Елена Малаховская 13 лет проработала на федеральных телеканалах. Девушка поделилась фактами о работе корреспондента/сценариста/редактора на русском телевидении.
 

 
1. Однажды я брала интервью у Набиуллиной для «дока» на 1 канал. Договаривались месяц. Я встречалась по очереди со всеми её помощниками. На самом интервью был весь штат приближенных, включая охрану. С канала приехал зам Эрнста. Интервью прошло отлично. Но из фильма его вырезали)
 
2.Глава пресс-службы захотела прочесть сценарий всего фильма (он был не про Центробанк).Прочла.Начала редактировать.Мой шеф сказал «а с хрена ли»? Прессек обиделась, запретила использовать интервью Набиуллиной и позвонила лично заму Эрнста, чтобы сказать, что я-говно,а не автор)

Президент игровой компании Game Insight Максим Донских в формате Твиттер-треда рассказал о своём полугодовом опыте поездок на автомобиле Tesla Model X по России.
 

 
Чтобы не казаться совсем уж тесла-боем (а другим покупать эту машину нет совершенно никакого смысла), начну с плохого:
Во-первых, Россия не входит в список официально поддерживаемых Теслой стран. Это было бы пофиг с любой другой машиной но не с этой.
 
Проблема номер один - вы нормально не купите машину. Нужно либо гнать из Европы (американская не подойдёт по МНОГИМ параметрам), дико геморроясь и платя дикую пошлину, либо ищите местного серого дилера. Поскольку конкуренции нет, сервис дилеров соответсвующий
 
Проблема номер два - в России не работает встроенная тесла-навигация, главный плюс которой - при прикладывании маршрута подсчитывается остаток заряда батареи.

В прошлом выпуске была адова кулинария и врачи-убийцы. Сегодня продолжим знакомиться с настоящей Швейцарией. Вперед, друзья.
 

 

76. Зубы. Стоматология самая дорогая в мире. Пломба без укольчика самая простая просто вжик и все стоит 400фр. А это реально 5 мин. Имплант 4000-5000фр. Многие швейцарцы лечить зубы ездят в Венгрию и иже с ними. Они там бухают, живут в 5*, ебут горячих проституток и счасливы
 
77.Проститутки. Ура.
ПУФ- это бордель в простонародии Все легально. Танцы там всякие, чай и минеральная вода по 40 фр за 0.5, вино по 100фр за бокал, то, которое в магазе 7 фр за 0.7.
Тебе там станцуют и могут даже поговорить за бабки без проникновения. Бывает и так тут. Грустно
 
78. Констанц. Это фактически германия, но это Швейцария. Прям впритык на границе. Граница со швейцарским городом Кройцлинген проходит по центру города. Его не бомбили во время 2 мировой потому что он обозначительными огнями подмазался к Swiss. Один из древнейших городов
 

Цивилизованная Швейцария - это вам не Афганистан с Таджикистаном. Страна с высочайшим в мире уровнем жизни, куда стремятся все квалифицированные специалисты имеет свою обратную сторону, о которой вам не напишут в туристической брошюре. Сегодня вечером в рубрике факты 73 просто атомных абзаца знаний о Швейцарии. На линии парень, несколько лет подряд проживший в стране горных озер и точных часов.
 

 
Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте
 
1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная
 
2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно.

История – это не что иное, как бесконечная петля человеческих страданий, смешанных с грязью и лёгкой грустью. Может быть, именно поэтому так называемые «исторические» фильмы обычно пытаются сделать акцент именно на кровопролитных приключениях или вызывающей наготе, ведь надо же хоть как-то приукрасить все эти скучные, но исторически точные события человеческой истории. Однако есть отдельные факты, которые настолько примечательны, что кажутся абсолютно фантастическими даже для Голливуда.
 

 
Например…

Мы все знаем, что маленькие дети ужасны. Это просто жизненный факт. Родители часто удивляются тому, насколько меняется их жизнь после рождения малыша. Смена подгузника перестаёт быть шоком, запах отрыжки пропитывает буквально каждую вещь, а съесть кусок, уроненный на пол, становится совершенно нормальным делом. Всё это с вами происходит только из-за того, что вам приходится беспрерывно присматривать за маленьким человечком, обладающим собственным, весьма небольшим умом, но зато таким любопытством, которому может позавидовать любая кошка.
 
Однако, когда дело доходит до детей, то подгузники и отрыжка – это только верхушка омерзительного айсберга. У этих дорогих маленьких «комочков радости» есть ужасные секреты, которые перевернут ваш желудок и заставят задуматься о любых планах дальнейшего продолжения рода. Чистота вполне может сочетаться с благочестием, но дети ещё не знают этого.
 
