Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)
 
По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?
 
- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)

Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).
 
А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.
 
— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!
 
Незатейливый анекдот про плывущих на лодке слепого и одноглазого был последним из трёхчасового марафона, устроенного нами по рации. Приехали.

Мошенническая схема, о которой я сегодня буду говорить, тоже построена на взломе страницы человека в соцсети (ВКонтакте, Одноклассники и т.д.). Однако ЗАРАНЕЕ, перед тем, как ломать чужой аккаунт, мошенник заводит липовую страницу симпатичной девушки (или парня). Сюда набираются такие же липовые друзья, закачиваются несколько абстрактных фотографий, музыка, виде-ролики и т. д. То есть всеми силами создаётся ощущение у пользователей, что эта страница настоящая. Ну и администраторы соцсети тоже не должны ничего заподозрить хотя бы первое время.
 
Как взламываются страницы людей в соцсетях? Просто. Путём методичного подбора паролей. Но, конечно, сам подбор осуществляется при помощи простейшей программы, которая работает сутки напролёт, перебирая и перебирая пароли по словарям.
 
Так что КОГО именно и КОГДА хакер взломает, неизвестно даже ему. Тем не менее, у него есть одно условие — это должен быть ЖЕНАТЫЙ мужчина (женщина), ну или состоящий в серьёзных отношениях. Об этом, как правило, можно понять из самой страницы. Робот программы, которая взламывает аккаунты, настроен таким образом, чтобы проводить действия над теми страницами, у которых заполнена графа «Семейное положение» на «Женат» или «Замужем», если речь идёт о женщине.
 
Итак, представим себе ситуацию, что робот кого-то взломал. Он тут же сообщает об этом хакеру, который заранее настроил его на такое поведение. Хакер (он же мошенник) заходит на взломанную страницу, например, мужчины средних лет. Женатого. Затем, находясь в этом аккаунте, хакер от лица взломанного мужчины начинает писать фривольные сообщения симпатичной девушке (той самой — липовой, которую жулик создал заранее).
 
Он делает вид, что они уже знакомы и что являются любовниками. Текст переписки, а точнее, диалоги этих двух фальшивых людей бывают написаны заранее. В них обсуждаются темы, связанные с сексом, причём очень откровенно и пошло. Для того, чтобы составить такой липовый диалог мошеннику нужно не больше десяти минут. Причём, в диалоге используется как можно больше деталей и подробностей, которые жулик узнаёт из личной переписки жертвы.

До этого периодически размышлял на тему, как бы я поступил, если бы нашел кошелёк с деньгами, вернул бы я или нет. И как на мое решение повлияла бы сумма в кошельке, начиная с какой суммы я бы пошёл на сделку с совестью.
 
Весной жена нашла кошелёк, без денег, но с полным пакетом документов: паспорт, ИНН, полис ОМС, Водительские права (какие-то международные на грузоперевозки), ключи от квартиры и машины. Владельца так и не смогли найти - по адресу прописки "такие не проживают несколько лет". Сходил в РОВД написал заявление, передал все что нашли.
 
Зимой жена нашла брелок с сигналкой от машины. Обошел окрестные дворы, походил "попикал" - нашел машину. Мимо проходила соседка подсказала, где живет владелица. Сходил, вернул брелок.
 

Делаю добрые дела и на душе хорошо. Но только сегодня ощутил, что чувствует человек с другой стороны.

В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.
 
- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.
 
Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.
 
Нос
 
Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора.
 
Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.
 
Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Нет, история не про тех, кто одалживает деньги и не возвращает. История про мелких одалживателей. Бомбануло.
 
«О, расческа, я возьму у тебя, ок? А то свою забыла». Мелочь, верно? Но ЭТО МОЯ, СУКА, РАСЧЕСКА, МОЯ! Моя расческа, моя ручка, мой кулек. Почему люди не понимают, что есть пределы личного пространства? Мои вещи – мое пространство! Попроси поделиться перед тем, как брать и я скажу: «Нет, расческа – средство личной гигиены, поэтому не дам». Иначе не было бы этой сцены, когда я выдираю из рук уже поднесенную к голове расческу, и возмущенного «сумасшедшая» в спину.
 
