Звонит Палыч: – Серега, не в службу, а в дружбу. Моя уехала, – мать заболела, а меня в командировку отряжают. Забери Вовика из садика, до послезавтра. Я бы предкам отдал, да они в отпуск укатили. Выручишь?
Конечно, говорю.
– Спасибо, дружище. Я воспиталке звякну, предупрежу. Группа «Ландыши», запиши.
– Это лишне. Я строю ассоциации: ребенок, значит цветок. Цветок, значит ландыш. Потому что ландыш мой любимый цветок. Элементарно.
 
– Как здорово! – захлопала в ладошки жена Клава.
 
Я, говорит, давно хотела взять у кого-нибудь ребенка погонять. Примериться так сказать, попробовать, как это. Ведь через пару лет и нам первенца рожать. А он хорошенький? – спрашивает.
А я пацана видал года два назад и мельком. Так уж получалось.
– Вроде ничего. – отвечаю. – Ты лучше-ка сваргань ему что-то покушать.
– Сварю суп с буквами. Нынче детям к школе следует знать алфавит.
Отлично, говорю. Я тоже с удовольствием захаваю грамотного хлёбова, если там будет плавать существительное «мясо» и наречие «много».
С этим и поспешил в садик, – потому что к вечерней раздаче детей я уже опаздывал.

Познакомился с иностранкой, болельщицей из Германии. Её зовут Гретта. Скажу честно, она очаровала меня с первых минут. Сначало улыбалась мне и махала рукой, потом сама подошла и предложила знакомство. Очень красивая женщина, почти без макияжа, стройная и спортивная. Мы гуляли по городу, я показывал ей местные достопримечательности. Правда мне было стыдно за нашу российскую убогую архитектуру, совковость и серость нашего города.
 
Она предложила перекусить в кафе, я предложил оплатить поплам, на что она возмутилась. Сказала что раз я показываю ей город, то заплатив по счёту это самое малое что она может сделать для меня. Для меня Карл! Впервые я был на свидании где мне не устраивали допрос сколько я зарабатываю и какое у меня имущество. Потом после прогулки мы пришли в отель где она остановилась, там у нас был незабываемый секс. На следующий день она позвонила мне и предложила встретиться. Скажу что я был в шоке от того как она ухаживает за мной, сделала мне подарок, подарила мне золотой браслет, я был в ауте от такого. Долго не хотел брать но она на полном серьёзе сказала что это сильно её обидит. Пришлось брать.

Устроился я однажды работать в магазин электроинструментов. Магазин этот чем то напоминал экономическую секту: везде лежали книги Дейла Карнеги и всяких там мастеров мотивации, на стенах висели листочки с принципами компании, по утрам все собирались перед работой, переодевались и выполняли ритуалы типа "минута настройки на искреннюю радость перед клиентом" и т.д.
 
О том, что я надолго здесь не задержусь мне с порога намекнула одна необычная деталь - заведующего магазином и всех семерых продавцов звали Димами, а меня зовут Марат. Совсем как в той истории про тройняшек, которых родители назвали Верой, Надеждой и Игнатом.
 
Во время работы они меня всё время подгоняли, так как им казалось, что я медленно работаю. Я поначалу думал, что это так и есть, но потом решил проверить. Выбрал одного из продавцов и стал краем глаза за ним следить. За одно и то же время мы с ним обслужили примерно одинаковое количество клиентов. Я обратил на это внимание коллектива, но мне никто не поверил. Я предлагал самим посчитать, но они сказали, что надо покупателей обслуживать, а не отвлекаться.
 
Потом случилось вот что: я полез в витрину снять дрель. Проходы там были узкие и я зацепился предплечьем за бензопилу. Пошла кровь, не так чтоб уж очень сильно, но чтобы не обкапать весь магазин и себя, я пошёл в туалет её останавливать. По пути меня остановил заведующий и спросил куда я. Я ему показал рану, а он такой:
 
- Ты что, бросил клиента?
 
- Ну да, мне кровь надо остановить
 
- Марат, запомни, клиентов нельзя бросать ни в коем случае. Ты помнишь принципы фирмы? Чтобы это было первый и последний раз!

Работает в нашем коллективе один медбрат. Назову его Федя. Федя очень любит алкоголь. Не так, чтобы совсем фанат, но несколько дней подряд пьянствовать может. На работу он в пьяном виде не приходил. А вот с похмелья бывало. Несколько раз ему высказывали. А после одного случая предупредили, что, возможно, ему придётся искать другое место работы, если он не изменится.
 
