Со мной в смене работал парень Саша , было ему 28 (мне 18)
Шел сезон смены шин , по моему с зимних на летние , была весна . Работа кипела .
 
Приезжает мальчик , лет 12. На велосипеде спущено колесо. Сперва Саша ему отказал , работы было много. Потом , повелся на уговоры , взял вел в ремонт , предупредив , что за работу возьмет деньги - 150 рублей. Мальчик с радостью согласился , оплатил 150 рублей и сел довольный ждать.
 
Отодвинув очередь Саша
- снял колесо с вела
- разобрал колесо, вытащил камеру
- нашел в камере пару проколов, завулканизировал . Проверил .
- собрал колесо, накачал .
- закрутил обратно на вел.
Времени ушло - 20 минут. За это время мы обычно переобували одно авто (по тем временам - 1200 рублей) А тут -150 .. ну ладно .

1. У представителей сильного пола оргазм длится около 6 секунд, а у женщин - до 20 секунд.
 
2. Как и смех, оргазм продлевает жизнь.
 
3. При сексе в жарких условиях оргазм наступает быстрее.
 
4. По статистике, средняя продолжительность полового акта составляет 15 минут. При этом сам основной процесс занимает 5 минут, остальные 10 - это прелюдия.
 
5. Секс можно назвать лекарством, потому что он вырабатывает эндорфины, которые воздействуют на те же участки мозга, что и лекарство.
 
6. Половой акт улучшает работу кровеносной системы, а у женщин развивает память.
 
7. Любители кофе наслаждаются сексом в несколько раз чаще, чем люди, которые не любят кофе.
 
8. У мужчины может случиться сердечный приступ во время секса. При этом зафиксировано 85% таких случаев, когда мужчина спал со своей хозяйкой и изменял жене.
 
9. В среднем женщины теряют девственность в возрасте 17,5 лет, в то время как мужчины теряют ее до 17 лет.

1) Одиноких людей очень много, обоих полов. Все места всегда заняты.
 
2) Постоянные посетители среди мужчин есть, среди женщин нет.
 
3) Откровенное хамло и гопота туда не ходит. В целом вся публика приятная. (За редчайшим исключением)
 
4) Женщины занижают свой возраст. Если группа с описанием М 30-40 лет, Ж 27-37, то шанс встретить 44-летних дам очень сильно не нулевой.
 
5) Да, красивые и молодые женщины тоже туда ходят. Процентов 5, на мой взгляд.
 
6) Первый раз очень переживаешь- вдруг не поставят ни одного лайка.
 
7) Полученный лайк не означает продолжения общения.
 
8) При взаимной симпатии, женщина никогда не напишет первой.

Я столкнулся, наверное, с самой тупой изменой, которая только возможна…
 
Сдаю я машины в аренду, везде стоят маяки и трекеры, регистраторы. На машинах жены и моей тоже стоят. Ну вы уже догадались…
 
И вот жена зачастила к подружкам с ночёвками, дома редко, нежность пропала. Там отдельная история, поссорились из-за того, что я не захотел тратить много денег на фигню, жена типа решила сама заработать, и типа начала по 7 дней в неделю с утра до вечера работать.
 
Ну гоняет и гоняет, месяца 2 так шло, я как бы всем доверяю, не проверяю. А есть у нас один арендник, который знакомый жены, она его привела и посадила на льготный тариф, уже пол года гоняет на текущий апрель.

Было это в далёкие студенческие времена. Вся зарплата уходит на съём квартиры, ем на стипендию.
Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит:
- Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь - заплачу 10 тысяч.
Я сказал адрес соседнего дома, джинсы натянул и пошёл. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привёл к себе домой. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню чёрную. Приехал мужик с работы, а на столе записка: "Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам". На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни причём. И вообще, я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как и зачем он меня нашёл.