10. Дети имеют два набора зубов
 

 
1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы
 
2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху
 
3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят - это повсеместно. А на одной станции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»
 
4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован - вероятность пиздежа тут 95%

И снова рубрика факты. 60 абзацев зания о клубе веселых и находчивых от автора КВН на Первом канале и разных телевизионных передач на СТС и ТНТ.
 

 

1.КВН - штука непредсказуемая, любые шутки и конкурсы могут слетать по разным причинам. Поэтому авторы часто берут оплату ‘за день работы’. Когда всё устаканивается сразу, можно получать деньги за то, что ты вот он, рядом сидишь.
 
2. Адекватно оценить стоимость авторской работы сложно. Самый низкий мой гонорар (помимо бесплатной дружеской помощи) был $100, самый высокий - $12000
 
3. Увы, одни и те же авторы могут работать с разными командами в одной игре. Поэтому иногда (в основном к финалам) некоторых авторов привлекают чтобы они не работали с другими. Это немножко война.

Антарктида является пятым по величине континентом, и вы, вероятно, думаете, что её секреты давно и всем хорошо известны. Однако это не так. Мало кто знает что-либо конкретное об этом холодном континенте, и эта статья должна немного исправить ситуацию.
 
Ледяной континент – это не просто замёрзшая земля пингвинов, под его ледяным покровом скрывается много чего интересного, об этом мы и расскажем.
 
10. Два региона
 

 
Учитывая, что Антарктида в полтора раза больше Соединённых Штатов, неудивительно, что в ней есть разные регионы. Два основных – это Восточная и Западная Антарктида. Первый является более крупным и занимает две трети континента. В Антарктиде есть даже настоящие горы, которые её делят: Трансантарктические горы. Эти горы являются одной из самых длинных горных цепей в мире.

 
А мы продолжаем дарить вам крутые факты. Сегодня речь пойдет о дешевом бухле. Садитесь и слушайте как элегантно и без вреда для здоровья расслабиться, если в кармане всего 200 рублей.
 
1. Любое красное вино, даже пакетное, можно пить не давясь, смешав его 1:1 с газировкой. Лучше всего подойдут светлые, вроде лимонада или дюшеса, но эстеты могут попробовать имбирный эль.
 
2. Если в выдохшееся дёшевое пиво залить яблочный сок, его можно будет выпить, не морщась. Вкус будет как у сидра.
 
3. Смешав банку ягуара и бутылку шампанского вы получите «воркутинский лимонад» и, поверьте, это раз в 10 вкуснее, чем звучит.
 
4. Никогда не кладите дешёвый крепкий алкоголь в морозилку - вода в нём примёрзнет к стенкам бутылки. В итоге выливаться из горла в итоге будет ещё более крепкая и мерзкая сивуха, чем была. Наберитесь терпения и пользуйтесь холодильником.

  Мы продолжаем интересную тему про палеофауну. Начало смотрим тут, вот тут вторая часть.
 
51. Сейчас из рептилии ядовиты, в основном, змеи, но ядовитый динозавр тоже был. Синорнитозавр - оперенный и с очень длинными пальцами.
 

В твиттере полно специалистов с опытом работы в разных, зачастую очень специфических областях. Мы нашли канал эксперта-криминалиста и почитали, что он там написал. Все это собрали в кучу и получилось 47 фактов о криминале или как не спалиться на месте преступления!
 

 
1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.
 
2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!
 
3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.

Первая часть.
 
стоматозухус. из воды фильтровал мелочь всякую. вот еще картинка:
 

 
27. Проборгиениды были самыми большими хищными сумчатыми за всю историю (да и просто пиздец огромными, череп - до 60 см). Няшка же:
 

Это просто праздник - 50 фактов о фантастических тварях, обитавших на Земле.
 
Для начала: люди. делающие книги и фильмы о палеофауне - унылые говноеды без ума и фантазии, передирающие друг у друга устаревшую инфу.
1. Начнем с птерозавтров. самые гигантские из них (аждархиды) - вообще не летали, они нелепо бегали раком. Зрелище - дай боже:
 


 
Никто не знает, какой динозавр был самым большим. Возможно, это амфицелий - 48 метров в длину. От него нашли один позвонок, и тот проебали.
 

 
О том, как правильно управлять своими деньгами, чтобы не оказаться с голой жопой на морозе
 
1. Первое, что нужно сделать (если еще не) – это иметь заначку, которая может полностью покрыть ваши расходы (/вашей семьи) минимум месяца на три. И не использовать ее для внезапных поездок в отпуск/покупки нового айфона и т.д.
 
