Итальянско-канадский художник и фотограф, Козимо Кавалларо, славится своими сырными инсталляциями. Он творит, покрывая предметы интерьера, мебель, комнаты и даже дома расплавленным сыром. Одна из его самых известных работ - двухместный номер в отеле Нью-Йорка, на который ушло 453,5 кг сыра.
Корни таланта Козимо ищут в трудном детстве. Он вырос в семье иммигрантов с низким доходом, в которой с продуктами было туго.
 

Пожалуй, самое крутое видео с пожара на арсенале в Черниговской области.
 

  У каждого есть скелеты в шкафу, а уж у исторически значимых персонажей - целые армии. Сегодня расскажем о чудачествах трех известных джентльменов.
 

 
Улисс Грант, который покончил с конфедератами и рабством у себя там в Америках, на самом деле был дичайшим расистом и по его замыслу отмена рабства была первой фазой. Вторая фаза состояла в том, чтобы собрать всех черных и вывезти на один остров в Карибском бассейне. Он даже успел договориться и заплатить полтора миллиона местным властями за то, что их бы приняли, но в самом конце что-то пошло не так.

Как там у классика: "подъезд - как много в этом звуке. Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось!". Ну или почти так, не важно. Если дом - моя крепость, то подъезд - сумеречная территория между злыми, холодными улицами и домашним очагом. В этих пространствах пропала не одна молодость, потеряна девственность и прожито не мало интересных жизней, а метафизика русского подъезда еще долго будет предметом горячих дебатов кухонных философов.
 

Российская журналистка Ольга Скабеева стала жертвой агрессии украинской делегации в ПАСЕ. Подробности случившегося она рассказала 9 октября в программе «60 минут» на телеканале «Россия 1».
 

 
«Когда закончилось заседание, вывалились сюда, в кулуары украинские депутаты, окружили меня, начали, извините за непарламентское выражение, скакать, как макаки. Прыгали вокруг меня, окружили, взяли в плотное кольцо, пели украинский гимн (на здоровье, пусть поют), а дальше зиговали и исполняли признанное во всем мире нацистское приветствие», — сообщила она.

 
Иной раз даже самым бессовестным и никчемным сынам народа хочется его наивной сермяжной любви. Хочется, чтобы вот это вот грязное вонючее быдло за окном “бентли” не плевало тебе в спину от зависти и презрения, а встречало тебя овациями, швырянием букетов и поклонами в пояс, а ты такой: “Ах, ну что вы, ну не стоит, право! Ей-богу, это уже лишнее!” Хочется быть таким героем, чью славу не купить ни за какие деньги, как у Гагарина, Пугачева, Высоцкого, Есенина. В глубине души у каждого, даже самого отъявленного миллионера, живет эта мысль, что деньги, слава — все это проходит, а если попадешь в народное сердце, тогда обретешь настоящее бессмертие, станешь легендой, память о которой будет только крепнуть с годами.
 
Бивис и Баттхед отечественного футбола Кокорин и Мамаев народной любовью особо обласканы никогда не были.
 
С самого начала своей карьеры Кокорин и Мамаев вели себя, как мальчики-мажоры, которые плевать на все хотели. Кокорин бухой гонял на своем “бентли” по ночной Москве, и службе безопасности клуба пришлось прилагать немало усилий, чтобы отмазывать Сашку от многочисленных ДТП. Мамаев тоже не отставал в скандальности, говорят, его продали в “Краснодар” из ЦСКА после того, как он прилюдно назвал тогдашнего тренера, мягко говоря, гомосексуалистом.

К сожалению настоящие таланты в России ходят по электричкам и переходам метро, а на эстраде одни бездарные пидорасы

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
 
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
 
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
 
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

https://youtu.be/hXZrcvp7kcI

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
 
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
 
Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.
 
-Тебя как зовут? – спросил меня спасатель.
-Артур.
- Ты где живешь?
- Горношахтная 25 квартира 41, - ответил я.
- Я же говорил! - вмешался пацаненок и выдал мне задание, - в доме где твой живет твой приятель Аншаков, зайди в 6 квартиру и скажи, что их Серега утоп. Понял?
- Тебе надо, ты и иди,- ответил я.
- Стоп, мелюзга! Слушай меня! Утонул мальчик, надо пригласить его родителей. Пока они придут, водолазы найдут утонувшего. Отпустить приятеля утонувшего я не могу – он свидетель. А ты все равно пойдешь домой. Вот и зайди по пути, извести родителей.

