Буквально сегодня столкнулся с ситуацией, которую не хотел бы видеть. Еду в электричке на ночную смену. Фрязинское направление, первый вагон, время около 21:30. Все едут по своим делам, залипают в телефонах. Вот он появляется. Главный подмосковный жених.
 

 
По скольку данных индивидуумов нельзя верифицировать по нации, то пусть будет представителем хинкальной республики.

«То, что мы сейчас делаем — всё бесполезно»
Ирина, администратор ТЦ
 
Напишите в своей статье, что это ужас какой-то творится. Люди матерятся, отталкивают, напролом проходят и кричат: «Вы не имеете права», «Это всё выдуманная пандемия», «Вы нас дурите», «Уходите отсюда». Неадекватные просто, со ста человек — десять как будто не в себе. Я им отвечаю: «Это же не я придумала, это распоряжение губернатора, вот оно лежит, распечатанное». Так они листают и говорят: «Оно неподписанное, без синей печати, значит, силы не имеет». Что же вам, губернатор должен все копии своего распоряжения подписывать? Совсем дурные, в общем.
 
Могут толкнуть, убежать и всё. Полиция пока ещё приедет… Да и вызываем мы не полицию, а охрану, частное предприятие. Она что есть, что нет — ничего сделать не может. Ни забрать человека, если он буянит, ни задержать. Вызывали их за неделю раза три, и полицию тоже вызывали. Даже полицейские говорят: «Мы не имеем права». Эти люди кричат что попало: «Я гражданин!», «Я по Конституции могу где угодно ходить и что угодно делать». Я им отвечаю: «Вот на улицу иди и делай там что хочешь. Здесь частная собственность, не государственная». Ну это я уже от себя говорю. Обвиняют меня, говорят: «Чтобы вы сдохли». Очень много негатива — тяжело, домой прихожу — руки не поднимаются, голова болит.
 
Ещё говорят, мол, у вас нет полномочий меня не пропускать, должен быть специальный человек. Какой специальный, когда у нас и так работать некому из-за пандемии. Не будет начальство людей ещё нанимать, чем платить-то им? Арендаторы торгового центра сейчас вообще могут начать съезжать. Если они съедут, нам зарплату начнут задерживать.

Предыстория, встречал как-то ребенка из школы, подхожу, а перед калиткой  на проезжей части (перекрывая одну полосу движения, из-за чего другим приходится выезжать на полосу встречного движения и где дети могут перебежать дорогу прямо под знаком 3.27 остановка запрещена) стоит икс5, ну стоит и стоит, вот только очень дымит выхлопухой - прям на калитку, где выходят дети на тротуар. Там часто останавливаются для посадки высадки и это понятно, удобно. Но тут дымит прям, показываю ей на капот, открывает окно происходит диалог:
 
- Что?
- Заглушите пожалуйста двигатель, очень дымит!
- Что правильный такой?
- Детям прям в лицо, вашим в том числе!
 
- невнятное что-то... (закрыв окно)
 
Но быстро уехала.
 

В Италии 60–летний гинеколог убеждал девушек, что с помощью секса он может передать им иммунитет к заболеванию раком матки.
 

 
60–летний Джованни Миньелло (так зовут врача) заявил одной из своих пациенток, что у нее вирус папилломы, который может вызывать рак. При этом доктор сказал пациентке, что он может вылечить ее, занимаясь с ней сексом. Он утверждал, что может передать ей иммунитет к вирусу через интимную связь, потому что «вакцинирован».
 
«Я спас многих женщин от рака. Все, с кем я контактировал, впоследствии были здоровыми», — сказал он ей.

