Сегодня в кафе «У Валентины» было пусто.
 
Лишь один бородач с фуры, который чавкал свежими щами и бранился с телевизором. Телевизор бранился в ответ санкциями и запретами, криминальными новостями и сирым футболом.
 
- Ну и щи... хоть хуй полощи,- нахваливал, жадно чавкая хозяйкину стряпню заезжий дальнобойщик.
- Скажите тоже. Я всегда такие варю. Самые обычные,- смущенно отвечала на комплимент хозяйка небольшого придорожного кафе «У Валентины».
- Откуда это вы в такую рань?- поинтересовалась Валентина.
- Да, блядь, загрузили по самые яйца и говрят вали нах, надоть. Им всегда надоть. А мне тут штуку отдай, там пост, тут мудак с "хуем" от зебры стоит. И каждому тоже надоть, - сердито отвечал водитель.
- Ой, да к нам тоже захаживают и всех корми бесплатно, а то пугать начинают пожарными да налоговой.
- Да, пидоры они все и в телевизоре пидоры! А щи у вас отменные. Давно так не жрал.
- Я же говорю, самые обычные. Всегда такие варю. Заезжайте к нам почаще.
- Бля, да, я бы женился на такой, кабы такие щи каждый день дома рубать.
- Прям так и женился бы,- тут каждый второй жених - улыбалась Валентина.
- Отвечаю.

Сплю одновременно с пятью мужчинами. Встречаюсь примерно с каждым через день. За недельку успеваю соскучиться по каждому. С одним у меня отличный анальный секс, у второго — огромный член, с третьим смотрим порнуху и заводимся, с четвертым отдыхаем в разных гостиницах и бухаем, с пятым у нас нежности и ласки. Люблю их.
 
Мой друг никогда не блистал умом, история будет про него. Попал он в тюрьму по своей глупости и наивности. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.

1. Я работал баристой. Пришел парень и попросил напиток за 5 долларов. Он стал рыться в карманах и протянул мне 3 доллара мелочью. Я сказал, что этого недостаточно. Он ответил, что это все, что у него есть, и неужели мне так трудно добавить два бакса из своих чаевых. Я взял себя в руки и вежливо сказал, что не буду этого делать.
 
2. Мой знакомый как-то сказал: «Вот не понимаю я этих бездомных. Возьми и купи дом. В чем проблема?» Он из очень богатой семьи и понятия не имеет, сколько стоят дома. Он никогда не работал, вообще ничем не занимался. В универе еле держится.
 
3. Ездили на экскурсию в национальный парк. Смотритель предупредил, чтобы мы не сходили с троп, потому что тут водятся медведи. Одна женщина спросила, а почему медведи не в клетках? Да потому что мы не в зоопарке, ответил ей смотритель.

Так уж вышло, что десять лет назад я встретил свою бывшую жену, мы были молоды, секса мне хотелось часто, и в различных местах.
 
Но для супруги это казалось чем-то аморальным, она переживала из-за религиозных тараканов в голове. Были какие-то зажимы, переживания из-за этого. Мне это казалось нормальным, скромность, как мне думалось, украшает женщину. Но всё-таки, мне всегда хотелось чего-то необычного, нового в этом деле, но я спокойно терпел и относился с пониманием. Так что, вспомнить за эти годы чего-то "вау", увы, не могу.
 
Так получилось, что отношения в быту у нас также разладились, точек соприкосновения не осталось. Бывает, что удерживает секс, но это не про нас. В последние годы, начиная это дело, она могла соскочить с кровати, начинать одеваться и говорить, что для неё это не так просто, что её нужно заводить, общаться перед сексом и вообще, секс- это про отношения. Что если всё плохо в быту, то и тут плохо. Хотя, мне казалось, что с этого быт должен налаживаться(можете меня поправить, если это не так). И моё либидо начало угасать, мне казалось, что я делаю ей больно, что проблема большая во мне, что я человек из-за которого так плохо нам обоим. Я вообще перестал получать удовольствие, не мог нормально начать, не мог нормально закончить. Мысли о импотенции вообще не покидали мою голову, депрессия нарастала. Со своей стороны скажу, что никогда не изменял и не было мыслей об этом.

