Ознакомиться можно тут
https://www.archives.gov/research/jfk/release-2025
 

 
Администрация Трампа опубликовала файлы, связанные с убийством 35-го президента США 22 ноября 1963 года в Далласе. Журналисты и обычные американцы только начали изучать массив документов (многие из них сильно отредактированы) — пока неизвестно, содержится ли в них какая-то новая информация о смерти политика. Но юзеры уже делают мемы, подставляя в данные ложную информацию. Большая часть файлов относится к первоначальному расследованию убийства, проведенному комиссией Эрла Уоррена (председатель Верховного суда США на тот момент) в 1964 году.

У меня тоже случай был под Новый год. Нам "забыли" выдать з/п в канун Нового года. Я собрала последние 2000 купила торт и поехала навестить бабушку на другом конце города .На обратном пути в маршрутке поняла что мой праздничный стол будет пакет семечек. В маршрутке ехали угрюмые женщины и тут зашел хорошовыпивший мужчина с двумя огромными пакетами. Как ездит маршрутка- знают все...вот и этот дядечка наступил одной на ногу, другой дал подзатыльник и в итоге еле умостился. Потом извинился перед всеми и стал обращаться поочередно...-"Женщина, можно Вас...."Все кривились и отворачивались, тут очередь и до меня дошла-"Женщина, можно Вас....спросить, я на этой маршрутке до гостиницы доеду?"
Я сказала Да и я как раз тоже там выхожу и ехать долго, он попросил,если уснет, то разбудить, когда будет остановка. Мы ехали мин.40...Я ,как и договорились мужичка толкнула и мы вышли из маршрутки. Тут он мне дает свои огромные пакеты со словами-"Хоть один живой человек встретился! Я командировочный, вот на корпоративе подарки дали,а у меня самолет через 3часа- возьмите к Новогоднему столу!" Я поблагодарила и мы разошлись. Когда я дома открыла пакеты- моему изумлению небыло предела- фрукты, деликатесы, конфеты коньяк и шампанское....на 2 моих зарплаты!!!! Я поблагодарила Бога за столь щедрый подарок и сделал вывод, прежде чем брезгливо кривиться и отворачиваться , хотя бы дайте договорить человеку!

Это должен знать каждый!
 
За 10 лет работы в прокуратуре я повторяла слова: «почему вы не пришли сразу к нам?», наверное, тысячи раз.
 
Сегодня я хочу, чтобы вы узнали несколько важных моментов.
 
Эта правда разозлит юристов-падальщиков, но о них чуть позже))
 
1. Для огромного количества действий вам не нужен юрист.
 
Пример: женщина написала заявление в полицию. Полиция вынесла постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Она обратилась к юристу, который за 23 тысячи (!) составил жалобу на данное постановление.
 
И вот она приходит ко мне на прием, отдает жалобу примерно на 10 листах, содержание которых - копипаст конституции, международных конвенций и УПК РФ.

Фриспины – одна из самых популярных бонусных функций в игровых слотах Вулкан Россия, которая увеличивает шансы на выигрыш. Бесплатные вращения активируются обычно при выпадении трех и более Скаттеров. В редких случаях нужно собрать последовательную комбинацию других символов или заполнить все барабаны сочетающимися знаками.

Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?

 
В 1974 году на съёмках фильма «Они сражались за Родину» скончался исполнитель главной роли Василий Шукшин. Когда случилось несчастье, 90% материала было уже отснято. Оставшиеся 10% были досняты с участием актёра ЮРИЯ СОЛОВЬЁВА. Но встал главный вопрос: что делать с озвучанием? Заменить голос Шукшина в этой роли казалось немыслимым. Это могло разрушить целостность образа. И всё же фильм вышел на экраны, и вот уже почти 50 лет является одним из самых любимых фильмов о Великой Отечественной войне. И большинство зрителей и тогда и сейчас уверены, что слышат в фильме такие знакомые шукшинские интонации, которые невозможно ни с чем спутать. Чудо? Да. Но это чудо подарил нам замечательный ленинградский актёр Игорь Константинович Ефимов. Он снялся в более, чем сотне фильмов, но, к сожалению, все его роли были очень небольшие, а в большинстве случаев просто эпизодическими. Лично я кроме роли Деда Мороза в сказке «Новогодние приключения Маши и Вити» ничего не припоминаю. Возможно, его судьба в кино могла сложиться более удачно, но ему помешал его же талант, тот самый, которым он поражал ещё в детстве - он мастерски имитировал голоса знаменитых актёров, например, Юрия Толубеева. Оценив его величайшее мастерство работы с голосом его стали закидывать предложениями работы на озвучании и дубляже.

Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
 
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
 
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
 
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.

Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
 
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.