В лаборатории сломалось оборудование. Звоним в обслуживающую фирму. Попадаем на секретаря, других людей нет- все на удалёнке. Оставили заявку, чтоб с нами сервисный инженер связался. С нами не связались. Звоним в филиал в другом городе: попадаем на того же секретаря. Секретарь объясняет, что в том филиале, куда звоним все тоже на удалёнке и звонки переводятся на неё. Оставили ещё одну заявку, чтоб с нами сервисный инженер связался. Перезванивает из фирмы какой-то менеджер. Объясняем ему ситуацию: у нас, похоже, сломался лазер или конденсатор, нам нужна диагностика. Он просит прислать видео с неисправностью, описанием проблемы.

Так кто же должен нести ответственность за то, что происходит в школе? Родители или все же учителя и директор? Рассказываете ли вы своим детям, в чем выражается сексуальные домогательства и как нужно от них защищаться?
Эта история показывает, что если вы научите детей правильному поведению и пониманию простых вещей, то вы обезопасите его и себя в будущем от возникновения неприятных ситуаций.
Парень допекал свою одноклассницу постоянно. Это все дошло до того, что он расстегнул ей в классе бюстгальтер, а девочка защищаясь ударила его по лицу дважды.
 
Администрация школы позвонила родителям. И история обрела иной смысл…
 
Мать девочки была на работе. До конца ее смены оставалось 2 часа. Она работала медсестрой. Телефон оставила в раздевалке. Поэтому администрация школы позвонила на стационарный номер больницы.

Существует стереотип, что женщины сходят с ума от мужчин с большим достоинством. Многие парни мечтают обладать пенисом огромного размера и даже делают операции по его увеличению. Но реальность вовсе не так радужна. Четверо мужчин с большими членами откровенно рассказывают, насколько размер усложняет им жизнь. Они жалуются на неудовлетворенность сексом, проблемы в личной жизни и другие трудности.
 
Многие мужчины мечтают обладать огромным членом, но всегда ли больше — значит лучше? Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что средний размер пениса британцев составляет 16,15 см. Самые большие мужские достоинства у жителей Уэльса: около 16,7 см. Под шотландским килтом скрываются члены длиной 16,4 см.
 
Четыре британца с внушительными достоинствами решили откровенно рассказать о трудностях и преимуществах большого размера. Их девушки тоже не молчали и признались, каково им в постели с рыцарями с огромным копьем.
 

Работаю в аптеке фармацевтом. С какими только чудиками не встречаешься, стоя за прилавком. Особенно связано это всё с недопониманием клиента и продавца, когда клиент говорит, какое лекарство ему надо. Доходит до смешного. Не зря же придуманы анекдоты про то, например, как мужик спрашивает в аптеке лекарство, похожее на то, когда он отвечает, что "не знает, куда жена положила фен". В итоге оказывается, что ему нужен был Ибупрофен. Или дед, который пришел покупать гипотензивный препарат от давления, который похож на имя Адольфа Гитлера. Оказалось, что ему нужен был Адельфан.
 
Вот и у меня целый сборник таких "анекдотов" собрался. Делюсь с вами:
 
- Наприл есть у вас?
 
- Может анаприлин?
 
- Нет. Наприл.
 
- Нет такого названия. Наверное Эналаприл?
 
- Да нет же! Вы что?! Мне нужен Наприл!!!
 
- Хорошо. Такого препарата у нас нет.
 
- Так и скажите, что нет. Что вы меня пытаете??!!
 
(пошла в другую аптеку)
 
***

Сейчас, должно быть, мало кто помнит, но тогда, весной 2020 года, когда для посещения магазина было достаточно маски, вышло постановление, согласно которому арендатор имеет право обратиться к арендодателю с заявлением о снижении арендной платы и, если арендодатель откажет - расторгнуть договор аренды в одностороннем порядке.
 

В начале лета 2020 года обратился один из арендаторов, как раз с вопросом расторжения аренды. За апрель арендодатель еще заплатил, а за май - уже нет. В июле поток посетителей в торговом комплексе вообще никакой, что будет дальше - вообще неизвестно... тогда ведь еще никто не знал, что лучшая в мире отечественная медицина в рекордные сроки разработает вакцину от заморской хвори!
 

