Украинский беженец Олексій Шинкаренко воспользовался услугой ДНК–центра в Калифорнии. Тест показал, что украинской крови в нём — 7,9%, на 43% он — поляк, на 7% — русский и на 43% — остальных европейских этносов.
Олексій потребовал вернуть деньги, потому что посчитал это ошибкой. Ему отказали и он поступил как true ukrainian — поджёг офис компании.
 

 

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.
 


 

Было это довольно давно. У двухлетнего племянника обнаружили рак глаз - ретинобластому. Обнаружили поздно, оба глаза уже были поражены. Привезли в Москву, институт Гельмгольца, обследовали. Врачи сказали - удалять срочно оба глаза, пока опухоль в мозг не прошла, ничего другого нельзя сделать.
 
Как удалить оба глаза двухлетнему малышу?? Это невозможно было принять, и я сел за компьютер и начал искать по всему миру клиники, которые занимаются подобными болезнями. Стоимость лечения оказалась астрономической - от 50 тыс до 400 тыс долл, и это только первый платеж, а окончательный расчет после лечения. Причем гарантий не давали никаких. Тем не менее хоть какая-то надежда.

Намедни с ребятами из бригады после работы попили пивка в баре, ну аванс типа, да и вечер пятницы, не то чтобы сильно посидели, так немного. Для настроения. Ну и по домам.
 
Я на метро значит, еду, настроение хорошее, а люди хмурые кругом, уставшие. И вдруг в конце вагона вижу женщину, лицо вот прям очень знакомое. Ё-моё, дык это же моя "без пяти минут" бывшая теща Лариса Николаевна(надо же, даже имя вспомнил)!
 
Я с ее дочерью, Катькой, мутил после армейки, ну как то не срослось, сто лет не ее, не ее маму не видел, а тут встретились.
 
Подойду думаю, поздороваюсь. Подхожу значит, улыбаюсь, здравствуйте говорю Лариса Николаевна, узнаете, мол меня ?

 

Работаю в секс-шопе. На днях приходил мужчина и попросил что-нибудь возбуждающее для души. "Не надо, — говорит, — эрекции, хочу, чтобы душа пела".
 
Сегодня на остановке, бабуля божий одуванчик, попросила денег на проезд. Дескать забыла соцкарту, а ехать надо. Ну мне не жалко, дал денег и объяснил еще как быстрее добраться ей. А эта мразота, натянула варежки и потопала по своим делам мимо остановки. Разозлился, догнал ее и дал хорошечного пенделя под сраку!
 
Выбрались с классом на шашлыки в честь выпускного. Когда я жарил картошку в фольге рядом стояла девушка, которая мне нравится и я решил вы*бнуться, типо могу достать голыми руками кортоху с углей и мне не больно. В итоге получил до*уя ожогов и даже подрочить не могу
 
Д20. У меня есть вибратор. Имя его Егор и я очень люблю его. Потому как ни один, даже самый брутальный брутал, не доставлял мне такого удовольствия, как он. Он всегда твёрдый, трезвый и молчит. Сука, молчит! Делает своё дело и не е*ёт мозг. Словом, всё, как надо и куда надо.
 
Люблю свою жену очень сильно и считаю, что изменять жене нельзя. На работе двух мужиков убедил перестать изменять своим женам. Чувствую себя героем.

Мы несём огромные потери, — глава медслужбы батальона "Волки Да Винчи".  Алина Михайлова добавила, что победы не будет ни сегодня, ни завтра, ни через год.
 

 

Подробности под катом!

 

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахуй.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Он научился в реальности воспроизводить мелодии из снов — и обещает выпустить для этого специальное устройство.
 
Михаил Радуга, исследующий осознанные сновидения, прославился летом благодаря смелым экспериментам. Он просверлил себе голову дрелью и самостоятельно чипировал мозг — всё для того, чтобы контролировать свои сны. Тогда для Михаила всё закончилось благополучно, а на этот раз, по словам изобретателя, ему вместе с коллегами удалось транслировать в реальности мелодии, которые спящий человек слышал во сне.
 

 

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.
 
Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”

Подробности под катом!

 

 
1. Мы праздновали день рождения дяди и примерно через 15 минут поняли, что бабушка умерла. Ей было 75 лет, и еще 10 минут назад она спокойно вышивала. Умерла от аневризмы головного мозга. Вся семья была в шоке. Я все же съел небольшой кусочек праздничного торта. А дядя больше не отмечает свой день рождения.
 
2. Рождественский ужин. Дедушка купил в магазине что-то совсем не то, о чем просила бабушка. Она швырнула в дедушку замороженного цыпленка. Дедушка успел пригнуться, и цыпленок попал в стеклянную дверь, разбив ее. Все родственники быстро свалили. А бабушка еще удивляется, почему никто из семьи не хочет поддерживать с ней связь.
 
3. У нас был большой семейный ужин в модном ресторане. Двоюродной бабушке не понравилось кашпо с павлиньими перьями, и она решила убрать его со стола. Поставила на стойку прямо над зажженными свечами. Кто же знал, что павлиньи перья так хорошо горят, а от запаха не продохнуть. Ресторан пришлось эвакуировать, чтобы проветрить зал. Честно говоря, для 14-летнего меня все было не так уж плохо, потому что ужин тянулся долго и был невероятно скучным.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
 
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
 
Содержание заявлений приблизительно следующее:

Ранее "Аирбас" авиакомпании Уральские авиалии подал сигнал тревоги, после чего пропал с радаров. Предварительно, никто не пострадал.
 

 

Финал конкурса «Мисс Беларусь 2023». Обратите внимание, все девушки натуральные!
 

Вышел утром живность покормить смотрю, мамка утка подратая и хромая крысу клюет, видать билась с ней не на жизнь а насмерть за своих утят.)))
 

 

Подробности под катом!

 

Уже больше 3 лет работаю водителем эвакуатора на штрафстоянке в городе где распространена эвакуация ТС, И хотел бы немного пролить свет на наш труд.
 
Для начала, до многих (как окозалось) хочу донести, что эвакуаторщик не может САМ подъехать к машине, припаркованой с нарушением, и увезти её. Ну может конечно, только это будет считаться угоном. Если бы это было возможно, я бы был миллионером.
 
Если кто не знает правил этих мероприятий : эвакуатор тронулся с вашей машиной в кузове, вы не успели. Если нет, и с вашими документами все в порядке,машину вам вернут.
 
Насчёт документов. Если вы не собственник машины и у вас нет страховки.или вы в неё не включены, по закону вы не имеете права сесть за руль и ,следовательно, не сможете исправить нарушение. Машина уедет вместе со мной. Естественно это все пересматривается если вы девушка с ребёнком или пенсионер, мы не звери, а то сейчас начнется.