Прокудино Аткарского района Саратовской области обнаружили двух детей мальчика 8 лет и девочку 5 лет.
 
В момент обнаружения мальчик уже погиб, девочка осталась жива.
 
Как в последствии выяснилось, мать детей сначала душила детей шарфом, а потом вынесла их раздетых в овраг.
 
Об этом уже писали, но всплыли неожиданные факты, которые в корне меняют все отношение к этой истории.
 
По информации Телеграмм-канала "Семейный фронт", год назад отец этих детей, Александр Зайцев, обратился к юристу Владимиру Герасимову со следующей проблемой. Дети уже длительное время проживали с ним, но алименты он продолжал платить.
Отец детей хотел лишить мать родительских прав и прекратить выплату алиментов.
Насчет возможности лишения юрист сомневался, а вот за отмену алиментов он взялся.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
 
Раздается крик с другого этажа:
 
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
 
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Лично видел место, где так таджику (долбоебу) не повезло.
 
Перегородка в цеху, длина метров 6, высота метра 4, толщина 1,5 кирпича. Задача - снести стенку, рабочая сила - два таджика с перфораторами и небольшие леса. По мне, так уже звучит опасно.
 
Додумались они до следующего: надо сломать стенку пополам, на земле разломать на блоки по полметра, а потом и нижнюю часть разбить уже стоя на земле. Сказано сделано. По принципу валки деревьев, они подрубили стенку с одной стороны, потом с другой. Потом один таджик начал тянуть за верхний край стенки старым пожарным рукавом, пока второй с другой стороны, стоя на лесах добивал стенку.
 
Это могло бы сработать, если бы кирпич был таким же пластичным как дерево, но он, сука, твёрд и хрупок, поэтом при критично разрушении он сломался и съехал в сторону, с которой его точили, придавив леса и человека.
 
Я видел это место через неделю после трагедии - там ещё не закончили следователи, поэтому эта стенка с раздавленными, как бумага, лесами, коричневой лужей запекшейся крови и каской тоже в крови, а с другой стороны - пыльным шлангом стояли памятником человеческому долбоебизму.

А то есть еще земля, где все люди с песьими головами, — говорила одна персонажка пьесы Александра Николаевича Островского «Гроза». Отчего ж так, с песьими? — спрашивала другая. За неверность, — отвечала первая.
 
Мы, конечно, живем в более толерантном обществе и далеки от подобных лапидарных формулировок.
 
Однако происходящее в иных землях подчас вызывает такие сложные внутренние чувства, что даже и понять невозможно — что там у них в головах.
 
Вот, например, The Guardian пишет, что некая некоммерческая организация провела исследование, согласно результатов которого посетители ресторанов готовы изменить свой выбор под влиянием специальных ремарок в меню, рассказывающих о вреде животноводства для экологии. Ну то есть утверждается, что четверть пришедших в ресторан, чтобы съесть стейк или бургер в итоге выбирали вегетарианское блюдо, прочитав в меню о том, что они могут повлиять на будущее планеты. Не знаю, как вам, а лично мне в это очень трудно поверить. Но зато я вполне могу представить себе, как официант указывает на сообщение о судьбе планеты в меню и говорит: вы не хотите помочь будущим поколениям? И посетителю становится страшно. А вдруг его снимает скрытая камера? И вдруг его завтра будут полоскать во всех социальных сетях как безответственного мясоеда?

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже - это шляпа. Он говорит так:
 
- Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос - один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду - обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и с субтитрами! Ты лучше поймёшь создателя.
 
Выслушав все аргументы, решил попробовать. К тому же нагуглил, что в некоторых странах нет вообще такого понятия как дубляж. Только субтитры. И в этих странах жители почти идеально знают английский. «Надо брать!», - подумал я.

Это я сейчас знаю, что такое топлес. А тогда... 1994 год, мне16 лет
Июль, жара, иду вдоль Оби. Веду Монголку, лошадь деда (работал конюхом). Рано для лета, 11 часов, вся молодежь спит (после ночной дискотеки).
Вдруг вижу, девушка на песке, загорает. Топлес. Для 1994 года это просто агонь. Меня увидела, повернулась и с улыбкой говорит:
 
- Привет, тебя как зовут?)
- Саша
- Твоя лошадка?
- Моя
- Прокатишь?)
 