 

Доктор Джесси Кристианштейн, исследовательница НАСА, опубликовала в Твиттере фотографию выше и написала, что «где-то здесь находится космический телескоп стоимостью 10 миллиардов долларов». И она, конечно же, была права. Примерно пару недель назад работники аэрокосмической компании Northrop Grumman поместили космический телескоп имени Джеймса Уэбба на борт корабля у побережья Калифорнии. Оттуда судно поплыло по Тихому океану к Панамскому каналу (на карте выше). Оказавшись в Атлантическом океане, корабль должен обогнуть северную окраину Южной Америки и направиться во Французскую Гвиану, где – если всё будет хорошо – представители трёх космических агентств – НАСА, ЕКА, ККА – примут космический телескоп и подготовят его к запуску. А 18 декабря 2021 года он будет выведен в космос.
 
Проект, связанный с космическим телескопом имени Джеймса Уэбба, был впервые задуман в 1996 году. Дату его запуска в космос наметили на 2007 год, бюджет составлял 500 миллионов долларов. Однако учёные промахнулись. Согласно НАСА, «телескоп изменит наше понимание Вселенной», поэтому было важно сделать всё правильно. Прошло четырнадцать лет с первоначальной даты запуска, было потрачено девять миллиардов долларов – и мы, наконец, стоим на пороге великого события: телескоп окажется там, где ему и место, то есть в космосе.

Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
 
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
 
Однажды приезжает Вадим на вызов. Мол, у ребёнка пяти лет высокая температура, кашель, насморк. По адресу – обычный деревенский дом. Из-за забора надрывается лохматая дворняга. На стук и крики, а главное, на дикий лай охранника из дома никто не выходит. Вадим плюнул, открыл калитку, дал пинка сторожу, чтоб сохранить в целости ноги. И вошёл.
В большой комнате избы – дым коромыслом. За столом несколько тел в разной стадии опьянения. На столе – полупустые бутылки, закусь в консервных банках, огурцы, прямо на липкой клеёнке. Надкусанные и целые. Кто-то поёт, кто-то ругается.

Молодой мужчина, 30+, никогда ничем не болел. Несчастный случай: на него свалился профнастил, на левой половине живота рана около 2см. Пациент залепил рану пластырем, выпил обезболивающее и решил обо всём забыть. Но через три дня поднялась температура, появилась боль в левой поясничной области. В больницу его привезли с подозрением на пиелонефрит.
 
На животе обнаружилась флегмона - около 300 мл гноя, а раневой канал направлялся прямиком в брюшную полость. Кишки оказались целы, только с небольшой части ободочной содрана серозная оболочка. Плюс нагноившаяся гематома в левом латеральном канале. Хирурги - гнойные и абдоминальные - всё убрали.
 
Перевязки были страшно болезненные, приходилось вводить морфин.
 
И всё, вроде, ничего, но на третий день появилась тошнота и обильная рвота. На КТ - признаки высокой кишечной непроходимости. Взяли на стол, рассекли спайку тонкой кишки и завели зонд в тонкую кишку.
 
Потом пять дней занимались стимуляцией кишечника - он никак не хотел нормально работать, хотя жидкий контраст прошел.

 

Подборка переводов
 
1. "Раздражает постоянная усталость."
 
2. "Проблемы с зубами."
 
3. "Барахло! Хлам! В молодости это не сильно беспокоило, но после 30 стало невероятно утомлять. Ситуацию усугубляет бабушка жены, постоянно отдающая нам ещё вещей, хотя мы об этом её не просили!"
 
4. "Тёмные и шумные рестораны, где не слышно ни друзей, ни официанта, и меню без фонарика не прочтешь."
 
5. "Люди, которые беспричинно лгут."
 
6. "Всякие пустяки, например, когда одежда не до конца высыхает и воняет сыростью."
 
7. "Бесит разделять груз забот, которые люди сами же себе создали."
 
8. "Тиннитус" (*навязчивый звон в ушах)
 
9. "Невоспитанность. Ну почему так сложно просто быть вежливым?"

