Удивительно тихая и теплая августовскя ночь была безнадежно испорчена...типа музыкой. Я конечно не эксперт, но вот эти "Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!", явно написанные в компьютерном редакторе, музыкой не считаю, хотя свое мнение никому не навязываю.
 
Прямо под окнами нашей 9ти этажки стоял старенький бежевый Опель, на капоте разложена скатерть, а на ней небольшой пир, ну и рядом человек 5 или 6 "молодежи", которым было хорошо и весело, уезжать они явно не собирались. Ну и багажник открыт, чтобы крутизну сабвуфера и усилителя оценили все. Хотел было уже попросить ребят быть потише, но меня опередил кто-то из соседей
 
- Мужики, хорош гулять, час ночи уже, завтра на работу!
 
- Да ты кто такой!? Да ты иди сюда, лично нам это скажи! Да пошел ты на... - раздалось с низу.
 
- Ну как хотите, я в полицию звоню!
 
- Мы те ща позвоним, ты из какой квартиры ...дрила!? Ща мы к тебе придем!
 
И что самое удивительное, они начали звонить в домофон, и требовать их пустить.
 
Тут как-бы уже 100% кто-то вызвал полицию, и звонить самому небыло смысла. Собрать бы соседей, выйти да... "объяснить" гулящим, что они не правы, но в том доме я жил не долго, и адекватных соседей, нужного возраста и комплекции, знал только двоих - мало.
 
Было еще несколько выкриков соседей и отборный мат снизу, а полиция приехала минут через 30, причем ехали они неспешно, зато с мигалкой!

История случилась около 10 лет назад, тогда почти во всех магазинах Пятерочки были установлены слайсеры. Можно было выбрать подходящий кусок мяса или колбасы, показать его работнику и попросить нарезать и упаковать ломтиками.
 
Сейчас сетевые магазины отказались от такой практики. Нарезанная колбаса быстро портится, остается куча обрезков и нужно постоянно держать человека в отделе. Короче, не целесообразно.
 
Магазин находился на первом этаже жилого дома. Строительная компания, выполняя капитальный ремонт, каким-то образом умудрилась повредить газопровод. Произошла утечка газа и срочно стали эвакуировать весь дом и заодно магазин.
 
В нем была установлена звуковая система оповещения. Неожиданно, вместо назойливой рекламы цыплят-бройлеров, строгий голос начал призывать покинуть торговую точку.
 
Директор магазина проследил, чтоб персонал покинут магазина через дебаркадер и закрыл за ними двери. Сам решил покинуть помещение через главный вход, пройдясь через торговый зал.
 
На полпути встречает одиноко стоящую женщину, которая оглядывается по сторонами и выглядит очень раздраженной. Возможно она не слышала объявление. Подошел, представился и объяснил, что ей нужно срочно проследовать на выход.
 
- Где ваш работник в отделе колбасы? - женщина была в ярости.
 
- Произошла утечка газа и весь персонал уже эвакуировался. Вам тоже необходимо уходить!
 
- Тогда можете сами нарезать вон ту палку? - она указала пальцем в сторону витрины.

Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!
 
Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.

О ТОНКОСТЯХ КЛУБНОГО ЭТИКЕТА И КУЛЬТУРЕ ПИТИЯ
В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.
 
А потом я узнала страшную правду: зачем, на самом деле, мужчины угощают девушек коктейлями, для чего потом они все ходят в туалет, и самое главное: какой сакральный смысл у этого ритуала? А смысл в нём был, потому что в 1990 году вышел фильм Красотка, с Ричардом Гиром, и к концу девяностых его посмотрели уже все девочки, и не по одному десятку раз. Поэтому все они хотели замуж за богатого и красивого, но по сценарию сначала надо было заняться с женихом сексом примерно за пять долларов.

Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.
 
Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.

Когда садитесь в машину, пристегивайтесь ремнём. Вся техника безопасности писана кровью, кишками, мозгами и раздробленными костями.
 
