Кроме различных кадров на предприятие к нам частенько приходят молодые люди, которые по тем или иным причинам лишились конечности. Зачастую процесс принятия факта своей инвалидности длится до конца жизни, а бывает и наоборот. Как раз эта история про этот случай.
 
Парень, 25 лет. В его авто на обочине въехал уснувший дальнобойщик на фуре, чудом остался жив, но лишился ноги выше колена. Эта история жужжала в моем городе из каждой будки, поэтому подробностей знаю достаточно.
Из больницы он выписался очень скоро после ампутации и вскоре обратился к нам на предприятие за протезированием. В процессе работы с ним выяснилось, что культя сформирована не очень правильно, ни один из наших протезистов не смог изготовить культеприемник, который бы не давал болезненных ощущений. Мы отправили его слепки в Москву (вдруг просто мы такие рукожопые) и оттуда нам прислали навороченную карбоновую штуку(все равно не подошёл, было больно).
Но парень не особо расстроился, он ушёл со словами «я буду ходить, все равно буду».

Теща у меня есть. Повезло или нет-не знаю. Но то, что кровушки она моей "попила" - факт.
Так случилось, что живет она далеко, я с семьей в Иркутске живу, а теща -в Ростовской области. Не часто видимся, в общем. Приезжает теща в Иркутск ,обычно,  за ребятишками в мае, чтобы забрать их к себе на все лето, да привозит их к началу учебного года, если сами не забираем. Во время приездов неделю живет у нас, потом на неделю едет в Нилову пустынь на радоновые ванны, по лесу побродить, на бережке посидеть. Место стоящее, красота кругом, пансионат на берегу горной реки, Саяны вокруг, воздух-хоть пей, контингент ,опять же, ее возраста, в основном, да и лечение для больных суставов.
Неделя, что у нас живет, для меня ужас, пару раз даже приходилось на работе ночевать, благо диван-холодильник-телевизор там имеются. Почему?
Да просто порядки теща сразу начинает свои устанавливать. Во всем! И все ей не так , все не эдак, то "летаешь низко, то свистишь громко", как в анекдоте, то с детьми разговариваешь жестко (бывает, когда накосячат не по мелочи), то посуда не так стоит в ящиках, то борщ не так сварил ( отрицает теща свеклу в борще, только томатом надо его "закрашивать", а у меня потом изжога), то почему на работе задерживаюсь....Да , до всего ей дело есть и везде надо нос сунуть . Вечно недовольное лицо, пессимизм сквозит в каждом слове. Чего говорить, я раз за всю жизнь видел как теща смеется.

Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:
 
-Ань, в чём дело?
-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?
-Нашла у кого спросить... Что случилось?
-Слушай, два часа назад ты...
 
Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:
 

 
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
 
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очередной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
 
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентльмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.

Ехал сегодня по работе, по Москве, с коллегой. Едем по Садовому, съезд на Варшавку (вроде), и вдруг! под мостом ГИБДД.. Гаишник прям всматривается в лобовое мое (ну секунды 3-4 прям аж пригнулся и глаза, сщурил) - тормозит. Ок. Встал на аварийку, начал искать документы по карманам...
 
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! - в окно напугал "ГАЕц"
- Не нужно документов, у нас тут "ситуация"... вы можете быть понятыми?
 
Сразу интересно стало, если честно. Не было такого со мной пока..
В общем к сути: тормазнули ГИБДД авто, а там - таджик, уже лишенный прав до этого. И вот мол, оформляем, нужны понятые. Причем двое (понятно стало, почему гаишник всматривался - искал авто с пассажиром, чтоб 2 машины не тормозить).
 
Всё, ок, всё по делу, всё культурно и по закону оформили, подписали.

При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.
 
Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.
 
Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного молодого человека. Он прям ждал, когда этот абитуриент появится, чтобы с ним пообщаться. Но, при общении, молодой человек не оправдал надежд и продемонстрировал полное непонимание предмета. Даже на распросы о своём этюде он толком ничего не смог ответить. Ни про идею, ни про сюжет.

После первого курса нас отправили отрабатывать производственную практику на ныне покойный ЗИЛ. Кому-то из ребят не свезло поработать в кузнечном цеху, а кому-то фартануло оказаться в лаборатории и тестировать приборы.
 
Лично я попал в относительно тихий цех оперения (капоты и крылья для "Бычков"). Рядом с нами работали всего лишь многотонные пресса, и шлифмашины.
 
