Жила-была девочка Маша. И было у Маши всё относительно хорошо. Даже несмотря на отсутствие отца. Мама - чиновница средней руки в мэрии, тётя работает в администрации "управляйки", бабуля - работающая пенсионерка (держит магаз). Ну, кроме того, папа оставил квартиру, которую Машина родня вполне удачно сдавала (это значит "славянской внешности, платёжеспособные, без вредных привычек, на длительный срок"). То есть, не олигархи, конечно, но на семейные хотелки вполне хватало, в том числе и "поставить дочерей на ноги". Когда Маша закончила школу, её старшая сестра Женя уже получала университетские знания в облцентре. Это присказ. Теперь собственно история.
 
Дело было в процессе обсуждения условий поступления Маши в универ (тоже в облцентре). Школу Маша закончила нормально, денег у родителей хватало, так что теоретически проблем не должно было возникнуть. Беда постучалась в дверь внезапно. Если, конечно, "бедой" можно назвать сестру Женю, которая приехала домой с младенцем собственного изготовления. На все вопросы об отце ребёнка, сестра Женя пафосно и туманно отвечала, что он "не пожелал брать на себя ответственность", что в переводе на русский понятный звучало как "поматросил и бросил". И поэтому вскоре, в один далеко не прекрасный день, Машу позвали в комнату, где мама, тётя и бабушка на очень серьёзных щщах ей объявили: "Маша, мы - одна семья, и должны помогать друг другу. Мы понимаем, что у людей могут быть свои планы, но жизнь вносит свои коррективы и...". Уже в начале этой пафосной речи Маша поняла, что ничего хорошего она не сулит, да и тон у родственников был не терпящий возражений. Так и случилось - на семейном совете объявили решение, что Женя продолжит получать высшее образование, а ребёнка оставят на Машу, ибо никто из родни жертвовать работой ради него не будет. Маша было пыталась протестовать, но оказалась в меньшенстве (а точнее одна против родни, как держателей всех материальных ценностей в семье, и Жени, которая решение семейного совета горячо поддержала).

Мобильное приложение от любимого букмекера, с помощью которого вы в любой момент проверяете спортивные новости, ловите выгодный коэффициент и делаете прогноз, либо активируете долгожданный бонус, всегда находится у вас под рукой. Это значит, что вы в любой момент имеете доступ к описанным действиями. К тому же, мобильная программа полностью дублирует функционал сайта, поэтому вы сможете играть в топовые слоты и Melbet casino игры с реальными дилерами.

 

В Индии очень непривычно называют суммы и считают. Например, для обозначения 100 000(сто тысяч) и 10 000 000(десять миллионов) у них есть свои названия: лакх и кро, соответственно. Они объединяют одинаковые цифры, например, число 65345299 будет звучать как шесть точка пять кро, три лакх, сорок пять тысяч две сотни дабл найн. (6.5кро 3лакх 45тыс 2 сотни дабл 9). Число 7255999 - 72лакх 55тысяч трипл 9.
 
В Индии, если родители подарили тебе машину - это повод для гордости. Довольно часто можно увидеть на заднем бампере наклейку - my dad's gift (подарок от моего отца). Это не скрывается, а наоборот, при удобном случае если разговор зайдёт про байк или машину, индиец скажет, кто его подарил.
 
Цена на продукты, бытовую химию и прочие товары ежедневного использования нанесены на сам товар/упаковку. В какой бы магазин вы не пошли, дорогой или самый дешёвый, товар будет стоить не дороже написанного. Так же обычно указывается рядом цена за грамм или за штуку(за конфетку в упаковке или за пластинку жвачки. Если товар импортный, то цена обозначается наклейкой на товаре, имеет уникальный штрих-код, цена так же одинаковая в любом магазине.
 

Упаковка Ферреро роше подарочная, обычная стоит ~850 рупий.

Подробности под катом!

 

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё — отверстие для штекера, подробно объясняя, как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю, как работает игрушка, и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.
 
Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer — одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
— Пришли домой, не работает набор.

– Не знаю, как ты прорывался, пять бригад работают конктектно. Так, смотри, вот меня Олег зовут. Пишу ЧТЗ б***. «Чэтэзовский» я, понял ?
 
– Ага

 
Флешбэк из 90х. Дальнобойщик снял на видео, как у него в Челябинске придорожный рэкетир вымогает деньги. За проезд по городу - 2000 рублей. Иначе 5 бригад чисто-конкретно порежут  шины и поломают холодильник.  

Он успел ударить его несколько раз.
 