И канцтовары на Моем столе тоже МОИ!! Вон там, в офисном шкафу есть все то же, что и у меня на столе. И даже больше, и лучше, и новее. С этим борюсь путем подписывания: подписаны линейка, на ножницах глазки, завитушка корректором на калькуляторе.
 
А вот мой сотрудник интересуется, кто ему сделал такую подлянку и соединил все скрепки в цепочку.
 
- Я, - говорю, - соединила.
 
-А за что ты сделала мне такую пакость? - спрашивает
 
- А это не Вам, это мои скрепки, которые Вы взяли из моего бокса, а не из вон того шкафа.
 
И вся цепочка перекочевывает ко мне обратно.

Не помню, в каком возрасте состоялся этот разговор с мамой впервые, но позже он повторялся несколько раз.
 
Мама усадила меня на диван рядом с собой и спросила, нет ли чего-то такого, о чём она должна знать, может, что на улице происходит, когда я гуляю без присмотра, или, быть может, кто-то обижает.
 
Мама всегда так хитро начинала разговоры, что создавалось впечатление, что она заранее всё знает. Если мне было что рассказать, то мне приходилось тут же сознаваться) В этот раз признаваться было не в чем.
 
Мама мне сказала, что если когда-то где-то я почувствую реальную угрозу для жизни и здоровья, если кто-то куда-то будет уводить, угрожать, применять насилие и пр., то, помимо крика и попыток убежать, нужно предпринимать все доступные средства для привлечения внимания.
 
Она очень корректно объяснила, что большинству людей плевать на чужие проблемы, поэтому, для того, чтоб спасти свою жизнь, допустимо создавать незначительные проблемы другим.

Всегда поражает категория людей, с представителем которой сегодня вновь пришлось столкнуться.
 
Приезжаем на вызов, повод "Мужчина 51 год. Болит живот".
Сперва долго не открывали дверь в подъезд, хотя звук сигнала срабатывающего в квартире домофона было слышно даже с улицы. Пришлось сообщать про это диспетчеру, чтобы та перезвонила на оставленный при вызове СП телефонный номер, потом ждать когда нам соизволят открыть дверь.
В итоге дверь открыла неопределённого возраста дама со словами "- Да слышала я, что кто-то в дверь звонит, но это же мой бывший муж вас вызывал, почему я должна вам открывать? Он в той комнате (машет рукой), туда проходите."
В указанной комнате, на кровати, сидит мужчина, который вместо элементарного "Здравствуйте" сразу же заявил как нас увидел (дословно) "- Я чо вас вызвал-то. Хочу спросить, мне вот эти лекарства продолжать принимать? (протягивает инструкцию от препарата "Лоперамид" - *) А то я уже три дня посрать не могу сходить."
С трудом подавляю желание ответить "- Да да, конечно, продолжайте приём препарата, а так же для закрепления эффекта несколько дней попринимайте вот эти препараты и ещё вот эти. Как раз потом палочка понадобится, чтобы в туалет сходить..." И удалиться, злобно хохоча...
 
"- У вас перед приёмом лоперамида понос был?"
"- Нет"
"- А кто тогда вам назначил его приём?"
"- Да никто. У старухи своей увидел на столике, дай думаю просто так попью, может организму полезно будет."
 

1. Русский способ обращения с техникой.
 
Пришел как-то утром мужичок, очень помятого вида и с характерным запахом. Сдает в ремонт телефон, в коробочке, с документами и (зачем-то) чеком. В чеке вчерашняя дата покупки.
 
На мой логичный вопрос о том, что могло произойти с телефоном за пару десятков часов, говорит - хотел вставить симку, теперь не включается.
 
Беру иголку, вытаскиваю лоток - пусто. С вопросом поднимаю глаза на похмельного товарища. А он удивленно смотрит на меня.
 
- Я не знал, что туда надо вставлять. Я внутрь вставить хотел.
 