Вызов на «перелом ноги у мужчины 31 года». Приняли. Едем. Поднимаемся.
 
— Что случилось?
— Нога болит, зараза. Я уже и пиво попил, и покурил, а боль не проходит. Решил вас вызвать.
— Верная последовательность.
 
Левая лодыжка сломана. Смотрит в другую сторону. Наложил шину и обезболил. Пациент честно пытался скакать на одной ноге, но ничего из этого не вышло. Так что выносил его как с поля боя. После нескольких пролетов лестницы уже стали как родные.
 
— Тебя как звать-то?
— Леха.
— Как ты умудрился ногу сломать?
— Прыгнул неудачно.
— Откуда прыгнул?
— С балкона.

Сегодня узнал, что оказывается есть термин "финансовая измена". Если так, то я финансовый олень, судя по всему.
 
Живу в гражданском браке 2 года. Возраст примерно один - 34-36. Детей нет, поэтому отношения не оформляем, ибо нет большой потребности.
 
Перед тем, как начать жить вместе, у жены были долги, плюс нестабильная работа, которая едва могла ее прокормить. Договорились, что я возьму ее под свое крыло на какое-то время - полгода-год, чтобы она нашла себе нормальную работу. Всё получилось, она 9 месяцев кидалась из одного места в другое и наконец устроилась на неплохую должность, соответствующую ее способностям, а человек она довольно талантливый.

Происходило описанное ниже примерно с начала сентября по позавчера (хотя, думаю, продолжение еще будет)
 
У меня две работы, на одну нужно ездить, а вот со второй мне повезло - она в соседнем микрорайоне, примерно в 25 минутах ходьбы от дома. Хожу я на вторую работу примерно 3-4 раза в неделю на неполный рабочий день.
 
Ну и собственно сама суть истории. По дороге к работе прохожу несколько дворов и в одном из них заметил два пластиковых столбика с натянутой межу ними веревкой с надписью "Не парковать". У нас тоже во дворе был такой особо умный, организовавший свое личное парковочное место без оснований - постоянно прокалывал колеса тем, кто ставил машину на "его" место, но общими усилиями отправили его на 15 суток в места изоляции, после чего он приутих, но это отдельная и в общем-то не очень интересная история. Стало интересно, как тут. Пару раз, проходя мимо, видел, как тут мужичок очень сердито пинал машины, явно ставшие на "его" место. И тут я увидел на дверях подъезда QR код для подключения к общему чату - так я попал в чат подъезда. Я его мельком почитал, после чего представился новым жильцом, не указывая номер квартиры, и поинтересовался, нет ли у нас ТСЖ или иной формы коллективной собственности на парковку перед домом, на что получил ответ, что нет, конечно же. На вопрос, какого фига тогда внизу стоят эти столбики получил несколько осторожных возмущений о том, что некий мужик самовольно организовал парковку и связываться с ним не стоит. Чуть позже сам мужик написал, что да, не стоит. Ну ок.

Кротов ехал медленно. Дворники еле справлялись с сырым колючим снегом, налипавшим на лобовое стекло, и водителю приходилось быть очень внимательным, чтобы ни в кого не влететь. На повороте к парковке образовался сугроб, машина забуксовала, но справилась. Свободное место пришлось искать минут пять. Гипермаркет выглядел как муравейник, только наоборот. Муравьи приехали сюда на своих машинах, но тащили еду не внутрь, а наружу.
 
Кротов разблокировал телефон, написал жене, что добрался, но не успел отправить сообщение. Батарея приказала долго жить.
 
Выскочив из нагретого салона, Кротов тут же прочувствовал на себе все минус четыре, порывистый ветер и игольчатый снег.
 
В дверях магазина его приятно окатила горячим воздухом тепловая пушка, снег растаял, и одежда вмиг стала мокрой. Кротов засунул руку в карман, потом в другой, в третий… Списка нигде не было. Он хотел было достать телефон и позвонить жене, но вспомнил, что тот впал в летаргию.
 
«Ладно, по памяти справлюсь», — успокоил себя Кротов и вклинился в мир людей, тележек и предновогоднего повышения цен.
 
