На беду мамы, которая все ещё надеялась вырастить из меня приличного человека, тем более папа-то «тю-тю», проворно скрылся в сочинских субтропиках, в старших классах школы я не увлекался ни юриспруденцией, ни стоматологией, ни ядерной физикой, ни чем таким полезным и перспективным. Зато грешным делом занялся неблагодарным музицированием; подраздел - игра на ударной установке, среда обитания - говно-рок.
 
На низком старте проблема казалась не такой большой. Ну нашёл бесноватый юннат старые кастрюли, обтянул их толстыми обложками от учебников, повыдёргивал палки-подпорки от цветов и давай копоти давать, Чик Уэбб хуев. Приходили в гости друзья с гитарами и ебенили несколько часов кряду что-то говнарьское и лихое над головой у бедной, непонятно чем нагрешившей пенсионерки Антонины Ивановны, человека с высшим музыкальным, надо заметить. Пенсионерка не бухтела; моя мама-врач, бесплатно, памятуя клятву Гиппократа, прокалывала различными омолаживающими составами вечером после работы все дряблые старческие жопы нашей панельной пятиэтажки.
 
- Алэксэй, вы точно увэренны в выбранном направлэнии дэятельности? - поинтересовалась как-то у меня бедная интеллигентная старушка.
 
- А что не так? - искренне удивился я.
 
Старушка махнула рукой и, мелко трясясь, последовала к себе домой - в Клуб любителей рок-музыки "Андеграунд", так мы прозвали её квартиру.

"Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость".
 
Недавно прочитал историю, как мужик устраивался в нефтянку электриком, за свой счет обучился и получил все допуски (электробезопасность, промбезопасность, ОТ и т.д)
 
Через 2 недели его на проходной ловят с горстью саморезов в термосе.
Расскажу свои истории про "несунов"
 
1. Знакомая работала на крупном заводе экономистом, время под НГ, работы валом. Вышла с проходной около 21 часов, впереди мужик в дубленке руки под 90 градусов от тела, буквой Т.
 
Попросил помощи, оказывается выносил лист фанеры, обмотался ей. После проходной веревки лопнули и соответственно лист раскрылся. Говорит уже час в таком беспомощном состоянии, все разбегаются.
 
2. В 90-х заводы и предприятия перепрофилировались на более рентабельную продукцию, на нашем заводе стали выпускать бытовую технику и мебель. У меня слесарь умудрился вынести 3 кухни за зиму.
Так же к себе приматывая.
 

 
Когда служил на БФ, ходила такая байка - идут два курсанта из Калининградской мореходки в увале. Их тормозит патруль за нарушение формы одежды. Патруль сухопутный, в морских терминах ни бельмеса, но видят, что курсанты без гюйсов (матросский воротник), нарушение есть, а название не знают и вот они начинают их оформлять (П - патруль, К-курсанты):
 
П - так, курсанты, почему нарушаете форму одежды? Почему вы без этих.. ну как их там..?
К - без кнехта?
П - Да! Точно! Без кнехта! Так и запишем (записывает) - Курсанты Такойтов и Товойтов в увольнении ходят без кнехта! идите устраняйте!
 
И отпускают их.

Мама дорогая! Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Читаю у Паши Пряникова: "Оказывается, в Белоруссии 90-95% трудящихся имеют временные трудовые контракты (длительностью до 1 года). В мире больше нет нигде такого неолиберализма в трудовом законодательстве и на практике". Люди остроумно комментируют: "Получается, только раз в год можно поменять себе работодателя... Юрьев день!" Да, в чистом виде Юрьев день - от крепостного права, выходит, мы пытаемся отползти который век, но никак не получается - то сталинские колхозы, то крестьяне без паспортов, то вот теперь - лукашенковские "контракты" (это у них так называется).
 
Другими словами, понятие постоянного трудового договора попросту изведено в Белоруссии как класс, и на деле мы имеем там почти классическую, характерную более всего для ранних Штатов hire-fire system, то есть "систему нанял-уволил" (пинком под зад)... Ага, если бы! Действительность белорусского постсовка оказалась еще в разы богаче, и никакого либерализма там нет и в помине.
 
Из дальнейшего обсуждения выяснилось, что у Луки в его бантустане понятие "срочного трудового договора" обогащено сногсшибательной новацией: этот трудовой договор может быть расторгнут... только с согласия ОБЕИХ сторон!
 
