Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: «А Игорь как?». Витя отмахивается: «Инфаркт был, инсульт, в общем плохо». А Макс, спрашиваю, как? «Умер, – отвечает Витя. – Давно. Ему было тридцать семь». А Колян? «Тоже умер». Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов. Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже – печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.
 
А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.
 
В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.
 
Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих – и в 50 лет вдруг бац – инфаркт, смерть.
 
То есть когда еще жить и жить, когда выросли дети и уже растут внуки, когда можно столько еще всего сделать – мужчины либо становятся развалинами, либо падают, хватаясь за сердце. По статистике у нас 43 процента мужчин умирают до 65 лет. Это же чуть ли не половина, это же просто атас. В большинстве стран Европы цифры совершенно иные – 10-11 процентов.
 
Мой близкий родственник, дядька очень крепкий, лыжник и велосипедист, который никогда не курил и выпивал два раза в год по сто грамм – умер внезапно, остались жена, взрослая дочь, внучка.
 
На поминках я стал расспрашивать у жены: как же так, что такое?

К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом «чая», рассказал свою историю. Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.
 

 
Одним словам начались ссоры и пререкания. Дошло до того, что три дня не разговаривали и спали в разных комнатах. Он проанализировал ситуацию, которая привела к данному, скажем так, кризису в их отношениях и обратил внимание, что в последнее время жена часто уходила в другую комнату, когда ей звонили или с телефоном запиралась в ванной.
 
Себя он считал правильным, и лезть в чужой телефон не хотел. Но говорит, в тот момент стало на все приличия наплевать, и при первой же возможности залез в ее телефон.

Знакомая работница скорой рассказала (далее от ее лица) : Еду утром на маршрутке домой со смены, один из ночных пациентов-любитель заложить за воротник-зарядил железным ковшиком по лицу в ходе попытки убрать его с проезжей части. Синяк в поллица, настроение дрянь.И тут одной из пассажирок автобуса становится плохо-охает,что-то бормочет и плюхается в обморок.
 
Я подскочила, больше на автомате,смотрю-а это соседка наша, Наташка. Вредная баба,в каждой бочке затычка,постоянно меня изводит претензиями,любит напакостить по-мелочи-то дрова с сарая тырит,то собаку мою специально дразнит,и тут же бежит прохожим жаловаться,якобы посмотрите-агрессивную собаку по участку гулять отпускают,она на меня кидается.А моя Ларка девчонка мирная,лишний раз не тявкнет,никогда ни на кого не бросалась уж тем более.Пару месяцев назад повадилась мусор около нашего забора складывать-никакие разговоры не помогают. "это не я,ничего не докажешь"-и все тут.При попытке ее пристыдить перед другими включает жертву-"я больной человек,инвалид,а меня оговаривают,потому что я всем мешаю"...
 

С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.
 
Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт – то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.
 
Эх, говорю, что же ты еще не собралась?
 
«Ой, да, ща…» – отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.
 
И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.
 
И я знаю: дочери в общем по фигу, что там на экране, кто мельтешит. Лишь бы мельтешили и говорили пискляво.
 
Наконец, выходим из квартиры. Зловещие феи еще кричат нам в спину. «Э, стоять! Хрен ли мы тут мельтешим и пищим? Стоять!».

Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
 
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
 
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
 
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
 
- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.

По молодости всегда принимал участие в различных промо-акциях с гарантированный призами. Дома и непосредственно на мне можно было увидеть йо-йо от Coca-Cola, кружку от Lipton, полотенце от сока Добрый, футболку от Camel, толстовку от Bud или Спортивную сумку от Winston. Акциям с розыгрышами особо не доверял и крайне редко принимал в них участие. С появлением семьи стал все меньше обращать внимание на подобные акции и практически перестал принимать в них участие. Но тогда, в 2012 году, закупаясь к Новому году в Окей, остановил взгляд на рекламе новогодней акции Исполнение желаний.
 
Для участия требовалось преобрести несколько бутылок Coca-Cola или других напитков одноимённого производителя и несколько упаковок сока Добрый. Гарантированный приз - доставка курьером ещё пары упаковок сока. Также возможно было написать в анкете свое желание и участвовать в розыгрыше. Организатор акции обещал исполнить самые добрые желания.

Есть такой анекдот. На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает: «Есть языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос студента с задней парты: «Ну да, конечно».
 