При более детальном осмотре и сопутствующих вопросах выяснилось следующее:
 
Товарищ на радостях решил обмыть покупку и знатно прибухнул.
 
В этом состоянии решил опробовать новый девайс в действии. А так как до этого использовал старенький самсунг, симкарту решил вставить по аналогии с ним, путем открывания задней крышки и под аккумулятор. Ножом вскрыл заднюю крышку, аккумулятор на попытку вынимания не поддался и был зверски выдран с разрывом проводов. После чего гнездо для сим-карты обнаружено не было и телефон был собран в исходное состояние, но, внезапно, больше не включился.

Советские времена. На войсковые испытания в часть поступил новый гранатомет, с приказом в течении 2-х недель его освоить. Начали обучать солдат и сразу 2 ЧП. Рано включался пороховой ускоритель и пламя попадало в лицо стрелку, без серьезных последствий. Доложили наверх, оттуда объяснили, что партия изготовлена по обходной технологии и казусы возможны, на серийных изделиях такого не будет. Приказали использовать очки и закончить обучение.
 
Две недели пролетели, завтра приезжает генерал-лейтенант с проверкой. Сидит командир части, начальник штаба и еще пара офицеров и не знают что делать. Стрелять солдаты научились, но попаданий в мишени нет. Зная, что в лицо может бахнуть струя газов, в момент выстрела они инстинктивно пытаются спрятать лицо, гранатомет сбивается с прицела и граната летит хрен знает куда. Показать таких гранатометчиков генералу, и карьера стремительно понесется, но только вниз.
 
Самый старший из офицеров — начальник штаба 55 летний полковник говорит:
 
- Сделаем так, я и еще несколько офицеров переоденемся в обычных солдат и отстреляемся, генерал будет в 200 метрах сидеть, для безопасности, ни черта не заметит.
 
Так и сделали. Все отстрелялись отлично, подошла очередь 55 летнего полковника. Он прицелился, выстрелил, вроде все нормально, граната пошла к цели но пролетев несколько метров взорвалась. Его саданула взрывной волной и он плюхнулся на землю, пару минут приходил в себя, оклемался, вроде цел, глянул в сторону и перепугался больше, чем от взрыва гранаты, к нему со всех ног бежал генерал. Что он увидит? 55 летнего мужика в форме ефрейтора. Кирдык всему. Что делать? Но бывалый офицер нашел выход, он густо замазал грязью в которой лежал всю рожу. Встал и начал докладывать генералу. Но тот его по отечески остановил, мол, все нормально, сынок, не надо докладов. Приобнял и похлопывая по плечу заговорил:

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы - новое поколение, оставшееся детьми.
 
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".
 
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
 
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??

На волне успехов наших фигуристов, одна подружка жены решила, что ее дочь обязательно станет звездой фигурного катания и активно занялась воплощением этой идеи в жизнь.
Была найдена спортивная секция при ледовом дворце и начались занятия. Фигурное катание не дешёвый вид спорта. Одни только коньки стоили 25 тысяч рублей. Каждое занятие это 300 рублей за выход на лёд и 1000 рублей тренеру (причем это цены которые были несколько лет назад). А занятия по 3-4 раза в неделю.
Прошло несколько месяцев. И вот жена захотела сходить с подругами и детьми куда-нибудь развлечься. Погулять, кафе и все в таком духе.
- Я не могу. У дочки сегодня занятия. - сообщила подруга.
- Ну так давайте дети покататься на коньках пока твоя занимается. Им наверняка понравится.
И вот ледовый дворец, дети неумело шагают на коньках вдоль бортика. Падают, смеются, ползают по льду. Дочка подруги с тренером учат очередной элемент где-то в сторонке.
- Вон смотрите идёт главный тренер нашей спортивной секции. Я на сайте школы ее фотку видела. Она заслуженный тренер, мастер спорта и все такое. Самых талантливых потом к себе забирает и готовит из них серьезных спортсменов. - сообщила подруга.
Тренер тем временем подошла к ним и встала рядом. А потом, глядя как дурачатся дети на льду завязала разговор.