Вброшу и я свои пять копеек в общий котёл обсуждения людей нетрадиционной национальности.
 
Сразу скажу, что лично я никогда ничего плохого от выходцев с кавказа не ощущал (может от того, что я - 100 килограммовый дядька с толстой мордой)) , но...
 
Арендовал как то я маленькое помещение в целях ремонта обуви в малюсеньком Доме бытовых услуг. Там же, на входе была овощная лавка, за которой с утра до вечера стоял кавказец средних лет и торговал по сходной цене огурчиками и помидорчиками и т.д. и т.п.
 
Выходя покурить я частенько с ним перебрасывался парой слов, а иногда и не парой. А иногда помогал ему перетаскать из грузовичка в подсобку свежую партию овощей/фруктов. Пару раз чинил ему за бесценок по соседски его ботинки. Регулярно покупал у него яблоки/бананы. В общем обычные такие полудружеские отношения.
 

Есть у меня знакомая уборщица-- цветастая женщина средних лет, говорящая с юмором и матом. Далее с её слов, от её имени:
 
Мне начальство новую швабру купило, поэтому я расскажу, пока весёлая. Я говорить красиво не умею- представь, как будто мы выпили.
 
Работала у нас однажды Лена, у неё одно ухо вверх другое вбок торчало. Соберёт, бывало, Лена волосы в пучок, уши оттопырит и ходит в драных джинсах, не задумываясь о том:
 
пугает она кого-то своим видом или нет.
 
Вообще Лена- девка хорошая, умная, скромная, работящая и честная- идеальная дура для начальства. Еще она стеснялась всех подряд, даже голых мужиков из журналов.
 
Начальником у Лены был Коля.
 
Для всех он Николай Алексеевич, а для меня Коля, или я ему посуду половой тряпкой вымою.
 
Так вот, Лена писала для Коли распоряжения и делала презентации, придумывала тексты выступлений. Она думала за Колю, а он других лапал.
 
Потому, что Лена его любила-дура.
 
Я ей говорила, чтобы она рожу накрасила и фигуру выпучила.
 
А она не слушала, одевалась, как будто картошку копать собралась- хотела, чтобы её за душу полюбили.

 
Когда какой–нибудь пан Бастрыкин начинает молоть чепуху вроде того что «Моргенштерн торгует наркотиками в соцсетях», а бакалавриат и магистратуру следует отменить, чтобы «возродить советскую школу образования», которую «все всегда признавали лучшей в мире», первым делом на ум приходит КДПВ. Но смеяться при этом совершенно не хочется. Потому что таблетки деду, возглавляющему одно из силовых ведомств страны, никто не предложит и по жопе ему не даст.
 
Как и весьма уважаемым и весьма пожилым людям, заседающим в Совете безопасности Российской Федерации. Этот орган, по сути формирующий внутреннюю и внешнюю политику государства, возглавляет Владимир Путин, которому в следующем году стукнет 70 лет. Секретарь Совета безопасности – 70–летний Николай Патрушев. Это тот самый дед, который всем рассказывал о посягательствах Мадлен Олбрайт на территории и богатства России. Желание вспомнить КДПВ, похихикать и покрутить у виска пальцем наглухо отбивает последнее заявление Патрушева о том, что в Украине «в любой момент может полыхнуть так, что миллионы украинцев побегут искать приют в других местах».

Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
 
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке... Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
 
Очнулся, начал реветь тихонько. Встаю весь мокрый, ноги по колено в бетона, нащупал в кармане мокрый рубль, достал - а его хоть выжимай. Тут уже орать начал во весь голос.
 
Подходят рабочие, не ругали, ничего. Помню ещё, что женщины на асфальте стояли. Давай утешать, не реви мол. Я сквозь рёв - сандали новые, носки белые, рубль пропал, жопу надерут. А у них, как мне сейчас кажется обед был, или перерыв в работе.