1. Большинство рыбы которую Вы покупаете - искственно выращенная (аква/мари культуры).
2. Аква и мари культуры намного лучше рыбы, которую вам сосед выловили из реки (проходит проверку, глистогон, чистку и тд).
3. У многой красной рыбы есть цвет. Даже есть градации. Зависит от корма. Корм - безопасный!
4. Рыба с Дальнего Востока настоящая, её не разводят в подмосковье.
5. В регионах рыболовства рыба стоит нихера не дёшево. Даже если ты живёшь во Владимире, а тебе привезли нерку из Петропавловска, это не значит что она там стоит 300 рублей, там тоже цены не хилые ни разу.
6. Гельминты. Это паразиты рыб. Их много. Везде. Чаще в тресковых, в минтае, например. Или в селёдке.
7. Если рыба прошла обработку (особенно термо) гельминты не приносят вреда. Да, проблемы с желудком быть могут, но не смертельно.

Познакомился с девушкой. Между нами всё было супер (влюбился же!), пока она не рассказала, что у неё есть сын.
 
Я такой: Хорошо, не вопрос! Вырастим!
 
Но с течением времени ребенок начал жутко напрягать: орёт, не слушается, ломает всё, к чему притронется! А когда я его отчитываю, то он меня называет "лохом" и говорит, что "Мой настоящий папа тебя уроет!"
 
К слову, его настоящий папа - пропитый алкаш, которому пофигу на сына. Я даже не уверен, что он вообще о нём когда-нибудь вспоминает. Но, тем не менее, осадочек всё-таки остался...

Менталитет людей одинаковый на 90%, остальные 10% приходятся на местные привычки, развившиеся после распада СССР.
 
Украина не одинаковая. Как и Россия, в которой есть Дагестан и Чечня, например, со своими законами (неписанными и писанными). Так и на Украине есть свои "чечни/дагестаны" - это все области к западу от Винницы.
 
Украинские "чечни/дагестаны" навязали свою волю всей прочей стране - что из этого получилось? Вы видите сейчас.
 
Я прожил 15 лет на Донбассе и 15 на Херсонщине (при нэзалэжной). До 2014 года разницы не ощущал. Это был русский мир - культурно, только на юге чуть больше западэнских вкраплений в сёлах.
 
С 2014 года за 8 лет тотальная пропаганда промыла мозги 80% лояльным к России людям.
 
Тотальной пропаганде противостоять тяжело, но возможно.

Устроился на новую работу.
 
Я - сход-развальщик.
 
До меня в этом сервисе, помещение для этого он снимал, клиентов в месяц было примерно 25-32. Посмотрел это в компе стенда. Оборудование было не его. Он сам снимает помещение с оборудованием. Его работник там был скорее всего для вида. Многие спрашивали: вы - другой работник?
 
Со своим подходом к работе и своей базой клиентов поднял посещение примерно до 140 в месяц. Соответственно прибрался в боксе, настроил стенд, организовал нормальные условия для работы. Много инструментов принёс своих.
 
До вчерашнего дня директора всё устраивало. Но, когда он узнал, что клиенты оставляют мне лично чаевые примерно от 200 и до 1000 рублей при переводе на карту - его это сильно задело.
 
С моей позиции - какая машина, сколько стоит на неё сход-развал - это прописано на прайс-листе, который в двух экземплярах висит на стенках - я озвучиваю цену в соответствии написанному. Говорю громко, потому что я - глухой. Потеря слуха - примерно 70%.

Моя жена решила, что я ей изменяю. Перед тем, как поехать в командировку, она разместила по дому камеры (заметил одну случайно в туалете). Всю неделю специально приходил вовремя домой и дрочил на еë фотографии. Ну а что, пусть думает, что она у меня единственная пышечка, и что, кроме неё, я никого не хочу.
 
У нас на районе есть бомж Эдик, как-то моя мама приготовила творожную запеканку. Потом оказалось что творог был не свежий, ну она и отдала запеканку бомжу. Это было где-то в ноябре.
Его никто с тех пор не видел...
 
Год назад накосячил — изменил. Не горжусь, но было. Она узнала, ничего не сказала сразу. Вела себя спокойно, даже слишком.
А потом ночью, когда я спал голый, решила, что справедливость должна быть горячей. Взяла плойку для волос и аккуратно так приложила к самому дорогому.
Сначала был ожог и боль при каждом движении. Зажило, решил потрахаться и скажу я вам, что я вообще практически ничего не чувствую...