2 примера, которые видел в больнице.
 
Ехал человек пассажиром, не пристегнулся. Случилось ДТП. Вылетел в окно, ноги в фарш, как сквозь мясорубку пропустило. Несколько операций и весьма болезненных процедур в течении 6-и лет. Сначала установка пластин, потом снятие, артроскопия и «промывка» суставов. Пожизненное ограничение подвижности, хронические боли, хруст, ну и внешний вид ног соответствующий. Это он ещё легко отделался.
 
Второму повезло меньше...
 

Так уж случилось, что сегодняшний день у меня был очень насыщенным на события.
Надо сказать, что живу я за МКАДом и на работу добираюсь на электричке и потом на метро. Можно, конечно, и на машине, но очень долго и в пробках. На днях я попробовал, но простояв практически час приткнул авто возле ближайшей станции и пересел на поезд. Но это все преамбула...
 
На удивление в подошедшей сегодня электричке народу было мало и даже были свободные места, сел в первом ряду от тамбура лицом к тамбурным дверям. Сижу скучаю, рассматриваю от нечего делать свое отражение в стеклянных дверях.
На следующей остановке заходит народ и вижу какую-то толкотню в тамбуре.
Высокий парень держит за шиворот мужика, который только что вытащил у зазевавшейся тетки портмоне. Сцена из "Места встречи изменить нельзя", дамочка, проверьте сумку ваш кошелек? Ах, батюшки, мой!
 
Карманник, чисто одетый мужик за 50, с лицом носящим отпечаток буйной молодости, перебитым носом и землистого цвета лицом. Подоспели неравнодушные граждане, держим его в углу, не даем сдвинуться. Я начинаю набирать ментов сначала по 112 - нет соединения, короткие гудки, потом по телефонам расклеенным по вагонам, МВД на каком-то там направлении -гудки идут, трубку никто не берет, МВД на Курском направлении- та же история. Тем временем вор все пытается перевалить на того парня, что его схватил, мол не брал ничего и на самом деле это не его рук дело. Набираем машинисту по экстренной связи, прибегает помощник машиниста, говорит нет у меня полномочий его задерживать, ну оно и понятно, но тебя и не просит никто. но даже речи нет, чтобы вызвать на платформу полицию. Пяток неравнодушных людей и я в том числе вышли в тамбур на помощь, остальные сидят наблюдают. Ну потрясли немного вора за грудки, тут подоспела станция, резким движением как раненый зверь карманник срывается к выходу, рвет стоп-кран, раскрывает двери и был таков.
Желающих за ним бежать не было. Если это никому не нужно, то и мне тоже. Заявление писать вместо работы? Но остается ноющее чувство разочарования.
Через одну мне выходить, смотрю на того самого парня, вижу в его глазах такую же досаду, жму руку. Молодец! Занавес!

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в
него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

В декабре прошлого года я побывал в Нью-Йорке – впечатлений мне хватает до сих пор. Город крутейший, но у него есть очевидные и не очень минусы, с которыми я столкнулся за четыре дня пребывания там. И эти минусы меня выбесили.
 
Сразу скажу – это недостатки города, а не США в целом. Потому что Нью-Йорк – еще в большей степени не Америка, чем Москва – не Россия. Хотя кое-что актуально и для страны в целом. Поехали.

Адский контроль в аэропорту
 
Я сначала подумал, что вот это как раз всеамериканская фишка, но знающие люди рассказали, что даже в самом загруженном в мире аэропорту Атланты такого ада нет.
 

В силу своего одиночества иногда знакомлюсь в этих ваших интернетах.
 
Очередное такое свидание состоялось на выходных. Девушка довольно симпатичная, пришла без опозданий. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходя мимо отделения полиции, она меня остановила у стенда "Их разыскивает полиция". Показала на фото женщины и сказала: "Видишь тетку? Мерзкая рожа, да? Мммм... Это мама моя". А потом так в голосину рассмеялась и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, кстати, это реально моя мама. Уже шесть месяцев в бегах".
 