А с нашей группой практику проходил сын замдекана. С замдекана мой отец учился в одной школе и они периодически созванивались, поздравляя друг друга с праздниками. При очередном созвоне, заодно обсудили как их сыновья познакомились с заводом.

 
Расскажу про одну странность нашей бабушки. Однажды мы пришли домой, и увидели бабушка в гробу и охренели. Она сказала  «а мне интересно какого это будет в гробу лежать, я ведь помру не сегодня так завтра» До этого она все время про смерть говорила, и что хочет гроб индивидуальный, и таки она его заказал, и его привезли. Все нервы вымотала ритуальной службе. К счастью репетировала свою смерть она всего пару месяцев, потом ей надоело.А этот гроб стоит посреди зала в ее комнате, а зал проходной. До сих пор гроб там стоит, но уже никого не удивляет. Мы на него даже всякие бытовые вещи ставим типа книг и утюга х)
 
Долго ругались с ней по поводу гроба, но она сказала что квартира ее, что хочет то и ставит :/

 
Почти месяц назад мне исполнилось 60 лет... И вдруг я осознал то, что подспудно зрело во мне: мне становится не жалко покинуть этот мир. Объясняю почему.
 
Тот мир, который я до безумия люблю, полон жареного мяса, гендерного неравенства, агрессии, богатства и бедности, борьбы за существование, безжалостной конкуренции, риска и приключений.
 
В моем мире можно говорить сальные комплименты, коситься в разрез платья, поедать глазами упругие задницы. В нем можно наносить друг другу страшные оскорбления и бить врага в морду. Ну и, разумеется, получать в нее - тоже.
В этом мире люди стремятся иметь яхты и самолеты, виллы и пентхаусы, посетить все уголки мира, сплавляться на плотах в Уганде или на джипах пронестись по пустыне Гоби. В моем мире, который я обожаю, охотятся на львов и антилоп, едят у костра жаренную печенку лося и ныряют с аквалангам к белым акулам...

 
Люди, которые проезжают через город Колму (штат Калифорния), могут почувствовать себя неловко, если посмотрят вокруг. В качестве достопримечательностей небольшой городок к югу от Сан-Франциско предлагает 17 переполненных кладбищ. Общее число захороненных там тел насчитывает 1,5 миллиона, а это значит, что мёртвых в Колме почти в 900 раз больше, чем живых (1700 человек).
 
Это результат законов, которые были приняты властями Сан-Франциско в начале 1900-х годов. На рубеже 20-го века город поразила эпидемия бубонной чумы. Это также был разгар золотого и серебряного бума; земля в пределах города показалась слишком ценной, чтобы отдавать её мёртвым. Ввиду растущей обеспокоенности по поводу заразных мёртвых тел власти Сан-Франциско запретили захоронения в 1900 году.

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.

Здравствуйте, я Петя, и я поставил рацию СиБишку в свою легковую машину.  Стоит она у меня с июля 2019г.
я как-то и до этого с опаской относился к большегрузам, хули - 10-2-30+++ тонн железа, и существо-воитель с вопросом на месте мозга, в этом самом железе как в йобанном танке.
 
после установки рации я ЛЮТО И БЕШЕНО НАЧАЛ НЕНАВИДЕТЬ ЭТИХ УБЛЮДО-ПИДАРАСОВ!!!
 
причины? их таки есть у меня:
 
1) "скамейка (скания) хули тошнишь?"
"пошёл нахуй!"
"сам иди нахуй!"
* психанув перестраивается и обгоняет, без поворотников* посмотреть в зеркала? нахуй, он в танке.
 
спрашиваю - нахуйя вслепую перестраиваешься? ответ: "мелкие меня могут только поцарапать, пусть сами ссаться!"

 
Всегда были люди, которые по каким-то причинам выходили за рамки норм. Они, как правило, вызывают у нас недоумение и показывают, что пределы человеческого потенциала и тайны человеческого тела бесконечны. Один из таких людей жил в 19-м веке, он был настоящим великаном, который долгое время считался самым большим человеком из когда-либо живших на Земле.
 