Дело было в далеком 1980 году, который запомнился смертью великого барда Высоцкого, летней Олимпиадой, впервые проводившейся в Москве, а в определенных кругах — еще и оперативно-стратегическими командно-штабными учениями «Юг-80». Район учений охватывал Ближневосточный и Средневосточный театры военных действий, часть территории Африканского континента и акваторию Индийского океана. Руководство учениями осуществлял начальник Генерального штаба ВС СССР маршал Н. В. Огарков. Было принято называть учения с использованием сторон света и последних двух цифр года. Именно поэтому родилось название «Юг-80».
 
Для справки: в начале августа 1980 года президентом США Джимми Картером была подписана «Директива № 59» с дополнениями, где излагалась новая ядерная стратегия США. По ее следам тогдашним руководителем Пентагона Джорджем Брауном было разослано обращение к министрам обороны стран НАТО, в котором их официально уведомляли о принятии новой стратегии. Эти документы были преданы самой широкой огласке, став известными в том числе и Советскому Союзу, что и было использовано в качестве легенды учений.

Не нравится женщинам, когда мужчина в семье пьет.
 
Их можно понять - кому приятно смотреть на напившегося в хлам человека, от которого пахнет перегаром, который сам неопрятен.
 
Хорошо, если мужчина умеет пить и после того, как немного выпьет - остается адекватным. И хорошо, когда женщина разрешает своему мужчине немного выпить спиртного. Но некоторые женщины устанавливают самый настоящий "сухой закон", и даже банка пива вечером после работы превращается в скандал. А то и во время праздничного застолья выпить нельзя.
И вынужден мужчина пить спиртное втайне от жены.
 
Но чтобы его пить, его нужно где-то сначала хранить. И спрятать его надо от жены настолько тщательно, чтобы она не могла его найти.
 
И куда только мужчины его не прячут.

Мне платят не за выполненную работу, а за работу по инструкции.
 
Круговая ответственность за косяки: накосячу я, премии лишат меня, напарника, диспетчера, начальника, зама.
 
99,9% аварий на наших подстанциях обычные люди в городе даже не заметят. Максимум свет моргнёт.
 
0,1% аварий может оставить без электроснабжения от нескольких десятков до пары сотен тысяч человек.
 
Напряжение не главная характеристика переменного электрического тока. Главная - частота.
 
"Электрические сети в России сильно изношены" - это правда.

У Толика Мохова запела жена. Лучше бы во втором слоге была «и», но там именно «е». Жена начала петь. А главное — так внезапно, после семнадцати лет совместной жизни, когда, казалось бы, друг про друга знаешь такое… что проще застрелить, чем развестись.
 
Обычно звука лишнего не издаст, всё в себе держит. Даже в постели Толику всегда казалось, что он домогается библиотекаря (ну или наоборот), а тут вдруг пение.
 
Поначалу это было безобидным и даже забавным увлечением. Вечера в кругу семьи начали отдавать аристократичностью. Жена брала уроки вокала, по вечерам музицировала на ноутбуке и писала стихи; в воздухе звучали рифмы будущих хитов: «Муж — моей душе холодный душ» или «Анатолий, Анатолий, где конец твоих историй?».
 
Толику нравилось. Он слушал, как поет его немного охрипший соловей, и радовался тому, что жена у него не скучная серая домохозяйка, как у большинства знакомых, а вполне себе увлеченная и обеспеченная целью личность. Об этом он вскоре пожалел.

Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе!
 
В первой части дилогии есть главарь бандитов Круглый, он запоминается своими поговорками, которые присутствуют при каждом его появлении.
 
Часто показано, что Круглый не смотрит на собеседника при разговоре, но, когда произносит пословицу/поговорку, то обязательно обращает внимание на реакцию собеседника, даже если перед этим демонстративно смотрел вдаль.
 
В самом же фильме никакой явной подоплеки этим действиям не дается, ну, дескать, добавить выпуклости и харизмы герою.
 

Сейчас, особенно в крупных городах, очень сильный разброс по зарплатам (кроме бюджетников). Москва, 2025 год, буквально неделя назад, ищу работу оператором, оператором-наладчиком ЧПУ.
 
Звонок 1, поговорили — «предлагаю начать со 120 тысяч», звонок 2, поговорили, говорю, что хотелось бы получать около 120 (на тот момент уже прошел собеседование у первого, ударили по рукам, но было интересно предложение) — «*смех*, да вам никто столько платить не будет, можем предложить 60 на испытательный срок, дальше 80, через пару лет будете получать больше 100». Когда, сказал что на другом месте предложили 120, трубку сбросили. Были и другие предложения в районе 100, но это сильно запомнилось.
 

Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
 
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.
 
Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.

1. Маргиналы это ваши основные клиенты. И ауе.
 
2. Могут насрать в ванну.
 
3. Позвонить посреди ночи и попросить подвезти бухлишка "по-братски".
 
4. С утра можно найти кучу пьяных тел в отключке.
 
5. Могут насрать посреди зала.
 
6. Через одного всё крутые авторитеты и воры в законе.
 
7. Чтобы спать им не нужны кровати.
 
8. Да и постельное особо не нужно, достаточно паласа на полу.
 
9. Могут насрать за холодильник.

Звонит моему отцу незнакомый номер. Отвечает. На том конце моим голосом говорят, что попал в ДТП, переведи 50к. "Ладно, - говорит, - только дату моего рождения назови". Слились.
 
Это же, блять, нашли образец моего голоса, номер моего отца. Даже заикание подделали.
 
Допущения: Да, возможно, когда кто-то обращается к тебе "папа", голос может показаться похожим. Да, дата рождения не лучший пароль, но папа сразу понял, что это не я.
 
Короче, берегите своих родителей и близких, проводите беседы и будьте здоровы.
 
Мошенники - пидорасы.

— Как видите, бункер полностью готов.
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё, как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчёт очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
— Он уже активирован?
Инженер кивнул.
— Я проверю с вашего разрешения.
Мужчина вошёл в бункер, нажал на ключ и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать минут представитель банка забеспокоился.

Петербург, метро, станция Маяковская. В самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф.
Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся по закону штраф. Но прежде я бы хотел объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю, как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно — так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной. От университета до общежития я добираюсь пешком; вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.

Что российским школьникам надо молиться всем богам которых вспомнят за то что родились не в Китае. Здесь учатся от рассвета и много позже заката. Часто 6 (а то и 7) дней в неделю учитывая различные курсы.
 
Что китайцы это и не отсталые бедные и не хайтек как они любят себя представлять в больших городах люди. Что-то среднее. Как и везде. Но в плане своих внутренних взаимоотношений они очень сильно отличаются. Их общество живет где-то лет на 600 в прошлом в этом плане. Где вот бояре были и Грозный Иван примерно. Женитьба чаще всего только с согласия родителей, за невесту часто платится дань. Семейные отношения у них оооочень тесные - нам такое и не снилось (в кошмарах).
 
У них культ золотого тельца похлеще чем в США. Деньги это всё, правда именно в них.

 
Я трудился с 2012 по февраль 2022 года. География перевозок довольна обширна, западная и восточная европа, страны снг, азии, дальний восток. Трудился на номерах рф/рб/кз, все в одной компании. Итак, погнали
 
0. Обочечники-пидоры
1. романтика уходит даже не начавшись
2. больших денег не заработать
3. работа для тех у кого еще нет семьи или уже нет семьи. Если у вас дома все хорошо, не стоит лезть в эту сферу
4. в бутылки ссут
5. водители легковых у водителей фур "чайники"
6. водители фур не профи в вождении и в оценке дорожной ситуации
7. режимы труда и отдыха не соблюдаются
8. полиция в россии работает!
9. русофобия имеет место во многих странах
10. Топ страна по адекватности водителей германия
11. Страны с противоположным рейтингом почти все южные. Как в европе, так и в рф
12. Коррупция на дорогах присутствует в каждой стране снг и в некоторых странах ес.
13. Коррупция на границах присутствует в любой стране.
14. Быть ограбленным/убитым в кабине намного больше шансов в марселе, чем в челябинске

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
 
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
 
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
 
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
 
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

Был у меня сосед по подъезду, здрасте/здрасте,ничего особенного,иногда курили вместе на лавке во дворе.
 
Понадобилось мне заменить кран-буксу, а ключа нет, ну я и пошёл к слесарям из ЖЭКа, чтобы попросить на время, а их на месте нет.
 
Ну ладно. Вышел во двор,сел на лавку, закурил и тут подходит ко мне тот самый сосед. Здороваемся, курим.
 
-Чего сидишь?-спрашивает.
 
-Слесарей жду.
 
-А что случилось?