Подробности под катом!

Пока сантехник с электриком раскланиваются друг перед другом возле парадной, на вертолетную площадку на крыше дома садится личный вертолёт плиточника ))
 

 

 

 
Вот уже 17 лет, как я работаю актером в театре, и вот что я узнал:
 
1. У актеров выходной - понедельник. Если вся страна тусуется в пт/сб, то актерам приходится искать, чем себя занять в день, когда все остальные сидят по домам, ведь завтра на работу. Наш театр - один из немногих, у кого выходной ещё и вторник (крайний север, все дела), поэтому мы отдыхаем, когда весь город только начинает мечтать о конце недели.
 
2. Средняя зарплата, учитывая премии, 70-75к у артиста высшей категории. Обычно получаю больше - актер ВК по охранной норме должен играть 8 спектаклей в месяц, соответственно, играешь больше - больше зп. У меня в среднем выходит 12-14 спектаклей, плюс, получаю процент, как автор - три моих пьесы поставлены на нашей сцене, так что в целом не голодаю.

  
Смотреть новость на сайте партнеров

В Нижнем Новгороде неадекват избил менеджера ПВЗ.
 

 
У клиента возникли сложности с подтверждением личности в приложении. Он оформил заказ с оплатой картой, однако перевести деньги не получалось. Для завершения операции требовалась верификация — через "Госуслуги" или лично в пункте. Аккаунта у мужчины не оказалось, поэтому ничего не вышло и он пришел в ярость. Псих начал угрожать, а потом накинулся на молодого человека с кулаками.

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.

 
На корпоративе расставили 800 столов на 7 000 сотрудников фирмы, где разложили кучу наличных — каждый мог взять столько денег, сколько сможет унести
 
Такой аттракцион невиданной щедрости начальник устраивает ежегодно

Мне кажется, что работодатели иногда не совсем понимают что работают с людьми, к которых есть чувства и своя личная жизнь
 
Я про очередь за забором слышала не при поиске работы, а от своего руководителя.
 
Работала в крупной конторе три года, в последний год на должность руководителя в наш филиал приняли молодую даму с ужасным характером, в итоге добрая часть коллектива практически сразу разбежалась, из старичков осталась я и еще один сотрудник, оба не конфликтные (я бы даже сказала, на тот момент — терпилы), поэтому продержались дольше.
 
Руководитель взяла к нам в отдел откровенно наглую барышню, я уж не знаю, кем она ей приходилась, но точно не с улицы. Мы переделывали за ней все документы, общались с клиентами, т. к. она могла нахамить, или забыть согласовать важные правки, короче, приносила больше вреда, чем вклада в работу.

В марте 2004 мне исполнилось 6 лет, и в сентябре я пошла в первый класс.
 
Моя семья жила очень бедно. Моя мать в 2001 году родила седьмого(из восьми) ребенка, и жили мы в однокомнатной квартире бабушки, а отец зарабатывал копейки.
 
Первый год школы пролетел незаметно, я мало, что помню. Далее - 2005 год, второй класс.
 
Наступил какой-то праздник. Не помню точно дату, но это событие произошло в процессе обучения. Все мы, ученики, сидим в классе, последний урок, и тут классная руководитель объявляет название праздника и раздает всем детям пакетики с канцелярскими принадлежностями. Там клевые фломастеры, ластики, ручки, краски, альбомы. Раздает всем, кроме меня.
 
Я расплакалась и сказала, что меня пропустили. И классная руководитель растерянно ответила, мол, родители тебе не скинулись на подарок.

 
Город Дуэйн (штат Нью-Йорк, США), 13 февраля. Патрульная Бэйли Мартин только подъехала к месту аварии, как пришлось новое ДТП оформлять, но уже с ее участием.
 
Водитель Dodge Durango заявил, что не заметил знак "Стоп" из-за того-самого солнца, а "когда попытался остановиться и повернуть на трассу, то не смог этого сделать".
 
Бэйли Мартин отделалась легкими травмами и уже вернулась на работу.

Подробности под катом!

 
Встречи Гейтса с Эпштейном продолжались с 2011 по 2014 год — то есть начались уже после того, как финансист был осужден за вовлечение несовершеннолетних в проституцию, отмечает издание.
 
Гейтс утверждает, что никогда не был на частном острове Эпштейна, не оставался у него на ночь и не вступал в интимную связь с его жертвами.
 