Свидания с каждым разом всё веселее.

История записана со слов бригады, выезжавших на вызов по пьяному, которого не могла привести в чувство полиция.
 

Итак, вводные.
35 лет. Работаю в банке программистом, 5/2 с 9 до 18. Зарплата - 100 000 чистыми. Живу в московской области, работаю в Москве. Среднее время по пути на работу - 1.00-1.30 мин. До этого работал примерно за такие же деньги и с такими же временными рамками. Дорога на работу всегда лежит через чудовищные московские и подмосковные пробки. Изнашивается авто и моя психика - а иначе нельзя - из области ездить в мск на работу просто невозможно.
 
Получается примерно такая картина:
 
6.00 - подъем
7.00 - вышел из дома
с 7.00 до 9.00 - дорога
с 9.00 - на работе до 18.00
с 18.00 - 19.00 - путь домой
c 19.30 - ужин, ванна и т.д.
в 23.00 - 24.00 я уже вырубаюсь
 
И так 5/2. По сути, только в 20.00 я принадлежу сам себе. И остается мне моей единственной жизни всего пару часов, за которые НИЧЕГО не успеваю сделать дельного.

"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©
 
Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.
 
Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.
 
Опустилась на колени и стала отсасывать. В какой то момент парень потерял контроль над происходящим, подбросил блин и забыл его поймать. Горячее тесто шлепнулось на голую девушкину спину, она на автомате прикусила член. Он на автомает уебал ей по голове горячей сковородой. Хз, зачем я вспомнил этот баян, короче, девушки кусаются, бывает.

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.
 
Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.
 
Любвеобилен не в меру. Посему заделался геронтофилом, до того, как это стало мейнстримом. Бывает, зажмёт на лестнице шестидесятилетнюю кассиршу Любочку, и щупает её за все места, молча пуская слюни и смотря холодными глазами-пуговками на мучения жертвы.
 
- Никитка! Я ж тебе в матери гожусь! – польщённо причитает Любочка. Никитка согласно кивает, и технично прихватывает кассиршу под юбкой за то место, откуда по мнению кассирши он мог теоретически появиться. Наконец пелена сексуального бешенства спадает с глаз, парень наспех извиняется и бежит неистово онанировать в туалет.
 
Было дело, сидел я на унитазе как белый человек, лазил в своём смартфоне. Элегантная Nokia раскладушка с поворотным дисплеем и камерой сбоку, вроде на два мега пикселя. Слышу: бежит! Влетает в соседнюю кабинку, снимает штаны. Затих на минуту… и поехал. Настойчивый такой стук кулака об яйца. Мне стало противно срать в таких условиях. Я вхолостую щёлкнул камерой телефона и стук сразу затих. Через мгновение Никитка вылетел из туалета, натягивая штаны и размахивая бибислом как копьём, кончая по дороге с криками:
 
- Сотрите это, пожалуйста, сотрите!
 
На выходе из клозета он столкнулся с учредителем сети магазинов и батюшкой, приглашённым освящать бизнес, по случаю участившихся пожаров по сети.

 
Меня задолбали безграмотные шарлатаны, которые кое-как закончили шарашку, по ошибке именуемую вузом, сняли помещение, повесили табличку «Психолог» и начали стричь бабло с доверчивых граждан. Каюсь, сама попалась на такое разводилово. Причём дважды.
 
В первый раз, когда мучительно думала, разводиться или нет. Супруг — нормальный человек, но жизнь с ним, несмотря на все мои танцы с бубном, стала для меня совершенно невыносимой.
 
Первый психолог, дама с внушительным профессиональным стажем и автор нескольких книг по семейной психологии, в ответ на мой рассказ изрекла что-то вроде «не бьёт, не изменяет, чего ещё тебе, глупая девка, надо?!» Вторая, несмотря на современный кабинет и стильный белый халат, оказалась сторонницей пресловутой Женской Мудрости и посоветовала носить юбки в пол, уволиться с работы, а в семейной иерархии занять место коврика для ног.
 