Я даже не поверил, стал уточнять - люди спокойно заверили, что да, ничего особенного, "у нас везде так". Хотя по российским пока еще либеральным правилам подобного типа "договор" должен быть классифицирован как "кабальный" и, стало быть, подлежащим автоматической отмене. "А по белорусскому трудовому праву - можно", - говорят несчастные белорусы.
 
Таким образом, "шутка" насчет крепостного права оказывается абсолютно не шуткой. У "бацки" всё серьезно, речь именно о закабалении. "А ещё был декрет по поддержке деревообработки, так с ряда деревообрабатывающих предприятий можно было уволиться только с разрешения главы местной администрации", - пишет один из местных комментаторов. Ну разве не красота?
 
И сюда очень хорошо ложатся периодически проводимые в Белоруссии "бацкой" кампании по "борьбе с тунеядцами", о которых даже мы тут в России слышали. Помню, мне это еще в "десятых" и "нулевых" резало слух - какие "тунеядцы", о чем этот Лука, это ж совсем совковый термин... А там опять же все было всерьез - речь шла о том, что людей "без официальной занятости" (то есть, видимо, без тех самых "контрактов") отлавливали по всей "Беларуси" и ШТРАФОВАЛИ на неслабые суммы, а кого-то могли и посадить.

Лет пять назад нужно мне было по работе из Питера в Москву смотаться на пару дней. В качестве транспорта выбрал Бла бла кар (или как там его). Приезжаю на точку выезда. Стоит микроавтобус Мерседес. Залезаю на задний ряд. Ехать ночью, нужно поспать, чтобы из режима не вылетать особо. Машина набилась, тронулись. Со мной сели два парня глухонемых. Едем час, два, уже начинает в сон клонить. И тут я просто на физическом уровне чувствую вибрации в воздухе. Открываю глаза, а эти два парня, видимо активно друг с другом спорят. Ерзают на сидениях, общаются эмоционально на своём жестовом языке. Все остальные попутчики спят, водитель баранку крутит, приглушённо играет радио.

Чтобы убить кого-то, нужно испытывать сильную злобу, подкреплённую равным количеством безрассудства. Этого было хоть отбавляй у Тони Марино, Джозефа Мёрфи, Фрэнсиса Паскуа, Херши Грина и Дэниела Крисберга. Холодным зимним вечером 1933 года они собрались в каком-то захудалом нью-йоркском баре, чтобы обсудить план. Это был самый разгар Великой депрессии, и эти мужчины изо всех сил старались свести концы с концами. Тони был владельцем захудалого питейного заведения, которое было зажато между небольшим магазином под навесом и кирпичной стеной. Казалось, оно всегда было закрыто до поздней ночи, а потом его двери открывались для разных сомнительных личностей, желающих опрокинуть рюмочку или две.
 

Подпольный бар времён Великой депрессии
 
Но не все посетители заведения Тони желали платить. Некоторые из них показывали пустые грязные карманы и говорили, что расплатятся в следующий раз, чего, конечно же, не происходило. Самым злостным неплательщиком был Майкл Мэллой, пожилой ирландец, который приехал в Америку в поисках лучшей жизни, однако вместе со всей нацией оказался ввергнутым в нищету и бездомность.

Галина Геннадиевна была прирождённой свекрухой. Не сухой, сдержанной свекровью, а именно свекрухой – бесцеремонной, упрямой, голосистой.
 
Её мама Люда боязливо делилась с подружками впечатлениями от новорождённой дочурки:
– Лежит в кроватке сердитая, губки кривит, бровки хмурит, кулачки сжимает – вылитая свекруха.
 
К счастью, свекровь самой Люды, Валентина Григорьевна, жила в соседней области и к сыну выбиралась нечасто. Но если уж являлась, то об этом знала вся пекарня, где трудилась Людмила. Опара у неё не поднималась, она путала ванилин и лимонную кислоту, пироги выходили кривобокими и бледными, а сама кондитерша вздрагивала от любого звука.
 
– Слушай, бери-ка ты за свой счёт, – сказала раздражённо заведующая. – А уедет твоя свекровь, возвращайся.
– Надежда Ивановна, помилуйте! – Люда сорвала с головы крахмальный колпак и прижала к груди. – Я хоть на работе от неё спасаюсь. А так придётся целый день её ублажать и каяться.
– Каяться? В чём?
– Во всём! Не так готовлю, не так убираю, не так с сыном её обращаюсь… Надечка Ивановна, я даже шторы не так раздёргиваю!
– А как надо? – удивилась заведующая.
– Не знаю. Но не так!