В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужнем. Родители Иркой страшно гордились, х*ле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.
 
Ждать и в футбол играть долго никак нельзя, а может томление девичьего организма взяло верх, этого мы не знаем. Знаем, что Ирка отловила себе свежего жениха из киргизских немцев живших в том же лагере. Отловила мужичка на посиделках в соседнем подъезде, просто заарканила его как сайгака. Надо сказать, что жила она вместе с родителями и младшим братом в одной общей комнате в лагере, (такой у немцев орднунг) вот в эту комнату она жениха и привела. Отдельные комнаты давали только женатым, а жениться молодые никак сразу не могли, У Иркиного избранника имелась законная жена и двое детей в соседнем городишке, и развод первая жена мужику никак не давала.

 
Где-то год назад у меня в доме появилась соседка.
В самом этом факте нет ничего примечательного если не ее личная жизнь. Толи она излишне эмоциональна, то ли в доме плохая звукоизоляция, но когда ее жарят ( а жарят ее каждый день без выходных, она так орет, что от переживаний покурить на балкон выходит весь парадняк.
 
Собственно благодаря этим перекурам перезнакомилось почти все мужское население подъезда.
Все бы ничего, но она реально создает проблемы. В эти моменты жены и подруги начинают укоризненно поглядывать на свои вторые половины…
Она гадина, реально подняла планку! За истекший период в каждой третьей квартире наблюдается бэби бум. Она понимаешь, орет, а у всех соседей залеты!
Дети тоже слышат и задают вопросы.

Задолбали любители нарушать личное пространство. Если вы думаете, что верх их злодеяний — кидаться на всех с объятиями и сопливыми «чмок», то вы жестоко ошибаетесь. Эти люди избавляют вас от личного пространства изящнее.
 
Подруга К. пишет в два часа ночи. И ещё. И ещё. Только у меня уведомления на ночь отключены, но подруга об этом не знает, она пишет. А потом ночную тишину разрывает заливистая трель. Подругу тоже задолбало, она решила позвонить. Подскакиваю, хватаю телефон.
 
— Что случилось?!
 
— Скучно стало-о… Поболтаем? Я тут такую сумочку купила…
 
Вдыхаю. Выдыхаю. Медленно считаю до пяти. Кладу трубку. Не успевает моя голова соприкоснуться с подушкой, как трель раздается вновь.
 
— Нас, кажется, разъединили…
 
В наивном голоске нет ни малейшего понимания, что́ она делает не так и почему не надо звонить в ночи человеку, встающему в семь и приходящему к полуночи. Почему вообще не надо звонить человеку в ночи.

Сидим с коллегами в кафе, обедаем. За соседним столиком сидит Миша – сотрудник соседнего офиса и кушает пасту карбонара, короче рожки жрёт с чем-то намешанные. Ему тридцать восемь и он не женат, да и друзей у него почему-то нет.
 
Смотрим, девушка с подносом подходит к его столику:
 
— Молодой человек, вы не против, если я к вам подсяду?
 
— Конечно, конечно присаживайтесь! – Миша засветился обаянием и отодвинул в сторону свой поднос.
 
Девушка расположилась, но принимать пищу не спешила, заглядывала Михаилу в глаза и пыталась завести диалог, чему тот был несказанно счастлив:
 
— Вы местный? Как вас зовут?
 
Миша был местный, волго-вятский, но от счастья его понесло куда-то не туда, что и привлекло наше внимание.
 
— Нет, не местный! Я из Севастополя! В командировке... Серафим меня зовут.
 
— О! Круть! – ответила девушка. – Как такое может быть?! И я из Севастополя, Серафим.

Забавно – я не особо помню, как подсел на пиво.
 
В детстве меня нельзя было назвать пай-мальчиком. Я был щупленьким, ни разу не задирой, не был отвязным хулиганом, не лез в дворовые разборки. Но в школе по мелочи шкодил, родителей то и дело вызывали к классной на разъяснительные беседы, а за поставленный удар волейбольным мячом в лицо физрука (кстати, вышло случайно), мне дали прозвище «Растерзай!». Чем я, кстати, гордился.
 