Свою историю он рассказал на Reddit. Устроился в какую-то контору в 2015 году работать в ночные смены, принимая заказы. Приходит письмо на электронную почту с деталями заказа, нужно было эту информацию внести в систему конторы. Чел позанимался рутиной несколько ночей, но потом смекнул, что работа представляет из себя обычный копипастинг, решил её автоматизировать. Но сам достаточными навыками программиста не владел, так что полез на биржу фрилансинга чтобы найти программиста на разовый заказ.
 

Есть у меня товарищ, Костя зовут. Знакомы мы со студенческой скамьи. Нормальный парень, только немного стеснительный был. С ровесницами не дружил, потому что не знал, как завести отношения. А мы были молоды, гормоны в крови и все такое.
 
На четвёртом курсе попадает на практику в один НИИ. И там встречает его фея - эдакая крутобедрая дородная женщина с необъятной грудью. Лет на 17 лет старше, дама в самом соку. При этом она выглядела моложаво и при всей своей крупноте назвать её толстой было нельзя.
 
Костя ей понравился сразу. И винить её не в чем. Одинокая женщина, которая имела опыт неудачного брака в молодости, с тех пор так и не нашла больше мужа. Наверняка были случайные интрижки и редкие связи, но вряд ли они могли насытыть вулканический темперамент этой дамы.
 
А Костя - а Костя стеснялся. Хотя там были не намёки, а намечища. Наденет летнее лёгкое платье с совсем немалым декольте. И белье подберёт такое, которое поднимает и без того большую грудь. Наклонился как бы невзначай - и мысли вылетают из головы, бросает в пот и жар, трещит брючная ткань.

Чего все до этого женского оргазма докопались? Может мужик довести ее до оргазма или нет. Кончает она или не кончает. Какая в принципе разница? Это вообще неважно.
 
Секс с партнёром - это не про оргазм вообще-то. Если нужен исключительно оргазм - гораздо проще и быстрее помастурбировать - и быстрее и эффективнее.
 
Секс с партнёром - это про удовольствие от процесса. Сексологи говорят о том, что проблема в том, что около 30% женщин вообще не получают никакого удовольствия от секса.
 
Женский оргазм - штука сложная и сильно завязана на психологии и сиюминутном физиологическом состоянии, гормональном фоне и куче других штук. Кроме того, очевидно, что с точки зрения природы - вообще не обязательная, чтобы половой акт был успешным. Возможно, потому что оргазм - энергозатратная и не самая лёгкая для организма штука, особенно для уставшего после работы организма.
 

 
В общем подъезжаю к ТЦ куришку прикупить, вижу машина отъезжает, ну думаю сейчас припаркуюсь на его место. Прикол в том, что там стоит бетонный конус, какой то хулиган сдвинул его туда и машина входит на 3/4 на это место.
Я со своей стороны вижу это все в общем.
 
Стою жду. Водитель выехал и тут "орёл" подлетает со встречки, меня перегораживает и задом паркуется. В салоне вижу мужик и баба с кирпичными еблами, хозяева мира, на новенькой иномарке шкода.
 
Я с женой, сидим и смотрим на них. Жена рядом говорит, моргни/посигналь, предупреди, что там бетонная хуетень.
 
Я говорю в ответ хуй там плавал и сижу любуюсь как паркуются.

Длина 8-12 сантиметров.
 
Этот человек старается везде быть заметным. Покупает гигантские автомобили, строит огромные дома, разговаривает нарочито хриплым голосом и всеми силами пытается показать, что он крутой и заслуживает внимания. Такие мужчины тщательно скрывают свою душевную мягкость. Выбирают профессии, где есть возможность командовать и подчинять себе людей. Зачастую добиваются высот в карьере, имеют большой оклад, но что касается личной жизни, часто бывают одиноки или не поняты своей второй половиной.
 