Познакомились. Из Москвы, приехала к бабушке ( Сартыкова бабка, вредная и злобная старуха по кличке " Салтычиха")

Знакомый алкаш ( в завязке) рассказывал охуенную историюю. Как он за небольшой промежуток времени из пецдатого кулинара превратился в жЫвотное.)))
Короче. Он был в завязке уже достаточно долго. Что-то чуть более 2 лет. Жил себе не тужил чувак: работа, баня, зал, интернет. НО... кудаже нахуй без пресловутого НО. Но однажды к ним в отдел, зурядным клерком устроилась барышня, красоты необыкновенной. Ростом с самого Валеру и стройности неописуемой.
 
В общем как-то распизделись с ней в столовке за чашкой кофею. За работу, заботы. Постепенно за жЫзнь перешли. Ну и по итогу Валера деффку то в кино и позвал. Тем более она сама в процессе общения ввернула пару фраз о новой мировой кинопремьере.
 
Ну тудым сюдым. Кино, кафе, прогулка по вечерней, по летнему свежей набережной. Вслух пару стихов Северянина и робкий поцелуй на прощание у подъезда.

Вчера поймал себя на мысли, что дожил до седых волос, просмотрел тысячи часов порно, но так и не знал, а что же показывают по ТВ в платных пакетах "Для взрослых". И решил эту недоработку исправить. А что, если там будет порно/эротика нонстоп, то можно будет с любимой супругой включать вечерами. Для разогреву. Все таки иногда лениво выбирать, а что же посмотреть - смотрели бы, что дают - в этом же и смысл ТВ.
 
Всего 300 рублей, пара кликов и вуаля - подписка оформлена.
 
И... И это полный отстой. Оказалось, там показывают некое подобие эротики. Словом "порно" это назвать сложно.
 
То есть, это вроде как порно, но очень хреновое. Я так понял, порно снимают в двух вариантах - для инета и для ТВ. И вариант для ТВ смотреть грустно, печально и даже как-то жалко. Очень странно и непривычно для человека, привыкшего к нормальному порно из инета видеть актеров, старающихся лечь/стать/сесть так, чтобы кроме женской груди в кадр не попало больше ничего. Сразу видна работа оператора, который думает ровно о том же - как же обрезать кадр так, чтобы ничего не показать.

С третьей попытки именинник попал-таки битой в цель. Пиньята треснула, широко осыпая визжащую, кривляющуюся детвору конфетами, мишурой и прочими безделушками милыми детскому сердцу.
– В дом, все в гостиную есть торт! В дом! – уже призывала хозяйка детей и подвыпивших взрослых вернуться поскорей в коттедж. Гомонящая толпа гостей неторопливо возвращалась к изобильному столу.
 
– Ты кто? Я тебя не помню. – спросил толстощекий Тимофей девочку лет двенадцати, очутившуюся за столом рядом.
Та усмехнулась: – У тебя плохая память, мальчик.
– Ты чья? – не унимался Тимоша.
– А ты угадай! – кокетливо улыбнулась девочка. Губки у неё были розовым бантиком, а зубки белые, ровные, как на упаковке зубной пасты.
Тимофей обвел глазами взрослых за столом. Девочка не походила ни на кого. Все были темноволосы, а девочка была светленькая как ковыль. А главным образом необыкновенно красива: «абрикосовая» кожа, капризно и насмешливо вздернутые бархатные брови, серые глаза в пол-лица. Под их взглядом Тимоша испытал доселе неведомое чувство – смесь безотчетной тревоги и желания немедля поделиться с девочкой тортом. Последнее с ним было впервые и это пугало. Маленькая незнакомка просто-таки источала флюиды властности.
– Как ты это ешь? – нарочито презрительно спросил подавленный Тимофей, вяло ковыряя торт.
Девочка налегала на запеченную дикую лососину, спаржу и томленый в сливках шпинат. Прикладывалась к красной икре.

Ох, сегодня посмеялся я в суде...
 
