Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

Донецк, 30 июля 1960 года.
 
В 1959-м кинорежиссер Виктор Ивченко искал актрису для главной роли в антирелигиозной драме «Иванна». Перепробовав уйму вариантов, он остановился на молоденькой Инне Бурдученко. Это был ее кинодебют.
 

 
В фильме показано начало Великой Отечественной и львовские священники, которые благословляли любые кровавые перфомансы фашистов. По сюжету Иванна вступила в партизанский отряд, но стала мишенью для церковников, отправивших ее на казнь к оккупантам. На съемках ради натуральности картинки Бурдученко по несколько дней заставляли голодать.

Работаю я у одного оператора. Конечно не так давно, всего пол года . И как только я устроилась, мне рассказали про нескольких абонентов, которые стали локальной легендой. С одним из таких недавно имела честь общаться.
 
Назову его условно Виталий. Он звонил в КЦ каждый день несколько раз, но никто не хотел с ним общаться. Все дело в том, что у Виталия есть дефект речи и синдром Туррета (неврологическая болячка, человек непроизвольно матерится). По правилам, если абонент матерится, специалист просит не употреблять ненормативную лексику 2 раза, третий раз рекомендует успокоиться и перезвонить.
 
Первый раз общалась я с ним месяца 3 назад, когда ещё была стажером, он сразу предупредил меня что у него мат вылетает непроизвольно, заранее извинился. Он не смог назвать свое отчество, но правильно назвал кодовое слово (оператор может предоставить всю информацию о номере если вы называете верные ФИО, либо кодовое слово). Первая консультация длилась порядка 15 минут, многие слова что он говорил я просто не могла понять и постоянно переспрашивала. В конце он долго благодарил меня, мы попрощались.
Остальные специалисты смотрели на меня с недоумением, спрашивали зачем я с ним общалась, он же матерится, не может назвать ФИО. Когда я им сообщила что вообще-то у него есть кодовое слово все очень удивились.

Первая часть переводов историй с Reddit.
 
1) Окей, вот моя история, которую я запомнил навсегда. Все резиденция была перевернута вверх дном, будто кто-то что-то искал, но тем не менее это было не обычное ограбление-ставшее-убийством. Дальше было только страннее. Мы упаковали жертву в мешок, чтобы криминалисты могли сфоткать место преступления. В находящемся рядом туалете мы обнаружили еще больше крови — примерно треть всей крови убитого. Где-то в это же время другой офицер осматривал резиденцию и начал замечать рандомные объекты, покрытые фекалиями, а потом он обнаружил еще больше вещей, только на этот раз покрытых смесью из фекалий и крови.

В далёких 80-х довелось мне служить в Новосибирской области, отмеченной на карте большим зелёным пятном и надписью «Тайга».
 
Вызвал меня, однажды, ротный и не стесняясь в выражениях, приказал взять двух бойцов, радиста, оружие и всё что полагается в таких случаях после чего убыть в распоряжение группы геологов, коих следовало сопроводить по указанному ими маршруту. Советский солдат - тварь неприхотливая, был бы приказ: надо в минус 30 шастать на лыжах по тайге — будет, пусть даже для сугрева он всю тайгу на дрова попилит.
 
В первый же день путешествия выяснилось, что у геологов познания о геологии заканчиваются описанием формы школьного глобуса. Ну начальству виднее: сказали геологи, значит геологи. Боец же по прозвищу Будулай уже на второй день рассекретил истинную профессию группы - химики, задача которых была собирать пробы воды и воздуха. Ну как рассекретил: его же не просто так прозвали Будулаем. Цыган он и есть цыган, даже разведчик, все равно цыган.
 
Я, кстати, впервые тогда узнал, что и этих конокрадов, оказывается, в армию призывают. Коней у нас в части не было, а вот всё остальное было и не дай бог оно было плохо прикручено. Будулай тырил всё. Уж сколько били его, воспитывали, кино про тюрьму показывали, один чёрт. Генетика. Ведь он, наверняка, и сам не знал зачем ему этот ящик ложек, блях или ведро ружейного масла. Вот и у химиков, тьфу, геологов он спёр, какую-то блестящую штуковину о чём они долго и надрывно горевали. А в армии же нет слова украли, есть только слово проебал. На всякий случай, я одним глазком глянул что там пропало, вроде не счётчик гейгера, ну думаю и ладно — остальное, что организм советского воина не переварит, прекрасно умещается под солдатским матрасом.