2. Сириусли, не понимаю, как можно жить без такой заначки – перебиваясь от зарплаты до зарплаты. Это же постоянный дикий стресс, хождение на грани финансового коллапса. Не делайте так.
 
3. Главное правило адекватного отношения к бабкам простое: надо всегда тратить меньше, чем получаешь. Если это не сидит в подкорке, то денег будет не хватать всегда, независимо от размера зарплаты.
 
4. Изнутри это сложно принять, потому что субъективно всегда кажется “Если бы я зарабатывал на 30% больше, то все мои финансовые проблемы исчезли бы”. Но на самом деле нет – просто потребности быстро подрастут и опять появится фрустрация. Это решается только системно.
 
5. Фраза “не в деньгах счастье” весьма лукавая. Деньги сами по себе не сделают вас абсолютно счастливыми, но рост их количества легко может сделать вас счастливее хотя бы относительно. Особенно в том случае, если вы зарабатываете их самостоятельно.
 
6. Вообще, иметь собственный источник дохода, достаточный для покрытия своих потребностей – одна из самых [значимо] важных вещей для нормального становления личности. На заметку подросткам, сидящим на шее родителей в возрасте 20+, и женам на полном попечении мужа.

 
Это рубрика факты. Журналист, работающий в жанре криминального репортаж рассказал о жизни, преступности и пережитом опыте.
Итак, никаких комментариев, только факты:
 

1. Основной объем мокрухи происходит в спальных районах злачного типа. Первое, с чего стоит начать, оказавшись там - мимикрировать под местное население. По возможности не светить корочками и излишним интересом - информация сама тебя найдет.
2. Распространено утверждение, что лучший источник информации на райончиках - это бабушки у подъезда. Это ошибочное утверждение - лучшие осведомители это колдыри и дети. Последних по закону ты не имеешь права расспрашивать, тем более о мокрухе, но...
3. ... они реально знают бОльшую часть инфы, которой тебе в дальнейшем очень поможет. При этом инфу у них вытянуть очень легко: для детей жур - все равно что полиционер, поэтому они немного побаиваются
4. Взял за правило носить при себе пачку дешманских сигарет, даже в те периоды, когда совсем не куришь. Любой разговор в спальниках легко начать с перекура, даже с ментами.
5. О вредных привычках: после тяжелых тем (вроде массового изнасилования детей) жестко приседаешь на синьку, чтобы хотя бы уснуть. Но это путь в никуда, куда лучше справляется извращенное чувство юмора. Чувствую себя мразью, но иначе будет только хуже

Русскоязычный репатриант, служащий в израильской армии на условиях анонимности рассказал что изнутри представляет собой самая боеспособная армия на Ближнем Востоке. Мы скомпоновали все это в виде фактов.
Читаем, там масса интересной информации.
 

 
1. однажды я чуть не погиб от дружественного огня когда моему напарнику разрешили пострелять в воздух, он до того разволновался, что навел оружие на меня повезло, что снайпер из него так себе
 
2. на самом деле, у "самой эффективной армии на Ближнем Востоке" настолько низкий уровень подготовки (мы не говорим про спецназ), что солдаты часто забывают извлечь магазин, когда чистят оружие короче, армия эффективна только на фоне арабов, которые чуть подготовленнее зулусов
 
3. конечно, в армии существует коррупция, но куда страшнее идиотское распределение бюджетов: в то время, как на базах ВВС строят бассейны и супермаркеты, нам зачастую приходится спать на голой земле под тентами времен Вьетнама (буквально теми самыми) и жрать третьесортные консервы
 
4. кстати, о дружественном огне: однажды во время учений наш пулеметчик с холма дал очередь под ноги бегущему внизу отделению, потому что во время стрельбы он чихнул не прекращая огня

 
Наша любима рубрика "Факты". Вчера про математику, а сегодня монолог человека, живущего с родственником, которому поставлен диагноз "шизофрения". Как есть, без прикрас.
 
1. - Алин, а чё дым такой а квартире? - Какой ещё дым - А, нету дыма? Ну ладно Все это с абсолютно бесстрастным лицом
 
2. От "а ты меня любишь? Любишь? Любишь? :(((" до "пошла нахер ты жирная сдохни уже" за 0,000000001
 
3. - В смысле тебе обидно, когда я называю твои работы говном? Я же просто правду говорю. Мне вот так скажи, я не обижусь. (Спойлер: обидится и ещё может отомстить)
 
4. Вены изрезаны просто в хлам. Причина: казалось, что они "натягиваются"

 
У нас были факты о работе проституток, о работе в морге, просто зубодробительные посты об Афганистане и американской тюрьме.
Сегодня поговорим о математике. Изложено просто, понятно и доступно.
 