В последнее время я всё чаще сталкиваюсь с проблемой воспитания у подростков.
Только за последний месяц в нашем жк произошли следующие конфликты:
1. Девочка-старшеклассница гуляла с собачкой. Собачка оствила продукт жизнедеятельности прямо на тротуар. На предложение прохожих убрать за собакой, девочка ответила, что это биоматериал и ничего убирать она не будет, и ушла. Мама девочки заявила, что никто не имел права снимать ее дочь на камеру и выкладывать в чат для поиска родителей.
2. Мальчики лет 10-12 придумали бизнес: подходят к автомобилям, собирающимся уезжать и предлагают протереть окна за 100р. При отказе берут горсть грязи с земли и растирают по стеклу и предлагают помыть уже за 200р. Отец одного из этих мальчиков считает, что дети молодцы. И у них большое будущее. Никаких извинений пострадавшим. Никакого раскаяния.
3. Компания подростков взрывает петарды на бульваре, пугая шумом всех вокруг. На возмущенные окрики прохожих, просто посылают взрослых матом. И никто ничего сделать им не может. Их родители на связь е выходят. В чатах некоторые называют эти петарды невинной забавой и предлагают быть благодарными, что их не ночью взрывают.

С некоторых пор я записываю все свои доходы и расходы.
 
На выходных сел, прикинул. За 2019-2024 год на содержание авто - страховки, переобувка, замена масла, ремонт по мелочи, у меня ушло 248к. При этом на бензин - всего 44к. Но на такси и общественный транспорт за тот же период времени - 154к.
 
Да, я стал мало ездить на авто в последнее время. Потому что ездить на авто по городу - можно, но когда куда-то приехал - невозможно запарковаться! Я к матери начал ездить только на такси по той причине, что ближайшее место для парковки - возле торгового центра через 2 квартала, и то - там поискать нужно!
 
Сама поездка занимает 15 минут, поиск места для парковки - те же 15 минут! А то и вовсе приходится парковаться у черта на куличках и до нужного места или идти пешком, или ехать на автобусе.

Перестал жить по съемным и взял квартирку однокомнатную в ипотеку, еще так удачно. Смотрю ковид чет притихает, думаю «ага, значит скоро начнется махачь, санкции, боевые действия, ипотека скакнет, надо брать», ну и в 2021 осенью взял в центре города замечательную квартиру. Завел лысую кошку пенсионерку, купил мощный комп, сижу по вечерам и выходные частенько в игры играю, и так как курю с 13 лет, то курю прям за компом во время игры, че нет то.
 
И тут стук в дверь, звонок то я отключил, чтоб не звонили, обычно я и на стук не подхожу, потому что ни разу не было, чтоб там что то полезное для меня стучалось, а тут дернуло меня пойти посмотреть. А там стройная красивая женщина со светлыми волосами лет 33-34, рассказывает мне, что она моя соседка сверху, два сына её рядом стоят с ней молчат, и собака сидит на поводке, хаски, я еще подумал, как они в однушке то все помещаются и кто из них топает, как слоняра.

Каждая власть спешила объявить побольше деклараций и декретов, надеясь, что хоть что–нибудь из этих деклараций просочится в жизнь и в ней застрянет.
 
От правления Петлюры, равно как и от правления гетмана, осталось ощущение полной неуверенности в завтрашнем дне и неясности мысли.
 
Петлюра больше всего надеялся на французов, занимавших в то время Одессу. С севера неумолимо нависали советские войска.
 
Петлюровцы распускали слухи, будто французы уже идут на выручку Киеву, будто они уже в Виннице, в Фастове и завтра могут появиться даже в Боярке под самым городом бравые французские зуавы в красных штанах и защитных фесках. В этом клялся Петлюре его закадычный друг – французский консул Энно.

Год наверное был 94 или 93, я заканчивал 9 класс.
И вот по случаю окончания, в классе родителями устраивался небольшой банкет, типа выпускного вечера, но для 9 класса.
А жили мы тогда весьма скромно. Чтобы вы понимали: мясо на столе дай бог раз в неделю было.
А вот я, подросток в самом таком дурацком возрасте, когда пубертат заставляет мозги работать хер его знает как, закатываю родителям скандал что не пойду на выпускной в этих своих старых заношенных штанах и всё, хоть ты тресни. Помню как мама меня уговаривала, показывала что штанишки вполне себе нормальные..
Это сейчас я бы обнял маму и сказал извини, пойду в том что есть. Но тогда.. истерика, скандал, хлопанье дверьми. Стыдно даже теперь, по прошествии стольких лет.
Помню приехал папа с работы, попытался снова со мной поговорить, попытался объяснить, что ну вот нету денег, кошелёк показывал пустой..
А я истерике, выложь мне новые брюки и всё тут, иначе никуда я не пойду, дебил, мля.
Некоторое время папа с мамой сидели на кухне и разговаривали за закрытой дверью.