Вот реальная юридическая история из серии, когда буквальное значение слов не совпало со смыслом. Муж изменил жене. Супруга решила свести счеты с любовницей: опубликовала в Instagram и ВК ее полуобнаженные фотографии, указала при этом ее адрес, телефон и подписала, что женщина ведет аморальный образ жизни, присылает мужчинам свои интимные фотографии, разводит их на деньги, возможно, болеет венерическими заболеваниями, и все в таком духе. Виртуального пространства показалось мало, и жена распечатала свое творение, а затем расклеила его по всему району, разложила по почтовым ящикам и под дворниками стоящих автомобилей.

 
Такое определение гиперопеки прочитала я однажды.
 
- Мама, смотри - енотик!!!
- Отойди от енота! Не трогай енота! Ты его боишься! Ты забыл, что ты его боишься?
 
- Мама, я сам круг надел! - кричит мальчик, которому на вид не меньше десяти лет.
- Умничка моя, сам, без мамочки...- умиляется мама по дороге на пляж.
 
- Виталя, масло сам не выбирай, ты как пятилетний, тебя и в магазин не отправишь, когда ты уже женишься... - говорит мама сыну, которому давно за тридцать.
 
- Мне нужен номер на двоих, я с ребенком. Сколько ребенку лет? Двадцать четыре. - в пансионат заселяются отдыхающие.

Делал небольшой ремонт у бабушки в ванной и наткнулся на такую штуку, висела на шланге подачи воды в стиральную машину
 

 
10 лет назад, когда купили ей стиралку, решили сразу заплатить и за установку.
И вот ребята привезли машинку, установили и впарили ей (бабуле моей) эту дичь! Внимание!
За 1500 рублей!!! Полторы, Карл!!!
За что!? А вот за что:

Февраль 1984-го. Мне ещё 13 лет. Мама взяла меня с собой по магазинам. Ходили часа три, в итоге купили кость на черныге, такая большая, там даже прожилки с мясом были, и хлеб.
 
Всё.
 
Потом я выпросил у неё пятнашку и ломанулся на луну за жвачкой калевской, тогда вот такую (на картинке) продавали на кассе (бля, прям как щас в пятёрочке!), это единственная вещь в универсамах, которая продавалась только на кассах.
 
Джинсы купил себе в 85-м за ягоды, собирал бруснику и сдавал за справку, за три ведра взял себе по справке "Онтарио".
Ну как по справке, ещё и 100 рублей заплатил, справка - это право купить! Но за ягоды тоже денежку давали, смешную такую.
 
Но зато в кинотеатре в "Карелии" я три раза смотрел "Легенду о динозавре", и в парке потратил куеву тучу трояков в тире, и видел утопленницу, всплывшую к верху жопой в Лососинке у острова, жесть!
Разговоров потом на Зареке неделю было, пока наш сосед на Пробной пивной ларёк не подломил, год потом на кампучии корячился, пока на химию не перевели.

Недели 2 назад звонит новый клиент (пафосом прёт аж по смартфону): "Мы такая-то КОМПАНИЯ (бла-бла, похвалы самому себе и своей компании), заказ такой-то - сможете?" (Ну, а чё не смочь, мы только рады в эти времена любой работе...) - "Высылайте материалы на проверку, я перезвоню" (получил материалы для печати, проверил, всё ок, перезваниваю): "Я Вам в ответ вышлю счёт на оплату - аванс 50%, и поехали работать!" Мне в ответ: "Принцип нашей компании - наши партнёры (типа, я) не должны делать бизнес на наши деньги - если Вы хотите получить наш заказ, то Вы должны сами вложиться, постфактум по готовности будет 100%-ая оплата! Точка!"... (ох, и с таким пафосом, мне такое одолжение делают...) Отвечаю: "А принцип нашей компании - не работать без аванса с незнакомыми клиентами! Мы хотим заработать, но минимизируем риски. Точка!" - на том и попрощались, он в обиде, но я-то догадывался... мои услуги в некотором роде эксклюзивны... :-)

Где-то за месяц до того, как я покинул деревню, чтобы стать студентом, я встретился со.своим закадычным другом Максимом. Тот в школе был двоечником, а такие после девятого класса остаются в школе, только если жизнь их обречена. Макс учился в ПТУ.
 

 
Пили чай на веранде вечером, слушали как стрекочут сверчки, как в конце улицы пьяный вдрызг Миша Плохиш на своей кустарной гармони пытался победить тишину, скуку и безысходность провинциальной жизни. Получалось скверно.

В году так 2007-2008, учась на последних курсах института (физмат, прикладная математика и информатика), решил подработать в рекламном агентстве на должности дизайнера. Провинциальный городок. Договорился с одним ИП-шником, что буду после института приходить и трудится 4 часа в его рекламном агентстве. Без оформления (первая работа, молодой и не опытный). По деньгам договорились на 1000 рублей в неделю с оплатой в пятницу. Ну и с каждого успешно сданного в аренду рекламного баннера 3х6 метров +500 рублей премия.
 