Однажды Федя не вышел на смену. Подождали полчаса - нет Феди. Стали звонить к нему - на звонки не отвечает. Других контактов никто не знает. Но все знали, что его жена работает в другой больнице другого города медсестрой. Тогда старший фельдшер позвонила к жене Феди на работу - к старшей медсестре. Старшая медсестра дала номер телефона жены Фёдора. Жена оказалась на работе, что с Федей не знала. Но сказала, что он двое суток пьянствовал, а вчера её терпение кончилось, и она отправила его к маме (свекрови). "От куда пришёл, туда пусть и уходит". Жена была злая, и её слова я немного смягчила. Жена Феди дала номер телефона свекрови.
 

- Не подскажете, где тут порт?
Сезон, Одесса, туристы. Почему не помочь? Отчего не помочь?
 
- Вы, в принципе, правильно идете, дойдете до Оперного, поверните направо… Йоп! ерный театр…
Начал говорить, не глядя на собеседника, потом все же решил посмотреть в глаза. Да и удивило, что голос откуда-то снизу.
 
Передо мной стояла собака. Нет, не собака. Образ собаки мне подсунуло мое сознание, пытаясь удержать себя в равновесии.
Передо мной стоял… Чебурашка.
Ну, помните, может быть, из мультфильма. Ой, не врите, помните вы все. А если и вправду не помните, то дальше со мной этими буквами не идите, зря потеряете время.
 
Чебурашка. Настоящий. Вот только шерсть его была поблекшей, выцветшей и какой-то свалявшейся. Уши, знаменитые полукружья локаторов, поникли, сложились как уши слоненка. И глаза, большие и доверчивые глаза… Нет, они не уменьшились, по-прежнему были большими. Вот только... Слышали выражение про то, что глаза это зеркало души? Вот мне хотелось бы, чтобы в отношении Чебурашки, который спрашивал у меня дорогу к порту, это было бы не так. Хотя бы сегодня.
Я не смогу описать этот взгляд. Почему-то я сразу понял, что ему плохо.
- Скажите… Вы…
- Да. Я – он. Тот самый. Только, давайте не будем всего этого. Вы начали показывать мне дорогу. Дойду до Оперного, поверну направо. А дальше?

Неизвестно, какой фактор в смерти семимесячного ребенка стал решающим – алкоголь, лишний вес или проблемы с головой. Клэр Клиффорд из Лидса придавила свою дочь Шарлотту во сне и она умерла.
 

 
Дама любила класть дочь рядом на кровать и не отказала своей привычке, даже когда сильно прибухнула. Утром она проснулась, а рядом лежал труп девочки – пышка просто задушила младенца жирком. Скорее всего, если бы не бухло, она бы почувствовала под собой ребенка и проснулась.
 
Впрочем, тетя не учится на своих ошибках. Спустя год дама родила очередного ребенка, и в посте на фейсбуке рассказала, что продолжает жить прежней жизнью: по вечерам прибухивает джином с тоником, а перед сном выпивает бокал вина.

На прием обратился молодой человек, 30 лет, с жалобами на сыпь, субъективных жалоб нет, зуд отсутствует. Пациент женат. При осмотре на туловище обильная розеолезная сыпь, больше на боковых поверхностях туловища, появилась 2 дня назад. В голове диагноз Lues. При осмотре половых органов никаких признаков за сифилис не выявлено, кожа половых органов чистая, лимфоузлы спокойные.
 
Собираю анамнез, не употреблял ли наркотики - нет, не переливали ли кровь - нет, не было ли каких посторонних половых контактов - нет. Вновь начинаю осматривать, видимые слизистые оболочки чистые. Обращаю внимание, бинтовая повязка на указательном пальце правого пальца, спрашиваю что это? Пациент отвечает, что это панариций, лечусь около 10 дней у врача хирурга, прошу показать, пациент говорит, что все тут нормально, что сегодня смотрел хирург и делал перевязку.

Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач  с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
 
В общем, сижу однажды в кафе Сокол - была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать - мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё - давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой - девушке: бросай его, пошли с нами.

ЗАШИПЕЛИ ПО ЗАКОУЛКАМ ИНТЕРНЕТА НЫТИКИ: "НАШИХ БАБ ИНОСТРАННЫЕ ЛАТИНОСЫ ЗАЖИМАЮТ НА НИКОЛЬСКОМ КАРНАВАЛЕ В ЛЕГКОМЫСЛЕННЫХ ПЛАТЬИШКАХ! НАШИ БАБЫ ОТВЕДЫВАЮТ ЗАМОРСКОГО ХУЙЦА, А ПОТОМ МУРЧАТ! КАРАУЛ! ПАДЕНИЕ НРАВОВ! В КАБУЛЕ БЫ ТАКОГО НЕ ДОПУСТИЛИ!"
 