Возле торгового центра встретил знакомого. Стоим, разговариваем. Рядом ходит мужчина, лет за 70. То к одному подойдет, то к другому, что-то спрашивает. Люди пожимают плечами, идут дальше. Мужчина выглядит растерянным. Распрощавшись со знакомым, подхожу к нему:
 
- Извините, Вам помочь?
- А вы местный?
- Да.
- Тогда может подскажете, где-то тут есть участки, где нет домов, но растут яблоки, помидоры, ягоды…
- Наверное, есть, но не здесь, а за городом.
- Нет, где-то здесь. Участки есть, а домов нет. Яблок много, помидоров… Хочу там дом построить, чтобы было где жить.
- А Вам негде жить? Вы откуда сами?
- Я не местный, я из Казани.
- Так ведь это Казань и есть.
 
Спрашиваю имя, фамилию – называет. Спрашиваю сколько лет, говорит 50. Где живете помните? Нет. Телефона и документов нет. Может бумага с адресом в кармане? Тоже нет.
 
Говорю, я знаю кто может подсказать, пойдемте со мной. В двух кварталах отдел полиции. Дошли. Думал испугается, не зайдет, зашёл, только спросил «Там точно подскажут?». Дежурный пробивает по ФИО, есть такой, 73 года, живёт в соседнем квартале, в розыске не значится, есть домашний телефон. Звоню – не отвечают. Спрашиваю, есть кто-нибудь дома? Нет, говорит, жена умерла, детей нет. Звоню еще раз, берёт женщина. Знаете такого? Испуганный голос: «Ой, а что с ним?». Объясняю ситуацию. «Я пешком то не дойду, сейчас такси вызову». Говорю: не надо, ждите дома, сейчас приведу.

Дабы здесь не разразилась кинологическая война, сообщаю: я пишу о немецком той-шпице померанского типа. А тип он или нет — решайте сами. По мне, он — тот еще тип. Дальше буду называть просто померанским шпицем или шпицем. Несомненно, все немецкие шпицы — прекрасные собаки. Но я хочу именно о померанском.
Потому что для меня это самая смешная собака — как вижу, так ржу. Не могу без смеха смотреть на этот шарик, который бодро катается на толстых лапках, и на вечно улыбающееся лисье лицо. Померанцы — это безумный позитив по жизни. Недаром же они всегда лыбятся. Всегда, блядь. Собака, которая всегда улыбается. Разрыв мимимиметра и убойная доза няшности.
Мне тут рассказали про бабушку, которая держит померанца, и уверена: это — помесь лисы и белки. Вполне понимаю старушку: когда увидела впервые щенка померанца, не опознала в нем ребенка собаки. Подумала, это грызун какой-то.
 
Померанец очень древний, как и все шпицы. Кинологи до сих пор спорят, от кого они произошли. Но ясно одно: их предки жили на севере Европы, а потом уже распространились по всему миру. Многие считают: шпицы вывелись от торфяных собак. Торфяные не потому что торф добывали, а потому что жили на болотах. Оттуда их усыновили люди, и привели в свои поселения. Там торфяные собаки охраняли дома, ходили с хозяевами на охоту. А еще говорят, их запрягали в сани. Было это еще задолго до нашей эры. Конечно, предки шпицев были гораздо крупнее. Не знаю, улыбались они тогда или нет. Думаю, что нет. Хули улыбаться, если тебя запрягают, как лошадь?
Как шпицы попали в центральную и южную Европу — тоже точно неизвестно. Одни считают, их завезли викинги. Ну типа такой Рагнар Лотброк явился завоевывать Европу со шпицем на поводке. Другие говорят, собак брали на корабль голландские торговцы — охранять товар. А еще рассказывают, шпицы умели находить сушу. Вот плывет корабль, а капитан и приказывает:
— Ну-ка, где у нас земля? Что-то я заплутал.
— На компасе экономишь, что ли? — фыркает шпиц, и поворачивается еблом в сторону суши. — Вон там, гляди, убогий человечек.

Работаю в сервисном центре. У мастера по ремонту оргтехники сегодня день рождения. Поздравляем обычно в обед.
 
С утра начали приносить технику на ремонт:
 
1) HP 1150
2) Xerox 3119
3) Canon FC128
4) Canon LBP810
5) HP 1000
6) Canon iR2018
 
И все аппараты как на подбор - ушатанные в хлам.
 