Первая неделя - отработал, получил 1000 рублей.
 
Вторая неделя - тоже нормально.
 
В конце третьей недели - вопрос "а чем конкретно ты занимался в понедельник? а во вторник? как не помнишь? ну и что, что ты тут был? ты же не помнишь, что делал, значит не работал, на тебе 500 рублей, приходи в понедельник"...
 
Ну ладно, я подготовился, купил блокнотик и ручку, стал записывать... Через неделю задает тот же вопрос, и я предоставляю отчет по каждому дню, что конкретно делал, получаю свою 1000...
 
На следующей неделе подготовился уже начальник, и вопросы пошли из разряда "И что ты все 4 часа вот этот небольшой заказ делал? тут максимум на час работы..." и т.д. по списку дел и, как итог: "... вот тебе 500 рублей, и то много, ты не работал почти".

В самим начале 90-х годов, после окончания политеха и армии (она была в годы учебы), я приехал домой. Работы по моему профилю не было, вообще наступали смутные времена. Поэтому я по совету знакомых пошел в школу. Но не дома, мест там не было, а в один из районов области. При этом меня направили в сельскую школу, а не в райцентр. Я не планировал работать в школе, думал, что поработаю с годик и потом уйду.
 
Село было небольшое, порядка 400 человек, но школа была средняя полная, типовая двухэтажная. Я вел химию, так как образование у меня химическое, вдобавок мне дали биологию, географию и ещё полставки рабочего по двору. Другую половину ставки дали физруку Ильясу. Я, он и ещё оператор котельной и сторож Палыч представляли весь мужской коллектив школы. С тех пор меня и Ильяса связывает дружба, да и с Палычем мы общаемся, правда он очень сильно болеет в последнее время.
 
Работы в сельской школе хватает. В классах было мало учеников, редко когда больше десяти, но по своему опыту я убедился, что в таких классах работать труднее, чем в больших. В свободное время мы с Ильясом чистили снег, работали на пришкольном участке, водили во время уборки учеников на мехток и пили водку с Палычем.

Бабка потеряла на войне ногу. Она была живым опровержением приметы, что снаряд якобы в одну и ту же воронку дважды не попадает. Именно в воронке, где они с раненым солдатиком пережидали артобстрел, их и накрыло.
Впрочем, история не про это.
Однажды, спустя уже много лет после войны, почтальон принёс бабке странное письмо. Странным было то, что на конверте не было адреса. Только название райцентра, и бабкино имя. Зато обратная сторона конверта была вся исписана химическим карандашом, твёрдым мужским почерком.
Это было обращение к почтальону. И начиналось оно примерно так: «Дорогой почтальон! Не выбрасывай это письмо. Я не знаю адреса, но мне очень нужно найти одного человека». И дальше шли какие-то подробности, по которым письмо безошибочно нашло своего адресата. Такие были времена.
Бабка прочитала письмо и сказала, что пишет ей один из раненых, которых она вытаскивала с поля боя, и которых уже и не помнит, так много их было. Да и были они тогда все на одно лицо, в крови, грязи, боли, и страхе. И лучше этого совсем не вспоминать.

Мы с моим хорошим другом (анестезиолог-реаниматор) поехали помогать пациентам из деревень в районную больницу.
Если в городе есть детские больницы на любой вкус и цвет (я про более менее крупные), то в таких местах ты и за взрослого и детского и за себя и за Сашку и за Федьку тракториста.
Больница по оснащению - как страна в 90-ые. Что-то есть, а что-то когда-то работало, но теперь как предмет интерьера. Слава всем богам, что мне как хирургу сильно много не надо и если что-то очень серьезное, то отправлю в ЦРБ, благо машина (старый старый УАЗ буханка) есть.
Работа в таких местах не такая как в городе - днём ты оперируешь плановых и экстренных, а потом идёшь домой и среди ночи могут вызвать из дому.
Ночь, что-то около 3:00. В дверь стучатся, точнее ломятся. Открываю
- Что стряслось?
- Скорее!! Девочку привезли.
Быстро накинув куртку бегу в больницу - метров 200 до неё.
Мой друг уже там.
Д: - 14 лет, девочка. Боли в животе. Я осмотрел. Походу аппендицит или внематочная. Лейкоцитоз 28, по УЗИ жидкость в брюшной и малом тазу, киста левого яичника, правый вроде без особенностей. Рентген умер. Правда АД 90/60 и тахи 140. Со слов матери: половой жизнью не живёт. Сама плохо контакта.