Дело о разделе имущества, типично - квартира и машина, но, что не типично - квартира не в ипотеке, машина не в кредите.
 
Я предоставляю объяснения от бывшей тещи, что 2 000 000 на приобретение квартиры она подарила дочери. То есть пропорциональная доля не может являться совместно нажитым имуществом.
 
Мужик начинает возмущаться:
 
- Все это вранье, там не два миллиона было, а всего миллион восемьсот!
 
Причем мужик был на заседании с представителем! Его представитель чуть ли не руками рот ему зажимала. Но... уже признал - поздно пить Боржоми. Кстати, вот по этой причине, без крайней необходимости, лучше обойтись без присутствия клиента. Всегда есть шанс, что эмоции возобладают.

Гой еси добры молодцы, ну и красным девицам того же. Произошел давеча со мной жизненный пустячок – мелкий, но зело раздражающий.
Являюсь я счастливым обладателем автомобиля буржуйского (ага, одной рукой рулю, другой слёзы счастья утираю). Как написал один человек на автофоруме “Никогда не делай культ из машины Реноульт”. Дык я и не делаю…
К середине лета реношка недвусмысленно начала намекать, что дескать “я устала”, причем конкретно. Были мысли продать, и взять что-то с салона, или по крайней мере посвежее. Но случилась бяда-огорчение, закипел движок на трассе, перегрелся со всеми вытекающими. Пробег солидный, двигатель еле дышит.
Взвесив ситуацию, подумал, что передо мной стоит выбор-или продавать как есть (т.е. по сути-отдать за бесценок) либо вложиться в движок и дальше по ситуации.
Выбрал второе. Заморачиваться с капремонтом не стал-долго, дорого и практически никаких гарантий. Купил свежий контрактный, установили- всё работает как часы. Покатался чуток, а тут цены на все машины взлетели так, что “мама не горюй”. Объяснять долго не буду, с ситуацией на авторынке думаю многие знакомы.

Работая адвокатом также преподавал в одном вузе. Недавно встретил в суде двух очаровательных недавних выпускниц. Поздоровались, пообщались... обратил внимание, у одной в руках обвинительное заключение.
 
Говорю:
 
- в прокуратуре работаешь?
- Да, уже год
- Как работается?
- Хорошо, нравится...
- Ну, молодец, не зря училась. Прикольно будет, если в суде столкнемся по одному делу. Будет у меня двойственное чувство и раздражение, что со мной не согласна, и гордость, что причастен к воспитанию хорошего специалиста)) Если решишься уйти в адвокаты, то пригодятся навыки "шитья" дела, чтобы его разваливать...

В начале 2000-х я был молодым и зелёным оперативником. Служба была интересная, особенно когда прилетел по нашу душу мАсковский хуй из главка. Проверяющие априори неприятные люди, но этот был настоящий и эталонный пидарас: ростом полтора метра, вес столько же в центнерах – этакий Фунтик. Весь розовый, круглый, с маникюром. Собрал он весь наш отдел и начал на пальцах объяснять нам, какие мы тут все уроды, долбоёбы, как не умеем работать и вообще нас всех надо разогнать, а кое кого и посадить. И этот вопрос он обязательно поставит в министерстве. В стране идёт операцыя «Вихрь-антитеррор», а мы тут развели, понимаешь, бардак на местах, терроризм процветает. Спрут ваххабизма запустил свои щщюпальцы во власть, бизнес, торговлю, госструктуры и даже милицию. И каким-то письмом трясёт при этом. А самое главное – не говорит никакой конкретики: вы тут, значит, все одним миром мазаны, кумовство и коррупция, информацию сольёте и злыдни уйдут от возмездия. А я, типа, покажу вам всем зондеркласс работы. Машину мне и опера в подмогу, завтра в райцентр поедем, по дороге скажу все.
 
Начальник вздохнул, поглядел на меня и говорит: не обессудь, Бабайка, ты у нас самый молодой и в должности еще полгода не проработал – тебя хоть не уволят. Всхлипнул и перекрестил, как пропащщего: бери старенькую УАЗ-буханку и ехайте с Фунтиком, куда скажет.

Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
 
Зашел выразить сочувствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
 
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нет, нет, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.