В качестве ответа Чемберлену пропагандистский сериал надо снимать про Фукусиму. По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.
 

 
Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.
 
Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.
 
Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но умные японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.

Работа врачом - это работа с людьми, с большим числом людей. К сожалению, уровень образования населения неуклонно снижается. Вот только 2 примера за сегодняшний день.
 
1. У беременной начались роды. Перевели в род.зал, сказали считать схватки и показали на часы на стене. Ответ просто обескуражил:
- Я не понимаю время по круглым часам (обычные часы с 12-ти часовым циферблатом), я понимаю только по мобильнику ( по электронным)
Когда начались потуги, собрались все сотрудники отделения, чтобы ее держать, потому что, как в анекдоте, у нее отключилась маленькая часть мозга, отвечающая за все. Она сжимала ноги, вырывалась, орала так, что ощущения были на грани с болевыми, пыталась даже царапаться своими красными ногтями. В итоге, пока все держали, выполнили вакуум-экстракцию плода, с ребенком, слава Богу, пока все хорошо.

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.
 
Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».
 
У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.
 
Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.
 
Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я
- Я за ним двадцать лет гонялся, - говорит мужик
- И как, нашёл? - заинтересовался я
- Самого индейца нет, но я смог выкупить пресс-форму в которой его лили на Донецком заводе игрушек
- И? - я уже был в предвкушении увидеть легендарную форму «в жопу раненого индейца»
- Продал я ее на eBay за 40000 долларов в 2008 году, - почти шепотом сказал старьёвщик, - И квартиру себе купил...

Живу со своей семьёй на первом этаже пятиэтажки в большом городе. Лето. Тепло. Спим с открытыми окнами. Спальная комната выходит своим окном на небольшие посадки деревьев параллельно дому и следующую за ними «проходную» улицу.
 
В последнее время, сквозь сон, ранним утром стал различать подозрительные звуки журчащего ручейка за окном. Вначале думалось, что звуки снятся. Потом, когда понял, что это не сон – решил заставить себя встать в момент журчания (четыре утра!) и выглянуть в окно. Сказать, что охренел от увиденного – не сказать ничего. Напротив, моего окна сверху лилась жёлтенькая струя чьих-то утренних испражнений.
 
Шипя от застрявших в горле матерных слов, быстро оделся и пока обегал дом, чтобы застать зассанца с поличным, тот уже успел спрятать следы своего преступления - закрыть своё окно до моего появления. Все окна, выше моего, вплоть до пятого этажа были закрыты. Ну не в форточку же он это делает, сука! Под моим окном вонючая лужица, пение утренних птах в округе и полное отсутствие людей. Картина маслом, мля - «Утро».
 

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.
 
В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.
 
И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.
 
Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.

Еду сегодня на авто, слушаю радио. Там идет какая-то передача, в которой поднимают вопросы ЖКХ. Причем вопросы очень острые - сотрудники сферы ЖКХ получают зарплату с большой задержкой из-за большого числа неплательщиков. Я так понимаю, что это - дворники, электрики, сантехники. Вряд ли руководство получает зарплату с задержкой.
 
И тут выступает какой-то чиновник. Который говорит:
 
"Да, неплательщиков много. Потому следует повысить тарифы, чтобы недостачу с неплательщиков покрывать за счет тех, кто платит вовремя".
 
Я охренел, когда это услышал! Чуть в столб не вписался.
 

Животное негодует. Как человек мог так ее обмануть! На самом деле, эта история - наглядное пособие для маркетологов и рекламщиков.
 
Данный эксперимент совсем не про животных, он больше про людей. Про то, с какой легкостью можно нами манипулировать, навязывать желания, обесценивать то, что мы уже имеем.
 

 
Это короткий, но потрясающий эксперимент, несколько лет назад показанный на конференции TED.

 
Прошлым летом я был на концерте Red Hot Chili Peppers. Осуществилась моя мечта: Энтони Кидис и его группа не молодеют с каждым годом, поэтому я решил, что хочу увидеть их вживую, пока они гастролируют.
 
В середине концерта я осознал, что люди, которые окружали меня, постоянно использовали свои телефоны. Instagram, Facebook, Twitter, текстовые сообщения…
 
Они не спрятали телефоны даже тогда, когда начала звучать Under the Bridge – одна из лучших песен.
 