Кротов справлялся легко, отдавая предпочтение готовым наборам: нарезки колбас, сыров, миксы морепродуктов. Когда почти все было сложено в тележку, Кротов остановился и задумался. Мир вокруг замер. Пропали суетливые люди, раздражающая музыка, плачущие дети, голоса в динамиках. Кротов устанавливал связь с подсознанием, пытаясь отыскать в его глубинах рецепт банального оливье.

1. Моя любимая: человек после серьёзной операции или многолетней комы просто встаёт и уходит из больницы, как будто всё нормально и не нужно никакое восстановление.
Один из топовых комментариев: Бесит просто. Моя мама была в коме 30 дней, и два года она использовала сначала инвалидное кресло, потом ходунки, потом трость. И это она ещё была относительно молода и в хорошей форме, и везде ходила пешком.
 
2. В любой ситуации и в любое время женщины полностью накрашены.
Один из топовых комментариев: И волосы у них всегда выглядят шикарно.
Другой топовый комментарий: Мне кажется, в повседневной жизни волосы хорошо лежат у всех, кроме меня. Как будто ветер только на меня дует. Поэтому я ношу шляпы.
 
3. "О, вы учёный! В чём специализируетесь? — Во всех разделах биологии, физики, химии, техники, программирования, а ещё в хакерстве, квантовой физике и в программной ошибке, о которой мы только что узнали."
Один из топовых комментариев: "Когда вы стали экспертом по квантовой физике?" Тони Старк: "Вчера вечером."

Девушка ехала по дороге — ее цепанул задним бампером грузовик. Что-то типа Газели. Девушка вызвала ГИБДД, оформила ДТП, начали устанавливать, какие грузовики типа Газели ехали в то время по дороге. Взяли записи с камер на ближайшем перекрестке — а это через два перекрестка, посмотрели. Плюс-минус в это время по дороге ехал какой-то или китайский, или корейский грузовик и три Газели.
 
Одного из водителей Газели и грузанули — ты ударил и смысла. Мужик уходит в отказ — нет, никакого ДТП не было, на бампере никаких следов удара нету. А на Газели, кто не знает, задний бампер такой, что дофига делов, чтобы следы от удара остались.
 
Не знаю, как гаишники обработали девушку — она опознала Газель. Дело отправляют в суд, ч2 ст 12.27 КоАП. Мой коллега представляет газелиста.
 
— Так и так, во-первых, нет никаких следов краски на бампере, во-вторых — по фото видно, что место удара ниже, чем бампер Газели, т. е. как раз на уровне того китайского (или корейского) грузовика.

Да, в заголовке сказано все правильно. К своему 38 дню рождения я познал, что всю свою жизнь переставлял ходули неправильно. Как я об этом узнал? Щас расскажу, устраивайтесь поудобнее.
 
В общем, стал я испытывать боли в районе жопы. Такие тянущие, идущие от ягодицы до самого колена. Появлялись после долгого сидения в офисе. Ну и отправился я по рекомендации мамы к практикующему мануальщику. То есть, попал к нему вообще по иному вопросу.
 
Сначала воспринимал этот поход скептически. Особенно, когда узнал, что он свои приемы ведет на дому. Еще сильнее мой скепсис усилился, когда специалист начал меня осматривать прямо в своей прихожей на обычном пушистом коврике)) Заставил раздеться до трусов, покрутиться, постоять на одной ноге, на другой, че-то там еще исполнить. А ту вдруг спрашивает:
- Спортом занимаетесь?
А я и в правду занимался пауэрлифтингом но в прошлом. О чем ему и сказал.
- Давно забросили?
- Лет 10 назад.
- Хм... - задумался он, - тогда дело в другом.

Мой брат очень любил свою жену (с его слов), но постоянно ей изменял, оставаясь незамеченным. Однажды, после совместных посиделок в баре, он решил отправиться к проституткам, попутно смеясь надо мной, мол он женатый едет, а у меня всего лишь девушка, и я минус. Позвонил в салон и уехал, а я побрел домой. Утром куча сообщений от брата с просьбой подтвердить его алиби — а я, дурак, согласился и все подтвердил. «У меня сел телефон и проституткам звонил я с его телефона».
 
Прошло время, семейное застолье, все подвыпили и жена брата, под чувством справедливости, решает все высказать моей девушке. Та в слезы — ор, скандал. Жена брата, пытаясь меня еще больше пристыдить, ставила в пример своего муженька, а тот поддакивал, «даа, ужас»....
 