ВО-ПЕРВЫХ, ЧЬИ ВАШИ-ТО? ТВОЯ БАБА - ЭТО ТА, КОТОРОЙ МОЖНО В ЛЮБУЮ МИНУТУ НАПИСАТЬ В ВОТСАП: "СЛАДКАЯ КАРАМЕЛЬНАЯ МОЯ ЖДУ СЕГОДНЯ К 9". И ТА В 20:55 УЖЕ БУДЕТ ТОПТАТЬСЯ У ПОДЪЕЗДА БУДТО КОНЬ КАУРЫЙ. ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ - НЕ ТВОИ.
 
ТВОИ БАБКИ - ЭТО ТЕ, К КОТОРЫМ ИМЕЕШЬ ДОСТУП И ПОЛНОЕ ПРАВО ТРАТИТЬ. ТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ - ТА, КОТОРОЙ ТЫ ВЛАДЕЕШЬ ПО ЗАКОНУ.
ОСТАЛЬНОЕ - ФИКЦИЯ И ИГРА СЛОВ.

Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...

-Ну что же, кроме операции другого выхода тут нет,- профессор отложил в сторону снимок компьютерной томографии,- вы готовы?
-Да.
-Когда бы вы хотели ее провести?
-Чем быстрее, тем лучше. Этим вечером можно?
Профессор вежливо улыбнулся.
-Июнь или август. Давайте посмотрим, что у нас тут есть пораньше...
 
Владимир Никитович открыл свою книгу. Страница на июнь 2018 была вся разленеена по дням, во всех графах уже что-то было написано медицинским почерком. Но, если присмотреться, можно было заметить одно незаполненное пятно.

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…
 
Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.
 
Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй.
И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону.

Нужно было получить справку из ЖЭУ для заключения сделки купли-продажи.
Зашёл в ЖЭК, говорю так-то так, нужна справка.
- 100 рублей.
- Давайте. (Думаю - с чего вдруг за деньги?)
- Сейчас распечатаем квитанцию на оплату.
- А там будет КБК, БИК и прочее, чтобы я смог оплатить?
- Ага, да.
Даёт справку.
Вглядываюсь - квитанция на оплату коммуналки за текущий месяц (ещё не законченный) с суммой расчётов + долг за прошлый месяц. В списке услуг, среди прочего, "справка".
Говорю:
- И где её КБК, БИК, как мне её оплатить-то?
- Так вам нужно оплатить всю квитанцию.

 
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Далее я - (я), таксист - (т)
Я(коверкаю дикий акцент) - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я(на чисто русском) - ты охуел!? Тут максимум 200 рублей!
Т - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.

История алкоголя длинна, богата и полна интересных фактов. Она породила много легенд, мифов и просто рассказов. Конечно, с алкоголем было связано и много проблем, но сегодня мы не склонны говорить об этом, мы смотрим на мир через розовые пивные очки.
 
Вот несколько фактов, которые могут вас заинтересовать, удивить, а то и вызвать отвращение. Возможно, что некоторые из этих фактов вызовут одновременно все эти чувства. Мы думаем, что эти десять историй, мифов и легенд об алкоголе должны показаться любопытными любому завсегдатаю ночных пабов.
 
10. Жемчужина Клеопатры


 
Одна из самых известных историй о Клеопатре касается спора между ней и Марком Антонием. Чтобы продемонстрировать, насколько сказочно она богата, Клеопатра поспорила с Антонием, что сможет за один раз проглотить десять миллионов сестерциев. Антоний принял пари, и тогда Клеопатра взяла стакан винного уксуса, вырвала из одной из своих серёжек гигантскую жемчужину, растворила её в стакане и затем выпила всё это.

Есть такая контора - Быдломакс (название изменено во избежание массового взрыва пуканов юридического отдела этой гнилой конторы). Тип лохотрона, известный как "магазин на диване". Впаривают всякую конченую мертворождённую китайскую херь, за космические деньги.
 
Кстати, я и раньше знал, что в Саратове самые низкие зарплаты. т.к. мой друг, монтажник окон ПВХ, ездил в командировки - ладно в МСК, ладно в Рязань. ладно даже в Питер! до которого пиликать 2500км. То есть нанять фирму исполнителя и работяг из саратова плюс транспортные расходы плюс командировочные - всё равно ощутимо дешевле, чем местных. ну, Питер и МСК - я ещё могу понять. но бля в соседние Воронеж и Пензу, КАРЛ!!! нанимают из Саратова и изделия и работяг. даже в соседних Воронеже и Пензе местные конторы по пластиковым окнам стоят дороже.
 