С 8 класса летом я регулярно покуривал – в лагерях, на даче с друзьями, да просто так… В 17 лет, поступив в универ, я переехал в Москву. Здесь уже обжился старший брат, ему было 24, он начал зарабатывать бабки (именно «бабки»!), и тратил их по-селянски – на девок, тусовки и шмаль. Родители остались в Саратовской области - за 1300 км. Передо мной открылся весь мир! Брат с друзьями таскал меня по саунам, снимал проституток, с его корешами я впервые попробовал траву… Было весело!
 
В тот же год в Москву перебрался мой однокашник. По совместительству – мой самый близкий друг. Он так-то еще в Пугачеве всерьез увлекся пивом - класса с 9-го, наверное… Ну, знаете, из серии – «Пей «Балтику-девятку»! Пьяней резче, ссы реже!». В общем, к 1-му курсу дружбан был почти «профи». Так вот – он все никак не понимал, чего же не пью я?
 
А мне просто не нравился вкус. Не нравился вкус пива. Так бывает.

В 1950-х годах США стала угрожать реальная опасность. Коммунисты, как предупреждали храбрые сенаторы, проникли в правительства демократического мира. И они принесли с собой самое мощное оружие: геев.
 
Как сказал сенатор Кеннет Херери американскому народу: «Только самые наивные могли поверить, что пятая колонна коммунистов в Соединённых Штатах пренебрежёт распространением и использованием гомосексуалистов, чтобы добиться своих предательских целей». США понадобилось устройство, которое помогло бы вычислить коварных геев, проникших в ряды патриотов-гетеросексуалов. Задача была ясна: нужен реальный, полностью функционирующий гейдар (способность определять гомосексуальность других людей на основе ряда внешних признаков или внутренних ощущений).
 
Лучшие в мире умы приступили к работе. И не только в Америке 1950-х годов – во многих странах мира и сейчас над этим вопросом работают наилучшие и ярчайшие умы человечества.
 
10. Методика расследования Комитета Хоя


 
В 1950 году самые светлые головы из членов Сената США были организованы в специальную группу под названием «Комитет Хоя». Задачей Комитета было выявление и искоренение коварных геев, затаившихся по всей Америке.

Вас когда-нибудь хотела разорвать толпа? Меня сегодня чуть не разорвали. Буквально.
 
Зашёл утром в магазин. Внутри небольшое кафе со столиками. Как раз в тот момент, когда проходил мимо кафе мне буквально под ноги падает парень лет двадцати. Классический генерализованный судорожный припадок. Пол кафельный, рядом полки. Чисто машинально стягиваю подушку со стула, на котором он только что сидел, кладу ему под голову и немного ограничиваю движение головы коленями. Сижу, жду, когда приступ закончится никого не трогаю. Вокруг моментально человек 5-7 собралось. Кто-то начал спрашивать, что случилось. Кто-то набирать скорую. В этот момент краем глаза замечаю тетку лет 45-50, которая прям бежит ко мне через кафе с бешеными глазами. Подбегает, расталкивает любопытных и начинает меня отталкивать с криками: «Пустите, я врач!». Я даже прифигел слегка от ее напора… И тут замечаю у неё в руках ложку. Она понимает, что оттолкнуть меня не удаётся начинает голосить на весь магазин: «Помогите, скорее, нужно ему в рот засунуть ложку пока он язык не проглотил, а этот не даёт! Уберите его скорее!!!»
 
Народ, как-то подозрительно напрягся и два мужика уже двинулись ко мне с явным намерением помочь безумной тётке. Я успел только громко и чётко сказать: «Я сам врач, а ложку эту в жопу себе засунь!» Тетка-врач аж отпрыгнула. Одного мужика удержала, видимо жена, сказав что-то из серии: «Не надо Ваня, посмотри, какой он здоровый!» Второй уже взял меня за плечо, когда понял, что остался в одиночестве и передумал. А тетка все не унималась и продолжала орать. Толпа явно нервничала, а я с надеждой смотрел на большие часы над прилавком. Припадок длился уже полторы минуты, что заставляло нервничать меня. Ещё секунд пятнадцать я сидел и спиной чувствовал, что, если припадок не прекратиться в течение ближайших 30 секунд, меня ударят чем-нибудь тяжелым по голове. Тетка продолжала науськивать толпу, утверждая, что у неё 25 лет стажа, а этот в синем пиджаке «сейчас убьёт мальчишку!»
 

Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.
 
Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.
 
После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.
 
"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.

Короч, тут история из обители зла подъехала. Наверное, все пропаганда и специально подстроено, ведь все мы знаем, что там едят детей (особенно русских), а полиция сразу расстреливает из зенитки (особенно негров). 20-летний студент из Алабамы Уолтер Карр устроился грузчиком в компанию Bellhops, которая занимается перевозкой вещей при переездах. На прошлых выходных он должен был первый раз выйти на смену. От дома до работы было больше 30 км и поэтому накануне вечером его старый Ниссан послал его нахуй с такими приключениями. И баба, и кореша-ниггеры, и все-все-все. В общем, студент решил пилить пешком, потому что не мог пропустить момент, когда он легально сможет выносить вещи из чужого дома.
 
Он все рассчитал и еще около полуночи вышел из дома. Попасть в дом мечты должен был к 8 утра, по дороге ограбив позавтракав где-нить. В итоге в 4 утра на бредущего по дороге ниггера в песках Алабамы нарвался полицейский патруль. Естественно, его сразу убили и закопали в пустыне, но нет. Ему поверили и подвезли почти до места назначения - в бургерную. Еще и завтрак проставили. Дальше не повезли, свалили на вызов. Когда Уолт позавтракал и пошел дальше, то.... его снова настиг патруль!

 
Главный злой гений шоу-бизнеса 90-х Андрей Разин прославился тем, что клонировал своих артистов задолго до первых экспериментов с овечкой Долли. В те оголтелые времена безликие сироты колесили по всему необъятному Союзу под эмблемой “Ласковый май” и открывали на концертах рот под фонограмму, принося своему хозяину миллионы советских рублей в сутки. В итоге афера раскрылась, Разину удалось отмазаться от уголовки и даже стать в конце концов депутатом, но проблема, поднятая им, до сих пор волнует умы продюсеров по всему миру, — как выжать максимум бабла из одного артиста?
 
Тема с фонограммными двойниками быстро сошла на нет, хотя поговаривают, будто четыре состава группы “Стрелки” до сих пор колесят по каким-то непролазным таежным селам. В целом же нормальные продюсеры отказались от этой затеи.

Я – счастливый человек, а это бесит окружающих.
 
Всё дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, однако, я не пялюсь в комп или телевизор круглые сутки, я не ищу работу просто для вида, в отличие от многих, ведь мне работа не нужна!
 
У моей любимой супруги есть свой бизнес, и она хорошо зарабатывает. И пять лет назад это было её предложение: мы планировали ребенка, я в предпринимательстве полный ноль, и она предложила мне уволиться после того, как она родит, чтобы она могла продолжить развивать свое дело.
 
Сначала я прифигел, но потом стал размышлять: я получаю 40к, а она около 300к, варианта взять её бизнес в свои руки не было, я бы всё только испортил.
 
Так прошел год, моя жена родила, а я стал домохозяином. Могу честно признаться – теперь я, наконец, счастлив. Да, я сильно устаю, ведь весь порядок в доме теперь на мне, дважды в неделю я устраиваю генеральную уборку, влажная уборка ежедневно. Готовлю теперь тоже я, занимаюсь с дочкой в режиме нон-стоп. Женщины, которые надеются, что уйдут с работы, станут домохозяйками и смогут кайфануть – у меня для вас плохие новости. Жена это понимает, она даже наняла няню, и теперь 2 раза в неделю у меня есть свободное время на спортзал и закупку продуктов. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома и в спортзале, чтобы поддерживать форму, мне важно, чтобы моя женщина меня хотела.