Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
 
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
 
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
 

 
По Сети гуляет небольшой отрывок беседы Долиной с мошенниками, которым она передала кучу денег, продала свою квартиру, и вырученные деньги тоже им отдала. Говорят, что есть полная шестичасовая версия этих разговоров, которая продается за немаленькую сумму, но тут и по этому кусочку отлично понятно, что схема была элементарная.

Я регулярный донор. Каждые 2 месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше 2 лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
 
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
 
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в 5?, а почему с обеда позже пришли?
Начала выносить мозги всему отделу, но со стороны казалось что это чисто рабочее, потому что при личном общении на темы вне работы она была приятным человеком, но случился...

Подробности под катом!

  
 
Смотреть новость на сайте партнеров

 

 
Эякуляция не менее 21 раза в месяц может снизить риск рака предстательной железы на 31%.
 
Гарвардские ученые 18 лет следили за тем, как 30 000 мужчин избавляются от лишнего «балласта», и подтвердили: это полезно.
Если ты дотягиваешь до 21 эякуляции в месяц, риск рака простаты падает на целую треть.
Видимо, организм просто не успевает накопить достаточно канцерогенов, пока ты занят «самолечением».

Но вместо того, чтобы отдать гаджет молодого человека окружили и напали на него. Пострадавшего с множественными травмами увезли в больницу.
 

 

После столкновения двери заблокировались, благодаря реакции водителя и прохожего обошлось без жертв. Буквально на этой неделе власти Китая запретили выпускать электромобили со скрытыми ручками, предназначенными для открывания дверей
 

 

Подробности под катом!

Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...
 
Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.
 
Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.

В интернете вирусится счет из американской больницы: девушке на днях вырезали аппендицит и прислали счет на 68000$.
Она из кармана платит 200 долларов, но сама сумма 🤡🤡🤡
 

 

У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.
 
Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.
 
И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов. Причем спорит умнó, вежливо, часто задавая довольно каверзные вопросы, ответы на которые должны разрушить позицию оппонента на корню.

Подробности под катом!

Суть в том, что надо найти 20 слов, которые начинаются на одну и ту же букву. Причём какая буква — об этом нам не говорят.
 

 

 

Без церемоний и лишних уговоров.
 

 

 

 
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
 
- Несчастья предков - счастье антропологов.
 
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
 
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
 
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
 
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
 
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
 
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

 

Случилась эта маленькая, жанровая сценка в самом, наверное, дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие, нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.
- Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
 
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас и не ждали сегодня.
- На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду, то отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...

1. Я была на студенческой вечеринке с другом, и там был симпатичный немецкий студент, с которым я флиртовала. Мы начали заниматься сексом у бильярдного стола, когда вечеринка немного стихла, и вдруг, без предупреждения, он поднял мою руку и ЛИЖЕТ. МОЮ. ПОДМЫШКУ.
 
2. Я встретилась с парнем поздно ночью. Я была ужасно уставшая, и когда всё началось, я начала засыпать. Мне хотелось поскорее закончить и пойти домой, поэтому я попыталась сделать ему минет. И, что ещё хуже, он не смог от этого кончить.
 
Итак, после как минимум 10 минут безуспешных попыток, я заснула с его членом во рту. Через несколько мгновений он толкнул меня, чтобы я попробовала еще раз. Я просто рассмеялась и пошла домой.
 
3. Я занималась сексом с этим парнем, и во время полового акта я решила, что мне это больше не нравится, поэтому мы легли спать. Позже я проснулась от того, что он на меня блевал. Я встала и сказала: «Тебе нужно уйти». Мне ужасно хотелось принять душ, но я не хотела, чтобы он присоединился ко мне, поэтому я сидела и ждала, вся в рвоте, пока он не уйдет.