Я была молода и глупа, и, покупая обувь, смотрела на общую красу и великолепие, а не на удобство. Ну и купила себе такие босоножки на мегаплатформе, с джинсовым верхом, расшитые бисером. А держалось на ноге все это великолепие на нескольких ремешках. Но да, офигеть какие красивые босоножки были.
Ну и, естественно, я решила блеснуть в них красотой на работе. Утром-то я шла в кроссовках, а этот шедевр китайской обувной промышленности несла в пакете. На работе в них особо-то не ходила: работа бухгалтера длительных прогулок не предполагает. Ну а с работы я решила идти уже в них. Кроссы бросила в шкафу и поскакала. Все б ничего, если б на дворе не к полуночи время подбиралось - ну, в бухгалтерии, особенно в сезон отпусков, рабочий день и позже может заканчиваться.
То, какую страшную ошибку я совершила, я поняла, еще выбираясь из промзоны, где наша контора стоит. В принципе, в босоножках на высоченной платформе сделать пятьдесят шагов по линолеуму до приемной, десять до туалета или пять до кабинета главного бухгалтера - это одно, а топать по обломкам треснувшего асфальта среди камней, битых стекол, песка и торчащей арматуры - уже немного другое.

Работал когда-то в госзакупках на маленьком госпредприятии. Пришли ко мне из отдела, которому положено в тёплый период года по лесам шароёбиться, ТЗ принесли, на закупку противоэнцефалитных костюмов (без них по лесам шароёбиться не положено, клещ не дремлет!).
 
Смотрю я на это ТЗ, читаю — "размеры такие, ткань такая-то, обеспечивает то-то и то-то, цвет — камуфляж/хаки". Тут-то меня и понесло в негодование.
 
Спрашиваю: — А нахера вам хаки? Вы там от кого прятаться будете? От клещей, блять? Они вас и без камуфляжа легко найдут и дадут пизды за глупость!
— Ну как же так, все всегда в лес в камуфле ходили!
— А если вы в лесу проебётесь? Как мы вас потом с вертолёта искать будем? Как в Хищнике, блять, с тепловизором?!
— Э-э-э, ну, мы…
— Короче, или ставим "цвет: яркий, контрастный, хорошо заметный в лесу (оранжевый, белый и т.д.)", или вы к директору идёте и он под его личную ответственность вам ваше самоубийство на рабочем месте согласовывает.

Из раза в раз, в комментах к постам - про рыбу ли, новые траулеры - проскакивает несколько одних и тех же тем..
 
Первая из них - "А вот в старые времена.. ко-ко-ко.. рыба стоила копейки.. ко-ко-ко.. кошек кормили путассу.."
 
Я понимаю, что пустое донкихотство, но все ж еще раз напишу. В СССР рыбная промышленность была ОТРАСЛЬЮ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА, которым занималось аж целое Министерство Рыбного Хозяйства. Видимо, ностальгирующие не до конца осознают, что это значит.
 
Строились суда, не штучно, как сейчас. От маленьких ботов до супер-траулеров, транспортные рефрижераторы, суда снабжения, приемно-перерабатывающие базы. Были свои верфи в Союзе, куча предприятий, поставлявших для них оборудование, траулеры строил СЭВ - ГДР, Польша, Югославия. Заказывались в капстанах - ФРГ, Дания, Голландия, Франция. Сотнями судов, десятки серий. Флот был ОГРОМЕН. Работал по всему Мировому океану. Это не для пафосного словца, это в реальности было. Обеспечивалось постоянное базирование в иностранных портах, с подменой экипажей, и ремонтами. Перу, Уругвай, Канары, Ньюфаундленд, да много где.. Обеспечивалось снабжение и доставка уловов оттуда. Вы реально думаете, что ледяная, выловленная в АЧА, и привезенная в Союз, где продавалась за смешные деньги, имела такую стоимость? Или ставрида из марокканской зоны?

Вспомнил забавный случай...
 
С этим пациентом я познакомился быстро. Мимо кабинета проходил зав.отделением, заглянул и попросил дойти до терапевтов, у которых "какой-то геморрой созрел". До моих плановых операций было ещё полчаса, поэтому почему бы и не прогуляться.
 
Пациент встретил меня в палате, стоя, и не захотел садиться. Это очень нехороший знак.
 

В начальной школе сидел за партой с одной девчонкой, Света звали, так вот мы что то однажды не поделили и она вцепилась мне в волосы, я её оттолкнул, она меня ударила кулаком по лицу в ответ, ну и я врезал ей, почему нет то. Ну понятно разборки, девочек бить нельзя и вся подобная фигня, хорошо мама моя адекватная, пришла и разобралась там со всеми.
 