В США во время гонок один из водителей решил продемонстрировать, насколько он насобачился в технике дрифта. Пока все уносили ноги от его машины, одна барышня зазевалась, и ее так зацепил зад авто, что она отлетела и приземлилась спиной на асфальт.
 

Ирина несколько лет ждала своего Крумбумбеса (што?!) с общего режима и сейчас живет с ним по понятниям душа в душу. Радуется жизни, ведя хронику во вконтакте. Можно только порадоваться, что два любящих сердца нашли друг друга.
 

Инстаблогерша пропустила хороший удар с правой от бойфренда, гематома на пол лица, травма глаза, полиция, разборки, расставания. Но ненадолго. Ведь у этого пупсика такой богатый папа.
 

Точнее художницы. Автопортрет художницы Дженни Савиль ушел с молотка на аукционе Sotheby’s за $12,400.000. И тем самым поставил рекорд, как самая дорогая картина от ныне живущего автора.

Отсюда

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Часто происходят ситуации, когда жертвой воровства в магазине становятся не покупатели, а сами сотрудники торговой точки. Обчищают их свои же коллеги.
 

 
Самое частое воровство персонала.

Происходят такие картины каждый день почти во всех магазинах. На складе или в торговом зале сотрудники просто съедают товар. Это крайне распространенная практика.
 
Незаметно утащил энергетик в туалет, в три глотка осушил банку, сдвинул плитку на потолке и закинул туда улики. Несколько раз в год потолки вычищают от гор оберток и пустых банок.

Куда катится этот мир, друзья? Куда ни плюнь – в молодого предпринимателя-миллионера попадёшь! Если у тебя в 20 лет нет 30 компаний и оборота в миллиард рублей, то ты лошара! В моей молодости в 20 лет было достаточно иметь красную машину и знакомых на фейсконтроле модного клуба. А сейчас? О времена, о нравы!
 

 
В последнее время то тут, то там мне попадаются блоги и видео каких-то непонятных подростков, которые за скромный прайс обещают научить бизнесу. Все в каких-то костюмчиках странных, зализанные гелем, смазливые...
 
Заинтересовался, немного изучил тему и охренел. Оказывается, есть целый инкубатор таких "предпринимателей". И все они с одинаковой легендой:

В социальных сетях термин "белорусская мода" уже стал своего рода именем нарицательным. Существуют масса пабликов и групп, собирающих фотографии необычно одетых белорусов, а порой и откровенных фриков в кричащих нарядах. Лето вносит в этот зоопарк свои коррективы - люди раздеваются, фото получаются очень горячими.
  Встречайте - это очередной выпуск "Белорусского модника"!
 

 
Америка возмущена вердиктом, который накануне единогласно вынес суд в округе Тулса, штат Оклахома. История преступления начиналась обыденно: 17–летний парень предложил подвезти домой знакомую 16–летнюю девушку, затем оба выпили в парке с друзьями, причем, по словам свидетелей, последняя потеряла сознание. Девушка очнулась в больнице, врачи провели тесты на изнасилование и обнаружили сперму на ноге и губах жертвы. Сама она не помнила, что произошло после того, как она попала в парк.
 
Прокурор выдвинул обвинения по статье «изнасилование», но суд решил, что не может применить эту норму закона к девушке, которая находилась без сознания в результате перепоя, поскольку законы штата Оклахома ничего не сообщали об оральных сексуальных действиях с пьяными — соответствующий законодательный акт защищал только жертв вагинального и анального проникновения.

В сознании обычного человека котики — это няшные пушистики, которые дарят любовь и умиление. А тем временем на Зеленом континенте уже много лет идет суровая война человека с одичавшими кошками. Их тут 20 миллионов, и они настоящая угроза для местной фауны. Именно поэтому в Австралии пришлось построить гигантский «противокотовый» забор, через который проходит ток.
 

 
В Австралии страшнее кошки зверя нет: при полном отсутствии природных врагов пара сотен кошек за год истребляет 100 тысяч кроликов, птиц и местных зверьков. По данным экологов, ежедневно дикие кошки убивают более 3 миллионов птиц, рептилий и млекопитающих. Каждую минуту из-за них гибнет более 2 тысяч мелких животных.
 

Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
 
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то???
А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить!

Обожаю украинские телешоу. Градус идиотии зашкаливает, дно здравого смысла пробивается все ниже и ниже.