Делаю первичную диагностику сама, делаю описание, аппараты принимаю и перемещаю на полку для ремонта. Мастер их пока не видит. После очередного: «...отсутствует правая боковая крышка, сломаны кронштейны крышки сканера, аппарат засыпан тонером...» и т.п.,

Женщина 37 лет:
 
— Я работаю женой на час, – начала она и тут же поспешила добавить. –Кризис, сами понимаете…
— А кто вы по основной специальности?
— Искусствовед, - хмыкнула женщина. – Отчим настоял чтобы я выучилась и начала помогать ему. Вот только никого из них уже давно нет – ни отчима, ни его галереи…
— Вы, наверное, хотели рассказать, как именно пришли к своему текущему занятию, - предложила я, заметив, что клиентка замкнулась в себе.
— Ничего сверхъестественного: просто подала несколько объявлений, и желающие сами начали звонить. Поначалу было страшно ходить по квартирам к неизвестным людям - мало ли что у них на уме. В первый раз, я почти все время держала в руке перцовый баллончик - боялась, что тот старик на меня нападет. Было тяжело, но потом привыкла, да и вызовов с каждым годом становилось все больше и больше. Появились даже постоянные клиенты – с ними я в основном и работаю.
— И что же вас беспокоит?

Если вы не заряжали воду во время сеансов Чумака, то не о чём с Вами говорить и вы ничего не знаете о народной медицине. А я знаю о ней всё и поэтому не люблю. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
В конце восьмидесятых мы вставали в 6 утра, полусонные садились перед телевизором, ставили банку с водой, закрывали глаза и ждали прихода. Вообще проблема нашей семьи была в том, что мы все не ленивые и доверчивые.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Как-то бабушку мою Марию Дмитриевну прихватил цистит (бич нашей семьи). Она горстями поглощала таблетки, пила травки, молилась на Чумака, но не помогало. А тут к маме зашла подруга, с которой они накатили вина. А может даже водки, потому что всё, что творилось дальше могло делаться только под жёсткой стимуляцией мозговой деятельности.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Когда тёте Тоне поведали, что бабушка уже неделю мучается циститом, та сказала, что бабку однозначно надо сажать на раскалённый кирпич и прогревать. Сказано - сделано! Два раза в нашем доме не повторяют. Всю оставшуюся жизнь Мария Дмитриевна не любила тётю Тоню и мне кажется, что зародилась эта нелюбовь именно в тот день.

 
Работаю в круглосуточном павильоне.Приходит покупатель ранним утром,часов в пять.Спать хочется ужасно,мозги отключаются.Но собираешь себя в кучу,усилием воли.
 
Просит баночку кока-колы.говорю 50 рублей.просит дать потрогать холодная или нет.Подаю,он сразу ее открывает, ставит на прилавок и начинается первая часть Марлезонского балета.Подает пятитысячную,я ее беру,но она какая-то мягкая,не вызывает доверия,отдаю обратно,говорю что нет сдачи.Мужчина говорит ,ну как же быть,я уже открыл баночку.Я отвечаю,считайте ,что я вам ее подарила.Вроде бы и все.но...у мужчины находится тысячная.Говорит,о есть тысяча,держит ее в руках и говорит ,отсчитывайте сдачу.Тут главное не отвернуться, иначе деньги исчезнут,и будет уверять,что он их уже отдал.Стою ,устало смотрю на него.Молча.Вздохнув,отдаёт мне тысячную.

Эти двое были самой красивой парой в классе. Да что там – в целой школе. Валера и Марина. Он – плечистый, с нахальной усмешкой, чуть раздолбай, но лучший по математике. Даже училки немного смущались от его взгляда. Марина была женственна не по годам, любила читать вслух стихи, а когда появлялась в мини-юбке – занятия в школе останавливались.
 
В той школе я работал учителем. Нет, Валера с Мариной не были моими учениками, но пара все-таки знаменитая, к тому же Марина иногда советовалась со мной: что бы еще почитать? Я считался очень продвинутым учителем.
 
И как-то мы заговорили с ней о будущем и о Валере.
 
«Мы решили пожениться сразу после школы! – улыбнулась Марина. – А что тянуть? Ясно, что мы созданы друг для друга».
 