1. Бесконечность - это не число. Это такая фигнюшка, которой мы заменяем слова "и так далее","неограничено", "блаблабла"
геолок почему-то считает, что я в мюнхене. о_О
 
2. Школа учит, что математика - наука о числах. Нихера,математика - наука о фиговинках и связях. В случае чисел это простая связь "плюсадын"
 
3. каноничный ответ на вопрос "что такое числа": "ну вот есть НОЛЬ и ПЛЮС, назовём НОЛЬ ПЛЮСАДЫН "1", НОЛЬ ПЛЮСАДЫН ПЛЮСАДЫН "2" И ТАК ДАЛЕЕ
 
4. Умное слово для ПЛЮСАДЫН - инкремент,но вернёмся к фиговинкам/связям. Есть одна великая фиговинка, от которой всё произошло, и имя ей - ∅

 
Эй, приятель, хорошая погода, не так ли? Нет? О, жаль. Хотели бы вы узнать больше о стереотипах британцев и странных вещах, происходящих в Соединённом Королевстве? Нет, речь идёт не только об Англии, вы заблуждаетесь… опять. Просто расслабьтесь и узнайте больше о том, что расстраивает или очаровывает иностранцев, когда дело доходит до британской культуры, из этого списка, который лучше всего читать с чашкой чая и булочкой.

1. Искренность.
 

 
Как это может быть странностью? А вот смотрите, очень просто. Например, у вас лишний вес — «вежливый» человек промолчит — китаец сразу может в первую встречу поржать над вами, похлопать по животу и спросить: «ты чего такой жирный, а? Хахаха». Он не хочет вас обидеть — просто он очень искренний.
 
Или девушка, старше 27 лет и не замужем — китаец может чуть ли не со слезами на глазах на полном серьёзе пожалеть её, как же так, до сих пор нет мужа, что с тобой не так? Болеешь чём-то? Детей не можешь иметь? Всё это тоже вполне может сказать при первой встрече.

Проработал я в данной сети порядка 6 лет. Много было и забавного и неочень. Есть истории про инвентаризации по ночам, ночные стройки и перестройки магазинов, но я решил изложить информацию для покупателей данной сети. Может быть кому-то она будет полезной, или просто занятной.
 
1. Поиск свободного продавца. Наверняка вы знаете как тяжело найди свободного продавца. И чем выше магазин по "формату", тем сложнее эта задача. Проклинать продавца в таком случае не стоит. Помимо своих основных задач руководство дает еще Over9000 указаний: перестройка витрин, уборка, инвентаризация, выставка нового товара, отгрузки товара на другие филиалы и прочее. Проблема нехватки кадров не вина продавцов.
 
2. «Сказочные продавцы». Больше половины продавцов в торговой сети – ничего не понимают в компьютерной технике. В бытовой технике не понимает 90% продавцов. Соответственно, вероятность что вам дадут хороший совет:

Я проработал в хостеле полтора года. Это был лучший рабочий коллектив и один из самых веселых периодов в жизни.
 

 
За эти полтора года повидал всякой дичи – белорусы-копрофилы, китайцы-имбецилы, бизнесмены без гроша и сумасшедшие разных сортов, о чем спустя годы весело вспоминать.
 
Ниже – 13 фактов и историй из жизни админа хостела.
 

 
1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.
 
2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний россиянин. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц.
 
3. Ценник на нормальных проституток (не берем «плечевых», всяких наркош из притонов и прочее – этого пласта я, к счастью, не касался) – 2000-5000 рублей в час. Зависит не только от внешности, но и от многих других факторов. В частности – от желания/нежелания феи работать больше (на «оборот») или меньше (на «стоимость»). По факту, итоговый доход плюс-минус у всех одинаковый (ну, у тех, кто нормально работает. Понятно, что как в любой другой профессии из сферы услуг качество твоих стараний прямо влияет на твою зарплату).

 
1. ёжикам нельзя молоко (лактозу), у них нет ферментов, которые её переварят, они могут умереть. молоко для них просто вкусное на запах и цвет, как для псинки шоколад или для ребёнка химическая таблетка для посуды, которая красивая и вкусно пахнет.
2. кроликов нельзя класть на спину, потому что это уруру. это не уруру. они впадают в инстинктивный панический стресс, потому что это поза нахождения в пасти хищника. у них замедляется сердцебиение, а нагрузка на хребет увеличивается, а он хрупкий. не делайте так.