Третья советовала отнестись к супругу, как к неразумной зверюшке и с помощью жёсткой дрессировки сделать из него мужчину мечты. Психолог-мужчина не верил, что я не хочу шуб и айфонов, а хочу обычного человеческого отношения от человека, с которым делю постель. В итоге, мои робкие просьбы чем-то совместно заняться или хотя бы поговорить были объявлены завышенными требованиями к несчастному мужику. Пятая психологиня обвинила меня, что я сама довела страйкболиста и любителя походов в театр до овощного состояния чрезмерной заботой.
 
Ни от кого из них я не получила внятного совета, что делать, зато узнала о себе много нового. Спасибо знакомым, которые посоветовали очень толковый психологический блог в интернете. Статьи оттуда помогли принять правильное решение и завершить отношения, в которых я и сама уже начала деградировать.

Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» — я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.
 
Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры.
 
Я почему-то был убежден, что моя мама с ним по-родственному уже обо всем договорилась и меня тепло встретят. А мама по личным мотивам посчитала, что никого ни о чем предупреждать не надо, и дядя родного племяшу будет рад встретить и принять в любом случае.
 
Дядя был крайне удивлен. Я бы даже сказал гораздо сильнее. Тетя была весьма обескуражена. И я бы также хотел сейчас выразиться покрепче. Старшая двоюродная сестра смотрела на меня из-за спин родителей, и она была настолько в шоке, насколько можно сказать без перехода на наречие людей из рабочих кварталов. Младшая двоюродная сестра потеряла от удивления дар речи, увидев меня, и я сейчас ожидаю оваций от вас, дорогие читатели, за то, что я еще держу себя в руках. Но вот кошка, застыв посреди комнаты, была просто пиздец какой охуевшей от моего прибытия, и идите к черту, дорогие графоманы, в данном контексте — преступление выражаться мягче.

На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.
 
Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.
 
Продолжительность жизни растёт. Внешность у современных женщин тоже лучше — сказывается отсутствие тяжёлого физического труда (а в 80−90-х многие даже стирали на руках), доступность средств ухода за собой, нормальное питание. А ещё эти советы на некоторых сайтах просто задолбали: если вам исполнилось 30, выкиньте из гардероба то-то и то-то. Это вообще полный бред. В 30 лет можно носить ровно то, что носят даже 18−19-летние, обладающие точно такой же фигурой. В 40, конечно, одеваться надо слегка поскромнее, но опять же, на современной 40-летней нормально будет смотреться одежда для 23−25-летних, на 50-ти — для 35−40-летних и т. д.

Интересно и познавательно. На этот раз историями из жизни (и смерти) делится сотрудник химической лаборатории. Читаем!
Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.
 
Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):
 

 
Слабое место любого баллона - вентиль. Это запорно-регулирующая арматура, которая должна держать до 190 атмосфер давления в баллоне. Не буду здесь расписывать особенности и типы вентилей, это совершенно не важно в данный момент. Главное - у вентилей газовых баллонов могут быть две проблемы. Первая - когда вентиль начинает прокручиваться, то есть свободно крутиться во все стороны. Вторая - когда вентиль стопорится в одном положении. Причин и последствий у обоих проблем может быть несколько, их разбор пока опустим. В любом случае, такой баллон эксплуатировать уже опасно.

"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"... Эти фразы уже навязли в зубах. Однако редкая птица задумывается над тем, что же именно означает волшебное слово "призвание". Нет, я говорю в данном случае не о словарной статье, а о том, как понимает (обычно бессознательно) это слово значительная часть тех, кто его использует.
 