 
И хотя, по слухам, по всему земному шару существовало множество племён охотников за головами, только некоторые из них делали тсантсы. К ним можно отнести народ хиваро (Эквадор и Перу), представители которого брали голову врага и превращали её в тсантсу, чтобы использовать в качестве средства запугивания остальных недругов. Однако голова не только была боевым трофеем, но и сигнализировала о том, что сила врага перешла к убийце, а, значит, он не сможет отомстить. Именно шуары, подплемя хиваро, получили наибольшую известность благодаря практике создания тсантсов. Согласно записям, сделанным европейскими исследователями в течение 19-го века, процесс состоял из трёх шагов.

Шаг первый: снятие скальпа
 
После того как представители племени убивали и обезглавливали врага, они отходили на безопасное расстояние и разбивали лагерь. Первым делом воину нужно было снять скальп; для этого он делал надрез, начиная от задней части шеи и заканчивая затылком, параллельно ушам. Это позволяло избавиться от части кожи. Затем, используя заострённый кусок дерева или нож, он снимал плоть с лица, а также удалял хрящи ушей и носа. В конце глаза зашивались, а губы протыкались деревянными колышками, которые впоследствии заменяли свисающими верёвками.

Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.
Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге.
 
- А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец.
- Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того.
 
И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок:
- Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на газ нажал и вот... Не могли бы вы приехать, меня вытащить? Все таки полтора литра на сто на дороге на валяются...
 
Ну что же делать не бросишь же мужичка, поехал, выслушал его причитания, взял трос и вытащил его из сугроба, благо что он отъехал не очень далеко. Только до дома доехал, звонок:

Началось всё, как водится, довольно приятно. В апреле 95-го я убыл в очередной отпуск в Самару, и, разумеется, перед этим получил не только текущую зарплату и отпускные, но и зарплату за месяц вперед (довольно распространенная тогда практика).
 
Как раз через пару дней по возвращении должна была быть очередная зарплата. Поэтому я совершенно без зазрения совести потратил в отпуске практически все деньги, и с чистой ней же(совестью) отправился обратно на Байконур. В кармане оставались сущие копейки, но и их я успешно потратил в первый же вечер, ибо надо же было отметить с друзьями мое возвращение. Утром слегка пришел в себя и отправился на службу. И уже в купе мотовоза меня «порадовали», что вот та самая зарплата, полученная мной перед отпуском, и, разумеется, та, что я получил за месяц вперед, никому еще пока не выплачена, потому ждать мне завтра ну вот вообще нечего…
 
Я офигел от таких новостей, и прикинул, что на оставшиеся 30-40 теньге мне придется жить как минимум еще два месяца, а то и три… Вернувшись вечером в общагу, я провел ревизию продуктовых запасов. После вчерашней пья...то есть, вечеринки они составили грамм 200 подсолнечного масла, и примерно столько же соли. Всё.
 

Дело было в небольшой фирме, торгующей компьютерной техникой, оргтехникой и сопутствующей мелочевкой, оптовый отдел + розничный магазин. По факту фирмой руководил учредитель – неплохой мужик с небольшими причудами, но людей, которые на него работали уважал, мог и денежку подкинуть в случае форс-мажора, и товар разрешал брать по себестоимости в рассрочку без процентов. По факту фирмой управлял сам, назначенный им директор просто бумажки подписывал.
 
Работала я там менеджером по работе с корпоративными клиентами
 
Был в этой фирме закупер - человек который искал где взять товар подешевле и доставить побыстрее. Назовем его Сашкой. Сашка был для этой фирмы хорошим сотрудником, умел достать практически из-под земли и мелкую хрень, которая позарез нужна была определенному заказчику, и редкий товар, про который большая часть поставщиков скажет – нуууу это только под заказ из-за границы, и оооочень долго, и при это выкрутить поставщику чувствительные части тела, чтобы тот дал максимальную скидку и привезти этот товар быстро. При этом ни разу деньги не уходили в никуда, он каким-то шестым чувством распознавал мошенников и прекращал с ними общение на стадии предоставления прайса. Была у Сашки одна страсть – футбол, не, даже вот так - ФУТБОЛ. Как только начинался какой ни будь крупный чемпионат, Сашка жил только им, обсуждения в курилке только про футбол, просмотр весь обеденный перерыв лучших моментов матчей, расписания матчей он распечатывал на единственном в конторе цветном А3 принтере и вешал на стенку, любовно подписывая результаты, если соревнования шли в рабочее время он умудрялся одним глазом смотреть в браузере трансляцию, а вторым смотреть в заявку по заказу товара, и при этом ни разу не ошибиться.