Я: «Маша, я не изменял тебе, а лишь отмазывал брата.»

Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.
Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.
 
Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать о предпринимательстве как об элите общества. Те, которые имеют деньги, по его словам, будут постепенно «облагораживаться», то есть развивать ум.
 
Поэтому у десятилетнего мальчика появилась домашняя учительница английского языка. Ее задача – научить ребенка разговаривать по-английски – бегло и уверенно. В перспективе грамотно писать.
 
Где-то нашел специалиста по хорошим манерам. И раз в неделю вся семья берет у него уроки. И как пользоваться хитрыми столовыми приборами, и как вести светскую беседу, и даже как одеваться.

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
 
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
 
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

— Добрый день, можно?
 
В дверях кабинета Павлова стояло что-то серое, невзрачное, унылое. Окулист пригляделся, настроил фокус, а это оказался человек.
 
— Да-да, конечно, проходите. Что у вас? — Павлов указал на стул, куда человек приземлился как-то с краю, и тут же обвел взглядом кабинет. Павлов искоса наблюдал за пациентом. Судя по выражению лица посетителя, тот испытывал некоторое отвращение.
 
— Мне тут сказали, что вы можете помочь подобрать специальные очки, — сказал пациент, закончив беглый осмотр кабинета.

Скучно как то стало жить. То корона 1,5 года. Потом сво 2 года, потом еще что то до 2030 года....Короче, нормальной жизни не будет. Решил испортить ее окончательно себе. А именно, найти жену и завести чайлдов. Как любой полуприличный мужчинка (46 лет - все у которого по современным мат меркам хорошо) обратился к сайтам знакомств.
Не испытывая тяги к дамам с детьми задал поиск 33-38 лет, Москва, без детей, во.
Встречался год-другой, много было дам хороших и разных.
Какая стата встреч. Отбросим явную маргиналку с разводящими на финансы дамами с первой строки. Итак.
5 проц больные - не могут имет детей, разные хронические болячки, онкология была и пр. оставим в покое эту группу.
25 проц сами не знаю что хотят, в принципе.
25 проц готовы на семью - детей, если только эти отношения улучшат их качество жизни.

про то, как моей девушке утерянный телефон вернули. Посеяла она где-то смартфон в году так 2018м, или, что вероятнее, его стянули из кармана. Простой бюджетный китаец, не особо жалко, разве что какие-то личные фотки (не "пикантного" характера, просто памятные) да номера знакомых - сохранять их в акке гугла как-то не догадалась.
 
А работаем мы на поприще судмедэкспертизы - это важно для дальнейшего повествования.
 
Так как телефон был утерян в пятницу, решили заняться покупкой нового аппарата и восстановлением сим-карт уже в понедельник, после работы.
 
А на работе один из участковых города просто так приносит телефон. От такой оперативности наших органов МВД охренели все - без заявления, сами нашли, ещё и с доставкой на работу. И участковый, посмеиваясь, на перекуре рассказал весь ход "розыскных мероприятий".

Всю жизнь в моей семье и в семье друга было принято говорить прямо: если на даче надо помочь - "поможешь на даче то и то сделать?", если зовут отдохнуть - "поехали в баньку, шашлыки?" и действительно без всяких заморочек едем в баньку и шашлыки. Если едем помогать, то помогаем. И в любом случае потом ещё бабушка/дед/мама всучит всякого дачного: зелени, ягод, помидорок, и т.д. Были случаи, когда ехали помогать, а в итоге сидели пол дня в тенечке и пили прохладное пивко, но никогда наоборот.
 
Я человек, который не сталкивался на тот момент с подобным коварным обманом в плане дачи. Поэтому когда девушка позвала к родителям в деревню (дачный участок рядом с деревней) на шашлычки и в баньку, то я не увидел никакого подвоха в этом. Я, на тот момент студент, летом устроился на работу и в свои редкие выходные соглашаюсь съездить. Своего авто не имел, поэтому ехали с её батей.

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики под сорок. У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: «Я вас, парни, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже.»
 
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если что.»
 
Оказывается Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девишник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже заодно помоется. Знал бы конечно, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным.
 