Миллс Дарден родился в 1798 году близ Рич-Сквер (штат Северная Каролина, США) совершенно нормальным ребёнком. Поначалу в нём не было ничего примечательного, пока внезапно он не начал расти, расти и расти. Вскоре он перегнал своих родителей – и не только ввысь, но и вширь. К тому времени, когда он стал взрослым и начал жизнь скромного фермера в Лексингтоне (штат Теннесси), его рост составлял 229 сантиметров, окружность талии – 193 сантимтера, и весил он колоссальные 463 килограмма. Это было чрезвычайно диким для той эпохи, когда средний мужчина был около 1,68 метра ростом, и, по оценкам, Дарден был на 30 процентов выше и примерно в шесть раз тяжелее среднестатистического американца в то время. В перспективе он был на 5 сантиметров выше знаменитого борца Андре Великана и в два раза тяжелее, что делало его одним из самых больших людей, когда-либо живших на Земле. Как сказал один теннессийский историк Джеймс Джонс: «По сегодняшним меркам он не самый тяжёлый и не самый высокий, но он самый тяжёлый высокий человек и самый высокий тяжёлый человек».

Этим вопросом традиционно терзают многие поколения школьников. Что хотел сказать Лев Толстой в романе «Война и мир»? Да кто его знает, этого графа с косой! Сидел он в своём поместье без интернета и телевизора. А современному человеку попробуй угадай, что господину классику со скуки в голову пришло.
 
Что хотел сказать Горький в произведении ...? Для этого надо прожить жизнь Алёши Пешкова. Нам, поколению, избалованному комфортом и удобствами не понять.
 
К примеру, описывает автор Рождество в богатом доме. Надраенные до блеска паркетные полы, ёлка под потолок со стеклянными шарами и серебряной мишурой. Груда подарков. И, конечно же, описание праздничного стола. На половину главы, в мельчайших деталях. До хруста накрахмаленная скатерть, выстроенные по линеечке вилки-ножи. В центре огромный жареный гусь, всякие там закуски-прикуски в крошечных тарелочках, икра чёрная, икра красная, пирожки с сёмгой, какие-нибудь расстегаи (лет до десяти я думал, что расстегай, это что-то вроде тегиляя – полуодежда, полудоспех древнерусских ратников). Фрукты засахаренные, орешки, колбаса и сыр. Читаешь и невольно начинаешь думать о том, что в кармане у тебя десять копеек, как раз на пару пирожков в школьном буфете хватит.
 

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.
 
После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Припарковались мы на стоянке, до дома 30 метров.
И встали перед огромной кашей снега и грязи в которую превратилась дорога в подъезд.
Жену свою я давно уже добыл, на цветы и всякие сюсюкивания не трачусь - но тут посмотрел на ее туфли вздохнул и с гэканием взяв половинку на руки, попер к дому.
Навстречу пиву, Варкрафту и любимому коту.
Волоку значит, а отвык, тяжело.
За шубой и прической не видно - промахиваюсь мимо островка и ступаю по голень в холодную жижу. Хочу вырулить – второй ногой уже по колено.
Закрыл глаза, представил что дома ждет меня любимый кот и пиво – попёр напролом.
Пру как чёртов ледокол.
10 метров.
Ещё!
Рррр!!
20!!!!!

Очередной арестованный губернатор и очередные сотни миллионов рублей в тумбочках. Наличными. Понятно, не считая иных ликвидных активов.
 
500 миллионов рублей, найденных при обыске в одной только квартире губернатора — это не все его богатство, конечно. Это то, что ему уже просто некуда вкладывать. Уже есть всё. Всё куплено, и возможно, не по одному разу. Дети, внуки, жены-любовницы — выплаты давно на регулярной основе и отдельной строкой. Сбережения на черный день никто в здравом уме дома держать не будет, так что это тоже не они. В общем, эти полмиллиарда — это сугубо расходная мелочь. Я, к примеру, всю металлическую монету выгребаю из карманов каждый день и кладу в небольшую банку. Как набирается — иду в соседний магазинчик устраивать праздник продавцам, вечно сидящим без сдачи.
 
Вот эти 500 миллионов губернатора — это и есть мелочь в банке. Сдача от текущих расходов.
 

Недавно на улице ко мне подошли свидетели Иеговы и мы очень забавно побеседовали с ними о Библии, которую эти болезные, как выяснилось, читали только фрагментарно. Впрочем, это не мешало им нести ее Слово всем вокруг. Посмеявшись над неадекватами, я заинтересовался тем, насколько безумными могут быть малоизвестные религиозные или околорелигиозные убеждения. Оказалось, что предела помешательству не видно и есть люди, которые готовы поверить в любую херню, какой бы умопомрачительной она ни была.
 

Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
 
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
 
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
 
Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:

Давно это было, но в памяти след надолго остался. Собирался в командировку в Москву на один день - утром приезжаешь в первопрестольную, вечером обратно. Две ночи в поезде и в итоге командировочные за три дня у тебя в кармане. Выгодная тема, но немного утомительная, так как прямо с поезда надо на совещание ехать.
 
Тут коллега подводит ко мне незнакомую женщину из другого подразделения и говорит, что надо ей помочь. Женщине на вид около 50-ти, ну думаю, непонятно в чем моя помощь должна заключаться. Состоялся у нас такой диалог:
- Только вы можете мне помочь! С предприятия никто кроме вас завтра в Москву не едет, а у меня там сын учится!
- Так что от меня то требуется?
- Небольшую сумку передать, она ему там очень нужна!
- А что за сумка?
 
- Не волнуйтесь, не тяжёлая! Мы её вам к поезду тс мужем поднесем, а в Москве около вагона сын встретит. Вам её просто довезти и нигде носить не придётся.

 
Фильм, предположительно, основан на реальной истории полицейского, который стал контрабандистом кокаина. Или он о медведе, который просто любил наркоту?
 
Если и есть в Интернете то, что люди любят больше, чем милых животных, так это рассказы о наркотической порочности эпохи Рейгана. Поэтому, когда во вторник вебсайт Variety сообщил о том, что предстоящий проект Элизабет Бэнкс будет сосредоточен в основном на медведе, вовлечённом в неудачную операцию по контрабанде наркотиков, пользователи социальных сетей отреагировали примерно так же, как наркоман, которому на вечеринке предложили кокаин: с крайним интересом и волнением.
 
Описанный как «триллер, вдохновлённый реальными событиями, произошедшими в Кентукки в 1985 году», фильм, который получил рабочее название «Кокаиновый медведь», как сообщается, основан на реальной истории осуждённого контрабандиста наркотиков, погибшего во время прыжка с парашютом из самолёта с наркотиками на борту. Несчастный медведь, о котором идёт речь, случайно наткнулся на 40 контейнеров с кокаином и умер от передозировки.

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
 
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
 
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
 
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
 
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
 
А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.

1999 год. Я на практике в родной школе. Совмещаю учёбу и практику. Пединститут. Да, я не гений, просто знаю математику, мне нравятся чёткость и логика.
Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
 
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ёпа мать, квадратные уравнения херачит. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?
 
И дошло дело до задач.

Город Хилок (Читинская область, сейчас – Забайкальский край), 24 июня 2007 года.
 
Сейчас детскими надувными городками никого не удивить. Они стихийно возникают приблизительно везде, даже в сельской местности. Все аттракционы устанавливаются в наиболее посещаемых местах. Ярко раскрашенные и возвышающиеся над окружающим ландшафтом, они хорошо заметны издалека. Дети сами тащат туда родителей, отчего эти лавочки никогда не пустуют.
 

 
В 2007 году Владимир Аксенкин и Константин Ланцов, предприниматели из Читинской области, решили подзаработать и купили в Китае надувной батут. 20 марта его установили на территории средней школы города Хилок. В населенном пункте с 10 тысячами жителей такого еще не видели! Батут сразу же стал для детишек главной точкой притяжения. В карманы бизнесменов хлынули рублики – все были счастливы.

 
Слушайте, разве же это ад? Это какая-то фигня, а не ад! — возмущался грешник Иванов, гуляя по, так называемой, Геенне Огненной.
— Да что не так-то? — удивлялся сопровождающий его черт. — Что вам конкретно не нравится?
— Вы серьезно? Всю жизнь мне внушали о страшных муках, которые ждут грешников в аду! — пытался объяснить грешник Иванов свою позицию. — Я не то, чтобы верил, думал, что это так... глупости. Но как-то по-другому себе представлял всё это. Тут ни котлов, ни мучений, ни костров всяких...
— Чудак вы человек, вы присаживайтесь, — чёрт указал Иванову на стул у барной стойки. — Виски будете?
— Виски? Да что же это такое творится... А джин можно?
— Можно! — чёрт щелкнул хвостом и тут же симпатичная дьяволица в наколке и в переднике поставила перед ними бокалы.
— Котлы, мучения, — саркастически начал чёрт, сделав глоток. — Ну, и задурили вам там голову. Мы же черти, а не звери. И в конце концов, какой смысл вас наказывать, если вы уже умерли? Тут не рай, скрывать не буду. Так всё классом повыше, даже колесо обозрения есть. Но и тут совсем неплохо. Простите за сарказм, можно жить. Хотя в вашем случае "жить" — слово издевательское.