С утра изобрели с Кириллом Янченко лайфхак, который заметно облегчит вашу жизнь, сократит количество съедаемой пищи, снизит ваш вес и укрепит расшатанную карантином психику.
Необходима старая кукла.
Выбрать надо куклу побольше, покрупнее, идеально, что бы она была в рост взрослого ребенка, у дочери как- то такая зараза была, я ее очень быстро вывез на свалку в багажнике, помню, боялся, что бы гаийцы не остановили, поскольку кукла была, как живая девочка лет восьми, что при беглом взгляде в багажник, могло навести полицию на нехорошие мысли..
Эта дрянь одновременно напоминала первоклашку- хулиганку, но, почему-то со вторым размером груди, была тяжелая, как настоящая школьница, объевшаяся пирожных, а самое главное, она пела.
Петь она любила по ночам. Когда я впервые, спросонья услыхал этот скрежещущий, искаженный дешевым динамиком хрип, то установил свой личный рекорд по открыванию оружейного сейфа и по приведению дробовика в рабочее состояние.
Представьте себе, что от вас только недавно ушли гости. Вы легли спать, и уже засыпая, услышали какой- то сдавленный звук.
Вскрик.
Короткий стон.
Совершенно непонятного происхождения.
И направления.
- Ты слышал?- приподнявшись на локте, спросила жена.
- Да, что это?
- Не знаю, но это не со стороны детских комнат!
Стон повторился, но уже громче и длился немного дольше.
Теперь приподнялся уже я.
- Да что за…

 
Большинство мужчин полигамны. Примерно 8 представителей сильного пола из 10 изменяют своим супругам.
 
Конечно, женщины об этом даже не догадываются. Если не выставлять напоказ свое любвеобилие, предусматривать некоторые мелочи, то проблем в отношениях с женой не возникнет.
 
1. Сразу рассказать девушке о семейном положении, потому как скрыть сразу от обеих женщин стороннюю связь не получится. Если она будет знать об этом, то не станет названивать посреди ночи, писать бесчисленные сообщения.
 
2. Не ходить с новой пассией в те места, где может оказаться знакомый, коллега по работе, подруга жены. В целом стоит предпочитать удаленные от дома заведения, где бывает немного людей.

Девушка в глазах которой хотелось утонуть спросила:
 
- Возьмёшь меня замуж?
- Возьму! – ответил я.
- Вечно приходится все самой делать, даже предложение делать, что за мужик пошел? А на что ты готов ради этого?
- Озвучивай, что придумала.
- Ты запишешься в качалку и приведешь свою форму в порядок. Если выполнишь моё желание, то пойду за тебя замуж! Согласен?
- Согласен! – ответил я и добавил. - Только у меня встречное предложение.
- Какое?
- Я начинаю ходить в качалку, а ты бросаешь курить.
- Согласна!
 
Потом мы поженились. Я проходил в качалку до дня рождения дочки, а потом, все свободное время тратил лишь на неё, и днем, и ночью. Потом родился сын, так что я совсем забросил спорт. Жена продержалась почти пять лет, потом снова закурила. Прошло много лет наши дети выросли. А совсем недавно состоялся похожий диалог.

Знакомый по инвестклубу рассказал:
 
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!

 
Некоторым противопоказано эмигрировать из России. Эти люди как воспитанники плохого детского дома, которые, войдя во взрослую жизнь, обнаруживают, что выработанные в приюте стратегии выживания только вредят. Эти дети знают, как намазать гуталин на хлебную корку так, чтобы хлеб впитал спирт — и как потом отжать спирт в кружку. Для приюта ценный навык. А в настоящей взрослой жизни эти повадки быстро делают тебя бомжом.
 
В схожем положении оказываются и возрастные дяди–тёти, что всю жизнь заколачивали бабло на российских коррупционных блудняках — а теперь решили стать солидными европейскими Investor. Они вкладывают шальные капиталы в Евросоюзе — прогорают там до трусов — и возвращаются, чтобы авторитетно пояснять нам за прогнивший Запад. А в глазах их тоска.
 
Давайте разбираться, почему.
 
Есть, допустим, какой–нибудь председатель Омского исполнительного комитета Иван Сливкин. Сливкин чувствует, что в России как–то стрёмно: а он уже человек немолодой, хочется европейского благополучия. Там, в Европах, можно вписаться в какой–нибудь кирпичный заводик, прикупить акций да облигаций — и обрести пассивный белый доход...