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра, при параде, как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."
 
Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.
 
Один человек за крупный ремонт своей машины рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.
 
А дальше два случая:

Самовлюблённый, холеный мужчина за сорок. Он - холост, но выглажен, в меру упитан, обильно полит парфюмом, его редкие волосы - жирно намазаны гелем. Каждые семь/восемь минут, он их приглаживает рукой и смотрится в отражение всего… где он может отражаться или делает (как он думает - незаметно) сэлфи, чтоб посмотреть на свою красоту со стороны. И если он себе нравится, то он довольно улыбается глядя в телефон. Если он себе не нравится, то он себя фотографирует с другого ракурса и лишь тогда довольно улыбается глядя в телефон. Он - лучше всех. Он знает всё и обо всем, лучше и больше всех. У него самые фарфоровые зубы, самые точные часы. У него дома самая красивая мебель и входная дверь. В общем самое лучшее в этом мире сосредоточилось в этом человеке. Он окончил курсы поваров и актерского мастерства. Его даже чуть не взяли в кино на эпизодическую роль, но побоялись "затмить" главного героя, невероятной игрой этого мужчины. Недавно, он окончил курс барменов. И теперь, он лучше всех размешивает водку и апельсиновый сок!!! У него нет заусенцев. Он - идеален.
 
Но сейчас произошёл коллапс.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 9 лет.
 
Произошел этот случай лет 5 назад.
 
Поступила мне заявка на замену или ремонт замка.
 
Приехал на место. Самодельная дверь и старый накладной керберос.
Износ ключей и сувальд уже в терминальной стадии.
Лечить здесь нечего. Нужно менять замок.
 
Съездил за новым замком, поставил, проверил.
Позвал хозяйку. Она так же проверила работоспособность замка.
Все хорошо, все работает.

Только родившись, Шурка сразу понял, что жить не так-то уж и просто. Да и родился он не в теплой квартире на чистой простынке, а в каких-то кустах на голой, но теплой земле.
 
Темно поначалу было, страшно. Звуки разные, шорохи, запахи резкие. Крики иногда, да лай от которого сердечко билось, как бешеное. Шурка тоже кричал в первое время. Кричал, когда холодно было, кричал, когда кушать хотелось, кричал, когда натыкался на что-то мягкое и дрожащее. Кричал и успокаивался, когда мама приходила и начинала колыбельную петь. Сладкую такую колыбельную. Как молочко, которое Шурка с боем отбивал у чего-то мягкого и пищащего. Это потом он понял, что не один был. Были и братья, и сестры. Все, как один. Мягкие, дрожащие, крикливые и полосатые.

Подробности под катом!

1. Купила себе нижнее место в плацкарте. Я девушка полная, поэтому возникают определенные трудности с залезанием на верхнюю полку. Приходит женщина лет 60-ти и просит уступить нижнее место. Я женщину пожалела и из уважения к возрасту уступила. Сама думаю, ну днем немного посижу, а потом наверх и спать. Тут откуда ни возьмись из другого конца вагона, к ней подсаживаются ее дети, начинают есть и долго и весело проводить время. Я сижу на краешке, залипаю в телефон. Когда попросила уступить место, чтобы поужинать, начались ворчание и недовольство. Тогда я сказала, что вообще-то это место мое, и даже если у меня была бы верхняя полка, я все равно имею право поесть. Я легла спать где-то в 23:00, меня будит один из членов семьи женщины и говорит мне, чтобы я шла на его место в конце вагона (у туалета), типо ему здесь будет удобнее вместе с мамочкой. Я разозлилась и пошла к проводнику жаловаться. С помощью него разогнала всех по своим местам согласно купленных билетов.
 
Вывод: Множество людей будет пользоваться вашей добротой, тараня все правила приличия, поэтому лучше не вестись.
 
2. Была в Питере в отпуске, сломала ногу. Пришлось поменять купленный билет, где у меня была в купе верхняя полка, на нижнюю, но уже в плацкартном вагоне. На верхней полке в плацкарте должна была ехать старушка. Ну и само собой ко мне подошли с просьбами поменяться. Сначала все было вежливо. Я отказалась, мотивируя тем, что у меня травма. Я еле в поезд-то залезла.