Массовое уничтожение себе подобных выглядит чисто человеческой историей. Но российские биологи заметили странную параллель: среди всего огромного многообразия живых существ к таким действиям склонны лишь люди и муравьи.
 
Секрет – в сверхсложной социальной организации
 
Вопреки стереотипам, способность объединяться в огромные коллективы ведёт не только к взаимопомощи, но и к организованной агрессии. И люди, и муравьи строят огромные коллективы с жёстким разделением ролей и точной координацией. В муравейнике всё доведено до автоматизма: матки, рабочие и солдаты, которые не только охраняют гнездо, но и устраивают спланированные набеги на соседей.

 

В какой-то момент у меня случился творческий и профессиональный кризис. Мне было двадцать четыре, я долго работала на должности пиарщика в серьёзной дистрибуционной компании. Это было тёплое место — хорошая зарплата, перспективы. Параллельно меня звали в другую, ещё более престижную организацию. Я прошла несколько сложных собеседований, мою кандидатуру одобрили. Но нужно понимать, что, если ты хочешь работать пиарщиком в официальной конторе, личные амбиции придётся унять. Если ты готов из года в год клепать корпоративную газету и заказывать сувенирную продукцию для сотрудников, то это — работа твоей мечты, но если у тебя живой ум и есть желание поменять мир, придётся поискать другое место. В общем, я потеряла ориентир, перестала понимать, зачем всё это делаю, позвонила новому работодателю и сказала, что передумала.
 
Чётко решив, что с пиаром покончено, я стала искать себя. Мне казалось, что надо успокоиться и начать осуществлять давние мечты.
 
В детстве мне хотелось работать продавцом в книжном магазине, потому что все книжные представлялись мне очень уютными. Я думала: если ты продавец, можно брать любое произведение с полки и весь день читать, — поток покупателей в моих мечтах, разумеется, не учитывался. Разочарование наступило на второй месяц работы. Спокойно читать не получалось, да и литература была стрёмная.

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Подробности под катом!

 

 

 

 

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень.
Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых...
Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали.

Подробности под катом!

Закинули бы бюллетень в её урну?
 

 

 

Аферисты представились спецслужбами и убедили женщину передать им деньги и золотые слитки. Одну из подозреваемых уже задержали, возбуждено уголовное дело.

 
16 сентября 1929 года в Германии был открыт первый концлагерь для цыган.
Да, именно 1929 года, это не опечатка.
 
В конце 1928 года фракция Социал-демократической партии Германии (левые интернационалисты, на секундочку) в горсовете Франкфурта-на-Майне предложила принудительно поместить всех цыган, проживающих в городской черте в концентрационный лагерь, в документах он шел как Zigeunerlagers mit Umzäunung – цыганский лагерь с оградой.
Для этого выделили участок на окраине города недалеко от кладбища. К сентябрю следующего года территорию огородили и минимально обустроили, а потом свезли туда всех франкфуртских цыган вместе с их кибитками.
 
В общем, это не был классический концлагерь – цыганам разрешалось работать на легальных работах и соответственно покидать территорию проживания, но действовал комендантский час – с 21.00 вечера до 6.00 утра все обитатели «Цыганского лагеря с оградой» должны были находиться внутри ограды.

 

Признавайся, загарпунил бы?

В соседнем пгт с населением ок. 1000 чел. мужик женился на (как сейчас таких называют) одной сочной милфе. У дамы был сын - 17-летний пиздюк -- который стандартно отчима сначала воспринял в штыки. Потом, когда отношения между пасынком и отчимом начали помалу налаживаться, пездюк с дрожью в голосе признался, что набрал в долг товаров в местном магазине (в основном алкашка и шоколадки) примерно на 5-6 тыс. рублей (сумма для начала десятых годов ощутимая), но боится признаться ибо мамка заругает. А продавщица меж тем грозится пойти с этой тетрадкой к матери пездюка. К слову там реально милфодама была в равной степени и роскошная и суровая. Денег у отчима на тот момент не было, идти говорить на эту тему с женой он побоялся, хотя вообще-то был не робкого десятка. Поэтому отчим и пасынок тупо ночью вскрыли магаз, в расчёте, что если что-то пойдёт не по плану (оба прекрасно понимали, что им далеко до криминальных гениев) то им скорее всего ничего не будет, они ж не товары грабить будут, а всего лишь сранную тетрадку уничтожат. Не по плану миссия пошла сразу после проникновения в магаз - потому что тетрадки не было!!! Кто ж знал, что Галя её носит с собой, а не оставляет на работе. Поэтому оба просто тупо не устаяли перед полками товаров и конкретно наебенились прямо на месте преступления, там же и заснули. Гале утром только и оставалось, что охуеть и вызвать милицию.

 

 

 
1. Можно ездить невыспавшийся.
2. Пока едешь, узнаешь от других пассажиров все местные новости. Нигде кроме ОТ не расскажут, кто кого ебал, кого как резали в больнице под местным обезболом, какой фермер как землю обрабатывает. Прямо как Двач, но ИРЛ.
3. Уверенность в своей безопасности, ведь в случае ДТП ОТ с легковушкой пиздец обычно пассажирам последней, а пассажиры ОТ отделаются максимум царапинами.
4. Вообще не ебёт нехватка парковок и что там ещё нужно для жоповозки.
5. Отдельный вид удовольствия - прогуляться 15-30 минут к остановке и от неё, если хорошая погода.

Мотоциклист положил стрелку на спидометре, но внезапно под заднее колесо затянуло его рюкзак. Колесо заблокировало, а байкер отправился в длительный полёт по асфальту.
 
Каким-то чудом он отделался лишь ссадинами. Скорая не потребовалась.
 

 

Однажды я спросил у дочки моего друга, кем она хочет стать, когда вырастет.
Без раздумий она ответила:
— Я хочу стать президентом Соединённых Штатов.
Рядом стояли и гордо улыбались её родители, убеждённые либеральные демократы.
Я продолжил:
— А что бы ты сделала в первую очередь, став президентом?
Она с серьёзным лицом сказала:
— Я бы накормила и обеспечила жильём всех бездомных.