Моей первой мыслью было: «Вы шутите?!» Эти люди заплатили немалые деньги, чтобы увидеть легендарную группу… но они, казалось, были больше заинтересованы в том, чтобы рассказать своим друзьям о концерте, чем смотреть его.

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.
 
В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста
Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.
С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.
 
Приехал в офис, наваял отчетик и расписал, что без бюджета ничего не получится и прикинул какой нужен бюджет для старта.

 
Иду по улице. Захотелось в туалет. Вижу - всемирная сеть бесплатных туалетов с жёлтой буквой М. Внутри на удивление мало народу и прямиком направляюсь в мужскую уборную.
 
Внезапно, на моем пути встаёт достаточно молодая но грозная женщина, отрезав от заветной двери и заявляет:
-Туда пока нельзя!
-Почему? - я первым делом подумал про уборку.
-Там ребенок! Сейчас он выйдет и вы зайдете.
-Не понял?! - пытаюсь ее обойти - не даёт. Наконец, совершив обманку, забегаю в туалет. В кабинке действительно, приоткрыта дверь и оттуда испуганно таращится какой-то мальчишка.

Опять не сидится спокойно общественникам, опять они лезут в наш интернет, чтобы испортить все веселье. Его и так в Сети осталось с гулькин хуй, да еще и эти все прутся сюда со своими новыми инициативами. На любую даже самую безобидную херню обязательно найдется оскорбленный гражданин с кучей свободного времени, строчащий кляузы во все инстанции.
 

 
На этот раз положением дел в интернете обеспокоились зампред комиссии Общественной палаты по общественному контролю Артем Кирьянов и глава международного центра "Поколение права" Андрей Андреев. Они накатали пространное письмо обо всем бардаке, творящемся в Сети. Да не абы кому, а самому руководителю МВД России Владимиру Колокольцеву! Пожаловались на всех, даже на таких фриков, как Эдвард Бил и — о боги! — RED21. Бедный Володя Ржавый. Чем общественникам не угодили его уроки по созданию скворечника, ума не приложу. Наябедничали Кирьянов с Андреевым от души. Уж не знаю, к каким последствиям в интернете это приведет, может Эдварда Била упекут в дурдом, а Ржавого отправят на каменоломни... но есть в этом всем и положительный момент.

 
Королева, пожалуй, является одной из самых хорошо защищённых личностей во всём мире. Однако 13 июня 1981 года 17-летний молодой человек, у которого был значок стрелка Воздушного учебного корпуса (англ. Air Training Corps), каким-то образом сумел обойти бесконечные уровни безопасности, установленные для защиты королевы, и выстрелить в неё из револьвера с расстояния трёх метров. При этом ему удалось сделать не один выстрел, а несколько, полностью разрядив оружие. Так почему же королева до сих пор жива? Ну, благодаря строгим законам об оружии в Великобритании, молодой человек по имени Маркус Сарджент мог получить в свои руки только револьвер, который стрелял холостыми…
 
Так почему же он это сделал? По словам Сарджента, он был вдохновлён на попытку убить королеву убийствами Джона Леннона и Джона Кеннеди и покушениями на жизнь Рональда Рейгана и папы Иоанна Павла II. В частности, Сарджент был заинтригован последующей славой Марка Дэвида Чепмена, которую тот обрёл после убийства Леннона, и он решил сделать нечто подобное, чтобы тоже стать известным. Он был не единственным в своём роде. Люди делали такие вещи, по-видимому, с самого зарождения человеческой цивилизации, и, возможно, самый заметным выдающийся случай произошёл около двух тысяч лет назад, когда Герострат уничтожил одно из семи чудес древнего мира, чтобы история запомнила его.

Российский чиновник на условиях анонимности поведал об условиях работы современного государственного аппарата, борьбе с коррупцией и ежедневной рутине.
 

 
1.Граница между чиновником и не чиновником очень условна. Провести ее по понятию «государственный гражданский служащий» нельзя. Понятие скорее историческое.
 
2. Девочка-секретарь регионального управления судебных приставов с з/п 10 тыс. руб. - федеральный госслужащий.
 
3. А директор какого-нибудь гигантского водоканала в городе-миллионике с оборотом 10-20 млрд и официальной з/п ~0,5 миллиона в месяц, не гос и даже не муниципальный служащий.
 