Захожу я значит на следующий день в класс, а Света меня ждет уже, обзывает меня, я ей закономерно отвечаю вопросом: мало ли ей прилетело вчера, что она сегодня опять выпрашивает.
Ну и она бросается на меня с кулаками, и прям дерется по пацански, видно кто-то вчера вечером учил. Обычно драки в начальной школе заканчивались на 1-2 ударах кулаком по лицу, мальчишки начинали ныть и все расходились. Ну а мы лупили друг друга кулаками перед всем классом, вкладывая в каждый удар всю дурь, злость.
У обоих губы разбиты, у нее еще нос разбит и фингал под глазом, у меня как оказалось тоже потом фингал вылез, весь класс в шоке смотрит на это, а мы прям деремся на смерть, я уже выдыхаться начал, а эта стоит и не собирается падать или ныть, кровища у обоих идет, вообщем нас училка еле разняла.
 
Пакостила конечно она потом много мне, и подговаривала пацанов толпой меня побить и смотрела из за угла и сама пробовала взять реванш, потом перевелась в другую школу, ну я и не вспоминал про нее особо.

Работаю на заводе в Ижевске. История, о которой хочу рассказать, случилась пару месяцев назад, но до сих пор злит.
 
У нас в цехе парень работал, лет 30, нормальный специалист, не халтурил, всегда вовремя выходил, начальству не перечил. Но как-то раз ночью его скрутило с болью в животе прямо на смене. Бледный, еле стоит. Мы сразу поняли – что-то серьёзное, вызвали скорую.
 
А начальник смены как услышал, что врача вызвали, так сразу заорал: «Вы что творите?! У нас же проверка завтра, некому работать!» Начал уговаривать его потерпеть, мол, полежи, может, отпустит. Тот уже с лица зелёный, согнуться не может, но начальник – ни в какую: «Сейчас всех подведёшь».

Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
 
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
 
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
 
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.

Часто тут попадаются посты про внезапные разводы и неблагодарную вторую сторону. И чаще всего это вторая сторона жена. Мне всегда хочется выслушать вторую сторону. Ибо именно я та самая неблагодарная жена, по версии мужа и его родственников. Когда я собралась за него замуж и он объявил, что он живет в доме, который по соседству с его мамой, я даже подумать не могла какой это пиздец. Тем более с мамой была знакома, казалось адекватом..
 
Первый шок случился, когда мы вернулись со свадебного путешествия. Муж ушел на работу, у меня еще было пару дней отпуска и я валялась в кровати. Подскочила я от открывающей двери в спальню. На пороге была моя свекровь, с возмущениями, какого хера 10 часов, а я еще не позвала ее на чай. Да, у нее были ключи от дома и будут они у нее все последующие три года нашего брака.
 
Это было цветочком из пышного букета ее неадекватности. Она могла ввалиться в дом в любое время дня и ночи. И не дай Бог я в это время лежала или сидела. Я была самой ленивой и настоящей свиньей среди всех женщин мира. Муж ничего не мог или не хотел с этим делать.

Понравилась мне в старших классах девочка Юля на год младше. Стройная, симпатичная, скромная. На дискотеке по случаю 14 февраля пригласил её потанцевать, слово за слово, симпатия взаимная оказалась. В общем, пошел её домой провожать.
 
Подходим к её дому многоэтажному, а там вокруг лавки перед подъездом группа подвыпивших баб неопределённого возраста тусят. Посреди разложенной на газете нехитрой закуски возвышается бутылка портвейна.
 
А мы, что? Мы - молодые, стоим в сторонке, обнимаемся, целуемся. Всё никак не напрощаемся.
 
Тут от группы отделяется баба в пальто заношенном и шапке бесформенной и кричит:
 
- Юлька, ты, наконец, парня себе нашла?

 
На днях я по совету друзей приобрел автомобиль "Москвич" пытался посмотреть сериал "Комитет" про тот самый грозный комитет, о котором вы все подумали. Конечно, логотип НТВ с самого начала намекал на то, что меня ждёт пир духа, но реальность превзошла мои ожидания. Примерно обрисую происходящее на экране.
 
СЦЕНА ПЕРВАЯ
- Товарищ полковник! Диссидент Шмулевич распространяет антисоветскую пропаганду1
- Ну так что ж вы стоите, тащ капитан? Немедленно разберитесь с ним по-нашему!
- Я так не могу, тащ полковник... Он ведь в душе наш, советский... Он же председателем совета дружины был! Разрешите я с ним беседу проведу?
- Хорошо, тащ капитан. Под вашу ответственность.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
 
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
 
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
 
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
 
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.