Несмотря на уважение друзей и коллег, мужчине часто не дает покоя мысль о том, как увеличить член и начать пользоваться успехом у женщин. Он страдает от комплекса неполноценности, стесняется ходить в баню, окружает себя подружками с пятым размером груди и модельной внешностью, чтобы показать всем, какие у него престижные девушки. В семейной жизни любит командовать женой, демонстрирует диктаторское поведение.
 
Чтобы компенсировать свой маленький пенис, всеми возможными способами старается доставить женщине максимум удовольствия в постели, активно изучает камасутру и различные техники секса. Но, несмотря на его изобретательность, партнерша часто остается неудовлетворенной.

Работаю у очень богатых людей. (Перелеты только частными авиалиниями, бассейн из мрамора в доме, недвижимость за границей и прочие атрибуты недоступной простым смертным, жизни).
 
Когда были на отдыхе, семья сняла целый этаж. То есть лифт останавливается напротив одного номера только (21  этаж).
 
Идя с пляжа, говорю их ребенку  7 лет (пусть будет Ваня):
 
-Пойдем сначала зайдем ко мне  в номер, я свои вещи оставлю.

За окном стояла лунная ночь. Боря сидел за накрытым газетами столом и чистил вяленую рыбу, когда с улицы донесся стук копыт, который затих прямо возле шиномонтажа, где Боря и вел свое существование. Затем раздалось мощное ржание и несколько глухих ударов хлыстом.
 
Мужчина даже не привстал. По телевизору, который стоял на шкафу под потолком, шел какой-то ситком начала двухтысячных и, по мнению Бориса, это было куда интереснее того, что творилось за стенами.
 
В металлическую дверь постучали, но мастер лишь поерзал пятой точкой на стуле, разминая затекший зад.
 
Стук становился настойчивее, и так как пульта от телевизора не было, а слов героев сериала из-за шума было не разобрать, мастеру пришлось встать и дойти до двери.
 
Отперев замок и толкнув дверь, Боря увидел на пороге высокого мужчину в черном плаще до земли. Тонкая кожа, белая, словно свежая дорожная разметка, обтягивала череп. В темных глазах подергивался бледный огонек.
 
― У вас написано: «Круглосуточный режим работы»! ― немного раздраженно произнес человек в дверях.
 
Боря пожал плечами, затем зевнул и лениво произнес:
 
― Что там у вас?
 
― Колесо замято, и спица вылетела. Я очень спешу, не могли бы вы быть немного расторопнее?
 
Боря еще раз зевнул, но на этот раз так сладко, что человек не выдержал и зевнул в ответ.

– Сро-о-очно-о-о!!!
 
Протяжный выкрик над ухом буквально сбросил Домового с полки, где он, удобно растянувшись под одеялом из старого свитера, безмятежно посапывал, просматривая не менее безмятежные сны.
 
Скатившись на пол кладовки, Домовой, ворча и морщась, потёр ушибленное колено, а затем посмотрел вверх. С полки, на которой он только что спал, на него смотрела озадаченная морда Кота.
 
– Дурак что ли? – покрутил пальцем у виска Домовой.
 
– Это твоё мнение, а я так не считаю, – невпопад произнёс Кот явно заготовленную заранее фразу.
 
Он спрыгнул на пол и сел напротив Домового.
 
– Ладно, не дуйся. Я придумал очень классную игру. В сто раз лучше догонялок и в пятьдесят девять раз лучше, чем «Кто первый уснёт». Рассказать, рассказать?
 
Домовой нахмурился и бросил на Кота сердитый взгляд.
 
– Думаешь, что я стану с тобой играть после того, как ты не дал мне поспать и своим криком сбросил с полки так, что я ушиб коленку?
 
– Сильно болит? – спросил Кот. – Хочешь, я посмотрю на тебя очень жалостливо, немного покачаю головой и скажу: «Охо-хо... Ну и дела... Как же ты так?». Я видел, что люди так делают, когда кто-то падает. Вдруг и тебе поможет?
 
Домовой вздохнул и ничего не ответил, продолжая растирать колено.