«Я не совершал ничего противозаконного и не видел ничего противозаконного», — заявил миллиардер, добавив, что с 2014 года перестал отвечать на письма Эпштейна.

 
У него обострился эрозийный гастрит из-за длительного употребления газировки и началась кровавая рвота — врачи едва успели ему помочь
 
Кола содержит ортофосфорную кислоту, пусть и в небольшом количестве, но это вещество, которое используется для растворения ржавчины, сообщили медики

 

 
Целомудрие, «Сигма Бой», аниме и цензура — в Госдуме прошёл «круглый стол» по сохранению и укреплению традиционных ценностей
 
В процессе проведения «круглого стола» участники предложили новые запреты и инициативы для сохранения традиционных ценностей.
 
Часть озвученных предложений:
 
— Создать единый координирующий орган, который будет контролировать контент в СМИ, книгах и интернете – по подобию советского Главлита;
 
— Ввести юридический термин «целомудрие» для борьбы с порно, пропагандой эскорта и «иными видами разврата»;
 
— Полностью запретить мат во всех соцсетях без запикивания;
 

Поздравляли нас коллеги-женщины в пятницу с наступающим Днем защитника отечества. Начальница отдела кадров пламенную речь толкнула, про то какие мы, мужчины, молодцы и как женщины-коллеги нас ценят и уважают. Женщин у нас в коллективе много. Соотношение примерно 70% женщин и 30% мужчин.
 
Подарили всем мужикам по паре носков с узором. Всем одинакового размера 41-42. Я свои отдал соседу по кабинету. У него как раз размер ноги 41, мне такие малы. Ему вообще в тот день 5 или 6 пар досталось. У нас мало у кого, как выяснилось, размер ноги 41-42. Ну и ладно. У меня с носками всё в порядке, запас есть.
 
В конце поздравления кадровичка сообщила, что: В 17.00, дорогих мужчин, на кухне будет ожидать угощение, по случаю праздника!
 
Ну и хорошо!

 

 
Покидать свою картину в Третьяковской галерее разрешалось не чаще, чем раз в сто лет. Княжна Тараканова всё как-то не осмеливалась, хотя все соседи по залу своей возможностью давно воспользовались. Так и простояла сто шестьдесят лет с задранной головой, прижавшись спиной к стене. Спина, надо сказать, уже лет через двадцать начала ныть так, что хоть вешайся, поэтому княжна частенько поминала Флавицкого недобрым словом. Можно же было изобразить её в спокойной позе, скажем, за столом, как Девочку с персиками или, еще лучше, лёжа, как Турчанку? Но спасибо, что хоть не в срамном виде. Приведись ей, как кустодиевской Красавице, сверкать персями на публику, она бы этого не пережила.
 
Екатерина Вторая говорила, что прогуляться снова по Москве было очень интересно, а Царевна-лягушка вообще вернулась другим человеком: часами могла говорить о каких-то «точках роста», «духовных практиках» и стала называть себя непонятным словом «софт-гёрл».
 

О-о-о! Есть такое и у нас. Короче, продажи. Коллектив + - 70/30 в пользу дам. И есть у нас старенький сторож 80 лет ему. И он (23го на него никогда не скидываются) ВСЕГДА приносит накануне НГ, 23, 8 большой пакет разных конфет/шоколадок. Ну реально такой с ручками 4-5 кг. И этот пакет лежит как правило на кухне несколько дней пока не кончится. Вооот.
  Сегодня прихожу на работу (23го выходной был), получаю от дамской части коллектва дешманское полотенце в подарок, поздравляют типа, хуе-маё. В обед поел, чай заварил, смотрю ништяков каких-нить.Как раз одна из кассирш конфеты шоколадные точит. Из кармана берет. И все разные. Тут про дедушку вспомнил. Спрашиваю, а че, это за конфеты у тебя такие, вкусные наверно? Она мне на умных щах : а, да это вчера дед) НАМ!!! на 23 е февраля принес. Я, слегка прихуевший : КОМУ НАМ? А где они, конфеты-то. А мы, говорит, на кассу отнесли, (там только бабы работают, мужики на улице). Может еще осталось, попроси (СУ-КА! ПОПРОСИ БЛЯТЬ) у Оли, незнаю. Эт пиздец нет слов.

Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой
Смотрю, Андрей головой шатает.
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был! Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем. Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.

 

Подробности под катом!