4.Более или менее принято считать чиновниками всех гос. или муниципальных служащих или сотрудников гос. или муниципальных учреждений и корпораций, имеющих возможность принимать решения о расходовании бюджетных средств или определения размеров взымания средств у населения в бюджет

В 9:00 я собрал всех пациенток у перевязочного кабинета (чтобы успеть перевязать всех в первой половине дня, до начала операций), и начал делать перевязки. Во время очередной перевязки заглядывает какой-то мужик:
 
-Доброе утро! Ты же Адам?
-Здравствуйте, да, я - Адам.
-Как дела? Как отец себя чувствует, как домашние?
-Все хорошо, -отвечаю.
-Ты меня не узнаешь что ли?
-Нет, не узнаю.
-Своих родственников, значит, уже не узнаешь.. У меня к тебе личный разговор есть, можешь выйти?
-Вы же видите, что я в перевязочной делаю перевязки, если вам не трудно, закройте дверь с другой стороны, мы поговорим, когда закончу перевязки.
-Хорошо, я здесь за дверью подожду тебя...

Вот это время по-настоящему драматических историй. Усаживайтесь поудобнее, сейчас будет интересно.

 
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
-Я ему кубики подавала

Учился я тогда на предпоследнем курсе. Познакомился с красивой и обычной (в хорошем смысле этого слова) девушкой. В момент знакомства меня прямо накрыло красноречием. После аж сам удивлялся неожиданно появившейся словоохотливости. Как итог — уговорил девушку на свидание.
У меня такая суть, что я где-нибудь, да ляпну фигню. Однажды на свидании спросил про то, когда стала появляться седина у её матери. Ну что за глупость? Для чего мне такая информация? И так постоянно — ляпну какую-нибудь фигню.
И даже первое свидание прошло отлично — сразу договорились встретиться на следующий день.
Зато на следующий день утром я упал с велосипеда в парке. Причем грохнулся так, что сломал ногу сразу в двух местах. Из парка меня увезли на скорой. Что стало с великом — не знаю, может кто-то украл его, а может на свалку увезли. Но тогда я про велосипед даже не думал — было очень больно. Во время падения потерял телефон. Хорошо, что успел запомнить имя и возраст девушки.

На заводе, в котором я работала, было много узбеков, они менялись чаще, чем мужики у проституки. Как-то раз привели мне в обучение, нового узбека, говорят:
-Вот тебе новинький, его зовут Баходир, покажи ему что надо делать, он русский знает.
 
Я ему наглядно показываю и рассказываю, все что он должен знать и делать, спрашиваю:
 
-Все понятно?
 
Узбек, четко без акцента:
-Я понял.
 
Говорю:
-Ок, тогда на делай, а я пойду на склад, закажу детали.
 
Я посмотрела, все ли правильно он делает, убедившись что все ок, пошла на склад. Вернувшись я офигела! Узбек что-то мечется от конвеерной ленты, к сборочному столу, куча деталей на полу валяется. Я его спрашиваю:
-Что случилось?
 
Он, тупо улыбается и молчит.

Подрабатываю репетитором.
 
Есть малочисленный вид учеников - те, которым предметы, которые я даю, нужны только, чтобы сдать экзамены и навсегда про все это забыть. В этом посте я хотел рассказать как раз про такого ученика.
 
Это была девочка Наташа, 9 класс. Ей нужно было сдать для красивого аттестата и среднего балла математику на отлично и поступить в художественное училище. То есть, после экзамена математику она больше трогать не планирована. Именно так мне все было рассказано мамой Наташи перед началом занятий. Мама, к слову, женщина очень эмоциональная и очень строгая оказалась. Ну, мне-то какая разница, в принципе. Стал с Наташей заниматься. Девочка очень обстоятельная и обязательная, с ней было приятно заниматься. Математику не то что знала, скорее, заучила для всех ситуаций решение. То есть, я шаг влево-вправо - она плывет. Даже не плывет - просто ступор. Я ей постепенно объяснил, как не зубрить каждый случай в отдельности, а понимать картину в целом. Наташа действительно была достаточно умна и мне практически не приходилось что-то повторять несколько раз - она все запоминала сразу же. В общем, в математике стала ориентироваться более свободно и было видно, что ей это нравится. И вот однажды мне звонок от ее мамы.