Мне захотелось ответить прямо как товарищу Саахову – «торопиться не надо». Ибо у меня самого уже был опыт первой бурной любви. Клятв в верности, навсегда, умереть в один день. И мы чуть ли не понесли уже заявление. Но моя девушка вдруг сказала: «Леша, а давай подождем еще?». Я дико взбесился: мы ведь решили, у нас же любовь!
 
Но девушка оказалась права. Что я понял значительно позже. И был очень рад, что мы не стали женою и мужем.

Один товарищ женился на женщине, красивой, как черт знает что. Прямо бомба, а не баба. Отвал башки, а не женщина. Конечности длинные стройные гладкие, ничего на них не растет, даже мхи и лишайники не растут. Волосы тоже длинные блестящие. Все у женщины длинное. Глаза горят, кожа светится, женщина пахнет чем-то вкусным едва уловимым цветочным, а не кислой капустой или котлетами.
 
И при этом всем счастье еще характер легкий, веселый, жизнерадостный. Щебечет по дому в шортиках, улыбается. Другие женщины испортились и обмельчали. Все твердят свое бу-бу-бу, бе-бе-бе, феминизм. А эта нет. Во всем радостно и охотно признает мужское превосходство.
 
Скажешь ей: я лев. Я царь зверей. А женщина только: ага, угу, конечно лев. Вот хвост, вот грива. Слышь, лев, дай денег на фитнес, раз уж зашел разговор. Так и жили, пока не случилось страшное. Пока не родился ребенок.
 
Выяснилось тут, что жена слабая, жена женщина, жене в форму надо приходить. Она одна с ребенком не может, нужна няня. Желательно еще с дополнительными функциями: приготовить, постирать чего. Это же удобно. Да, лев?

 
Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.
Родители только начинали бизнес и с деньгами был явный туган. И вот, день рождения. Я проснулся в 5 часов утра (обычно дарили утром заходя в мою комнату).
Подарок не занесли. Поздравили, сказали, что чуть позже. Думаю - неспроста. Ну точно компьютер. Когда собрались родственники родители с бабушкой протягивают мне конверт со словами: это ваучер (или как-то так) со счетом в банке, тут денег на 286 комп. Смотри: вот процент, который набегает, если подождать 6 месяцев то будет 486! Я очень радовался, эта бумажка стала даже пахнуть как новый компьютер (может кто помнит этот запах тех компов). Счастью моему не было предела. Решился на совете семьи ждать.

ОСТАВЬТЕ МУЖЧИНУ В ПОКОЕ...
 
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
 
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений»
 
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
 
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
 
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
 
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

На днях работаю со знакомым, с самого утра объежаем заказчиков, подписываем документы, решаем рабочие процессы, ловим все пробки в городе. Ближе к послеобеденному времени заканчиваем, знакомый говорит, поехали мол детей его заберем от жены, домой отвезем, чтоб она с ними не таскалась.
Забрали значит, в машине шум и гам - трое детей, класс может 2ой - 5ый
Приехали к нему во двор, дети сразу на игральную площадку, а мы на лавочку документы раскладывать и о жизни беседовать.
К слову время ближе к 16:00 и жрать охота пиздец. О чем и было сказано коллеге, мол давай до свидания, я почапал.
- Блин я тоже жрать хочу, а дома готовить надо... Раздосадовался коллега, смотря на свои три неугамонных порождения.
Дети, мы идем в столовую!
- Ураааа!!! Взорвалась площадка
Толи папа "готовил хорошо", толи в столовой готовили хорошо, но дети довольные убежали вперёд, а меня упрашивать не пришлось.
Столовая у них прямо в доме на цокольном этаже. Мы выстроились в очередь по росту и надо бы сказать что мой коллега ну ооочень крупный дядя, не толстый, а просто высокий и здоровый сука богатырь, что я на этом фоне (в силу возраста и комплектации) кажусь просто его первенцом-старшим.
Мы с детьми значит набираем супов, салатов, мяса, картошки, пирожки, булок, пирогов, компоту. Замыкающий колонну говорит, что оплатит, идите мол усаживайтесь.
Сели, сразу начали хомячить и тут этот бохатыръ приносит свой поднос с одним внимание ОДНИМ салатом
 

 

Что-то август полнится дичью.
 
Звонит друган, спрашивает:
 
- Как там, нормально с юлы и авито детское шмотьё распродаётся?
Вообще нормально, у меня мама этим развлекается, а выручку себе оставляет. Ну, по-сути - заработала в полной мере )) А дальше история идёт по любопытным рельсам.
 