Прозорливые читатели, думаю, поняли - к чему я клоню. Где же разместить фирме свой профильный отдел, сегмент бизнеса которого (колл-центр) априори не имеет географической привязки, и размещай его где хошь? правильно, в самом дешёвом по вложениям в оплату труда городе. правильно, в Саратове!!!
так и поступил Быдломакс (как и многие другие - работающих людей в коллцентрах в Саратове хватает, я серьёзно, кстати это относится и к ОпСОСам, к блевайну точно)

На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".
 
После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.

Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.
 
Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.
 
К моему удивлению, ученики появились довольно быстро. И почему-то почти все они были третьеклассниками. Разобравшись в ситуации, я поняла, что это были, как правило, дети офицеров, которых недавно перевели служить в наш город. Родители хотели отдать их в английскую спецшколу, и английский следовало подогнать. После четвёртого-пятого класса на это обычно уже не решались (слишком много пришлось бы догонять), а третьеклассникам - в самый раз.
 
Все мои третьеклассники были очень милыми человечками, учила я их с удовольствием и вспоминаю с улыбкой.
 
Но этот мальчик мне запомнился особо.
 
Новый ученик. Симпатичная интеллигентная мама. Сынок - пшеничный блондинчик с не совсем обычным именем Мирослав. Дома зовут Мирек. Польские корни? Да нет, русский мальчик, с очень русской фамилией.

Был у нас в потоке очень хитрый препод. Он перед экзаменом рассказал байку как он сам сдавал сложный предмет и его преподаватель давал шанс сдать тем кто не знает ничего - добавлял пустой билет. Кто вытянет - тому сразу оценка "хорошо".
 
После этих слов он показал всем пустой лист А4, потом при помощи линейки оторвал полоску по ширине равную билетам и размешал в общей куче. Многие напряглись - полоску бумаги оторванную линейкой легко отличить от тех что порезаны ножницами.
 
Самый нетерпеливый студент рванул первым и выискал среди билетов тот что с неровной стороной. Там оказался билет с самыми сложными вопросами. Преподаватель хитро улыбался, а оторванная полоска валялась в мусорке.
 
Хитрость рук)))

Сложная у меня ситуация произошла с тещей. Та на старости лет подалась в секту. Кукушку у бабки снесло окончательно, решила испить сполна опиума для народа. Ну как бы я на это смотрел сквозь пальцы, денег она много туда не носила, нервы нам не мотала, ходила со своими подружками - ипанушками на проповеди.
 
А тут пол года назад, наша доблестная полиция накрыла их притон. Разогнала к чертям их гоп-компашку, и богадельню опечатали. И тут наступили сложные времена. Бабка привыкла свою энергию девать в определенном русле. А теперь русла нет, и к нам пришел писец. Кто не в курсе это полярная лиса.
 
Месяц я терпел ее заскоки, пока в голову ко мне не пришла одна идея. У кореша в квартале живет один епантей. Отбитый на всю свою больную голову. Вечно нам про загробный мир причесывал, когда мы с мужиками пиво с воблой у него во дворе употребляли. Ну, думаю а что если этого кадра как нового проповедника представить, теще похеру кого слушать, а мне терпеть ее сил нет.

Если попробовать коротко, то...
Большинство из вас зарегистированы на сайте Госуслуг. Там про вас всё написано. : )))
И очень хорошо зафиксирована вся ваша работа, весь ваш стаж.
И очень хорошо видно, какая организация за вас переводила в пенсионный взносы за все ваши прожитые годы, а какая - нет.
Мы с мужем оба с 18 лет работаем. Сейчас нам по 47.
Так вот.
Армию 2 года - выкинули из стажа (причём, те же курсанты в военных училищах, которые учатся, у них весь стаж, например, сохраняется, учёба в военных училищах идёт в стаж). А вот все другие учёбы - теперь не идут. Раньше - шли. А солдат, значит, который 2 года отдал свой долг Родине, о котором так много любят у нас писать - это в стаж не вошло. Типа, отдал и отдал. А Родина в ответ - фиг вам 2 года стажа. Напомню, раньше служба в армии ВСЕГДА входила в стаж. Потом её потихому, без всякого референдума, просто убрали. Вы про это знаете? Вот информирую.
После армии муж 3 года работал на заводе - оп-па....а нет в стаже завода - то....Как так? А вот так.

Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.
 
Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.
 
И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.
 
Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.
 
Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.
 
Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

Известен факт: во время просмотра 38–й серии «Покемонов» у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе. При этом додумались показать злополучный эпизод – в результате еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.
 
Это было вступление, а теперь история.
 
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать секретную кнопку, спрятанную где–то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.
 
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, необходимо пояснить. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, дает команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный маневр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.