А что происходит после распаковки и снятия плёночки? Не, ну включили, а дальше? Почему про это все молчат?
 
Помнится, в лохматые нулевые каждый новый телефон был праздником -- поползать по всем менюшкам и настройкам, послушать мелодии, посмотреть все картинки и поиграть во все предустановленные игры -- удовольствие на несколько дней. В десятых появились смарты -- симбиан, виндофон, первые андроиды -- тоже всё новое и интересное. А вот сейчас я прям хз.
 
Месяц назад стал обладателем двух новых андроидосмартов -- один лопатофон пришёл на смену разбитому, вторым -- защищённым микросмартом решил наконец-то заменить рабочую кнопочную звонилку. И знаете, что? Да я заебался!

 

 

Подробности под катом!

Подробности под катом!

Представьте картину: 1966 год, Турин. Изящные итальянцы в узких брюках презентуют Fiat 124. Машина - секс, грация, «Автомобиль года» в Европе! Салон пахнет пиццей, подвеска нежная, как поцелуй Моники Беллуччи.
 

 
И вот этот цветок европейского автопрома покупает Советский Союз, привозит на испытательный полигон под Дмитровом и начинает "допрос с пристрастием". За руль садится суровый испытатель Михалыч, у которого в кармане плавленый сырок, а за плечами - тридцать лет стажа на лесовозе. Михалыч разгоняет этот лакшери-кар по среднерусской колее и...
 
Через пару недель испытаний Fiat вежливо кашлянул гайкой и рассыпался по швам. Задняя подвеска ушла в зрительный зал, кузов треснул в трех местах, а изящные дисковые тормоза забились черноземом и стерлись до дыр. Итальянский шедевр взмолился о пощаде.
 
Советские инженеры вздохнули, перекрестились гаечным ключом и сказали: «Так, ладно. Сейчас мы из этого велосипеда будем делать машину».

 

 

Политик с полным именем Гитлер Муссолини Флорес набрал 34,54% голосов. Он баллотировался от левой партии Ahora Nación.
 
Сам кандидат уверяет, что это его настоящее имя, которое дали родители при рождении.

Скульптура «Оранжевая чума» высотой 2,6 метра покрыта сусальным золотом 23 карата. На ней Трамп с клюшкой для гольфа и весами сидит на плечах худого измученного человека.
 

 
Автор работы — датский долбоёб художник Йенс Гальшот. Пригласил его дегенерат депутат-левый из Дании Пер Клаусен, а выставку официально одобрили дебилы-квесторы парламента. Посетителям раздают напечатанные на 3D-принтере мини-копии статуи, их сделали около 20 тысяч.
 
Статуя простоит в Страсбурге до 8 октября. Потом её повезут на климатический саммит COP31 в Анталью.

 
В комментах сразу же начался сущий кошмар.

У меня есть сотрудник. Грузин. У него нельзя сигарету стрельнуть. Потому, что он себе сигарету оставляет , а тебе пачку отдаёт. Ты, такой- Бека, я куплю щас сигарет, а он - э, дарагой, возьми - не обижай меня!
 
Он не женат. Хотя ему за сорок давно. У него есть Света. Когда-никогда приезжает за ним на "Туареге".
 
Он эту Свету боготворит. Но как она терпит его существование - я не знаю. Ибо Бека, получив довольно неплохую зарплату сразу тратит её на непонятные подарки себе и окружающим. Я потерял зажигалку, серебряную. Он непонятно где нашёл такую , и мне её обыденно подарил. Никогда нельзя хвалить вещь, которая есть у него. Ибо после комплимента вещи, ты заебёшься отнекиваться от того, что он желает подарить эту вещь тебе.
 

Подробности под катом!

 

 
Парень сбегал от родителей в казино — в слотах получал быстрый дофамин и поднимал свою самооценку, и к 11 годам попал в Круг Ада: проигрывал карманные деньги, брал родительские, брал микрозаймы, меняя год рождения в паспорте, и продавал вещи
 
В итоге школьник даже бросил учебу, пытаясь отыграться — в неблагополучной семье ничего не замечали: отец ушел, а мать пила
 

Мужик закладывает кирпичами входную дверь квартиры в Испании.
 
Странно, да. Ещё более странно то, что это владелец квартиры сам же её и замуровывает. Но зачем?
 

 

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Подробности под катом!

В нашей IT-компании годами существовал негласный договор: мы работаем в гибридном формате, но если в субботу вечером упадёт сервер или у клиента случится паника, кто-то бесплатно починит всё прямо из дома. На чистом энтузиазме.
 
Всё изменилось, когда к нам пришёл новый CTO из жёсткой олдскульной корпорации.
 
На первом же общем собрании он отменил удалёнку и ввёл строгие 9–5 в офисе без исключений. А на вопрос про экстренные вечерние вызовы пафосно заявил:
 
«Если вы не сидите за своим рабочим столом — я не считаю это работой. Мне плевать, что вы там готовы ковырять с дивана в девять вечера. Нет на месте — значит, не работаете».
 
Айтишники переглянулись и... приняли правила игры. С буквальной точностью.