Жене друга в конце февраля ставят диагноз-приговор. 4я онко, лёгкие. Это всё, можно сказать, минут 10 до занавеса. Первое время все в ступоре - молодая, некурящая девчонка, ещё 30 нет, и, похоже, не будет. Друган первое время забухать хотел, но родители вставили пистюлей от души и мужик вынул голову из жопы и начал искать решение. Записались в онко им. Петрова, а там пандемия, режим ужесточился, очередь чуть растянулась. Пока туда-сюда, посетили несколько специалистов. Апрель минул. За ним май. У жены состояние начало резко ухудшаться, сна нет, худеет, вся на нервах, как струна. В июне у неё день рождения, попросила купить гроб. Чуть не поругались, но друг стерпел, раз хочет выбрать сама... ну а что тут можно сделать? Заказали. А в июле попали таки в Петрова.

Несколько лет назад делали мне операцию на кишечнике, в результате которой удалили его часть и соединили обратно оставшиеся метры. Употреблять какую-либо пищу мне запретили в течении двух недель, а для восстановления функционала сказали пить вазелиновое масло, по несколько ложек в день. Кто не знает, вазелиновое масло это результат очистки нефтепродуктов. Его вкус я передать не смогу, т. к. мозг предпочёл заблокировать эту информацию.
 
Единственное, что я помню, непреодолимое желание извергнуть все обратно в ту же секунду, но пустой желудок отказывался реагировать на такие мелочи. Через пару дней это было похоже на фокус из странного цирка, когда ты (зажав нос) выпиваешь ложку этой дряни и через минуту максимум, это масло уже стучит в другую дверь. Можно было пить его сидя на унитазе. Ощущал себя машиной. Не в плане, что от перекачки мышц чувствуешь себя непобедимый, а в плане родства со старенькими жигулями, которым хозяин меняет масло по несколько раз в день.
 

 

Годами жила в тяжелых и даже токсичных отношениях. Закончила их, когда узнала, что партнёр издевался не только надо мной, но и над многими своими любовницами, о существовании которых узнала, когда он заразил меня ЗППП. После этого абсолютно не было желания на какие либо отношения и решила взять пару котов из приюта, дабы не грустить в одиночестве.
В первый день, коты исследуя территорию попали к соседям. На третий день, провели у них времени, больше чем у меня. На шестой день не вернулись и остались спать там.
*Facepalm*
 
Ехала автостопом в другую часть страны и страшно обрадовалась, когда меня подобрал молодой и симпатичный парень, который к тому же ехал в то же место, куда и я. Но через пару часов, он остановился и сказал, что я слишком достала его и он не выдержит ещё пару часов езды со мной.
*Facepalm*

 
Лето. Год 92-93. Мне лет 5-6. Рязань.
Не помню почему я не пошёл в детский сад, а остался с батей на весь день. Он с коллегой после работы взял меня с собой в местную рюмочную «Русский чай» на Московском. Знаете такие разливухи были в СССР со столиками без стульев под открытым небом. Там все друг друга знали и общались, как мне казалось на непонятном языке. Батя тётке на кассе в окошке сказал «два по сто и чебурек». Я не расслышал и переспросил, что такое «Два Посто?» Чебурек я знал, что такое. В ответ услышал дежурное «подрастешь - узнаешь». После рюмочной я дал честное слово, что не скажу маме, что мы были в рюмочной. И эта фраза бы не стала крылатой в нашей семье, если бы я прям с порога как только мы пришли домой не спросил у мамы, что такое «Два по сто и чебурек?»
 

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50% им.
 
Урожай - 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ - уже есть у них. И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящиков с яблоками, и объявление: 2000 руб за ящик.
 
Через неделю звонок:
 
Я-я, покупатель-П.
П: Хочу ранеточек, цена 2000?
Я: Да.
П: Куда ехать, кто встретит?
Я называю адрес, говорю: сам встречу.

Подрабатываю репетитором.
 
Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.
 
Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.
 
Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.

Пост не про советский болид, а про французскую певицу Изабель Жеффруа, или Zaz, вы её прекрасно знаете по этой песне:
 

 
По работе я часто контактирую со "звёздами" и Звёздами, но мне они практически все безразличны, у меня свои музыкальные герои, которых я бы и рад был встретить, но некоторые уже умерли.
 
Первый альбом Zaz я выучил наизусть, несмотря на то, что французский язык как-то не воспринимаю. Классный голос, харизма, очень приятные мелодии.