 
Всё произошло сегодня утром в Колпино — мужчина подбежал к сотруднику, стоявшему у машину, достал нож и ударил полицейского. Напавшего удалось задержать, полицейского госпитализировали. СК возбудил дело по статье 317 УК РФ —  посягательство на жизнь правоохранителя.

 

Димка только-только получил необходимый разряд промышленного альпиниста и наконец был отправлен на первый объект. Вооружившись всем необходимым инструментом, обвязавшись как следует и проверив все карабины, он был готов шагнуть в пропасть. Легкие мурашки щекотали тело, а по спине спускались струйки холодного пота.
 
— Я тебе даже немного завидую. Первый раз всегда самый интересный, — как-то загадочно произнес бывалый высотник Ромка.
 
— Страшно, — признался Дима. — Практики-то почти не было, я иногда путаюсь в действиях.
 
— Не волнуйся, разберешься в процессе. Да и о страхе некогда думать будет.
 
Дима кивнул и начал спускаться.
 
Проходя первый межпанельный шов герметиком, высотник был полностью сосредоточен на работе и не услышал, как рядом с ним открылось окно.
 
— Папироски не будет? — раздался голос сбоку.

Японские исследователи создали алгоритм, который может переводить кудахтанье кур на человеческий язык. ИИ обучили интерпретировать эмоциональные состояния кур: страх, гнев, волнение и прочее.
 

 
ИИ прослушал голоса 80 кур, и с помощью зоопсихологов и ветеринаров его научили определять их состояния. Теперь он учится делать это самостоятельно. «Результаты наших экспериментов позволяют предположить, что модель способна улавливать значимые закономерности и особенности звуков, издаваемых курицами», — говорится в исследовании.

 

Много лет назад мой друг один год отсидел за то, что поссал в троллейбусе. А когда кондуктор начала наезжать на него, он ей хером начал махать. После отсидки первые его слова были такие: "Лучше бы я тогда в штаны нассал!"
 
Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Всё супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу.. Почесал, достает руку, а она вся в чём-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржёт, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!
 
Решила приготовить мужу спагетти болоньезе. Под конец хватилась - пармезана нет. А у меня как раз ноги были запущенные - конец зимы. Ну я взяла тёрку и по пяткам повозила слегка. Сама не знаю, зачем так сделала... Но получилось похоже. А он пришел с работы голодный и в один присест всё проглотил. Прошло пару лет уже. Я, естественно, ничего ему не рассказала. Но сама до сих пор вспоминаю.

Подробности под катом!

В главных ролях камни, бутылки, молотки и алкоголь(кудаж без него).
 
https://vk.com/video-18797028_456248147?list=5cc16664978f9b3ff9

Почитываю что пишут парни про поиски девушки, безуспешные, конечно.
 
Почти всегда пункт "без детей".
 
По-моему, дилетантскому, мнению он самый тупой)
 
Мне 39. В разводе. Дочь. Ушел оставил все.
 
Сейчас работаю на новую жизнь, новый фундамент. Летаю по стране. Постоянные командировки, от одного до трех месяцев. Постоянных отношений не могу себе позволить.
 
Кароч. Я постоянно знакомлюсь. Завожу отношения, короч, я шарю за бабов. И что могу сказать по поводу.
 
Мне как-то вообще не заходит общение с бездетными. Разные миры, что ли?
 
А вот с детьми баба ( простите, дамы, не буду слов выбирать, но я любя), это для меня знак качества.
 
Кто-то планировал с ней совместную и долгую жизнь раз заделал киндера.

Во время визита Зеленского в канадский парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с Зеленским устроили ему стоячие овации.
 
Хунка – бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС, которая комплектовалась из украинских националистов и не только воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
 
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить, "как этот человек получил признание от спикера палаты представителей".
 
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а подробности его биографии узнал уже после.

Никогда бы не подумал что буду радоваться, что кого то уволили. Но эта барышня оказалась гением по созданию проблем....
Начала она с того, что добилась разделения туалетов на М и Ж. Так ка никак не возможно приличной девушке пользоваться одним толчком с грязными мужланами, а так как на одну Ж у нас в конторе примерно 10 М то в единственный мужской сортир в рабочее время попасть стало не просто.
 
Дальше стало веселее. Принести тортик - преступление. Сказать - "пожалуй не стоит мне пятый кусочек пиццы жрать с моим то пузом" - намек что барышня жирная (а это факт, она без шуток кг на 90 при росте метр с кепкой)

 

Подробности под катом!