Не буду томить читателя: говоря предельно просто и грубо, "призвание" на поверку оказывается чем-то вроде психического расстройства, которое заставляет человека работать много, хорошо и при этом бесплатно. И не просто заставляет, а накладывает на него соответствующие обязательства перед всеми окружающими. Чтобы отличить это значение от того, которое приводят толковые словари, я здесь и далее буду ставить "призвание" в кавычки.
 
Итак, "призвание". Сразу следует отметить, что данное расстройство носит сугубо избирательный характер. В том смысле, что оно присутствует только у представителей определенного круга профессий. Никто в здравом уме не будет, например, заявлять сантехнику, что у него должно быть "призвание" к замене ржавых труб и поэтому ему можно не платить
 
Никто не станет, приехав к автослесарю, утверждать, что чинить машины - это "призвание" и мастер должен получать удовольствие от самого процесса и от выполнения своей миссии на данной голубой планете, не задумываясь о деньгах. Более того, рассуждающий о "призвании" применительно к другим обычно с готовностью соглашается с тем, что у него-то этого самого "призвания" нет. Поэтому он работает там, где платят деньги, и вовсе не горит желанием пахать за три копейки.

 

Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну,  в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))
 
Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".
 
Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).
 
Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.
Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.
После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.
 
После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.

 
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
 
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
 
Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.
 
Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.
 
А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.

Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.
 
На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.
 
Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.
 
Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.
 
Далее у супругов родился первый ребенок. Мужчина был уверен, что теперь то теща и поселится у них дома, поближе к внуку. Но нет, она лишь купила внуку вещи, коляску, игрушек и снова вернулась в свой дом.
 
Конечно, она никогда не отказывала, если нужно было посидеть с ребенком. Всегда могла отвезти его в поликлинику или поиграть. Но на этом тоже все ограничивалось.
 
В один день у молодого человека возникла идея. С женой поехать на море, а трехлетнего ребенка оставить на это время теще. Жена посмеялась и предложила ему самому рассказать об этом плане теще.
 
Вот идет мужчина домой к родственнице, с конфетами, как положено. Она его встретила, чаем угощает, а он ей рассказывает это свой план.
 
Теща на это спрашивает, мол, когда у тебя мой любимый зятек будет еще возможность съездить с трехлетним сыном на море? Наверное ведь только в этом году…

 
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.

Куда бы не пришли русские, первое, что они начинают делать, это строить. Независимо от запланированного время пребывания и отношения местного населения. Так было и в Азии, и в Африке, и в Афганистане (выделил специально). Но больше всего и лучше всего это видно на примере Прибалтики. Столько, сколько было здесь построено за времена «русского ига» не поддается осмыслению привычными сегодня нормами инвестиций на душу населения.
Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города – все это сыпалось на местное, только что вытащенное из баронских курятников, население, как из рога изобилия. Строили азартно и много, как будто в последний раз. Впрочем – как всегда, как везде.
 
И вот в результате всей этой вакханалии электрификации, мелиорации, урбанизации и прочей ***ации, местное лапотное население, которое еще вчера арийские хозяева пускали в столицу только для уборки мест общественного пользования, умытое-одетое-накормленное-выученное на артистов-художников-искуствоведов за счет «оккупантов», начало сравнивать жизнь на своем хуторе и в соседней русской деревне.
 
И как то так оказалось, что в исконной русской деревне, после 50 лет непрерывной помощи братским советским народам, не оказалось и десятой доли той тех благ цивилизации, которые «неожиданно-вдруг» появились у «сестер и братьев».
 
- И это – метрополия??? – ужаснулась тусовка советских национально-братских народов? Да у нас в сто раз богаче!!! А это значит, что мы в сто… нет в тыщу раз умнее и круче этой забитой, грязной рашки…
 
А в это время…

Очень многие пишут о том, как они, занимаясь профессионально подбором автомобилей, выводят на чистую воду нечестных продавцов, рассказывая истории о том, как они героически поймали перекупа, но никто не повествует о том, как в реальности происходит его работа, этого самого автопрекупа.
 
История записана со слов Мишки, профессионального новосибирского автомобильного перкупа.